子供を全員連れてくる同級生のママ

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家族・友人・人間関係

真理

小学1年生の子供(女の子)を持つ20代後半のママです。

娘が同じクラスで仲良くしている女の子がいるのですが家が近く時々放課後に遊ぶ約束をしてきます。私は潔癖性なところがあり、小さい子が家に来るのが苦手なため今まで子供を連れての行き来はした事がなかったのですが、さすがに7歳にもなれば走り回ったり散らかしてもお片付けもできるだろうとその女の子を我が家に招待した事がありました。

家が近いと言っても歩いて5分は掛かりますし、まずはその子のお母さんも一緒にという流れになったのですが、なんと3歳上のお姉ちゃんと1歳の弟も一緒に来てしまったのです。お姉ちゃんと弟が一緒なんだったら同級生の子だけをうちに置いて行ってくれてもいいのにと思いましたが帰すわけにもいかずその日は一緒に遊びました。

しかし、年上であるお姉ちゃんは大変行儀が悪く、おやつは与えたはずなのに自分の分を食べ終わると今度はお母さんの所に来てお菓子や紅茶をねだったり、靴下を脱いだ足をソファにあげたり…私も目が点になりました。

お母さんは気づいた時には注意してくれるのですがあまり関心がない様子だし正直お姉ちゃんを家にあげた事を後悔しました。
その後もまた何度か子供同士が遊ぶ約束をしてきてしまい、その子のお母さんから「○○ちゃんに遊ぼうって言われて来たみたいなんですけどいいんですか?」と電話が来ます。公園で遊ぶ事を提案しましたが「でも寒いわよね…」と無言になり我が家に誘われるのを待っているようなんです。
仕方なく何度か誘いましたが毎回上の子と下の子も連れてくるし…(泣)
子供同士を遊ばせる時って子供を全員連れて来るのが普通なのでしょうか?私の勝手な想像ですが子供が多くいる方が家に誘うべきかなって思うんですが私の考えはおかしいですか?

ユーザーID:2382544063

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  • はっきりいいましょう

    同級生のお友達のみ預かりましょう。

    はっきりいわないとわからないですよ。

    ユーザーID:6563547437

  • お友達だけ呼ぶ

    そのお友達だけ呼べばいいのに。
    電話がかかってきたら「1人できて遊ぶのならいいですよ」って言えばいいと思いますけど・・・言えませんか?

    ユーザーID:5719443384

  • そのタイプの親子嫌い・・・。

    >子供同士を遊ばせる時って子供を全員連れて来るのが普通なのでしょうか?

    親を招待した時点で子供を全員連れてくるのは普通でしょう。
    1歳児を一人で留守番をさせるわけにも行かないし。
    小学校1年生でも無理でしょう。
    そもそも、約束したトピ主さんの同級生本人が一人で留守番なんて、招待の意味がありません。

    >子供が多くいる方が家に誘うべきかなって思うんですが私の考えはおかしいですか?

    その考え方は初耳です。
    両方の家を交互に招待するのが一般的ではないでしょうか。


    でも、そのお友達親子を家に上げたくない気持ちは分かりますよ。
    私も嫌です!
    「でも寒いわよね…」なんて待たれても根負けしない事です。
    さもなくば
    「じゃあ、お邪魔させてもらえるかしら?主人に怒られちゃって、うちはダメなのよ〜」
    なんて軽くかわす事です。
    「黙っていればいいじゃない」と返す方もいますが、
    「子どもに嘘を付かせるわけにはいかないから」
    「これが何故かばれるのよね〜」
    とニッコリ拒否しましょう。

    子育てはまだ長いですから、あまり我慢ばかりしてるとシンドイですよ。

    ユーザーID:1823668654

  • そうですね。

    >私の勝手な想像ですが子供が多くいる方が家に誘うべきか
    >って思うんですが私の考えはおかしいですか

    はい、その点については、おかしいと思います。
    トピ主さんの持論だと、1人っ子の親子は、いつも必ず誘われる側で、
    自分から誘う必要は無いってことですよね?そりゃおかしいです。
    家の行き来(特に、親子セットでの訪問)は、ギブアンドテイクです。
    誘ったり、誘われたりするものです。

