働いている友達と専業主婦の私

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春菜

子供

トピをご覧になっていただきありがとうございます。
私と友人は専門学校(看護学校)で知り合って以来8年間の付き合いになります。お互い結婚が早かったので子供の年齢も近く、性別も同じ女の子ということから子育てについていろいろ相談し合いながら育児をしてきました。
ですが最近もの凄く気になるというか友人に対してモヤモヤしてしまうのです。

そのモヤモヤの原因ですが、私は出産してからずっと専業主婦で子供を幼稚園に2年間通わせて現在は小学一年生です。友人は産後1年間専業主婦でしたがその後仕事に復帰して子供を保育園に通わせ、小学校の入学と同時に旦那さんのお母さんと同居しています。今は下校後はお姑さんがお子さんを見てくれているそうです。
お互いのライフスタイルがあるので子育ても違って当然だというのはわかるのですが、友人は子供の話が出る度に、物心付く前から保育園に通っている子は成長が早いとか専業主婦の家庭の子供はなかなか自立できない、私立の小学校(うちの子は私立で友人の子は公立です)は過保護過ぎて自立できなくなる、などと言います。ちなみにこれらの事は子育ての一般論として話すのですがどうしても自分と友人にかぶる話なのです。
また仕事に関しても友人は「専業主婦なんてやっていられなくて私は逃げ出した。続けていられる春菜はすごいねー」などと口癖のように言うのですがどうしても専業主婦を見下しているように聞こえてしまうのです。。。
不快な気持ちになるならフェードアウトしてしまえばいいというのはわかっていますが、楽しい思い出もたくさんあるし彼女の良い面も知っているのでできればこれからも仲良くしたいというのが理想です。
今は子供がまだ小学校低学年なのでつい子供の話になってしまい上記のような嫌な話に流れてしまうのですが、もう少し大きくなれば違って来るのかな?と期待もしていますが皆さんはどう思いますか?

ユーザーID:2089465837

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  • 専業主婦で幸せだと思います


    とぴ主さんは友人に専業主婦は、なんたら言われたら
    私は専業主婦で満足しているし幸せとはっきり言えばいいと思います。
    実際トピ主さんは幸せなのでは、、


    言ってみれば友人は自分の意見でトピ主さんを
    不安にさせることが目的なのでは、、友人はそれほど不安定ということも
    考えられるのでは、

    友人は兼業主婦で同居で、、ストレスあると思いますけど
    それを言うのはプライドが邪魔をしているんじゃないでしょうか、

    友人の言葉に振り回されずトピ主さんは自分の価値観をだいじにしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:9258866513

  • トピ主さんの事が羨ましいんですよ

    お友達は、専業主婦でお子さんが私立小学校に通われていて、幸せそうな雰囲気のトピ主さんが妬ましいんだと思います。
    同居で働いてたらストレス溜まるしね。

    なのでトピ主さんは今度言われたら『あまり○○だから…とか決めつけない方が良いよ。私は専業主婦が合ってるし、子供もママが家にいるのが良いって言ってるからね。うふふ』なんてサラリと聞き流せばいいですよ。

    私は専業ママさんの穏やかな雰囲気が好きです。

    ユーザーID:5690524888

  • 不快に感じることを伝えたら?

    黙ってても始まらないので、正直に話してみてはどうでしょう?
    私は兼業主婦ですが、そういう事は口には出さないです。
    ただ専業主婦の方とは話がなかなかあわないのはあります……。
    お友達も何かしら話題をさがしているのでは?
    共通の趣味とかの話とかは難しいのかしら。

    ユーザーID:8208619677

  • 100%嫉妬でしょう

    まさに天国と地獄のようなお二人ですね。

    お友達さんの事を本当に思うなら、自然に離れてあげたほうがいいかと思いますが。
    あと、やはり自分の生活レベルと近い若しくはそれ以上の人と仲良くしたほうがストレスなくていいですよ。

