(愚痴トピ)その一言が言えたら楽になるのに。舅さま姑さまへ

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chururu

ひと

ストレス発散の場として、小町がなくてはならない30代後半、結婚10年の主婦です。

私は目上の方にでも自分の意見を臆せず言えるほうです。
しかしこと舅姑となると、『そうですね』の相づちだけ。
価値観や考え方、環境がかなり違うので、舅姑の意見とは相容れないことのほうが多いのですが、そもそも嫁という立場(嫁という言葉も、未だなじめません)で自分の意見を言うこと自体、うちの舅姑の思考回路にはないようです。

以前、お姑さんに自分の意見をはっきり言った後疎遠になれて今は幸せです、みたいなトピがありましたが、私は一人息子と結婚していて近い将来同居です。
疎遠になれる人のほうが少数派なのではないでしょうか。


そこで、実際には言えない舅姑への気持ちを、ここで吐き出そうと考えました。
みなさまも日頃の鬱憤を吐き出してストレスを発散しませんか?


では私から。
●息子さんが花粉症になったのは高校生の時です。
その時から病院に行っていたのは、お義母さんもご存知でしょう?
なのになぜ、あなたの健康管理が悪いから結婚した途端うちの息子は花粉症になった、となるのでしょう。
結婚したの30歳近くですよ。

●うちの両親、祖父母の前でも呼び捨てにするの、止めていただけませんか。
これでも一応、箱入り娘なんです(ごくごく庶民ですが)。
90過ぎの祖父母が、今時なんて時代錯誤な家に嫁いだものだと嘆いています。

●もう少し掃除しませんか?
せめて私に掃除させてくれればいいのに、私が行くとどうして掃除機を納屋にしまうのでしょう。

●夫婦でお酒呑み放題、脂物食べ放題は止めませんか?
もう70近いのに。
将来面倒をみるのは私たちなのです。
ぽっくり逝くから心配するなって、どこにそんな保証が?


なお、あまり過激になり過ぎると、レス受付停止になってしまうかもしれませんので、よろしくお願いいたします。

ユーザーID:7168860428

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  • トピ主です。ずいぶんと長い一言でしたね

    みなさまのお話もお待ちしております。

    ユーザーID:7168860428

  • お義母さまへ

    絶対言えないのでここで言わせていただきます。
    すみませんが、我が家の経済状態は、あなたさまのために購入した家のローンの支払いでいっぱいいっぱいです。これ以上、もっといい家に越したいと言わないでほしいのです。今のお住まいもまだ築3年ではないですか。もっと町なかに越したいって・・・・同居しようという提案をむげに断ったのはおかあさまでは?

    いっそのこと、いつもとーっても頼りにしている義妹宅へ引っ越されてはどうでしょうか。彼女もそう希望しているとのことですよ。お願いします。
    彼女ならお母様のほしいものを何でも買ってくれるのではないでしょうか。お幸せに。
    ああ・・・言えない。

    ユーザーID:6815521561

  • 疎遠になった義理の両親へ。

    もう直接言う機会がないのでこの場で言わせてください。

    息子(夫)の言動を、結婚したとたん嫁が後ろで操っていると大騒ぎしていましたが、それが原因で夫のプライドをぶち壊し、疎遠宣言されたのですよ。
    私は一応止めたんですがね、実の親を疎遠にするなんてとんでもないよ?と。

    でも夫は「これくらいしないとあの親は分からない」と・・・。
    多分、いまでも可愛い息子をたぶらかした性悪女とお思いでしょうが、全くの誤解ですので、これをご覧になっていたら、夫に謝ってあげてください。

    ユーザーID:9805983285

  • お義父さんお義母さんへ

    お義父さん。
    私がお風呂に入ると、その裏にある倉庫に行くのはなぜですか?
    覗き穴でも作ってあるんでしょうか?
    私、覗かれているかもしれないと覚悟して毎回入っていますが、それは覗いていいということとはちがいます。
    あなたを尊敬して止まない息子さんに、こんなこといえませんよ。
    この事実を知ったら、息子さん、あなたをどう思うでしょうね。
    絶縁されないうちに、そんな犯罪行為は止めてください。
    もし私に娘ができても、あなたにはお風呂の世話はさせません。
    もし娘にまでこんなことをしたら、必ず息子さんと娘さん(夫の姉で同じく父親を尊敬している)にいいます。
    その時はあなたと息子・娘との関係は終わるでしょう。

