結婚式で異性の招待

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ミキ

男女

既に婚姻届提出済みなのですが、この春結婚式をします。
現在、出席者のリストを作成しているのですが、彼の友人出席者の中に女性の方が2名いることが分かりました。会社の同僚等ではなく地元の友達みたいです。
彼の実家は関東で、私が東海、現在は仕事の関係で関西に住んでいます。
そのため、私は彼の地元(関東)の友達には会ったことがありません。

昔だったら、結婚式に異性の友人を招待することなんかはありえなかったのですが、今はよくあることですよね。
頭では分かっているものの、なかなか納得いきません。

彼のご両親は地元の女友達のことはよく知っているみたいで、招待することも承知みたいです。

正直な気持ちを彼にきちんと話しました。彼は女友達を招待するのは止めよう、と言ってくれたのですが、そういう問題でもなく…。彼の友人であるなら私にとっても大切な友人。結局のところはその女友達を招待することになります。

どなたか、私のモヤモヤとしたこの気持ち、スッキリさせてください。
ただ、私がヤキモチ焼いているだけなんですけど。
スッキリしないと私の両親にも伝えることが出来なく…(一応、彼が異性の友人を招待することを伝えておかないといけないですからね)。

ユーザーID:4370905842

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  • その気持ち、わかります

    ご結婚、おめでとうございます。

    新郎側が異性の友人を招待・・・
    確かに、ちょっとひっかかることですね。
    わたしも昨年に結婚しましたが、ありました。
    新郎側の招待状の宛名に、女性名が1通。
    その時、なんとなくもやもやして、
    「どんな方なんですか?」
    「昔からの友達。他の男友達の式にも参加していた」
    ということで、表面上は納得したのですが・・・
    やはり、夫の友人は大切にしたいですからね。

    ただ、新婦様はご両親様にも一言添える、とのこと。
    気配りができてるなぁ、と思いました。
    わたしの方は、親戚が遠方や音信不通で出席が不明な
    ことから、公私ともにお世話になっている
    元の会社の上司に出席をお願いしていました。
    もちろん新郎には前々より説明していました。

    ・・・式の時だけとはいえ、複雑になりますよね。
    式さえ終われば、わだかまりもなくなると思います。

    どうか、よいお式になりますよう、お祈りしております。

    ユーザーID:7191740810

  • じゃあどうしてほしいの?

    >正直な気持ちを・・・そういう問題でもなく…。

     「そういう問題でもなく」?ではあなたはどうしたいの?彼にどうしてほしいの?彼が異性を招待する事に納得いかない、彼「なら呼ばない」、そういう問題じゃない→意味が分かりません。その女性の友人はご招待しないのが一番いいんじゃないですか?それとも彼にその友人と縁を切ってほしいの?何を望んでいるのかしら。

     私は3年前に結婚しましたが、双方の両親から「相手方の顔を立てるため異性の友人は招待しない事」と釘を刺されました。それは私も夫も同じ意見でしたし、異性の友人を呼ばれたらいい気はしません。従って私は女性の友人のみ、夫は男性の友人のみ招待しました。トピ主さんの彼とその御両親のように、異性を招待する事に何も感じない人のほうが私には理解出来ません。相手の事を考えたら踏み止まるものではないかと思います。

    >彼の友人であるなら私にとっても大切な友人。

     私はそうは思いません。夫の友人は夫の友人、私の友人は私の友人。全く別だと考えています。本当は嫌なのに彼の手前、やせ我慢して良い子ちゃんぶるから駄目なんじゃないですか?素直になったら?

