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実母との関係(私宛の封書を勝手に開封)

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家族・友人・人間関係

30代前半既婚女性です。4人姉妹の長女です。

私が二十歳くらいの時の事で、ずいぶんと昔のことですが
題のとおり、私宛の封書を勝手に開けられたことがありました。
その封書は、就職の合否が書かれたものでした。
私の留守中に届き、勝手に開封して結果を電話で伝えてきました。
結果が合格であればまだ良かったかもしれませんが(いや、そういう問題ではないのですが)

「落ちてたよ」

でした。

勝手に開けた事にものすごく怒りを覚え、反抗期が無かった私でも我慢が出来ず、出先のその場で「何で勝手に開けるの?!」と声を荒げてしまいました。恐らく初めての反抗で、母は驚いていました。
その就職とは、私が幼少のころから習ってきた芸術関係の仕事で
本当になりたかった職業でした。
結果的に翌年に再度受けて、合格し今もその職に就いています。


このことは随分昔のことですが、最近母と意見の食い違う件があり
他にも色々な母とのことを思い出して、沸々と言い様のない怒りがこみ上げてきます。

他にも
幼少から習ってきた芸事は母が薦めて始めたものでしたが
途中で「月謝が高い。(月2万ほど)下の子は何も習い事してないのにあんたにばかりこんなにかけて!」といつも言われ(当時中学生)ごめんなさい、と常に言い、でもやめたくなかった私は、高校にあがってすぐ学校では禁止でしたが隠れてバイトをし、月謝代を稼いで続けました。

当時妹たちには、「私のせいでごめんなさい」と思っていましたが、今思えば妹たちは習い事をしてない訳ではなかったし(同じ芸事)、長続きせず辞めただけでした。


そして、念願だった今の職に就いた私に「親に感謝しなさいよ」「親のおかげで今のあんたがあるんだから」「近所では自慢なのよ」と言いつづけました。
言われなくとも勿論感謝はしていました。

すみません、続きます。

ユーザーID:8716314253

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  • 続きです

    感謝を表す形として、就職して10年、両親の誕生日祝い、
    父の日母の日の贈り物は欠かさず贈っていましたが
    下の妹たちは実家住まいでしたが一度も何もせず。(私は就職時から県外で自活)

    最近、下の妹が結婚することになり、その話題の中で腑に落ちない事があり、以前の母の言動が沸々と沸いてきて悶々とするようになりました。

    それは、「○○(妹)が披露宴で両親への感謝として何かプレゼントしてくれるんだって!偉いよね〜!あんたもお祝いあげなさいよね!わかってると思うけど〜」というものでした。

    私も、自分の披露宴の際には勿論両親への感謝の手紙とともに贈り物と花束を渡しましたし、特に妹の件が珍しいわけでもないはずなのですが、なんだか釈然としませんでした。思えば妹からのご祝儀もありませんでした。(25歳を超えた社会人でした)当時はなんとも思わなかったですが・・。
    そして、私の披露宴でのホテルのスタッフが感じが悪かった、などと今になって文句を言ってきました。(言ってくれれば私が文句言ったのに。ごめんね、と謝りました)

    すみません、続きます。

    ユーザーID:8716314253

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 続きです その2

    10年間、毎年常々感謝の意を込めて何かしら贈っていた私。
    披露宴でも、勿論贈った私。
    ご祝儀の件は同居だから必要なかった、と思わなくもないですが・・。
    (でも今は私は別世帯なので勿論包むつもりでいます。)
    芸事の件も、私が努力した事は一切認める発言はせず、ずっと「してやった」ということばかりをいい続ける。

    長女の私は「出来て当たり前」「やって当たり前」で
    妹たちは私が毎年やってたことなどを一度でもやると、「偉い!」となっている縮図が見えた気がしました。

    親には感謝しています。妹の結婚も勿論祝福しています。
    だけど、今回の事で「今までの私の努力などは、何一つ認められてないのかも?」と思うと、ものすごく悲しくなりました。ふと日々今までの出来事を思い出しては涙しています。

    実家暮らしの妹が貯金をしていた事についても、やはり「偉いよね〜」でした。一人暮らしの私も同じように貯金していましたが、「欲しい物も色々あるし実家暮らしの貯金は大変よ!」と。一人暮らしの私が貯めるほうが大変ではと思うのは間違いですか?

