弟の再婚

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トピ主のみ5

あねちゃん

ひと

前妻と離婚して1年半の弟が再婚したいとの連絡をしてきました。お相手には思春期になる娘さんが1人いるとのこと。

「難しい年頃の女の子がいるなんて大丈夫?」と尋ねると、「懐いているし、彼女は子供を欲しがっている自分の望みをかなえてくれると言っているし」と言います。「ひとりでもふたりでも生んであげる」とも。
前妻とは子供の欲しい弟と子供嫌いの妻というのが大きな理由で別れたのです。「お相手が前夫と離婚した理由は何?」と聞くと「そんなこと聞くもんじゃない。そっちだって離婚経験者なんだからお互い様」とはぐらかされたそうです。もうそれ以上聞けないらしいし、なんせ子供が欲しい弟は急いでいてもう同居してます。 

お相手にもその娘さんにもまだ会っていませんが、子供が思春期の難しい時期に再婚を考える女性の気持ちが理解できないんです。子供がもっと小さい頃とか、子供が巣立った頃ならわかるんですが、なんで難しい時期に、、と。
なんか、手放しで喜ぶことができないんです。もう弟には痛い目にあって欲しくない。心配してるのは思春期の子とのこと、離婚理由を言わないことです。これって気にするほうが間違ってますか?

ユーザーID:3314375523

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  • 弟は大人 そしてお互い様

    どちらもバツイチならお互い様。
    過去の離婚理由についてどちらがどれだけ話すか納得するかは本人達次第です。
    それに姉に言わないだけで離婚理由を弟さんは知っているかもしれませんよ。
    自分の再婚相手の離婚理由なんて姉にベラベラ普通は喋らないでしょう。
    離婚失敗者の弟の言うことを鵜呑みにして判断しては危険です。
    相手側から見ても 思春期の子どものいる女性に出産をやたらせかすバツイチ男なんです。
    子育てもしたことのない男と思春期の子を同居させる相手にとってもリスクが高い結婚ですよね。
    一方的に弟が被害者になるということはまずないでしょう。
    被害者になるとすれば思春期の子だけです。
    思春期の子と同居するのに「子どもが欲しい」と急く男の方が考え無しというか ちょっとハズレっぽい男性ですよね。
    むしろ 弟の方が問題あり難ありに見えますが、その辺は身びいきで見えてませんか?

    ユーザーID:9618423867

  • 首を突っ込まない

    >子供が思春期の難しい時期に再婚を考える女性の気持ちが理解できない

    ・・って言いますけど、弟さんが急いでるんじゃないんですか?

    あなたにとっては常に
    「弟さんはいい人」で、
    「お相手の方(前妻も含めて)は悪い人」なんですね。

    お互いバツイチなんだから同じでしょ。

    ユーザーID:6032629710

  • うーん・・・ どっちもどっち?

    思春期のお子さんがいる女性と、子供がはやく欲しいからって
    いそいで同居→結婚を考えるのって、どうなんですか?
    お互いにもっと落ち着いたほうが・・・1度失敗してるんだし。

    弟さんとその彼女はもう大人ですが、思春期のお子さんが気の毒です。

    ユーザーID:6546242704

  • おしゃるとおりです。

    ときのさんのおしゃるとおりハズレ男かもしれません。弟は何もかも急ぎすぎてます。

    40才半ばを過ぎていることもあるのか子作りを急ぎ、お相手のアパートに上がり込んで同居してバツが悪いのか、家を建てることも急いでます。前の結婚生活が10年以上もあっての離婚なのに、1年半で再婚相手を見つけるのも調子良いなとも。私にも娘がいて、思春期にはデリケートな問題がありました。そんな時期の娘さんをかかえての再婚なんて、お相手は相当の覚悟をしたのか、よっぽど何も考えない方なのか。弟がお相手に経済的な安定など、おいしい話をいっぱいして、その代わり子供が欲しいといったのか、、と母は言ってますが。

    思春期の娘を抱えた方が再婚しようなんて、よっぽど良い条件を弟をだしたんでしょうねぇ。確かに何かあったら、可哀想なのは連れの女の子ですよ。

    ユーザーID:3314375523

  • なんかさ、

    じゃあお相手のお子さんが小さかったら小さかったで
    「思春期に差し掛かったら難しい事になるのに」
    とか言いそう・・・

    要は
    気に食わないだけなんでしょ?小姑根性丸出し。

    ユーザーID:9852812024

  • 止めた方がよいけど

    止めた方がよいけど、止めさせるのは無理でしょうね。彼は大人ですし、多分耳を貸さないでしょう。
     本当に危険ですね。思春期の娘さんがいる家庭に、他人の男が入り込み、夜になると、母と・・・。男でも身の毛がよだちます。
     はずれ男とはずれ女と言うところでしょうか。手の施しようがありませんから、火の粉が飛んできたら、避けられるように覚悟しておいた方が良さそうですね。全くあきれますね。