    ユーザーID:0337548326

  • 思ってるほどもてないよ

    彼のお友達に嫉妬するなんてかわいいですね♪
    私も結婚前なら同じように嫉妬してただろうな。
    今なら「どうぞどうぞウエルカム〜」ですが。

    多分、相手の方を知らないから悶々とするんですよね。
    でも彼の過去を知らないのは仕方ないじゃありませんか。
    彼のご両親もご存知の方なら本当に親しくお付き合いしてきたんだと思いますよ。
    「どんな顔してるのかしら?当日楽しみだわ」ぐらいの気持ちでどーんと構えましょう。
    タイトル通り
    「あなたの彼は思っているほどもてません」から。

    それに「私の両親にも話さないといけない」ってそんな大事にしなくても。
    もしご両親が「駄目」って言ったら招待断るんですか?
    いやいや、もう結婚するんですから親離れしましょうよ。
    もし義父母になるかたが
    「あなたのお友達気に入らないから呼ばないで」って言ったらどうします?

    私なんて元彼の結婚式に招待されましたからね。
    彼女も知ってましたよ。
    多分お互い「相手より私の方が勝ったわ」と思ってたでしょうね(笑)

    ユーザーID:3624369724

  • あれ?

    結婚式に招待するほど仲良しなのに
    トピ主さんは彼女達のこと、全然知らなかったのでしょうか?
    そこまで仲が良いのでしたら、日常の会話にも
    何度か名前があがっているんじゃないかなと思うのですが・・・。

    よばない、というのだったらそれでいいんじゃないのかな。と思います。
    会社関係で、よばないと後々面倒でしたら問題ですけど
    お友達ですから。

    また、彼女達も異性の仲良しの友達の結婚式によばれなかくても
    何も思わないんじゃないかな(普段からご夫婦ペアで遊んでいたら、悩みますけど)

    ユーザーID:0053364179

  • 器が小さ過ぎる

    夫となる人の友達も受け入れられないのですか?はっきり言って小さすぎませんか?もっと自信を持ち、寛大になりましょうよ。ヤキモチって彼の交友関係の女友達全員に嫉妬するのですか?彼女らの方が貴方より優れていると感じるからでしょうか?いつかは彼女らに夫を取られると思うから?「もやもや」なんて曖昧な言葉を使わないで、自分にとって何が問題なのかきちんと自問自答をしましょうよ。

    そんな束縛の強い夫婦関係って疲れませんか。貴方には男友達がいないのかしら。

    ユーザーID:8514420308

  • ミキさん、大丈夫ですか

    ご自分で選んだ旦那さまですよね・・?

    信じられないのでしょうか?
    旦那さまが かわいそうです。
    ご両親に伝えるのも 友人だけで 特に性別を言わなくても
    いいのではないですか。
    これから長い結婚生活、そんなことでモヤモヤしてたら
    楽しくないですよ。

    さぁ、笑顔でー、お幸せにね。
    幸せは ご自分で作るものですよ。

    ユーザーID:8875522992

  • 私は

    未婚ですが、異性の友達に招待されたことが二度あります。
    大学時代の仲間ですが、苦楽を共にした運動部の同学年。1年おきにOB会で再会するぐらいの仲間。

    私だけでなく、他の同世代仲間や先輩も合わせて10名ほど。
    みんな同じテーブルでしたよ。同窓会みたいな感じで楽しかったし。
    実は彼の式の半年ちょっと前に、仲間を事故で亡くして皆がショックを受けた悲しい1年でした。
    そのときに再会した以来だったのもあり、悲しいだけの再会ではなく、喜びごとで皆と再会したかった!が彼の意向でした。

    奥様とは初対面でしたが、とても感じの良い方で素敵な女性でした。二次会とかでも、女性陣は新婦含めて大盛り上がり

    トピ主さん、ちょっぴり焼きもち焼いちゃうきも同じ女性ですしすごくわかります。
    むしろ呼ばない女性のほうがヤバイ(隠したい)かもしれませんし、今後付かず離れずの適度な距離を
    もって付き合う地元仲間が増えると思ってその日に臨んでは?たいした心配はないと思いますよ。

    どうしてもいやだったら、素直にいやな理由を話して拒否するのも手ですが・・・本当にやばい感じだったら、彼も呼ばないはず(笑)

