夫が実両親に徹底的に嫌われた。。。

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小熊

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  • 妻からのフォロー

    トピ主さまが両者の間に入ってフォローする必要があるのではありませんか。
    今後の関係もずっと悪くなってしまいますよ。
    私が思いつくのは「今後は私が絶対に無断欠勤させないから」という言葉でしょうか。

    ユーザーID:9465454803

  • 拗ねちゃった子供

    みたいですね、旦那様(失礼)。でも男性は幾つになっても恐ろしく子供っぽいところがあります。お土産を渡す順番がアイツよりも後だったと、くだらないことを本気でゴネる上司。「残り物には福がある」といつまでもお母さんやってられませんよ。あんな脂ぎったオジサンを生んだ覚えもないし。

    私の愚痴で本題から反れましたが、旦那様のご様子も私の出会ってきた数々の成人男性の子供っぽさを彷彿とさせるものがあります。これは容易に修正が効きません。ほっぺを膨らませてブスッとしている子供ならトピ主さんはどのように扱うでしょうか? その段階から旦那様を少しずつ養育する、これは世の多くの奥様方の隠された使命であるような気さえします。

    恐らく問題は「旦那様がトピ主さんのご両親に嫌われ続けていいものかどうか」でも「皆があきれている理由を本人に伝えるかどうか」でもありません。 トピ主様が旦那様をパートナーとして選んだご自身のセンスを信じ、周りの軽蔑を跳ね返して”旦那様育て”を敢行する決意が備わっているかが問題なのではと思います。

    ともあれ手始めに、旦那様を愛し尊敬する理由をもう一度確認されては如何でしょうか

    ユーザーID:0177958493

  • なぜ無断欠勤と?

    両親と旦那さんが近所で出くわした。今日は平日なのにそこにいる。
    会社を休んだのだな、とはわかりますが「無断欠勤した」となぜ両親は
    わかったのでしょう?

    旦那がその時に会話して「僕無断欠勤したんです」とか言ったのでしょうか?
    両親からあなたに連絡があって、
    「どうしたの?」
    「彼が会社を無断欠勤したの」
    という会話をしたのではありませんか?

    とすれば、あなたが原因です。
    旦那の行動に納得の行かないものがあっても、それは夫婦で片付ける
    問題であって、親に報告しても問題がこじれることはあっても改善には
    ならないでしょう。

    実際、親は解決に向けて何の行動もしないばかりか旦那を軽蔑して
    しまった。

    問題の根本が旦那にあったとしても、少なくとも「親が軽蔑している」
    と言う状態は、あなたが親離れをしていないことに原因があるような
    気がします。

    前提が違っているならごめんなさい。

    ユーザーID:1476540861

  • 厳しくて済みません

    実父母さんと、同意見です。人間のクズです。きつくて済みません。
     これは彼自身の今後の行動で信頼を取り戻すしかないと思います。まず、ご主人に対し、トピ主さんがどう判断するかが、肝心でしょう。
     もしかすると離婚まで発展する問題ですよ。彼はあまりにも幼稚で、結婚した立派な大人とは思えません。
     おまえが俺をこうさせた・・・と言っているようですが、仮にそれが真実だとしても、会社に行かない理由にはならないし、まして、無断欠勤などあり得ないことです。
     こんな男との結婚生活ははっきり言って、不毛です。トピ主さんに、彼をうまくコントロールする能力があるなら別ですが。

    ユーザーID:5533131526

  • それは嫌われて当然なのでは...

    そんな子供でもあるまいし、自分の都合で無断欠勤なんてありえません!
    私が実両親の立場であれば、同じ意見だと思います。

    嫌われてるままでいいとは思いませんね。
    ご主人が嫌われたくなければ、きちんとご主人と話し合う方が良いのでは...??

    ユーザーID:6315909514

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  • 無断欠勤になるのが怖いのならトピ主さんが電話しては?

