親が亡くなったときの香典について

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先日、義理の父が亡くなり葬儀を行いました。 義理の両親は、保険や貯金がなく当然葬儀費用は全く出せない為、長男である主人が喪主をつとめ、私達の少ない貯蓄の4分の3を費用にあてなければならなくなりました。(お墓代を入れたらマイナスです)
でも、お金はまた頑張って貯めればいい、出せるお金があって良かったと2人で納得するようにしました。
 
主人は姉2人、妹2人の5人兄弟です。(4人とも既婚者です)
姉のうち1人は費用を一部負担すると言ってくれていたのですが、主人と相談してみんな嫁いでいてお金も出しにくいだろうから、普通に香典代として出してくれればいいから。。。ということにしました。

でも、そろそろ葬儀が終わって2週間がたちますが、一向に香典代を持ってくる気配がありません。
その香典代をもらったからといってすごく助かるとかではないのですが兄弟である主人(私も含みますが)に対して少しでも助けてあげようとかないのかな、とすごく残念な気持ちで一杯です。
そこで、皆様にお聞きしたいのですが、こういう状況で自分の親が亡くなった時の葬式に香典って出す必要がないと思っている方って結構いるのでしょうか? いろいろな方のご意見伺えればと思います。

 

ユーザーID:7688270406

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  • 遺産は平等なら軽く催促してもいいと思う!

    女4人に長男1人っていうことで、全部長男がみるモノって思っちゃってるのかもしれないですね。
    もちろん気づいてない人もいるかも。

    貯金等の動産の遺産がなかったそうですが、不動産もナシですか?
    もし、ご主人だけが受け継ぐプラス分が全くナシということなら、私は軽く催促してみてもいいんじゃないかなと思います。
    義母様の存命が不明ですが、この先ずーっと「ザ・長男」だとカンチガイされて期待されても困ると思うので。

    私は義父母(子は男2人)と実父(子は男2人女1人)をすでに送っていますが、
    最初に義父が亡くなったときは長男(独身)が喪主で費用は義母、次男夫婦である私たちが香典10万出したら、
    驚かれて受け取ってもらえませんでした。
    ただこれはまだ20代だったせいが大きいかも。

    次に実父の時は、母が喪主で費用も母、兄2人は香典の必要性に気づいてなく、
    私が指摘して各自10万ずつ合計30万を母に渡しました。
    最後の義母の時は、長男が金銭的に困窮していたため、費用は私たちが持ち、喪主は兄弟連名。
    遺産はナシ。
    理由が理由なので長男から香典はもらっていません。

    ユーザーID:6797786780

  • 香典を包むのが当たり前だと思っていますが・・・

    10年前の実母の葬儀の際、私は香典として10万円包みました。
    お供物と生花もお供えしました。喪主は実家を継いだ長兄です。

    7年前の舅の葬儀では長男である夫が喪主を務めましたが、
    他家へ嫁いだ義妹夫婦も、同じく10万円の香典と生花を供えてくれました。

    親戚・友人に聞いても、親が亡くなった場合の香典は10万円という方がほとんどです。
    結婚して一家を構えていたら、香典を出さないという選択は有り得ません。
    香典は葬儀の際に持参するものだと思います。
    2週間も経つのにその気配がないなんて、常識を疑ってしまいますね。

    ユーザーID:1303293295

  • メロン味さん ご意見ありがとうございます

    義父母は生活保護を受けており、家も土地もなく負の財産しかないです。
    今までも入院費やまとまったお金が必要な時はいつも私達が負担し、一部、お義姉さんが助けてくれる程度でした。

    もともとは、義父母が自分達の金銭的な事に無責任な事が問題なのですが、でもそういう親の金銭的負担を長男だからといって主人だけに負わせる神経がとても嫌なのです。
    もし、義母が義父の保険に入っていてお葬式の費用等を負担できるのなら私達夫婦がとやかく言えることではないです。

    長男だというだけで、費用をすべて捻出しているのに何万?かの負担さえしたくないのかと思うと、割り切れないもやもやした気持ちになってしまいます。

    主人が軽く催促はしたのですが、知らん顔です。 通夜や告別式の食事をばくばく食べ、お持ち帰りまでしていたのを思い出すと、醜いなと思いました。
    多分、メロン味さんの言うとおり長男だから仕方ないでしょ というところでしょう。

