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離婚してよかったと思っている方!(駄)

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恋愛・結婚・離婚

みっかねん

小町を拝見するようになって約半年です。
離婚、夫婦関係についてのトピも多数読ませていただきました。お悩みの方がたくさんいらっしゃって、本当に大変だな〜と思っています。

でもとにかく離婚してよかった!と思っている方、悩んでいたけど幸せになったと言う方たち、その幸せを語り合いましょう。

まず私です。
二十歳で何も分からず、結婚したいと言われたからいいのかな?という軽いノリで結婚。(でも実家状態がとても悪く、家を出たいと思っていたのが根底にありました。)結婚後すぐからあれ?というのがありつつも子供が生まれて(この辺も無計画ですね)5年後二人目、なんとなく過しつつも違和感はなくなりませんでした。そして結婚20年目に5年後には離婚したいと決意し、仕事を探し別居から離婚へ。子供にはちゃんと許可を得ました。(今はもう社会人です。)
離婚後数年、今は細々とですが社員として仕事をやり、付き合っている人もいて幸せです。50代ですが、今が一番楽しい。経済的には心細いと言えなくもないのですが、少しの精神的な贅沢がとても心に染みます。いつまで生きられるのか分かりませんが、決意して、実行して本当によかったと思っています。

皆様もぜひ!

ユーザーID:7276441338

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  • 良かったと思っています

    20代前半で結婚し、30代前半で離婚しました。子供はいません。
    性格の不一致というのか、価値観の相違なのか…
    とにかく一緒に居ても心が満たされなかったです。
    同じ職場で出会って3年付き合いましたが、生活してみないと分からないものですね。

    その後、転職した先で元夫とは真逆のタイプの人に出会い、再婚しました。

    ユーザーID:3859023412

  • 離婚バンザイ

    私も23歳でなんとなく請われるまま結婚24歳で息子を産んで、11年目に離婚しました。
    付き合っている時から、違和感はあったのに、なぜ結婚したのか今となっては若かったのねーって感じ
    今で言う、DV、モラハラてんこ盛の奴でしたね
    でも20年以上前って今みたいに、DV、モラハラって社会的に確立されてなくて、誰にも言えなかったですね、恥ずかしくて
    殴られて、青あざ作って下向いて歩いてた事もありました

    そんな生活からやっと抜け出せて、息子と二人で暮らせた時は嬉しくて泣きましたね
    あれから15年と少し立ちましたが、孫にも恵まれ、再婚もして幸せです

    贅沢は出来ませんが、穏やかなゆるい時間、懐の大きい主人と居ると本当に幸せです
    勇気を出して離婚して良かった、本当にそう思います。

    ユーザーID:3865616616

  • もちろん!

    主さんと同じく20才で結婚
    全く計画なしに次々と子供を生み
    結婚5年目には離婚したいってお願いしてました。
    性格的に合わなくて
    身体の方にも影響が出始めてたから…

    それから3年後、やっと離婚出来て
    今はもちろん幸せですよ。

    というか、離婚してよかったと思わない人の方が
    少数派なのではないでしょうか?

    ユーザーID:1524217752

  • 幸せです♪

    20歳で結婚、今思えばDVでした。当時はすべて私が悪いから、私がダメだから暴力を振るうんだと本気で思っていました。離婚後、5年間は当時のことを思い出すと正常でいられない自分がいました。 
    その後 今の主人と出会い結婚、お金はありませんが世界中で私が一番幸せ。(あ〜〜パパ 本当にありがとう♪)

    離婚した時はもぅ結婚なんて絶対しない!と思っていましたが 私の場合、知り合った男性で元主人に似た人はすべて排除しました(笑)もちろんタイプだったりするのですが(苦笑)主人と出会い 今があるのは奇跡に感じます。
    最後に  今 とっても幸せです。

    ユーザーID:9746272900

  • 同感です。

    私も離婚してよかった人のうちの一人です。

    私は短大卒業後就職した会社で2年を過ごしましたが、自分が未熟だったため会社でうまくいかず、結婚に逃げました。それなりに幸せな日々ではありましたが、子供が生まれてから夫の態度が急変し、心の病気とわかりました。なんとか支えていくのが妻の役目ですが、子供を大切にしてくれない態度から、当時の私には冷たい人だと感じました。今思えば病気のせいですが、日々繰り返される問題行動に頭がおかしくなりそうで、子供が1歳になるころには離婚しました。