    そういう事をし続けていたら、どんどん駄目な夫になると思います。
    ここは無断欠勤に対して苛立ったとしてもグッと堪えて、まず会社に電話して休む事を伝える方が大事じゃないでしょうか?
    そういうのを面倒くさがるから、無断欠勤になってしまうのですよ。

    旦那さんにしてみれば、その時は自暴自棄になるのでしょうね。
    随分面倒な相手だとは思いますけど、一緒に住んでいてトピ主さんが特別無断欠勤をする前に電話できる時間と余裕があるのなら、無断欠勤にならないように電話をするくらいはしておいた方が良いですよ。

    会社にしてみれば、もちろん責任があるのは旦那さん自身だろうけど、奥さんがいるのに電話の一つもよこさないなんて夫婦二人してどうかしていると思われてもおかしくはないです。
    共同生活をしている以上は面倒だけどやっておいた方が良いかも。
    特に会社を辞めて欲しくないと願っているのなら、尚更です。

    それと実親はトピ主さんがフォローする役目です。
    愚痴を言いたいかもしれませんが、内密にした方が良い事もあります。

    けして旦那さんが嫌われている事は言っちゃいけませんよ。

    ユーザーID:3644939021

  • 無題

    何故無断欠勤と言う理由がご両親にわかったのでしょう?
    外で会っただけだったら適当な理由で済ますことができるのでは、と思いますが。
    わかってしまった以上、自分で何とか関係を修復してもらえばいかがでしょう?いい大人なんですから。

    ヨコですが、、、
    私だったら離婚かな。
    無断欠勤も許せないけど、言い訳があまりにもひどいです。
    父親として子供に悪影響かと。

    ユーザーID:7375876856

  • 「お前が俺をこうさせてる」

    「アナタが私をこうさせる」と言って、離婚届つきつけますね。私なら。
    面倒みきれませんよ。
    無断欠勤の理由が「お前が俺をこうさせてる」だなんて。ばかばかしい。
    さっさと辞めて、他の真剣に職を求めてる人に正職員の座を譲ってあげてください。会社のためにも、そのほうがよっぽどいいですよ。

    無断欠勤するような社会人のクズには「働かざるもの食うべからず」といって飯抜きですね。
    ありえない…。
    ごめんなさい。この部分がインパクトありすぎて、他にコトバが出ません。

    ユーザーID:4619875811

  • お子さんは?

    すみません。
    本文とはそれますが、お子さんはいらっしゃいますか?

    もしいないなら、、離婚をおすすめします。
    そんな簡単に別れられない事は承知していますが、痴話げんかで仕事を休む。
    しかも反省無し。妻のせいにする。

    先が思いやられます。
    あなたが彼のお母さんになったつもりで「育て直し」をしてあげるか。否か。

    旦那さん、ちょっと幼稚すぎます。
    世帯を持つにはまだまだ幼すぎる。

    実両親に嫌われて当然です。
    彼らは、あなたの「これから」を心配しているんです。
    あなたが幸せになれない、と思って、口出しするんです。

    私にはあなたの実両親のほうがまっとうな人達に思えます。

    ユーザーID:3152276236

  • 賢い妻

    本当に無断欠勤したのなら、ご主人はかなり子供ですね。夫として家を守っていく意識が薄いようです。ご主人がそういう性格なので、トピ主さんがこれからどうコントロール(努力)していくかです。

    まず、喧嘩をしても翌日に引きずらない喧嘩にすること。朝に顔を合わせた時は笑顔を見せること。謝るのが悔しければ謝らなくてもいいですが、笑顔だけは見せてください。それでご主人は喧嘩が終わったことを知るでしょう。

    次に夫の悪口は他人には言わないこと。たとえ自分の親にでも。親に言えば、親は娘が可愛いですから彼を責めます。今回もご主人の「無断」欠勤をどうしてご両親が知り得たのか。トピ主さんがご両親に告げたのではないですか?

    トピ主さんとご両親でご主人を責めては、ご主人も潰れるだけでしょう。トピ主さんが心を入れ替えないと離婚ということになりかねません。中では喧嘩をしてもいいですが、外ではご主人を立てる(フォローする)ように。それが賢い妻です。

    ユーザーID:2654036576

  • ご主人の責任転嫁も

    ここまで来ると、開いた口が塞がりません。
    超辛口で、ごめんなさい。

    ご主人、あまりに精神年齢が低過ぎます…。
    ご自分の発言を恥ずかしいとは思わないのか
    な?

