60代男性(死別)の恋愛・結婚観

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恋愛・結婚・離婚

nayamin

 私は44歳、仕事をがんばってきて、あまり結婚願望もなかったせいか、この年まで結婚したことがありません。

 実は好きな人…といいますか、とても気になる男性ができました。私は、仕事で知り合った人の中で、プライベートでも交流を続けたいなという人たちと、月に1回ほどのペースで食事会を催しています。その会の固定メンバーが、その男性を連れてきました。62歳、3年前に奥様をなくされた方です。奥様は20年ほどの闘病生活(うつ病)のすえ、他界されたとの事でした。お子さんはいないようです。

 色々お話したのですが、とても知的で場の空気を読む能力も高い方で、気取りもなく、私はすっかり心を奪われてしまいました。

 来月もこの会に出てきてくださるようです。ご自分から「次回は○○料理がいいですね…」と言って下さったので。私はその62歳の男性とおつきあいしたいです。とりあえずはあと数ヶ月、その月1回の食事会で、少しずつ親しくなりたいと思っています。

 そこでご相談なのですが、奥様と死別された60代の男性も、恋愛・結婚に興味・関心があることは多いのでしょうか。60代という年齢と、長年連れ添われた奥様を亡くされている…ということが気にかかります。もうひとつ、私の年齢44歳(その人は、「若いねー」と言っていました)が気にかかります。というのは、その人は、「誰か紹介するよ。えーと、53歳だと年上過ぎるかな?」と言ってきたからです。

 皆さんのお考えをお聞きしたいと思います。特に、50代後半から60代前半の男性のご意見もお願いいたします。

ユーザーID:5667250769

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  • 最終決定はあなた

     童謡に「今年60のおじいさん」という唄ありました。
    実際自分が60歳になって、おじいさんという気持ちはしません。

    夫婦健在ですが(妻54歳)、今後再婚は考えていませんね。
    妻もそのように言ってます!?。

    その方、亡くなった奥さんの病気で苦労されたそうですから、
    あなたとも、友達付き合いを望んでおられるのではないでしょうか。

    そもそも、歳が離れすぎていますよ。
    でも、こればかりは、お二人で決める事。10年後、20年後を
    考えて話し合いなさってください。

    自分の周りに、結婚なんてと言っていた女性が、40過ぎて、急に
    結婚願望に変わった人がいて、少しあなたとダブルものを感じまして…

    ユーザーID:6118889404

  • いいんじゃないの 頑張れ!

    その紳士とお会いして、会話を交わしたのは 何回目なんですか? もし 初回で、「誰か紹介するよ。えーと、53歳だと年上過ぎるかな?」と話しかけたのなら、 なかなか その紳士 やるじゃない てな感じかな! 
    君の事を、人に紹介できるくらいの感じの いい女性だと暗に認めつつ 君の年齢の許容範囲を探ってる と俺は見たね。 
     後は、彼の方は 新たな人生に踏み出そうとしてると思うよ 後は 君が、何処まで、引き出してあげられるかだね。
     それと、少しくどくて、オヤジ臭が漂う 意見として。「若いねー」の言葉には「幼い」てな意味がこめられてるから、女性がそこに反応して、 私、大人よ 夜のお付き合いも 夢の世界へお連れしますわ、お任せなさい、淑女としてのたしなみを備えてますわよ という意思表示が出来る人か 見極めてられるんじゃないですかね。
     お互いが、刺激居合い 日々が楽しい 思いで 満たされるように 挑戦して見られては、脈ありと思いますが。
     ダメな時は、 女房が忘れられない とか何とか言われるだけだから 気まずくならないように対応されますよ。
     53歳 男性より

    ユーザーID:8147277060

  • 結婚はともかくも、恋愛は大丈夫でしょう

    恋愛というのは本能的なものなので、年齢や環境に関わらず、火が付けば燃えます。
    最初は及び腰だったとしても、一度始まってしまえば年齢など無関係。
    ただ、問題は結婚だろうと思えます。
    恋愛を始めるにも、結婚が問題になってくるという場合があるのが、年齢を重ねたゆえの難しさでは。
    結婚は社会との契約でもあるので、色々複雑さを増した社会契約のある年齢では(財産等含む)、考えることも多いはずです。
    また彼は、人が連れ添う事の苦労も悲しみも経験済み。自分の老いも想定できる。
    10歳と30歳の差は大きく、25歳と45歳は小さく感じ、50歳と70歳もまた大きく感じるのは、年齢による成長と老いの関係でしょう。
    44歳ならまだ出産も望む年齢かも、と思われるかもしれないし。
    結婚には壁が色々あることと思います。
    でも、恋愛は別です。心を寄り添わせる経験というのは、人間にとって嫌な物ではないはず。
    早急に考え過ぎず、心添わせることができるかどうかからでは?

