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前向きに考えるには?後ろ向きが体に染み込んでいます

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心や体の悩み

生きてる事が辛いなら

30代後半 2児の母です。あまり相手を知らないまま結婚してしまい、結婚後夫はモラハラ、DV(一度殴られました。ガラスやドアを蹴ったりして割られました。)状態を見せるようになりました。私がそうさせる、と言います。元々実母も何でも後ろ向きな考えの人で、私もその性格によく似ているようです。
夫の金遣いの荒さ、女関係の乱れに悩み離婚を申し入れましたが、夫は離婚はしても良いが慰謝料や養育費は払わない、子供は渡さない、と言い張ります。

実母に心配を掛けるのは承知で(とても心配症の母です)相談したところ、やはり後ろ向きな返答。何とか離婚しても子供二人抱えてはやっていけないだろうから、○子(私)がこれからも我慢して生活するしかない、それが母親というものだ、今は知らないけど昔はそのような家庭は多かった、嫁は我慢してやっていくしかない、と言われました。

夫に言わせるととにかく私が悪いのだそうです。結婚後私はストレスのせいで20キロほど太り・・。
友人に相談したら、いつも何で考え方が後ろ向きなの?もっと明るく前向きに考えて家庭を明るく楽しいものにするとか考えないの?そんな風にジメジメしてるから旦那さんは外であぞぶようになるんだよと叱られ。とりあえずストレス発散にウォーキングとたまに近所のスーパー銭湯に行きます。
友人とお茶したりランチにも行って、リフレッシュします。けど帰宅すると気分が落ち込み、後ろ向きになってしまい子供たちの相手もイライラして怒鳴ってしまいます。
明るくにこにこしたお母さんで、夫にも優しい妻でいれば、夫も家庭内で過ごしてくれると思うのですが(細木数子さんもそのような事おっしゃっていましたよね)
気晴らしに出ても、その場限りの感じで何でも後ろ向きになってしまいます。

何とか何でもポジティブに考えられるようにしたいのですが、何か良い方法はないでしょうか?

ユーザーID:9385346036

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  • 問題を別々に考えないと

    二つとも問題ですが、別々に解決する必要があります。

    お母さま譲り(?)の貴女の後ろ向き体質は、時間をかけてでもこれからもう一度自分を育てなおす覚悟で毎日意識して考え方を変えていってください。
    私も同じ傾向でしたが随分改善されました。
    少しでも後ろ向きな考えや言葉づかいをしてしまったらすぐに「違う!」と気づいて、きちんと前向きな考え、言葉に直してもう一度自分に言い聞かせるのです。
    その積み重ねを何万回かしているうちに新しい良い癖がついてきます、つまり、性格が前向きに変わるのです。

    もう一つの問題、ご主人の暴力はハッキリ言って貴女にはどうしようもないことですよ。
    もちろん貴女の言動によって多少は暴力が減るかもしれませんが、きちんとした解決にはなりません。
    この世には、暴力を振るう人と振るわない人というのがあって、これは本人の性癖であり責任。
    特に弱い女性に向かって手をあげる男というのはいろんな言い訳をしたり相手のせいにしますが、それはとんでもない異常な心理なので受け入れてはダメです。
    どうにかして離婚して離れたほうがいいです。でないと一生暴力に支配されつづけます。

    ユーザーID:8934367969

  • お母さんの強さ

    トピ主様が前向きに生きていくきっかけとなればと思い送ります。

    本当に家庭内というのは、お母さんが一番しっかりしていないといけません。ご主人が惚れ込むほどの強さをお持ちください。ご主人がもしも暴力を振るわれるのなら、我慢するのではなく、はっきりとやめさせる!お母さんのほうが強いのです。もし、それができないような人と共に暮らしていてはいけません。直ちにさようならです。お互いに愛情があるなら、そんな馬鹿な行動はしません。又、経済面も夫に依存するのではなく、ご自身も働き自立をすることです。依存の関係はよくありません。お母さんは、優しくても、いざというとき頼りになる存在。お仕事をきっかけに自信を取り戻されるかと思います。ご自身の世界も広がりますし。皆、お母さんの溌剌とした笑顔を待っています。

    ユーザーID:1010139953

  • 性格を前向きにしたいとか

    そんな、なまっちょろいことで、何か変わるとでも?

