とにかく価値観の違う義母

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家族・友人・人間関係

同居人

30代後半の「同居人」と申します。
同居の義母(80才)は、私と性格も違うのだと思うのですが、これまでの生活環境が全く異なり、つらい毎日を過ごしています。

私は、医者の一人娘で大学院も出て専門職をしていたので、今の社会状況からみると、そこそこの生活をしてきたと思います。
一方、主人は高卒で義母が女手一つで育ててきたので、かなり厳しい生活だったと思います。主人は高卒ですが、そこまで育て上げたのも大変だったのだと思います。

ですから、身嗜みや躾を彼女に求めるのは間違っているとは思うのですが、一緒にいると不快に感じることが多すぎて辟易してしまうのです。
食事のときのくちゃくちゃいう音も、食べ終わってから始まる、口をぴちゃぴちゃならす音も、また食べているときの食器にかぶさって食べるような姿も、頭痛がしてしまいます。
紛らわすために「私はペットと一緒に食事しているんだ」と思うようにしているのですが、そう思う自分に罪悪感を感じています。
逆に、義母から見ると私は上品ぶっていると思うようで、お友達と話すとき、よく「私は上品じゃないから」と言うのが聞こえます。(気にしすぎかもしれませんが。)

金銭感覚も食べるものも、びっくりするほど違いすぎていて、どう理解して、どう対処したらよいのか、戸惑っています。
食事も私が作ったものは、今風でおいしくないらしくほとんど手をつけません。
時々、業を煮やしたように義母が切り干し大根などを煮るのですが、主人や娘はあまり手をつけず、「こんなにおいしいのに、どうして誰も手をつけないんだろう」と文句を言いつつ食べます。
文句を言われるたびに、義母とうまく家族関係を築けないことが、苦しく感じられてしんどいです。
先日鬱で会社を辞めてから、今は家族しか私にはありません。
どうしたらすてきな嫁姑関係を築けるのでしょうか。

ユーザーID:2937610735

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  • 「すてきな嫁姑関係」など諦めて

    「すてきな嫁姑関係」など無理ですって。そんな幻想は捨てて現実的に行きましょう。

    食事の時のくちゃくちゃ言う音はそりゃ不快でしょう、トピ主さんがお気の毒です。
    でも義母はずいぶんご高齢なのですね。入れ歯の問題などもあるのではないでしょうか?
    また覆いかぶさるような姿勢なども高齢のせいかも。

    義母はもともとそういう人だったのかもしれないけど、一般には身ぎれいにテキパキしていた人でもそれぐらいの年齢になると万事おっくうになるものかもと思います。
    貴女も後半世紀近く経って体力、気力などの衰えを感じるようになれば「あの時の義母はやむをえなかったのかも」と思える部分が出て来るかもしれません。

    食事の件は義母もお気の毒だと思います。そりゃ80歳なら貴女の今風の食事は口に合わないと思う。
    逆に貴女や娘さんが義母の作るものだけしか食べられない生活を強いられたら堪らないのでは?時々業を煮やしたように肉なども食べたくなるでしょう。
    義母はまさにそういう辛い状況にいるのでしょう。義母が業を煮やす前に何か対策を考えてあげられないものでしょうか。

    ユーザーID:0718711940

  • 自分を責めないでね

    私は隣居どまり、同居はしていません。同居の方には頭が下がります。なのに僭越なのですが、トピ主さんが少しでも楽になればと書きます。悶々とした日々も過ごしましたので・。

    まず「すてきな嫁姑関係」など築く必要は全くありません。表面的に波風立たなければ上出来。気が合う友人として近づいた仲ではなし、世代や環境が違えば価値観も異なって当然。それなのに距離が近くなるのですから、完全に縁切りする事態に至らなければよしとしましょう。自分に罪悪感を覚えないことです。

    次に「縁切りする事態に至らない」ために。無理しすぎないことです。相手を大嫌いになってしまいそうなことは、我慢しすぎず回避する。トピ主さんの場合、食事を一緒にせずにすむ理由を考えた方がいい。