    それとも、職場で嫌なことがあって鬱病寸前
    なのでしょうか?でなければ、体調が悪くて
    精神面にもダメージが及んでいる?

    もしそうであれば、トピ主さんの助けが必要
    ですから。

    冷戦をひとまず中断して、落ち着いてお話を
    されてみては如何ですか。ご主人をよく観察
    してみて下さい。

    病気であれば病院へ。

    そうでなければ、ご主人を育てなおすか、さ
    よならするか。二つに一つです。

    両親が夫を軽蔑……というのは、今のところ
    どうしようもないでしょう。トピ主さんご自
    身でさえそうなのですから。

    軽蔑に値する夫を持つ自分がつらい、煎じ詰め
    ればそういうことになりませんか? ご主人に
    変わってもらおうとするのであれば、人にどう
    思われているか気にしないで。

    責めないで落ち着いてきちんと話をする、これ
    が大事です。夫をリードする妻、世の中結構多
    いんですよ。

    ユーザーID:9170998012

  • 無理ですね。

    私がご両親の立場なら、貴方が何をしても考えは変わりません。

    そもそも、「お前が俺をこうさせてる」ってなんですか?
    なにごとも貴方のせい? これってDVの危険を孕んでいることに
    気づいた方が良いと思います。まだ今はそこまで行っているかは
    トピを読む限りでは判断出来ませんが、参考までに「DV」と
    「モラルハラスメント」に関して、専門サイトを読んでおくことを
    私はお勧めします。

    ご両親の感覚は至って正常です。改めるべきはご主人の方。貴方が
    変わることでも、ご両親が変わることでもありません。もしご主人が
    変わらないようなら、私は離婚を視野に入れたほうが良いと思います。
    そのうち仕事を辞めて、ろくな仕事もしなくなりますよ、こういう人
    はね。そしてストレスから暴言暴力に向かう。仕事と喧嘩を分けられ
    ない人は、そうなる可能性は非常に高いです。

    ユーザーID:1228585886

  • 離婚は考えていますか?

    トピ主さんがご主人との離婚を考えていたり、離婚できる状態であれば離婚していいですよ。ご主人は夫としては頼りないし「もちろん私も夫に愛想をつかしていますが」とのことですので。今のままでは苦労が続くだけです。

    離婚したくなければ、トピ主さんもグチグチ言ってないで、妻としての努力が必要ということです。
    例えばご主人が電話しないのなら、トピ主さんが替わりに電話すればいいんです。「風邪をひいてしまって」とか適当に言って。今回の無断欠勤で最悪ご主人は解雇になるかも知れません。そうなるとなおさらトピ主さんとの夫婦生活は難しいものになるでしょう。夫婦2人して離婚への道を進んでいることになりますね。

    >実際、自分の夫をとても嫌われた私はそれなりに辛いです。このまま夫を嫌い続けてもらっていていい物でしょうか。

    ということで、多少の愛情は残っているものと思いましたが。

    ユーザーID:2654036576

  • このままでいいんじゃない?

    夫が妻の両親に嫌われてもいいんじゃないですか?
    これから、妻実家との交渉は妻一人で行えば済む話でしょ?
    小町には「夫実家なんて夫に任せて私は知らない」という妻が沢山います。
    このままでいいんじゃないですか?

    それより、夫が失業したらあなたも食べていけないんですから、そうならないようにフォローしましょうね。

    ユーザーID:9230398175

  • 逆は真ならず、ですか

    無断欠勤は社会人として恥、それを妻のせいにするのは大人として恥。
    それは男性の目から見てもよくわかります。

    ただね、

    「夫の両親から妻が責められたら、何が何でも夫が妻を守る。だって
    親子の絆は永遠だが、夫婦は他人だから。」なんですよね。

    喧嘩の原因や背景はわかりませんが、実家がうんぬん以前に、夫婦で
    仲良く前向きに暮らせる事をよく話し合う、ではないですか?