    子供のことを思うとどうしても恋愛する気にもなれず、正直このまま歳をとるのかと感じますが、両親のいざこざを見聞きしてないぶん子供はまっすぐに育ってくれています。あのまま無理して一緒にいれば、きっと親の顔色ばかり伺うでしょう。
    子供が父親を想うことは私が思っている以上にあるでしょうし、申し訳ない気持ちでいっぱいです。その分、私が精一杯の愛情を与えたいです。

    この子を授けてくれたのは元夫です。そういう意味では感謝の気持ちも言い表せないくらいです。ですが、別れてよかったんだ、と時々ふいに考えます。今は幸せです。

    ユーザーID:0447687898

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  • 私も今が一番しあわせです

    24のときに「結婚したかった、結婚に憧れてた」という一番悪い理由で結婚。
    夫のアルコール依存症とDV。
    親に相談してもそんな事自分で解決してと言われ…医者に相談しても、あなたが悪い事したから暴力振るわれたんでしょ?と言われ、自分が悪いのだと思いこんでました(当時は今みたいにDVに理解がなくて大変)

    とうとう夫に暴力をやめてと宣言でき離婚を考えたところで、夫が適応障害に。
    3年間ひたすらに看護?というか酒飲んで会社に行かずにくだまいて毎日私に説教し怒鳴る夫に今度は言葉のDVでさいなまれる(本人は私に対しての暴力はすっぱりやめたと自負している)

    心が折れて実家に戻る、別居、離婚。
    ほぼ同時に長年つとめていた会社を縮小のためリストラされる。
    あの頃が一番きつかったなあ…

    現在40代、痩せてから少しだけもてるようになりました(笑)
    子供もいないので身軽です。恋人もいるし、仕事も何かはありますよ。
    毎日元気に生活できてます。

    離婚を迷ってる人は「この人とあと何十年も暮らしていけるのか考えてみて?」と自分に問うといいですよ。
    私も友達に同じ事を問われて散々迷って離婚しました。友達には感謝してます。

    ユーザーID:2819670975

  • 匿名さん!

    とても立派です!
    感動すら覚えました。
    多くのシングルママ様方は、匿名さんのように考えていると思いたいです。

    モラハラ・流され婚・不倫などなど、理由は様々なのでしょうが、
    結局選択したのは自分。
    そんな人に求められ、応じたのも誰あろう、自分なんです。
    そこを忘れず必死に子育てや人生を頑張る人を社会は応援するものです。

    私も言い訳しないで、自分と子供の人生、自分で責任を持って頑張ります!

    主さま。離婚はしてよかったと思います。
    でも別に声高にそれを言うものでも、推奨するものでもないですね。
    そういうコミュニティ等で話す方がいいかもしれません。

    ユーザーID:0155815423

  • 安易に「して良かった」と言えるものではない

    30代女性です。

    離婚して良かったというより
    生きるために、子供の命を守るために
    離婚するしかありませんでした。

    「して良かった」といえる範疇のものではなく
    「するしか無かった」です。

    相談されても
    「しないで済むなら離婚するな」というのが
    わたしの口癖です。

    たまたま私は、十分に収入があり養育費も確保できましたが
    お金が無い生活は、子供の将来の可能性を狭めます。

    「貧乏でも笑顔で幸せ」
    「ママが笑顔なら子供は幸せ」
    「子持ちでも恋したい」
    こういう発言を見るたび、身勝手と思います。
    私も世間にそう思われてるのかと思うと、うんざりします。

    子供と母親は別の人間で、貧乏は心を蝕みます。

    ここで「離婚して良かった〜」という書き込みが続いたら
    たとえ本人は強がりで言ってたとしても、軽薄と見られ
    離婚女性への風当たりが、強くなりそうで心配です。

    安易に軽率な発言はしないでください。
    私も同類と思われるのは困ります。

    ユーザーID:1768569193

  • 結婚の数倍嬉しかった

    24で結婚、5年後に夫が問題を起こし、別居しました。
    夫は離婚を拒み続けたのですが、その4年後に無事に離婚。
    子供はいません。

    最初は確かに寂しさを感じましたが、女やもめはモテるのです。(笑)
    その後数人の男性とお付き合いし(もちろん一度にではありませんよ)、現在一緒に住んでいる彼と出会いました。

    再婚には興味はないし、子供を持つことにも興味がありませんが、毎日毎日愛されていると実感できる暮らしに大変満足しています。

    人生の中で一番良かった出来事は...?
    と聞かれると、ウケ狙いもありますが「離婚」と答えてしまいます。(笑)

    ところで「匿名」さん、トピ主さんは「離婚してよかった!と思っている方、悩んでいたけど幸せになったと言う方たち、その幸せを語り合いましょう」とおっしゃってますよ。
    ご自分に当てはまらなかったら、さっさとスルーされればよかったのに...??

