家族・友人・人間関係

友達ってなんなんだろう・・・。

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クリームパン

ひと

些細な愚痴ですが、お付き合いいただけたら嬉しいです。

昨日の夜、高校時代の友人からメールがありました。
「昨夜、子どもが生まれました〜!!これから頑張ります♪」という
写メールつきのメールでした。

実は、その友達は私が流産した翌日に、「出産がこわいよ〜。2人目だけど」というメールを送ってきて、知らなかったことだしと思って、そのことを伝えて、「頑張ってね、落ち着いたら会おうね。」と返信しました。
(このメールも、相当頑張って気持ちを盛り上げて書きました。。。)

それから、1ヶ月もたたないのにこのメール・・・。
知らせてきたことよりも、思いやりも何も感じないメールに心がすっぽり
抜け落ちてしまいました。

高校のときは仲がよかったのに、いつの間にこんなに分かり合えなくなっちゃったんだろう・・・。と無力感です。

でも、また気を持ち直して明るいメールの返事を送らなきゃですね。
そうしたら、しばらくほっといてくれるかなぁ。

ユーザーID:5785666655

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  • 本当になんなのでしょうね

    友人が知らなかったとはいえ、流産した翌日のメールは辛かったですね…。
    伝えた後にも、浮かれた出産しましたメールですか。
    しばらく連絡しなくても良いのではないでしょうか。

    出産後すぐに連絡して来る人ってお祝い目当てじゃないですか…?
    そうではない人は落ち着いてから連絡が来ていました。
    どうして、出産すると無神経になってしまうんでしょうね。
    私は学生時代からの友人と疎遠になりました。
    帝王切開した当日にメールして来たので…。
    もっと落ち着いてからで良いと思うし、
    予定日も知らなかったから、心配もしていませんでした。

    子供の写真付きメールがじゃんじゃん来るようになったら、
    さすがにフェードアウトしたくなりますよね…。

    ユーザーID:6004870928

  • 返事は書かなくて良い

    返事すると来ますよ。
    うちも同じようなことがありました。
    あまりにしつこいなら受け付けないようにしたら?
    返事したい時にしたほうが良いですよ。
    今は無理しないでくださいね。

    例えば 別れて一ヶ月の彼氏が「結婚しました」って
    メールよこしてくるくらいに無神経ですってバ!
    突っ込む台詞も同じです。
    「そんなメール送るかなフツー!」です。
    変な内容だったらごめんなさい。

    ユーザーID:8041659583

  • 年月が経つと…

    クリームパンさん、まずはお辛かったですね。

    メールは必ず返信しないといけないものですか?
    お友達は出産するとメールで言ったから
    産まれた事も報告しなくちゃと思ったのかもしれませんが
    きっとあなたへの気遣いの言葉がなかったんですね。
    気遣いの一言があるとないとでは、気持ちがだいぶん違うものですよね。

    昔、あれだけ分かりあえていた友達も
    まわりの環境が変われば
    だんだんわかりあえなくなるものだと私は思います。

    私は不妊治療をしているのですが
    高校時代の友達が出産したと写メ付きで報告があったので
    お祝いを贈りましたが、ありがとうのメール一通のみで
    電話すらありませんでした。
    (返して!って訳ではないですが、お返しもナシでした。)
    その後、久しぶりにメールをしても返信も来ず。
    子育てで忙しいのもわかるのですが、なんだかな…。
    それきり会いたいとは思いません。

    自分が嫌な思いをするなら連絡を取らないのも一つの手です。

    ユーザーID:8030571702

  • お互い変化していきます

    お辛い思いをされたのに、ちゃんと返事をされてその仕打ち・・・きっと自分の幸せの事で一杯でトピ主さんを気遣うのを忘れてしまったのでしょうね。

    私も、とても仲が良い友達がいましたがやはり成長とともに疎遠になったり距離をおいたりというのはありました。決定的な事がなくても、居心地が悪いなって思ったらやんわりフェイドアウトしたりして。でもそれはしょうがない事だとも思うんです。お互い環境が変われば付き合っていく人も変わると思っているので一生ものだとは思わず。そりゃ、今仲良くしてる友達はできればずっと仲良くしてたいなと思いますが。

