生活・身近な話題

自慢話と世間話の違いって?

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四方山

話題

私は自慢話と世間話の違いが分からず、どうやら幼稚園のママ友たちから、自慢ばかりしていると思われているようです。

こんな私に、自慢話と世間話のボーダーを教えていただけませんか。どうしても私にはその区別がつけられないんです。皆さんは、どういうときに「あの人、自慢話ばっかりで嫌だ」と感じますか。私は、

・旅行好きで、国内外旅行に行ってきた話とこれからの予定を話す
・バラを趣味で育てているので、その苦労話
・子育ての様子

などを話していることが多いのですが、どうもそういったことが
自慢と取られているようです。女同士って、うわさ話や悪口、悩み相談など
の話が多いですよね。でも、私、あまり日常に不満がないんです。
変でしょうか。

ママ友との話では、子どもを育てるうえでの大変さなどがよく話題に
なりますが、正直なところ、うちの子どもたちは手のかからないほうです。
長女が勉強好きの教え好きなので、5歳と2歳の子に読み聞かせたり字の書き順まで手ほどきまでしてくれます。

好き嫌いもアレルギーも性格・行動上の問題もないので、他の人の大変さを
聞いて「そうそう、うちの子もそうなのよ〜」といった相槌を打つことが
できません。

夫は優しいし、仕事や収入も安定しています。親戚づきあいにも近所づきあいにも問題ありません。だから、どうしても自分がいま楽しいと感じていることや今後の楽しい予定の話になってしまうのですが・・・やっぱり自慢なのでしょうか。

どんな話題を話したら、自慢だといわれなくてすむでしょう。

ユーザーID:3270969584

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このトピのレス

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  • 難しいですね

    確かに主さんの話の内容は自慢に捉えられると思います。

    私は面倒なので、ママ友は一人もいませんがママ友に限らず
    その手の話には、過剰反応されますよ。あ、私は人の事に関心
    が無いので気になりませんけどね。

    想像ですが、ママ友って愚痴に対しての同意が欲しいんじゃないですかね?
    それと無意識に『他人の不幸は密の味』を欲しがってるとか。

    とにかく、どうしてもお付き合いを継続したいのであれば
    話を合わせるしか無いと思いますけど。

    旅行の話や、生活に不満が無いことは、気心の知れた友達に話せば
    いいと思います。

    私は他のママさんとお話する時は聞き役に徹してます。
    内容は殆ど愚痴なので、適当に相槌してます。

    私も愚痴るほど、不満に思ってる事がないので。

    ユーザーID:6756487435

  • 『もし相手の立場になったら』という想像力

    が大事です。
    この想像力がないとなかなか・・・
    親身にならなくてもいいんですが。
    ちなみに個人的には、旅行や薔薇の話は楽しそうだな〜、と思います。
    いっつも苦労話もねぇ。
    自慢は内容じゃなく言い方の時もあるし難しいけど・・・

    ユーザーID:7428991351

  • 相手の話に合わせる

    もうそれしかないんじゃないですか?究極ですが。
    自分の話は自慢のつもりじゃなくてもそうとられる、ということであれば、相手の話がどれだけつまらなくても、「へ〜、そうなのー」「なるほどねー」など、合わせる他ないでようね。
    私だったらそうします。
    そして、自分の話は極力しない。
    それがストレスになるのなら、自慢と思われようが、好きに話す。
    どっちかしかないですよ。
    どちらにしても、生活レベルや見た目レベルなど、釣り合わない者同士の付き合いって、どこへ行ってもそれしかないと私は経験上学び、実行しています。アドバイスになってなかったらすいません。

    ユーザーID:6329570093

  • 残念ですが

    ご自身や家族、身内の話は極力しない方がいいと思います。

    現状に不満や不足を感じる人に、それを満たしている人が話すと、どんな言い方をしても自慢に取られます。(小町でもそうですよね?)
    でも普通にお喋りも出来ないなんてかわいそうですね。

    旅行や趣味のことはブログに書き、ママ友達と一緒の時は徹底的に聞役になってみては?
    何か聞かれても、具体的なことは言わず笑顔で流す。
    同じように幸せな友達ができるといいですね。