    ユーザーID:4178816985

  • やっぱり・・・

    正直、このトピを見た時に反対の意見も出ると思いました。

    実は私も、微妙な気持ちになったんです。

    今は幸せ。とっても。
    きっと子供も幸せだと思う。
    でも、しなくていい苦労もした。
    悲しい思い、複雑な思いを随分していると思う。

    離婚してから、開き直らなきゃやってられなかったし
    家の中を暗くしたくない思いで
    「離婚してよかった、今は幸せ」って
    感じで明るく過ごしてたけど
    やっぱり今でも「子供に悪い事をした」と
    思ってる。それがずっとつきまとってる。
    私は子供が大きくなったら謝ろうと思っています。
    「いらない苦労もさせてしまって申し訳なかった」って。
    離婚してよかったとは思っているけど
    離婚して当然とは思ってないし
    思いたくない。

    なんだか複雑。

    でも、トピ主さんの気持ちもわかります。

    どっちつかずでごめんなさい。

    ユーザーID:8266422453

  • 軽率かなぁと思います。

    モラハラが原因で離婚しましたけど、離婚してよかった、万歳ってこういうところで叫ぶのは軽率かなぁって思います。

    確かに離婚したことは後悔していないし、離婚してよかったって思っていますよ。
    だけど辛い思いもいっぱいしたし、子供達や双方の親兄弟にも迷惑や心配もいっぱいかけたし、決して自分の感情だけの問題ではないと思うんですよ。
    特に子供達には辛い思いをさせてしまったなって10年以上たった今も申し訳なく思う気持ちがあります。

    離婚を躊躇している人がこのトピを見て安易に決断してしまうことも怖いです。
    その後の生活や精神的なことでも、大変なことが沢山あるのですから。
    トピの趣旨とは違ってしまって申し訳ありません。

    ユーザーID:4097579697

  • 離婚して幸せというのが無責任とは思いませんが

     自分で違和感があるのに子供を産んでから、子連れ離婚というのは無責任だと思います。
     私も両親が離婚しています。高校受験直前でした。
     私も妹も心に大きな傷をおい、成人後もカウンセリングやお薬のお世話になりました。
     もし、両親が離婚しなくても、傷は受けたでしょう。
     両親とも自分のことに精一杯で、子供のことに気をかける両親ではなかったので。
     今は両親ともいい相手に巡り会い、幸せでいるようなので離婚自体は良かったと思います。
     私自身は24で結婚し29で離婚しました。
     結婚した当初から違和感があったので、絶対にこの人の子供は生まないと決めていました。
     今現在は父親、夫としても申し分のないすばらしい主人に巡り会い、子供に恵まれて幸せに暮らしています。
     両親が離婚したら子供が必ず不幸になるというのは嘘です。私は毎日の両親の怒号を聞き疲れて、母に離婚を勧めました。
     私がいいたいのは離婚をするのはいいけど、違和感を結婚生活に感じるなら、子供ができれば変わるという安易な考えをせず、問題を解決してから子供を作ってほしいということです。

    ユーザーID:5046391137

  • 少なくとも私は

    「離婚してよかった」ということを「駄」トピにするべきでは
    なかったのではないかなあ…と思ってしまいました。
    中身もともかく、タイトルに抵抗あったかも。

    私は40代の離婚経験者です。20歳と18歳の子どもがいます。
    結婚したことも離婚したことも後悔はしていませんし、10数年
    3人で生活してきたことも後悔していません。大好きな子ども
    たちで、いてくれて良かったと思ってますし、親にも友人にも
    「アンタの子どもにしては本当に良く出来ている」と褒められ
    ます。でも、自分はいいとしても、子どもたちにはしなくていい
    苦労させたよなあと思うこともありますから、手放しで良かった
    良かったチャンチャン、ということにはならないですね、残念
    ながら。