    ユーザーID:6978329255

  • 失礼にも程があります

    >思春期の娘を抱えた方が再婚しようなんて、よっぽど良い条件を弟をだしたんでしょうねぇ

    きついですが、トピ主さん失礼すぎます。
    世の中には思春期の娘を連れて再婚しても仲良く暮らしている親子だっています。
    私もそうです。
    夫は「血が繋がっていなくても俺の子」と言って可愛がっていますし、子供も実の父は過去の人であってお父さんは現在の夫だというくらいです。

    もしかしたら、弟さんだってそういう風に懐いてくれているから心配していない可能性だってあります。
    お子さんを望むのは性急すぎるかもしれませんが、望んだからはいどうぞって出来るものでもありません。
    彼女も思春期の娘さんがいるくらいですから若すぎるっていうこともありませんよね。
    お2人の年齢を考えて子供が欲しいならそりゃ急ぐでしょう。

    40代半ばの弟のいるお姉さんでしたらそれ以上でしょ?
    そんな年齢になってまで、弟の再婚に口を挟んで心配したりなんてしなくていいのではないですか?
    弟さんと彼女と娘さんで決めることで、あなたが口を挟む隙はありません。

    ユーザーID:6545789538

  • 小姑だなぁ

    単にトピ主さんが気にくわなくて、
    お相手の悪いところ、弟のダメなところをあら探ししてるように客観的にみえますよ!

    かっこわるーい。

    ユーザーID:7944925147

  • 意見をして何が悪い?

     いくつになっても弟は弟ですよ。心配するのは当たり前です。
    結婚となると当人たちだけの問題ではないのは、小町のトピを読んでいればわかることではないですか。

     私が思うのは、同居していること、それを即刻、親がやめさせることですね。思春期であろうとなかろうと、まともな神経のものなら、こんなにいやなことはないですね。

     冷却期間を置くように言ったらどうでしょうか。

    ユーザーID:5239750807

  • トピ主さんは、離婚・再婚にかなりの偏見をお持ちなのですね。

    10年の結婚生活を送ったのに1年半での再婚が早いなんて言ってもあまり意味ないですよ。
    再婚したいような相手に会う時は会ってしまいますから。

    また、「思春期の娘を抱えた方が再婚しようなんて、よっぽど良い条件を弟をだしたんでしょうねぇ。確かに何かあったら、可哀想なのは連れの女の子ですよ。」って言い草には驚きました。
    お姉さんとして、自分の40代の弟が思春期の少女に手を出すだろうとでも思ってるんですか?

    子供が自立するまで再婚を待つという話を聞くことは確かにあります。
    でも、親子関係って、子供が自立しました、はい、おしまい。というわけにはいかないんですよ。
    自立したってお正月に帰ってきたり孫が生まれるとなれば面倒を見るし。
    そういう時に、いくら自分の母親の夫とは言え知らない人が住んでいるところに帰るのは難しいです。
    少しでも家族として暮らしていたら別ですけれど。

    気軽に再婚する人もいますが、たいていの人は痛い思いをして、今度こそ幸せになりたいと強く思いながら再婚に踏み切るんです。

    そういう人を一番傷つけるのは、トピ主さん、あなたのように偏見に満ちた人なんですよ。

    ユーザーID:0363147204

  • 感想です

    <もう弟には痛い目にあって欲しくない。心配してるのは思春期の子とのこと、離婚理由を言わないことです。これって気にするほうが間違ってますか?

    まず、弟さんはもういい歳した大人です。痛い目にあって欲しくないからって、姉が手出しする歳ではありませんよ。そうやって周りがおせっかい焼くと、ますますハズレ男になりますよ。人は痛い目にあって学んでいくんです。

    次に、思春期の子の事。これは心配ですね。たしかに思春期の子供がいる家庭で「子作り子作り」なんて言ってたら、、その子にとっては複雑すぎて受け止めきれない現実でしょう。あなたに出来る事は、弟さんにその辺りの配慮をするようにアドバイスする事ですかね。具体的には、そういう行為は絶対に家のなかではしない、とか。目の前ではいちゃいちゃしない、とかですかね。これは私自身経験がないので、具体的な解決策はあまり分かりませんが。

    離婚理由を言わないこと。これはあなたには関係ない問題。兄弟だからってそこまで把握する必要もないし、気をまわして心配する事のほうが異常です。

    娘さんの事を考えると、たしかに無神経な2人ですが、あなたに出来る事は見守る事だと思います。

    ユーザーID:2349027037

  • トピ主さん批判派が多くて驚きました

     トピ主さんの感覚は普通だと思います。思春期の娘さんのいる家にちゃっかり同居する弟さん、そして娘にとっては赤の他人でしかない男を引きずり込むその彼女、どちらも私の感覚では普通ではありません。決して若くもないのに「自分達さえよければそれでいい」という、子供っぽい自己中心的な人達である事が分かります。

