結婚について義母と険悪に・・・

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なの

男女

先日 正式に結婚が決まりました。そのことについて義母ともめています。
恥ずかしいのですが お金のことで険悪になっています。

恥ずかしながら子どもが出来ての結婚で、食事会だけと考えていたのですが 義母が世間体が悪いから簡単でも式をしなさいということで挙式は両家で出すということで決まりました。

義母は 結納金ということで50万円(結納返しなしでということで)をくださいました。
私たちは そのお金で 新居の準備(家電など)をしました。

そして 式の費用を決める時もめました・・・
私側は親せきなど30名 主人側は親戚・近所の方など70名になったので
私側 3 主人側 7 でどうかと言ったところ 激怒され
”結納金50万を引いて 私側 7 主人側 3だ!!結婚式は女の為だ、衣装だって女は高いが 男は安いだろ”と言われてしまいました。

私は 結納金は結婚準備(家電やタンスなど)に使うものだと思っていたのですが 家電などを買うのは親心だ 結納金をそんなことに使うのは非常識だ と一喝されました。

そもそも 自分たちでお金を出して式を挙げればよかったのですが お互い就職したばかりで ほとんど貯金がないため 両親を頼らなければならなくなった自分たちが一番悪いのですが どうしても義母の考えが納得できません。これから 一生この人と付き合わなければいけないと思うと結婚を考えてしまいます・・・
私の考えが間違っているのでしょうか・・・

ユーザーID:7897539705

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  • 御結婚おめでとうございます

    結納金は【このお金で御支度をして嫁に来てください】って意味のもんじゃないんですか?
    だから新居の家電に使おうがお披露目の足しにしようが、新郎側からとやかく言われる筋合いのお金じゃないと思うんですが・・・。

    披露宴(トピ主さんが仰る式って披露宴の事ですよね?)に係る費用は、7:3とかって決め付けずに各々の招待客で人数割りにすれば良いんじゃないでしょうか?
    お互いの衣装と着付け(美容)代は各々が負担、その他の費用を人数で割って各々に請求が行けば良いと思います。

    ただ、そうとは言っても揉める事は否めない感じですね・・・。
    彼は勿論の事、彼のお父様が味方になってくれれば良いのですが・・・。

    ユーザーID:2594153856

  • 義母が常識はずれかなあ

     親世代ですが、結納金はトピ主さんがおっしゃる通りの使い方でよいと思いますし、費用の分担も、招待者割りで良いと思います。まして、「世間体」などと言いだしたのは義母なので、そちらが多く出すのが当然と思います。
     私は50過ぎの親世代ですが、結婚式=披露宴は、新郎新婦がやりたければやりなさい、でも、出せる費用はこれだけだよ。と言う主義です。

    ご祝儀など考えると、結婚式も結構持ち出しは、少ないです。親族が多く、ご祝儀が多いと、費用とトントンなんて言うこともあります。
     ご祝儀を費用に充てて、不足分の招待者割りだったら、そんなにかからないはずです。
     まあそれにしても、勝手な義母ですね、将来が思いやられます。出来るだけ遠くに住みましょう。

    ユーザーID:5036553684

  • 良く考えてみよう

    個人的には妙な考え方だとは思いますが、こういった事に 正解不正解はありません。
    ここで 間違いだ となっても姑さんが納得しなければ、同じ。

    結納の事 披露宴の事 貴方と姑さん との話に終始していますが、
    ところで、肝心の花婿は何と?
    この事は、新夫婦ー両家の親 で進めていくべきものです。
    姑さんと意見が食い違っても、夫婦間で合致していれば問題はないのです。
    分からないながらも、一緒に考える事が大事です。
    彼氏彼女から夫婦になるって ことなんです。

    花婿が全く関わってこないとしたら...?
    それは、黄信号です。
    そういう態度はいつまでも変わりません。

    彼を、良く目を開けて見てみて下さい。



     

    ユーザーID:1214522707

  • 私の場合は

    結納金100万(結納返しとして50万、お返ししたので、実際は、トピ主さんと同じですね)

    新婦衣装代等・・新婦側負担
    新郎衣装等・・・新郎負担
    飲食費・・・・・出席人数に比例(この場合なら、3対7)
    挙式費用・・・・折半
    その他諸費用・・折半