    ユーザーID:7982992052

  • 私なら少し距離を置いてお付き合いします

    一言で言えば、『羨ましい』んでしょうね、お友達。
    お仕事してる方は色々大変だと思います。疲れるしイライラするし。。
    多分、気持ちの余裕が無く、八つ当たりもしてると思います。

    勿論、兼業主婦の方にも理解ある人もいます。それぞれライフスタイルがあるんだと。
    でも今、お友達に何を言っても『専業主婦の余裕』としか取らないと思うんですよね。
    『大変ね』と労っても、『でも私達は幸せよ』と言っても、「専業主婦の余裕で見下してる」って思うような気がします。

    >もう少し大きくなれば違って来るのかな?・・

    それも一理ありますが、子どもが成長すると今度は塾や習い事、中学受験・高校受験・大学受験・就職・・とこれからも比べられる機会が増えていくような気がするんです。。
    お友達も仕事を続ける限り、責任が益々増えて更に苛々するかもしれないし。

    やはり、同じ環境・立場じゃないと分かり合えないかもしれないです。
    トピ主さんも再就職するとか、子育ても一段落した頃とか。

    だからそれまで、たま〜に会う程度がいいと思います。トピ主さんが寛容でいられるペースで、です。


    ユーザーID:6888271874

  • 働いています

    数人いるお友達はだいたい働いています。
    夫君は大手企業や医者なので、働かないと生活が成り立たないというわけではないですが、旦那様一人の収入だと、付き合っているときよりは当然生活レベルも下がるし(下がるといっても高いんですが、、)24時間子供と向き合っているよりらくだから。と言っています。
    多分、私もそういう母になるかと思います(そんなに働くのが好きというわけでもないですが、専業主婦を一回目の結婚でしてみて、自分は会社員でないと朝も起きられずだらしなくなっていくタイプと分かったんです)

    専業主婦の仲良し友達は一人だけいます。
    中学・高校時代を一緒に過ごし、かれこれ出会って25年にもなります(笑)

    彼女のことをぜんぜん羨ましいと思わないし、彼女も別にわたしのことが羨ましいとも思っていないと思います。
    友情に、妬みの感情が入ったら、わたしはやっていけないです。美しい感情ではないから、続けていても辛くなります。
    お互い取り巻く環境が変わると価値観も変わると思いますから、我慢せずに少し距離を置いて見つめなおしたほうがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3041993656

  • やっぱり後ろめたい?

    私、看護師になって働いてます。友人も専業主婦になったり、大学病院に勤めつづけてますが、どちらもえらいなあと思います。
    私は頼る人がいないので夜勤もできない部署ですが、専業主婦の友人は「えらいえらい」と嫌味なく褒めてくれます。
    大体、働く場所も違うのに、そんなにストレスなら会わなければいいだけだと思います。
    あなたも、誇りをもってイチイチ嫌味を言う友人なんて、ほっとけ♪
    「働きたいけど〜」となんたらかんたら理由つけて、働いてるモンに向かって「いいよね〜だけど私はね〜」と言う方は論外ですけど

    ユーザーID:9684497881

  • 子どもが大きくなっても続くと思います。

    ご友人はお姑さんと同居でストレスがたまっているため、それをトピ主さんに向けて発散しているのかもしれないなあというのがトピを読んでの感想です。

    子どもが大きくなれば・・・と書いてありますが、今のままだと何かしら違ったことを見つけてこういう発言を繰り返しそう。

    お子さんが中学くらいになれば
    「部活ってさ、女の子はやっぱり文化系だよね。運動部はガサツになるよ」
    とか、逆であれば
    「女の子も運動しているときびきびとしてきて気遣いも身につくんだよね。文化系じゃダメだねー」とか。

    とにかくネタを見つけては言うんじゃないかと思います。

    高校や大学に行ってからだって「理数系」「文系」で何か言ってくるかもしれないし、お子さん達が結婚しても「夫が年下だとどうだ」とか、「娘婿の企業はどうだ」など。

    比較して、自分と違う方を悪く言う人ってどこからでもその比較のネタを見つけるもんですよ。

    ご友人がストレスからこういうことを言っているのであればストレスの源が解消されればなくなるかもしれません。
    でも、もともとこういう性格の人であれば、一生このままではないでしょうか。

    ユーザーID:4541028080

  • お互い羨ましいんだろうね。

    お互いが自分に不満があるわけじゃないけど相手も羨ましい、そんな感じなのでは?