    自分の家が汚れるのはい嫌だけど、(子どもが多い)人の家なら
    汚してもOK!ってのは、ちょっと自己中心的過ぎではないですか?
    そういう(親子セットでの)訪問が嫌なのであれば、
    やはり、子どもだけ預かって遊ばせるしかないと思いますよ。

    それから・・・まあ、10歳にもなるお姉ちゃんが一緒ってのは珍しいけど、
    1歳の弟君に関しては、お母さんを誘ったのであれば、もれなく付いて来る
    のが普通だと思います。
    (どこかに置いて来るものだと考えたトピ主さんのほうが変です。)
    ただ、相手の方も、一言「お姉ちゃんや弟も一緒だけど大丈夫?」と
    聞くべきだったと思います。

    ユーザーID:1445045964

  • お子さんの気持ちが見えていますか

    「私の考えはおかしいですか?」というご質問に対してですが、おかしいというより、狭いと思いました。
    自分が潔癖症だから家を汚くされたくない、ということが、なにより勝っているように感じましたけど、実際娘さんは、そのあとも友達と遊ぶ約束をしてくるのですから、姉弟も一緒に家に来てもらって、多少お行儀が悪い子がいても、楽しいと思っているんじゃないでしょうか。
    トピ主さんは、「(一緒に来てしまったのだから)帰すわけにもいかず」と自分でそれ以外選択肢はなかったと決め付け、最初に招いたことを後悔しているのにも関わらず「仕方なく何度か誘い」、相手に「全員で来ていただいてもいいですよ」と意思表示しているのです。
    断ることで自分が悪者になりたくない、あるいは気まずくなりたくない気持ちは、わかります。でも断らないと自分で選択したのなら、かかる迷惑も覚悟するか、対策を考えるのが普通だと思います。
    それをせずに、子供が多くいるほうが招くべきなどと、失礼なことを平気で言える感覚は理解できません。
    自分のきれいなお家では行儀がよくても、余所の家に行くと大暴れするお子さんもいます。多少は「お互い様」です。

    ユーザーID:9625052159

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  • 仕方ないかも

    特に1歳の子はお母さんが一緒に来るなら、仕方ないと思います。
    そうすると、お姉ちゃんだけ置いてくるわけにも行かないでしょうし、
    上手に断るしか無いですよね。

    「○○ちゃんに遊ぼうって言われて来たみたいなんですけどいいんですか?」って言われたら「じゃあ、今から伺いますよ!」って言ってみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:2460578930

  • おかしいでしょう。。

    幼稚園の娘を持つママですが・・・

    トピ主さんっておかしいです。

    友達の母親も一緒に誘っといて
    1歳の赤ちゃんも一緒に来たらダメなんですか????

    どこかに預けて来いと?
    こんなこと言ってる人に初めて遭遇しました。

    潔癖症なのはわかりますが・・・
    くつしたの話はまぁわかるとして
    お母さんにおやつと紅茶ねだっちゃダメなんですか??

    子供ってそんなもんじゃないですか??
    まだ食べたかっただけじゃないですか??


    その後の話も、
    子供同士が約束してきて、○○ちゃんに遊ぼうって言われた
    って言われれば、
    おじゃましていいの?って聞くと思うし・・

    もちろん娘さんがよそにおじゃますることもあるだろうし
    じゃあ次はうちにおいでね!!
    ってかんじなんじゃないですか??