    そういう方と、無理してもやもやしながら付き合っていくより一人か、新しい気の合うお友達を探していく方を選びますね。
    一度そういう感情を持ってしまうとなかなか回復しないからです。
    勿論、それまでのお付き合いで「これくらいで離れる理由にならない」という関係ならこの事は忘れて(でも今後もこういった発言はありそうなので覚悟を決めて)友人関係を保つのもいいかもしれませんが・・・。

    私なら離れますかね・・・。

    ユーザーID:4461943937

  • 出産直後はハイだから

    それ、あなた一人に対して送ってるメールですかね。
    案外Bccで、一斉送信したのではないでしょうかね。
    携帯にも、そういう機能がありますので・・・。


    もし高校時代のなんでも話し合える友人だったら、どうしてここにかいたままをその人にメールしないの?

    私の気持ちわかってメールしてるの!?って。


    出産直後ってハイテンションで周囲が見えていません。
    もし本当のお友達なら、「いろいろな人もいるのよ!目をさましなさい!!」とカツを入れてあげたら?

    ねぇ、分かり合えるって、互いのことを思いやる気持ちでしょ。
    今の素直な気持ちを、彼女に言いなさい。

    ユーザーID:7104088661

  • トピ主です。

    皆様、ご返信ありがとうございます。

    皆様からの返信で色々考えました。
    (まだ、返事は送ってません・・・。)

    高校時代の友人なので、(私はもうすく30歳です。)住んでいる県も違うし、年に1回会うか会わないかの関係で、メールを相手が喜ぶように送ってしばらく距離をおくのか、dissidiaさんのおっしゃるとおり、本当の気持ちを伝えるのか悩んでいます。

    本当の気持ちを伝えた方が、友達としては大切に思っているってことですよね。
    でも、出産して本当に嬉しそうだし、しばらく子育てで忙しくなるだろうし、私のことも忘れてくれるかな・・・と思ったり。

    私も、出産祝いの催促か?と最初は思いました。
    そして、不妊治療の末の流産だったので、あまりにしつこいようならそれも伝えてそっとしておいてほしいって言うかもしれません。

    うじうじ悩んでいますが、きっと数時間後にはすっぱり返信を送っているような気もします。
    またご報告します。ありがとうございます。

    ユーザーID:5785666655

  • まだメールするんですか?

    >また気を持ち直して明るいメールの返事を送らなきゃですね
    その前に、友達を続けたいなら、トピ主さんが傷ついたことを伝えた方が良いような気がしますが。

    私もつい先日考えさせられることがありました。
    友人が、その友人達の堕胎手術、不妊治療、子宮筋腫手術など、あまりにもデリケートな話題を嬉々として赤裸々に話すのです。
    こんな子じゃなかったのに、友人達の不幸を喜んでいるようにさえ感じました。
    何度も諌めましたが、未だ自分が友人達を裏切っていることには考えが及んでいない様子で、これ以上友人を信じて話をしようという気にはなれなくなっている自分に気づきました。
    トピ主さんのように自分に向けられた言動ではないけれど、友への信頼を失う悲しみは同じです。

    私はしばらく距離を置くことにしました。

    ユーザーID:3351235258

  • お気持ち分かります

    経験しないと分からないことってありますよね。

    でも、できたら、少しは相手の状況を想像して、ほんの少し優しい言葉
    や気遣いをしてくれたらここまでモヤモヤしないのにって思います。

    私もトピ主さんと同じ経験をしました。治療し、妊娠したものの流産。
    トピ主さんも、辛かったですよね。少しゆっくりして下さいね。

    その時、親しい友人に打ち明けたのですが、
    そうですね。。。順調な彼女の反応は素っ気無く感じられるものでした。
    その後、フォローがありましたが、もうその件にはふれないつもりです。