    仲が良い友達ならばこそ腹を割ってお互いの子育てを語ってみてはいかがでしょう?
    うわべの嫌味合戦は無意味ですよね。

    ユーザーID:9001015823

  • うわ!ギスギスしてますね、お友達…

    ひどい言いぐさですね、そのお友達。
    きっと今の生活に不満があるんですね(無意識にせよ)。
    だから、いつも言葉にして自分の優越性を確認せずにはいられないんでしょう。
    自分を納得させるために。
    生活に満足してる人はそんな事言わないです。

    私は働く主婦で、幼保両方の経験がありますが、専業の方はうらやましいな素敵だなって思いますよ!
    のんびりしてるし楽しそうだし、子供のこと本当によく見てるし。
    専業の方が「仕事しててスゴイね!」と言って下さると、「私が働かなきゃ生活できないんだよ〜(笑)私も早くやめたい〜!」と返します。
    お金のためだけに仕事してるわけじゃないけど、実際しんどい時もいっぱいあるし。

    それに専業ママは「保育園の子はたくましくてスゴイよね!」って素直に誉める心を持ってる人も多いのに、
    働くママは幼稚園を貶めるような発言する人が多い…
    主さんのお友達のような発言もよく聞きます。
    自分を肯定するのに精一杯で、相手の気持ちを考える余裕がない感じ。

    私立小もコンプレックスを刺激してるんでしょう。
    しばらくは変わらないと思いますよ。

    ユーザーID:8221058322

  • 頑張ってると思います

    働いているお友達、頑張ってると思います。もちろん専業主婦も大変です。お友達、看護師なら仕事も大変でしょ〜
    専業主婦どうの〜については「私は満足」でいいし、友達に対しては「兼業も大変でしょ頑張ってるよね」なんて言ってあげたらどうでしょうか?
    私もこのような会話、友人とありますが嫌味に感じた事ないですね〜「働きながら子育てえらいよね」で終了です☆(本心です)保育所や私立学校については
    あくまで個人の意見ですから気にしなくてもいいのでは?きっと悪気はないはずですよ☆(私は友人に言われた時そう思ってます)

    ユーザーID:3856413234

  • トピ主さんに嫉妬してる

    本当に自分の状況が幸せなら
    いちいち人の生き方を否定しないもの
    ですよ。
    だから専業主婦がうらやましいんでしょうね。
    かわいそうな人だと思っておきましょう。

    ユーザーID:0277928073

  • 私なら・・・

    そりゃあ、そんなふうに言われたら、「自分のこと?どういうこと?」ってモヤモヤっとした気分になりますよね。

    私の友達とはこんな会話にならないと思いますが、もし、なったとしたら、聞きますよ。冗談っぽく。

    「うーん、でもさぁ、それってうちが過保護って聞こえるんだけどぉ?(笑)人それぞれ子育てのスタイルがあるからいいんじゃない?」
    って感じかなぁ。

    でも、私なら毎回そんな会話になるんだったら、しばらくフェードアウトするかも知れません。

    ユーザーID:1811280171

  • ただ単純に

    シングル三人の子供の母です。
    もちろん朝から晩まで働いてますが。。。
    『専業主婦はすごい!!わたしには無理・・・偉いな・・・すごいな・・・』
    と私は常々思ってます。
    家事育児夫の世話・・・やりこなすなんて尊敬です。
    子育てに関しては専業主婦ママの方が密度の濃い育児が出来ると思いますから
    その点はうらやましいと思います。

    お友達の発言を悪く悪くとらえてしまうと疲れると思いますよ。
    素直に尊敬されうらやましがられてると受け止めては?

