連絡をして良いものか・・・

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家族・友人・人間関係

poma

学生時代の友人と言い合いになり疎遠にされました。

彼女は上からの発言が多く、人には厳しく自分には甘い所があり
電話で言い合いの時につい私も「上から発言ばかり」
「人には厳しい!」と言ってしまいました。

すると彼女は「はいはい、心でそう思ってたのね!よーくわかりました。
さようなら!」と一方的に電話を切りました。絶対に自分の否は認めない状態でした。

私も「ちょっと冷静になるまで・・」と1年弱経って
電話しました。(お互いに会える距離にないので)
私の電話番号が出るので、居留守。(彼女が共通の友人に言ってました)
メールも無視です。

私は彼女の良い所も悪い所もわかって付き合ってました。
今回、あまりにひどいんで悪い所を言いました。
すると、この結果です。

昨日今日の付き合いではないので、出来れば元に戻りたいのですが
居留守を使われると思うと出来ません。

このまま一生疎遠になるのも悲しいな・・って気分です。

そして、本気で自分の否をわからないのか、わかってるけど
バツが悪いのかもわからずどう行動してよいかわからない状態です。

メールでは、私が言い過ぎたと言う旨の内容で謝罪しましたが。

もし、同じような方がおられたらご意見頂けないでしょうか?

ユーザーID:4461297151

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  • 相手が出てこないんじゃ仕方ない

    いきさつはどうあれ、どちらがどう悪いのであれ、相手が何を思っているのであれ、向こうが電話に出ない、メールに返信しないのであれば、どうしようもないと思います。

    おいくつぐらいの方なのか、わかりませんが「学生時代」とあるからには、もう成人してる方たちなのでしょう。

    往々にして大人になってからの「喧嘩」は元に戻れないことが多いです。
    だからこそ、小さいうちに、相手の悪いところを非難するときの言い方を身につけておくべきだったのですが。
    もう、今更 言ってもしょうがないので、たまーにメールしつつ何十年でも待つしかないでしょう。

    ユーザーID:0262340605

  • もう数年待ってみては・・・

    私も、学生時代にケンカ別れした友人がいました。
    その子と海外旅行に行く約束をしていたのに、私の就職活動がうまくいかず、3週間前にキャンセルせざるを得なくなったのが原因です。

    以降、連絡は一切取っていませんでした。

    ところが、mixiを通じて、12,3年ぶりに会話することができました!

    あの時は、お互い若かったから、事情とかを理解できずにごめんね・・・と謝りつつ、今ではマイミク仲間です。

    1年ではほとぼりが冷めるまでは短いかもしれません。
    もう少し長いスパンで待ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5993197099

  • 友人ではないですがいいですか

    35歳の主婦です。

    年下の従妹にトピ主さんと同じ様な事をしました。

    冠婚葬祭で会っても挨拶(普通のおはよう御座います、程度のことです)をしない、もう、成人しているのだから葬儀の受付くらい手伝ってもよいのでは?見たいな感じでした。

    愚痴っぽいメールの返事が上のお説教(と彼女は受け取った)だったので怒って「メール削除の上拒否します」と返信がありました。

    私は彼女が嫌いだったわけではなく好きだったので他の親戚などから非常識と言われるのが嫌で、恩着せがましいことをしてしまいました。

    そこから6年音信不通です。「こちらから連絡するまで連絡しないで」が彼女の最後の希望だったのでこちらからはしていません。

    私の場合親戚なので今後会う可能性は0ではないと思うのでこちらからの連絡は諦めていますが、友人となると一生会わなくなる事もありえますね。

    でも向こうからの連絡を待つしかないのかな〜。

    ユーザーID:9852862030

  • 彼女の心理

    彼女トピ主さんに対して上から目線になってたということは、ある意味心地良かったでしょう。
    自分が好きにふるまえ、言いたいこと言えた訳ですから。上から目線の人って上から目線でいさせてくれる人が結構好きだったりします。でも、それをいきなり、あなたは偉そうだった。という評価をされると、とたんに、今までの自分がすべて否定されたような気持ちになったことでしょう。あなたからのメールも電話も無視してたのは、なんというか、どういう顔してあなたと話せばいいのか?という感じ、つまり、否定された今、自分がどういう態度であなたと向き合えばいいかわからなくなってるかと。

