姑に愛情がわきません…

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家族・友人・人間関係

たんぽぽ

結婚して一年目、姑は車で10分の場所で一人暮らし、70代なので私から見れば祖母のような年代です。
私は体が弱く「完璧な家事はできないし、お母さんのお世話もままならない」ということを主人に承諾してもらい結婚しました。

結婚後、以前よりも体調が悪く、家事で精一杯の日々です。
先日、姑が病気と怪我と続けて数回の入院をしました。
軽い症状ですが、私は週一回行くのがやっと、夫は仕事帰りに直接病院へよく寄ってました。
私は、その都度必要なものを買いに行くのを役割として夫に病院へ届けてもらいました。

その後、姑は何かと衰え買い物や食事は宅配、宅配不可能なものは私達が届けます。
徐々に一人暮らしが難しくなっています。
姑に頼まれる買い物も体調が悪い中を何度も行くのが辛く、やらなければいけないという義務感が負担で連絡が嫌気と恐怖な時期もありました。

そんな中、偶然にも実母が同じ病気で入院したのです。
心は正直で姑と実母ではショックの大きさが全然違いました。
そして、姑に対して愛情が薄いことを実感しました。

毎日何かと姑の事を思い出し気にかかりますが、親しくなりすぎて頼られるのも嫌なので距離を置いている面があります。
姑からお小遣いを貰っても、私達で光熱費を払っているので実感がなく、余裕ないから光熱費の支払いはやめてと主人に相談しましたが、姑も余裕ないからダメだと却下されました。
姑のことが負担と感じるだけ…なかなか愛情が湧いてきません。
困ったことがあったら相談してねと言われても、70代の足腰が悪い姑に頼れるわけもなく、私が寝込んでいる時など実母に頼ってます。
自分の健康管理と生活で精一杯で…大好きな主人のお母さんだから大事にしないと…頭で理解しても全く心が追いつかないのです。
姑への愛情の育み方を結婚されている方からお話を聞きたいです。

ユーザーID:9338339118

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  • むり

    だってあなたが避けてるんだもん。
    親しくなって頼られたらやだ?
    親しくなって頼ることはしない?

    じゃあ、愛情沸くわけないじゃん。

    愛情はふれあいだし、親しさだし、面倒な付き合いからだよ。
    お小遣いはお母さんの懐から出てるんだよ?気持ちも嬉しくないの?

    あなたは自分のことばっかり。旦那さんに捨てられない様にちゃんと親子の情を築きましょう。

    ユーザーID:3003203822

  • 姑に愛情?

    「愛情」だのどうだのと考えるから疲れるのだと思います。
    実母に対してと姑に対してと気持ちが違って当然だと思いますよ。

    その現実を受け止めた上で、夫の大事な人なのだからすべきことを出来る範囲でして差し上げようと考えればいいのです。

    学生時代、先生に対し、また、会社勤めなどで上司に対し、心から尊敬と愛情を抱いていましたか。
    そういうケースはむしろ稀なのでは?
    たいていは、限られた範囲で限られた点を認め、礼儀を尽くすのだと思います。
    先生や上司に対しても本気で愛情を持って接しようとすれば無理でしょう?それと同じことです。

    ユーザーID:1884793315

  • 愛情なんて

    義母に対して全くありません、私も。

    それは可愛がってもらった記憶がないからで、
    いたって普通のことなんだと思いますが。
    結婚した相手にもれなく付いてきた相手だから
    愛情なんてわくわけないなぁ・・・って常々感じてますが。
    辛口ですみません!

    ユーザーID:0839096390

  • いたって普通の感情です

    姑に愛情を持てないのは、当たり前の感情だと思いますよ。
    旦那様と結婚しなければ、知り合う事もなかったのですから。
    姑が嫁に愛情を持っているのでしょうか…。
    義理の家族に愛情を持たなくても、お付き合いは出来ると思います。
    夫の母親だから、と無理に愛情を持たなくても良いと思います。
    出来る範囲で援助や手伝いをしていけば良いと思いました。
    無理をしないでくださいね。

    ユーザーID:9665996649

  • そんな無理な話・・・

    どんな人だって普通は無理でしょう。
    だって、生み育ててもらったわけでもないし血が繋がってもいないし、ただ形だけの「義理の関係」なんですから。

    世の中を見回しても、よほど偶然に相性が良くて長年優しくて尊敬できる姑でもないかぎり、嫁が本心から愛情を感じているケースなんて滅多にないでしょう?
    愛情を持つには、ただ「夫の母である」という事実だけでなく、そのお義母さん個人の性格や嫁への態度、生理的に好きと自然に感じられる相手かどうかという「条件」が要るのだと思います。お付き合いの時間の長さ(歴史)も必要です。