    式場に見積もり段階で、負担割合をきっちり説明し、それに沿った請求を出してもらいました。

    結納は、もちろん新居準備に使いましたが、それだけでは当然足りず、持ち出しになりました。
    首都圏在住ですが・・・
    双方合意した、新居準備の負担割合は

    新郎負担・・・住居費用(マンションの入居費用)
           台所用品(台所備品は、新郎側が用意する慣わしなんだとか)
    新婦負担・・・家財道具一式
           新車(これは、両家負担割合を見て、実親が申し出てくれました)

    振り返ってみると、負担が均等になるように、私の親がとても気遣いをしていたのを思い出します。
    トピ主さんも、ここで聞くより、お住まいの土地の風習に添った形になるよう、ご自身の親御さんにご相談されるのが宜しいかもしれませんよ。
     

    ユーザーID:4110638110

  • 間違ってますね

    貴方・お義母様共にです。
    お金も無いのに、結婚式をするのは「見栄」です。
    まあ、それ以前に就職したてで、貯金も無い2人が
    親になる事が既に間違ってるんですが。

    結婚式のお金で揉めてて、お子さんの出産費用有るんですか?
    子育てするのに、お金無いは通用しませんよ。

    トピさんとお義母さまの言い分しか書いて無いけど、
    肝心の彼氏(夫)の考えはどうなんですか?
    トピさんの両親はどうなんです?

    レスを読んだ感想として、残酷かもしれませんがお子さんは諦めて、
    結婚自体を白紙にした方が良いのでは?と思えますが。

    ユーザーID:2359637724

  • わたしだったら

    結婚式は夫の父母の希望である事。
    それぞれの衣装代はそれぞれで負担する事。(プランに入ってるとしても聞けば大体の値段わからないかな?)
    その上で出席者の比率に応じた割合で払う事。
    ご祝儀はどうするか?

    以上の事を夫と話し合い、夫から「二人で決めた事」として夫父母に話してもらうのがいいのではないでしょうか。
    ところで「安いだろ」って、そんな言い方を?そういう言い方が普通の方言の地域かな?
    ちなみに結納金とは、そもそもは結婚衣装をそろえる為のお金ですけどね。まあ、結納返しとかしないカジュアルな形式のものなら本来の意味とか関係ないかもしれませんが。

    ところで夫や義父の意見は?

    ユーザーID:2780752546

  • 彼は?


    100名分のお祝い金が推定300万円位入ってきませんか。
    足りない金額を半々にしてはいかがですか。
    それでご不満なら結納金の半返しということで
    足りない金額から25万円をまずトピ主さん側が
    負担し、更に半々でどうですか。

    大切なスタートです。お腹の赤ちゃんのお祖母ちゃんでも
    ある義母です。

    御目出度いことで、口が汚い義母のようですが
    大切な彼の母でもあります。

    折り合いをつけながら、頑張っていきましょう。

    ところで、今回の件は彼は間に入っていないのですか?

    ユーザーID:0123037433

  • 年代的にも。

    子供ができてからの結婚が、お気に召さなかったのでしょう。。。。
    ここで、式を辞めたら、さらに険悪。
    義母の要求をのめば、さらに増長。。。。

    結婚をやめたら、お子さんはどうなるのでしょうかね?
    彼はどういっているのでしょうか?
    義母と決別覚悟で、式は延期という形をとって、
    式代は自分達で貯金してから行うことにしては?
    (まぁ、貯金分は子供のために使うことになるでしょうけど)

    ユーザーID:4300635506

  • 時間をかけて、解決しよう

    ・トピ主さん、結婚式打合せでの予想外の展開、当惑されたことと思います。あまり気になさらず、冷静に進めたらよいと思います。

    今後の対応について(私の考え):1関係出費は?→ 新婚旅行、住宅等出費が予想されるものは自分達で負担。(必要以上に介入させない為)2住居は?→ 結婚式準備でここまで感情的になるということは、同居すると健康が損なわれること必定。完全別居がよいのでは?嫁と姑は、所詮ヤマアラシの抱擁。(近距離も避けたい?)3育児は?→ 相当指図され、トピ主さんの精神衛生を損なうでしょう。距離を取る方が楽ですよ。育児は皆自己流なのだから。

    ・不愉快を感じたときは夫に言い、伝えてもらうべき。嫁と行っても、奴隷ではないのだから。楽しく、朗らかに関われないと。
    ・新たな人生段階に入るトピ主さんの幸せを、味方だと思った姑に壊されぬよう、慎重に関わるべきでしょう。