    ユーザーID:0622648591

  • 言ってることが判らん

    そりゃ嫌われてもしょうがないし、どうしようもないじゃん。
    夫に伝えてナントカなるなら最初っからやすまないよ。
    私も夫と深夜まで喧嘩して夫が家出したりしても、
    泣きはらして晴れ上がった目を会社の人に笑われてもとりあえず仕事に出かけましたけど。

    ユーザーID:7086577260

  • 愛想を尽かしているのなら

    離婚した方が良いのでは。一緒にいたってお互い何一つ良いことはないでしょう。「お前が俺をこうさせてる」と責任転嫁して自分の役割や義務を放棄するのは最低だと思います。

    ただ、なぜ夫と近所で出くわしただけのあなたの両親が「無断欠勤」ということまで知ることが出来たんですか?夫自ら無断であることをいちいち説明したのですか?
    あなたが無断であることを親に言わなければ伝わらないと思いますが。

    それと、責任転嫁と自己正当化での義務の放棄が最低なのは、何も男性に限ったことではありません。女性、例えば専業主婦の家事についても同じです。が、そう考えると専業主婦が「私をこうさせるあなたが悪い」と自分を正当化して家事のボイコットをすることは、小町では珍しくもなんともありませんね。レスも「当然です」と擁護されるものばかり。

    この差は何なのでしょうね。
    専業主婦の家事だって立派な仕事なんですよね?だったら家事をボイコットする主婦も人間のクズで離婚届を突きつけられても仕方ありませんよね?
    まさか女性は良くて男性は駄目だなんて本気で考えているのでしょうか。

    ユーザーID:6986933200

  • 不思議ですね

    なぜトピ主の親が無断欠勤であることを知ったのかが気になります。普通「無断」と言わない限りは有給か代休を取ったとしか思いませんよね。まさがご主人が自分で「無断欠勤」と言ったんですか?

    親も親で「当に信じられない、ショック、もう顔も見たくないくらい彼を軽蔑する」ですか。また随分と潔癖で感情的なんですね。まるでトピ主の言ってほしいことを代弁しているかのようです。

    もしかして、トピ主が全部親に話してるんじゃないですか?そうじゃなきゃ「無断」であることも知らないし、顔も見たくないとまでは言わないでしょ。もしそうなら、親離れの出来ていないトピ主にも色々と問題はありそうです。

    事実がどうであれ、無断欠勤は社会人として失格です。その点は否定のしようがありません。
    ただ、「お前が俺をこうさせてる」なんて女性の得意技じゃないですか。女性が同じことを言って家事を放棄したり朝起きなかったりしても、小町じゃ擁護されてますよ。
    あと、いつも通り「トピ主が間に立ってフォロー」か、「無条件で夫の味方」か、「他人である義理親に嫌われても関係ない。今後はトピ主一人で実家に行けばいい」とならないのはなぜですか?

    ユーザーID:3613124597

  • 無断欠勤じゃクビになるよ

    2回も無断欠勤して平気な会社ってあるんですか?
    休んでしまうのもどうかと思いますが「無断」は有り得ません。

    自分の両親に嫌われた・・・ということより、そっちの心配した方が良いですよ。普通の会社なら真っ先にリストラもしくは「自己都合退職に追い込まれる」要因になり得ますから。

    あなたが彼との結婚生活を続けたいかどうかでは?
    続けたいなら彼のフォローをすべきでしょうが(無断欠勤に至らない程度でケンカを抑えるなど)、限界なら潮時かも・・・
    けんかするたび無断欠勤じゃ、どこの会社もつとまらないし、経済的にもお先真っ暗じゃないでしょうか・・・

    ユーザーID:3666138014

  • 状況を教えてください

    道でバッタリ会っただけでは「無断欠勤」であることなど伝わるはずがない、という意見に同意です。ぜひ状況を教えてほしいです。

    それとも、この部分を突っ込まれたから出てこれなくなってしまったのでしょうか。状況からして、トピ主は自分に都合の悪い部分を隠しているのが見え見えなんですよ。

    それより、配偶者と親がもめた時は無条件で配偶者の味方をして、間に立つのが小町の常識ですよ。あなたがご両親を説得して、ご主人の味方をしないでどうするのですか。

    ちなみに

    >「お前が俺をこうさせてる」ってなんですか?
    >なにごとも貴方のせい? これってDVの危険を孕んでいることに
    >気づいた方が良いと思います。

    携帯を覗き見トピ、朝起きない妻トピ、妻がデブになる系のトピなどを見てみることをお勧めします。「携帯を盗み見るのは夫のせい」「妻が朝起きないのは夫のせい」「妻がデブになるのは夫のせい」「妻が女を捨てるのも夫のせい」と楽しい理論が展開されていますよ。