    ユーザーID:3910637038

  • 聞き手によるかも知れないです

    3つのお話とも聞き手によっては全部自慢話に聞こえてしまうかもしれません。
    ママ友でなくご友人などでしたら世間話になると思いますが、日々の生活でいっぱいいっぱいの人や幸せを感じる余裕がない人達にとってその手の話は「自慢」「嫌味」に感じられるのではないでしょうか。
    一見普通に接していても心で何を思っているかまで分からないですし、人付き合いって本当に難しいですね。
    でもあえて愚痴や苦労話を披露する必要もないと思うので、ママ友には適当に話をあわせたり相槌程度でいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2430429819

  • 客観的な話題

    気の会う友人なら、
    旅行や園芸やお子さんのことを話しても
    「近況」と思い「自慢」とは感じないでしょう。
    価値観の違う方々みんなと共有できる話題は難しいですよね。

    聞き手によって受け取り方が違うから
    「自慢話と世間話のはっきりした境界線」はないと思いますが
    そのママ友さん方が自慢と感じてしまうのなら
    ご自分のお話は控えておいた方が無難そうですね。
    いたずらに反感買う必要ないですもんね。

    で、どうしても、
    ママ友さん方と集まってお話しする機会があるなら
    聞き役に徹し一貫して「ふーん」「ほぉ」で応対するか
    ごくごく客観的な話題、例えば
    「今通ったネコの柄について」とか
    「チリメンジャコに入っているジャコ以外のものについて」とか・・
    どうでしょう??
    あのヒト、急に訳分かんないこと言い出すよね、と
    言われてしまうでしょうか。
    結構そういう話題に救われるヒトもいると思うのですが。

    ユーザーID:7328127438

  • 大変ですね。

    私は気にしないタイプなので海外に長期滞在していた話しとか、英語が少し話せる(本当にちょっとなので本人的に何の自慢でもありません)とかそういう類いの話しはそういう流れになればします。
    これも人によっては自慢に受け取ってるかもしれませんね。
    また、逆に自分の欠点とか悩みなども普通に話します。
    人間強みもあれば弱みもあって当然ですから、そういう理解ができない人とはあまりおつきあいしようとは思わないのです。

    というのが本音です。

    しかしながら行為としてはやはり聞き役ですね。
    適当に相づちうったりそうだよねーと同意してみたり。
    人間持ちつ持たれつなので相手が愚痴りたい時は聞いてあげても良いかな。それでこちらに愚痴がなければ聞き役に徹する。
    只管聞いてると変に真に受けさえしなければそれなりの会話は作れますよ。きっと。

    それに、結論ですが「そういう話し」しか話題がないって寂しいです。
    私には姉が3人居ますが、みな「めんどくさい」といって特にママ友を持っていません。
    私の目から見ても彼女達は人生を楽しんでますよ♪

    周囲の波長に合わせるのもほどほどに、自分の波長を伸ばしていく事もお忘れなく。

    ユーザーID:8181542177

  • 常に気をつけています。

    女性と話をする時は、自分にその気がなくてもあらゆることを自慢と誤解される可能性があります。
    私は常に自分自身のことは否定的に表現をするように心がけてしているし、自分が他人よりも優れていると思うことは一切、話題にしません。
    例えば、トピ主さんのお子さんが優秀だったとしたら、人に聞かれない限り、お子さんのことは話題にしないことです。
    否定的な表現というのは、例えば、「痩せている」と言わずに「ガリガリ」と言い、「目がぱっちりしている」と言わずに「目がギョロギョロしている」と言います。

    あとは自分の失敗談や短所を積極的に話題にすると率直な人と思われるので、うっかり長所のことを話してしまっても相手に自慢とはとられないようです。

    ユーザーID:6234973467

  • 話す相手を選ぼうね

    「この間の休みはどこかへ行ったの?」
    「私はハーブを育てているんだけど、あなたはガーデニングとかしてるの?」
    と話題を振られた上なら、世間話になると思います。
    しかし、聞かれてもいないのに話し出したのなら、自慢だと思われても仕方がないと思います。

    私はトピ主さんのように前向きな方が好きですよ。
    私もどちらかと言うとトピ主さんタイプかな。
    でも、話す相手を選ぶ事も必要ですよ。
    それがわからず、昔ママ友に「自分の事ばかり・・・」といわれた事があります。
    50を越えた今は、<あの当時、生活や夫婦や子供のことなどで一杯一杯の人から見たら、相当ウザかったのかな>と反省しています。
    それから、愚痴らず前向きな姿勢も、時には嫉妬の対象になるのかなあと思います。
    生活面での開きが激しい今の私の年代では、特に気を付けています。
    考えすぎると何を話せばよいのよ?とわからなくなりますが、話題の使い分けも必要です。