    結婚は後から付いてくるかもしれない、程度の気持ちで行ければ良いのかもしれません。

    ユーザーID:8484429366

  • 慎重に

    素敵な男性のようですが、なぜ奥様は20年間もうつ病だったのでしょうか。
    少なくも、その男性は奥様のうつ病にどうにもできなかったか、何もしなかったかの可能性があるのではないでしょうか。
    知的で空気の読める人、気取りもない。
    すべてが相対的評価であり、外面が良いだけの人かもしれません。
    18歳の年齢差、話題・価値観が合うのでしょうか。

    以上が、思いつくマイナス面です。
    当人同士がよろしければ、外野があれこれ言ったところで意味のないことです。

    慎重にお付き合いください。

    ユーザーID:0079614346

  • トピ主です(その1)

    早速4人の方にお答えいただき、ありがとうございます。

    団塊おじん様、ご心配をいただき、ありがとうございます。
    私も友達付き合いで満足できればいいと思っているのですが、今のところわからないのです。

    makt様、お会いしたのは先週末の1回だけです(初対面)。確かに、幼いという印象はもたれているかもしれません。同じ業界の先輩・後輩にもなるので。確かに、相手は大人なので、私がどういう態度に出ようと、うまく対処していただけそうですよね。

    一時様、「10歳と30歳の差は大きく、25歳と45歳は小さく感じ、50歳と70歳もまた大きく感じるのは、年齢による成長と老いの関係でしょう」のフレーズ、至言と思いました。実は先日『エレジー』という映画を観に行ってしまいました(60代の大学教授と30歳くらいの学生との恋愛)。「彼は、人が連れ添う事の苦労も悲しみも経験済み」も然り。悩ましいところです。

    (続きます)

    ユーザーID:5667250769

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  • トピ主です(その2)

    (続きです)

     ナゴ(♂60)様、貴重なマイナス面のご指摘、ありがとうございます。現在舞い上がっているので(笑)、こういうご指摘はありがたいものです。この男性(Aさんとします)を連れてきたメンバー(Bさんとします)は、Aさんの長年の友人で、私が仕事上、大変お世話になっている人でもあります。そのBさんから以前よりAさんについては伺っていて、私もかねてより、Aさんにお会いしてみたいと思っていました。奥様はキャリアウーマンだったのだけれど、仕事上の悩みなどから精神的に落ち込んでしまったこと、Aさんはベストの治療をと心を砕かれ、より相性のいい精神科医を探しながら入・退院を繰り返し、頻繁に転地療法も試みておられたこと、家事は一切Aさんがしていたこと、現在も亡くなった奥様の実家と懇意にしていらっしゃることなど、伺っていました。私は、そこまでしていらっしゃったことに敬意を払い、誠実ですばらしい方と感動していました。ただ、それだけ奥様を愛していらっしゃったということでしょうから(もちろん、それだけではここまではできないはずで、責任感の強い方なのだとは思いますが)、少し複雑な気持ちではあります。

    ユーザーID:5667250769

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 良いお付き合い

    今、40歳代後半の女性監督が作った「エレジー」という映画やってます。30歳離れた大人の恋、老い、病・・・。
    ペネロペ・クルスという女優さんがとても美人ですが、参考になればよいのですが。

    人は勝手に世間から年寄りにされているだけで、一生恋愛していたいのではありませんか。機能的には脳がしっかりしているかどうかです。高齢者の最大の性器官は脳であると言います。性とはもともと脳が認識して始まります。

    質問は恋愛・結婚に興味があるかとのことですが、脳がしっかりしていれば興味があるといえます。連添いとの死別は促進になる場合と抑制になる場合とがあり、個別のものではないでしょうか。