    メロン味さんも義母様の時は大変だったようですね。 うちの姉妹弟もメロン味さんのように常識と気持ちがある人だったらと思いました。

    ユーザーID:7688270406

  • ドライマティーニさん ご意見ありがとうございます

    やっぱり親の香典は10万が一般的ですよね。
    私も実母が亡くなった時は兄夫婦に10万だと思っていたので。。。
    姉妹達は香典を出したとしても10万は絶対に出さないでしょう。
    この2週間の間(葬儀後の最初の土日)に主人の実家で姉妹3人に会ったのですが何も言ってきませんでした。
    3人の目の前で義母に香典のリストを見せながら、お返し等の話をしていたのにもかかわらず・・・。
     
    香典を出す気があるなら「今日は用意してないけどいついつ持っていくから」とか、出す気がないなら「申し訳ないけどこういう理由で払えない」とか普通は言うと思うのですが、ただ世間話をしていただけで香典については
    放置されました。
    やっぱり、出す気がないということなのでしょうかね?

    もう、葬儀費用の請求もきて支払も終わりました。 入院費等を出した時もそうでしたが、今回も通帳の残高を見て泣きたくなりました。
    そして、主人に「もしこのまま姉妹達が香典を出さないのなら、あなたの姉妹だけど普通に付き合いをしていくのは難しい」と言ってしまいました。

    ユーザーID:7688270406

  • ご主人も悪いと思う

    長男だからと分不相応な見栄はってなんでも自分で引き受けようとするご主人も悪いと思いますよ

    葬式やお墓というのは故人のためというよりも生きている人のためにあるものです、だからそこで貯金を全て使うなんて分不相応な、ばかけた事をするのをとぴぬしさんは止めるべきだったとおもいます、
    (貯金使って次は義母の葬式のために貯金をためるつもりですか?)

    ご主人の姉妹を悪者にしてしまえばとぴぬしさんもある意味楽かもしれませんけど、「なぁなぁ」で済ませてしますご主人が、姉妹たちの行動を助長していることに気がつくべきです、

    ユーザーID:3207713066

  • 以前にも似た様なトピが(逆ですが)

    葬儀にも49日の法要にも手ぶらで帰った妹に
    電話で義姉より今後、実家に泊めないと言われた、と言うトピがありました。

    ご両親が実家に帰るときは手ぶらでと言ったから手ぶらで言って何が悪いの?
    と言う内容で、総叩きになっていました。

    妹さんたちのご主人は、どうなのでしょうか?

    結婚したら別の家庭という事がわかっていない非常識な人間が増えています。

    しっかり請求したら如何ですか、
    トピ主が言うと角が立つかもしれないので
    ご主人から言って貰った方が良いと思います。

    世間一般では、親の葬儀は10万円
    姉妹四人で40万
    決して小さくない金額だと思いますが?

    ユーザーID:8783431699

  • 葬儀に持参するものだと

    喪主以外は香典を出すものだと思っていましたよ。
    先日、祖母の葬儀がありましたが
    両親もその兄弟も出していましたね。
    もちろん、孫である私たちも……。

    レスを読んだら
    その義理姉妹は法要でも包まなさそうだ……と思いました。
    ご主人から強く言ってもらった方がよさそうですね。

    ユーザーID:5226303644

  • 生活保護を受給しているのなら

    私の親戚は生活保護を受けており、亡くなったときに
    「いわゆる普通の葬儀はできません。生活保護から火葬などの費用が出るので、密葬という形になります」
    と言われ身内だけで簡単にお別れをしてすぐ火葬、となりました。

    そのあたりを無視(?)して、きちんとした葬儀を行うと決めたのはどなたでしょう?まぁ、もうすんでしまったことですから、今さらそれを取上げても仕方の無いことですが。

    まずは、ご主人とご兄弟ときちんと話し合って、請求すべきものは請求なされば良いかと思います。「軽く催促」では通じないのではありませんか?

    葬儀社からの明細や香典返しの請求書などを提示して、「香典」という形ではなく「かかった費用の分担」という形にしたほうが、建設的な話し合いができるでしょう。

    ユーザーID:5718819177

  • 皆様、ご意見ありがとうございます 

    色々なご指摘いただき、ありがとうございます。

    結局あまりにも何も連絡して来ないので、主人が姉妹の1人(中でも話が通じそうな)に再度催促の連絡を入れたところ、4人で28万円を払うつもり
    だという事でした。

    今現在もまだいただいていませんが、その現金を預っている姉が時間が取れず?なかなかこちらに来れないので遅れているそうです。(車で30分程)

    今回のことで腑に落ちない点が以下のとおりです。
    1出すつもりならなぜ告別式の日までにお金を用意しておかなかったのか?

