無理におばさんと呼ばせる義姉

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ノラ

話題

次男に嫁いで一年が経ち、妊娠中のノラです。

夫の実家で時々会う、長男の嫁について、ひっかかることがあります。

姪っ子(2才)が私のことを「ノラちゃん」と呼ぶのですが、その度に、義姉が「ノラおばさんでしょ!」とすごい剣幕で叱りつけるのです。
結婚前から会う機会もあり、会う度仲良く遊んでいて、もう「ノラちゃん」と呼ぶ習慣がついているので、なかなか呼べなくて、その度に叱られている姪っ子がかわいそうです。

私も、どちらかといえば、「ノラちゃん」の方がいいですし。
でも、年齢的に私は義姉よりも3歳年上なので、「おばさんじゃなくて、ちゃん付けでいいですよ」と自分で言うのもなんだか厚かましい気がして、言えません。

それ以外にも、
「私はこの家に嫁いでから太ったの。ノラさんも、これからどんどん太るわよ。楽しみね〜」とか、
「○○さん(私の夫)に優しくしてもらえるのも、妊婦のうちだけよ!」とか、
余計なことまでとやかく言います。

夫が私をとても大切にしている(重い荷物を持たせない、自分の実家で居心地が良いように気にかけてくれる)のが羨ましい!と陰で言ってるようです。

同居ではなく、お互い他県に住んでいるので、年に数回、みんなで集まる時しか会う機会がないのですが、そのせいで、余計に歩み寄れない状態です。

目上の親戚を、馴れ馴れしい呼び方ではなく、きちんと「おばさん」と呼ばせるのもマナーなのかもしれませんが、そんなにむきにならなくても、と思います。

せっかく同じ家に嫁いだ嫁同士、仲良くしたいですが、なかなか難しいですね。
お嫁さん同士、仲良くしているよ、という方、アドバイスお願いします。

ユーザーID:2074248400

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  • 失礼だと思ってるだけだと

    子どもが大人をチャン呼びするのが
    失礼だと思ってるだけでは?

    まあ、叔母ちゃんに過剰反応する気持ちもわかりますが
    もう母親になるのだし
    あなたもお子さんに、義姉を
    名前にチャンで呼ばせるわけでもないでしょ?

    ユーザーID:8698322865

  • 人の子

    他のことはどうかわかりませんが私は子供が大人に対して名前+ちゃんで呼ぶのはイヤです。
    親しみをこめているのかもしれませんがイヤです。
    ですから義理のお姉さんの気持ちはわかりますし、
    >そんなにむきにならなくても、と思います。
    なんてぬるい感想は迷惑です。

    ユーザーID:2911835545

  • ご自分が書かれているとおり

    おばさんと呼ばせることが立場と関係のマナー教育かもしれません
    おばさんと呼ばれたくないと言う心情は理解できますが
    立場的に叔母であれば年齢関係なくそれはその通りなのです

    逆にトピ主さんも他家の教育にそこまでむきにならなくてもいいと思います。

    ユーザーID:4442101137

  • 義妹とは仲良しですが

    義妹(次男嫁)とは仲が良いですが、そういう関係を保つにはそれなりのコツが必要です。
    自分を相手の上にも下にも位置しない、少々の妬みや僻みがあっても口にしない、相手の失言を気にしない、などです。
    そして何より一番大切なのは、義姉義妹の関係以前に、相手のことが人間的に好きということです。

    トピ主さんは「義姉は私のことを妬んでいる、意識的に蹴落とそうとしてる」と思ってますね。
    それが真実かトピ主さんの妄想かはわかりませんが、相手をこんな目で見るようになったらもうアウトです。

    もし少しでも関係を改善したいのなら、
    >夫が私をとても大切にしているのが羨ましい!と陰で言ってるようです。
    このくらいのことは許してあげなくては。

    私は同居嫁ですから、義妹を羨ましく思うのは日常茶飯事ですよ。
    それが義妹の責任じゃないことはわかってるから極力口には出しませんが、陰で言うのも許されないようではまともな関係は築けません。
    幸い義妹は気にしませんし、直接「羨ましい」と言ったりすれば申し訳ないような顔をする人なので感謝です。

