結婚前提の彼氏の子どもへの接し方。

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歌乃

男女

つきあって一年の彼氏がいます。
彼は私と付き合う前から結婚を前提に私と付き合いたいということで、結婚を前提に付き合うことになりました。
つきあって一年、いろいろ観てきて不安になることもありました。

・子どもが生まれても、第一に夫を愛することを約束させられました。
さらに母乳で育てないでほしいと言われてびっくりしました。
・自分の事ばっかり喋って私の話はあまり聞かない。(小町でも相談させていただきました)
・お風呂は絶対一緒に入ることも約束させられました。
・携帯やスケジュール帳を見ようとする
・一生愛し続けることを約束させられました。

友達に相談したら、DVになるストーカーになるという意見がありました。
一年付き合っててDVはされたことはありません。

結婚は恋愛とは別だとはいまさら言えないです。
結婚前提で付き合った以上私には逃げ場が無いのでしょうか。

つきあっていて半年で別件でものすごく嫌なことがあり、彼に別れを切り出しましたが、逢って話し合いをして説得されました。
それ以来、その件のことで嫌な面は改善されましたが、子どもよりも夫を愛してと言われると子どもの事を愛してくれないのではないか?虐待するのではないかと不安です。

ユーザーID:2063466205

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このトピのレス

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  • やめたほうがいい

    彼とは別れたほうがいいでしょうね。
    あなたにそれだけのことを結婚前から約束させる。
    DVの序章が始まっています。
    子供より自分を愛するように言うのも、子供が泣いていても抱っこすらできない状態になるかもしれません。
    母乳で育てるな、も変です。
    子供にとられるのがいやなのでしょうが、彼の場合子供は作らないほうが無難でしょう。
    子供のいらない女の人と結婚したほうがうまくいきます。
    そうすればずっとお互い愛し合っていけるだろうし。

    あなたが子供が欲しくて、彼に不信感があるなら即効別れるべきです。
    結婚を前提としてつきあって、結婚できないとわかったのだからそこで別れるのもおかしくないでしょう?
    価値観が違うのだし、破局もしょうがない。

    ユーザーID:0918044339

  • トピ主です

    りぼんさん
    レスありがとう御座いました。
    私も彼には子どもはいらないだろうって思います。
    でも彼は将来的に子どもが欲しいそうです。
    愛情とかではなく、自分たちの老後のためだと。
    自分も頭ではわかっているのに別れられないってあきらめています。
    前みたいに丸め込まれる・・・。
    音信不通にして別れるってやはり倫理に反しますよね

    ユーザーID:2063466205

  • しんどくないですか。

    トピ主さん、内容読んでみて、この約束は、しんどくないですか?この内容が、実際結婚生活で、厳守されると、どんな状況になってしまうか、わかりますよね。そこに、あなたらしさはあるでしょうかね?どうだろう?それと、もし子供を授かり、子育てを愛情一杯注ぎたくても、トピ主さん、彼との約束事が、邪魔になりませんか?私は、愛情は、約束で守られる物ではなく、生活の中で、お互いを思いやる中に出てくるものだと思いますが…。
    このまま結婚して、幸せになれますか?私は、厳しい感じがしますが。

    ユーザーID:8057857868

  • しっかり!

    音信不通にして別れるなんて無理でしょう。
    彼の出した条件を飲むことができない、という理由で別れたいと言ったらどうですか。
    約束されられた、じゃなくて、簡単に約束なんてしちゃダメですよ。
    結婚してから後悔しても遅いのです。
    しっかりして下さいね。

    ユーザーID:3283688057

  • いいえ

    音信不通がいいです。そうしたら仮に今まできちんと知らなかったと
    しても、自宅や職場を調べて押しかけてくる可能性が大です。
    もし、本当にそうなったら警察に行った方がいい。そこまでして別れた
    方が無難です。結婚したらDVだストーカーだという話もありますが、
    それ以前に既におかしいです。それに気づいてください。