    2こちらが一度催促した時に、なぜそれを伝えないのか、またその週に一部 の姉妹に会っているのになぜその事を主人、または私に言わなかったの  か?  〜続きます

    3一部の姉妹が私達も費用を負担するつもりだからと言っていた割には、一 般的な金額よりも少ないのはなぜ?

    という具合で何かもやもやしたものが残っている感じです。

    ユーザーID:7688270406

  • 続きです

    おばさんさんの言うとおり、義父母の金銭的なことに関して、姉妹達に等分して負担させるようできればいいのかもしれません。
    葬儀に関しても本当に最低限のこと 「搬送、棺桶に納めてもらう、式はあげず火葬のみしてもらう 骨壷を持ち帰りお線香をあげる」

    これなら10〜20万程でできると思います。
    実際義父母にはお金(保険や貯金)はないので本来はこうするべきなのかもしれませんね。
    でも、その時になってみると見栄を張っているつもりはないのですが、最低限の送り方でという気持ちに私も主人もなれず、一番安価な市民葬で依頼したのですが、最終的に100万弱かかってしまいました。

    ですから、貯金が少なくなってしまったのは自業自得です。
    入院費を出してしまったのも自分達で決めて渡したことですから、これも自業自得です。
    お墓は今はとても無理なので、考え中です。 義母の葬儀・・・悩みます。

    姉妹達を責めてもこの現状は変わらないのですが、ただ今回の姉妹達の言動が配慮に欠けているのでそれが嫌なのだと思います。
    やはり現実は長男だからという考えは根強いなと痛感してます。

    ユーザーID:7688270406

  • 皆様いろいろなご意見ありがとうございました

    普通の葬儀にしてしまったのも、今までの義父母に対する援助についても私達夫婦が出すと決めてしていることなので、その事で姉妹を責める気はありません。(姉妹達も生活保護の範囲での密葬は嫌だったようです)
    すべての負担を等分させようとも思っていません。

    ただ、子供ならば親が亡くなった時、最低限の事だけはしてくれると思っていたので、それすらも危うい感じだったため、皆様にこういう考えの方もいるのかとお聞きしたかっただけなのです。

    私達のやり方がおかしいと思う方がいらっしゃるのは仕方ないですが、今回の私のトピの質問からはずれているような気がします。。。
    私の文章が分かりづらかったのかもしれません。
    今回トピを出したことで、色々勉強になりました。 御意見くださった方、ありがとうございました。

    ユーザーID:7688270406

  • 事前に兄弟に相談はしましたか?

    >主人と相談して・・・
    とありますが、事前に、ご兄弟とは相談されたのでしょうか。

    いろいろご苦労されているようで、お察しします。

    でも、どんな状況であれ、私なら、親のことを、長男だからと勝手に決められていたら、かなりイヤです。

    葬儀についても、特にご両親が出せる状況ではないのならなおのこと、事前に、全ての兄弟と相談をして、どの程度のお金をかけたものにするのか、その際の費用分担はどうするのか、相談をするのが普通ではないのでしょうか。もちろん、お母様や喪主の意向が重視されるのは当然としても、トピ主さんのトピだけを見ていると、トピ主さんとご主人だけで相談して決められたように見えるので。誤解でしたら、ごめんなさい。

    ちなみに、常識には反しているのかもしれませんが、私は、親の葬儀に、「香典」を持っていくのは、他人行儀で、なんとなくイヤです。香典ではなく、身内として、葬儀代を分担したいなあと思っています。ですので、事前に相談が無ければ、かなり怒ると思います。

    ユーザーID:5549301139

  • 普通なら非常識だけど、生活保護ですよね?

    私も両親が生活保護なので出てきてしまいました。

    あの、親御さんが生きてる間に生活費を
    兄弟で援助できなかったからこその生活保護なのに、
    どうして死んだ後に見栄をはって葬儀やらお墓やらと言っているのですか?
    そのぶん親御さんの生前は仕送りとかしていたんですか?
    死んだ後なんて意味なくないですか?

    私はこういう考えなので、もし兄が葬儀をやるって言ったら、
    「お葬式なんかにお金出さなくて良いよ!」と言ってしまいそうです。
    やるなら勝手にやれば、お金出したくない…(生前の生活費すら出せてないのに…)と
    思うと思います。しかも香典よこせとは…
    兄弟1人10万円出して40万円あったら、生活保護が3ヶ月は受けられないですね。
    3ヶ月分、国の大事な税金を使わなくてすんでいるはず。

    私はそう思います。なので兄の奥さんがそう思ってるなんて
    勘違いもほどほどにしてほしいなあと思ってしまうと思います。
    普通だったら、普通ですよ?香典10万円。
    でも…生活保護なんだよ?