    ユーザーID:6898763404

  • 私はあなたと仲良くできないかも…


    呼び方については、義姉の方は
    失礼のないように躾けているだけととれ、
    「むきになっている」とも「かわいそう」とも思いません。

    私も姪っ子に「ちゃん」づけで呼ばれていましたが、
    30にもなって、小さい子に「〜ちゃん」と呼ばせる方が恥ずかしく、
    私の方から姪っ子に叔母と呼ぶようお願いしました。

    義姉さんから言われた言葉も、単なる
    軽口を過ぎない程度のものだと思いますし、

    >夫が私をとても大切にしている(重い荷物を持たせない、
    >自分の実家で居心地が良いように気にかけてくれる)のが羨ましい!と陰で言ってるようです。

    これなんか陰口ですらなく、
    やさしい旦那さんを褒めているだけにしか聞こえません。

    私は逆にノラさんのように、何でも穿った見方をする人とは
    仲良くできそうもないなあ、と思いました。

    ユーザーID:4989976907

  • 仲良くしてますが

    私は「おばちゃん」でも「ちゃん付け」でもかまわない。
    なので、トピ主さんの立場になったら姪っ子が怒られる時点で、
    「あら〜、○○ちゃんでいいのよ〜。呼び易いように呼んでね〜」と
    かばいます。
    そう呼んでもらいたいからではなく、姪っ子が呼びやすい名前でいいから。

    でも逆の立場(トピで言えばお義姉さん)なら、「おばさん」とは呼ばせないかな、、。
    気にする人もいるしね。
    まず「○○ちゃんって気安い呼び方が呼びやすいみたいだけど、いいかな?」
    とご本人に確認します。

    うちは子どもの成長にしたがって少しづつ変わってきました。
    まだ言葉がおぼつかない頃は「○○りん」。正直そんななれなれしくていいのかと
    思いましたが、彼女がそれがいいといってくれたので。
    高学年になった今は子どもが親同士の話のまねをするので、「○○コさん」に変化してきました。

    コミュニケーションがお互いに取れていればいいと思うのですが、
    「おばさん」付けの呼び方が嫌な場合はのちのちまで嫌な気分になるので、
    ちゃんと「おばさん、はいやだな〜」ってはっきりと言ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:5901770996

  • 無理に仲良くなろうとしなくていいと思います

    せっかく同じ家に嫁いだ嫁同士仲良くしたいっ思うノラさんはとっても素晴らしいと思います。

    見たこともない人のことを推測するのも変ですが、なんとなーく、その義姉さんはノラさんに嫉妬してるんじゃないかなと思いました。

    例えば、ノラさんの方が綺麗だとか、義姉さんはあんまり幸せじゃないけど、ノラさんが幸せそうで妬ましいとか。

    女同士って合わない人だとやっかいですよね。

    うわ、なんかこの人やだなって思うなら付かず離れず、会った時だけだと思って割り切って付き合ってそれ以上は求めないのが利口だと思います。

    そのうち付き合いが長くなっていくうちに仲良くなることがあるかもしれないし、そのままかもしれないし、それでいいと思いますよ!

    ユーザーID:2924518042

  • 嫉妬されてると言いたいの?

     夫(次男)の兄(長男)は独身なので嫁は私1人ですが、嫁同士仲良くしなければならない理由はないと私は思います。夫の事が好きで結婚したのであって、夫の兄弟の嫁と仲良しごっこをするために結婚した訳じゃないでしょう?頻繁に会う間柄という訳でもなさそうだし、それなりにお付き合いすれば楽なのにあえて距離を縮めようとするトピ主さんのほうが個人的に「?」です。

    >夫が私を・・・かけてくれる)のが羨ましい!と陰で言ってるようです。

     「ようです」って憶測ですか?憶測で発言して義姉様を悪者に仕立て上げているあたり、トピ主さんには同感出来ません。しかも子供に「おばさん」と呼ばせる事と何ら関係ないですよね。どうしてわざわざ書く必要があったのでしょうか。暗に「義姉は私に嫉妬しているようなのですが、やたら私を『おばさん』と呼ばせるのはその腹いせなのでしょうか」と言いたかったのかな?