    乱文失礼しました。

    どこでも長女はこんな感じでしょうか?やっぱり私は我侭ですか?

    ユーザーID:8716314253

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • そりゃあ 納得いきませんよね

    トピ主さんの理不尽を感じる気持ち、わかりますよ。

    反抗期がなかったことは、良いことのように書かれてると私は読んだのですが、もしかして適度な反抗すら許される親子関係が築けなかったのでは? 習い事を人質に、幼い頃から反抗できない感情を知らない間に教え込まれて、トピ主さんが伸び伸びした感情を 特に親に対して抱くことがなかったのでは?という印象です。

    とはいえ、親や妹の意識を変えるのは大変なこと。トピ主さんができる範囲でお祝いやお礼をしたら、あとは精神的にやすらげるように 物理的にも精神的にも 距離をはなしてはいかがですか?

    親に認めてもらいたい っていう気持ちもあるんでしょうが、残念ですが 期待するだけ傷になる親子関係もありますよ。

    ユーザーID:5283945999

  • キツイですね。。。

    お母さん、きっとトピ主さんとほかの兄弟に差を見せつけてるんですね。
    わかります。うちの母もそうでした。

    お母さんに縛られるのはやめましょう。
    十分にお礼をしたでしょう。
    金銭的なことをグチグチいうなんて、みっともないお母さんですね。失礼しました。

    これからもただ、トピ主さんをけなしてお金をもっともっと徴収しようとすると思います。

    数年前の私と同じ状況です。

    頑張ってください。

    ユーザーID:9788919076

  • うちと似てます

    トピ主さんこんにちは。なんだかうちの母ととても似ています。私も親展の書類を勝手に母親に開けられたことあります。それだけでなく、書類を勝手に持ち去られたことも!そして、うちも何かと言えば「感謝しなさい!」です。私は国家資格の取得できる大学に入りまして、やはりお金はかかったと思います。でも、奨学金を貰い、卒業後は親元を離れて一人暮らしをしていました。妹がいますが、結婚前まで親元で暮し、典型的なパラサイトシングルでした。トピ主さんと同じで一人暮らしの私より貯金のある妹は偉い偉い!私は無駄遣いばかりしていると怒られる始末。
    せっせと両親にも妹にもボーナスのたびにプレゼントをしても大して喜ばれる事もなく、当たり前みたいな態度でした。
    極めつけは結婚式です。妹は全額親負担。私には一切の援助もお祝すらありませんでした。(妹も)
    トピ主さんは全然わがままなんかじゃないと思います。私は親の目が私と妹では公平に見ていないのがわかったので、今はほとんど付き合いをしていません。親だからと言って全てを受け入れることはないと思いますよ。封書にしても、親子でもプライバシーはありますから言語道断だと思います。

    ユーザーID:7726274329

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  • お気持ちお察しいたします

    私も3つ下に弟がいる長女です。うちの場合は男女ですので
    トピ主さんのおっしゃる「やって当たり前」が非常に偏っています。私は県外の大学へ通っていましたが半ば強引に地元に戻され現在は親と同居です。食事、お弁当は母が作ります。「お前はすぐ台所を汚す」と母が怒るので手は出しません。しかし親戚の前では「この子は何もしないのよ」です。弟は家を出て自活しており、マメなので料理は自分でするようです。「○くん(弟)は偉い!男なのに!それに比べてあんたは」がうちの母の口ぐせです。

    「未熟な母親」は、娘が成長すると自分と比べます。そして必ず自分より劣っていて欲しいのです。「あんたは我が儘」「あんたは出来ない」そう言っておけばいつまでも母親で居られるからです。