    ユーザーID:9368259414

  • トピ主さんの考えで良いと思います

    結納金って結婚準備金ですし、気にする必要ないですよ。
    実際、結納をしたって時点でお金はトピ主さんの家のものになるのですから、そこからどう使おうが自由です。
    使い方の問題で気に障るのであれば、そもそも結納なんてしなければ良かったのに、多分義母さんは何かにつけて文句を言いたいだけでしょうね。
    話し合いも対面も無く「できてしまった」事が凄く嫌なのでしょう。

    トピの内容通り、世間体を気にする人ですからそれこそ、余計にです。
    だから割に合わないのに相手の意見を従う必要は無いですけど、こういった対立は仕方が無い事だと思います。
    これからも何かにつけて嫌味を言われるでしょうが、堪える事です。
    それが嫌ならシングルマザー。もしくは、彼を説得して式は止める。

    どちらにしてもこんな風に揉めあった中で式を挙げるのは子供に大きな負担だと思います。産んでからの方が良くないでしょうか?

    ユーザーID:5516930602

  • 疑問です

    何故「トピ主さんVS義母」なの?
    トピ主さんの結婚相手は義母じゃないでしょう。
    夫になるべき人の意見はどうなんですか?

    ユーザーID:1199925832

  • 先が思いやられる・・・

    義母が希望して披露宴をするんだから、全額負担でも良いようなものですけど勝手な物言いですね。

    私も50万の結納金でした。
    結婚指輪は買ってくれましたけど(最初は相手のを購入して贈り合う事になっていた)、新婚旅行代から家電製品から礼金敷金まで、全部、残りは私が遣り繰りしました。
    夫の親戚は皆無に等しく、ほとんど私へのお祝いと私の貯金で。
    なので披露宴もせず、双方の両親のみ出席の結婚式だけ挙げて、後は写真を撮りました。

    普通は、出席者の人数割りです。
    弟の結婚式の時は衣装もそれぞれに分けてましたし、イベントで使う物もテーブルの数で割ってましたよ。
    所々で男であるこちらが負担した所はあるようですが…。

    嫌々する披露宴で、同じケンカするなら式をしない方が金銭的に無駄がないだけマシでは?

    まぁ、何を言っても義母は聞く耳持たないと思うので、これからが正念場だと思います。
    孫が生まれたらどうなる事やら…。
    全てにおいて口を出してくるでしょうね。

    旦那様は義母にちゃんと意見を言えますか?
    あなたを守る事は出来そうですか?
    一生は長いです。

    ユーザーID:6756766093

  • 嫌な感じ…

    義母さん…
    恥ずかしながら私どもも子供ができてからの結婚で夫の実家の希望によりお互いの両親の援助で式をさせていただきました。

    結納金の使い方は地域で差があるようなので、分かりませんが、某結婚情報誌によると両家からの援助がある場合自分達が呼んだ人数を負担が最近の主流と書いてあったので、私達も総額から一人頭の金額を出して呼んだ人数をかけた額をお互いの両親に出してもらいました。

    両方の親とも自分達が呼ぶのだからと、快諾。もちろん御祝儀はそのまま両親へ渡して足しにしてもらいました。楽で良かったですよ。夫の親が誰を呼んでも気にしなくて済みましたし…。

    ユーザーID:2804501510

  • 失礼ですが

     義母と仰っていますが、まだ結婚していないのであればその呼び方は間違っています。「彼のお母様」が正解です。義母と呼ぶのはきちんと結婚してからにしましょう。

     本題です。今から彼の親御さんに逆らうのは利口ではありません。ご自分でも仰っていますが、就職したばかりで貯金もなければ夫婦としての基盤も出来ていない、完全に無計画な状態であるにもかかわらずあなた達を「結婚させて下さる」のです。結婚させて頂ける、式を挙げさせて頂けるだけでも感謝すべきです。

     そもそもこうなったのは誰のせいですか?後先を考えずに無責任な事をした自分達でしょ?自分達の愚かな行いのせいで周りに迷惑をかけ、こうしたトラブルを招いているのですよ。最後に弁明していますが、そんなのは単なる言い訳です。

    >一生この人と・・・結婚を考えてしまいます・・・

     相手やその親をよく見ないうちに馬鹿な事をする自分が悪いのです。彼の親御さんは何も悪くありません。あなたが間違っています。子供が子供を作るからこうなるのです。自分の非を認めて彼の親御さんに万事大人しく従う事です。それが嫌なら結婚せず子供は1人で育てなさい。

    ユーザーID:1685166266

  • 幼稚です

    >結婚を考えてしまいます・・・

    ではシングルマザーにでもなりますか?
    解決法を考えるのが先でしょう?