     「おばさん」と呼ばれるのが嫌というのがそもそも分かりません。実際その通りじゃないですか。おばさんなんて呼ばれるほど年じゃないわ!という事?あなたもむきになりすぎだと思います。

    ユーザーID:7839590551

  • ノラさんと同じ経験があります。

    私の場合はもう10年近く前になるのですが、兄嫁に同じようなことを言われました。

    兄の子供以外にも、私には大勢の姪、甥がいてその子供たち全員が私のことを「ネコちゃん」と呼んでいました。
    当時2歳にもならない兄娘も当然のように私のことを「ネコちゃん」と呼んでくれたのですが、その途端兄嫁が「20歳以上も年の離れている人に、ちゃんはおかしいでしょ!!「ネコおばちゃま」と呼びなさい!!」と。

    「え〜!! それはないわ〜 私は小森のおばちゃまか〜」
    と絶句しました。

    常識的に言ったら、「おばちゃん」なんでしょうけど、別にちゃん付けで構わないと私は思います。

    ユーザーID:7155835579

  • 気をつかいすぎのような...

    >>「私はこの家に嫁いでから太ったの。ノラさんも、これからどんどん太るわよ。楽しみね〜」
    >>「○○さん(私の夫)に優しくしてもらえるのも、妊婦のうちだけよ!」

    上記のような言葉は、やはり嫉妬心なしでは出ないと思いますよ。幸い、頻繁に会わなくてすむのですから、そういう人だと思って、聞き流しましょう。

    「ノラちゃん」への過剰反応も、小学生くらいの子どもになら分かりますが、まだ2歳ですよね。やっぱり、妬みですね。笑)

    こういう義姉さんとは、無理に仲良くならなくても、距離をとるくらいで丁度いいのでは? 姪っ子さんが「ノラちゃん」でひどく叱られるのなら、「よかったら、好きなように呼ばせてあげてください」と言ってあげればいいと思います。それでも遠慮があるなら、ご主人からそう言ってもらいましょう。

    ユーザーID:8558681869

  • 私もちゃん付けです。

    実姉の子供である初姪が20歳の時に生まれました。その子に「momorinお姉ちゃん」と呼ばせたためその姪の妹・弟は今でもそのように呼びます。また、もう一人の実姉夫婦宅に1年居候したため、小さかった姪二人は「momorinちゃん」と呼び始めました。
    確かに私は叔母です。ですから本来であれば「おばさん」と呼ばれるべきですが、姪たちも「momorinちゃんがおばちゃん?変なの〜」と言ってくれていたのでそのままにしています。

    子供(小学生以下)って正直なんですよ。おばちゃんにはおばちゃんって言うし。ちゃんと使い分けてますよ。

    叔母ちゃんとおばちゃん意味は違いますが、音は一緒ですから、おばちゃんって呼ばれるのは今でもかなりイヤです。幸い、ご近所の子供たちも名字を呼んでくれます。おばちゃんって認めちゃったらホントにおばちゃんになりそう。

    ユーザーID:1408483482

  • どんな関係でも

    お嫁さん同士だろうが何だろうが同じような物では?

    トピ主さんの場合「無理に相手を同じ常識にはめようとしない」
    「同じ土俵にたたない」
    などではないでしょうか。

    長男嫁さんが何を言おうとも「そうなんですかー」「そうなんですねー」でオッケーです。

    ではさっそく応用してみましょう。

    >「私はこの家に嫁いでから太ったの。ノラさんも、これからどんどん太るわよ。楽しみね〜」

    ハイ、「そうなんですかー!」

    >「○○さん(私の夫)に優しくしてもらえるのも、妊婦のうちだけよ!」

    ハイ、「そうなんですねー!」

    「ノラおばさん」については特に異議なしです。
    「ちゃんづけ」はみっともない、礼儀正しくないと思う方もいるかもしれませんし、姪っ子さんが大きくなったらチャン付けが変なのは確かですしね。

    ユーザーID:6723381150

  • しつもーん

    たしかに義姉さんも余計な事言ってますけど、トピ主さんもどーかなー???
    端からみればそんな義姉さんと一生懸命張り合ってるように見えますよ。

    オバサンと無理に呼ばせる事だけに問題を感じてるならトピ立てまでするかしら。
    仮にしたとしても

    >羨ましい!と陰で言ってるようです

    のくだりは不要ですしね。

    実は結構似たもの同士かもしれません。
    質問ですがトピ主さんのお子さんには、義姉さんのことを○○ちゃんって呼ばせるんですよね?

