恋愛・結婚・離婚

以前の結婚生活のトラウマがある彼

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ジェル

男女

離婚歴のある彼と付き合っていて、「そろそろ結婚しようか」という話が出ています。まだ具体的ではありません。

それよりも彼が煮えきらないのです。
それなので、まだ本当にそういう気持になっていないのか
私でなくてもよい(←こういう表現はしなかったですが、そういう風に言いました)のではないか?と尋ねたところ
「ジェルが好き。結婚したい。ジェル以外だめ」
と言うのですが。。。

前回の結婚は4年ほどだったそうです。
本当のところ(というかお相手の言い分)は分かりませんが
彼が彼女を好きで何でも言うことを聞いてしまった為
結局相手が増長し、結婚生活が破たんした、と言っていました。

そのため、何でも前回と反対のことをしようとするのです。
「(私の)実家にあまり近いところはよくない」
「女性も仕事を続けるべきだ」「家計は俺が担当する」
などなど。
自分の考えがあって私もそれに同意できるなら、別にいいことだと思いますが
「前は、○○しなくてダメになったから今度はこうした方がいいんだ」
という感じです。
何故か、「前回と反対のことをすればうまくいく」と思っているようなところがあるのです。

単純にそんな簡単なことでもないと思いますし、前回前回、と前のことを持ち出されるのもいい気分がしません。

彼には何度も伝えています。
「そうだよね。。ジェルの言ってることもわかるよ。でもね・・・心配でさ。失敗したくないんだよ。」
と同じことばかりです。

前妻さんがどんな方か知りません。もしかしたら私と似てるから、とかで
こんなことを言っているのかもしれませんが、
私は前妻さんではないのです。(当たり前ですが。)
何だか淋しくなります。

何と言えば考え方を少しでも変えてくれるのでしょうか?

ユーザーID:3775157377

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  • 時間。

     私の彼氏も、前の結婚生活のトラウマがあります。
     最近だいぶ消えてきましたが、此処まで来るのに6年かかりました。最初の2年くらいが特にひどかったで。要は、トピ主さんが前妻さんと反応が違うのを経験していくしかないのだと思います。

    ユーザーID:2825735260

  • それが

    離婚経験者とのお付き合いというものです。
    結婚に対する不安や心の傷がある存在だということをわかった上でお付き合いをしないといけないと思います。

    失敗を次の成功に活かせる離婚経験者ならいいんですけどね。

    彼の態度は新しいパートナーの気持ちを考えていないし、失礼だと思います。でも、他人を思いやれるところまで心が回復していないなら、期待するのは酷かなぁ…。

    ユーザーID:1154113284

  • アイルランドの諺ですが・・

    ”愛しなさい、今まで傷ついたことなどなかったかのように”というフレーズかあります。 予期せぬ妊娠に流産という修羅場の最中に婚約者に逃げられた私にとってこれは座右の銘。 どんなに愚かな関係や酷い相手に傷つこうがその愛を選んだのはあなたの責任であるという厳しさを突きつける一方、そのつらさを次のご縁を大切にするエネルギーにしなさいという力強いメッセージが込められていると思います。

    ”前妻さんがどんな方か知りませんが”・・そりゃそうです。前妻を一度でも愛し生活を共にする決心をした過程もうまくいかなかったのも、彼の責任であってトピ主さんには関係がありません。 彼はあなたを愛している、でも前の体験を振り切ってトピ主さん自身と向き合う覚悟は感じられません。

    「私はあなたの前妻じゃない!」バシッと言えば彼も目が覚めるかもしれない、そう祈りたいところです。

    私は逃げたその婚約者のことを許し、忘れるまで、次のパートナーは探しません。 私を愛してくれる相手に失礼ですから・・・

    ユーザーID:6276572068

  • 要注意、かな その彼氏

    離婚問題でね 片方からだけ聞いた離婚原因は半分以上差し引いて聞いてた方がいいですよ。
    好きで好きで仕方無かったのに増長したってねえ。
    増長したってずいぶん上から目線。
    本当に離婚のトラウマがあるなら再婚なんてしようと思わないですよ。

    >「(私の)実家にあまり近いところはよくない」「女性も仕事を続けるべきだ」「家計は俺が担当する」

    前の結婚もこれを強行して破綻したという可能性もあると思いますよ。
    結婚は彼がトピ主さんと前妻さんの区別が出来るようになってからすべきですね。
    彼にとっては相手が誰に入れ替わっても関係ないのでしょう。
    前妻さんとの結婚生活ではなく トピ主さんとの結婚生活について考えられるようになるまで結婚しない方がいいですよ。

    難しいと思いますが 前妻さんの言い分も聞いておいた方が安全かな。
    夫の実家近くで妻の収入も全部取り上げて小遣いも渡さず逃げられたのかもしれませんから。
    失敗したのに自分の意見を強硬に主張するところはかなり怪しいですよ。
    普通自信喪失するはずなのにねえ。

    ユーザーID:8912018144

  • 同じです

    彼氏さんは離婚されてから何年たっているのでしょう?