    もう娘さんに、友達をうちに呼ぶなって言えばいいんじゃないですか?
    娘さんかわいそうですよね。。
    お友達の家に行ったり、自分家に来てもらったりって
    小学生は楽しいことですよ。

    お子様の友達付き合いに親の協力は絶対必要だと思いますが・・

    ユーザーID:3417884588

  • 何が普通かっていうのは

    人によって違うと思います。

    その人にとっては、全員連れてくるのが普通なんでしょう。
    そして、あまり人を家に呼ばない人なんでしょう。

    だから「こうするのが普通では?」「○○すべき」と言ったところで始まりません。

    ご自身の責任において、断わるべきは断り、受け入れるべきは受け入れたらよろしいかと思います。

    色んな感覚の人がいるのですからね。

    ユーザーID:0873555283

  • だったら

    よほど親しくない限り、兄弟すべて連れてくるなんて事ありません。
    うちは子供が1人ですが、子供も親も仲がいい家族だったら、上の子や下の子も連れてきて、そのまま一緒に夕食って事もあります。
    ですが、普通に放課後に遊ぶのに、きょうだいすべて連れてっていうのはないですよ。(下の子がまだ幼稚園だったらありますが)
    でも「子供が多くいるほうが家に誘うべき」なんてのは、あなたの勝手な持論でしょう。
    もちろん、相手方がそう切り出してくれれば、それはそれでいいんでしょうが。
    そんなにイヤなのであれば、お子さんに言えばいいでしょう。
    「うちで遊んじゃダメ」「自分から誘っちゃダメ」もしくは「遊んでもいいけど、公園で」とか。
    あと、来られてイヤなのであれば、ご自分もよそのお宅へお邪魔しようとは思わない事です。
    子供の数には関係ありません。

    ユーザーID:6035713357

  • 仕方ないのでは?

    気持ちはわからないでもないですが、
    状況的に仕方ないのではないですか?

    小学1年の子を預かるよ〜と「トピさんちで2人で遊ぶ」という決定を明言

    お宅にお邪魔してもいい?〜と舞台をアッチにするお願いの提案
    ↑公園じゃないから寒くないでしょ。
    今日は散らかってて、ウチには呼べないわ〜とか。
    その際、「丁度おいしいお菓子をお裾分けしてもらったから一緒に食べない?」とか
    相手の食指を刺激してみる

    ちなみに親同伴が遊ぶときのスタンダードになってるなら、仕方ないでしょ?
    上と一番下の子を家に置いておける訳ないのですから。

    毎回トピさんちだと気が滅入るのは当然ですけど、子供同士が楽しく遊べるように
    気を配るのが親の務めだと思いますけど。

    ユーザーID:0416612673

  • トピ主さんの言い方が曖昧?

     小さなお子さんもいるので、トピ主さんのお子さんが誘ったなら迎えに行ってあげたらどうでしょう。このご時世ですし。「家の用事があるので、子供同士遊ばせるだけならいいよ。○○ちゃん一人で大丈夫かな?迎えに行ってあげるね。」娘の時は、この言葉で対応しました。

    皆で来たいと言えば「用事ができなくなるので、残念だけど今日は遊べない。」と例え子供が誘っても謝ってお断りをする。相手のおうちに行く事を期待するのは間違っていると思います。

     トピ主さんは親子でお互いの家を行き来する友達が欲しいのですか?それなら残念ながら、このお友達は無理です。相手の負担が大きすぎる。
    少し我慢してもお付き合いしたいなら、相手の都合を少しは多めに見てあげましょう。親子で仲良く放課後に訪問しあう関係が苦手で、上記のセリフは役に立ちました。「兄弟も一緒に。」と言われた時も使えます。

    ユーザーID:6145200170

  • トピ主です

    レスありがとうございました。
    そうですね。確かに私がはっきり他の子供を連れて来て欲しくないと意思表示できなかった事がいけなかったのですね。
    子供同士の家を行き来についてはいいと思います。しかし一方的に子供全員で来てしまう事に驚いていたのですがそれが普通と言う考え方の人もいるんだと肝に銘じておきます。

    1歳の弟を連れて来るのも当然という意見をいただきましたが私はそうは思いません。もしどうしても連れて来るのなら前もって相手に伝えるべきだと思います。このお母さんはいつも外でランチする時や一緒に買い物に行く時には同居しているおばあちゃまに子供を預けて来ます。外に出るのですら預けて来てくれるのですから他人の家に来るのなら当然おばあちゃまに預けてくるものだとばかり思っていましたので驚いたんです。