    >どう理解して、どう対処したらよいのか

    理解しなくてよいのです。相手もこちらを理解しません。「こういう人だったらいいのに」と相手に期待しすぎない。「結構くせのある同居人よねー」くらいにつきはなして考えた方が自分の心理にも余裕が生まれます。とにかく自分を責めない。「違う考え方の人」とクールに見てください。応援してます。

    ユーザーID:9404497901

  • 80歳だったら仕方無い。

    私の祖母は88で亡くなりましたがずっと体が不自由でした。
    テレビでその年ぐらいの元気な人を見るとすごくうらやましいです。
    義母さんは80歳なのだから、食べ物は年寄りが好みそうなものばかり好きでも普通だと思います。自分の祖母も、肉は一切食べず、野菜と魚ばかり食べていました。
    同居人さんは例外のようですが、結構30歳ぐらいで肉とか揚げ物が胃にもたれたり、若い時嫌いだった年よりくさい食べ物が好きになったり、
    味覚の好みって変わるものだし、そこは義母さんに合わせたものを一品か二品作ってあげてはどうでしょうか?

    それと食べ方が汚いのと学歴は全関係無いですよ。
    食べ方について言及するのに、夫は高卒だとか自分の親の職業とか自分の学歴をいちいち書くのは何の意味があるのでしょう?
    他の人にも脈絡なく親の職業だとか自分の学歴言ってないですか?
    嫌われたり、そういう事をする事でかえって馬鹿にされたりする場合があるので止めた方がいいですよ。

    ユーザーID:2061146035

  • 別居できませんか

    >どうしたらすてきな嫁姑関係を築けるのでしょうか

    これは無理な話ではありませんか。
    ご主人の母親というだけで、トピ主さんには他人の女性と暮らしているのです。
    上手くいけばラッキー、上手くいかなくて普通です。
    今現在上手くいっていないなら、そういう相性なのでしょう。
    小説のようなステキな話は難しいでしょうね。

    なんとか、別居するわけにはいかないのですか?

    ユーザーID:4540767871

  • 祖母と孫ほどの年齢差

    ですから、価値観が違って当たり前ですよ。
    生きてきた時代が違いすぎます。
    そもそも、院卒、高卒は要らない情報でしょう。
    それなら高卒の夫を選ばずに、同じ院卒で、
    育ちのいい姑の息子と結婚すれば良かったですね。

    切干大根は栄養豊富で良い食材です。
    家庭料理は素朴で質素が一番です。
    だからたまの外食が楽しいのです。

    自分基準で義母さんを見ないで、義母さんの気持ちに沿ってみてはいかがですか。
    ペットなんてあまりに悲しい表現で辛くなりました。

    人は順番で老いていきます。
    将来、娘さんからみて完璧な年寄りになっている自信があるなら別ですが。

    ユーザーID:0721333669

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  • 生命力が違いすぎる

    80歳となれば、男女差別も激しく、女性が仕事を持つなんて難しい時代に子供を育て上げた姑さん。

    一方、何不自由無く大学院まで行かせてもらったのに、社会に適応できずに専業主婦しているトピ主さん。

    ご自分のお子さんはどちらになって欲しいとお思いですか?

    ユーザーID:8907835302

  • かわいそう

     です。同居人さんではなく、お義母さんが。
     同居人さんの気持ちを否定はしません。さぞ不快な思いをされてるんでしょう。
     けれど、お義母さんは高齢です。体は弱ってきているんです。前かがみに食事をされたり、あなたから見て下品な食べ方をなさるのかもしれないけど、歳をとると、多くの方がそうなっていきます。生きてきた時代も違うのですから、いろいろな感覚がずれているのは当然のことです。義母さんが悪いのではないと思いますが。
     あなたはもし、自分のお母様がそうだったらどうですか?同じくらいの気持ちになるでしょうか?きっと、自分の親ではないから余計に不快になるのだと思います。
     あなた自身が素敵な女性になるために、ぜひ、義母さんに優しくしてあげてください。義母さんの食べたい食事を作ってあげてください。娘さんにはあなたのその“嫌い”という気持ちを見せないようにしてください。あなたが義母さんに優しくすれば、きっとあなたの娘さんも、優しい人に成長していくと思います。