    自分をどうか責めないでください。貴女の感覚が普通なんです。
    無理せず、まず自分の心身の健康やペース、結婚相手のご主人との生活を大事にしてください。

    ユーザーID:8161645721

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  • お辛いですね。

    まずは愛情云々よりご自分の体をいたわる事が先ではないですか?
    トピからは他の人にまで手が回らないように感じます。

    お母様も、ご病気を患っていらっしゃるんですよね。
    すると、旦那様に一気に負担が押し寄せているように感じます。

    旦那様の負担を減らすべく、まずはトピ主さんは自分の世話、姑の世話も出来る範囲で。
    お母様のお世話も極力トピ主さんが主力で。

    人の世話ができる状態ではないことも、姑さんも分かっていると思いますよ。
    >困ったことがあったら相談してね
    これは社交辞令では?

    >姑への愛情の育み方を結婚されている方からお話を聞きたいです。
    育もうと思って育んでるわけじゃないかと…。
    心の通う日常があって、気付けば肉親と変わらない程大事な存在になっていた、って感じでは?

    まずはトピ主さんがお体を大事になさって、養生されたほうがいいと思います。
    おだいじに…

    ユーザーID:1340509690

  • 義理の母

    愛情なんて持とうとして持てるものではないです。
    姑=義母と字の如く、義理の付き合いです。
    大事にしなければいけないと言う気持ちは建て前。
    でも本音は付き合いがおっくうである人がほとんどだと思いますよ。
    むしろ愛せる姑に出会えた人はラッキーなんじゃないでしょうか・・。
    その辺は割り切った方が今後いいと思います。

    ユーザーID:6108543583

  • 愛情って、

    またそんな、無理っぽい目標立てるからギャップに悩むような気が。
    姑に愛情あふれる嫁なんて、・・いるんでしょうか。

    私の感覚では、夫を構成する一員って感じです。
    夫をとったら姑がくっついてきた、これが真実、それ以上でも以下でもない。

    実の親と義理の親なんて、比較の対象にすらならないですよ。
    息子と嫁が比較の対象にならないのと同じ。

    トピ主さんは出来る範囲で出来ることをやり続ければよいだけです。

    しんどいな〜と思いながらも何十年も気にかけたり世話をしたり、私がいなくちゃダメなんだからもう、なんて思ったとしたらそれは愛かもしれませんけどね。

    ユーザーID:0567108037

  • レスありがとうございます。

    そりゃあ様

    レスありがとうございます。
    親しくなるのと、親しくなりすぎることは違うと思います。
    私は、姑と完全に距離を置きたいとは申し上げておりません。

    ただ現状として、何かと頼りにされるのがかなり負担なのです。
    健康的な方であれば支障がないことでも、私にはその日の体調によって左右されますし、しかし姑が困っていると思うとやらなければいけないという気持ちになり多少体調が悪くても動きます。
    その結果、更に具合悪くなり自分の家庭の家事ができなくなってしまうこともあります。

    以前、急ぎの必要な買い物があり、無理をしながら買い物に行ったのに、「探したら家にあったからもう必要ない」と言われたことがあります。
    辛いのを頑張って行ってきたのに…と落ち込みました。

    私も姑に対して断ればよいのですが、体調が悪い時が多く毎度それで断るのが申し訳なくて…。

    そのようなことが何度となくあり、親しくなりすぎて更に頼られることが恐いのです。

    姑からお小遣いとして多少なりのお返しがあることに感謝はありますが、姑の光熱費を支払う私達の生活も厳しいです。

    ユーザーID:9338339118

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • レス続きます。

    そりゃあ様へレスの続きです。

    私が自分ができる範囲のことで精一杯やっていることを主人は認めてくれています。

    体調の良い悪いを誰よりも間近で見ているのは主人ですから。

    そして姑に関することから責任の重圧で私が精神的に不安定になっているのも受け止めてくれています。
    ですから、「たんぽぽは無理しなくていい」と言ってくれるのですが、姑の頼みごとは私に来ます。

    私にはこれが義務感か愛情なのか自分でもわからない部分がありますが、負担と思いながらもやらなければいけないという気持ちでいっぱいになってしまいます。

    そりゃあ様がおっしゃる親子の情ですが、生まれた時からの付き合いの実母と同じように、出会ったばかりの姑とそういう関係を築ける嫁姑ってどれほどいるのでしょう。

    私は結婚一年目ですのでまだまだ未熟者なのでしょう。
    先輩方のレスお待ちしています。

    ユーザーID:1315196830

  • 難しいですよ

    姑と10年同居しています。
    悪い人ではないけれど依存心が強すぎて、好きになれないタイプなんですが、それって普通じゃないでしょうか?