    まさに、「これだから女は」状態です。

    ユーザーID:7877066955

  • 確かにご主人は子供っぽいですが

    私も近所でばったり会っただけで「無断欠勤」とは、わからないだろうなと思います。それに家で昼過ぎ
    まで寝ていたのをご存知ということは、トピ主さんは家にいたんですよね?

    これは想像ですが、ご主人と出くわした両親は、あなたに電話で連絡をしてきたんじゃないですか?
    何で夫がいるのかと。そこで、あなたは自分の感情と共に両親に愚痴った。だからこそご両親も
    そこまで言うことになったんでしょう。

    今回からはご両親の仰るようにご主人には一切会わせないようにして、ご主人への
    愚痴も全部トピ主さんが受け止めて、ちゃんと盾になって差し上げてください。どんな夫でもそれは
    トピ主さんが選んだ人なのですから。それから無断欠勤で困るのはトピ主さんご夫婦ですから、
    その辺も考えてくださいね。

    ユーザーID:4675819733

  • 社会人として絶対やってはいけないこと

    それが無断欠勤じゃなかったでしょうか。
    新入社員が習うことだったように記憶しています。
    無断欠勤何日で懲戒解雇という就業規則の会社もあると思います。


    「トピ主さんのご両親になぜ伝わったのか」について言及されている方がいますが、
    そこを確かめたところで何の意味もなくないですか?

    それをひた隠しにしたところで、ご主人が自分で無断欠勤しておいて
    トピ主さんのせいにするような人であることに違いはないのです。

    私もトピ主さんのご両親とまったく同意見です。

    基本的にそういう人は直らないとは思いますが、
    でもご主人と今後もこのまま添い遂げるおつもりなのであれば、
    トピ主さんは何が何でもその考えを改めさせなければならないと思いますが・・。

    ユーザーID:5254765567

  • 小町も捨てたものじゃない

    「なぜ両親に伝わった」「これが男女逆なら」
    判断力が正常な方々が何人もいてホッとしてます。
    「嫌われて当然」な方々は、家事放棄妻のトピにも是非同じレスしてください。

    トピ主さん、彼が私の夫でも怒りますよ。
    その点は同意します。
    親を持ち出したことがまずいのです。
    夫婦の問題は夫婦で解決が原則。

    >夫に何故皆があきれているかを伝えなければ

    皆とは両親のことですよね。
    逆効果だって事わかりませんか。

    ユーザーID:9298804113

  • 教えてください

    皆さんから「なぜ無断欠勤であることを両親が知ったのか」の質問がありますが、わたしもそれを知りたいですね。
    見知った程度の話でそこまで激高しないでしょうから、トピ主さんが、自分の感情を織り交ぜて【相談】したのでしょうか?

    加えて教えてほしいのは、
    ・欠勤の理由となった喧嘩の内容は?無断欠勤はもちろん社会人として失格ですけれど、
    喧嘩が仕事に関係することだったら分からなくもないですね。
    たとえば「わたしより仕事が大事なの?」「そんな安月給のくせに」「友達の夫は素敵な職業に就いているのに」
    「どんなに辛くても我慢してよ!わたしを働かせるつもり!」とか言われたら
    、こんな理解のない妻のために仕事に行きたくはないでしょうね。

    ・どなたかが書かれていましたが、なぜ無断欠勤をみすみすさせているのですか?
    夫が嫌がるにしても、トピ主さんが会社に電話すれば良いだけの話なのに。
    無断欠勤は首につながるような深刻な問題で、家庭の収入源がなくなるかもしれないというのに、なぜ放置?