    あまり相手を知らないまま結婚してしまい、
    成り行きに任せて子供を産んで、
    ともだちに「叱られ」、
    テレビに出てくる占い師を真に受ける。
    あなた自身は、どこにいるの?

    あなた任せに生きてきたツケが回ってきてるんですよ。
    両親が暴君といいなり…子供にどう影響するか、しっかり考えて、
    必要な行動を起こしてください。
    今のあなたの義務だと思います。

    >>夫の金遣いの荒さ、女関係の乱れに悩み離婚を申し入れましたが、夫は離婚はしても良いが慰謝料や養育費は払わない、子供は渡さない、と言い張ります。

    まさかこれを受け入れてしまっているわけじゃないですよね?
    証拠を残し、情報を集め、手段を考えて、戦いなさい。
    前向きな考え云々は、行動の後についてくるものだと思いますよ。
    スーパー銭湯行ってる場合じゃないです。

    ユーザーID:5985266164

  • 本当の自分の気持ちはどこにあるの?

    トピ主さんは本当に離婚したいの?失礼ながら、後ろ向きというだけでなく精神的に幼いというか、意志薄弱でフラフラしている印象を受けました。

    もし本気ならパソコンで検索くらいしたら?子供が小さいうちは母親のほうが親権を取りやすいことや養育費は子供に与えられるもので、妻から言い出した離婚でも夫は支払うものだということくらい、すぐ調べられるでしょ?

    自分がどうしたいのか、本当の気持ちはどこにあるのか。それが全然わかっていないのに占いをアドバイスとして生かすのは難しい。むしろ害になる。

    細木さんは一般的な結婚はしていないし、実に変わった経歴の方。偏った感じがするし、世間ずれした言動がずいぶん多い。占いの力量は知らないけど、見識をただ披露した程度の発言にあまり影響されるのもどうかと。

    トピ主さんは仕事をしてますか?子供が保育園に入れる年齢だったら、仕事をさがし、経済力をつけて離婚の準備を始めては?安易な気晴らしや一時の楽に逃げてばかりで自分に自信が無いからいつまでも後ろ向きなのでは?

    苦労して努力して自分の壁を克服した経験が無いと人間は本当の意味で前向きにはなれません。

    ユーザーID:5931593733

  • トピ主です。

    子供が次々とインフルエンザに掛ってしまいなかなかPCに触っていられなくって、お礼が遅くなり申し訳ありません。皆さまありがとうございます。今の私は何かしなければ、とは思うのですが何もする気がおこらなくて、なんとか子供の世話だけはやってあげなくてはと思うだけで必死な感じです。
    この体に染みついた後ろ向きな考えを何とか前向きな気持ちにしてから、問題に立ち向かいたいと思いました。

    今の状態ではちょっとした事でも、気に病み更にパワーダウンする感じでこんな状態ではいけないと思って、投稿させて頂きました。夫と闘うにしても、もう一度やり直すにしても、この泥のような精神状態とこの太りきったこの重い体では何も出来ないと思いました。なんとか前向きになれる気持ちとパワーを充電したいと思いました。

    ユーザーID:9385346036

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
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  • まずは言葉から

    アファメーション(自分に宣言する肯定的な言葉)という言葉で検索して、それを毎日実行して見てください。最初はものすごく嫌悪感を覚えると思います。きれいごとだ、空々しい、気持ち悪い、恥ずかしいと体中が抵抗すると思います。その抵抗に対して「そうだよね、今まではそう思っていたけど、私は変わりたいから」と優しく語り掛けてください。