    お友達は自分のことで頭がいっぱいなのでしょうね。
    それに、なんと言って声をかけたらいいのか分からないのでしょう。
    返事をしなければ、少し何か感じるかもしれません。
    指摘するのは、出産直後のホルモンバランスの整っていない時期は
    キツイかもしれません。
    あまり、お友達のことにとらわれず、トピ主さん自身が元気になって
    気持ちに余裕ができた時に返信してもいいと思います。

    ユーザーID:1640983661

  • 私なら切捨てます。

    友達だとしても一生つきあって行こうと思える類じゃないですよね。

    トピ主さんて優しいんですね。私は友達は厳選しているので、切捨ててます。すごくドライで何様?って聞こえるかもしれませんが、付き合っても何もならない友達はいりません。時間とお金の無駄。本当に大切な友達しか残っていません。信頼できてすごく大切というレベルは極少数ですよ。

    でも適当(中途半端)な友達もいます。彼女だったらトピ主さんの友達みたいにズレたこと言うかもしれません(高校時代の友人で感情の起伏が激しくヒステリック)。自分に都合よく曲解するので「彼女っていつもこうよね・・・」と共通の友人と愚痴ることもあります。この友人はまぁなぁなぁなまま、切るほどひどいことをされた訳でもないのでとりあえず友達って感じですかね。

    嫌だったら付き合いやめちゃってもいいと思いますよ。切捨て候補にしておいて、次に即切りしてもいいと思います。この先こんな友達とつきあっていくの、嫌じゃないですか?健康に悪いですよ。

    メール放置しておいたらどうですか?自然にフェードアウト。もちろん年賀状も送らない。ま、来年の話ですが。

    ユーザーID:8526550410

  • では、どうすれば?

    出産直後の女性に、そこまで気を使わせるのは気の毒です。

    トピ主さんひとりのために、わざわざメールの文面を考えられるほど、暇ではないのです。
    産院を退院すると夜もおちおち寝ていられない程、忙しくなるので、入院中に、
    とりあえず生まれたことだけをメールで一斉に送信するのが精一杯だったのだと思いますよ。

    出産後、落ち着いてからメールをするべきという方もいますが、たった一人のために、
    そこまで気を使えというのは、傲慢だと思います。

    もし、トピ主さんにだけ報告せず、別の友人経由で出産を知ったら、それはそれで
    気を悪くなさるのでしょう?

    過去のトピに、不妊の女性はいざ自分の子供が生まれると、嬉しさのあまり周りが見えなくなって、
    手当たり次第に出産報告しまくるというものがありました。
    皆様もお気をつけ下さい。

    ユーザーID:4520010883

  • トピ主です2

    皆様、レスありがとうございます。
    報告です。

    皆様のレスを読んで、本当の友達だったら今の気持ちを伝えるべきだと思って、返信メールを作成しようとしたのですが・・・。
    結局、伝わらないだろうなぁと思って、当たり障りのないメールを送りました。
    そして、きっと私にとってそれがその友達に対しての答えだったんだろうと思いました。

    出産報告が心を砕いたのではなくて、一斉送信だとしてもそれを一斉送信してくる相手だったということが、友達の私への気持ちじゃないかと思います。
    それがわかってよかったです。
    くよくよ悩みましたが、色々な意見を聞いて気持ちがすっきりしました。
    ありがとうございました!

    ユーザーID:5785666655

  • 友達は永遠じゃない

    主様すっきりされたようでよかったです。

    参考までに。
    私の近くにいる人ですが、客観的に考えて、明るく前向きで親切
    で仕事もできる人がいます。ただ、仕事では付き合えますが親し
    くなりたいと思っていません。

    私はその人の小さな言動の積み重ねで距離を置きたいと感じる
    ようになってしまいました。本人はどの程度気がついていること
    やら・・・。いい人なんですよ。

    良くないな〜とは思いながらも、その人に冷たい態度に出てしま
    います。もちろん正当な理由を付けています。そして、徐々にそ
    の人は私に話を振らなくなってきました。少しホッとしてます。

    主様の「友達」という言葉に対するイメージがどんなのか知りま
    せんけど、友達ってピンキリですよ。大人になれば、冷たいよう
    でも友達を取捨選択しないとね。

    私にはその人が主様の本当の友達かどうかは分かりません。
    でも人は変わります。いつまでも昔の友達ではいられないと
    思います。

    その人は、主様に勝った、と少なからず優越感を楽しんでいる
    ように感じました。

    ユーザーID:8810436645

  • わかりあう?