    お義母さん。
    いい加減、張り合うの止めていただけませんか?
    私といくつ歳がちがっているとお思いですか。
    あなたから見れば、まだまだ小娘でしょうに、なんでそんなに対抗意識を燃やすんですか?
    ご自分が情けなくないですか?
    私は、ご自分をよく見せようと必死なあなたが、憐れにすら思えます。
    息子の嫁にこんなふうに思われて、恥ずかしくないんですか?
    もっと大人になってください。

    ユーザーID:4384113490

  • 言いたいですね…

    従兄弟の結婚式に行くのを渋っていたのは私のせいではありません。
    あなたの息子さんは本当に行きたくなかったのですよ。
    私が陰で仕込むって、とんだ濡れ衣です。

    私の親が以前大病したときに、これからもっと大変になるぞー、と脅しましたね。
    そういえば大病なら、お義父さんもしたではないですか。
    もう一度同じような事を言ったら、私も言いますよ。
    ウチの親はもう良くなったのですが、お父様はどうなんでしょうね??とね。

    そして、皆が集まっているときに限って「お前なんぞ○○じゃねーか」と言うのは止めて下さい。
    ハァ、どうもすいません、と薄ら笑いを浮かべるしかない私の気持ちが分からないのですか?
    ご立派な職に就いていらっしゃったのに、人の気持ちは分からないなんてねぇ。
    どんだけご立派なんだか。

    ユーザーID:4103428045

  • (義)おか〜さ〜ん!

    結婚する前は遊びに行くと「たいした物じゃないけど〜」と言いながら高級なお菓子や果物をくれてたけど、
    結婚したとたん(惜しそうに)「持って帰ってもいいよ・・」って。

    スーパーの半額シールが付いた養殖の魚。
    激安スーパーの外国産牛肉。

    いりませんから!!
    息子さん同様、見栄っぱりですね−。

    スッキリしました。トピ主さんありがとう。

    ユーザーID:1592284220

  • お義母様へpart2

    便乗させていただきます!
    お義母さん、初孫が嬉しいのは分かりますが、私たちにとっても初めての子どもです。「みんなで育てたほうがいい子になる」とか「子どもが生まれても、たまには息子(私の夫)と二人の時間も大事だから、私たちがみておくから、でかけていいよ」とか親切なふりをして、自分が預かりたいだけなのを押し付けないで下さい。

    それと、五体満足ならそれでいいよ、でも自分は男の子二人を育てたから女の子がいい!と一日何回も言うのはやめてください。だから私はあえて産婦人科で性別は教えなくていいですって言ってるんです。
    しかも「性別は聞きません」って言ってるのに検診のたびに「どっちか分かった?」って聞くのもやめて下さい。

    あと…昔自分で手編みしたというちょっと黄色くなったセーターや、どう見ても今の時代こんなの着ないというような洋服を私にあげるのもやめて下さい。笑顔でいただいてますが、正直絶対着れません。
    私たちはとっても仲良しです。が、心の中で上記のような事を叫んでます。お義母さん、ごめんなさい!

    ユーザーID:6792082764

  • お願いですから掃除してください

    泊まりに行くたびにそこら中で見つける虫の死骸、埃、汚れ・・・でいつも具合が悪くなります。
    片付けが苦手なのは承知しています。
    でも、乳幼児がいるのでもう少しなんとかしてください。

    ユーザーID:6993802585

  • かびだらけ〜

    おみやげにカビだらけのお餅をありがとうございました・・・
    あなたの大好きな自慢の息子さんに全部食べてもらうからー!