    物事には表だけではなく裏の部分もあります。裏の部分には目を
    向けず、表の部分だけで明るく話したいなら、小町は向かないの
    かも、なんてことを思いました。ネットもいろいろです。小町の
    皆さんは真面目ですから、表の部分だけで語れる人は少ないような
    気がします。

    ユーザーID:0894955083

  • どんな意見があっても良いとは思うけれど

    私は既婚で、まだ離婚を経験していませんが、DVなどで身体精神ともに傷ついている人に「離婚はダメ」なんて言えません。でも、「貧乏でも幸せ」は違うとも思います。
    矛盾しているようですけれど、我慢できる要因と我慢できない要因があって、その比重による結果論だと思います。
    確かに子連れでDVによる離婚をしたら大抵の場合、子供は他の人よりも金銭的に大変な思いをするでしょう。それ以上に、父親に暴力を振るわれずにすんだ、その記憶がないということであれば、暴力<貧乏という構図になると思うんです。でも、記憶や経験のない子供から見たら暴力>貧乏な考えになっているかもしれない。けれどそれは、絶対的に間違いというのではなく、何らかの経験を重ねることによって貧乏<平穏だったのだ、と気付くこともある。そういうことじゃないのかな、と思います。
    この例えは悪いでしょうが、幸せの定義は動いていくものだと思っています。
    私だっていつか離婚するかもしれない。今の幸せは永遠じゃない。それだけ解っていれば別にいま幸せだという人を非難しなくても良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2972128952

  • トピ主です。

    レスを下さった皆様、ありがとうございます。

    私のつたない表現のせいで嫌な気持ちにさせてしまった方々、申し訳ございませんでした。

    離婚に至る道のりは誰しもが血の涙を流すようなものですね。
    そういうものを乗り越えてやり遂げた人々が「えらかったぞ、私」と自分を褒めたい、そういう気持ちを表現してもらえる場所があってもいいかなと思ったのです。

    私自身、親の離婚を経験しています。壮絶な夫婦喧嘩も見て育ちました。自分が結婚するときは絶対にそんなことにならないと心底思ったものでした。
    が、うまくいきませんでした。やること言うことすべて否定されて長年過してきました。自分が壊れてしまったら子供のためにも絶対ならないと考えて、決心しました。

    日本国憲法さん、うーんさん、Lilyさん、ご不快にさせてごめんなさいね。

    まめしばさん、ナナさん、リラさん、みけねこさん、きな子さん、通りすがりさん、ねね子さん。ありがとうございます。この後もその幸せが長く続きますように、心からお祈りしています!

    ユーザーID:7276441338

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 妻の母親の事

    トピ主様、こんばんは

    既婚男性です。

    離婚して、本当に、良かったと思っているトピ主様
    お子さんからの許可を得て、円満離婚。

    私は、それなりに、自由で、いい人生だと思います。

    ただ、私の妻の母親の事を思うと、心が痛みます
    妻の両親も、妻が、20代の頃、円満離婚しました。

    でも、私の配慮の無さで
    私と妻の結婚式の時と、子供が生まれた時
    妻の母親に、大変、辛い思いをさせてしまいました
    とても、辛い事なので、ここでは、話せませんが
    娘の結婚式と孫が生まれた時と言えば、だいたい想像が付くと思いますが。

    トピ主様、どうか妻の母親の様な、辛い思いをしないで、人生を全うする様
    願うばかりです。

    ユーザーID:8562825001

  • 2度目です。

    トピ主さんのことを軽率と言う方がいらっしゃいますが 私はそう思いませんが。
    私は「離婚して幸せ!」なんて 思っていても誰にも言えませんでしたからこのトピを見つけた時は 今 離婚して昔の自分のように苦しんでいる人がいたら 「今が底だよ、幸せになれるんだよ」と伝えたくて書き込みをしました。トピ主さんもそうだと思っています。
    誰だって離婚したくて結婚するわけではありません 結果論です。


    かなこさんへ
    あなた自身で結婚を決められたのではないですか?私と同じ離婚理由のような気がするので書きますが あなたが選んだ相手があなたとお子さんを幸せには出来なかったのではないですか? 結婚も離婚と同様 するしかなかったのでしたらごめんなさい
    今 幸せではないのでしょうか?
    子供はお母さんの笑顔が大好きですよ
    トピ主さんと同類になれるといいですね