    そもそもは他人である夫の母なんですから、変に上手くやろうとしても疲れるだけです。
    大切なのは、姑=夫を産んだお母さんだという事実を忘れないことです。
    好きになれなくても、絶対に蔑ろにしてはいけないと思います。
    私は姑が大嫌いですが、私がしなくちゃいけないことは笑顔でしています。長い話も笑顔で聞きます。それが私の夫への誠意なんです。
    でも明らかに姑が自分でやるべきことを私に頼んできた時には、
    「え〜それは自分でやってくださいね」と言いますよ。笑顔で(笑)

    昔、悩んだ末に、
    自分が笑顔でできることだけお手伝いすることに決めたんです。
    それで随分楽になりました。
    無理に好きになることもないけれど、
    先回りして悪意に解釈することはありません。
    夫婦円満のためにも、笑顔でやってみてください。がんばって!

    ユーザーID:2343749909

  • そりゃ

    実母と義母とでは、あなたの場合、違うかも知れ
    ませんね。

    あなたがそういう気持ちなら、なお、好きになれる
    訳がない。

    で、現実的な話になりますが。
    そんなでは義母さんも、ご主人も大変ですね。

    ひとり暮らしなので、役所で相談してください。
    程度によって、ヘルパーさんをお願いできるかも。

    ただ、齢を重ねるとつらいもの。
    いたわってあげてください。

    少しでもお金をくださる気持も、汲んでね。

    ユーザーID:5385187781

  • 姑にされたように嫁は育つ

    まだ1年のお付き合いで、愛情など芽生えません。情止まりです。
    その情ですら、自分が苦しい時に我慢を強いられ続ければ減りますよ。

    大好きな主人のお母さんを大事にするのは、息子である主人の役目。
    嫁はサポート役で良いのです。

    結婚12年目。私の愛情メーターはマイナスにぶっちぎれております。姑にとって私は「楽して手に入れたお手伝い・介護要員・赤の他人」だそうなので、こちらもビジネスライクにやっております。夫のサポート以外はいたしません。

    この心境に至るまで、私も可愛らしく悩んだものです・・・

    ユーザーID:2567326098

  • 愛情・・・ですか

    愛情を育む方法、難しいですね。何から何まで全く違う、なのに結婚したばかりに家族となり、深く考えもせずに同居ー。それはそれはいろんな事がありましたよ。一晩泣き明かしたことも憎くて憎くてたまらなかった事も、そりゃあ山ほどありました。でも、ここまで来ました。最近になってその姑が認知症になりました。もし姑が認知症になった時はー江戸の敵は長崎でー、なんて思ってた。
    けど、あんなに憎かった姑が認知症になってみるとかわいそうでー。出来るだけのことはしてあげたいと思います。今はそう思える自分が救われている気がしています。阿修羅でなくて良かった、と−。
    愛情とも違うような気がします。永い間の確執も含めて私と姑の歴史でしょうか・・・。つまり、好き嫌いで付き合っていく人間関係とは違うような・・・。

    ユーザーID:7969284711

  • 義母に愛情を持っている私から


    夫の義母にはお会いして8年になります。いつからかは分かりませんが、今は愛情を持っていると言えます。私が8年程で愛情が持てたのは、実母を知らないためです。
    娘のように接してくれる義母に、敬愛の念を抱くのは時間が掛かりませんでした。
    しかし、皆様の仰るとおり私は『まれ』です。

    トピ主様は実母様に何歳から愛情を持たれました?
    何十年と愛情をもらった実母と比べると、お会いしてまだ1年ほどでの義母様では、見劣りするのは仕方が無いこと。
    私よりも長い時間が必要でしょう。無理せず、自分のペースで歩みよってみて。

    しかし!愛情の前に、義母様とを「理解すること」が必要だと思います。
    >姑からお小遣いを貰っても、私達で光熱費を払っているので実感がなく
    とありますが、義母様は「迷惑をかけ、すまない」との思いで、出してるのでは?
    息子夫婦に対する精一杯の感謝の気持ち、分かりませんか?