    ユーザーID:9297968329

  • つきあい方が難しいですね


    実際に今の自分の環境に不満を持っている人とのつきあいは難しいです。

    トピ主さんと同じように、毎日楽しくて何の不満も不便もない生活をしている同士で話しているととても楽しいと思います。

    不満を持っている人はたぶん他人の話をひねくれて受け止めてしまうんだと思います。

    ホントに「いいね」って思って言ったこともイヤミと受け取られたりすることもあるようです。

    もちろん相手によると思います。
    トピ主さんが自慢と思わないで話していることを自慢と受け取ってしまう人の方がひねくれているのだと思います。

    でもそれがわかったところで問題は解決しませんよね。

    できるだけ相手が不満に思っている分野の話はせずに、相手も満足しているであろう話を振るのがいいかもしれません。

    子育てに不満がある人には子育ての話はしない
    嫁姑問題に不満がある人には自分の姑の話はしない
    夫に不満がある人には夫の話をしない
    というように。

    そして
    子育てを楽しんでいる人には子育ての話を。
    夫婦仲がいい人には夫の話を。

    というのがとりあえずの対策だと思います。

    ユーザーID:0108145873

  • 共通の話題

    私も、トピ主さんがママ友で、毎回それらの話を聞かされていたら、自慢話?というか、
    話しをしててもつまらない相手と思ってしまいます。

    バラの話なんて、それこそ全く興味ないので、義母のような今後も一生付き合っていく相手なら、
    自分の興味のない話でも相槌を打って聞き流しますが、
    ママ友相手だったら、そこまで努力することないか、と思って、面倒くさい人だな〜と思ってしまいます。
    家に帰って夫に、「今日もバラ婦人にバラの話聞かされたよ」って愚痴ってそう。
    子育てについては、
    大変、大変と言いつつも、皆それなりに話を合わせているような気がします。

    相手との共通の話題ならば、トピ主さんの話でも自慢とは思われないんだと思います。

    世間話で済ますには、旅行の話はその話題が持ち上がった時に話す、
    バラの話は「バラを育ててて、それが結構大変なの」で終わらせることでしょうか。

    ユーザーID:3402261520

  • すごく分かります

    愚痴や失敗談以外は、あとで思い返すと「自慢」にきこえたかも、と
    後悔することがあります。

    また、「自分のことばかり話すヤツ」になっていた、と
    後悔することもあります。

    おなじ趣味がある人とは 
    ○○が好き〜 とか、○○がよかったよ って話が合うんですがね・・

    経験上、自分よりレベル低い集団にいると、
    妬まれたりして 辛い思いを たくさんしました。
    「あなたを見てると自分がダメな子に思えるから今は距離をおきたい」
    「妬むのをやめられないので しばらく会いたくない」
    と、友人が去っていきました。

    私がどん底の ほうが 友だちが 笑顔でした。

    ユーザーID:1905965123

  • うーん

    同じ旅行の話をしてても自慢に聞こえる人と世間話に聞こえる人いますよね。

    その差は色々あると思いますがなんとなく感じるにおそらく言い方が悪いんでしょうね。勘にさわる言い方をしてるのかもしれません。一度信頼できる友人の方に相談されてみてはどうですか?

    ユーザーID:8716240016

  • 人によりけり

     自慢話は何?って聞かれてこれこれっていうのもむずかしいのではないでしょうか?

     話す相手の取り方によると思います。私は旅行は内外とも大好きなのでむしろどうっだた?と聞きたいほうです。

     おいしいあんみつを食べたよ。ということだってある意味自慢話にもなってしまいます。相手の状態をみて話すしかないと思うのですが。一般に学校、経歴や職業、特にお金に関することはお互いがかなりわかるまで言わないほうが無難かも。

     