    私もご本人が立ち直ってないと次の結婚生活を楽しめないと思います。
    私の夫は6年後に私と付合い始めましたが、最初はフラッシュバックがあったらしく
    よく『トンずら』しました。
    結婚前提の付合いが怖くなったらしく『白くまは絶対、俺のことをキライになるよ!』と
    言いました。
    それを聞いた時に『前回の傷がこれほどに深いとは。。。』と驚きましたが。
    『前妻と私は別人格の人間だ。まっさらな気持ちで私と初めてほしい。
    私もあなたを不安がらせるようなことはしないよ。』と言い
    行動も会話も彼の『心の安らぎ』を第一にしました。

    前妻は知らなくても、彼の離婚理由はきちんと知っておいたほうが良いと思います。
    共通の友人、彼の友人に聞いてみてはいかがでしょう?
    私の場合は主人から『共通の友人に聞いて。俺がいうと取り繕ってるみたいでイヤだから。』
    となり、後から本人にも確認のため『こういう事を聞いたよ?』と報告しました。

    一番はジェルさんが納得していないと、ご両親やお友達に紹介しにくいのでは?
    現在結婚2年目ですが夫『ゴロニャーン』すぎて持て余してます(笑)

    ユーザーID:5752631503

  • やっぱり時間。

    私も×2の彼と付き合ってます。フクさんの意見に賛成〜
    私は前奥とは違うと事ある毎にわかってもらうように、それこそ「母」のような大きな気持ちで←大げさですけど^^ 彼のトラウマを受け止めるようにしてます。
    はじめは大変でした〜 意見の行き違いで私が気持ちの伝え方に戸惑ってたら「フテてる」と反論された時(前奥は彼を責める人だったようです。ま、責めたくなるのもわかる)で、いい年した大人が会社休んで話し合い。一つひとつわかってもらうしかないですね〜 

    でも、彼と同じステージに立って話し合いしちゃダメかなと。
    彼が何言っても取り乱さずデンと構えちゃいましょ! 「私の気持ちわかって」より「私という人間をわかってもらう、わからせる」という感じです、私の場合。「この人のかけがいのない人になる」が私のコンセプトなので^^ 
    あと、私は彼に前奥がどんな人か聞いて、彼のどういうトコで前奥が辛い思いをしたかもわかるので自分の気持ちのコントロールができるかなぁ。。。彼に自分の気持ちをうまく伝えるヒントになってます。
    まずは彼のことを理解して次に自分の気持ち。。という順番ですね。

    ユーザーID:4471532429

  • 会社同僚の例

    元妻は理想通りの人だったそうです。50才で亡くなってしまったお母さんに性格がそっくりで勝ち気で真矢みきさんのような美人だったとか。あまりに好きすぎて朝まで男友達と飲み歩いても本当は嫌だったのに駄目と言えず。奥さんからしたら本当に好きじゃないから駄目って言わないんだと浮気が本気になり離婚。
    彼の落ち込みようはすごいものでした。ダンディーだったのに見る影もなくヨレヨレな感じに。しばらくして奥さんが再婚してしまいました。

    それで彼は再婚宣言しました。端から見てる私達同僚は無理してるな〜と辛かったです。どんな相手を選ぶかを詳細に語ってました。奥さんとは180度違う人を選べば今度はうまくいくはず。ワンテンポ遅いくらい感じで子供が好きな人。元妻は仕事をしたいから子供は要らないと言ってたそうです。

    三年ぐらいしてから再婚した話を聞いてびっくりしました。その時に語ってた理想通りな感じの女性でした。小倉優子さんみたいなほわんとした女性でした。
    しかし再婚も結局うまくいかず。本当に好きなタイプは元妻なんだそうです。敢えて選んだからうまくいくわけないって失礼極まりないことを言ってました。

    ユーザーID:4112609420

  • 彼は自分がない人

    まるで私の前の結婚相手にそっくりだったので(結婚期間も4年くらいだし)思わずレスさせていただきます。
    元夫は私のことが好きで好きで(もちろん当時は私も大好きでしたが)、私の実家の近くに住むと自分から言い出し、当初「働いてくれ」と言っていたのが、私の希望で辞めて良いと言い、家計は私任せ。
    一つ一つの行動が私の反応、言動を見てから私に迎合する形でした。
    良好先でケンカになると、次回からは「あの日は仏滅だったから仏滅は避けよう」となる。
    離婚の際も当初煮え切らない反応だったのが、両親が離婚に賛成してくれると分かるや否や途端に強気に。でもここでも全て両親の指示通りの行動。

    たとえばこのままジェルさんと結婚までたどり着けたとして、次に前例のないトラブルが出てきた場合、彼は自分で判断をして自分で行動することが出来るのでしょうか?

    私としては彼は「自分というものがない人」。悪いことは言わない、今は結婚は辞めておいたほうが懸命だと思います。少なくとも彼が前回を口にしなくなるまで。
    そもそもそれってジェルさんに対してものすごく失礼な言動だと思いますょ。

    ユーザーID:1757835472

  • とにかく話し合うしかない

     最近結婚したものですが、
     よかったら読んでください。

     私も妻も初婚でしたが、やはり結婚なると
     これまでの、生きてきた道が違いますので、
     それぞれなんらかのトラウマがあったり、
     問題を抱えてる場合が多々あったと思います。
     
     トピ主様が例に挙げてる事も、元カノ、元カレ
     または、元婚約者などにおきかえるとよくある話
     になってきます。

     結局はお互いがどうしても納得できない点は、
     とことん話し合いしかないでしょう。

     彼が言っている事は、ある意味正論であり
     よくある事だと思います。

     だからと言ってあなたが無理に譲歩の必要
     もないと思います。
     結局は離婚歴に関係なくすり合わせが必要
     なんでしょう。

     あとは二人の相性なのかもしれません。
     失礼しました。

    ユーザーID:9646097111

  • そんなのトラウマでない

    多分、トラウマというのはウソですよ〜。前回の話も半分以下に考えておいたほうがいいです。本当にトラウマなら、結婚なんて考えることはできない、ひどい場合は人を好きになることもできないのではないかと思います。
    前回の離婚を正当化するための、オレ様流解説のような気がします。

    トラウマを抱えて苦しんでいる人は、トラウマ、トラウマ…なんて簡単に言いませんよ。

    ユーザーID:2817945020

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