    ユーザーID:8140096285

  • 拝啓義両親様

    私達姉妹がそれぞれ長男の嫁になったのは事実です。
    でも、だからといってけして自分の両親を見捨てたわけではありません。

    自分の娘は「嫁いだと言っても娘」で、
    他人様の娘は「嫁いできたからには我が家の人間」なんて、おかしいですよね?矛盾してるって気が付いて下さい。

    義妹夫婦と私達夫婦を集めて食事するたびに、
    「うちは家族が増えたけど、へなちょこ(私=嫁)のお家は淋しくなっちゃったね〜。ご両親淋しいだろうね〜、なんだか悪いね」と嬉しそうに言うのやめてください。

    それ以降なるべく会食を避けてるの、不思議がってらっしゃいますけどあたりまえです。たかだか一人前4000円の食事で、そんな不愉快な思いしたくありませんもの。

    あと一回失言したら、その時は↑のこと、はっきり言わせてもらいます。そして食事代金たたきつけて退席します!

    ユーザーID:5670801424

  • これこれ(笑)

    その一言を言って楽になるのは言った直後だけですよ。
    「じゃあずっと我慢するの?」なんてお嘆きになることはありません。
    私くらいの古嫁になれば、反論しなくても堪えませんから。

    根拠のないイヤミは無視、ついでに実家の嘆きも無視、しまった掃除機は強引に持ち出し、飲み放題食べ放題は好きにさせる。不摂生が命を縮めることは否定しませんが、寝込む期間にはあまり関係ないですから。

    でもその場限りのストレス発散は賛成ですよ。
    昔井戸端、今ネット。
    いつの時代も同じことやってるんです。

    ユーザーID:2095699224

  • 同居の義父へ

    同居を始めて15年、益々お元気な義父さま。
    あなたの無神経な会話や鈍感ぶりにうんざりしてます…。
    ・食事時、戦争にも行っていないのに、戦争の話ばかり。
     誰も聞いてませんよ。
    ・口の中に食べ物を入れたまましゃべり続けるのも嫌!
     あちこちに食べかすが落ちてます。
    ・大皿の料理には、トングを置いてあるのにもかかわらず、
     自分の箸でこねくり回すのは止めてください!
     他人の私は、それに箸をつけることができません!

    ・自分の部屋にテレビを2台も置いて、つけっ放しにするのはなぜですか?
     暖房も1日中ついてますよね。
     電気代を支払っているのは、私たちです。
    ・私がリビングに居るか、ドアのガラス越しにのぞいて確かめていますよね。
     居ると分かると、踵を返しているの、知ってます。
    ・月に2万しかいただいてません。(もらえるだけマシかもしれませんが)
     それさえも忘れがち。

     離婚した主人の妹には、月10万も仕送りしてるのに。
     いっそのこと、そちらと同居なさったらいかがですか。
     
     …まだまだ言い足りない… 


     
     
     

    ユーザーID:6956443735

  • お義母さま

    お義母さま、貴女の息子を側に置いておきたくて言った一言・・・
    「(中古で買った片田舎にあるとても古い家)家を建て替えるから帰ってらっしゃい!ローンは貴方たちだけど。」

    ・・・「同居して建替えて下さい。」の間違えでしょ!

    ユーザーID:4279744015

  • 義母上さま。

    『息子(夫)にちゃんとした生活をさせてくれるなら、専業主婦になったっていいのよ』

    まるで、私が夫を蔑にしているようではありませんか?
    共働きだから家事分担は当たり前です。
    そもそもお宅が商売屋だから、私が”若奥さん”として店に立たなくてはならないのではないですか。
    出来もしないことを、その場の思いつきで言わないで下さい。


    『自分の思い通りに動かない嫁の性格に危機感を感じるから、店の先行きが不安』

    だったら、今からでも遅くないですから、自分と価値観ぴったりの相手を見つけて、再婚でも何でもさせたらどうですか?
    私はあなたのクローンではありません。
    思い通りに動かなかったら、人格疑われるんですか?
    そんなあなたの性格を疑いますよ、私は。