    ユーザーID:7463969295

  • 自分のことじゃない話

    天気の話やテレビで見た裏技の話など、自分の出てこない話をしておくのはどうですか?
    トピ主さんの場合、自分のことを話すと自慢になるのかもしれません。

    ユーザーID:7401079966

  • 「そうなんだ〜」でもいいんですよ。

    基本的に、楽しいことの話はしない方が無難だと思います。

    >他の人の大変さを
    >聞いて「そうそう、うちの子もそうなのよ〜」といった相槌を打つことが
    >できません。

    「うちの子もそう」と言わなくても、「そうなんだ〜」で十分ですよ。

    私も日常の生活に不満はありませんが、「他の人と違って」という感覚を強くしてしまうと、自慢げに見えやすいと思います。

    ユーザーID:7894339851

  • 本当だ〜

    ごめんなさい、途中までは愚痴ばかりの人よりいいじゃん、
    って思ってたんですが。

    後半、本当に自慢ばかりで笑ってしまいました(笑)
    別にこのトピの主旨から言って、「日常に不満はないです。」でいいんじゃないでしょうか。正直、あなたの子どもが優秀だとか夫自慢とか書く必要はないんじゃないかな。その辺の必要ない所で自慢する癖があるのを、ご自分で気づいていないとか?(すみません)

    私もマイナスな話ばかりは嫌なので、楽しい趣味の話や旅行の話なんかをしてくれる人は好きだけどなぁ〜。

    でも、生活が苦しい人から見たら旅行話なんかも自慢ととられてしまうのかもね。難しいですね。

    ママ友との間ではどこそこのお店が安いとかおいしいとかの情報的な話とか、風邪はやってるよねとか無難な話に留めておくしかないのかな〜。
    自分の子がした馬鹿な話とかしませんか?

    ユーザーID:1403284427

  • 幼稚園ママ友とのおつきあい懐かしいです。

    四方山さんこんにちは

    子供は中学卒業の年齢になった女性です。

    ママ友はあくまでも子供を通してできた女性の友人(ママ友)なので、環境や物事に対する価値観まで同じような方というわけにはいかないので、話題によっては反応が様々だったなと思います。

    当時はママ友ランチ・ママ友バドミントン・ママ友ショッピングと長い時間を一緒に過ごしていた事もありますけど、進級・進学などで子供が離れたり、仕事を始めたりするとママ友との関係も離れてしまう事も結構ありました。


    もう10年たちますが、未だに続いているママ友は、

    趣味の世界が同じで一緒にいても話題に困らなかった方と、

    数学・物理の塾模擬試験を在宅作成するお仕事をしている方
    (自然や植物の話などの話題が豊富で子供と一緒に様々なことを教えてもらいました)など数名で、
    自分のしっかりとした世界をもっていて、接する方の世界を広げてくださったような方達だけです。


    幼稚園ママとの親密なおつきあいは、今だけかもと気楽に考え、お話は聞き役に徹し、話題を提供するときは無難な一般的な話題に終始で充分だと思いますよ。

    ユーザーID:4272913880

  • 相手を思いやる言葉がない?

    「大変だわ」話題
    「大変よね」肯定、共感
    「まぁ、大変なのね」ただ受け入れる
    トピ主「ウチは大変じゃないわ。ウチの子は手がかからないもの」否定+自分語り

    人は持論を否定されると自尊心が傷つきます。
    というのは大袈裟でも、他人の話の腰を折ってますね。
    相手のことをなんとも思っていないような態度のまま
    御自分がどれほど満足してるかを言えば
    自慢と受け取られてもしかたないかな。

    > 他の人の大変さを聞いて相槌を打つことができません。

    黙って聞いていて、
    区切りがついたらトピ主さんから話題を振ってはいかがでしょう。

    黙って聞いているのがおいやなら、
    自分語りではなく、相手のフォロー(誠実に相手のいいところを認めている言葉)を。
    「大変でしょうけど、○○ちゃんはとてもいい子で、あなた頑張ってるわ」とか
    「いつもきちんとしてらっしゃるわよ」みたいな。

    > どんな話題を話したら、自慢だといわれなくてすむでしょう。

    どんな話題を、ではなくて、どのタイミングか、でしょう。

    ユーザーID:0452555283

  • 幸せそうに見えるから?

    主さん、話してる時に幸せオーラが出てるんじゃないでしょうか。
    それで、自慢っぽい感じに見られてるんじゃ…ってちょっと思いました。

    楽しい話に関しては、自分からどんどん話すのではなくて、
    話を振られた時にちょこっとだけ話すとか。

    難しいですよね。
    こっちはそのつもりはなくても、相手が自慢って思ったらそうなっちゃいますもんね。

    あんまり答えになってないですね、すみません。

    ユーザーID:4905361252

  • だってママ友ですから

    >他の人の大変さを聞いて「そうそう、うちの子もそうなのよ〜」といった相槌を打つことができません。

    問題はここ。適当に相槌を打つのが大人の会話です。
    もし、ご自分のお子さんは健康でも、親戚でも別の友達にはアレルギーの子供がいるでしょう? 「うちの従姉の子供もそうらしいんです。大変なんですってね」と。あとは「へー、そうなの」と聞き上手になるしかありません。