    本当の大人は子供に期待などしません。
    親孝行とは子が親にするものであって親が子に期待するものではないのです。
    私の母は気の毒なことに50を過ぎてもそのことに気付きません。
    私ももう諦めました。
    トピ主さんも、一度「あれはただの世間知らずな年老いた女だ」と思ってみては如何でしょう。

    子供のような我が儘を言っているのは母親のほうなのですから。

    ユーザーID:8399935269

  • 私も長女

    私も長女です。下に妹が2人います。
    長女はできて当たり前、やって当たり前です。うちの母親は。
    ほんとに些細なことですが、当時中学だった私にとってはとても我慢するのがつらいことがありました。
    受験が終わり無事志望校へ合格して、卒業式の2日後仲の良かった友達5人でディズニーランドへ行くっていう話しになり、でも行こうとしてた5人で1人でもいけなくなったら中止しようってことになりました。
    母へ友達と出かけたいと話したら、断りなさいの一言でした。理由は、受験勉強をがんばったのはあなただけど、その間妹2人も静かにしたり気を使って我慢していた。家族で行った事のないTDLにあなただけ行ったら、下の妹2人がいけないのを我慢してかわいそうだから、今回は断りなさいとの理由でした。私も妹がかわいそうになり、結局行くことを諦めました。当然中止となりました。その後進学校も違ったのでその仲間とそろって出かけるなんてことは1度もありませんでした。
    続きます。。。。。

    ユーザーID:1001912140

  • 続きです。

    そして何年もたち私たち姉妹も成人しました。
    私は独立して家を出ていました。結婚もしました。
    あるとき、母が妹と三人で旅行に行くと話してきました。
    私が家にいたときはこんなことありませんでした。
    そのときは子供が生まれたばかりで、私は行けるような状況にありませんでした。
    でも2年も続けて海外へ3人で行きました。
    私も一緒にいきたくて、とても行きたかったのですが、状況的に無理で、でも連日旅行の話をされると、1人だけいい思いをするなって育てられた私はとても腹が立って、とても嫌な思いをしました。
    もし行かれないのが下の妹だったら、母は旅行なんて行かないと思います。
    私に我慢させるのは平気だけど、妹に我慢させるのはできないようです。
    私が結婚したばかりの頃、仕事行って家のこと帰ってからやるのは大変だなあ、辞めようかなあ。なんていったことがありました。正職員で勤めてたので残業あり、早出ありで結構大変でした。でも、母は「子供もいないのに仕事もしないでどうするの?」って返事で、あまり親身に聞いてもらえませんでした。
    結局産休ぎりぎりまで勤めて退職しました。続きます。。。。

    ユーザーID:1001912140

  • 続きです2

    そして何年かして末の妹が結婚しました。
    同時に妹は仕事を辞め、日に3時間くらいのパートへ出ることになりました。もちろん子供もまだいませんでした。
    すると母は、「結婚したのに働かせるなんて。家のことだけだって大変なのに」
    といつも文句を言ってました。
    あの時私に言ったことは忘れているんでしょうか。
    働らいて当然って言われた私に、まじめに愚痴言ってるんです。
    こうも違うのかととても悲しくなりました。
    定職のなかった頃の妹に、買えなくてかわいそうって車かってやったりもうほんとに私とぜんぜん違います。
    私には買えないなら買える様になるまで我慢しろって言って、私も買えないものは我慢するものだと思って育ちました。
    そのことで不満を言っても、私の僻みだとか、姉なんだから温かく見守ってやれなどと言われ、いつも嫌な気分です。
    日常茶飯事、できない〜買えない〜、やってやってって何にもしないで親に依存してる妹に腹が立ってきます。はいはいってそれに答えてる母にも嫌気が差してます。
    今後の付き合いに頭をかかえてます。

    ユーザーID:1001912140

  • 少し落ち着いてください。

     同年代の客観的意見ですが、よかったら読んでください。


    トピ主様のおっしゃりたいことは、分かるつもりです(全てではないけど)。
    ただ、我が儘とか考えるより、大人になられた今だからこそお母様がなさった事、言った事、なぜそんなことをしたか少しでも分かる所はないですか?。