    子供の多い家の方が誘うべきと書きましたのは軽率でした。
    1歳の弟さんはオムツをしていて時々我が家でも替えてしまうのでわざわざよその家でそのような事をするなら自分の家の方が楽だし迷惑も少ないと感じて上記のような結論に至りました。

    ユーザーID:1212710959

  • 私は…

    私は、気になりません。
    なぜなら、我が家に呼ぶときはその子だけでなく、最初から全員で来るものだと思っているからー。

    お行儀が悪かったとしても、親の前でもキチンと注意することにしています。

    つまり、心の広さとお互い様と言う気持ちだと思います。
    潔癖性で、いやな思いをするくらいなら、遊びに来ることをOKしなきゃいいのです。
    子どもにも「散らかるし、小さい子まで来て、お母さんいやなの」と言ったらいいじゃないですか。子どもでも分かりますよ。

    ユーザーID:5001344171

  • お気持ちお察しします

    私は娘を授かるまで長かったので、兄弟ができない可能性有りです。
    近い将来トピ主さんのような場面に出くわす事があるかなぁと、勉強させて頂いています。

    出来れば、快くお友達兄妹も迎えてあげたいけれど、一方通行は寂しいですよね。

    でも、お友達のママさんが「●●ちゃんと遊びたいって」と言われたら、
    「今日はうち片付いていなくて、今日はそちらにお邪魔してもいいかしら?」
    「これから買い物に行きたくて」
    「夫の帰りが早くて」
    「何だか私ちょっと風邪気味で」
    など、その時に応じて、お断りしてもいいのではないでしょうか?

    未就学児は、3時から3時半で終わりですが、放課後でも5時くらいまで児童館は空いていないでしょうか?
    お菓子やジュースの持ち込みは不可だけど、持ち込みOKのお茶だけ各自で用意。
    お腹が空いたら帰る。

    子育てママのサークルも、夕方まで(有料が多い)やっているようです。
    うちの自治体にもあって、居場所代300円支払って(会員は無料)、利用しています。
    会員になれば、年会費と月会費があるようです。

    トピ主さんの自治体にもあれば、お友達もお誘いされてみては?
    赤ちゃんお年寄りもOKです。

    ユーザーID:6683937555

  • 親を含めて遊ばなくても…

    家から5分のお宅のお友達なら、トピ主さんとお子さんとで送り迎えしてあげてはどうでしょう。
    そのお友達が大丈夫だと言うのなら、一人で来てもらってもいいだろうし。

    うちなんか、アポなしで毎日のように子供が遊びに来ましたよ、兄弟達も引き連れて。
    親なんて付いて来ないし、会っても「いつも子供がお邪魔してます」の一言もありません。
    まぁ子供なんて勝手に約束してくるものだと思っていたし、親とやり取りがない方が気が楽で良かったですけど。

    話が逸れましたが、幼子を留守番させておく訳にはいかないので、お友達と親とを誘えば他の兄弟も連れて来るものです。
    もう小学生ですし、今後はお友達だけに遊びに来てもらうように言ってみたら?
    幼子を連れて人の家に行くのも大変な事だと思うし、親が付いて来ていたらリビングに通さなきゃいけなくなるけど、お友達だけなら子供部屋で遊んでもらえばいい訳ですし。

    その際、お友達にはトピ主さん宅のルールを教えてあげて、それを守るようにさせた方がいいでしょうね。
    それがその子の為にもなるし、トピ主さんのストレス軽減にもなると思うので。

    ユーザーID:8068871506

  • 子どもだけ

    うちは幼稚園ですが、何回か来て慣れてきた子は、
    送り迎えだけママがして、子どもだけで遊びにきます。
    「もう子ども達も慣れてきたみたいだし、
    一年生なんだから、○○ちゃんだけ遊びに来て〜」
    でいいと思います。