    お墓も、お金がないなら合葬でいいです。
    所詮、生きている人のためのものです。

    ユーザーID:9630642641

  • 100万円・・・!

    トピ主さんのレスを待たずに、2度目のレスを失礼します。正直、トピ主さんご夫婦の行動が、理解できません。

    生活保護を受けていて、100万円のご葬儀ですか?

    >見栄を張っているつもりはないのですが、最低限の送り方でという気持ちに私も主人もなれず…

    とおっしゃっていますが、それをこそ、見栄というのです。

    その100万円で、ご両親を援助されればよかったではないですか。生きているうちに、おいしいものを食べさせて、旅行にでも連れて行って差し上げた方が、どれほど喜ばれたか。

    ご本人が喜ぶことをされず、葬式だけ立派にというのは、外から見える、形式だけは整えたいという、まさに見栄じゃないのですか。

    ご本人の貯金の4分の3という金額も、正直、身の丈にあっているとは思えません。

    ご兄弟にどういった相談をされたのかはまだわかりませんが、トピ主さんご夫婦にも、いろいろ問題があるように思います。

    ユーザーID:5549301139

  • 分相応に

    ご両親が生活保護を受ける時点で、子供達は援助が出来ないと役所に申し立てていますね。

    それなのに、トピ主さん夫婦の勝手な判断で派手な葬式をした。
    葬式代がかかったから、姉妹に援助(香典を持って来い)しろと言っているに過ぎないです。

    生活保護の葬儀の場合は、役所から20万円くらい出ます。
    その範囲の葬儀にしておけばよかったのです。
    直葬(病院又は自宅→葬儀会館→火葬場)
    仏壇を買うお金も、お墓を建てるお金も出ないはずです。

    生前に援助が出来なかったのですから、香典も辞退すべきです。
    トピ主夫婦の勝手な判断でした散財の尻拭いを、姉妹に求めない方がいいです。
    もしも香典の一部が義母さんの懐に入れば、保護費を減額されます。
    生活保護を受けるとは、それくらい厳しいことです。

    義母さまの葬儀の時は、誤った判断をなさいませんように。

    ユーザーID:0901502969

  • トピ主さんの質問の答えになってないのでは?

    トピ主さんは親が亡くなったとき子供が香典または負担金を出すか出さないかを聞いているのに、葬式の出し方が見栄をはっているだとか、生活保護者なのになぜ100万も出して葬儀をあげるのかなど質問とは違う部分でみなさん非難されてますね。

    お墓なんてなくていいような事もレスにありましたが、それは大きなお世話じゃないですか? お墓は義父母様だけのお墓ではない可能性もありますよね? トピ主さん夫婦のお墓にもなるわけですから・・・。
    それにトピ主さん夫婦が葬儀を行うのを姉妹に相談しないで決めたとは書いてないです。 姉妹たちも嫌だったと書いてありますよね?
    トピ主さん夫婦が姉妹達の反対を押し切って普通の葬儀をあげたなんてどこに書いてあるのでしょうか?

    姉妹達にも相談して決めたのに、香典または負担金をもらえる気配がなかったので質問しただけだと思います。
    皆さん、もうちょっと配慮のあるレスできないのでしょうかね。

    ユーザーID:5271715342

  • 葬儀は自分たちの為だったのですね

    私も、さこ様の仰っていることが一般的だと思います。

    ふつうでしたら、香典10万相当だと思います。
    ですが、ご両親に生活費の援助も出来なかったお姉様方ですから
    10万円は大金じゃないですか?
    払わないとは仰ってないようですから、催促なさればいいのに・・・
    参列者からのご香典で賄えているのかもしれない
    くらいに思っていらっしゃるかもしれませんよ
    月賦ででも構わないくらい言って差し上げたらどうですか?