    トピ主様が長々とお母様の愚痴(失礼だったらすいません)を書くのと一緒で、お母様もあなたのことを姉妹、または子育て(妹たちの)仲間、みたいな感じで愚痴ってしまっていたかもしれません(勝手な妄想ですいません)。

    母親と言えども、聖人君子ではないと分かっていらっしゃると思いますので、過去の事は育てていただいた感謝の気持ちを忘れず、これからは大人同士として、褒めたり、慰めたり、注意しあいながら、良い距離を保つのが一番のような気がします。

    祝い事なども義務感ではなく、自分のできることは気持ちよくやり、無理はしない。
    それが一番気が楽だと思います。
    偉そうな事を言ってすいません。失礼しました。

    ユーザーID:1129942092

  • ありがとうございます

    短い間にこんなにレスをして頂いてありがとうございます。

    どこの家庭でもやはり同じような事があるのですね・・。

    反抗期が無かったのも、しましまさんの仰るように実は良くなかったのかもしれません。
    1歳下に妹がいますので、産まれて1年で姉になり、我侭を言うことを許されませんでした。2歳〜3歳の時の記憶で「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい!」と言われたこと、これでもう「全て我慢しなければならない」というベースが出来た気がします。

    母は社会で一度も働かずして専業主婦になった人です。
    私が家を出て10年余り、離れて暮らした間に価値観などの違いがとても出来てしまったような気もします。
    妹の結婚式での相談をされ、「それは一般的にはおかしいよ」と意見する事があったのですが、どうも母には理解できなかったようでした。とても憤慨していました。自分がそれを知らなかったことが気に入らなかったようです。

    29歳既婚男性さん、ご意見ありがとうございます。
    こんなところで実母の愚痴を書くのはみっともないですね。すみません。
    でも、生きてきて反抗するのは初めてで、ここでしか吐き出すことが出来ないが故の事です。

    ユーザーID:8716314253

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • ありがとうございます 2

    皆さんが仰ってくださっているように、母とはやはり距離を置こうと思います。 
    必要最低限の家族としての付き合いに留めて、私は私の人生を生きようと思います。

    色んな贈り物なども、私が勝手にやったこと。見返りを期待した訳でもないです。
    だけど、こうも姉妹間で反応が違うと悲しくなってしまったのです。

    子供が生まれたら、兄弟・姉妹平等に接すること、子供を認めること。本当にできるか、そのときになってみないとわかりませんが、出来る限りの努力はしたいです。 私みたいな思いはさせたくないです。

    実母の事を、ここに書くことは本当に迷いました。書いた後も、「反映されなかったら、それはそれで良し」と思ってました。怖かったのです。罪悪感もありました。

    こんなことを思う自分がおかしいのか? 考えれば考えるほど、わからなくなりました。 自分が極悪人のようにも思えました。
    でも、同じような思いをされた皆さんのお話を読んで、「私だけではないんだ」と少し心が軽くなりました。
    本当にありがとうございます。

    他のトピでもあるように、やっぱり長女ってこういった目に遭いやすいのでしょうか? 

    なぜでしょうね・・。

    ユーザーID:8716314253

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • お返事ありがとうございました。

     丁寧なお返事ありがとうございます。

     私の母もですが(一人親です)相談された事や愚痴に意見すると、
     怒ったり泣いたり電話口でしてました。
     ???な事も多かったのですが最近は、しょうがないなーとか
     かわいいなー(馬鹿にはしてません)と思うようになりました。
     妻のおかげかな?