    また、自分のえらそうなところを否定された傷が癒えてないというか、また何を言われるかわからない恐怖、自分を理解されてなかったショックなどからもあなたとは、距離を置きたいと思ってると思います。あなたにとっては、思ってることを言ったのは、そういう面を改めてもらって、いい関係で付き合いたいわけでしたが、彼女にはショックが大きすぎました。でも彼女に謝る必要は無かったかと。そもそも本当に好きな友達ではなかったのですから、いいきっかけだったかと思いますよ。

    ユーザーID:3217805514

  • 思うんですが.....

    読んで思ったのですが...
    トピ主さんのほうが自信家で上から目線に聞こえるんですけど...(笑)

    「人には厳しく自分には甘い」
    「本気で自分の否をわからないのか」

    これって、人間皆そうじゃないのかなぁ〜。

    相手もきっと思ってますよ。あなたに対して同じ事を。

    皆、自分の悪いところは気付きません。
    で、他人からそれを突かれて、素直に認める人もそうはいません。
    反発するのが普通でしょ?

    着信拒否となると.....一応謝罪はされていますので、後は「成り行き次第」と言う感じで...
    相手があなたを必要だと思えば連絡してくるでしょう。
    無ければそれまで。

    ユーザーID:4621973962

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  • あちらはお付き合いする意思がなさそうです

    学生時代からの友人が減るのは残念ですね。
    でも、諦めましょう。

    ケンカから1年経過しているのに電話にでない、
    メールに返事をくれないというのは、
    あなたとこれ以上お付き合いする意思が
    ないということだと思います。

    言い過ぎた、というお詫びは出したようなので、
    そのまま放っておくことをお勧めします。

    何年かしてお友達の心がほぐれたら、
    先方から連絡をもらえるかもしれないです。

    学生時代の友といっても
    社会人になったら適度な距離感は大事です。

    けんかをしても、毎日顔を合わせている時代は
    お互い仲直りの必要性も高く、機会も多いですね。
    でも社会人になったら、生活の場が違うから
    大きなケンカは縁の切れ目になりやすいです。

    ユーザーID:1272491467

  • 縁があれば再会できます

    私は30代ですが、今年でつきあい30周年を迎える友人がいます。

    それはそれは、お互いに良いところも悪いところも知り合っていて、かけがえのない存在だと、互いに認識しています。

    一時期、相手が私を無視して、疎遠になった時期が三年間ありました。今回のお話と同様に喧嘩が発端で、しばらくして私が謝ろうとしても連絡が取れず、このまま途切れるのかなぁ‥と、かなり不安な思いにもなりました。

    でも結局、相手からまた何気なく連絡があり、環境の違いからしょっちゅうではないですが、今でもそれまで通りのおつきあいをすることができています。

    誠心誠意、の思いは必ず伝わるし、逆に、少しでも悪意があったりの気持ちがあると、言葉にしなくても伝わってしまうものだなぁ‥と感じています。

    相手も色々と考えたり、ご自身を見つめ直したりされているかもしれません。

    互いにとって必要な方とは再会しますし、いくら自分が望んでも、途切れてしまう方がいたりもします。

    嘘偽りのない気持ちを伝えていらっしゃるのなら、今は待つしかないかもしれませんね。

    ユーザーID:9710614087

  • もう付き合いたくない

    貴女は友人にきついことを言い、その後疎遠になったことについて
    「私が言い過ぎた。傷つけてしまったのでは?謝って再度仲よい関係に戻りたい」というより
    「このまま疎遠になるのも嫌だがそのためには彼女が非を認めて態度を改めて欲しい。」と考えている。

    どちらに非があるにしてもこれではその友人は貴女と再度付き合いたくないと思います。

    貴女もそんな不快な友人となぜまだ付き合いたいのでしょうか。これから先付き合っても貴女自身も不快になるだけでは。

    ユーザーID:6855720121

  • あなたの非は「言い過ぎた」だけ?