    ユーザーID:4321911574

  • 結納金は返す

    結納については、地方によって様々なしきたりがありますので一概には言えませんが、嫁にもらう側と嫁に出す側に不満が出ないようなしくみになっています。ですのでやるからには結納式、結納品、返しから御支度まできっちりしない場合、おかしなことになってしまうんです。

    昔は結納金の3倍の花嫁道具を準備して嫁ぐと嫁家の顔が立つと言われていました。彼のお母さんはそういったことを踏まえて返しなしの50万で筋を通してるつもりなんですから、恩着せがましい訳です。

    こうなったら公平に負担することですね。
    まず結納金の50万は彼に返し、新居の家電等は二人それぞれ25万づつの負担。それぞれ衣装代は各自負担にし、お式の残金は人数割にする。結納金の50万は彼の式の負担分に組み入れる。

    例えばですが、式代300万+新郎衣装20万+新婦衣装70万として、

    彼側…210万(70名分)+衣装20万−50万(結納金)=180万

    トピ主さん…90万(30名分)+衣装70万=160万

    に家電代25万プラスすれば、皆納得できるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:4555771346

  • 見積もりをとりましょう

     見積もりをとって、7:3で請求金額を算出しましょう。トピ主の請求金額(7割)と旦那の請求金額(3割)との差額が50万を超える場合、トピ主は損失を被ります。この場合、理不尽すぎると抗議しましょう。超えないなら、黙って耐えましょう。

    「世間体が悪いから簡単でも式をしなさい」→誰の世間体でしょう?→当事者2人は式はやらない予定でしたから、義母さんの近所や親戚に対する世間体にすぎません。
    「結婚式は女の為だ、衣装だって女は高いが 男は安いだろ」→必ずしもそうではありません。パックの結婚式などでは、女性も男性も10万円前後で大差ありません。しかも、義母さんの近所や親戚に対する世間体で行う式が、いつのまにやら、「女(トピ主)の為」と論理のすり替えが行われています。

     旦那さんは何と言ってますか?旦那さんが義母を抑えられない又はトピ主の見方にならないなら、最悪、子供を諦めて別れることも視野にいれるしかないでしょう。

    ユーザーID:8825352034

  • 彼はどこにいるの?

    結納金として50万円頂いたのならトピ主さんたちの新居の準備に当てたという使い方は間違っていないですよ。
    彼と話し合っての事ですよね?

    さて挙式費用の分担ですが私の時は
    衣装やヘアメイクはそれぞれが負担(なので当たり前ですが私の方がたくさん払いました)、
    招待状や料理、引き出物類は招待する人数できっちり割り勘(私4、彼3でした)、
    式とその他諸々(会場費とかウェディングケーキなど)は彼側が多く出してくれました。

    衣装や料理などは自分側と相手側とで明確に分ける事が出来ますよね。
    そういうものはキッチリ分けて後の費用は両家の話し合いの元に…というのが一番良いのかなと思います。

    あんまり義母さんがゴチャゴチャ言ってくるようなら
    トピ主さんが「それなら式は中止にします」と言えれば良いのですが…ムリですよね…。
    彼は何と言っているのでしょうか?

    ユーザーID:8974749099

  • 一般的に

    一般的に人数割りが一番もめごとがない、と聞いていますが。

    それに衣装代は別にするか、こみにするか、はそれぞれですが。
    うちは私の衣装などとにかくすべてこみで人数割りしました。

    親が出すからしろというのでする。
    で、費用でもめる。
    一番いやなパターンですね。
    本人たちの意思もなければなにもない。

    披露宴やめましょう。
    それが一番。

    それに、彼が出てこないのが不思議。
    まず、彼とあなたが話すでしょう。

    で、情報を集め一般的にはどうするか、を提案。
    義母を説得するのは彼。
    その際、代案(家族だけにする、披露宴をやめるなど)を用意するのが当たり前。

    どっちにしても出発から間違ってるのでなんとも。
    こういうゴタゴタ、いわゆるデキコンの典型ですか?
    と、言われないようにするのが今のあなたのシゴト。