     トピ主様は、文章から丁寧で真面目な方と思いましたので
     それはご両親の影響もあるかもしれない、と思い疎遠はもったいない
     ようなきがしますが。

     少し間を空けて、掲示板に書いたり人に相談するのも客観的に見る
     良い手段かなと思いました。

     ただ、ぶつかり合うのも、やさしくするのも母親が生きている時に
     しかできない、と老いていく母を見て私は思っています。

     失礼しました。 

    ユーザーID:1129942092

  • 長女トピ、多いですよね(笑)

    私も気になっていました。
    長女って、最初に生まれてくる子供なので親の期待や不安を一身に受け止めるんだそうです。長男ならそれが自信に繋がってくのかもしれませんが、受け止める性である女の子はただただ親に応えようと背伸びするんですよね。私にも身に覚えがあります。そういった背景から、成長しても親に対して心にわだかまりを持ちやすいのかもしれません。でも、世間一般では「母を労れ愛せよ」という風潮があるので、表立って「母が憎い!」なんて言えないんです。

    それに「もっと愛してほしかった、下の兄弟だけじゃなくて私も甘やかしてほしかった!」って20代、30代になった今さら親に言ったって、あちらはすでに「子育ては終わったこと」ですから真剣にはとりあってくれません。むしろ「あんなに一生懸命育てたのに何が不満か!」と言われそうです。特に母と娘は同性ですので「娘なんだから解ってくれるはず」という思い込みがあると思いますし、同時に母には「私は娘時代あんなこと出来なかったのに」という嫉妬もあるでしょう。男性にとっては母は護り労るべき存在ですので、この辺の感覚というのは解らないと思います。

    ユーザーID:8399935269

  • 続きです。

    母が生きてても亡くなっても、もらえなかった愛情の飢餓、認めてもらえない不安というのは埋まることがありません。それを埋めるのは大人になった自分であり、埋め方も人それぞれでしょう。パートナーからの愛情かもしれないし、あるいは自分が産んだ子供への愛情かもしれない。いずれにせよ、母というのは課題を与えた存在なのであって、それを解いてくれる存在ではないのです。スピリチュアルっぽく言うと、そういうことを学ぶため、あえてそういう母を選んで生まれてきたのかもしれませんね。

    さいごに横になりますがもう一つ。
    私は、29歳既婚男性さんのおっしゃることは基本的には正しいと思います。母親と言えども、聖人君子ではない、これからは大人同士として良い距離を保つのが一番。ただし、これがナチュラルに出来るのは男性だからです。

    ユーザーID:8399935269

  • 続きます(ラストです)

    続きです。

    いつまでも子供扱いして兄弟差をつけるくせに、都合の悪い時だけ甘えてくる母親を「かわいい」と言い切ることは長女にはできません。少なくとも私は出来ません。なぜならば、女同士だからです。トピ主さん同様、そんな自分を「なんて思いやりの無い女だ」とも責めたくなります。しかしながら、相手はもう還暦ちかい、大人なのですよね。産んで育ててくれたことには感謝し、あとは母個人の人生。家族として最低限のことはして、自分の人生を生きる。トピ主さんの姿勢、素晴らしいと思います。私も今、葛藤しながら自分の人生を生きるため、頑張っています。長女だから持てたものを大切にして、親にも感謝して、しかし期待せず、自分自身の人生を生きていけたらいいな、と思っています。

    長くなりましたがトピ主さん、頑張って下さい♪

    ユーザーID:8399935269

  • すいませんでした。

     長女様、トピ主様、すいませんでした。
     そうですよね、男性と女性では感じ方が
     違いますよね。
     
     みなさま、まじめで優しい方ばかりと
     思います(文章から)。だからよけい悩まれる 
     だろうなと思いました。違った目線で気持ちを
     軽くできればと、思いましたが。書き方が
     きつかったかもしれません。すいませんでした。

     実は妻も長女ですが、今現在、親とは遠距離で
     暮らしており、妹は子育てから旅行まで
     実家とべったりです。
     思うところはあったのでしょうが、
     今は私だけを見てくれています(のろけです)。
     そして幸せそうです。

     どうか、過去や家族問題よりも
     今ある幸せをがっちり掴んで逃さないで
     ください。 失礼しました。

    ユーザーID:1129942092

  • 愚痴ってすっきりしましょう!

    トピ主さん全然気にせず
      ここではき出せばいいじゃないですか。

    お読みして、何とも理不尽なお母様と思いつつ、母親ゆえにトピ主様の葛藤がおありかと、どこにもぶつけようがないですもんね…
    だからこそ、こんな時の、小町じゃないですか!