    ユーザーID:7901286448

  • 価値観の違いは当たり前

    夫婦だって、価値観が違うことがあるのに、
    年代も、育った環境も違うのだから、価値観が違って当たり前です。
    だから、同居は難しいのですが、
    同居するからには、そういう覚悟は必要なのです。
    食べ物の好みは仕方ないですね。
    義母が自分で食べたいもの作るなり、
    あなたが専業主婦なら、教えてもらって、
    義母の好みのを作ってあげればいいですね。
    夫や子供の好物は作ってあげるでしょう?
    食べ方は確かに不快かもしれないけど、
    80にもなる人に今更、直してと言っても、長年の癖はなかなか直らない気がします。
    お金があれば、二世帯住宅にでもして、別々に食事すれば、
    きたない食べ方見なくていいけど・・・
    でも、今時、同居しなくてはいけないなんて考えは古いので、
    上手くいかなければ、別居すればいい。
    別に別居したからって、義母を捨てるとかいうわけではないのだし、
    距離おいた方が上手くいくこともあるかも知れません。

    ユーザーID:2263245765

  • 補足です

    「クールに見る」というのは、「クールに接する」という意味ではありませんので、念の為。お姑さんを、心情的に「離れた人」と位置づけるという意味です。

    誰かが、自分にとって嫌な気のする行動をとった場合、それが夫、肉親など近い存在であるほど苦痛が増しませんか?「どうしてそういうことするの?」と怒ったり、改善を求めたり。
    でも親しくない相手なら、割と冷静に見られたり許せたりします。
    ですから「心情的に離れた位置」にお姑さんを置いた方が楽です。かえって、心穏やかに接することができるようになります。

    お姑さんが80歳とのこと。高齢なりの事情も配慮できればいいに決まってますが、私などは今現在嫌いな姑が80になったからといって、急に優しい心情が沸いてきたりはしないでしょうねえ(表面的にはいたわっても)。
    色々苦しんできたので・・・。

    私は、表面上そこそこならいいと割り切ってやってるのですが、「仲のよい嫁姑さん」と言われることもありますよ(苦笑)。
    日常生活が一緒って大変でしょう。関係が決裂しない程度に自分をいたわり、なるべく気楽にやってください。

    ユーザーID:9404497901

  • 他の方も似たような事を言及されていますが・・・

    >私は、医者の一人娘で・・・そこそこの生活をしてきたと思います。
    >一方、主人は高卒で・・・育て上げたのも大変だったのだと思います。

     「すてきな嫁姑関係」に上記は関係あるのでしょうか。親の職業や地位、学歴や収入に拘り、挙句の果てに義母を「ペット」呼ばわり。素晴らしいご教育を受けてこられたのですね。立派な娘に育ってくれてご両親も鼻が高いでしょう。そんな娘が経済的に厳しい生活を送ってきた高卒の男性を選んだのは何故でしょう。お見合いでもすれば素敵な縁談が沢山舞い込んだでしょうに。

     あなたの価値観とは何ですか?「上流家庭に生まれ育ち何不自由なく生きてきた自分に相応しい、上品で洗練された振る舞いをする事」?でしたらあなたと同じ「価値観」の男性と結婚すればよかったのに。結婚するまで義母様とは面識が無かった訳でもないでしょうから、あちらの振る舞いは目にしていたはず。それでも結婚を決めたのはあなた。自分で決めた結果が今の状況です。嫌なら離婚なさり、素晴らしい学歴を活かして再就職なさったら?社会や仕事に適応できない割に学歴を振りかざし、人を見下すあなたに合う仕事があればいいですが。