    ユーザーID:5684819473

  • トピ主です

    話の筋を詳しく記さなかった私のミスですが、レスして下さった方の中に、詳しく知らずにかなり攻撃的な方がいるのに正直驚きました。夫が両親と道端で会ってしまっただけで、なぜ無断欠勤だったのかとわかったのかとう事です。実は、主人と実両親は普段は(今までは)かなり仲良しだったのです。

    私は1人娘です。多分今でも仕事の事に怒っているとはいえ、特に実父は30歳の男とはいえ、夫を可愛がっています。
    ですので、道で会った時も両親が、あれ、どうしたの、と聞くと心を許している夫は、「昨夜、小熊と大喧嘩して仕事行かなかった」すると、両親は、「はあ。。。でも連絡は入れたんだね?」(小さな子供みたいです。。)夫、「いれてないけど、多分小熊がいれてるはずです。

    聞いてくださいよ、小熊は昨夜こんなんだったんですよ」と。それで無断だった事が判明して、両親、激怒、という訳です。しかも仲良しとは言え、ある意味子供な夫は私の両親に私の悪口をがーあっと言ってしまった。
    言わなきゃいいものを、です。2週間以上経った現在でも、両親は度々夫はどうしている、と聞くけれど、怒りは収まっていません。
    まずは私達の夫婦関係の修復第一かと思います。

    ユーザーID:4032862555

  • ・・・・

    あのー、何故追加レスの内容をまず書かなかったのでしょうか?

    「攻撃的(?)」になったのは、読み手側からすると投稿文書でしか状況を判断できないからです。
    優しい言葉が欲しいのでしたら、それなりの文書を書けばよかったかと。

    ユーザーID:2030191108

  • 娘がはずれクジを引かされたとき。

    ご両親のお怒りはごもっともだと思いますよ。

    自分が手塩にかけて育てた娘が、無断欠勤をするような馬鹿男の妻になり、
    当の夫に反省の色がないとなれば…。

    自分の人生まで否定されたような気持ちになるのは当然です。
    なんのために、ここまで頑張って育てたのか。

    しかも、その娘は夫に怒るどころか、どうやって両親にとりなすかを
    考えているなんて、自分だったらショックで倒れてしまいそうです。
    育て方を誤った、と。

    ご両親の怒りは、そのままあなたの人生への失望感の表れです、
    まずは、それを理解することから始めるべきでしょう。

    そして、夫が二度と無断欠勤をしないよう生まれ変わらせるか、
    それが無理なら(たぶん、というか絶対無理でしょう)、
    可及的速やかに離婚の手続きを整え、きちんとした再婚相手を見つけるべきです。

    そうしないと、ご両親の失望はいずれ怒りに変わり、
    あなた自身が両親から嫌われ、憎まれることになるでしょう。
    失敗作を見ていたくない、という思いは当然、誰にでもあることですから。

    しかし、、、ご両親があまりにかわいそうです。ああ。

    ユーザーID:2773642840

  • これがご主人のセリフ?

    >聞いてくださいよ、小熊は昨夜こんなんだったんですよ〜私の悪口をがーあっと言ってしまった

    30年以上男をやってますけど、口調・内容ともにこういうことを言う男性を見たことありません。まあトピ主が言うのだから事実なんでしょうけど、普段からそんなに女性的なご主人なんですか?一般的に男性が嫌う女性語好みの会話そのものですけど。

    ご主人は、子供と言うより女性ですね。「お前が俺をこうさせてる」の言い訳にしても、喧嘩して仕事行かなかったことや、それが無断欠勤であること、配偶者の悪口。言わなきゃいいことを全部喋ってしまう。女性同士の会話ならごく普通ですが、一方が男性だと違和感があります。

    ところで、トピ主は会社に欠勤の連絡はしなかったのですか?
    また、まずは夫婦関係の修復が第一だとは思いますが、喧嘩の原因やお互い改めるべき部分は明らかなのですか?喧嘩の内容が分からないので何とも言えませんが、ご主人だけが悪いということはないと思います。