    ユーザーID:9746272900

  • みっかねんさま、誤解を与えてしまったようですみません。

     みっかねんさまはちゃんとお子様を世間に出されたあとで、離婚されたということなので、私は偉いと思っています。
     DVや浮気そのほか、夫婦の信頼関係が突然壊れてしまった場合は子連れでも離婚はやむを得ないし、その方が子供の精神上いい場合もあります。
     私がやめてほしいと思うのは、私の両親のように結婚した当初からうまくいっておらず、(母は父と性交渉を持つのが苦痛だったそうです)夫婦として添い遂げられるか不安で、解決する問題が山積しているのに、こはかすかいとかいって子供を作ってしまう。または、なんとかなるだろうと問題から目をそらしたまま、子供を作ってしまう夫婦のことです。
     確かに離婚をするのは沢山のエネルギーを使うし、そこに至るまでの争いやなんかを考えると、やっと離婚できた。やっと自分の幸せを考えられるという気持ちは私もよくわかります。
     少し、トピズレだったなと反省しています。すみません。

    ユーザーID:5046391137

  • うん、えらかった(笑)

    >離婚に至る道のりは誰しもが血の涙を流すようなものですね。

    トピ主さんのこの言葉が心の底にズシンと染み渡るほどおっしゃってる事がよくわかりますよ。

    心が折れて実家に帰った当時の私は生きた抜け殻みたい、仕事から帰ったら後は家族と満足に会話も出来ない、何もかもおっくうで寝てばかり。
    ある日もう死のうと鬱々と思った時に家族に強引に外に連れ出され(断ることもおっくうで出来なかったんです)
    でもその時に連れてかれて見た自然の景観が本当に美しかった、空気が澄んでた。

    生きていけるかもしれないなあとぼんやり思った瞬間でした。

    離婚したからって人生そこで終わるわけじゃない、自分を否定することはない、今まで頑張って辛くてえらかったんだから、これからは幸せになればいいんですよね〜♪実際離婚してから小さないい事がとても大きな幸せに感じるようになったので、どうしても幸せになってしまいます(笑)

    あの頃の自分みたいに離婚に悩んでる人がいたら、大丈夫、自分を否定しないで、ってエールを贈ってあげたいです。

    ユーザーID:2819670975

  • 人の恩がよく染みるようになりました

    結婚したら相手は今で言うモラハラで、経済DVや精神力DVで気付かない間に鬱になってました。私から取れるお金がなくなった向こうが離婚を切り出して離婚。そこで鬱が一気に悪化し、自覚して受診、闘病へ。

    その後、事情を知る方が私にしかできない仕事を与えてくれ、鬱を治療しながら没頭、おかげで死なずにすみました。ほかにも真っ先に相談した親友が「行くとこないならしばらくうちに来たらいいから」と言ってくれたりと、いろんな方の情けのおかげで立ち直りました。

    離婚から10年経って再婚しましたが、今は私の2倍の年収で帰りも遅いのに、炊事以外の家事をほとんどやってくれ、私の作ったごはんに毎回「ありがとう」を言ってくれる小顔で足の長いカッコいい主人と幸せです。

    あの時、離婚してほんとによかった!

    ユーザーID:4809718563

  • よかったというより

    離婚せずにあのままの結婚生活をしていたと思うとぞっとします。

    離婚後の女性はなぜかもてますね。
    自分というものができ、考え方や人生に対する姿勢が変わるように思います。
    私も素敵な素敵な彼と幸せな毎日です。
    結婚は当分いい。ですが。(笑)

    しかし、同世代の未婚の子と話が合わないですねー(泣)
    結婚に恐ろしいほど焦っている・・。
    かつての私を見るみたい。
    ほんとうに大好きな人と、自分のペースで焦らずにしてほしい。

    私は今度はそうするつもりです。

    ユーザーID:8208450619

  • いわゆる熟年離婚ということですね

    主さんは経済的理由で5年間離婚を見送り、子供がお金がかからなくなってから離婚ですよね。すごく前夫や社会に甘えていると思う。
    大学なんか、子どもにバイトさせたり、お金を借りたり(奨学金)一杯方法があるでしょう。僕の子供はT大とK大ですが、年間53万円の授業料しか支援してませんよ。大学院はもっとお金がかかりません。塾もいかす必要がありません。その方が考える力がつきます。