    ユーザーID:3475205973

  • 育ちが良くて金持ちでも

    夫の実家は金持ちじゃないけど姑は金持ちの家に育ってます。
    お手伝いさんが居たそうですよ。
    でもくちゃらーです。
    食後はシーシーハーハーってやります。
    マンガでよくそういうシーンがありますが、
    コメカミの怒りマークや静かなときのシーンという効果音のようなものと思ってたので自分の目の前でシーシーハーハーってやられたときは心底びっくりしました。
    おかげで夫もくちゃらーでお箸もろくにもてません。
    時々我慢しきれなくなって夫には「口!」と叫んでしまいますが、15年直りませんしょうがないです。
    でも夫は家族と一緒に食事できる時間帯に帰ってこないので一緒に食事することって少ないかな。
    だからトピ主さんの苦悩も判るような気がしますが、
    切り干し大根云々は、トピ主さんも意地悪ねって思います。
    毎日お姑さんに合わせた食事とは言わなくても、
    付け合せに一品ぐらい彼女がおいしいというものを作れば良いのに。
    そして切り干し大根作っても食べない家族も育て方間違ってない?って思います。

    ユーザーID:3878858185

  • ゆっくり

     家庭環境や学歴の違いって大きいですよね。食べ方にも、食器の持ち方にも、食事中の会話や悪口の言い方にも表れますよね。
     どうやって御主人と知り合ったのか、そちらの方が不思議です。
     でも、娘さんにも恵まれたのだから、深い御縁があったのですよね。
     
     まずはお体をいたわって、可能であればまたお仕事に復帰してください。家庭しかなくなったと考えるのはつらすぎませんか?あと、別に義母さんのことを好きにならなくてもいいと思います。どなたかもおっしゃってましたが、生命力あふれる素敵な義母さんの良い面を娘さんは見ていらっしゃるだろうし、それはとてもプラスだと思います。

     一緒に暮らしていられれば、それだけでいいんですよ。週に1回は義母抜きで外食しましょうよ。ご主人の食べ方とか大丈夫ですか?フレンチなど行かれてますか?男性の行きやすいイタリアンもありますよね。若いうちにフレンチ・イタリアン好きにしてしまいましょう。義母抜きで旅行に行ったり、いろいろ楽しいことをしてください。実はお母さんにとっても、いいことですよ。

    ユーザーID:2720898614

  • トピさんが非常識。信じられません。

    トピさん、80歳と30歳後半と、まるでお姑さんから見たら孫じゃないですか。
    それにお姑さんはなんと80歳!
    ご高齢のお姑さんと、「対等に」物を考えているあなたが非常識ですよ。
    優しい冷たいというんじゃなくて、トピさんの頭が悪いと思います。

    80歳の方に今更食事のマナーを問うなんて信じられません。
    生意気にも程があります。

    また、80歳のご高齢のお姑さんに、今時の料理を出すという考えも理解しがたいです。昔の食事をされてきた方に今更今風の食事を出そうと思うあなたが変です。大丈夫?!
    私は20代後半ですが、義親に作る料理は和食にしてます(健康の為)。
    たまには洋食にもしますが、義母は魚が嫌いなので、義母の為に別メニューを作ります。ご主人さんもそうとう分かってないですね。
    それから、そうやって自分のカラーで染めていこうとして
    お姑さんにプレッシャーを与え、
    「私は上品じゃないから」と、こんな悲しいことを言わせてはずかしめているんですよ、あなたが。
    相手は80歳なんですよ。トピさん、周りの80の方を見て下さい。
    あまりにもトンチンカン。目を覚まして下さい。

    ユーザーID:4199930789

  • すてきな嫁姑関係ってなんですか・・?