    あとはもう、続けてくださいとしか言えません。自転車に乗る練習と同じで、他人はアドバイスできても、自転車に乗れるようにしてあげられない。自分であきらめないで、続けていくしかないのです。そして自転車よりは時間が掛かります。まず最低2年間はやってみてほしいです。数十年かけてできた考えを変えるのですから長い目で見てください。それでも一生後ろ向きで生きるより安いものです。もちろん、何をされても怒らない聖者になるわけには行きませんが、「あれ?以前の私なら、こういう嫌な出来事があった時、必ず怒って泣き喚いていたけど、今は笑って人を励ましている・・」と思える場面が、必ず出てきます。とにかくどんなに転んでもあきらめないこと、それだけです。

    ユーザーID:3921813223

  • 時間をかけてじっくりと

    占いや友人の叱責からとはいえ、現状を自覚されたことは充分前向きな一歩だとおもいました。
    結婚・出産(ふたりも!)と、人生をきちんと前に進めているじゃありませんか。

    語弊があるかもしれませんが、後ろ向きな性格のおかげで
    結婚も出産はおろか、なにもできない人も世の中に沢山、とおもいますよ。


    きっと、その自覚されている性格は、なんだかんだいってもトピ主様にとっては
    これまで「いごこちよい」状態だったのではないかしら。
    「前向きに頑張るなんて、やりかたも解らないし大変そう、だからこの性格でいましょう」と。

    私も似たようなことで苦しんでいたのですが、「そうか、これ、自分が望んでる状態なんだ」と一旦すべて
    その後ろ向きの気持ちを引き受けてみたら、すこしずつ何かが変わってきました。
    気持ちの持ちようと言うんでしょうか。とにかく『なんだかちょっとラク』になってきました。
    劇的な環境の変化なんてまだまだないですよ、けれどここを意識し続ければ、なにかいい方向に向かえそうな気になっています。

    ユーザーID:7135648166

  • 言う

    他の方も言ってますが
    とにかく前向きな
    言葉を言う!
    しかも独り言♪
    ちなみにうちの母は
    朝の歌を歌ったりしてました!
    朝、顔を笑ったら
    「今日はどんな楽しい事が待ってるかな〜」ニッコリ
    など!
    後、スザンヌさんが
    言ってましたが
    寝る前に5つ今日の自分褒める!
    これいいですよ!!
    何でもいいんです!
    「今日私寒い中、洗濯頑張って干した!」
    など
    無理矢理褒めるんです!
    頑張って下さい!
    私も心配症でマイナス思考でした。
    でも治りましたから!

    ユーザーID:5377310797

  • 現状をポジティブに考えられますか?

    なんでもポジティブに考えられれば、現状が変わるのでしょうか?
    私もかなりのマイナス思考&心配性です。プラス思考の友人に笑われるほど。

    ただ、私は自分の考えがしっかりあります。自分で物事を考え、どうしたいか、などの考えはひとよりもかなり強いです。そしてそれに向かって行動します。

    トピ主さんはどうしたいのでしょうか?
    お母さまのおっしゃるように我慢して今の旦那さんと生活を続けていけますか?
    お子さんの為にもそれがベストですか?

    ご自分で考え抜いてそう決断されたなら、割り切って今の生活を少しは前向きに考えられるのではないでしょうか。
    もし絶対に我慢できない!嫌だ!と思うなら離婚を考えて実行に移しましょう。
    本当にモラハラ、暴力、女関係がひどいのなら貴方に有利ではないのでしょうか。弁護士さんなどに相談して(お金のかからない、市などの行政が行っている弁護士さんに相談できるシステムなどもあったと思います)証拠集めなどされたらどうですか?