    義母は失言のデパートです。
    語録として、日時入りで記録につけておけばよかったと思います。

    ユーザーID:6906840858

  • トピ主です、ありがとうございます

    このようなトピに書き込みくださり、ありがとうございます。

    すみません。
    アドバイスがほしいわけではないのです。
    ただ、心に溜まっているものを吐き出したいだけなので、改善する行動が伴っていないことは、どうか大目に見ていただきたいです。
    よろしくお願いいたします。

    みなさまのレスもお待ちしております。

    ユーザーID:7168860428

  • お義母さま、お義父さまへ

    「そんなの水くさい」と言って押し通さないで下さい。
    気を使ってるんじゃなくて「嫌だから」断ってるんです。
    それから「予定」ではなく「決定」で伝えてこないで下さい。

    お義母さま。
    公共の場だろうが食事中だろうが、所かまわず思い切りげっぷするのはカンベンして下さい。
    おならは仕方ないですが。

    創作料理は味の食べ合わせを考えて作って下さい。
    別々に出してくれたのなら美味しいのにどうして混ぜるんですか・・・。
    そして子供に好き嫌い(創作料理のお味が×)を注意する前に、あなたの旦那さんと息子に野菜を食べるよう注意して下さい。
    「言っても聞かないから」はずるくありませんか?

    お義父さま。
    食べ物を醤油の海で泳がすのは体に悪いですよ。
    心臓で病院にかかっているのではないですか?
    そして親戚のお家にアポなし突撃は控えた方がいいと思います。

    「子供達にはビタ一文残さず使い切る」そうですが、ちょっと好き勝手に使いすぎじゃないですか。
    将来の義母さんの生活を念頭に考えて使って下さい。
    それにもともと遺産はアテにしていませんから、借金は残さないで下さいね。

    ユーザーID:6181310180

  • お舅様へ

    トピ主さん、ありがとうございます。

    それでは、いきます(笑)

    ◆お舅様、お願いですから
     敷居の隅にわざとらしく物を落として
     きちんと、そこまで掃除しているか
     確認するのは、おやめ下さると嬉しいのですが・・・

     鉛筆、ボタン電池などなら、落ちているのもまだわかりますが
     外の地面に張っている地蜘蛛の巣など、そんな敷居に
     張り付いているわけないのは、私でもわかります・・・。

    ユーザーID:9183946173

  • 義母さま、地雷踏んでますよ。

    あまりにも腹が立ったので書かせてください。
    受験の話になった時、夫は東大ではありませんが旧帝大卒。でも、近所に兄弟ともに東大の方がいて、悔しかったんでしょうね。
    義母が「でもね、東大を出てもガンで死んじゃったら、ダメよね〜」
    私の父は東大を出て、私が20代の時にガンで亡くなりました。
    失言なのか、悪意だったのでしょうか?
    問い詰めたかったけど、あまりにも酷い言いようで何も言えませんでした。

    ユーザーID:9447437498

  • 私も・・・

     別居のはずが、結婚が決まったとたんに改築し、同居で嫁いで早10年。
    私が風邪をひき、熱が38度以上あるのに「ウチの人間は病気知らずだ、弱い嫁だ」と言いながら、食事の支度をさせましたね。
    犬を飼いたいと飼い始め、躾が入らなかったのが気に入らず、散歩や餌代、薬代までこちらが負担ですよね。
    光熱費は別なのに、親戚達にはすべて親持ちだと言っていましたね。
    車の免許もない舅と姑、買い物から旅行の送迎、色々しても世話になっていないといい、将来世話にはならないと言い続けていましたね。

     そんな姑と舅さん、病気で入院したけど、実の子供達は病院にも全く来ませんでしたね。 
    そして、飼い犬には無視されるか、吠えられていますね。
    病気がきっかけで、何もできないと家事一切放棄してますが、
    でも、あなた達より私の親の方が年上なんですよ。
    いいですよ・・・食事療法が必要な姑舅、何もしない生活できっとボケちゃうかも・・・その時はさっさと病院に送ってあげますね。
    だって、世話にはならないってずっと言ってたものね。
     