    実はうちも上の子がくっついてきて、嫌な気持ちになったことがあります。
    片付けは妹とうちの子にさせて、妹達の遊びを邪魔したり、
    せっかく作ったおままごとのおうちを壊したり・・・と散々で、
    飽きると夕食の支度をしている私に構って攻撃。
    その後妹ちゃんと約束した日、お姉ちゃんもと言われて、
    「うちは小さい子のオモチャしかないし、お姉ちゃんつまらないのか、一人で遊んでるのよ。お姉ちゃんは同じ歳のお友達の所に遊びに行かせてあげたほうがいいんじゃない?」
    とやんわり断りました。
    そこの母が「年長ママがだめだって!」とそのままお姉ちゃんに伝え、園庭で泣かれてすごく迷惑したので、大人だけのときに正直に理由を話すと、逆キレされて、悪い噂を流されました。
    理由はいわず、子どもだけ!のお付き合いに持っていくのがいいと思いますよ。

    ユーザーID:6503759996

  • トピさんのレス見ました

    2回目ですが、多分ココにレス下さった方々は
    同居のお祖母さんが居るという情報を知らずにレスしている
    と思います。勿論私もそうでした。

    ただソレを踏まえた上で、外出時というのは親の都合の部分が
    大きいので、買い物やランチ(他のママ達に合わせてるんでしょう)
    の際は他人への迷惑を考えての事だと思います。

    が、真ん中の子と母親は友達の家に遊びに行くのに、
    上の子(もう事情がわかる歳です)と下の子はお留守番・・・。

    コレは頂けません。

    ただ、やはり、事前に一緒だけどいいかな?と一言は欲しいですね。
    最初の1回で聞かれれば、こちらも今後はあのママは一緒だから
    今日はOKだな、とか今回は無理だなと準備できますよね。

    ちなみに私の周りは3〜4人と兄弟多い環境で、ランチなら
    他の人の迷惑にならないように個室とったり、誰かの家にしたりと
    臨機応変にしてます。ウチは2人ですのでしんどい時もありますが、
    コレも付き合い、子供の為と思ってます。

    ハッキリ伝えてストレス溜めずに頑張りましょう。

    ユーザーID:0416612673

  • わかります

    私個人の感覚としては、兄弟も一緒に来るのはまったく問題ないですが、最低限トイレは自分でできていて欲しいです。うちは以前、子供が6歳のときに遊びに来た同級生が、2歳の弟も一緒に連れてきました。もちろんその弟君は自分の(大)の始末ができるはずもなく、私が手伝いました。正直、うちは託児所じゃないんだけど・・・って思いました。

    トピ主さんの場合は、お母さんつきとはいえ、オムツ換えをしたんですよね。トピ主さん宅も赤ちゃんがいるのならそれもありかと思いますが、そうでなければ、やっぱりもう少し配慮が欲しいですよね。そもそもみんな総出で来るのに無理があるんじゃないかと思います。

    ユーザーID:5253128542

  • 家に子供は招かない

    トピ主さんは潔癖で行儀にも厳しい方のようですから、トピ文の親子に限らずたぶんこれからも子供関連でのおつきあいは難しいと思います。
    これまで子連れの行き来はなかったとのことで、よそのお宅や子供の様子をご存じなく、子連れでの付き合いに必要な一種の融通や嫌みはないけど毅然とした断り方というものもお持ちでないようです。

    1歳頃から子連れで一緒に遊んだりしていれば、子供はそそうしますし、よそのお宅でおむつ替えさせてもらうのもよくある事です。悪いと思いつつお互いたいへんだね、という共感を持っておつきあいを続けたものです。
    兄弟ができれば、当然兄弟もいっしょに来て遊びます。

    子供は年齢が違っても子供同士で喜んで遊びます。1歳から10歳の子までいっしょに遊べます。
    うちは兄弟がいないので最初はお友達の兄弟姉妹のことまで考えが及ばず、おやつが足りなかったりお土産を買い忘れたりしました。すぐに兄弟姉妹含めてカウントすることに慣れましたけど。
    そのお姉ちゃんの行儀のことも私の感覚だとそのくらいで目くじらたてなくとも…と感じます。
    相手を受け入れられないならこれまでどおり家に子供は招かないを貫けばよいと思います。