    ユーザーID:6798048459

  • よくある話

    トピの場合と、またその逆、よくある話ですよね。
    自分の周囲には、どちらのパターンの人もいます。
    そして何故かどちらの方にしても、いやに攻撃的なんですよね。
    以前、1番の親友が兼業(子供は無し)をしていて、毎回攻撃的で嫌気が
    さしたので、「私は金銭的に働く必要が無いから専業なのよ」と
    捨て台詞を残して飲み会を後にした思い出があります。
    本当は余裕があるわけでもなんでもないのですけどね(w)

    ご友人は、多分心の中では、兼業する事(現在の自分の姿)に多少嫌気が
    さしているのでしょう。それをトピ主さんに訴える(攻撃的な態度を取る)
    事で、ご自分自身に言い聞かせている(自分のやっている兼業は正しいと
    自分に言い聞かせている)様な気がします。
    自分の価値は自分で判断するのが1番です。
    専業でも兼業でも、どちらも素晴らしいと思いますよ。

    ユーザーID:3818287483

  • 女って面倒くさいね

    彼氏がいる友人といない私。
    既婚の友人と独身の私。
    子供がいる友人といない私。
    両者母親となり、話も合うねとなったかと思えば、
    兼業主婦の友人と専業主婦の私。
    保育園派の友人と幼稚園のみの私。
    子供が公立小学校の友人と私立小学校の私。
    義父母と同居の友人と別居の私。
    もう延々と続きますね。ずっとこの先続くと思いますよ、違いのひずみのモヤモヤは。いちいち気にしてたら疲れちゃいます。うちはうち!よそはよそ!一切キニシナ〜イ、でいきましょう。
    友人の育児論や見下しは、一種の愚痴です。毎日疲れ果てストレスが溜まってて、吐き出す相手があなたになっちゃってるんだと思います。でもストレスはどこの家庭でも一緒ですから、できれば愚痴らないでもらいたいですね。友人は、愚痴らずにはいられない状況なんだと思います。
    だからまた言い出したら、真に受けずに「あ〜また溜まってるのね〜お疲れ様です」と友人を労る気持ちで、ウンウンと聞き流すのがよろしいかと思います。そして面白い話に切り替えましょう。

    ユーザーID:4740687517

  • ご自分に合うお友達と付き合いましょう!

    専業とか兼業とか関係ないですよね。
    トピ主さんとご友人が、結婚して生活とお互いの価値観が変わり合わなくなっただけです。

    ご友人は、本当に今でも続けているお仕事や保育園で育ったお子さんに誇りを持っているかもしれませんよ?
    あなたのご家庭を見て、トピの内容のようなことを思っているかもしれないし。。。
    それをここで聞いて、あなたは羨ましがられてる、専業主婦の方が幸せにきまってる、
    友人は妬んでる、嫉妬しているなどのレスをもらうことで励まされますか?
    それでご友人の態度は変わりますか?

    ご友人とは合わなくなってしまったんです。
    少し距離を置いて、また懐かしくなった時に連絡を取り合って会うようにしたらいかがでしょう?

    ユーザーID:6072559135

  • 羨ましいんでしょうね

    トピ主さんのことが羨ましいのでしょう、そのお友達は。同居しているだけでもストレスだと思う。
    私も、専業兼業(今は兼業です)両方経験しました。
    どちらも大変です。どちらもメリットデメリットがあるのです。
    お友達は疲れているのかもしれませんね。肉体的精神的に。
    そして、人を(無意識に)攻撃して自分が優位に立とうとする、そういう性格なのかも・・・
    やはり、距離をおいたほうがお互い良いかもしれないと思いました。悲しいけど。