    ユーザーID:9436594444

  • 旦那の立場ですが。。

    30代既婚男の立場での意見です。
    妻は私と結婚しているので、私の実母と結婚したわけでは
    ありません。ですので、それほど私の義母とは仲良くしなくて
    いいんですよね。
    で、妻が妻の実母の方が大切だったり、頼ったりするのは当たり前で、
    トピ主様の考えは全くまちがっていないと思います。

    トピ主様はここに相談するくらいまじめに悩まれてるんですね。
    まず実母にありのままを相談し、ひとりで悩まないようにしましょう。
    ホントは旦那様のフォローアップが一発解決なんですけどね。

    ちなみに私は自分の母より妻を取った男です。
    (それはそれで遺恨が残り、自分の不器用さを感じました。)

    ユーザーID:0017468008

  • 最初から無理があるのかも

    結婚して一年で、既にお姑さんは70代ですよね?
    ・・・厳しいですね。

    主さんは体が丈夫でない。とすると

    この先、すぐにやってくるお姑さんの介護問題、介護費用、問題山積みですよ。

    愛するご主人は、どの様な計画をお持ちなのでしょうかね。


    いや、申し訳ないですけど
    結婚する時点で、お姑さん70代でしょ?
    色々な事、想像できただろうに・・・なんて思ってしまって。

    今の時点で、負担に感じるならこの先もっと・・ですって。


    愛情の育み方。
    人其々でしょうが、私も結婚当初3年間位義母が嫌いでした。
    愛情など全く。大事にしなくては、なんて発想は皆無でした。

    でも、そのうち子供が産まれ義父母に可愛がってもらい、やれお祝い金だ、子供を預かってもらったり、私がインフルエンザで寝込んだ時は玄関先に大量の果物、飲み物他差し入れ、などなど
    自然と感謝する気持ちが芽生えてきました。ありがたいな〜って。

    私も、こうしてあげよう。あれ、手伝わないと。とか考えられる様になってきたのです。

    私のモットーは無理はしないです。

    ユーザーID:7506780653

  • えー!?

    自分家の光熱費も息子夫婦に負担してもらっているのにお小遣い?
    それって単なる自己満足でしょ。
    子ども夫婦に「いいことしてる」「いい母だ」って。
    自己満足に感謝しろって言うのもおかしな話ですよ。

    反対にそんなの「もらってあげている」んだと思いますよ。
    それが事実だと思います。

    そういう相手の自己満足も「お世話してもらう権利がある」という無言のプレッシャーに感じて余計に辛いんですよね。

    人間にはやはり自分のできる範囲ってものがあるんだと思います。
    まずは自分で自分を大事にしないと、他者を大事にすることはできません。
    トピ主さんにとっては、今の義母さんを抱える事はオーバーワークなんだと思いますよ。
    できない事はできない。
    だから、ヘルパーさんを頼むなり外注するなり夫がやるなり、別の方策を考えなくてはいけないんだと思いますよ。

    愛情がないからできないんじゃなくて、今の状況的だから出来ない、そういう風に考え方を変えたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:4772679269

  • 力をぬいて

    そんなに、姑に愛情を持たなければなんて考えなくていいと思います。
    そんな風に考えると疲れますよ。
    実母と姑を比べれば違って当然です。
    あなたを産んで育てた実母と同じように姑を思う必要もないと思います。
    ただ、ご主人様にとって姑は貴方にとっての実母と同じだと言う事を頭においておけばいいのではないでしょうか。
    光熱費の支払いも、もし貴方の実母側だったら余裕がなくても助けようと思いませんか?
    姑への愛情の育み方とありますが、あなたが「親しくなりすぎて頼られるのも嫌、距離をおいている」「頼れるわけもない」「健康管理と生活で精一杯」と、思っている以上無理でしょう。
    私も特に姑に愛情があるわけではありません。でも、縁あって家族になった訳で。特別な事はしませんが気にかけるようにはしています。
    とっても些細な事です。子供をつれていったり、たまには好きな食べ物を買って持っていったり、うちに呼んで鍋をしたり。その程度です。
    「手伝いが必要な時はいつでも言ってね」とよく言われます。頼んだ事はないですが、「ありがとうございます。その時は甘えますね」と言いいます。姑はうれしそうですよ。