    何か夫婦のパートナーシップに反しませんか。
    子供も内心嫌だと思っても、了解せざるを得ないでしょう。
    以前、熟年離婚のトピが立って、ひんしゅくを受けてましたが、本質的に同じでしょう。

    そうでなくとも、結婚に魅力を感じない若者、特に男性が増えているのに、最後はこんな羽目に合うのって引くと思いますよ。
    離婚してよかった(駄)は必死に働きお互いが助け合う結婚生活をバカにしてます。

    このトピを逆読みして、「楽しい結婚生活のため、皆さんはお互いがどんな水やりをしてますか(駄)」なら大歓迎です。
    僕ね、シングルマザーの子で、仲が良い家族が羨ましかったです。
    ですから、浮気もしない、水やりも欠かしません。

    ユーザーID:8897399040

  • 離婚ではありませんが

    婚約者と別れた時の経験です。

    別れる時は本当に大変で、お互いの家族、また友人も巻き込み、こんなに迷惑もかけて、笑うなんて一生しちゃいけないんじゃないか、幸せになっちゃいけないんじゃないか??って、思ってました。

    今は、私の至らなかった点・私は自分勝手だった・私は本当に子供だった…等、別れが無ければ、結婚してからだったらさらに酷い事になってたな〜と、反省&感謝しています。

    家の違い、彼の嫉妬深さ、束縛、実は超マザコンだった事(別れる時にわかった)、相手の熱心すぎる宗教、彼に愛されてると思ってたけど、結局は…違った事、お母様を筆頭に家族が強烈だった事(苦笑)。
    好きなだけで、乗り越えれる気がしてました。
    でも、8年を経て冷静になればなる程、「絶対、離婚してたじゃん?!」と思います(汗)

    今は違う方と結婚してますが、破談がなかったら、誰と付き合っても同じ繰り返しだったかも。
    それくらい、気付かされる事が多かったです。
    神様??がくれたプレゼントだったと感謝してます。

    トピ主さん、皆さん、辛い経験を生かして、前向きに心穏やかな日々を送りたいですね。

    ユーザーID:4496614235

  • はいそう思っています。

    私も再婚してからが幸せなので、離婚して良かったと思ってる組です。
    心底惚れた人だったのに
    前の結婚はとても幸せとは遠いものでした。

    一度しか無い人生を毎日泣いて過ごし、
    我慢の日々で憂鬱に過ごすくらいなら
    思い切って決心して良かったと思っています。
    いくら好きでも、相性の良し悪しや運勢の差がある相手だと
    困難が多く生活事態に支障をきたすという事を学びました。

    悩みに悩みぬきましたが、
    生んでくれた親に申し訳ないと強く感じた時に
    このままではいけない・・・精神だけでな身体も悪くなる
    と感じ、手放そうと思いました。

    今はとても相性の良い相手に出会えて、充実した毎日を過ごせています。
    私にとって離婚は、幸せになるのには法則があるんだなぁと学びの経験でした。

    離婚を推進するわけではないですが、
    精神や身体を壊す程の辛い日々ならば、
    切り替えていくことも有りなのだと思います。

    ユーザーID:8622797772

  • 離婚して

    万歳ですか?決めたのは自分でしょう?
    こんな事ばかりだもの、男性は結婚したくないわけね?
    お互い様です。。。別れるのは、片方ばかりが悪い訳ありません。

    ユーザーID:4268936246

  • このトピ気に入ってます

    いいじゃないですかね、離婚してよかった!って思っても。
    どうして、わざわざ文句を書く人がいるのかな。

    女性にとって、離婚というのは一般的には男性以上に大変ですよね。
    専業主婦だったならなおさら、お金を稼げない家庭の場にいるという選択をさせられて(自ら望んだ場合であっても)、経済的基盤をすべて失った状態から、ゼロから自分だけの力で生活できるようになった、良かった!って、ホッと一息ついてもいいじゃないですか。まだまだ男女の賃金差がひどいなかで、なんとか自活できるようになったんだもの。