    ユーザーID:4262042796

  • 確かに引っ掛かった。

    私も今年結婚予定ですが、異性の友人は呼ばないものと思い、男友達には声をかけていなかったのです。
    ところが彼側の招待客を見てみたら、女友達が5〜6人はいました。
    「普通異性は呼ばないと思っていた」と言うと、「知らない」と笑われました。
    私も引っ掛かりましたよ。
    ひとつには、私は遠慮したのに、こちらの顔を立てようとしない、たてることを思いつきもしない彼への苛立ち。ふたつには式に呼ぶほど仲のいい、私の知らない女友達がどんだけいるんだよっていう苛立ち。
    私なんか、どうしても呼びたい男友達が共通の知合だったので、彼側の招待客に回すという小細工まで頼んだのに。

    で、どうしたかというと、彼が呼ぶなら私も遠慮せずってことに。私側の異性の友人は5〜6人。彼は顔を知りません。
    よく考えてみたら、誰に対して彼側の顔を立てるのか?気にするような親族も招待客もいなかったのです。
    お互い様となったらもう全然気にならなくなりました。
    トピ主さんに男友達は?もしいないのなら、そこのとこだけ彼に話してみたら?話すだけでもすっきりすると思います。

    ユーザーID:4257285907

  • スッキリさせられなくてすみません!

    完全にヨコのレスで申し訳ないのですが…
    結婚式に異性の友人を招待しないって常識なんですか?
    私は未婚時代も含めてかれこれ4件くらい、新郎側の招待客として出席しています。
    友人というだけでなく、一応大学時代のサークルの同期や後輩といった関係だからでしょうか?
    (ちなみにそれぞれの新婦の方は大学ともサークルともまったく関係のない人です。)
    そういう関わりのない「異性の友人」は関係を勘ぐられるし、呼ぶのは相応しくないということですか?

    自分の結婚パーティにも、夫と自分ともにそれぞれの異性の友人も招待しました。
    ちゃんとした式じゃなかったのもありますが、親にそのことを言っておくって考えたこともなかったです。
    なんか新しいものの見方に出会った気分です!

    ユーザーID:0057283280

  • 招かれた立場です

    私は今までに5人の男友達の披露宴に出席しました。
    いずれも社会人になってからの友達です。
    奥様と事前に会ったことがあるのは2人。残りは当日初めて言葉を交わしました。

    初めて招待された時は「女友達でもOK?」と驚きましたね、確かに。
    スピーチを頼まれたこともありましたが、これは男友達にお願いしました。
    新婦と面識がない時は配慮も必要だと思いましたので。

    友達が選んだパートナー達は、内心はともかく(笑)皆幸せそうな笑顔で対応してくれましたよ。
    …でも、露骨に面白くない顔をした新婦が一人だけいました。
    女友達は認めないなど色々と考え方の相違が大きくなり、結局その後離婚しましたが。

    ミキさん達が招待するのですから、イヤならやめたらいいと思います。
    でも、ヤキモチなんて必要ないんですよ。自信をもって!
    彼が選んだのは女友達ではなくアナタ。一番大事なのはアナタ。
    女友達は二人を応援する立場です。

    彼とよく話し合って、気持ちよくお式に臨んで下さいね。
    どうぞお幸せに!

    ユーザーID:1393351905

  • 当日の主役はあなた。 自信を持ってね。

    結婚式の主役は、花嫁です。
    不思議なことに、どんなに美人の列席者がいても、花嫁のオーラには勝てないんですよね。
    だから、もしもミキさんの意に沿わない結果になって新郎友人で女性の出席者がいたとしても、自信をもってください。
    もっとも、式の最中は余計なことに気を回せるほど余裕がないので、取り越し苦労になると思いますよ。
    当日の花嫁って、お色直しだの何だのって、まるで着せ替え人形みたいに忙しいですから。

    私は13年ほど前に結婚式を挙げましたが、主人も私も異性は呼びませんでした。
    結婚式って予算の都合もあって招待客の人数が限られるので、友人枠で異性なんて招待するよりも
    同性の友人を招待して、2次会で若者をたくさん集めようよっていう雰囲気だったような・・・。
    異性の友人は2次会から・・・これって、無用の誤解を避けるというもの、もちろんありました。
    確かに目をひくんですよね、親戚でもない、しかも、同年代の異性って。
    結婚式って、お互いの親戚や会社関係が一同に集まる数少ないイベントの場なので、気を遣うんですよね。
    まぁ、気にしない家族なら、それなりでいいような気がしますが。