    ただ年齢だけ基準にするのではなく、高齢でもポテンシャルは充分にありえると言うことだけは承知して、良いお付き合いにしてください。大人の恋が成就しますように。

    ユーザーID:6930102462

  • トピ主です

    yk様、「脳」の観点からのご意見をありがとうございました。

    「人は勝手に世間から年寄りにされている」、これ、私もよくわかります。私も、世間から勝手に、40代の仕事にしか興味のない女性、とくくられていると思うことがあります。世間の人たちの多くは、「私」自身を見てくれないのですよね。偏見・思い込み・常識らしきものでくくるほうが楽だし安心なのでしょうね。でも、自分で言うのも恥ずかしいのですが、30歳前後の頃より、今の私のほうがずっときれいだと思っています。

    その方の「脳の若さ」は確信しているので、希望を持って自然に接していきたいと思います。

    『エレジー』、yk様も注目していらしたのですね。ご覧になりましたか?とてもせつない素敵な映画でした。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:5667250769

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • うらやましい!

    私もトピ主さんと同年代で、数年前18歳年上の彼とお付き合いしていました。
    当時彼は結婚していて奥さんもいたのですが、お互いに惹かれ合って、
    お付き合いしたものの、彼の家族を思う気持もわかるので、
    それを含めて、大好きでした。

    18歳差はなんの問題もないと思います!うらやましいです。

    死別については、彼にとっては美しい過去(?)でしょうから、
    トピ主さんは悲観なさる事も無いと思います。

    本当にうらやましいです!
    私も、またステキな恋愛が出来る気がしてきました。
    1年程前に彼はガンで亡くなったので、
    私もいい年だし、彼が最後の恋だと思っていましたが、
    ステキな出会いがあるかもしれないと、前向きになれました。

    ユーザーID:1436103573

  • 私の叔母の話で恐縮ですが

    今70代後半の私の叔母は、60代後半の時に彼氏ができました。お互いの家を行き来する仲ですが、結婚という選択はできませんでした。
    というのも、先方には2人の30代の子供がいるのですが、そのうちの1人が経済的に父親に頼っていて、お金を借りることもしばしばのようでした。彼女が父親の結婚には大反対で、結局結婚はできませんでした。いざという時の相続の事があったからでしょう。叔母は経済的に何も困っていないので、失礼な話だなとちょっと思いました。
    年を取ると、本人たちの気持ちだけではどうしようもない事もあるんですね。

    トピ主さんの場合、きっとご自分の気持ちを伝えられたら、きっとうまくいくと思います。

    ユーザーID:4831164902

  • トピ主です

    さらにお二人の投稿をありがとうございました。

    キティ様、年齢差同じく18歳の男性とおつきあいされていたのですね。そのキティ様が「18歳差はなんの問題もないと思います」とは心強いです。私もそう思っています。ただ、私の場合はまだつきあっていないので、しばらく(数ヶ月)様子を見ながら、交流を深めていければと思っています。その彼をガンで亡くされたそうですが、おつらかったでしょうね。でも、そのつらさを乗り越えた先には、きっとステキな出会いがひょっこりと訪れると思いますよ。お互い幸せになりましょうね。

    みかん様、叔母様のお話をありがとうございました。確かに、年を取ると、本人たちの気持ちだけでは決められない事情が増えてきますね。私などの世代ですと、そろそろ親の介護の問題が出てくる場合もありますし。私の場合はまだ気持ちすら伝わっていないので、その前の段階ですね。友人からも、「その男性は年齢的に「自分は60歳過ぎてるし、悪いなー」、と思っている可能性が高いから、あなたから気持ちを伝えなきゃいけないよ!」と言われています。そのうち、時機をみて、と思っています。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:5667250769

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 私の周りの方々

    概ね男性の方々は再婚したがりません。
    自由気ままに独身生活を楽しんでいらっしゃいます。そして、そのまま同居をしたり、旅行に行って楽しんでいらっしゃいます。(その場合もだれかれ構わずでは有りません。お付き合いをしている特定の方と言う意味です)
    紙切れ1枚に惑わされ、不自由な生活をしたくないのだそうですが、このレスにも有ったように相続などの問題も有るでしょうね。

     恐らく、貴女は40代なのでその点を配慮していらっしゃると思います。貴女にはきちんとした形の結婚を進めていらっしゃるのだと思いますが、貴女が婚姻届を出さなくても構わないから一緒に人生をともにしたいと言う覚悟なら喜んで迎えてくれるかも知れません。