    ユーザーID:0609839452

  • わざわざ言うかな

    親を呼んだなら、同級生の下の兄弟がくるのはごく自然。いちいち連れて行っていいか聞く人はまれなんじゃないですか?いちいち聞く人なんて、私は今まで見たことも聞いたこともありません。
    もし私が聞く事があるとすれば、お邪魔する相手が主さんみたいな考えだとわかった場合のみですね。
    ランチならお姑さんに小さな兄弟を預けてくるのもごく自然だと思う。だけどお友達の家に遊びに行くときまで、いちいちお姑さんに預けないんじゃないんでしょうか。

    主さんが嫌なことを無理することはないですから、その気持ちはそのままでいいと思う。ただ、それを周りにも求めるなら、主さん側も子供に友達を誘うときは注意するよう徹底してほしいです。

    ユーザーID:9459199800

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    子供に確認したところ、うちの子がお友達に遊ぼうと誘っているわけではなくお友達から誘われる事が多いという事がわかりました。もちろんうちの子も嫌がっているわけではなくお互いに遊びたいと望んでいるわけですからそれはそれでいいのですが、相手のお母さんにしてみればうちの子に誘われたっていう言い方をした方が自分の家に呼ばなくて済むからなのかなぁと少し複雑な気持ちになりました。
    オムツの件も私的にはやはりどうしても汚らしいと思ってしまいます。
    今までママ友との子連れでの行き来はした事がないと書きましたが、子供が1歳の時に同い年の子供を持つ私の従姉妹が子連れで遊びに来た事が一度だけありました。その時に我が家のリビングでオムツを替えられてしまい従姉妹が帰った後に寝込んでしまった事がありました。
    その事を後日仲の良いママ友に話したら『マナーだけの問題じゃなく小さい子供のいる家で他人がオムツ替えをするのは感染も恐いから遠慮して欲しいよね』という会話になりました。そのママ友が元看護師さんだから尚更清潔にこだわる方だったのかもしれませんが私の常識は今も変わっていません。

    ユーザーID:8080637758

  • トピ主です  続きです

    今回の子供を全員連れてくるママにしてみれば、「子供がいる家=汚してもいい家」という感覚で子供を全員連れて来てオムツ替えまでしているのかもしれませんね(泣)
    ただ1歳の子は最初は大人しくママに抱っこされていますが次第に飽きてしまい床に寝転がったり飾り棚につかまり立ちをしていろいろいじるのですが、いくら掃除しているとはいえ床はホコリも落ちているでしょうしその子はなんでも口に入れようとするので危険だと思います。飾り棚も私の趣味をディスプレイしているので触られると不愉快なので「あまり触らないでね〜」と飾り棚から離れるように促すのですが相手のママは席を立つことせず「壊しちゃうと悪いからこの子から隠しちゃって」
    とこちらにばかり対応を求めてきます。
    たしかに子供を3人ともしっかり見張っておくというのは大変でしょうが、よそのお宅に子供連れでお邪魔する以上は子供が相手に迷惑をかけないようにするというのは最低限のマナーではないでしょうか?この場合お互い子供がいると言っても決してお互い様と言える関係ではないのですから。

    ユーザーID:8080637758

  • なめられていませんか?

    こんなご時世ですから小学校低学年の子供のお遊びに親が付き添うのは
    問題ないと思います。徒歩5分と言えど放課後お友達の家に行き遊んで
    帰るとなれば外は薄暗い時間になっています。
    ましてや女の子の一人歩きは危険です。
    しかし兄妹まで連れて来るのはやっぱり変です。
    お友達のお姉ちゃんも同じ小学校ですか?それならお姉ちゃんも一緒に
    遊ぶというのも理解できますが1歳の子供はさすがに一緒に遊ぶことが
    できないでしょ?
    私には子供が二人居て、ちょうど今のトピ主さんのママ友と同じように
    上の子が小学一年生の時に下の子供が1歳でした。
    だから下の子供を置いて行くわけにいかないけどママ友と会ってお喋り
    したいという気持ちはよくわかります。
    でも他所の家に小さい子供を連れて行けば迷惑を掛けてしまい相手との
    関係も壊れてしまうので出来るだけ託児所を利用するようにしてました。
    できれば公共の施設やショッピングモール、カフェなどお互いに負担に
    負担にならないところで会えればいいのですが…