    元々、言い合いになったのは友達だけが悪かったからなんですか?
    友達も悪いとこがあったんでし蛯、けど、
    自分には全く原因がないと思ってるみたいですね。
    想像力に欠けるようです。

    あなたも自分の悪いところに気付かない限り、
    仲直りは無理じゃないかなぁ。

    ユーザーID:7515575952

  • そんなに仲直りしたいですか?

    その状況で仲直りしたい理由がわからないなぁ。もったいないから??
    どうせ仲直りしたってまた同じ理由で喧嘩しちゃうんじゃないですか。
    あちらは仲直りなど望んでいないようなので、あきらめたらどうですか。
    他にもおともだちはいらっしゃるでしょう?
    残念ながら、彼女とあなたは「合わない」んだと思いますよ。
    新しく友人を作ったほうが建設的だと思います。

    ユーザーID:9596290566

  • 指摘しない

    個人的に思うのですが、
    そのようなアドバイス(指摘)は友だちには必要ないと思います。
    もちろん、友だちにトラブルがあり「私のどこが悪いのか?」と聞かれたら
    遠回しに言うかもしれませんが。

    言い合いの中で言うことではないですね。
    まあ、ケンカになっちゃっただけのことですよね。

    他人に向かって「本気で自分の非をわからないのか」と思うとは。
    びっくりでするほど上から見てますね。

    トピ主さんにはまったく非がないのでしょうか?
    相手に非があるのなら、自分にもあるのではないでしょうか。

    長所も短所もわかっていてつき合っていたのなら
    彼女を許すこともできたと思うのです。

    もし、彼女とまたつき合いたいと心から思うのなら
    「私を許せる気持ちになったら連絡してほしい」とメールして
    何年でも待ちましょう。
    本当に縁があれば、必ずまたつき合えます。

    人は強く非難されたくらいで、欠点を認め、直すことはなかなかできませんよ。
    だから強く非難することは無駄だと思います。

    ユーザーID:6943381536

  • 少し違いますが似たような事

    ありましたよ。耐えに耐えて、あまりに酷いと思ったのでついに言い返したら「そう思ってたんだ」と、即時に切られてしまいました。こちらからどんなに頑張っても相手は完全無視。未だにお付き合いはありません。

    最初は悲しく寂しかったのですが、数年も経てば冷静になり、その頃の自分と相手を見直す事が出来、今となっては「何であんなに悲しかったのか」さっぱり分りません。

    その人の自分に対する批判の言葉で、随分傷ついていました。その事も冷静に振り返ったら分るのですが、その当時は彼女の厳しさは愛情だと信じていましたし、自分の不注意で大切な人を失ったような後悔に囚われて、メールで謝罪しました。相手はその事でますます怒っていたらしいですけどね。

    本当に今思えば、彼女はただ思い遣りのない冷たい人で、私は都合のいいサンドバッグでした。「付き合うのやめなさいよ」という、私の周りの人の意見は尤もだったんです。

    とりあえず今は「相手の意思を尊重して身を引く」つもりで、一度彼女の事を忘れてみては?数年も経てば自然と冷静になります。その後もし彼女から連絡が来れば、その時どうするか考えたら良いと思います。