    とはいえ、その義母さんの年代は、私の年代ぐらい。

    そんな人が私の年代でいるのもがっかりです。

    ユーザーID:9292158123

  • お互いの両親で話し合ってもらえば。

    ご結婚おめでとうございます。

    結婚式は出席する人数の比率で折半しました。
    義母がさっぱりした人だったのと私の貯金から出すと言ってたので納得してもらいました。
    式場によっては衣装込みのパック価格の披露宴があると思います。
    なので男が3で女が7はちょっと変ですよね。
    言われるがままの状態に不満感じてるのならば、お金を出すトピ主さんのご両親と旦那さんのご両親で話し合って出す金額を決めてもらったら良いんではないですかね。
    出さないトピ主さんが聞いても義母さんの耳には届かないかもです。

    それよりも、自分達のその後の生活を両親たちに迷惑かけずに出来るように頑張ってください。

    ユーザーID:4972029908

  • 自分たちで出してみる

    「世間体が悪いから簡単でも式をしなさい」「結婚式は女の為」誰のために何のためにするのかよくわからなくなっていますね。
    新婦衣装と新郎衣装の値段の差が気になるなら貸衣裳処分市で5000円で買ってきたら納得されるかしら。
    30人30人で同じ人数で半々にすればいいとは思うのだけど、70人どうしても呼びたいのですよね。70人70人だと大規模になってしましますね。
    とにかく出産前にどうしても挙式をということでしたら、お金の問題を先送りにしてしまうのはどうでしょう。

    今は後払いができるところもあるらしいです。
    http://www.greenbell.jp/plan/zero_yen.html
    http://www.b-yasunaga.com/0yen/miryoku/index.html
    http://www.wedding-wel.com/0yen/index.html

    分割で後払いだそうですが、その後払いを実際に自分たちで払っていくか親が出してくれるかは式も出産も終わってから両家で話し合える時間を稼ぐことはできるのではないでしょうか。

    ユーザーID:4890688181

  • 会費制

    会費制にしてしまえばいいのでは?それなら挙式料と衣裳代、+αだけが自分たちの負担になります。
    遠方のゲストのお車代などはそれぞれ新郎側と新婦側で負担すれば良いですし。

    親からの援助があまり多くないので、身の丈にあった形で自分たちらしくやりたいと伝えてみては?
    それでも自分の世間体でそれにかかる費用をトピ主さん側に負担させるなら、彼にそんなにお金出せないからと伝えてあとは彼にまかせましょう!

    ユーザーID:3456943192

  • トピ主です

    沢山のご意見ありがとうございます。
    十分に自分たちの至らなさを感じています。

    彼のお父さんですが このことについては”貰ってやるんだから ガタガタ言うな”と怒っていて話になりません・・・
    両親ともに激しく怒っているので 彼はどうしていいのかわからない状態で頼りになりません。
    結婚の条件に同居するということになっているので 今の彼を見ているとどうしても考えてしまいます。


    本当にシングルマザーになることも考えています。
    自分は 専門職なのでたとえ彼からの援助がなくても金銭的には困りません。
    ただ、忙しい職種のため十分に育児ができるかが問題です・・・

    本当に情けないですがどうしてよいかわからない状況です。

    ユーザーID:7897539705

  • まだ待って〜

     結婚&妊娠おめでとうございます。

     昨年私たち夫婦も、貯金がないけど結婚式やりました。
     みなさんからいただくご祝儀代で、十分まかなえる金額内で収まるようにプランを練ってください。
     お車代などプラン外でかかってるく金額もたくさん出てきますので、それを見越して余裕をもてるくらいの金額で。

     私たちの挙げた式場は、頭金を支払っておいて後日清算するかたちだったので、夫婦二人でご祝儀をいただいてそれから結婚式の代金のほとんどを支払いました。
     いっそお二人が主体になって、決めていったらどうでしょう?