    ユーザーID:0194971769

  • 締めさせて頂いたつもりでしたが、御意見ありがとうございます

    私の解りづらい文章で誤解されているようなのでご説明します。 一般的な葬儀を決めたのは、私達夫婦の独断ではありません。
    姉妹達、義母(お金はだせませんが)とも一般的な葬儀をあげてあげたいと言っていました。
    そして姉妹達が資金を負担するつもりでいる事を1人の姉が私達夫婦に言ってきましたが、全額を5等分する気がないのは承知していました。 姉妹負担分は4人で最低40万位(親の香典の場合一般的な金額)はあるだろうと勝手に思ってました。 その上で私達夫婦の負担が一番大きくなる事は承知で葬儀を行うことを最終的に決めたのは私達夫婦です。

    今回のトピは姉妹達がそう言っていたにも関わらず、催促(負担金だと高額に考えているかなと思い、普通の香典代としてでいいからと伝えました)したにも関わらず2週間以上放置されたので、皆様のご意見をお伺いしたかったのです。 現在もいただいてませんが、「時間が取れず届けに来れない」そうです。 いつになるかも連絡はないですが払うと言っているので待つしかないです。 〜続きます

    ユーザーID:7688270406

  • 続きです 生活保護受給者と保護を受けさせた身内なのに

    なぜ一般的な葬儀をあげたのか? について私達なりの気持ちを説明します。 義父は年金保険料の払込期間が足りず年金は受給されません。62歳のころ病気になり、その後働くことができず義母のパート収入では生活できなくなり保護を申請しました。

    保護を受給できるまでは援助(入院費や生活費の一部)していたのですが、
    これがこの先何十年も続く事を考えると、とても無理だなと思いました。
    「葬儀代を義父の生前に使ってあげれば」というご意見もありましたが、私達もそうしたかったです。

    義父がこんなに早く逝ってしまうことがわかっていたなら、義父が喜ぶことに使ってあげたかったです。 
    寿命がわかっていたなら、援助し続けることができたかもしれません。

    この葬儀にお金を使っても、義父が喜ぶかどうかはわかりません。
    ただ、病院から帰ってきてすぐ火葬だけしてお別れ・・・ではなく、親しかった友人、兄弟姉妹もぜひ葬儀に参加させてほしいと言ってくださり義父の死を本当に悲しんでいただける方でお別れできたので、この葬儀をしたことを後悔はしていません。

    〜 続きます



     

    ユーザーID:7688270406

  • 長くてすみません 続きです

    「義母の葬儀には判断を誤らないように」とのご指摘がありましたが、生活保護受給者の葬儀で分不相応な葬儀をあげてしまう心配はありません。
    義父が亡くなった時点で義母は保護は受けられないので。。。  義母の収入は1人暮らしの基準に達しているそうです。
    また、義母は保護を受けないで済むので、自分の保険(高齢者用の保険)に入るそうなので大丈夫だと思います。

    今回の葬儀は私達の無知のせいで、予想外に金額がかってしまいました。
    最初の見積もりで30人以内のプランの市民葬儀で、お坊さんへのお布施代を含め6、70万だと思っていたのが、お布施は別で合計で100万近くかかってしまって驚きました。

    義父の葬儀は色々な意味で、自分の心を見直すいい経験・勉強になりました。(皆様のご意見を含め)
    生活保護受給者とその身内に対する世間一般の方の気持ちもよくわかりました。 身内だとどうしても擁護してしまうので、まわりはこういうふうに見ているんだなと痛感しました。

    ご意見くださった方々、お時間をさいてレスしていただき本当に有難うございました。

    ユーザーID:7688270406

  • 読ませていただきました

    どこにでもあるような体験と思い、読ませていただきました。
     トピ主さんの年齢が書かれていない(見落としたか?)のですが、30代くらいなのでしょうか。冠婚葬祭というのは、そんなに経験しませんから、難しいんですよね。今回のことは、人生の勉強となったでしょう。譬え実の兄弟姉妹といっても、各自が家庭を持てば他人化していく。親類縁者も代替わりしていくと赤の他人です。親が亡くなれば、実家なんてないに等しいです。ちなみに私は亡き父親の実家がどこにあるのか知らない。
     葬式を出すことになれば、普段気にもしてないことに”あーだこーだ”と言い出す人がいる。葬式の大事なことは故人を弔う真心です。喪主が最高の真心の弔いをしてあげればいいと思います。20万円でも1000万円でも最高の真心であれば同じです。でも、お金に関わることも現実。葬儀社では予算をいくらでと申し出れば、その範囲内でやってくれると思うのだが。お布施に30万出したようですが、定価ってありません。私の実母は戒名なしです。
     私の勤務先では実父母が死亡の場合、福祉会から10万円と花が出ます。義父母の場合は2万円。姉妹のご主人の職業は?。

    ユーザーID:6800674598

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