    たまたま開いたトピに何か身につまされる思いがしましたよ。
    何の助言もできませんが、言いたいだけの事を言うこんな小町があってもいいんじゃないかな。

    あんまり自省しないで、落ち込まないでよ、元気だして!

    ユーザーID:2219607292

  • ありがとうございます

    長女さん

    仰ること、とてもよくわかります。
    そして、長女トピ最近多いですよね・・・
    確かに一番初めに生まれた私は、両親の期待を背負っていたような気もします。 
    気がついた今、すでに自立して10年経っており、母にしてみれば終わったことで「今更言われても」となるでしょうね・・。

    >母というのは課題を与えた存在なのであって、それを解いてくれる存在ではないのです

    そうですね。二十歳くらいまでは言われたことを鵜呑みにしていましたが、自立してからは「それはおかしいのでは?」と思うことが多々出てきました。 

    「好きで長女に生まれた訳じゃない!」と思った事もありましたが、長女だからこそわかったこともあります。これからも葛藤することが出てくるかと思いますが、翻弄されず自分の人生を生きようと思います。長女さんのことも、陰ながら応援しています!
    お互いがんばりましょうね!

    ユーザーID:8716314253

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • ありがとうございます 2

    トドさん

    読んで頂き、ありがとうございます。
    主人に言っても聞いてはくれますが、理解はしてくれてもやはり立場が違うし、本当に吐き出す場が無くて、小町を選びました。

    義理の実家と何かあっても、実母にも相談できない・・悲しいです。
    でも、母は何とも思ってないと思います。
    幼少から今日に至るまで、反抗という反抗はしたことが無いです。

    でも色々終わったことを言っても始まらないですもんね。
    あの時は母は母で大変だったのだろう、と思わなくもないですし。

    今更母を変えることは無理なので、私が変わるしかないです。
    前を向くしかないです。

    小町に投稿したら、同じような思いをされた方からのレスもあってとても勇気付けられました。本当にありがたいです。とても温かかったです。

    他の長女トピでも、やっぱりおんなじだな〜と思うことがあったりで、小町にはとても勉強させられますね。

    ありがとうございます。

    ユーザーID:8716314253

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 頼るなら私、可愛がるなら弟

    学生時代から、夜遅くなっても私はタクシー、弟は車でお出迎え。。。
    親の過保護ぶりは弟に発揮されてました。
    私の夫は彼氏時代から「夜道で危ないのは美波でしょう」と首をかしげてました
    結婚後も、事あるごとに発言が「美波は幸せだから大丈夫。弟は心配」こんなことばかり
    弟を一緒に助けるようにとばかり言います。
    「頼るなら私、可愛がるのは弟っていうのは、いい加減止めてよ、迷惑だよ!」と怒ったら
    母は驚いていましたね「そんなつもりじゃなかった・・・」って。
    それでもハッキリ分かるよう言い張りました
    「助けてくれないのに負担だけなんて、夫がどう感じると思うの?どちらにも配偶者が居るんだよ。止めて」
    そこまで言ってやっと「そんなに思ってるなんて思わなかったの。あの子(弟)は子供の頃から体が弱くて神経質だし。。。」
    まだ言い訳するので「2歳しか違わないのに、負担ばっかり言われて、一緒に助けろとか、あり得ないよ
    2歳違いなんだから、私の悩みだって解決能力だって経験だって一緒だよ。私は頑張ってるの」
    言ってから母との関係は改善されました。言って良かったと思ってます。

    ユーザーID:1245579354

  • 美波さんへ

    レスありがとうございます。

    女親は男の子がかわいい、って聞きますけど
    それはあんまりですね。。
    夜道危ないのは女の子の方では?って普通は思いますよね。
    そう、年齢差なんか関係ないんですよね。親にとっては。