    ユーザーID:2197504343

  • 人は人、私は私。

    別のトピを立てた者です。子供は2歳、保育園に預けフルタイムで働いています。

    専業主婦の友人と会うと、何となく話が合わないのは事実です。「へーみんな昼間はそういうことしてるんだ、子供とそんな風に遊んでるんだ」って。そして、「いいな、子供といられて。私ももう少し子供といたかったけど、働かないと貯金の取り崩しになるし」でした。その友人も、率直に言えば、トピ主さんが子供と一緒にいられる時間が多く、無意識のうちにうらやましい→ねたみになっているのかも知れませんね。
    隣の芝生は青いんですよ、きっと、自分自身にも言い聞かせています。
    私の友人は私のスーツがハンガーにかかっているのを見て「うらやましい、これ着て仕事して、部下もいるんでしょ」といいました。きっとお互いが自分の出来ないことを見てうらやましいと思っているのかもしれませんね。
    人は人、自分は自分、私立に入ろうが公立だろうがぐれる子はぐれるし、放任主義で自立する子もいればだめな子もいます。
    隣の芝生は青い、生き方が沢山ある女性はそれを常に心に刻まなくてはいけないなあと思いました。回答になっていませんね、すいません。

    ユーザーID:3193060309

  • 複雑なんでしょう

    私にもそういう知人がいます。
    でも、それを一概に嫉妬と決めつけるのはどうかと思います。

    昔はお母さんは家にいるのが子どもにとってイチバン、カギっ子はかわいいそうと言われていましたが、今では仕事を持っている方がエライという風潮もありますよね。
    昔共働き家庭の子、今専業主婦で子どもを育てている私からすると「どうであろうと家庭の事情なのにな…」という思いしかありません。

    私は知人なので距離をおいています。
    その人がどんな鬱屈を抱えていようと、私には関係がないから。
    でもトピ主さんは友人として付き合い続けるつもりなんですから、正面切って真意を聞いてみたらどうでしょう。

    ユーザーID:9737027379

  • あくまでお友達の問題ですよね

    専業、兼業主婦の問題でなく、自分の価値観が全てのお友達との付き合い方ですよね。私なら疎遠にしますが。過去の思い出よりもこれからの生活の方が大事と思います。もっと素敵なお友達と付き合うほうが楽しいと思います。
    どうしても彼女とお付き合いしたいなら、「そうね。幸か不幸か私は専業主婦が合ってたみたい。」「そう?私立学校からも優秀な人たくさん出てるわよ?」とやんわり自分の意見も言って、相手の様子を伺ったら?相手がまだヒートアップしたら「そうかもね。」で終わらしたら?ですぐに別の話題に持っていく。・・でもこんな会話楽しいですか?

    ユーザーID:2984457141

  • お友達の気持ち、わかるような・・・

    トピ主さんとお友達って看護学校で知り合ったとのこと、お二人は
    看護師を目指していたのでしょう?
    お友達の今のお仕事も看護師ではないかと推察します。
    看護学校で知り合ってから8年、お子さんは小学1年・・・
    ということは、トピ主さんは学校を卒業してすぐに結婚して、お子さんは
    私立の小学校・・・
    ご主人はお医者さんかな?
    そのお友達の発言の背景にあるものを何となく想像してしまう私です。
    的はずれだったらごめんなさい。

    ユーザーID:6398637639

  • 伝えてみてからでも遅くないのでは?