    トピ主さんがどういう関係を描いていらっしゃるか分かりませんけど、
    80歳過ぎた方に今更お上品にさせようってのは無理なので、
    自分がそちらに合わせるしか、歩み寄る方法は無いんでは?
    それが出来ますか?
    昔ながらの家庭料理をお姑さんから習って作ってみようともしていない
    みたいだから、多分無理ですよ。
    文句を言われたのなら、仲良くやっていきたいと本当に思うなら、
    納得できなくとも改善する努力をするしかありません・・・

    ユーザーID:0416336122

  • どうしてそこまで

    トピ主さんは、状況をよくご理解なさっているように思うのに、どうして許容できないんでしょうね。

    私の母も、父の母について、どうしてそんなことが?と思うようなことまで気にして、愚痴を言ってました。たぶん、イヤだイヤだと思っているので、普通よりいっそう注意して観察してしまっていたのでしょう。
    トピ主さんも、ご病気のこともあり家にいらっしゃるので、よりいっそう、お義母さんの一挙手一投足を気にしてしまって、それがまたご自身を追い詰めて余計に気になるという、悪循環に陥ってるのではないでしょうか。

    同居しているのは、全くの他人で、価値観が違ってても受け入れる必要がないことを、改めて認識し、お義母さんはお義母さん、自分は自分で、たまたま同じところに住んでいるだけという気持ちになれないでしょうか。
    おかずも、お義母さんがご自分で作れるなら、食べたいものを作っていただけばいいのです。ご家族の分は、また別にトピ主さんが作ればいいでしょう。

    また、お義母さんの、お友達との会話については、明らかに気にしすぎです。
    もうそんなに一日中お義母さんを観察する生活はやめて、ご自分の楽しみを見つけましょうよ。

    ユーザーID:3259673427

  • 食事に関しては・・

    特養の栄養士をしています。高齢の方の食事は本当に大変です。皆さんご飯が大好きで味付けも濃い物を望んでいて(味覚が少々衰えてきているようで・・)ちょっと変わったものは食べません。カレーすら拒否される事があります。一人一人の好みなんか聞いちゃいられません。代替えはできるだけしますが・・そして皆さん嫌だったら食べません。でも体重は変わらないのです。何故か。それは各ご家族が差し入れてくださるそれそれが好きな物を食べているからです。まずお義母様が何が食べたいのか聞く所から始めたらどうでしょうか?まったくお義母様の食べられる物を作られないのですか?あと姿勢に関しては許してあげてほしいです。筋力衰えていますからね〜。80歳で常食で食せるのですか?刻まなければならなかったり、ペーストにしなくても良いのなら 1品くらい別メニューでも良いじゃないかと思うのは職業柄なんですかね?

    ユーザーID:3606102422

  • 仕方ないです

    義母とはいえ、おばあちゃんに近い年齢ですよね。
    体だって自由に動かないだろうし、痛いところもあるだろうし、食べるものの好みも違って当たり前。

    食事も作ったものは食べてくれないといいますが、義母が切り干し大根作ったって誰も食べないといわれるくらい。

    それじゃお互い様。

    それと、学歴を書いてますが、それが何?自分は優秀で、金銭面でも恵まれていた。主人は一人親家庭だからそうじゃなかった。義母は貧乏だからしつけや身だしなみがなってないということだったら、それは見下してるのもいいとこです。

    病気で仕事を退職し、家庭に入り、一緒にいる時間の多い義母のいやなところが目に付くのはわかります。でもステキな嫁姑関係なんでないですよ。

    私は私、義母はこういう人って割り切ったほうがラクです。

    ユーザーID:8280856692

  • 学歴は関係ない

    食べ方くちゃくちゃするのっていやですよね。
    でも、そういう食べ方って学歴は全く関係ないですよ。

    うちの夫は博士号持っていますが、ものすごく食べ方が汚く、
    口をあけてくちゃくちゃするし、パスタなんて日本そばのごとくずるずる食べるし
    すごいですよ。

    で、姑も70歳なんですが、その年で珍しく大卒ですけど、
    夫よりものすごく汚い食べ方をしています。
    まるでエサを与えられているようですよ。
    最初初めて一緒に食事した時に、夫の食べ方はこの人譲りなんだって思いました。