    >高校のときは仲がよかったのに、いつの間にこんなに分かり合えなくなっちゃったんだろう・・・。と無力感です。

    生死をかけた大事業をを成し遂げた友人に対してトピ主さんはどんな言葉をかけてあげたのですか?その友人の苦労の何をわかってあげようとしましたか?

    腫れ物に触るような態度で接してくれる友人だけ残したいのなら、その高校時代のお友達とは距離を置けばよろしいでしょう。

    簡単に友達を切り捨てるのはトピ主さんの勝手ですが、そのうちトピ主さんの周りには誰もいなくなりますよ。

    何を勘違いしているのかわかりませんが、トピ主さんが不妊治療で苦労しているのはお友達のせいではありませんよ。このトピを見ていて、一昔前の受験生の前で過剰なまでに言葉を選ぶ家族を演じたコントが思い浮かびました。

    ユーザーID:3035617349

  • 友達って何でしょうね

    本っ当にそう思いますよね
    「私のすべてを分かって」とまでは言いませんが、
    少しは思いやりが欲しかったですね・・・

    でもクリームパンさんのお友達は2人目を妊娠してることを連絡してるし、
    出産も報告しておかなきゃと単純に思われたんだと思いますよ。
    多分、クリームパンさんが流産されたことは忘れてしまってたんでしょう…
    悲しいけど、自分以外のことってやっぱり忘れてしまうんだと思います
    しかも出産した喜びの方が大きいから、そこまで気が回らなかったのかなと…

    だからと言って、私はこのお友達の肩を持つ気はありません
    流産お辛かったですよね…私も今月初めて流産を経験しました。
    特に周りの言葉や気遣いに過敏になる時期なんだと思います。

    お友達がその程度の思いやりしかないのなら、
    クリームパンさんが明るいメールを無理に送る必要はありませんよ
    冷たい言い方かもしれませんが、お互い様じゃないかなと思います。
    私も昔、心から何でも話していた友達に、小さな裏切りの積み重ねをされました。
    そこから彼女を信じられなくなり、友達って何?って考えるようになりました

    ユーザーID:9745304564

  • 私だったら

    妊娠報告のメールがきたら、自分の流産については書きません。

    ユーザーID:4044569546

  • 温度差が生じることも。。。

    出産や結婚に対する考え方や価値観の違いで、どうしても温度差は生じますよね。
    トピさん、流産なさって本当にとても辛かったろうとお気持ちお察しします。
    辛い気持ちは実際にその立場にならないとわからないものですよね。
    お友達も配慮が足りないですよね。。。
    お友達をかばうわけではありませんが、悪気はなかったろうと思います。
    お友達もトピ主さんの流産を知らなかったご様子ですし、まして育児中に加えて妊娠→出産を経験してると、かなりご自分に余裕がなかったご様子が伺えます。
    また、さほど頻繁にお会いするような機会は無いようですので、ほどほどの距離を保ち、お付合いが辛いのでしたら自分から接触しなければ良いってだけのことではないでしょうか。
    こうしたトピが立つと何かと「フェードアウト」と言った言葉が目立ちますが、人生の一時のほんのすれ違いで疎遠にするって、きっとその程度の関係だったのではと思います。
    放っておいて欲しいなら、タイミングを見計らって、理由をはっきりお友達に伝えてみては?
    お友達もこの世の全ての人が幸福とは限らないと言うことを知る良いチャンスなのでは?