    ユーザーID:1873657331

  • オバサンで良いと思います

    私は17歳で甥が生まれ、当時はmimiちゃんと
    呼んでました・・でも今はオバサンと甥も呼びます
    私に子供が生まれてから自分から甥に話す時
    「オバサンはね〜」というようにしました。

    義妹47歳独身、私は大学生の子達には
    義妹の前で「オバサンに〜」と言ったら
    すご〜〜〜〜〜いイヤな顔しましたよ
    でもそれでももう子供達もオバサンと呼んでます
    だってホントにオバサンですから。

    ユーザーID:0131460946

  • 恥ずかしいです

    赤鬼様、牛礼儀様、言います様、パパラ様のレスに賛成します。

    私は実姉の子供たち(甥・姪)に「decoお姉ちゃん」と未だに呼ばれていますが、
    40代を突破し、最近さすがに自分が恥ずかしいです。
    いい年して、自分が甥・姪にお姉ちゃんって呼ばせてるみたいで。
    彼らには「叔母さん」でいいよ、って最近は逢う度に言ってるんですけど、そう簡単には修正できないらしいです。

    それにトピ主様、例えばご自分の2、3歳上の従姉妹がご自分の母親のことを「ちゃん」付けで呼んでいたら
    違和感感じませんか?
    トピ主様にお子様が生まれれば、まさにそういう状況になるんですよ。それでいいの?
    お義姉さんはその辺も見越しているのではないでしょうか。
    それに年下だけど義姉の立場という点からも、それなりに気を使っているのでは?

    いずれにせよ、トピ本文を見る限りでは、お義姉さんはそんなに付き合いづらい人ではないようですが、
    トピ主さんと相性が合わないのであれば仕方がないですよ。
    年に数回を問題なく過ごせればよしとして、適度な距離感でお付き合いを続ければよいのではないでしょうか?

    ユーザーID:0255554505

  • 妬み?

    自分より年上の晩婚の兄嫁に何で妬む必要があるの?

    いい年したもう母親になるというのに
    おばちゃんに抵抗があるほうが、見ていて痛いけどね

    しつけの行き届いた家庭では、独身ならともかく
    既婚者を子どもが大人をチャン呼びなんてさせませんよ


    で、あなたは子どもが生まれたら
    お子さんに兄嫁のことをなんて呼ばせるんですか?

    ユーザーID:8698322865

  • おばさん云々は置いといて…

    きっと、周りの人(姪っ子ちゃんの祖父母、父)がトピ主さんを「ノラちゃん」って呼ぶんじゃないですか?

    「姪っ子ちゃんが混乱するので、ノラおばさんって呼んでください!」って宣言できませんか?
    子どもって、周りの人が呼ぶように呼びます。
    いちいち怒られる姪っ子ちゃんが可哀相です。

    もちろん、これからは義姉さんのことも「○○おばさん」で。
    トピ主さんの、産まれてくるお子さんが混乱しますので。

    ユーザーID:0586835787

  • 躾けには口を挟まない。

     義姉さんと仲良くなりたいのなら、そんな小さな問題は気にしない。

    長男嫁と次男嫁・・・全然立場が違います。義父母からのプレッシャー、夫の実家に対する考え方が全然違います。父が長男で「次男嫁、三男嫁の叔母様達って気楽だな。」と子供心に思っていました。トピ主さんが義姉さんと仲良くなりたいと思っているのなら、長男嫁のストレスを少し気遣ってあげるくらいの心の広さを持つと義姉さんから心を開いてもらえるかも。義姉さんは先に結婚されて義家との関係では先輩ですよね。きっとご苦労が沢山あったのでは?私の義母は、義姉との関係の経験から私には優しいですよ。学習したそうです。そんな訳で私は義姉にいつも感謝して会っています。20代の時、当時高校生の姪に「お姉ちゃん」から「おばちゃん」に呼び方を変えられた経験あり。義姉が毎回訂正したからです。トピ主さん、義姉さんに気遣いしていますか?私は義姉と関係は良好だと思います。