    だから学歴は関係ないですよ。

    ユーザーID:6678477354

  • 誰でも年をとると

    >金銭感覚も食べるものも、びっくりするほど違いすぎていて

    あのね、お姑さん80歳なんでしょう。
    80歳の方の食事の仕方がどうのこうのって、3歳児がマナー良く食事出来ないのと一緒なんですよ。年を取るとお金持ちだろうが何だろうが食べこぼしをしたり、前かがみになったり、和食を好んだりします。それは当り前の事なんですよ。
    それを全て「育ちの違い」と結び付けているみたいですが、トピ主ご自慢の医者のご両親だって80歳になれば同じになりますよ。80歳になって30代が好みそうな食事を毎日食べたいっていう方が少数派なんですよ。医者の娘でも分からないのですか?
    一度高級老人ホームにでも行ってごらんなさい。お金持ちなお年寄りでも食べこぼししますよ。

    金銭感覚って戦中戦後を生きてきた人と、裕福なトピ主と違って当たり前。大体そんな事結婚する前に想像つくでしょう。今更戸惑っている方が不思議です。

    >どうしたらすてきな嫁姑関係を築けるのでしょうか。
    どんな嫁姑関係がすてきですか?
    カロリーの高い脂ぎった食事を毎日美味しいと食べ、高級な物を買いあさり、優雅に過ごす関係を姑に求めている間は無理。

    ユーザーID:8575087244

  • トピ主です

    レスをたくさんありがとうございます。

    何人かに指摘されましたが、学歴について書いたのは軽率でした。
    主人と会って、初めて男性で高卒で働いている人がいると知って感動したのですが、そのエピソードを書ききれなかったため、自分の学歴を書いただけになってしまいました。
    学歴を自慢したかったというよりは、年収ベースで数十分の1位の生活をさせられて動揺しているというのが、本当のところなのだと思います。
    食べるものにしても、着るもの、使うもの、すべてがセール品のなかでももっとも(価値がではなく)値段が安いもので生活することを強いられる生活だということ。
    また、まさか自分で家事をすることになるとは思っていなかったもので、精神的にはかなり落ち込んでいます。

    「ペット」という表現は、反省しています。自分を納得させるためと思っていたのですが、本当にひどいことを考えていたんですね。
    皆さんのレスで、自分はなんてひどい嫁なんだろうと改めて考えさせられました。
    もっとちゃんとまじめに、義母のために生きていけるように考えてみたいと思います。

    レス、ありがとうございました。

    ユーザーID:2937610735

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • トピ主ですー2

    白い花さん
    >お姑さんにプレッシャーを与え、「私は上品じゃないから」と、こんな悲しいことを言わせてはずかしめているんですよ、あなたが。

    義母にとって、悲しいことだったんですね。
    そういう見方ができていませんでした。教えていただいてありがとうございました。

    義母の友人に紹介されて私が(その方に)挨拶したときに、
    「あら、上品なお嫁さんね。」と言って頂いたのですが、
    義母にふんと嘲笑されまして、それからというもの、ことあるごとに
    「私は(あなたと違って)上品じゃないからね。」と言われるもので、
    自分がつらいということばかりしか頭にありませんでした。
    辱めているとしたら、お互いに悲しいことですので、
    義母とはしっかり話し合ってみたいと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:2937610735

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • 年収ねえ…

    トピ主さんがいくら高学歴で専門職だったとしても、現在は
    収入がないのですから、食べられて寝ることろがあることを
    まずはありがたいと思うべきではないのでしょうか?

    生活を「させられて」って、その生活は旦那さんの稼ぎで
    成り立っているわけで、しかも旦那さんと義母さんにとっては
    現実の生活なわけですよね。

    トピ主さんの生活を支えているのに、まるで刑罰でも与えて
    いるかのような被害者面をされている旦那さんがかわいそうです。

    離婚してあげたほうがいいのでは?

    ユーザーID:2187205109

  • 2度目のレスです

    >初めて男性で高卒で働いている人がいると知って感動したのですが

     感動とは「大学にも行かずに働いていて凄い」という事?それとも「高卒なんていう低い学歴でも仕事があるなんて凄い」という事?

    >まさか自分で家事をすることになるとは思っていなかったもので

     お手伝いさんを雇うつもりだったの?それとも義母様に家事をさせる魂胆だったの?あなた、結婚に際して家事をする気は元からなかったの?だったら医者の娘として悠々自適に独身生活を謳歌するか、あなたと同じ上流家庭の男性と結婚してお手伝いさんを雇えばよかったんじゃないですか?