    ユーザーID:3680233912

  • 親がついてくるのが変

    小学生なら、子どもだけの行き来でよいと思うのですが。
    初回は仕方ないにしても、今度「お宅に行ってもいいですか?」と言われたら、「じゃぁ、○○ちゃんだけ来てもらってもいいかなぁ」とさらりと言うことです。
    徒歩5分って、交通量などによっては危険かもしれませんが、それなら、相手の親が送り迎えしますって。

    仕方なく誘っちゃだめです。
    「寒いわよね」と無言になられても、「じゃあまた暖かい日にでも」と言ってのけないと。

    うちも小学生がいるんですが、こちらに来るばかりで、一度も誘ってくれない友達って、何人かいますよ。クラスも違ったりするし、親の顔を知らないというのもざらにあります。
    在宅勤務してる、小さな子がいる、同居の両親がいる、ただ単に子どもが来て汚されるのが嫌・・そんな理由があるんだろうと、勝手に解釈してます。

    私は、「いっつもうちだわ」と思わなくて済むように、家遊びにかなり制限をかけてます。うちで遊んでいいのはせいぜい週一、ゲーム時間や後片付けには口出しするし、オヤツも出しません。

    この先長いです。無理は禁物。

    ユーザーID:3827152848

  • 小学生なら親同伴なしでいいんじゃ?

    地域性もあるのかわかりませんけど、小学生同士遊ぶ時って子どもだけで
    充分じゃないですか?
    なぜ最初に親御さんも一緒に誘ったんでしょう?
    母親誘ったら兄弟ももれなく付いてくるでしょうね。

    ウチは小学生・幼稚園児の子どもがいますけど
    どちらも親が一緒だったことなんてありません。
    例え初めて訪問するおウチでも。(もちろん家まで送っていって挨拶はしますけど)

    実は私も自分の家にヨソの子どもを上げるのが好きじゃないです。
    潔癖症じゃないんですけど、自分が落ち着かないから嫌です。
    だから小学生の方は「子どもは外で遊ぶもの!」と言い聞かせてます。
    幼稚園児の方は先にお邪魔させてもらったら、お返しに招待するってスタンスです。

    トピ主さん次回は「○○ちゃんもウチに慣れたみたいだし子ども達だけで大丈夫よ。
    帰りは私が送っていってあげるね」とこのお母さんに言ってはどうですか。

    ユーザーID:1470520947

  • お互いのために断って下さい

    トピ主さんのレス読みましたけど、そこまで嫌なら断るしかないでしょう。
    >うちの子に誘われたっていう言い方をした方が自分の家に呼ばなくて済むから
    >「子供がいる家=汚してもいい家」という感覚で子供を全員連れて来てオムツ替えまでしている
    などと考え過ぎ…その親子のこれまでの経験では、三人とも連れて行くのもおむつ替えをするのも問題なしだったのでしょう。
    トピ主さんは渋々だったかもしれませんが、来ていいよと言われて行って、そこまで嫌がられて失礼な親子だと思われてるなんて、その親子もかわいそうなほどです。
    来ていいというのが本心かどうかなんて分からないんだから、あなたがはっきり断って下さいよ。
    それに基本は子供が「遊びに」行っているんですから、「よそのお宅に子供連れでお邪魔する」から子供を3人とも見張っておく、というのは違和感があるのですが…。遊びじゃなくてなにかのご用件で訪問ですか?という感じです。
    その親子とトピ主さんとは考え方も感覚も経験もたぶんなにもかも違います。
    不潔だマナーだといくら心の中で思っても相手には届かないのですから、断るしかありません。お互いのためだと思います。