    年に数回、一人で遊びに来てくれますから。義姉さんは疲れていらっしゃるようですね。年に数回でも、それなりに気遣うことで仲良くなれると思います。

    呼び名は小さなことだと思います。

    ユーザーID:1898909176

  • 無理にでもおばさんと呼んでほしい私

    現在50歳。
    23歳、21歳の姪はいまだに私のことを○○ちゃんと呼びます。
    この年でちゃん付けは恥ずかしいので「○○おばちゃんでいいよ〜」と言っているのですが、「いまさら呼び方を変えられない。」と却下され続けています。
    こんなことなら小さい時から○○おばちゃんって呼ばせるんだった…。
    人前で○○ちゃんって呼ばれるの、かな〜り恥ずかしいですよ。

    失礼な発言に対しては、「ああ、そうですか」と気にしない&相手にしない(心の中で)ことです。
    天然を装って反撃するのも面白いかもしれませんけど。

    ユーザーID:2494133163

  • ちゃん呼びは・・・

    私だったら恥ずかしくてそう呼んでもらいたくないです。甥っ子姪っ子にもたんぽぽおばちゃんはねとか言って話しかけます。30代子持ち主婦です。叔母にあたるわけですからおばさんでいいのでは?妊娠されているのであれば出産されるとまた考えが変わると思います。でも私も逆の立場になれば、子供がそう呼んでいてもノラちゃんをノラさんにやんわり訂正させるくらいしかできないと思います。でも内心はノラおばさんと呼んでほしいと思っています。言葉遣いの教育としては。
    しかしそれ以外のいやみっぽい義理姉さんの言葉いやですね。
    たぶん笑いをとりたい?かふざけていってるだけかもしれないですけど。
    あんまりつきあいたくないですね・・。無理されないようしたらいいですよ。

    ユーザーID:9306076287

  • 浮かれてるだけですよ

    ノらさんが。

    初の妊娠で舞い上がっているようですね。長男嫁さんは、あなたのことをねたんではないと思いますよ。

    義姉さんにあー言われた、こーされたと文句を書き連ねているようにみえます。あなたがそういう気持ちでは仲良くするのも難しいと思います。もっと謙虚になりましょう。

    ユーザーID:6518345205

  • それを見た周りがどう思うか

    私の子どもも私の既婚子供のいない友人(39才女性)を○○ちゃんと呼びます。
    彼女は、うちの子に話しかける時、自分のことを「○○ちゃんはね〜、」と言います。
    大好きな友人ですが、毎度違和感大ありです。

    子どもには、最初は親しみを込めてちゃん付けで呼ばせていたのですが、そろそろ大人の女性にちゃんを付けて呼ぶのは失礼なことだと教えなければと思いました。

    このトピを見て気づかせていただききました。

    ユーザーID:4356012831

  • 躾でしょうね。

    参考にはならないと思いますが、
    私の育った辺りでは、父母の姉妹は名前で○○ちゃんか○○さん、
    祖父母の姉妹を○○おばちゃんと呼び分けています。

    なので新婚当初、義妹(と言っても10歳年上)が私を「おばさん」と呼ぶ様、
    甥に教えてるのを見てちょっとカルチャーショック。

    おばさんだけじゃ、名前を覚えられないんじゃないの?と思ったら
    地名を付けて、どこどこのおばさんと呼ぶのですね。
    おばさんの名前なんかどうでもいいらしいです。
    こっちのほうが多数派?所変われば常識変わるですね。

    お義姉さんは、そんな軽口を言って打ち解け様としてるんじゃないでしょうか?
    悪気は無くても皮肉屋さんていますから、
    同じ「おばさん」としての道を歩みなさいよって事だと思います。

    ユーザーID:3739692707

  • 実際叔母さんだし

    別に「小母さん」と呼ばせてるわけじゃないし、そうムキになるようなことではないのでは?