    ユーザーID:5562398792

  • 縁があればまた…

    私も過去に電話で友達と言葉の行き違いで連絡をお互いにしなくなった事があります。
    あくまでも私の考えはこれから先、顔を見て冷静に「私はこう感じたの」と伝えてはどうでしょうか?
    電話やメールと言うのは顔や相手の状況を感じとれないから言葉の行き違いが心のすれ違いと言う結果に終わり兼ないからです。
    縁があれば又、話す時がくると思っていてはどうですか?
    それは3年かも知れないし10年かかるかも知れない。
    人間は日々、変化していくものだし考え方も変化するものだと思うので縁があれば…
    また話す時がくると思います。

    ユーザーID:8964264524

  • うーん

    そういう人いました。
    自分の否や弱点をつかれることを極端に嫌がる人。
    本当は自分でも自分のいけないところを
    分かっている(ただ自分でも認めようとしてない)
    から、人から指摘されるのが無性に
    腹が立ち、一方的にシャットアウトしてしまう。
    お友達も上から物を言うという鎧を着ていることで
    自分を保っているけど、内面はもろいんだと思いますよ。
    一見偉そうなことばかり言って、自分を甘やかしていいみたいだけど、
    多分お友達はお友達でしんどい生き方されてると思います。
    決してトピ主さんを無視し続けていい気分では無いと思う。

    それはさておき、友達関係においても、1人の思いだけじゃ
    どうにもなりません。
    気持ちは分かりますけど、お友達が心を開くまでは連絡しない方が
    よいのでは。これ以上謝る必要も無いと思うし・・・。
    自分のことは結局自分で気がついて認めていかないと駄目なんですよね。

    ユーザーID:0870393550

  • よく、ご自身の気持ちを見直してみてください

    人間誰もが自分を否定されると悲しくなったり怒りを覚えたりします。
    今回のケースは、どちらも「そう感じた」ということです。

    あなたはご友人に「上から目線」でものを言われて立腹した。
    ご友人はそれをあなたから指摘されて立腹した。

    どちらも「同じ」です。
    どちらが正しくどちらが間違っているわけではないのですね。
    双方「友人から否定されて理性を失った」状態のまま物別れになったのです。
    その状態から当時を冷静に省みることができるようになる「年月」は人によって違います。
    ご友人は、まだ、なのです。(来ない場合もあります)

    この間に、あなた自身の本当の気持ちを見直してみてはいかがでしょうか。
    この友人だから失いたくないのか、それとも当時から傷ついたままの自分の心をなんらかの形で復興させたいのか。

    私は前者で、8年かかって修復しました。
    己の浅薄さと傲慢さに気づくのに時間がかかりました。
    (相手だけが悪いと思っていた)
    そして、ちっぽけなプライドを投げ出しても失いたくない人だったので、全部曝け出して謝罪しました。

    本当の気持ちを見つめてみてください。

    ユーザーID:3492926402

  • ケンカの原因は・・

    先ず、沢山のご意見ありがとうございます。

    彼女は、結婚後、1ヶ月のうちに半分は実家に帰り
    2人目の子供も「育児無理」と堕ろし、朝も起きない状態で
    夫が浮気をし別居中です。

    この友人はとにかく長電話なんですね。
    私の用件で電話しても、結局自分の話題をし出して
    2時間はザラなんです。

    その頃私は9−17時パートで、帰ったら家事育児で大忙し。

    ある用事をメールで送ったら、、、
    (上に書いたように自由な時間がある彼女なので長電話になるので)
    ここからケンカの発端です。

    メールで用件済ませたことに怒ってきたので、
    「電話する時間ないの」と謝ったら
    「時間なんて何とでもなる!」「やる気がないだけ!」と
    自分の1日の時間の基準で怒ってきました。

    そして「友達を大切に出来ないやつ!しばくぞ!」まで言われました。

    「長電話が辛い」と言おうと思ったけど、この勢いなんで言えませんでした。

    余計な事を言った私も上から発言だったかも・・・

    私も悪いですね。。。。

    ユーザーID:4461297151

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • レス続きです

    彼女がやってるブログの存在を知り見て見ました。

    以前は、同窓会なんて皆無の彼女でした。

    しかし、私とケンカ後に彼女が幹事で
    同窓会を何回もやってるようです。
    彼女の嫌いな友人も誘ってました。

    「ほんと、友達って大事だなって実感しました!」
    「今日集まった友達は一生の友達だよ〜!」とか
    書いてるの見て、
    私は連絡しないほうが良いんだ・・という気にもなりました。