    ユーザーID:8935365206

  • 純粋にお祝いしたい

    私は異性の友人に4回ぐらい招待されましたね〜
    どれも喜んで出席してしまいました。奥様はいやだったのかな・・
    でも正直に言えば、奥様よりも付き合い長いですし
    ほんとに心の底からおめでとう〜幸せにね〜あれが奥様ね〜きれいね〜〜って思ってましたよ。

    同性の友人・異性の友人って区別しないことが一番だと思います。
    まるごと、ただのご主人の友人ってことで。
    呼ばれる側は純粋にお祝いしたいだけです。
    ダンナさまのことなんかこれっっっっぽっちも異性として思ってないです。

    ユーザーID:3915977264

  • わたしの婚約者も

    二人ほど、呼びたい女友達がいるみたいです。

    何かの折に、異性を結婚式に呼ぶこと についての話になりまして、「どうして世の中は異性の友達っていうと勘ぐりで何かあったとか言われるのかな」と彼は言っていました。

    私としては、彼はとっても潔癖な人なので、どうこうあったと思うわけではないのですが、でも彼は私がダンス教室でほかの人と組むととっても嫌がるのです。そういう彼を知っているので、私はわざわざ男友達を呼ぼうなんて思わないんですけど、彼はそういう気配りを私にすることなく、上記のじょうな前触れみたいな話をして、「呼んだっていいよね」という気持ちを伝えたんだと思うと、もやもやしてしまいます。


    私はその話が出た時には、(彼は欧州人なので)「日本では普通は呼ばないのよ。親とか親戚とか、伝統的な考えの方が相手を悪く思うでしょ?」と言って、特に「ダメ」とは言いませんでしたが、納得したようではありませんでした。

    疑っているとかではなく、私の場合、自分がする気遣いを相手がしてくれないことに対して、釈然としませんね。

    ユーザーID:4170976876

  • 彼に選ばれたあなた

    もっと自分に自信を持ちましょうよ。 あなたと出会う以前にもたくさんの女性と会ってきたのですよ。 その中で彼はあなたを生涯の伴侶として選んだのです。 地元の友人なら男女の区別でなく、ただの「友達」でしょう。 そして、これからもあなたの未来の夫はたくさんの人に出会います。 女性もどんどん仕事をしていることを考えると、出会う人の約半分は女性になるでしょう。 仕事相手が「女性」というだけできりきりしていたら、あなたの身が持たないし、彼だって仕事に集中できませんよ。

    ユーザーID:4121908984

  • 旦那さんのこと好きなのねー

    好き好き大好き状態で、まだまだまるっと愛するまではいっていないのかな。
    「今度アナタのお友達に会わせてね(にっこり)」
    とか言ってみたらどうでしょう?
    そして、何の気兼ねもなくみんなで会うときに「ぜひ奥様も」って誘ってくれるようなお友達だったら何の心配もいらないですよ〜。

    実際に会う会わないは置いておいても。
    これで「友達だけで会いたいのに、奥さん来ても話し分かんないのに、何で来るの?」みたいに言う人達だったらそこで心配しましょう。
    そういうこと言う人と友達でいられるこの人って、大丈夫かしら?とね。

    ユーザーID:1431180228

  • 友達なんです

    女でも男でも「友達」なんですよ〜。それだけ。

    ちなみに私の結婚式にも夫の女友達たくさん来てましたよ。夫の友達の半分は女性で、私が会ったことある人も会ったことない人もいました。私の側は、彼の実家近くでの式だったので、純粋に私だけの友人はごく少数だったのでたまたまみんな女性でしたけど。私の家の近くでやったら、やっぱり半分近く男友達になったかも。

    ユーザーID:7428040324

  • 結婚式で異性の招待

    土地柄もあるんでしょうか?年もあるんでしょうか?
    ミキさんがおいくつか知りませんが?
    今時、異性を結婚式に呼ぶのをどうこういうなんて
    そんなに気にしなくていいと思いますよ
    というのは、そもそもやましかったら
    そんな人は呼ばないし、呼んだとしても相手が辞退するのでは?
    そんな配慮がない常識知らずの彼なんでしょうか?