     一度きちんとご自分の考えを話し、お相手の方のお考えを伺ってみる方法は如何でしょうか?
     決して、若い者同士のような駆け引きを考えてはいないと思います。

     

    ユーザーID:8021406897

  • 愛情は届きますよ

    はじめまして! key/mと申します。 私も60代の方とお付き合いしていますよ!歳の差は22歳。彼は60前半です。もう、2年になりますが、全く違和感はありませんよ!まぁ、最初はお互いに遠慮があったし、特に彼は、「本当に俺で良いのか?」と、思っていたようです。私としては、いろんな経験があり、多少のことには動じない、たくさんの理解とアドバイスをくれる頼もしい彼なので、もし恋人になれなかったとしても、きっと好きでいられたと思います。その事を彼に話したら、安心してくれました。彼は、明るく元気な私といると楽しいと、癒されると、まだまだ人生を楽しんでいたいと言ってくれます。娘のように甘え、時には母親のように叱り、励まし、一緒に笑い、悩み、諭される。フツーの恋愛だと思いますよ。最初は少し遠慮があるけど、愛情があれば、隔てるのは決して歳の差ではないです!頑張ってください!!

    ユーザーID:1931379524

  • 年齢差は大事です

    nayaminさんは足が地に付いた真面目な女性というのが文面にでています。そして魅力的女性というのがわかります。

    私と妻は11歳の年齢差があります。二人ともこれほどの人生はないと楽しく毎日を過ごしています。私の心配することはただ一つ。平均寿命を考慮すると妻は17年間一人で暮らすことになります。nayaminは結婚すると25年間一人で過ごせますか。最後の何年かは彼の介護をする覚悟はできていますか。その覚悟があればアドバイスを求めることはありません。自分の思う通りを進むべきです。

    私の場合は17年間をどれほど短くできるか、そのためには徹底した食事管理、運動、健康チェックを地道に続けています。介護が必要になったら妻に負担がかからないように二人でケアーホームにはいることに決めています。そのために若い頃より無駄をせず、老後に備えて蓄えてきましたので万全です。nayaminさん頑張って下さい。

    ユーザーID:7308872799

  • トピ主です(その1)

    さらに3人の方にご意見をいただき、ありがとうございました。それぞれ異なる視点を提供していただいており、私自身、熟考の機会となっています。本当に参考になります。

    再婚妻様、いろいろな考え方の男性がいますので、一筋縄ではいかないですね。私は相手が私を一番大事なパートナーと思ってくれているならば、結婚という形に拘らない、というスタンスです。私自身も経済的にかなり余裕がありますし、相手の気持ちが離れてまで一緒にいたいとも思いません。ただ、まだ1回しかお会いしていないので、まだまだ助走段階です(笑)。今後どうなりますでしょうか。

    key/m様、60代の男性とおつきあいされているとのこと、そのご様子はとても参考になります。私もkey/m様と同じく、明るく元気なタイプです。今後相手に会う機会には、相手を楽しませ、そして癒してあげられるよう、努力したいと思います。確かに遠慮はあるんですよね。そこを乗り越えられるかどうか…。

    ユーザーID:5667250769

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  • トピ主です(その2)

    続きです。

    Best Life様、おそらくその彼は、Best Life様のように誠実で堅実、そして責任感の強いタイプだと私は睨んでいますので、お話いただいたこと、本当に参考になります。まだまだ彼とはつきあってもいない段階ですので(笑)、今後交流が深まりましたら対処していきたいと思います。

    ちなみに、取らぬ狸の皮算用(?)で想像を楽しむならば、
    1「25年間一人で過ごせるか」⇒確かにさびしいかもしれません。ただ、このまま私にパートナーのいない状態が続けば、それこそ40年以上一人ですから、これもまたさびしいのかもしれません。もっとも、いったん楽しい生活を味わったあとそれを失うのはまた違った意味をもつのでしょうが…。
    2「彼の介護」⇒これは誰と結婚しようと、最後の数年は可能性が大きいと思っているので、さほど気になりません。むしろ、私がまだ若くて体力のあるときの介護のほうが楽、かもしれません。介護施設に二人で入るというのもいい選択肢ですね。

    それにしても、Best Life様の奥様は、お幸せだと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:5667250769

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