    ユーザーID:2457571151

  • 言ってるけど〜

    義母様
    ・ガスコンロ点けたまま電話しないで下さい。
    ・トイレのドアは閉めてご使用下さい。
    ・いきなり私達の部屋に入らないで下さい。
    ・お風呂上がりにパンツ1枚は勘弁して下さい。
    ・夫の看病は私がしますから。
    ・使った調理器具は洗って収納下さい。
    ・洗濯物を取り込む時、ベランダの床に置くのは何故ですか。
    ・私の入浴中に脱衣所に来ないで下さい。
    義父様
    ・体を湯舟で洗うのは止めて下さい。
    ・もう盛りつけてあるのに風呂に入るのは何故ですか。
    すべて本人に頼んでるんですがスルーされて7年目です、はぁ疲れる。

    ユーザーID:3314127648

  • 沢山ありすぎて

    とりあえず、嫁いびり、寸借詐欺まがい、干渉、悪口止めてくれ〜。
    家の場合、夫の兄嫁に私の悪口を言い、私に兄嫁の悪口を言います。
    義母さ〜ん、いつも言ってますけど、義姉さんはお口が大変軽い方なので要注意ですよ。
    何でも他人の悪口を聞いたら本人に教えてあげないとムズムズするんだって。
    大事な事は言わない方がいいですよ。
    自分の首自分で首を絞めてどないすんねん!!
    いい年なんだから、そろそろ卒業したらどうですかね。

    ユーザーID:8952644362

  • お義母さん、

    あなたの息子と結婚したのは私です。
    いくらあなたが息子の妻になりたいと思っても、
    それは無理というものです。

    嫁のように
    息子にバッグを買ってもらいたい、
    息子に旅行に連れて行ってもらいたい、
    息子に家のローンを払ってもらいたい、
    息子に車を買ってもらいたい、
    息子に養ってもらいたい、、、、

    あなたの息子にその気がないのを、嫁のせいにするのはやめてください。

    あなたの息子と喧嘩させるために、私にウソを教えるのもやめてください。

    あなたにこっそり意地悪されても変わらず孫を連れて顔を出すのは
    あなたの事を親として敬っているのではなく、
    あなたの息子のことを大切に思っているからです。

    息子の妻にならなくても、あなたには夫がいるではないですか!!!!

    ユーザーID:8756623003

  • お義母様

    金返せ。
    私から騙し取ったお金を返さず、趣味の悪い服に変えてよこすのは嫌がらせですか。
    犬と一緒にぶくぶく太っている場合じゃありませんよ。

    ついでに実母へ。
    気分屋我侭も大概になさい!

    ユーザーID:2417929146

  • 実際は言えないから

    お義母さんへ

    私たち夫婦になかなか子どもが出来なかったのは、男性不妊だからです。
    それを知らんと、ことある毎に「孫を」「孫を」攻撃。
    私に言うのならまだ我慢してましたが、私の実家に
    「まだ授からなくて。一体どうしてなのかしら」とイヤミの電話。
    さすがに呆れて、開いた口がふさがりませんでしたよ。

    お義父さんへ

    ようやく授かった赤ちゃん。出産後に病院へお祝いに来てくれたのは嬉しいんですが
    最初の一言目が「昨日のうちに生んでおけば日が良かったのに」ってどういう意味ですか?
    二言目は「あまり年を開けずに二人目がいた方がいいな」って。

    で・す・か・ら!
    不妊の原因はあなた方の息子です!!
    文句があるなら、嫁じゃなくて息子本人に言ってください!

    ユーザーID:6889042266

  • 無神経!!

    お義父さん、お義母さん、二人揃って無神経の似たもの夫婦!!
    我慢してきましたけど、いい加減気付いてほしくて夫に言ってもらったら、悪気はない、そんな風に取らなくても…、って言い訳ばかりで絶対に、絶対に謝らない。
    そのくせこっちのたった一言を勝手に嫌味に取って怒り出し、泣きわめいて、
    「ごちゃごちゃ言うな!!親は五体満足でいるだけでいいと思えっ!!!」
    これが本音なんですね。
    私が、
    「○○さん(夫)が嘘をついて困る」と言うと、
    「そんな子じゃなかったのにねぇ…」
    「あなたが怖いからじゃない?」
    って…、結婚前に家族ぐるみで夫の借金を隠したくせに!!