     しかも「子供が欲しいか欲しくないか」って、そんな事は普通結婚する前に話し合うでしょう。それで離婚という事は、弟さんは前妻とは意志の疎通も図れないような低次元な関係しか築けていなかったという事です。それでは姉であるトピ主さんが心配するのも当然。しかも思春期の娘がいる女性に子供を産ませる気満々、相手も産む気満々。どこまでも自分達中心で娘の事は頭にないようですね。

     要するに貞操観念がないんですよね。「自分がしたいからこうする」とそれしか頭にないようで、周りの事は一切お構いなし。いい大人がだらしないとすら思います。私だったら「今後一切こちら(自分や親)には関わるな。何かあっても絶対に手は貸さないし面倒は看ない」と絶縁を言い渡します。身内でも非常識な人には関わりたくないです。

     

    ユーザーID:2669835744

  • 小姑根性と言われれば

    それでも構いません。弟は姉が言うのは何ですが容姿が良く、ユーモアがあり目立ちたりがりで、物事を深く考えず、うまい話にはすぐ食いつくタイプです。 私は離婚や再婚に偏見がある、、、というより慣れていません。身内、親戚で離婚したのが彼が初めてです。 あまりにも何もかも急ぎすぎる弟の今回の行動を心配しているのは私と母で、父は「あきらめていたアイツの子供を抱ける」と喜んでいて、近々温泉で「顔合わせの会」を開きたいと言います。

    「もう40半ばだから初婚よりも1人ぐらい子供がいる女の方が、お互い様で丁度良い」と弟の離婚後、再婚に向けて父はそうアドバイスしたようですが、さすがに思春期の子のいる人を選ぶと思わなかったらしく、ためらいもあるようで「顔合わせの会」の準備を私に丸投げします。正直、私はこんな気持ちがモヤモヤの状態で「顔合わせの会」に出席、準備なんかしたくありません。母に「親が会って認めてあげるんだったら私は居なくてもいいよね。」と言うと「アンタが居ないとその場がもたないから」と言います。  つづきます。

    ユーザーID:3314375523

  • つづきです。

    もう弟がお相手女性のアパートに同居していることは父が弟携帯に連絡した際、交際と同居が偶然わかったのです。「けじめがない、思春期の子のことは大丈夫か」と言うと「オレの幸せに水を刺すのは止めてくれ」とキツク言われ、こちらから連絡しにくい雰囲気です。もう十分な大人だし、認めるしかないし、挨拶にも来るし、家を建てるならそれなりの援助も父は考えているようです。

    私の知人に子供を抱えて離婚した女性がいて、彼女には結婚の話がいくつもありますが「例え貧しくても、辛くても私は子供のことのみ考え生きていく。女は棄て母の部分しか考えられない」と言ってます。そんな彼女の影響で、私は思春期の子が居る女性が再婚しょうとすることに増してやさっさと同居することに抵抗を感じるのです。私がこんな石頭だったら、たぶんたった一人の弟とは疎遠になっていくのかなぁと感じています。

    ユーザーID:3314375523

  • 小姑です。

    小姑根性丸出しと言われても構いません。今回の弟の件は父が弟携帯に連絡したことで「交際している人がいる、もう同居してる、思春期の娘がいる」ことが偶然発覚したところから始まりました。「けじめがない、思春期の娘とはうまくやれるのか、」と父が畳み掛けたところ「オレの幸せに水を刺さないでくれ」とキツク言われこちらから連絡しにくい状態になってます。

    その後、何度かやりとりがありましたが、もう充分大人だし、今さら反対しても無理だろうし、挨拶に来るようだし「顔合わせの会」を温泉でやろうということになってます。 そう言い出したのは父なのに「顔合わせの会」の準備は私に丸投げです。 なんか心から祝ってあげられない私が準備なんて。 (今朝、詳しくレスしたものが載らないので内容がダブったかも)

    ユーザーID:3314375523

  • その後は?

     トピ主さん、その後、どうなりましたか。
    顔合わせの会、セッティングされたのでしょうか。

     反対されてもどうしようもないでしょうね。うまくいくのかどうなのかは、誰にもわからないことですしね。

     しかし、トピ主さんが小姑根性丸出し、それについては私は全くそう思いません。
     

    ユーザーID:8332959847

  • え、ほっとけないよ!