    ユーザーID:0468395448

  • 義姉さんったら

    分かります、トピ主さんの気持ち。義姉さん、なんだかなーって感じです。
    小町のおばちゃん呼びのトピは、トピ主への賛同は少なくもれなく消化不良な印象なので、詳細はあえて書かないでおきます。
    ○○ちゃん呼びの是非は別として、私はトピ主さんに思いっきり同意しますよ。

    ユーザーID:8404882233

  • 義姉の嫉妬ですね

    叔母(伯母)であることは変らないので、おばちゃんと呼ばせるのは悪くないと思います。
    この先子供が生まれたら、小さい子に対して「おばちゃんはね〜」と話しかけることも多くなります。
    そのうち慣れますよ^^。
    おばちゃんも悪くないです。

    ただ、義姉さんの場合嫉妬からきているようですね。
    太ってしまった自分、(おそらく)痩せているトピ主さん。
    太って旦那に女としてみてもらえなくなった自分(予測ですが)、愛情深いトピ主さんの旦那さん。
    きっと全てがうらやましいのでしょう。
    貴方が張り合いたいのであれば、産後も努力してスリムな体型を維持してください。
    おばさんはおばにあたるので呼ばせましょう。
    子供に関わることで張り合うのではなく、自分自身を磨いて勝てばいいと思います。
    どの道、トピ主さんのお子さんが生まれたら、同じようにおばさんと呼ばせることになりますからね。

    私がトピ主さんだったら、意地でも体型意地してニッコリ笑って「そうですか〜?」と返しますよ。

    ユーザーID:8362129158

  • 私は子供に実妹を「おばちゃん」と呼ばせました。

    私と実妹は5つ違いです。
    姉の私が先に結婚して子供が産まれた時、妹を「○○おばちゃん」と呼ばせるようにしました。

    なぜなら、妹に子供ができた時、私の呼ばれ方は当然「にゃ〜ごおばちゃん」だからです。

    5つ違いの姉妹なのに、私は一生「おばちゃん」妹は一生「おねえちゃん」


    これじゃあんまりじゃないかと思ったからです。

    お互い50前後になった今、この呼び方で本当に良かったと思っています。

    一生涯、義姉は「おばちゃん」、ノラさんは「ノラちゃん」・・そんなのずるいです(笑)

    ユーザーID:6392620667

  • 二十歳を機に

    義姉は親戚のおばさんたちを「○○おばさん」と呼んでましたが、
    二十歳になったときに
    「これからは大人同士の付き合いだから○○さんて呼んでね!!」
    っていわれたそうです。
    主人はいわれてないみたい。
    実家を出てたからかな?男だからかな?

    わたし自身は○○ちゃんで呼ばれてます。
    甥っ子からは呼びかけられたことがないけど、
    呼ぶときはなんていうかな〜?

    ユーザーID:2140588625

  • トピ主の子に伯母さんと呼ばせる

    トピ主さんは義姉さんが無理に「叔母さん」呼ばせるのが不満のようですが、それは彼女の躾で間違っていることではありません。その内「ノラ叔母さん」と呼ばれることにも慣れると思います。あなたが3歳年上なので彼女は気を遣っているかもしれませんよ。

    私の長男20代は結婚して子供もいるのですが、長男の妻の甥姪から「○○君」と呼ばれています。まだ幼いから、長男の妻の呼び方を真似してそう呼んでいるそうですが、私は好い気がしません。ケジメをつけて欲しいです。

    私が言うのも角が立つし、やはり子供の親がきちんと教えないと先になって可笑しなことになると思います。

    あなたもお子さんが産まれたら義姉さんに「・・伯母さん」と呼ばせれば良いです。「・・ちゃん」は変と感じると思います。

    姪御さんと話をされる時は「ノラ叔母ちゃん」と自分のことを言えば「おばさん」より親しみやすいですね。

    義理の姉妹は姑が生きてる間はライバル心があり心底仲良くは難しいですね。お互いある程度歳を取れば、冠婚葬祭時に何度も顔を合わせて行くので気持ちも判り合えます。お互いに子供のお祝いやお年玉等きちんとして行けばです。

    ユーザーID:7007208367

  • 名前で呼んでます

    おばさんと呼ばないと!という意見が多くて驚きました。そうなんですね・・・

    私は叔母(母の妹)をちゃん付けで呼んでます。
    澄子さんと言うので小さいころからすみちゃんと。
    現在叔母は50代ですが、私の姉弟、姉の旦那、みんなすみちゃんと呼んでます・・・

    ちゃん付け(あだ名?)で呼ぶと、距離が縮まるというか話しかけやすくて呼びやすいんです。もちろんすごく仲も良いし、叔母が大好きです。


    ただ母方の叔母だからかな?と思いました。(と言うか人柄ですよね)
    父方の伯母は普通に○○伯母さんと呼んでますけどね。

    ユーザーID:6793459611

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