    子どもなど生まれたら悲劇です。貴方が母になる夢をお持ちなら、是非
    違う男性と結婚し、違う男性のお子さんを産むことをお勧めします。

    ともかく、説得しようなどと思わないことです。まずはドメスティック
    バイオレンスやストーカー、モラルハラスメントで検索して言葉の意味、
    事例、対策、その他いろいろ調べてみてください。

    ユーザーID:7877758228

  • うんざり

    驚きますね。あまりの稚拙さに。
    私も以前、同じような夫がいましたけどウンザリですよ。

    子供が生まれても夫が一番!ってそれはある意味、そうだけど母乳で
    育てるなまで入っちゃっていると本物ですよね...。甘い会話の一端では
    ありません。

    風呂に絶対一緒に入るとかそんな約束正直、バカじゃないかって思います。

    まだ付き合って一年ですよね。
    今のうちに別れた方が賢明です。どんどん別れられなくなりますよ。

    ユーザーID:7480755860

  • 別れたほうがいい

    結婚前提に付き合ったにしても、
    実際つきあってみて、合わないな、と思ったら結婚する必要はないでしょう。
    確かに結婚するってことは、基本一生愛することを誓うってことですから
    一生愛し続けることを約束ってのは、まあおかしくはないけど
    改めてこういわれると、怖いですよね。
    子供は実際生まれてみないとわからないですけど(彼が変わる可能性もある)
    でも子供に嫉妬されたら、コワイですよ。虐待が始まるかも。
    可能性が感じられたら、回避するのは悪いことではありません。
    少しでも迷いが生じたら、結婚というものはするものではありませんよ。
    1人で会って丸めこまれるなら、この際親にでも一緒にきてもらって
    きちんと別れ話をしましょう。

    ユーザーID:6610931196

  • うわぁ・・・。

    なんだか読んでるだけで疲れます。
    この彼トピ主さんと結婚を前提で付き合いたいと言ってるわりに全然歩み寄りってにが無いですよね。

    色々条件を出している彼ですがナンボの男(笑)!?って正直思いますよね。

    >結婚は恋愛とは別だとはいまさら言えないです。
    >結婚前提で付き合った以上私には逃げ場が無いのでしょうか。

    これ別に婚約したわけでもないのに全く気にする事ないですよ!
    別れたいなら別れればいいんです。

    ユーザーID:3046830753

  • 何故???

    >母乳で育てないでほしい
    >お風呂は絶対一緒に入る
    >一生愛し続ける

    これらの全く余裕のない考え方が怖いです。

    それから、

    >自分たちの老後のため

    に子供が欲しいそうですが、
    老後を面倒見ない子供もいますよ。

    >自分も頭ではわかっているのに別れられないってあきらめています。

    それは、何故ですか?
    もっとご自分を大事に考えてみて下さい。

    DVは肉体的暴力の事だけを言うのではないですよ。
    「モラルハラスメント」で検索掛けてみてください。

    ユーザーID:6783308470

  • モラルハラスメント加害者の特徴

    ネットで見てみました。
    以下の様に出ています。

    いつも自分が優位に立ち、賞賛が得られないと気がすまない。
    他人の気持ちに共感することや、心を通わせあおうという気持ちがない。
    他人にあこがれて近づいても、すぐに嫉妬で心がいっぱいになる。
    他人をほめることをしない。欠点をあげつらい、いつも悪口をいっている。
    自分の考え方や意見に異を唱えられることをいやがり、無条件に従うことを要求する。
    自分の利益のためなら、他人を平気で利用しようとする。
    自分は特別な人間だと思っている。

    自分の結婚相手を親や仲人が勝手に決めてしまう明治時代じゃないんですよ、自分で選べる時代なんですよ。
    どうしてわざわざ不幸を選ぶのですか。

    モラハラでサーチかけてみてください。

    この手の人は、「こういう理由で別れたい」と言うと言いくるめる傾向があるので、別れる理由なんて並べなくてもいいと思います。
    とにかく何を言われても「別れたい」という強い決意だけ見せて、貫くことです。

    ユーザーID:0024963519

  • お逃げなさい

    >音信不通にして別れるってやはり倫理に反しますよね

    それは可能なんですか?