    私はそういう相手の立場を考えないセリフを親しい友人に言われたら速攻確認します。もやもやしたままお付き合いは出来ません。親しくない知人に言われたら気持ち的にざざ〜と一気に引いてしまい距離をおきますが。

    「専業主婦はいいわね〜」という言葉には「働いているあなたはすごいわね〜私にはとても出来ないわ」と、そのままお返ししてみましょう。
    子どもの話は「それって私がそういう親だと言いたいのかなあ?」と聞いてみるとか。

    これで相手には主さんにとって不快な話だと分かるでしょうから止めてくれるはず。それでもなんやかやと言い訳してあなたの気持を汲みもせずにまだ言ってくるようなら遠慮なく距離を置けるのでは。失いたくない友人ならまずは伝えてみてもいいのでは。

    多分、ですが、お友達は今の自分の生き方育児など肯定してもらいたがっているのかも。それだけのことなのに他人を見下してみたり比べたりする人っているんです。自分で自分を認めるのが下手でさらに誰かと比べて優位に立たないと不安な、気の毒な状況なのかも知れませんね。

    ユーザーID:0244096566

  • 離れましょう‥

    トピ主さんがモヤモヤするのが分かるくらい嫌な言い方の友人ですね。

    客観的に見て

    ・専業主婦で、お子さんが幼稚園→私立小学校に通ってる

    ・兼業主婦で、義両親と同居、保育園→公立小学校に通っている

    どう考えても、トピ主さんへの嫉妬でしょうね。
    「負け犬ほどよく吠える」と言いますが、まさに友人 吠えまくり‥

    ちなみに、保育園の子は成長が早いとか、専業主婦は過保護とかありませんから。

    姉が小学校教諭ですが、入学時に「幼稚園と保育園の子は、どちらかすぐに分かる」と言ってます。
    幼稚園の子は礼儀正しい子が多いそうです。保育園の「生活」と違い、幼稚園は「教育」ですからね。

    私の周りも、働いている人の方が、専業主婦にとやかく言う人が多いです。
    (専業主婦は「働いてて偉いね」と相手を褒めてるのに‥)
    やっぱり、子供を他人に預けてる後ろめたさがあるのかも。
    あと、子供と一緒にいられる羨ましさが妬ましさに代わっていくのでしょうね(もちろん、全員ではないです)

    続く

    ユーザーID:5855108981

  • 離れましょう‥2

    別トピでも「専業ママさん、働いているママをどう思いますか?」みたいな内容がありますが、
    「働いているママを世間はどう思うか」気になる人が多いです。

    だから友人は「私は偉い」「頑張ってる」「子供もしっかりしてる」と思わせたいんでしょうね。

    こんな妬み体質の人は、お子さん達が大きくなっても同じだと思います。
    女性は環境が変わったら、お付き合いが難しくなります(未婚・既婚、子供の有無、専業・兼業等‥)

    他の人も仰ってるように、トピ主さんは、ご自分と似た環境のママさんと仲良くなった方がモヤモヤもなくなります。
    私立の小学校のお母さんなら、付かず離れずの良い関係になれると思います。

    今は少し離れた方がトピ主さんもおだやかに過ごせますよ。

    ユーザーID:5855108981

  • 100%妬みです

    きっとお友達は旦那さんのお給料が少なくて、本当は嫌なのに旦那さんのご両親と同居させられて、本当は嫌なのに働かざるを得ない。

    そんな惨めな自分を認めたくなくて、なんとか春菜さんよりも自分の方が上なポイントを無理に探し出して自分を慰めているんだと思います。
    正直、普通に考えたら専業主婦の方が勝ち組ですよ。

    保育園の子が自立が早いのは本当かも。
    だって母親がマンツーマンで手をかけてあげられる専業主婦の子と違って、保育園の子は保育士が「仕事」として同時に複数の子の面倒を見ているだけです。自宅で母親に愛情たっぷりに育まれる子と差が出るのは当然です。
    保育園も色々な事情があって預けられている子がいるので、一概に保育園児より自宅で育つ子の方が幸せだとは言いませんけど。

    子供なんていつかは自立してしまうもんです。
    私は少しでも長い間子供と密に接してじかに愛情をかけてやれる自宅保育を誇りに思うべきだと思います。
    早く自立?そんなの子供自身が望んでることだと思ってるのでしょうか。