    あなたが選んで信用した彼なんじゃないですか?
    信頼できないなら、それ以前にそんな彼氏と結婚という
    手続きをやめるべきですよ
    好きだから・ミキさんにとって是非もないかも知れませんが・・・
    そんな結婚には幸せはないです
    そして、信頼できるけど、ちょっと不安なのなら・・・
    彼をもっと信じないと!!!
    そして、あなたが思うほど・そんなモテ男とは思いませんよ
    あなたに縁があった男性なだけで 相手をあなたが知らないから不安なだけそういう私も、3度ほど、異性の結婚式に・出席してますが
    奥さんと当日会うくらい。その後すっかり仲良しです。色んなことを口うるさく茶化す女友達に大事なあなたを当日まで会わせたくないというのは、当然では?彼の配慮です。感謝しないと

    ユーザーID:0709657901

  • くわしく説明してもらったらどうですか?

    女友達がどういう人なのか教えてもらったらどうですか?どこで知り合ったのかとか、あとは写真もあれば見せてもらった方がいいですよ。どんな人かわかればモヤモヤも少しは消えると思いますよ!

    私の個人的な意見は異性の友達は二次回でいいのでは?と思ってしまいます。大学のサークルとかで男女のグループで招待されているのならば別ですが。

    ユーザーID:3551188729

  • まだ話し合いが足りない気がする

    こういうモヤモヤはいくら他人に話してもスッとしないと思います。
    まだ彼に伝え足りないのではないでしょうか。

    私は自分の結婚式の時、夫が女友達を呼びたがっていましたがハッキリ断りました。
    ちょっと喧嘩にもなりましたよ。
    そりゃ夫の友達を私が選んで呼ばないって言うんだから相手も腹が立ちますよね。
    夫が女友達にやましい感情がないのは百も承知でしたが、私もトピ主さんと同じようにモヤモヤして、「私は異性の友達を呼ばないからバランスを取る為に辞めて欲しい」と言いました。
    夫は最終的には私の気持ちを汲んで、女友達は一律二次会のみの招待になりました。
    後々、女友達の片方は夫にやましい感情があった事が判明したのでやっぱり挙式披露宴には呼ばなくて良かったとほっとしたものです。
    これは個人的事情ですが。

    呼ぶ・呼ばないはそれぞれでいいと思います。
    結婚式ってちょっとした我慢で最悪の思い出になりかねません。
    どこまで譲歩出来るか、やっぱり呼んで欲しくないのか、自分の気持ちに折り合いをつける為にももっと納得が行くまで彼と話し合って決めて下さい。

    ユーザーID:9169581399

  • なぜ気になる?

    何かあったら、なおさら披露宴なんかに呼ばないでしょう(笑)

    親しいはずなのに呼ばない人、の方が気になるなぁ。

    ユーザーID:9750276867

  • 自分が出席した人かもしれないし

     私の周りでは,別に男女関係なく友人を招待したりしていましたので,特に気にしたことはなかったのですが,小町などで見かけて「そういう地域もあるんだ!」と驚きました。その後は招待状を頂いた時点で一応,そういう地域もあるようだけど,奥さんは了承しているのか聞いています。
     でも,友人だからこそ出席するんじゃないかと思うんですよね。ひっそり彼を狙ってた人は,それこそ出席できないんじゃないかな?辛くて。
     あと気になったのが,田舎(出身地)の幼馴染だったりしたら,彼と本人個人の関係というより,親同士の付き合いの濃さで招待している部分もあるんじゃないかな?ということです。彼が個人的にどうしても彼女に俺の晴れ姿?を見てくれ!というより,両家の付き合いの濃さ(遠縁とか)からしてそういうもの,というような。
     または,旦那さんが彼女の式に先に招待されて出席した場合,反対に呼ぶという関係とか。仲のよかったグループがあったら,他の友人の手前はずせないとかね。