    その友人達は、私のようにバカな発言は絶対にしないんで
    彼女も楽しいんだろうな〜って思います。

    20年以上の付き合いだったんで、とてもむなしい気分です。

    ユーザーID:4461297151

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • それは・・・

    二度目です。レスを拝見しました。

    レスを拝見する限り、あなたがそんなに非があるとは思えないのですが。。

    お友達はずいぶん、子供っぽい方ですね。私の友人達は、喧嘩をしたからってこれ見よがしな行為をする人なんていませんよ。

    私だったら、無理に連絡を取ろうとは思わない方です。

    ユーザーID:9710614087

  • 良かったじゃないですか

    中学生女子みたいな人ですね、そのお友達さんは。
    いい大人が、ちょっと自分の思い通りにならなかったからといって
    「しばくぞ」って(呆)
    ブログの内容も、中学生の卒業アルバムの寄せ書きみたい。
    あほですね。

    おかしな人とつるんでいると同類に見られます。
    切れて良かったじゃないですか。

    お疲れ様でした。

    ユーザーID:2453555346

  • 友情って? 

    トピ主さんの2度目の文面を読んで、その友達の事、十分に嫌いなんだろうな、と思いました。
    友達を続けたい、と書かれていますが、それは本心ですか?
    女の友情は移ろいやすいものだと思います。
    彼女は子供を中絶し、旦那さんと別居されているなら、精神的にとても参っているのでしょうね。別に彼女の肩を持つ訳ではありません。その辺、トピ主さんは、彼女の事、見下しているのでは、と感じました。

    私の場合、一緒にいて居心地がよくて、互いに向上し合える友達は、学生時代より、社会人。それも子育て中に仕事で知り合った、家庭環境の似ている人です。
    学生時代の、離れて暮らす、付き合いの長い友達とは、心の距離を感じるのは私だけでしょうか。

    ユーザーID:9154944277

  • もうやめたらどうですか?

    1年経ったと言っても、そんなことがあったのに、元に戻りたいですか?戻ったとしても人の性格なんてそんな簡単に変わりませんので、付き合っていたらまた上からモノを言われたり(そう感じるだけかもしれませんが)、やっぱり人には厳しいな自分には甘いくせに、と感じることあると思いますよ。

    そのお友達にしてみてもあなたが電話で言ったことはあなたの声で一生心に残ります。あなたも不快なことを言われて一方的に電話を切られたのでそれも心に残っているでしょう。こちらが下手に出てお詫びのメールしたり電話してもむこうは出てくる気配がない、それが答えですよ。もうやめたらどうですか?上からモノを言わない人、一緒にいていらいらしないお友達を大事にしていけばいいじゃないですか。

    ユーザーID:2904172215

  • レスします

    相手も、あなた同様、あなたの気付かないあなたの悪いところを、友達だから、いいところもあるからと、大目に見たり、我慢してつきあっていたと思います。
    あなたは、相手と連絡したくなり、相手は、着信拒否・電話もスルー。
    冷却期間を置いてみて、あなたにとっては友人はまた会いたい相手、つきあってもいい相手。
    一方、友人にとってのあなたは、もう2度と会えなくてもかまわない相手、つきあうなんてごめんだわという相手なんですよ。
    20年のつきあいのなかで、あなたは、あなたが思う以上に、相手をウンザリさせていたのでは?
    友達どうしの間では、自分が切ったつもりが切られてた、なんてことは、よくあることです。自分がケンカをふっかけたのだから、自分から謝罪したら許してもらえる、ということはありません。縁があれば復活もありえますが、そうじゃなければ、諦めたほうがいいと思います。