    一度でいいから「悪かった」の一言くらい言ってください!

    ユーザーID:8544123420

  • あら残念

    とてもいいアドバイスをする人がいらっしゃるのに、「アドバイスがほしいわけではない」とはもったいない!
    ここで言いたいことを言って楽になるのも勿論いいけど、考え方を変えて楽になれるならそれもいいのかも。

    ユーザーID:9505873734

  • お義母様へ

    人の育児に手出し口出しをする前に、ご自分の家庭の家事全般をきちんとなさってください。毎日、店屋物だなんて無精にもほどがある。同居していた2年半、あなたが掃除機を手にしているのを見たのは3回ほどです。

    何でもかんでも張り合うのはやめてください。人の真似ばかりするのも気持ちが悪いです。自分の方が優れているのだと人に認めさせないと生きていけないとでもいうのでしょうか。つわりの症状まで真似された時は心底ひきました。それって単なる吐き気でしょ?しかも、人が具合が悪いと「あ、私も具合悪いかも」って意味不明です。

    自分の思い通りにならないからって泣き叫んだり、死にたい、死にたいと喚くのはやめてください。あなたの夫はあなたのそのやり方に屈してきた人かもしれませんが私は違います。そんな脅迫じみた言動で人をコントロールしようとするあなたを軽蔑します。

    大嫌いです。二度と会いたくありません。子どもや夫のことを考えるといつかはこの絶縁状態を修復しなくてはいけないと考えていますが、個人的にはあなたみたいな生き方の女性が大嫌いです。

    ユーザーID:1665105868

  • ただ一つだけ

    お義父さん、お義母さん。
    お二方ともとても良い人で、嫁イビリすることも過干渉なこともなく、
    いつも感謝しております。

    ただ一つだけ。
    同居の義弟38歳を甘やかすのはたいがいにしてください。
    上げ膳据え膳、家事のすべて、出かけるときの送り迎え、
    すべて70代の両親にやらせるなんて、平気なんですか。
    無職、趣味はブログと電車、出会い系で会った同じく無職女性と交際、
    お義父さんがいまだに小遣いをやってるのもどうかと思います。
    お義母さんにとってはまだ子供のように見えるのでしょうが、
    再度言いますが、38歳ですよ、38! おじさんなんですよ!

    年金ぐらしのお義父さんお義母さんに何かあったら、
    出来ることは私、したいと思ってます。
    でも、義弟の面倒は「ついで」でもヤです。無理ですから。

    ユーザーID:0904295237

  • トピ主です。なぜアドバイス不要かというと

    みなさま、ありがとうございます。

    アドバイスは不要です、の真意は、いただけるであろうアドバイスは既に実行済(=でもうまくいかない・・・)だからです。
    こんなことを言うと、かなりお気を悪くされるでしょうが、それが事実です。
    また、書いたことはほんの一部で、ほかにもいろいろあって絡み合っているので、下手に行動を起こせば結局自分が辛くなるだけなのです。
    本当に申しわけありません。
    友人や実の親などからも、似たようなアドバイスは(もらい過ぎるほど)もらっています。
    それでもうまくいかないので『(愚痴トピ)』とさせていただきました。

    愚痴をレスしてくださった方々は、たぶんみなさまそのような心境だと思いますので、トピ主からのレスもなしです。
    みなさまの、トピ主やその他の方への横レスがないのも、みなさまお互いがそのような心境なのだと思っています。

    本当に申しわけありません。

    ユーザーID:7168860428

  • お義母様へ

    賞味期限の切れたものを、いつまでも冷蔵庫にしまっておかないでください。
    それを、ちょっとくらいだからいいわよね・・・と息子に食べさせないで!!
    だって、あの時のドレッシング、1年以上前に期限切れでしたよ。

    ユーザーID:9208208625

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