     何を考えて、また何のために結婚したの?家事はお手伝いさんか義母にやらせ、自分は楽をしながら自由気ままに生きる事が目的の結婚だったのですか?完全に相手を間違えていると思いますが?

    >義母とはしっかり話し合ってみたいと思います。

     話し合う?「お義母さんの汚らしい下品な食べ方は私には合わないのでやめて下さい。それじゃペットと同じです」とでも?あなたが一方的に嫌悪感を抱いて嫌っているくせに話し合いも何もないでしょう。何のために話し合うのですか?

    ユーザーID:9805965521

  • あなたが選んだ相手です。

    年収って、結婚する前にある程度、わかってなかったのですか?
    「自分で家事することになるとは思ってなかった」って、
    じゃ、誰がするの?ヘルパーさんでも雇う気でいるなら、そういう余裕のある
    高収入の相手を選べばよかったのです。
    高卒なら、例外はあっても、一般的にそんな高給でないことは想像できると思うけど?その年収から考えれば、ヘルパーさんとか雇う余裕ないことはわかると思うけど、あなたが選んだ相手ですよね。
    もっと収入が欲しいと思うなら、あなたが自分で働けばいいのです。
    今の時代、共働きはめずらしくないですよ。

    ユーザーID:2263245765

  • 話し合っても無理だし

    トピ主さんはそれほどひどいお嫁さんじゃないよ。
    食べ方は誰でも気になると思う。レストランで合い席にでもなれば「せっかくの食事が・・・勘弁してよ」と誰でも思うでしょう。
    実の親なら言うんだけどねえ。「お母さん口閉じてよ」って。それが出来ないのが嫁なのよね。
    う〜ん、ご主人に相談してみたら?それとなく言ってもらうとか。うちの父も同居の祖母に「ばあさん(食べ方が)汚い!」って怒ってたよ。祖母も「あんなに言わなくてもいいのに!」って怒ってたけど。
    こういうことは「私はなんてひどい嫁なのでしょう」と真剣に悩まず、友人にでも「ちょっと何とかして欲しいのよね」「そうそう同居って大変よね〜」と明るく愚痴るのが一番です。
    「浴室に入ろうとしたら汚物があって・・・ボケちゃったみたいでね」そんな悲惨な話もあるけど、「それを汚いと思う私が悪い」なんて思ってたらやってられません。

    ストレス発散に買い物や旅行もさせてもらいながら、ゆっくり慣れればいいんじゃない?一緒に住むだけでも愛情よ。

    ユーザーID:1757857414

  • ご両親は結婚に反対なさらなかったの?

    万事、覚悟の上の結婚だと思っていたのに、「年収ベースで数十分の1位の生活をさせられて動揺している」という言葉にビックリ。

    結婚する前に予測してなかったのですか?

    仮に貴女が世間知らずでそんなこと思いもよらなかったにしても、普通は貴女の親がそのことを指摘して結婚を阻止しようとすると思います。
    貴女の両親は忠告してくれなかったの?

    私は両親に指摘され忠告され反対されながら、自分の強い意志で覚悟して結婚したのだと思っていたのですが。

    また、常識的な親なら高齢の義母と同居することを選んだ娘に、「高齢者に適切な食事は若い人とはまた違うから配慮してあげるように」と教えておくものだと思うが、そういう助言も無かったのか。

    貴女の親は何も助言してくれないのですか?