    まがりなりにもお付き合いした相手、お別れはきちんと会って話す。
    ・・・というのは、正論ですが、あなたのご様子から、かなり追い詰められている
    感じが伝わってきます。言葉上手で勢いのある彼の術中にみるみるうちにはまっていき、
    気づいたら蟻地獄から脱け出せなくなっている、という危機感を持っていらっしゃるのが。

    ならば、逃げましょう!

    これまでも、あらゆる場面で彼を説得できず、「丸め込まれ」てきたのなら、
    これからもきっと無理です。
    彼に説得の隙を与えさせずに、逃げるのが一番良いでしょう。
    更に、出来れば、引っ越して、電話番号も変えて。

    但し、「別れます」ということは、手紙で伝えておいた方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:0296667315

  • あなたの人生でしょ!

    >音信不通にして別れるってやはり倫理に反しますよね

    倫理も何も、歌乃さんが幸せになれそうもないのなら、別れるしかないでしょう。
    歌乃さんの一生の問題ですよ。

    どうも、そもそもの歌乃さんと彼氏との関係がいびつなように感じます。
    歌乃さんが自分を押し殺して彼氏に付き合っているというのか、彼氏に支配されているというのか。

    歌乃さんの人生、まだまだ先は長いです。
    何十年もたってから、ああ、どうしてこんなふうになってしまったんだろう、どうしてあのとき自分の気持ちに素直になれなかったんだろう、と思っても、もう遅いですよ。
    しっかりと本当の自分に向き合ってください。
    自分自身の判断をしてください。

    彼氏がこういったからその通りにしたまで、と、あとから後悔しても、行動したのはあくまであなたであり、結果はすべてあなたの責任になります。
    どんな手段を使っても彼氏とは別れることをおすすめします。
    がんばれ!!

    ユーザーID:4010112593

  • キビシイ…

    どう甘く見積もっても、DVの可能性高し。
    そんな幼児レベルの約束ごとを本気で要求してくる時点で、まともな大人ではないですよね。
    彼との将来は考えない方がいいです。
    好きな人が出来たって言ってみたら?
    もし手が出たら、そこでキッパリ別れましょう!
    暴力振るうかどうか今確認しておくのがいいかと…

    ユーザーID:5004341509

  • 怖すぎます。

    子供を母乳で育てるな!ってどういうことですか?
    大人の男としてかなり異様な発言ですね。
    私だったら冷めると思います。
    赤ちゃんが男の子だったりしたら本当に嫉妬の鬼と化しそう・・。
    何年か前に妻が赤ちゃんにかかりきりなのに嫉妬して
    生後数ヶ月の息子を手にかけた夫という事件がありましたが
    そういうことにもなりかねない序章を感じます。
    「最近妻が構ってくれないのが寂しくてくやしくて・・」みたいな
    情けない犯行理由だったと思います。今のところはまだ彼を嫉妬させる行動がトピ主さん側にないからDVが起っていないだけでは?
    申し訳ないけれど彼は精神が健康な大人の男とはいえないような気がします。

    ユーザーID:9137397614

  • 思い止まるのも勇気

    結婚前からそんな束縛されて…。しかも約束「させられた」って。
    その彼と一緒にいて幸せになれると思いますか?

    もしもこのまま結婚したら、もっと様々な束縛をされそうな気がします。

    トピ主さんの心の声に従うべきではないでしょうか。

    ユーザーID:0619398575

  • 勇気を出して、別れましょう!