    ユーザーID:5739514508

  • 私もバカでした・・・

    ご意見ありがとうございます。

    私も彼女が「育児面倒」だけで堕胎した時に、心で
    「何て無責任な。だったら子供作らなければ・・」って怒りを感じた事は事実です。
    夫の浮気も、夫が200%被害者で、浮気相手の女性からお金までも
    請求した彼女を一瞬嫌いにもなりました。
    (浮気する夫も悪いけど、女の目から見ても「もうちょっと家の事したら・・」と言いたくなる状況だったので)

    そんな思いがあったから、「何事もやる気の問題よ!」「しばくぞ!」とか言われて「人の事は言うよね!」って気になりました。

    私はレベル低いですよね・・・・

    自分の中に「20年来の友人」と言うのが大きな意味を持ってて
    切れたら今までの20年が全て無になる気がしたのかも知れません。

    確かに、今、彼女と交流なくても生活に支障は何もありません。

    「全て無になる」と言う呪縛にはまってる私ですね・・・

    ユーザーID:4461297151

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主さんのレス読んでびっくりしました

    最初の3行の友達の情報、ここに書く必要ありますか?

    その友達がどんなにひどい人か書きたかったんでしょうけど、
    名前は出ていないとはいえ、そんな事よく書けますね。
    しかもトピ主さん本人の事は何も書いてない・・。

    私はトピ主さんの人格疑いましたよ。

    なんでそんな(トピ主さんいわく)ひどい人にこだわっているのか。
    他に友達いないのかな。

    ユーザーID:2014165972

  • 人間関係のメンテナンスとサンクコスト

    どちらに非があるにせよ、相手のあることですから片方の気持ちだけでは何ともし難いですよね。

    学生時代とは違って、大人になると水に流せないことって増えるような気がします。トピ主さんも、学生の頃とは違って今だからこそお友達の尊大なところとか他人に対する言葉遣いなどが気に障ってきたのでは?
    それがレスの中の「堕胎し朝も起きないで、夫は浮気し別居中」などと、この相談にはあまり関係のないような友人の不利益な情報を書くところに、現れていると思います。

    なぜ元に戻りたいのか?
    「20年の付き合いがもったいないから」ではないですか?
    トピ主さんから見れば非がいっぱいある友人だけれども、このまま疎遠になるのは20年という月日がもったいないから、だけですよね?

    それならば、疎遠になろうと、元に戻ろうとどちらにしても20年という月日は戻ってきません。
    同じなのです。
    サンクコストに囚われるよりは、今現在のご自分の気持ちで決められてはどうでしょうか。
    お友達は、過去の年月には囚われていないようですよ。

    ユーザーID:5895289311

  • もう忘れるようにします

    私も人格が悪いとレス読んで思いました。

    きっと彼女も私が好きではなかったのでしょう。

    彼女の状況を書いたのも書きすぎたのかも知れません。
    ちなみに、「私の事は書いてない!」と言うレスがあったので
    書かないと卑怯になるようなので書きます。

    結婚して、男の子2人・夫と新興住宅地で
    パートしながら子供の役員などやって生活してます。
    我が家と彼女の家は400キロ離れてます。

    知り合いは何十人も居ますが、友達は1人です。

    今までの20年で彼女に何かしたをじっくりみつめ
    直したいと思います。

    色々レスくださった方、ありがとうございました。

    ユーザーID:9222967879

  • 20年は無駄ではない

    トピ主さん20年が無駄になると書かれてますが、そうでしょうか?
    20年の年月がかかって、自分が無理してきた事にやっと気がついたのではないですか?

    いつまでも心の合わない旧友にしがみつかず、自立した自分になろうと思えませんか?
    それとも、自分を抑えて心の言いなり状態に依存したいですか?