    お友達は自分の生活が、自分の育児環境が本当は嫌で仕方ないんです。
    かわいそうな人ですね。

    ユーザーID:8200365655

  • 嫉妬です。

     トピ主さんの文章を読む限り、その友人の方のトピ主さんに対する嫉妬の
    ように見受けられます。お友達の立場で言えば、経済的な理由から共働き、姑と同居、おまけに子供もお金のかからない公立にしか通わせられないのではないでしょうか。それに比べて、トピ主さんは、祖母抜き、専業主婦、子供は私立に通っている。羨ましいと思っているのではないでしょうか。私立の学校に通っている子供は過保護すぎて自立できなくなるなんて一般論ではなくて嫌味ですよ。大事にしている友人の子供に対してそんな事、普通言わないです。せいぜい教育方針の違いだねぐらいの会話になると思います。

     お子さんに影響が出るといけないのでしばらく距離をおいて様子を見てみてはいかがでしょう。もし会話をする機会があるなら相手を余り刺激しないようにねぎらいの言葉をかけてあげては? 学生や、独身時代ならいざしらず、所帯をもつと以前のような友人関係は難しいと思います。人間はおかれた環境によって変わるものです。こういう事でストレスをためないほうがいいと思います。

    ユーザーID:7273120433

  • 人は変わっていくからね

    その人にも良い面沢山あると思うしずっと仲良くしたいってお気持ち分かります。でもね、女性は結婚や出産、同居など・・色々と環境が変化していきます。昔、気があって仲良かった友達と環境が変わっても仲良しでいようと思ったら「お互い思いやり」が大切です。チクチクと「嫌味」や「相手にモヤモヤ」させる様な発言を片方が言い出したら、少し距離を置いてみるのも関係を継続させる為の良い時間になると思います。

    看護師さんで同居で子供がいたら日々の生活が大変なのでしょう。性格もキツクなっていくのも分かる気がします。一方、専業主婦で私立小学校に通うお子さんがいて優雅に生活しているトピ主さんは日々の生活が穏やかで余裕があります。そんなトピ主さんを見て嫉妬してチクチク嫌味を言ってるのでしょう。私なら暫く会いません。会っても1年に1度くらい様子伺いで会います。

    ユーザーID:6596351851

  • トピ主です

    早速のレスありがとうございます。
    専業主婦に対する嫉妬や同居のストレスではないかというご意見をいただきましたので少し補足させていただきます。
    まず専業主婦に対しての嫉妬はないと思います。あくまで友人本人からの言葉ですが、専業主婦をしていると社会から取り残されている気持ちになるのだそうです。実際友人は子供を保育園に預けるまで専業主婦をしていましたし、現在済んでいる家は旦那さんのお母さんが数年前に購入した家なので友人夫婦のローンは一切ないんだそうです。だから経済的にはわりと余裕があるのかなと感じていました(私の意見ですが)。
    同居についても旦那さんのお母さんが一人暮らしができなくなればいずれ一緒に暮らすという予定はあったようですが、お姑さんは60歳になったばかりでとてもお元気ですし平日の家事はほとんどお姑さんがしてくれるから友人は楽できていると喜んでいました。
    これらの理由から友人は恵まれているように感じます。その上で専業主婦に批判的な発言(トピに書いた意外にも)があったので余計にモヤモヤしてしまいました。

    ユーザーID:2089465837

  • 立場の違い以前に、無神経だと思う

    相手が当てはまる条件なのにケチつけるなんて、、、変でしょ
    「専業主婦の家庭の子供はなかなか自立できない」と言われたら
    「預けられている子は、母親の愛情が足りなくて、思秋期に非行に走る子が多いらしいよって言われたら嫌じゃない?
    なんでわざわざ私にそんなこと言うの?」
    と、言える様じゃないと、彼女との付き合いは難しいんじゃないですか?
    言ってでも付きあいたか?言うくらいなら付き合いたくないか?は、トピ主さんが選べます。

    ユーザーID:1892565980

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