    一刻も早く別れましょう。
    どんな育てられ方、幼児体験があったかは分かりませんが、非常に屈折した人格の持ち主であることは明白だと思います。彼がかわいいのは自分だけです。心配されている子どもへの虐待ですが、生んだ場合、その危険性は否めないのではないでしょうか。

    しかし本文を読んでいると、あなた側も、人に押されやすいところがあるようにお見受けしますがいかがですか?「結婚は恋愛とは別だとはいまさら言えないです」とありますが、婚約したわけではないのですから、今ならあなたの意思で、自分たちのお付き合いをどうしようと自由なのですよ。すでに、彼に洗脳されていませんか?

    別れるには困難が伴うことが予想されますが、第三者を介したり等、知恵を使って、彼とは縁を切ってください。それが身のためです。応援しています。

    ユーザーID:0219678467

  • 子供を道具としか思えない彼

    老後のために子供がほしい・・・子供のことを自分の都合のいい道具にしか思っていない証拠ですよね。
    自分が一番大切だと思っている彼と一生を過ごせますか?
    嫁姑問題がおきてもかばってくれないでしょうし、束縛が強くなって友達と遊ぶことも許されなくなるでしょう。
    下手すれば家を一歩でることさえ許されない。
    たまたますれ違った男の人を見ただけで「他の男に色目つかった!」と言われかねない彼じゃないですか?

    この先一生苦労するより、今別れる苦労をしたほうが将来的に幸せになれます。
    彼に遠慮する必要なんてないんですよ。

    ユーザーID:0918044339

  • 既にDVかもね

    DVって暴力だけじゃないですよ。
    必要以上の束縛や強要、モラハラや精神的DVも含まれます。
    この彼と今後も一緒にいたいのなら、DVやモラについてもっと勉強したほうがよいのでは?
    私がトピを読んだ感じでは、既にDVが始まっているように思います。
    トピ主さんに求めるものが多すぎますよね。
    母乳で育てちゃ駄目って、それは酷いのでは。
    母乳には必要な免疫が沢山入っているのに、それを取り上げるというのはある意味虐待とも呼べるのでは???
    この彼、絶対に怪しいと思います。
    前の奥さんとも、実はDVで離婚してるんじゃないですか?
    結婚すると返事をする前に、絶対に探偵とか頼んで調査したほうがいいと思います。何か出てくると思いますよ。
    今の時点でこんなに不安に感じているのならその勘は当たってると思いますよ。

    この手の人は別れると言ったら暴れだすから、言動は慎重に。
    もし別れるとなったら、親がバツイチとの結婚には反対している、とか旨い事いって別れるのが無難です。
    私なら別れます。トピ文だけでもDVやモラのニオイがプンプンしますから。
    それに普通の初婚の人のほうがいいですよ。

    ユーザーID:3975161144

  • トピ主です。

    みなさんレスありがとう御座います。
    レスが多いので今回まとめて返事させていただく非礼をお許しください。

    丸め込まれた件で補足させていただきます。
    半年前、別件(これは伏せさせていただきます)で嫌なことがあり、私は彼に別れを告げました。
    そのときは電話でしたが、一度話し合わないと納得できない!と言われて彼と会って話しました。
    彼の車で話しました。
    私は別れたいの一点張りでした。
    しかし、彼は納得せず、話し合っても埒が明かない感じがしました。
    車だったし、周りの目が気になり、彼も私を解放する気配さえありませんでした。
    彼もその私がいやだったことを直すということでそのときは和解しました。
    それ以来、そのことは改善されて彼も変わったのかと思いそのあとの半年楽しい時間を過ごしました。
    このひとなら本当に結婚しても大丈夫だと思った・・・。

    この前、旅行に行ったとき彼の言動に再び不安を覚えたのです。
    私の携帯を見ようとしました。
    私は友達だろうが男と2人で会うのは禁止で、携帯でチェックしようとしました。
    そのとき、子どもに母乳で育てて欲しくないと言われました。