    結婚もしていないのに、思春期の女の子がいる女の家へ転がり込むのは人として許せん。男が転がり込むのを容認する母親も人として許せん。
    小姑根性以前の問題ですわ。。。

    顔合わせの会のセッティングなんてやらなきゃいいじゃないですか。
    何で弟本人がやらないのですか?それとも弟さんがイヤがっているのにお父さんが勝手に張り切っているのでしょうか?
    親が泣きついてきたって「イヤなものはイヤ」って断れないのですか?
    「水を差さない」代わりに「こっちは何もしません」と断ったらいかがでしょう?

    私にも弟がいますが、その一言で「ああそう、勝手にすれば?そのかわり力も金も貸さないよ。トラブルが起きても自分で何とかしろ。親兄弟を絶対巻き込むな。」
    で決裂だろうな。

    ユーザーID:7018317871

  • わかるなぁ

    私にもバツイチの弟がいますがどんな相手と再婚するのか気になります。
    小姑っていうより母親気分ですかねぇ(笑)いくつになっても心配なんですよ〜。
    まあ、バツイチどうし、それなりにどちらもなんらかの「計算」はあるということじゃないでしょうか?弟さんは「子供」これは出来るかどうか神のみぞ知るってところ?お相手は・・・なんだかわかりませんが、年頃のお子さんをお持ちならそれなりの年齢なのでしょう。これからの生活を考えたらやっぱり「夫」は欲しいでしょう。お金のこともそうだし、精神的な支えも。
    でも、弟さん40半ばでお子さんって・・・(てっきり30代前半だと勝手に思ってしまいました)先々のことどう考えてるのかなぁとちょっぴり心配です。

    ユーザーID:5553597577

  • その後のことを気にかけてくれた

    富士山さん、くくさん、ジルさん、有難うございます。さてその後、私は弟の件について無視し続けました。

    両親ともその話にならないように。ところがつい先日、父が「いいもの見せる」と図面を出しました。弟新居の設計図です。父は弟新居について金銭の援助をするらしく、金を出すから口も出すといったスタンスです。新居を構えるのは再婚の条件のひとつらしいことも聞きました。

    そのとき「いつあの人達は挨拶に来るの?顔合わせの会の温泉の予約は?」と尋ねると「そのうち来るだろうさ」とのこと。挨拶に来ると言ったのは偶然同居がバレて、、「顔合わせの会」は、けじめをつけるべきと父が暴走気味に言ったこと、、。

    それより、とにかく子作りの環境を整えるのが弟も父も先決だと言うのです。「ひとりでもふたりでも産んであげる」と言った新嫁の言葉に父は期待大です。 もう思春期の女の子のことは置き去りみたいでなんか心配です。父にもがっカリです。 私はこの件からかなり離れたところから見ていて、話題は一切無視しようと思います。その方が新嫁も小姑がうるさくなくて良いでしょう。

    ユーザーID:3314375523

  • 一番あれなのは…

    …失礼ですが、一番あれなのはお父さんですよね…

    けじめをつけろといいながら、つけずに新居のお金を出すなのど一定してない。それに子供を産んでくれると言っているから…と言ってますが、もうできてしまってるならまだしも、数年経ってもできなかったらどうするんでしょうかね?これは本人が望んだって、どうなるかわからないこと。あやふやな希望にすがりついているだけのような気がします…お母さんはなんと言ってますか?仕方がないと諦めてるのかもしれませんが、ここで物事をうやむやにしてしまうと後でとんでもないことになりそうです…

    でもトピさんの姿勢は間違ってないかなと思います。私も投げ出しますね、。ただ、お母さんが助けを求めてきたときは、味方になってあげてほしかなと思います。

    弟のお嫁さんが良い人であることを祈ってます…(例えば、弟さんの押しに弱くて同棲になったとか…これはこれで問題がありますが)

    ユーザーID:5254132696

  • 子供は大丈夫なのか???

    そうですね、そこまで盛り上がっているのでしたら、もう放っておくしかないでしょう。

    しかし、お父さん、弟さんと新しい嫁の間の子はめちゃくちゃ可愛がりそうだけど、子供には興味なさそう。。。。
    挨拶に来ることにあまり固執せず「子作り新居」ばかり考えているところからそう読めたんですが。
    何か問題が生じても巻き込まれないように遠くから静観しておいた方がよさそうですね。

    ユーザーID:5921693639

  • 追記

    子供=彼女の子供です。

    ユーザーID:5921693639

  • 思春期の女子って言ったら・・・

    小町では思春期の女の子がいる母親の「再婚」って言ったらあなた、すっごい心配レスが殺到するものでは?????
    私も、再婚相手の女性の娘さんの心理面や今後の生活面が心配です。

    難しい年齢のお子さんがいるのに、お母さんもえらい能天気なんですね。
    トピ主さんくらいしか心配してあげる人がいなくて、なんか心配。

    トピ主さん、小姑根性なんかじゃないですよ。それ、普通の反応です。トピ主さんは優しい人ですね。

    ユーザーID:2478382937

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