     いずれにしても,そんなに心配することはないんじゃないかと思いますが,どうしても嫌なら彼に嫌われることを恐れず話をするしかないと思います。

    ユーザーID:9233766659

  • 同じく今年結婚します。

    んー。
    私の場合、地元の異性の結婚式に行ったのは1度。
    今住んでいる地域の異性の結婚式に行ったのは2回あります。

    私・・・兵庫県出身
    彼・・・沖縄県出身

    沖縄は祝ってあげようという気持ちが大きいので
    男女関係なくお呼びします。
    なので他県の方からみれば
    「?????」
    だらけの披露宴ですね(笑)

    それでもみなさん
    「祝ってあげたい」と思ってくれるので
    それはそれは楽しい宴となります。

    10年前異性の知人が結婚するときは
    呼んでもらえませんでしたが2次会は行きましたね。

    今と昔じゃ少し変わってるかもしれませんよ。
    お互い気持ちよく納得いくようにお話なさってくださいね。

    ユーザーID:6528868523

  • ひとそれぞれなんではないでしょうか

    30代独身女性です

    大学、会社とも男性の多い環境だったので、新郎友人として
    披露宴出席経験何回かあります
    実は昔好きだった人にも招待されて、内心「なんだよ!」と
    思った経験もありますが、逆に言えば相手から見れば
    「結婚式に呼んでも大丈夫な友人(=要するに異性としての相手ではない)」
    ということですから、新婦さんは逆に、大きな気持ちでのぞんでいれば
    良いのではないでしょうか

    先日招待された親戚の結婚式では、新郎友人代表のスピーチが女性でした
    「他に頼める男友達はいなかったんかい!!」と若干突っ込みたくはなりましたが、逆に言えば感慨はその程度でしたねえ・・

    今の時代、逆に同性しか友人がいない方が交友関係としては
    偏っているという見方もできますので、まさに人それぞれなのではないでしょうか

    ユーザーID:9089113186

  • 当然出席しましたけど・・?

    長年の飲み友達の新郎に招待されて、出席したことがあります。友達なんだし、ぜんぜん気にしませんでしたよ。
    なんでだんな様の女友達のことを自分の両親にまで説明しなくちゃいけないんでしょう。田舎はそういうものなんでしょうか。浮気とかで両家を巻き込んでもめたことのあるだんな様でないなら、そんな必要ないのではないでしょうか・?
    今からそんなにだんな様を縛って了見の狭いことを言っていると、だんな様のお友達連中からのあなたの評価が低くなるし、だんな様も息苦しくなってしまいますよ。
    もっとどっしりと胸張って、結婚式を楽しんでくださいね。

    ユーザーID:3445197245

  • いい人になりたいの?

    私は理解ある良識人〜といい人になりたいからほんとのあなたの気持ちを封じ込めて招待することにした。

    だからモヤモヤするのでは?

    正直に 招待しない。

    でいいじゃないですか。彼もいってくれるんだし。
    世の中には「なんで呼んじゃいけないんだ!」って逆ギレするパートナーもいることですし。いい彼だと思いますよ。

    このトピでいくら「招待しても普通。私も出席したし〜 嫌だなんて器がせまーい!」っていうレスがついてても、気にしなくていいのですよ。
    嫌なものは嫌。

    というか、格式ある式では異性の友人などありえないこと。

    私も、異性の友人なんてはなから招待してませんが、もし友人が異性を招待してたらちょっとひくと思います。

    ユーザーID:3016717534

  • どーすりゃいいの?

    まずはご結婚おめでとうございます。

    トピを読んで、タイトルの通りの感想です。
    彼は「女友達を招待するのは止めよう」と言ってくれてるんでしょ?
    とても良い人じゃないですか。
    嫌なら招かなければいいんじゃ…。

    ユーザーID:4022562282

  • 自分で問題を作っているだけ

    >彼は女友達を招待するのは止めよう、と言ってくれたのですが、そういう問題でもなく…。結局のところはその女友達を招待することになります。

    ではどういう問題なのでしょう?止めよう、と言ってくれているのに結局招待?なぜ?