    ユーザーID:2063466205

  • 別れたいなら

    一目のあるところで(別れたい)とだけ伝えて説得も聞かないで帰って来てしまえばいいと思います。
    >結婚前提で付き合った以上私には逃げ場が無い、、
    なんてことはないです、別れるのを前提になんて誰も付き合うはずなんだから。
    前提というのは結婚を考えて付き合うということで、嫌になったら別れればいいだけです。プロポーズをうけて、婚約してはじめて(婚約破棄)という慰謝料が発生することもあるでしょうが。

    年齢が20代前半だというのなら、結婚に夢をみているのかな〜とも思い、
    >お風呂は絶対一緒に入る、第一に夫を愛する
    くらいまでは、まぁ許せるかもしれないけど
    >母乳で育てないでほしい
    というのはぞっとしました。
    子供に愛情を持てない冷たい父親になるんじゃないでしょうか?トピ主さんをたとえ我が子とはいえ、独占させないという執着みたいなものを感じます。
    別れるなら早い方がいいと思いますよ。あれこれいうようなら、「私はお風呂は一人で入りたいし、子供は母乳で育てて小さいうちは子供第一で生活したいと思う、、」と彼と正反対のことを言えばいいと思います。
    言い負かされちゃ駄目ですよ、がんばって!

    ユーザーID:7506980276

  • 別れられますよ

    結婚って好きという気持ちだけでは続かないですよ。
    もし、あなたが大病をしたり、事故に巻き込まれたりして、障害を持ったり、長期の療養が必要になった場合,彼はあなたを支えてくれるでしょうか?
    その時になってみないと実際のことは分からないけれど、
    でも、その彼は、今の時点でも支えてくれることは無理そうですよ。
    二人でお互いが納得いくようにと考えるから別れられないのだと思います。
    彼を悪者にするのではなく、誰が悪いと言うことでもなく、
    ただたんに、自分には合わないと感じたから無理だという風に話しをすすめて
    何度丸め込まれても、「やっぱり合わないと思う」と何度も伝え、
    徐々にこちらから連絡することを減らしていって、
    それでも相手が納得しないのであれば、
    ご両親に相談したりして、間に誰か入ってもらえば別れることは可能なはずです。

    ユーザーID:2760858710

  • 続きです。

    字数制限で変なトコで切れてしまいました。
    旅行の時、子どもの話になって「やはり歌乃は母乳で育てて欲しくない」的なニュアンスで言われました(はっきりではないですが)
    以前、それに反発したことがありそのときは彼も「そう」で流してくれましたが、再びこういうふうに言うってことは気にしてるのかなと思いました。

    彼は本当に言葉巧みです。
    半年前の別れの時も、私が何を言おうと私と別れたくないの一点張りでした。
    だから逢って話し合ってもまた聞き入れてくれないってあきらめています。

    何人かの方に指摘を受けたように、モラハラについて調べようと思います。

    ユーザーID:2063466205

  • 「させられた」という書き方に、あなたがどれだけ彼に負担を感じているかが現れています。もう無理だとわかっているんですよね。
    彼に納得させなければいけないと感じているようですが、その努力を一度した後は、もう後は彼の問題だと割り切った方がいいと思います。何故なら、彼は「自分から別れる」と言う以外の方法で納得する事はないタイプの様に思えるからです。一通り説明した後は「あなたが納得しようがしまいが、私はすでにこう決めました。この決定は変わりません。もう連絡は取りません」で、終わりにしてください。

    ユーザーID:5613999380

  • 主です。

    モラハラ、DVについて調べました。
    つきあっていて楽しかったのも事実ですし、また私が言ったら治ってくれるんではないかとあさはかなことも考えてしまいます。
    音信不通で別れも考えましたが、やはり話し合おうかと思います。

    ユーザーID:2063466205

  • 逆に条件をつきつけてみては?

    彼からの一方的な条件に対して、あなたは自分の条件を出しましたか?