    もし現在親がいらっしゃらないならごめんなさい。

    貴女が再度働いて高い年収を得て、お手伝いさんでも雇うことがひとつの解決法になるかもしれませんね。

    ユーザーID:3901727296

  • つまり、嫌いなんですよ・・・

    私も結婚と同時に80歳過ぎた義母と同居しました。
    仲良くやっていけると思って同居したのに、いざ一緒に暮らしてみると、
    まあうるさいうるさい・・・。
    家事は一切しないくせに、掃除に文句、食事に文句。自分に非があっても言い訳ばかりです。
    些細なことだけど、輸入食材を買えば「外国かぶれ」って言われたり、ペディキュアを見られて「商売女みたい」とか。
    そのうち私も、義母のやること一つ一つが気に入らなくなって、食事の食べ方、服装、衛生観念・・・何もかも大嫌いになりました。

    自分の事ばかり書いてすみません。

    多分嫌いだから、目についちゃうんですよ。
    生活感に格差があっても、好きだったら許せちゃうんじゃないかしら?

    結局私たち家族は一軒家をあきらめて、同じマンションの別の部屋で別居しています。
    家庭内の平和のためです。金銭的には苦しいけど、かかわらないことで、義母への怒りも緩くなりました。

    仲良くしようと思うから苦しくなるんです!無理なものは無理って割り切って、せめて食事は別にしたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:5029744581

  • 辛口です

    生活費の切りつめが嫌ならご自分で稼げばよいのです.小町では「旦那さんが生活費を稼ぐ」のが普通かもしれませんが,少し前まで専門職として働いていたのなら,私の書いていることは理解できると思います.

    理由は何であれ,退職しても生活できるのは,皆さんが書いているように旦那さんが働いているからではないでしょうか.収入が減ったら生活レベルを下げる,これも普通のことですよね.

    年収ベースで数十分の1位の生活をさせられて,とありますが例えば2000万円だったのが200万円になったということでしょうか.それもと以前は生活費0円で小遣いのみだったということでしょうか.

    ところで,(ほかにも聞いている人がいますけど)切干大根は何故食べないんですか?

    ユーザーID:7071650453

  • 申し訳ないけど・・

    トピさん・・とても申し訳ないけど、

    >「私は(あなたと違って)上品じゃないからね。」と言われるもので、
    ・・〜略〜・・義母とはしっかり話し合ってみたいと思います。

    本当に申し訳ないけど、トピさんやめて。
    こんなことを80歳にもなるお義母さんと
    しっかり話し合おうと思わないで下さい。可哀想。
    こんなことをあからさまに話題に持ち出して話し合いたいだなんて、
    お義母さんを更に傷つけるだけなんですよ、それが分かりませんか?
    そっと聞き流すぐらい大人になって、あなたから責めた目で見るのを
    やめていくしかないんですよ。人の心は人に伝わるんです。

    トピさんがお義母さんのことを責めた目で見ずに今より
    寛容に物事を考えていけばいいんですよ・・。
    姑さんにわざわざ、
    「私があなたをはずかしめているんですか?!」
    なんてトンチンカンなこと聞かないで下さい。
    みじめになるだけなんですよ、お姑さんが。。

    いいですか、あなたの80歳のお姑さんは
    あなたと対等に話し合うような相手ではありません。
    あなたが一つ下がってうやまう対象なんですよ。

    ユーザーID:4199930789

  • 和食中心で・・・

    お義母さま、80歳なのですよね?
    80歳って相当の歳ですよ?
    こってりした洋食より、絶対和食を好む方が多いです。そして、柔らかいもの。
    そして、食事の折もなかなかマナーどおりにはいかなくなる年代だと思います。

    毎食、一品ぐらいお義母さまの好きなものを作るぐらいの配慮があっても良いのでは?
    そして、切干大根ですが、30代の私も主人も大好きです。
    現在海外住まいで貴重ともいえる食材の部類ですが、頻繁に食卓に登場させていますよ。
    子供が好きそうなものばかり作っていると、30代と言えど、健康を維持するのは難しくなってくると思いますよ。
    そして、子供も地味な和食(粗食)になれていくべきだと思います。

    もう一つ言わせてください。
    「初めて男性で高卒で働いている人がいると知って感動」
    とはどういう意味でしょうか?
    なんかとても失礼な印象を受けたのですが…。(珍獣でも発見したような)
    男性で高卒で働いている方がいらっしゃることぐらい、常識として知っていますよね?

    ユーザーID:2998581882

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