    ユーザーID:4579485489

  • 二度目です。

    ごめんなさいね、言い方が悪かったかと反省。

    でも、親しさと煩わしさはほぼ一緒な気がするんです。そして、実親と義親の愛情が一緒になるとは思いません。でも、義務感=辛い形式は変わらないかな?と思ったんです。
    断れる親しさもあると思うんです。「今日は体が辛いから明日お届けでも大丈夫ですか?」「そう、じゃあ明日でいいわ」と言える関係を築いた方がいいかな?と。

    そして、身体の事もあるでしょうから、買い物は週2回か3回と決めてしまって、その度に聞くのはいかがですか?「次は水曜に行きますからメモしててくださいね」とか。
    それ以上のものは旦那さんと協力してやっても大丈夫だと思いますよ。その時自分宅の買い物ももちろん済ます。

    とか。そして自宅の家事は手抜きをして、旦那さんにも大いばりで助けてもらう。もしくは電動化を推し進める。(食器洗浄機や乾燥機付き洗濯機)

    どこかで手を抜いて、気持ちをもっと緩くしてくださいね。義務と思ったり、「べき」「やらなければならない」と思うと身体も心も硬くなってしまいます。
    もっと楽にして頑張りすぎないで。文句言われるくらいの嫁でいいと思います。

    ユーザーID:3003203822

  • 同居十年です

    猫アレさんと同じく同居十年です!
    新聞も読まない、頭の中は老人クラブのお仲間の噂話か、
    あそこが痛いここが痛い…。
    延々、そんな話を聞かされる毎日です。

    愛情…私には難しいなあ。
    私は仕事だと思っています。
    好きじゃないけど、主人の親だし、めちゃめちゃ悪い人じゃないんだから、普通に接しようと。
    失礼はないようにお世話もできる範囲で、でも肉親ではないので、割り切った心の距離感はあります。

    実母と義母を同じように想おうなんて、考えたこともありません(笑)
    トピ主さんえらいなあ。

    ユーザーID:2197061416

  • レスありがとうございます。

    たくさんの方からレスをいただきましてありがとうございます。
    そりゃあ様も二度目のレスありがとうございます。
    失礼ながらまとめてのレスをお許しくださいませ。

    皆様のレスを拝見しまして、もっと気を楽にしていてもいいのかなと思うようになりました。
    姑の入院後は目には見えない束縛感が毎日あり、姑にまた今日も何か頼まれるのではないかと無意識に構えていて、発作はないですが毎日常に過呼吸気味で気持ち悪い時期もありました。
    要は、常に緊張してリラックスできなかったのです。

    と言うのも私は、学生時代も友人へドタキャンしたり、仕事でも迷惑をかけることが多いので何度も転職したりと…周りに迷惑をかけてしまう人生を過ごしてきました。
    なので、体調を理由に何かを断り迷惑をかけるということが物凄く恐いです。
    また嫌われてしまうのではないかという不安があり…だから元気でいなくちゃという思いで逆にプレッシャーで体調が悪くなったりしてます。
    そういうこともあり姑の件に関しても身構えて接していたのです。

    続きます。

    ユーザーID:9338339118

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 続 レスありがとうございます。

    姑への愛情ということを考えたのは、もう近い将来同居なり介護という現実が迫っています。
    主人がいても、結局は私が姑と常に接することになります。

    そして必ず転勤があります。
    最悪の場合、主人が単身赴任で、私と姑は同居の可能性もあります。

    それを最悪の場合と言ってしまう自分は、まだまだ駄目な人間なのでしょう。
    そういうことも含め、その際に今のこの感情のままでは無理があると思いこの場をお借りしました。

    介護なしとしてもお姑さんと同居されている方、本当にご立派だと思います。
    私は身近に嫁姑という関係や、介護にも縁がなかったので、経験のない環境に困惑したり不安になっていました。

    皆様からの励ましや、ご提案、経験談など様々なお話を聞いて気が楽になりました。
    私のペースで努めていこうと思います。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:9338339118

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 酒癖悪い

    酒癖悪い舅、息子や嫁、孫に暴言を浴びせ、気に入らないと、私が作った料理も残す。

    妻を亡くした俺ほど可哀想な者はいない。

    具合が悪くなり正月から入院、自分でまいた種です。
    それでも退院したら酒もタバコも今まで通り、もう呆れはて、愛情なんてマイナス∞です。
    所詮嫁は赤の他人、お手伝い位にしか思ってないです。
    多分死んでも実父のようには涙は出ないでしょう。
    どうして嫁というだけで憎むのでしょうね。
    結婚してすぐに私の目の前で、嫁は憎いが孫は可愛いと言った舅、愛情なんて持てる訳ないです。