    1.子供が生まれたら子供を優先する(子供を一番愛するという意味ではなく、子供の世話を優先するという意味で)
    2.子供は母乳で育てる
    3.プライバシーを尊重する(携帯、スケジュール帳は相手の許可がない限り勝手にみない)
    4.妻を労わる
    5.共働きなら家事は半分ずつにする

    こんな感じで自分の結婚の条件をつきつけましょう。
    価値観の違いがはっきりしますよね。
    彼がそれを飲めないというのなら、「じゃあ別れましょ」でいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:0918044339

  • もう結婚がどうとか

    全く関係ないですね

    どうやって別れたらいいでしょう?の質問のがいいかも!

    そういう厄介な相手は別れるのが大変ですよね
    ヘタなこというとキレられて手でも出されたら大変!
    親とかを味方につけてがんばって別れてください。

    ユーザーID:1274343649

  • 別れ話は慎重に・・

    私もこの母乳の件では「言い知れぬ狂気・不気味さ」を感じずにはいられないです。この手の人は別れ話となると本当に厄介そうです。今別れるのが怖いから・・結婚に至るなんてありえないでしょう。
    彼の束縛でいつしか自分というものを失くしてしまい彼にマインドコントロールされてるだけの空虚な人生となってしまいそうです。
    別れる気があるならくれぐれも別れ話は飲食店などの人目のあるところでしてくださいね。間違ってもその帰りは二人きりで車で自宅まで送ってもらうなんてことはしないように・・。あと別れることを絶対家族のせいにはしてはいけません。俺達の結婚を反対するあの両親さえいなければ彼女は俺のものなのに・・なんて飛躍的な勘違いをしそうだからです。逆恨みで両親に危害が及びでもしたら大変です。大人なのですからあくまでも「私があなたと生きていくことはどう考えても無理」で押し通すべきです。何を言われようが聞く耳もたず、まず自分の理想を喋りまくって「上」に立ってください。(彼の戦法を真似て)人生のこんな大事な局面で自分の理想を話すこと遠慮してどうするのですか?かけがえのない一度きりの人生を大事にしてください。

    ユーザーID:1613448993

  • 逃げなさい

    母乳で育てるな、とはたとえ自分の子供でも貴方の体に触れさせたくない、ということですよ。
    しかも、欲しくも無い子供を老後のために生めとは。
    その彼は、何もかも異常です。

    逃げていいです。恋愛関係が、自然消滅することなど普通です。

    ユーザーID:5525109060

  • 同じような男性とおつきあいしました


    私は歌乃さんよりずっと年上ですが(離婚,子供は成人している)、昨年私の付き合ったかなり年下の男性に良く似ているので思わずレスしてしまいました。

    彼は自分の事しか話さず、説得力があり話し合いをするといつも彼の意見を通し、子供が大嫌いで(結婚も一生しないと言っていたのでこの点は歌乃さんの彼とは違いますが)、お風呂に一緒に入るのが好きで、何よりも私のおっぱいが大好きでした(私はもう母乳は出ず空ですが)。

    お母さんがだいぶの年齢の時の子供で末っ子、5才ごろまでおしゃぶりをしていて、父親に遂にそれを取り上げられた日の事が忘れられないのだとか(トラウマ)。一流大学を出ていて、話すと面白い人でしかもグッドルッキング。でもお別れしました。

    ユーザーID:6525309068

  • 彼を納得させる必要はない

    何がどうあろうと納得しない人なんだから、納得させる責任はありませんよ。
    「夫婦は長い会話。私の話を聞かない人とは一緒にいられない」の一点張りで逃げて下さい。
    あと、親御さんなり、彼から見て「目上」の人に間に入ってもらってください。モラ男は女性を自分の支配物だと思っているので「飼い犬に手を噛まれた!」と逆上する可能性が高いです。

    母乳飲ますな、は象徴的ですね。
    トピ主さんに女性ではなく母性(この場合全て受け入れ全て許す、あり得ない受容性)を要求し、子どもはそれを自分から奪うライバルと見ているのが明白ですね。絵に描いたようなモラ男です。

    ユーザーID:5771761044

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