    頼られる、頼って当たり前の存在の姉と
    守られる存在、可愛がられる存在の下の子。

    でも親は美波さんのお母さんのように、「そんなつもりじゃない」のかもしれませんね。要は気がついてないというか。

    私の母は、まったく気がついてませんね。
    でも、今度何か起こったら伝えてみようかと思います。

    妹たちはもう20代半ばも過ぎた大人ですけど
    母の中ではまだ「何も出来ない子供」で
    姉の私は「ほっといても出来る子、頼れる子」なんです。

    長女がいつもこういう思いをしているのは結構聞くのですが
    姉妹、兄弟逆のパターンもあるのだろうな、とは思います。
    というのも、主人は長男で妹がいますが、親の手が良くかかっているのは長男である主人で、妹は割と放置気味だったようで。
    本人曰く「出来が悪かったから。。」との事ですが、妹には申し訳ないと今になって言ってます。

    ユーザーID:8716314253

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • お姉ちゃんはもう一人のお母さん

    私はテーマパークの近くに住んでいますが、小学校低学年の女の子が折り畳んだベビーカーを抱えて駅の階段を昇り降りしている姿をよく見ます
    自分だってまだまだ小さいのに、偉いなぁと思います
    女の子は男の子に比べておませで、はっきりと筋のとおった事を話す子が多いから、弟や妹ができると親御さんも実年齢より大人になっていると錯覚するのかもしれませんね
    私も下にきょうだいがいますが、たった二つしか離れていなくても、私より収入が多くても、お姉ちゃん=小さいお母さん の立場です
    『言いたかないが、面倒見たよ〜』
    です(笑)

    ユーザーID:4030715223

  • えすこさん

    お返事が遅くなってしまい、すみません!
    レスありがとうございます。

    そうですね、長女はもう一人のお母さん・・わかる気がします。
    ずっと母の助けとして、お手伝いをしてきたので
    料理や掃除などは自然と覚えましたしね。

    母の意識は、「子供」よりもお手伝いとして見てるのかもしれないですね。。

    テーマパークでベビーカーを運ぶ子・・。
    小さなお母さんですね(笑)
    自分だって小さいのにえらいなあ・・。
    これが一人っ子なら、扱いが全然違うだろうになあ。

    ユーザーID:8716314253

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • うわー

    題名見て、うちの母と同じだと思ってしまいました。うちの母も、昔から勝手に人の机だの、手紙だの開ける人でした。今考えても最低だと思います。反抗期の時、更にキレテよく喧嘩していました。正直この世からいなくなってほしいまで思ったときもありました。今は結婚もし、心も落ち着いているので母は不器用な人なんだ。こっちが温かく見守らなければとおもえるようになりました。結婚するときも、相手がすごい人なんだから、あんたなんか遊びだとか、どうせやっていけないだの、本当に失礼な事をいうもので、気が狂ってました。
    うちの母は自分に自信がない人です。母は高卒でど田舎から都市の一応有名校出身の父に嫁ぎ、母の実家はどうせうまくいかないだのと母に言っていたそうです。(伯父さんから後ほど聞きました)姑ともうまくいかず、いつもお手伝いさんかお手伝いのように働いていました。なんでも持ってきてといえば持って来るし。作ってといえば作るし。
    自分というものがないひとのように思えます。
    トピさんのお母様も本当は自信がないのでは?トピさんが自分よりうまくやっているのをみて、自分に葛藤しているという場合もあります。
    ご参考まで・・

    ユーザーID:3137913680

  • めりーさんへ

    随分と小町を見ていなかったもので、お返事が大変遅くなりました。
    まず、レスをありがとうございます。

    そうですね、母はある意味自分に自信がないのかもしれません。
    娘が母よりも世界が広がり、色々なことが出来るようになるのが嫌というか。
    めりーさんとお母さんと同じように、葛藤しているのかもしれません。
    最近もちょっと色々あったのですが、人格者である父が全面的に私の味方をしたことで、私に色々言っていた母もさすがに黙りました。

    昔のことを色々思い出す瞬間はあるものの、私が一歩引いて温かく接していこうと思います。
    親子って色んな形があるものですね。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:8716314253

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