    ユーザーID:2144271564

  • 同居はできないでしょう

    トピ主さんの健康が第一です。
    トピ主さんの生活は、現状で、トピ主夫さんの助けが必要です。
    姑さんのお世話はトピ主夫さんにすべて任せ、出来ないことは介護なり施設入居なり社会の援助を頼みましょう。姑さんには生活保護で暮らしていただくこともありえることなのです。

    トピ主さんが多少なりとも姑さんのお世話をすることは、共倒れにつながる恐れがあります。すでにそうなりつつあるのではないですか。
    したがって同居などとんでもない事と思われます。

    トピ主さんはまず健康を得られることです。
    健康であればこそ、姑さんを助けることができるのです。

    緊急性を感じましたので、トピ主さんのレスだけ見てレスさせていただきました。

    ユーザーID:3891075971

  • 姑に 愛情!!

    そんな人 いるのかい? 私も18年間同居してきましたよ 一銭のお金も貰わず 親にしたら お前に養って貰ってない 息子に養って貰ってる いままで大きくしてきたから 当たり前!はっきり言われましたよ。姑のパンツも洗わされてましたよ。姑の親戚の結婚 や 葬式 法事すべて 出さされましたよ。結婚は 予定立てられるけど 葬式なんて 突然です 嫁いだばかりの時 姑が 私に 香典10万とお供え3万 包んでときた。反発も出来ずに 持参金で渡しましたよ。
    そういうの何度かつづいて ぶつぶつ文句言ったら 今まで貰ってきたから返すだけ!と  貰ったのはおまえやろ!!と 思いました。姑のおやつまで 若い夫婦で用意してましたよ。ある日 49日の法事に行くから 3万包んでと来た。 其の時 私もいらいらしていて 初めて言い返しました お膳よばれるのは(食べる) おばあさんやろ 膳代ぐらい出して!と 言いました そしたら すぐに 自分の 娘(嫁いでる)に こうこう A子が 言うと 告げ口。悔しかったです。 香典に対してお返しありますね アレも 姑が 自分の押入れにしまってた。 つづく

    ユーザーID:9611337559

  • 2です

    光熱費払うだけで同居しなくていいなら 安いもんや  また其の歳の人なら 国民年金かも つき6万ぐらいでないかな??別居させて貰ってるだけでも 幸せだよ

    ユーザーID:9611337559

  • ちなみに

    私の亡き母は 姑 舅に仕えて (舅は亡き父の実父でない)私は兄弟姉妹が8人 長男の嫁が来た時は 私はまだ小学校2年生 義理姉も大変だったと思うし 母も大変だった。家族みんなで多い時13人いてたと思う。。。そんなこと思えば今の時代 楽楽 守ってくれなかった夫に愛想ついて別れて再婚 今夫婦二人の生活 幸せですよ。トピ主さん 自分の子にお金で迷惑かけないように今から老後のお金沢山ためましょうね  お金が 有り余るほどあれば もめるのも少ないですよ〜〜

    ユーザーID:9611337559

  • 私はスキですよ。

    完全同居歴3年目に入ります。
    義父母と、義祖母と、完全同居です。2世帯でもありません。
    最初、お互いうかがっていましたよ。(笑)
    でも、私は、正直に、
    私は、こういう人間。私にできることはするけど、
    できないことはできませんよ。
    貴方たちのことを嫌いではないですよ。
    好きになるかならないかは、これからの貴方たち次第ですよー
    ・・・というスタンスで接して来ました。
    要は無理をして良い子ぶることもしないけど、
    別に必要以上に嫌ったりはしないということです。
    (親しき仲にも礼儀あり?)
    結果、現在、
    私とババはツーカーです。(笑)
    舅も、私をきちんと認めてくれ、義祖母とも
    とても仲良く(でも介護していますが)暮らしていますよ。

    主さんの性格も大きく影響するでしょうが、
    一番は、無理をしないこと。
    良いんです。高齢だろうと、頼みごとしても。
    それがうれしいんですから。
    また頼まれごとを断っても良いんです。
    そして、”直接”お話しすることです。
    ダンナを通しても、ずれが生じ誤解が生じます。

    私は、段々義理の家族を好きになっていきましたよ。

    ユーザーID:3292235123

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