    ただ、いまからこんなに揉めてるようではかわいそうですね。
    赤字な結婚式になってしまうようなら、お子様が生まれたときのためにお金を残しておいた方がいいかもしれませんし。

    ユーザーID:3927696174

  • 人数分を負担でしょう

    >失礼ですがさん

    その言い分はおかしいでしょう。
    結婚するお金も無いのに先に妊娠してしまったのは褒められたものではありませんが、
    妊娠は一人で勝手に出来ませんよ。どうして女性側に非が全てあるような書き方なんでしょう。
    させてあげるのよ、て言うのなら、女性側の親だって、責任取ってもらう、て言い方だって出来るんですよ。




    お金が無いから式は無しというのにやりたいと言うなら言い出した側が譲歩すべきでしょう。
    結納金はそれで新生活の支度に使ったりするもので結婚式費用の前渡し金ではありませんし。

    肝心の彼はどうしているんですか?ちゃんと半分責任があることを自覚しているのですか?
    トピ主さん側が一方的に譲歩する必要はありません。人数分をそれぞれの家が負担すべきです。
    彼からも親に話をしてもらう必要があります。

    ユーザーID:3881879498

  • 結婚とりやめはできませんか?

    結婚前からお金のことでもめておられるようですが、結婚したら、嫁は、と言われて一層ひどい目にあいそうです。お金などの価値観って、すぐにはかわりません。モラルハラスメントのようにも思います。

    うちの義母も結婚前からお金の価値観が合いませんでしたが、今は、義母に月額20万円の仕送りをしています。累積では1000万円を超えると思いますが、お礼を言われたことはありません。

    義母は健康で自営業をしていて、60歳少しすぎです。義母が50歳代のころから仕送りしています。これからも、一生お金の苦労をすることになるかもしれませんよ。結婚前に取りやめることを、個人的にはお勧めします。

    ユーザーID:9693279933

  • 負けるが勝ち?幸せな新家庭のスタートが最優先

    ご結婚おめでとうございます。彼は信頼できるパートナーとして選んだ相手ですよね。
    それが一番大切ではありませんか?
    子供ができて結婚した事で無責任と貴女たちを責める方もいらっしゃるようですが、前向きに考えましょう。

    赤ちゃんにも恵まれ、幸せなスタートのはずが痛々しいです。
    結婚式の費用ですが、貴女のご両親に甘えられませんか?
    夫側の言いなりで悔しいでしょうが、ご祝儀もかなりの額になると思いますのでそれを総額から差し引いて残りを7:3。
    夫側の出席者が多いのでそんなに多額の持ち出しにはならないのでは?
    ここまでは両家の親の問題として済ませてしまいましょう。

    ただ挙式以降は貴女と夫と赤ちゃんで作る新しい家庭です。
    そこに義母が口を出そうがどうしようが、
    夫婦でよく話し合いながらお互いを尊重して生活していけばいいのではありませんか?

    娘を持つ母のひとりとしては生まれてくる赤ちゃんと貴女が笑顔で暮らせることが一番です。
    貴女のご両親もきっとそうですよ。

    こんな瑣末なことで体調崩してしまわないように。
    元気な赤ちゃんの誕生をお祈りしています。

    ユーザーID:5366667460

  • 第2子妊娠中さんに同意

    タイトルのとおり全面的に同意します。

    それにしても、この方(第2子妊娠中さん)、知性ある素晴らしい文章を書きますね。
    論理展開がきりりと締まって、緩みがありません。

    う〜ん感心しました。

    ユーザーID:0236362617

  • へんなの。

    トピ主さんは本当は結婚式したいの?
    当の二人も双方の親御さんも金銭的に余裕があるとは言えないご様子。
    「二人で話して食事会にすることに決めました」とビシッと言ったらいいでしょう。

    あとね、義母の言う「世間体」をいちいち聞いていたら、
    これからの結婚生活やっていけないですよ。
    ひとつひとつ夫婦で話し合って決めないと。。。

    でも、不思議。
    結婚式の費用すら出せないのに、これからの生活、子育ての費用はどうするつもりなのでしょうか。
    これも親をあてにしているの?

    ユーザーID:8334878942

  • 結納金は返す

    最初から自分たちの事は自分でするという姿勢を持ちましょう。
    こういう人は(彼母)お金に異常に執着があるので何年経っても「あの時50万も渡した」と言われます。

    でも、なのさんは新生活に必要な道具をその50万で買っちゃったのですね。これは彼となのさんがお二人で使う物なので25万ずつ出しませんか?
    そうしたら彼母に50万返せるでしょ?

    式、披露宴ににかかる費用は自分の衣装代となのさんの招待した人数分とこまごましたものは半分持ちましょう。殆どが親族から戴くお祝いでまかなえます。式場の人にお願いしておけば請求書は両家に分けて貰えます。

    ユーザーID:0891324435

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