    まずはトピ主さんがどうしたいかじっくり考えて決断すべきです。
    昔はそのような家が多かったからといって、トピ主さんが我慢する理由にはならないと思います

    ユーザーID:7140472600

  • どんなに小さなことでも感謝する心が幸せを運んできます

    先日、お邪魔させて頂きましたおばあさんです。ちょっと厳しいコメントを御免なさいね。でも男女関係は強さも必要なのであえて言いました。もし、トピ主さんが愛ある人生をお望みなら、どんなに小さなことにでも、あ〜有難いな〜と感謝できるようになるとぐんと生活が楽しいものになっていきます。

    どうぞ、虫めがねで見てください。生きていく中で様々なことを体験しますが、その願いを書きだしてみて下さい。そしてそれができると確信した時、新しい幸せな人生が始まっています。雨降りの後の虹の架け橋ができるように。

    ユーザーID:1010139953

  • 皆さま有難うございました。

    数日間どう返信を書いていいか、考えていたのですがどうにもまとまりません。
    何か、精神がおかしくなったのかもしれません。(すいませんまた後ろ向きですね)
    不眠、と過食の毎日です。子どもに怒鳴り散らして、物を投げてしまいました。
    子供はびっくりして、「ママごめんなさいごめんなさい」と泣いてしがみついてきました。
    私も一緒に泣いてしまいました。子どもにそんなことを言わせてしまい、私も
    子供に謝りました。

    心の休息が必要なのかもしれません。。。

    否定的な事は言わない、毎日何かに感謝する、自分をほめる・・・
    何かしないければ、何も変わらない!


    アドバイス、叱咤激励、ありがとうございました。

    ユーザーID:9385346036

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 一つ、緊急に自覚すべきことが

    一つだけ言わせてください。

    >子どもに怒鳴り散らして、物を投げてしまいました。
    子供はびっくりして、「ママごめんなさいごめんなさい」と泣いてしがみついてきました。
    私も一緒に泣いてしまいました。子どもにそんなことを言わせてしまい

    自分のストレスが原因で家族に当たり、まるでその家族本人が悪いかのように思わせる……

    この行動、見覚えありませんか?

    旦那さんの言ってること、やってることそのままですよね?

    私の目にもトピ主は、他人の言うこと、やることでフラフラしているよあにしか見えません。自分はどうしたいのですか? そのために、何ができるのですか? フラフラしてたら、超自然的なすごい力が自分を助けてくれるようなことを望んで、それが実現しないからと言ってストレスだの何だのと言っていませんか?

    ユーザーID:8134362746

  • マリオンさん

    コメントありがとうございます。

    >フラフラしてたら、超自然的なすごい力が自分を助けてくれるようなことを望んで、それが実現しないからと言ってストレスだの何だのと言っていませんか

    少し意味が分かりません。。出来ればもう少し詳しく最後までお願いします・
    それからあなたに「トピ主」などと呼ばれるような覚えは有りません。

    ユーザーID:0765825522

  • 後ろ向きをどうこうではなく

    DVの相談をできる場所に行ってください。
    あなたとお子さんの安全な場所を見つけてください。
    前向きになるのはそれからでいいと思います。

    ご自身がDVを受けていて、いろんなストレスで、お子さんに当り散らしてしまう

    主さんも辛いでしょうが、それを見るお子さんはもっと辛いですよ。

    お母さんではなく、専門家に相談した方がいいと思います。
    客観的に解決方法を教えてくれます。
    安全が確保されたら、この後のことを考えましょうよ。

    ユーザーID:4352719659

  • ああ、こういう人か……

    ご主人の悪いところをあげつらっておきながら、自分も子供に対して同じことをしていると自覚しましたか?

    何も考えず結婚し、こんな夫だったと分かってるのに子供を二人も作り、親に後ろ向きなことを言われれば影響され、世間一般が「リフレッシュ」と言うようなこと(ランチやフォーキング)をホントウに自分自身が欲しているのかどうか考えもせずやればリフレッシュできると思う。そうやって形だけ整えといたら何かいいほうに考えが向かうと思い込んでいる。そして子供に八つ当たり。

    自分はどう「したい」の? それを「する」ためには何をするべきか考えましたか?

    ねえ、トピ主「様」?