    ユーザーID:9188884792

  • なんで親まで誘う…。

    1年生の女の子同士が学校等でお約束してお互いの家で遊んだりって言うのはおかしくないと思うのですが、なんでその親まで一緒に遊んでいく流れになっているんだろう。
    親御さんも一緒にどうぞって言ったのであれば、1歳の子を置いてくる訳に行かないし、いくら4年生でもその子だけ置いてくる訳に行かないから連れてくるの当たり前では?
    でも、お誘いもしていないのに1年の子供がお約束してきたからと、子供全員引き連れて勝手に上がりこんでくるんだったら相手は非常識だと思う。

    うちの子も子供同士学校で約束してきますが、家に帰ってからメールや電話で相手の方と確認の電話をします。
    どちらの家で遊ぶかが決まったら親が送り迎えしますが、着いて来ても家に送るだけで終了です。
    相手が送って来られた場合も家に上がるつもりでくるお母さんなんかいませんよ。
    自分がおしゃべりや一緒にお茶でもしたい時には「時間あったら送ったついでに少しお茶でもどう?」って聞きますけどね。

    次にお約束してきたら「いつも遊びに来て貰っても娘同士で遊べないみたいだから、○○ちゃんだけお預かりしますね」って言ってみたらどうでしょう?

    ユーザーID:1925895591

  • んっ?(少し横ですが)

    >我が家のリビングでオムツを替えられてしまい

    とありますが、どこなら良いのでしょうか・・・?
    三才くらいまでは、オムツのお世話になる子は多いですよね?
    オムツ替えずにぬれたままでということでしょうか。それとも、お手洗い、とか?同じ空間でおむつ交換が行われると、一才くらいだと、何か感染するんですか?まあ、ノロとかなら感染するかもしれないですが。

    よそのお宅を訪問中、我が子がオムツをしていて、ぬれてしまったときは
    必ず「オムツ替えたいんだけど、どこでかえたらいいかしら?」とは聞きます。マナーの一つだと思っています。で、指定された場所で、おむつ交換させてもらいますが、リビングや寝室ばかりでした。

    ちょっとこのお話を聞く限りでは、相当な潔癖症に思えるのですが・・・。
    よそのお子さんやお母さんにそのレベルにふさわしい配慮を求めるのは、かなり難しいでしょうね。

    ユーザーID:4850571671

  • えーーー

    トピ主さんのレスを見ました。
    リビングでオムツ変えがイヤだというのは、まぁ、わからないでもないです。(私もよそ様のおうちに行ったら、リビングでは変えませんし)
    でも、1歳の子供が床に寝転ぶとか、飾り棚を触るとか、そういうのをやめてもらいたいだなんて…
    うちもよく子供の友達が来ますし、小さい弟くんや妹ちゃんを連れて来ることもありますが、触られたくないものはしまっておきます。
    3歳くらいの子供に触るなと言うならわかりますが、1歳でしょう?そんなに嫌ならしまっておけばいいじゃないですか。
    あなたも小さい頃があったんですよ。

    ユーザーID:8470037277

  • 非常式

    こういうトピを読む度に悲しい気持ちになります。
    他の方達もママ友と同様にお呼ばれすれば当然子供全員で押し掛けるわよ!っていう人が多いんですね…。どうしてそこまで図々しくなれるものか不思議です。
    うちの娘が通う小学校でも低学年のうちは最初だけママも一緒というのはよくある事ですが、普通兄弟に小さい子供がいたら相手の方から「この子だけお願いしていいですか?」って言ってくるものですよ。

    おやつもトピ主さん側が用意しているようですが、ママ友が兄弟も連れてくればその分トピ主さんにおやつの負担も掛かる事を配慮できないのかなぁと思いました。

    外でランチする時には下の子を姑に預けるのが自然で友達の家に行く時は連れて行くのが自然だと書かれている方もいらっしゃいますが、お店なら子連れに対応できる設備があるお店も増えていますが他所様の家だとそういった設備はなかなかないものです。なのでその発想は自分勝手過ぎますね。

    どちらにしてもトピ主さんの家に相手が来るのであればルールはトピ主さん次第です。玄関でママと姉弟には帰ってもらってもいいですし下の子のオムツ替えになったら帰ってもらうのもいいと思います。

    ユーザーID:1975976775

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