    結果だけ非難しても意味はありません。原因を考えずに「無断欠勤する夫が悪い」では、言っていることはご主人と変わりません。

    ユーザーID:3264168295

  • その夫はおかしいです

    ゆさん

    つまり、こういうことですね。

    今まで散々あった夫婦喧嘩の次の日に起きない妻や家事をボイコットする妻はダメで、それを擁護する女性の言い分は、全部間違い。
    嫁姑問題で妻が間違っていても無条件に妻の味方するのが夫の役目、という意見も間違っていて、夫の両親がかわいそう。
    そんな馬鹿女の夫になってしまったのは失敗で、可及的速やかに離婚の手続きを整え、きちんとした再婚相手を見つけるべき。

    性別ひとつでこうも変わるのだから、小町女性って本当にどうかしているんじゃないですか?嫌味でもなんでもなく、本気で心配になります。

    今更ですが、最近になって女性の「男は許されないけど女は許される」という考えが「本気」だったことが分かり、驚愕しています。

    ユーザーID:9942016740

  • だらだらしないで

    ご主人本人がご両親に無断欠勤のことを話したんですね。かつトピ主さんの悪口まで言って。それは私の推測外のことで失礼しました。

    ということは推測以上に子供っぽいご主人ですね。今回はまだ会社をクビになっていませんか?どちらにしても会社勤めが上手くいく人ではないですね。

    その上にトピ主さんも責め立てるだけの人。喧嘩はやり放題に言い放題。喧嘩の仲直りもできず、夫へのフォローもできない。普通の夫婦生活をしていくのはちょっと無理でしょうね。こちらの問題のほうが大きいです。

    今ご主人がご両親に頭を下げて仲直りすれば片付く問題でもないでしょう。あっさり離婚するか、ご主人の尻を叩くか、どちらかに決心してください。万が一ご主人が立ち直ってしっかりすれば、それをご両親に報告すればいいだけのことです。

    ユーザーID:2633288985

  • 両親との仲よりも

    トピ主さんの短い文だけで私たちは残りを推測し判断していきますので、思い違いは了承ください。そしてご主人へは注文しても意味がないので、トピ主さんだけへの注文になってしまいます。トピ主さん何の非もなければ批判もないのですが、非があればそれを指摘していくことになります。小町はそんな所ですね。

    トピ主さん夫婦は、現在は「割れ鍋に綴じ蓋」の感があります。

    ご主人の性格はなかなか直らないでしょう。トピ主さんが気持ちを入れ替えるしかないです。「ご主人の尻を叩く」と書きましたが、なお拗ねてしまうかもしれませんね。そうなればもうご主人を子供として全部自分で動いた方がいいです。これは離婚しない場合です。

    トピ主さんは仕事をされているんですか?子供さんはいないようですね?このあたりも推測で書くしかないです。
    ご主人がだらしないならトピ主さんが仕事でもしてしっかり柱になることですね。ご主人がギャンブル好きとか酒癖が悪いとかでないなら、そこそこ夫婦でいられるかも知れません。

    ご両親と彼との仲を心配している場合ではないです。トピ主さんとご主人との信頼関係を今一度冷静に真剣に話し合ってみることです。

    ユーザーID:2633288985

  • それは予想外でした。

    まさかご主人が自分でそんなことを言うなんて・・・まさに「子供」ですね。ただ、その両親と夫の会話の
    内容は、両親からお聞きになったんですよね?あと悪口というのは、喧嘩に関係することですか?
    喧嘩は、基本的には両方の責任があると思うので、もしご両親が「実の娘の悪口をよくも聞かせて
    くれた」なんていう考えだと、それもどうかと思いますけど。

    あと、ご主人が無断責任で軽蔑する人間だとしても、それを妻である娘にわざわざ感情的に
    両親が言うのも良くないと思います。だいたいそんな夫を選んだのは娘であるトピ主さん
    なんですから、「自分の娘の男を見る目がなかった」と言ってるようなものですよね。

    両親の怒りが収まっていようが、収まっていないだろうが関係ありません。トピ主さんが今後
    そんなご主人とどうしたいか、というのが大切です。このまま結婚生活を続けていくのなら
    両親に口を挟ませず、ちゃんと夫婦の間で話し合ってくださいね。

    ユーザーID:4675819733

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