    ユーザーID:8134362746

  • 前でも後ろでも…向きは関係ない

    物の見方として前向き後ろ向きとは
    「雨が降ってきた、イヤだな」と悲観的に考えるのではなく
    「草木にとって良いお湿りだわ」と楽観的に楽しい方向へと
    思うという事でしょう。

    トピ主さんの場合
    「夫がDV。辛い」を
    「DVもきっと良い思い出になるわ」
    なんて思って解決する事でしょうか?

    違いますよね。

    トピ主さんの場合、自分がとった行動が招いた事態を
    嘆いているだけです。

    DVする夫のそばにいるのを選択しているのも自分です。
    それを変えられるのは自分だけです。

    なのにトピ主さんがとっている行動は、
    DV被害を回避することではありません。

    自分のストレス発散に銭湯に行ったり、子供に八つ当たりしたり。

    イライラして子供にも八つ当たり

    ストレスで太った(ストレスで過食?)

    これはトピ主さんが能動的にした行動・状態ですよね。
    夫のDVによるストレスは単なる言い訳にしか過ぎません。

    これまでの自分の行動、生き方を、ある意味で否定するのですから、
    精神的に辛いのは当然です。

    実際に行動に移してみて下さい。

    ユーザーID:6574265732

  • 真のDV加害者は妻?

    夫がモラハラとのことですが、夫がモラハラになる原因は妻にある時もあります
    最初のトピックと追加レスで、実母や友人の指摘通り原因はあなたかしら?と思いました。
    離婚しか手はないでしょう。八つ当たり対象の可哀そうな子供は彼に渡してください。
    当然、あなたが子供に養育費を支払うんですよ?子供は彼の元で養育されるんですから。
    今仕事していますか?していなければ養育費を稼がなきゃいけなせんね。それとも慰謝料と相殺するか。
    夫がモラハラ、DVって言ってますけど、その原因は?それを絶たなければ問題解決にならないでしょ?私はその原因はあなただと推測します。
    そして、子供に八つ当たりし情緒不安定にさせているあなたこそ、DV加害者として家族から隔離される存在では?

    もう30年以上後ろ向きな性格なんだし、友人から聞いた方法を試しても性格改善できないんでしょ?じゃ、無理じゃないですか?
    普通なら「人は人、自分は自分よ。後ろ向きでも気にしないで」と言いたいところですが、あなたの場合家族まで不幸にしているから、離婚して夫と子供を解放してあげてください。
    あなたは尼寺にでも行って住職や仏にでもすがってください。

    ユーザーID:0663824714

  • 精神的な事にはビタミンも大事

    色々大変なご様子ですね。「健全な精神は 健全な体に宿る」と言う言葉もあります。精神的な病気?にも、体に栄養を与えると、幾らか軽くなる場合もあります。

    ”セントジョンズワート”と言うサプリメントは、気持ちを前向きにしてくれますよ。一度お試し下さい。

    がんばって下さいね。

    ユーザーID:9913533773

  • 〆させていただきます

    厭味ったらしく回答を寄せる人が居てやっぱり小町だなあと実感した次第です。
    何でこう上から目線なのでしょうか。

    前向きに考えるには?とアドバイスを求め分かりやすいよう背景を書いただけなのに
    重箱の隅つつき、揚げ足取りの方々がハイエナのように寄って来られて困惑しました。

    ご自分のストレスを回答によって発散するのは止めるべきだとおもいますよ。
    ご自分でお気づきでしょうけれど。

    ユーザーID:0765825522

  • 横ですが

    長年「小町」をみていますが、せっかくレスをしてくださっている方に

    >あなたに「トピ主」などと呼ばれるような覚えは有りません。

    などと言う人を見たことがありません。

    なんの利害関係もない方が、あなたの文章を読んで、時間を割いてレスをしてくれているのですよ。
    喧嘩を売るようなこの一文、ちょっと引きました。

    ユーザーID:2718639787

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