    彼女に執着してるのは、彼女の魔法です。
    彼女はずけずけ言うけれど、何かにつけあなたを頼って連絡して来てたので、
    それが無くなって寂しいだけです。

    嫌いな男の人でも、しつこくされてて、あるとき「しつこいんだよ!」と言ったとたん連絡が無くなり・・・
    いざ無くなると好きじゃ無かったはずなのに、妙に寂しさを感じ、相手のいいところを思い出したりもする。

    こんな心理と似ています。
    トピ主さんも彼女のブログを探して、書かれてる世界に自分がいない事に寂しさを感じている。
    この寂しさを愛情と勘違いしては駄目ですよ。
    彼女はあなたを傷つける人だった事を忘れては駄目です。
    彼女と縁が無くなったのは、あなたに必要な人で無くなったからです。
    もうすっきりとさせましょう。

    ユーザーID:3217805514

  • 居ます!そういう人・・・

    もう締められたかもしれませんが、私の周りにもそういう子が居たのでついレスしてしまいました!
    状況は違うのですが、私も2年前にちょっとしたことがきっかけで10年位の付き合いのあった友達から疎遠?にされました。

    私も彼女の性格は分かっているつもりだったので、中途半端なことはしたくないという思いから誤解が生じ、結果彼女がキレ、その後説明しても全く聞く耳持たず状態です。
    最初は、私も彼女のよい所も知っているので、誤解を解こうと相手を怒らせた事を謝り、経緯も説明しましたが結局、それって相手の思う壺なんですよね。謝れば謝るほど相手は上目線になり、そのうち、本来の話とは違うように(彼女の都合の良いように)事が別の友人たちに話されたりとしました。

    主さまもお友達の良い所も知っているだけにこのまま疎遠になるのは悲しいと思って仲直りしようと行動してたんですよね。
    でも、そんな居留守を使われたり、これ見よがしに同窓会開いてたりとあまりにもいい大人がする対応じゃないと思います。
    だからどうか彼女に気を囚われず、楽しく過ごすよう心がけてみて
    下さいね!

    ユーザーID:1515293122

  • 何も悩むことないじゃないですか

    疎遠にすればいいんです。
    彼女から切られたってことが許せないんですか?
    指摘したことに謝って追いかけてきてほしかったのだと思いました。

    私は一切指摘しなくて疎遠にしちゃいます。
    疎遠をする場合は戻れないことも覚悟したほうがよかったですね。
    何にせよ指摘したのはトピ主さんなのですから
    本当に疎遠にしたのはトピ主さん方ですよ。

    糧にして新しい友人を作りましょう。
    楽しい友人ができれば彼女のことは思い出しもしなくなる。

    私の場合は学生の友人より社会に出てできた友人やママ友の方が数倍、質がいいです。言い方は悪いですが。

    昔の一部の友人と会うと気が滅入ります…。
    昔の友の振る舞いで粗削りだった自分を思い出すので…。

    ユーザーID:7009337095

  • その年齢で

    そういう喧嘩をすると、修復は無理だと思います。
    ここは掲示板なので、トピ主さんがあとは自分の思ったことを後付けして、
    どんどん持ち上がっていくのでしょうけれど。

    大人だとそこまで人の生活に介入した会話を好まなくなります。
    子供の堕胎ですとか、何人かの方は不快感を表しているでしょう?
    私もその一人です。

    否の指摘をし合うのも、私は好みません。
    絶対にしこりが残ります。
    それは、全部を知らせない部分が出てくるからだと思います。
    「何もわからないのに、よく言えるな」と思うのはそのためです。
    学生時代の友情とは、それこそ質が変わってきます。
    共感されたくても、生活そのものが多様化しすぎて無理です。

    もう諦めて、自分と合う友達と過ごされることをおすすめ、、、と思ったら、
    その人だけが友達とよべる人だったのですね。
    あなたの沢山知っている知り合いの中で、もっとお互いを尊重し合える日とを友達と呼びましょう。

    ユーザーID:5247292679

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