    あなた「招待しないで」彼「わかった。招待しない」あなた「でもあなたの友人なら私の友人よ。呼びましょう」彼「そうか。じゃあ招待しよう」あなた (キーッ!モヤモヤ。)
    って言うような状況なのでしょうか?

    自分で問題を作って、自分で勝手に悩んでいるだけですよね?彼が呼ばないって言ってるなら、呼ばなければすむ話でしょ。

    ちなみに私は、男友達の結婚式に5回出ました。男友達の二次会の司会をしたことも。友達といっても、「仲間」的な存在の人たちです。あなたにとって異性の友人=浮気相手候補または過去に関係があった人なんですか?ドラマじゃあるまいし、そんなわけないだろって思いますが。異性の友人がいること事体が不愉快で、結婚式の日はその存在を隠蔽したいということ?

    ユーザーID:7096697037

  • わたし、呼ばれた側でしたけど

    昨年秋、友人男性の結婚式、行きましたよ。
    けっきょく、この友人の招待客で女性の友人は私だけでした。
    奥さんの側に友人男性客はいませんでした。
    でも、別に違和感なかったですよ。
    気にしすぎですよ。
    いま一番楽しい時期なのに、そんなことで悩んでるのはもったいない!
    前向きに前向きに。

    私たちの場合、中学の同級生で一番親しかったグループ6人(男3女3)だったのですが、たまたま残るもう2人の女性友人は妊婦&育児中でこられず、結局私だけが参加しました。事前に5人全員にメールで打診があったのですが、彼は「女1人になっちゃうけど気にしてないからちゃんと来てね」とフォローもくれました。

    グループ内には当時、もちろんカップルもいましたが、もうそんな古い昔のこと、何の思い入れもありません。みんな妻帯者だったり、子持ちだったり、いい大人です。今は、単に1年に1回くらい飲む大事な友人たちですよ。

    それ以上でも、それ以下でもありません。
    苦しい気持ちはわからないでもないのですけれど、
    ここは安心して、信用していいと思いますけどねえ。

    ユーザーID:6608681551

  • 呼ばなくても問題なし

    結婚式に異性の友人を呼ばなくても問題ないはずです。

    「彼を信じられないのか?」とか、「器が狭い」とか、「ただの友達だから」
    とか、「新婦よりつきあいが長いんだから」とか、いろいろありますが、
    そんなのは呼んで呼ばれて当然という正当な理由でもなければ常識でも
    ありません。

    結婚式は新郎・新婦だけのものではありません。
    両家にとっての一大イベントです。
    ふたりがよけれ何をしてもいいなんてことはありえません。

    席次表のこともあるし、両家のバランスもあるし、出席者を親が把握するのは
    おかしなことではありません。

    いろいろな考え方があるので、異性の友人についてこだわらない家もあれば、
    奇異に思う家もあります。

    あとあと親戚等に問題視されないように、納得して招待することをおすすめします。

    新郎と何かあったと勘ぐるという次元の問題ではありません。
    結婚式に異性を呼ぶということ自体に慣れていない人たちがいるのも事実です。

    披露宴には呼ばなくとも、まとめて二次会に招待ということもできますから。

    ユーザーID:8935365206

  • こういう例もあります。

    田舎では当人同士が良くても、親戚がうるさい場合があります。夫も2名女性を招待しましたが、私の方の親戚は一部イチャモンをつけてきました。ただ私も招待するのには異論は無かったけれど、その2名の式当日と二次会でのあまりの非常識ぶりに呆れ、式後、夫にクレームを入れました。まあその後2名のうちの1名が義母の怒りを買い、その娘の話題はタブーになりましたが・・夫の女友達も良い印象の人もいて、なぜこの人を招待せず、あんなのを・・と思ったけれど 何だかフェードアウトしたみたい・・。

    ユーザーID:7403605613

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