    ユーザーID:5639625832

  • ドライに

    お気持ちよくよくわかります。
    学生時代と違って、みんな揃って一緒にってわけにはいきませんからね。
    しかもメールって相手がどんな状況だかわからず
    ささいなメールが相手を傷つけてしまうこともあります。
    私も今子ども待ちの状況ですが
    もし子どもができたら、自分のような相手にすごく気を使うと思います。
    でもそれも大変ですよね。

    自分が辛い状況にいることと、相手が幸せそうな事は
    関係ないことだと割り切ると楽になりました。

    メールは無理して返信しなくていいと思いますよ。
    返信を求めているのではなくて
    近況報告と思って返信せず「よかったね。以上」で終わらせましょう。
    で、自分がお母さんになったら近況報告しましょうよ。
    きっとそのような方は精一杯喜んでくれますよ。

    プライベートは自分の心身に良いことしましょう。

    ユーザーID:6613741479

  • 想像力がとぼしいんだよ

     私も、内容は違いますが、似たような経験があります。精神的にぼろぼろだったけど、努めて冷静に明るく返したメールに、「あなたってやはり強いよね。」・・・それからも、こちらがどれだけ傷ついているかなんてまったく察しない相手に、とほほです。強がっていても、大変なんだろうな・・・とか、相手の気持ちを想像することができないんだね。 
     明るいメールなんて送れば、なおさらこっちの気持ちなんて理解しませんよ。
     私は心の中でフェードアウトしてます。でも、気づいてないらしい。(泣)

    ユーザーID:6860305709

  • 私は伝えました!

    辛いですよね。お体は大丈夫ですか?

    私も昨年に流産してしまいました。その時、親しい友人に伝えたんです。
    やはり優しさを期待していた部分があります。
    でもね、彼女は流産の経験ないんです。だからなのか、
    無頓着(私からしたら)のような返信がきて。。。返ってショックでした。
    彼女にしたら気を使っていたのかも。
    そのときは、ショックな経験の後で、精神的にも追い詰められていたので、
    時間がたってから、実はあの時の返信がショックだったと伝えました。
    よーく考えたら、彼女はそういう辛い経験に対して相談されるタイプじゃないし、対処できる人じゃないんです。
    あまり他人の気持ちを察する人じゃないし、人選を間違いました。
    だから、分かってくれる人に話した方が自分も落ち着きますよ。
    私はもう、大切な話は彼女にしません。
    ただ、嫌いにはならないので友人です。

    そういう人だと思って、返信はせずに、時間を置いたら?

    ユーザーID:1640983661

  • 腫れものあつかい

    お辛かったですね・・・。
    とってもよく分かります。
    私も10年近く不妊治療と流産を繰り返しました。
    適齢期だったので、友人たちの出産メールもたくさん頂きました。
    羨ましいな、いつか私もって励みにしていました。

    命がけで出産した友人達は出産報告を皆一斉メールで送ることがほとんどです。
    では、どうすればよかったですか?
    隠されたほうがよい?
    ごめんねと謝罪つきがよい?
    あとで共通の友人からきいたら、より一層辛いですよ!
    腫れものにあつかうような接し方をされるほうが私は辛かったです。

    まずは命がけで無事に出産できた事と、新しい命に
    労いとお祝いの気持ちを持てるような心の広さがあれば
    そこまで苦しまなくていいと思いますよ。
    私もそういう風に心持を変えてからは、友人の幸せを喜べるようになりました。

    どうか、強くたくましくなって欲しくて書き込みしました。
    偉そうなことを言って申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:5674431943

  • 追記

    あと、妊娠報告の返信で流産報告は少々無神経ですよ。
    少し間をおくなりのご配慮があればと思いました。
    妊娠中は非常に精神的にも不安定になるので。

    ご自分の気持ちを大切にしてほしければ、相手の気持ちにもならないと。

    客観的に見れば、どっちもどっちと感じます。
    お互いに求めてばかりでは人間関係うまくいきません。

    ユーザーID:5674431943

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