    離婚してよかったって思える人生にできた人は、ある意味、結婚してよかったということよりもすごいことだと思います。

    トピ主さんの自立に拍手!
    もっともっと幸せになりますように、お互いに。

    ユーザーID:7466273837

  • 幸せだけど・・・。

    結婚24年目、子どもが社会人になってから離婚しました。(原因は嫁姑問題。 子どもの勧めもあって決断)慰謝料無しで、身ひとつで出ました。
    その後、起業し成功。3年後、再婚。
    幸せです。金銭的にも不安は有りません。
    そんな中、長女の結婚が決まりました。
    「生い立ちビデオ」に使う写真の整理の為、前夫の家と我が家を行き来する娘。そして前夫と現夫両方に気遣いながら準備する娘。
    その姿を見、申し訳ない思いでいっぱいになりました。
    離婚したこと後悔はしていないけれど、あらためて一つの家庭を無くした事、実感してます。

    ユーザーID:6840736830

  • 離婚してよかったのかはわかりません

    26歳で結婚。最初はお金がなくてもやりくりして、
    夫婦2人の心が繋がっていたので頑張れました。
    しかし2年半たって、夫の実家の近くに住むようになってから暗雲が。
    義母が嫁苛めを楽しんでいるのです。
    毎月顔を出しても私の分はお茶一杯出てきません。
    私の前で私の両親の悪口を延々と言い続けます。
    勿論私のことも。

    最初こそ私に「ごめんね」と言っていた夫ですが、
    次第に親に感化されてきました。
    家庭内別居1年半を経て離婚しました。

    当時はとにかく身軽になれて嬉しかったです。
    でもやっぱり寂しかった。
    家族がいなくなっちゃったんだもの。

    縁あってバツイチ同士で再婚しましたが、
    こちらも3年で離婚です。
    夫が多額の借金を抱え、とうとう利息も払えなくなり、
    離婚して夫は自己破産。

    このときも借金から解放された気持ちが強かったです。
    でももっと寂しい思いをし、人生に光が見えず自傷行為。

    病院で目を覚まして決意しました。
    次は絶対幸せになろうと。
    今は3度目の正直を目指して婚活中です。

    私を一番大事にしてくれる人、いないかな。

    ユーザーID:7599458152

  • いろいろな意見はありますが・・・

    自分の意志で離婚された方、離婚するしかなかった方、いろいろな方はいらっしゃいますが、ここでは、離婚して良かったと思っている方の意見を
    シェアする掲示板なのでは?

    私は、24歳で大恋愛の末結婚して、30歳で5歳の息子を連れ、離婚しました。
    お互いに若く、盛り上がって結婚してしまったため、結婚後は、相手にがっかりさせられることが多々あり、自分中心の義母との同居問題もあり、このままでは、自分の精神状態がおかしくなると思い、悩みましたが、離婚に踏み切りました。
    息子には、可哀想なことをしたとは思いますが、離婚後、私に笑顔が増え、二人で楽しく暮らしました。
    旅行好きな私は、離婚後初めて息子と二人でハワイへの海外旅行をしたり、
    二人で色々楽しみました。
    自由があるっていいなぁ〜と、思いましたね。
    離婚から6年後、前夫とは真逆の今の夫と知り合い、5年間の海外生活を終えて、帰国したところです。
    あの時離婚していなかったら、今の夫とも知り合えなかったと思うと、あのとき離婚して本当に良かったと思っています。

    ユーザーID:3711525899

  • 男ですが離婚してよかった

    男ですが失礼します。
    現在31歳。
    21歳の時に学生結婚をして7年の結婚生活後に別れました。
    子供はいません。

    別れは私のほうから切り出しました。
    彼女は若く、子供もいないので私はもっとバリバリ働いて将来のために貯金をしておきたい考えでした。
    でも彼女は転職を繰り返し、どこか私に頼りきりなところが私は許せませんでした。(無職の時期もトータル3年くらい)
    家事は8割私がやっていました。

    今は別れてすっきりしています。
    仕事も面白くなっているし、合コンへ行って「バツ一なんだ」というと皆興味を持ってくれます。
    家事を長くやっていたおかげで規則正しく、健康的で、お金のかからない、理想的な生活を送ることができています。

    対して彼女はこのご時世、まともな職には就けず大変なようです。
    今まで私の会社負担のマンションに住んでいたので住居費は無かったのですが、この分が負担増になり苦しいようです。

    この離婚で思ったことは常に努力、向上していくことが大切だと思いました。仕事、家事とも真剣に取り組んでいて良かったです。

    ユーザーID:0252831776

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