    ママ友は、「育児の情報交換のための付き合い」ですから、旅行や園芸の話は相応しくありません。それが苦痛ならば、仕事でも趣味でも見つけて、ママ友とのお付き合いをやめるしかないでしょう。
    逆に考えても、バラ園芸仲間のサークルで、子供のアレルギーや受験の話ばかりしている人がいたら、場違いですよね。

    ユーザーID:4577434803

  • トピ主さんのネタはつまらない。

    自分の話って 案外 他人からするとツマラナイものですよ。

    旅行の話も同じ旅行好きな人と話せば良いし、薔薇話も植木好きとすれば良い。子供の話も 自分では良い子と思ってても絶対に完璧じゃないんだから うちもダメよ〜 位にしておく。

    みんなと摩擦なくやっていくには謙虚さが必要です。
    その場の雰囲気を読み取る事も社交術のひとつ。
    学びましょう。

    ユーザーID:4010502444

  • 相手の生活レベルに合わせたら?

     例えば、「結婚○年記念で新婚旅行以来初めて海外旅行した。」なら「そっかー」ということになるでしょうが、「私はもう○回も海外なら家族で行っているよ」なら自慢になっちゃうかな?

     子供の話も、どこで服を買うとかは近所の量販店ではないなら言わない。

     自分の生活レベルを相手にばらすような話題は相手を選ってしたほうがいいです。相手にレベルが分らない相手にはしないのが無難です。

     そのくらいしか思い浮かびません。

    ユーザーID:3045868940

  • 別に自慢でもないような気がしますが・・・

    子供に手がかからないとか安定しているというのは事実でしょうし、それ自体必要な時に事実を持ち出すのは何ら自慢ではないと思います。

    ただ、何でも斜めから受け取る人がいるのは事実ですから、そういう人たちを相手にする時は、自分の身の回りのこと自体を話題に出さず、社会の出来事や他の話題に終始すればいいと思います。

    世間話なのですから、世間の話題でいいわけです。

    ユーザーID:1496340125

  • 自分の話ばかりしない

    自慢話をする人が何人か周りにいます。
    彼らは人の話を聞くより、自分の話をすることが
    多いですね。

    他の方もおっしゃってましたが、身内の自慢話やお金に関すること、
    学校や職業のこと、お金のかかる趣味のことなどは、共通している人
    以外の人とは避けた方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:9600081447

  • 聞き役に徹してみて。周囲からの評価が変わりますよ。

    >どうしても自分がいま楽しいと感じていることや今後の楽しい予定の話になってしまうのですが・・・

    トピ主さんはもしかしたら、聞き役になることが苦手な方では…?
    私は1歳と3歳の子の母ですが、周囲のママさんたちより長く(36歳まで)仕事をしていたこともあり、早く結婚・妊娠されて、社会での実務経験が少ない方に見られる傾向に「聞き役になるのが苦手」というものがあるような気がします。
    特に私の前職が人材派遣会社のコーディネーターだったこともあり、この点は人と話していてかなり気になる点ではあるのです。
    聞き役になるのが苦手な人は、その話題にかかわらず、嫌われることが多いことも覚えておられた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:9955092118

  • 現状満足はわかるけど、周りに関心ないんですね

    自分と我が子以外には興味が持てないですか?

    こどものお友達や、ママ友さん自身に少しでも関心があれば
    大変なんだな〜とか、苦労してるんだね〜という感想も持てると思いますが

    私自身は自分のこどもの子育て以外にも、こどもの友達や会った事もないよそのお子さんの話題でも
    興味を持てないということはなく話を聞けますが
    そこからどんどん話がつながって、現代の子育て、教育問題、世界のこども環境とか
    一般的な話題にもつながります

    こどものない人に子育ての話をするのは、難しいと思いますが
    子育て中のママなら、子育ての話は尽きないから
    うわさ話や悪口、悩み相談だけってこともないと思うけど

    逆にバラの栽培とか、限定した趣味の話題は語れる人も限られているので
    それを話す場合は、聞いている人も面白く思える話術が必要ではないですか

    旅行の話も、なかなか行けない人にとって「なるほど」って思える話題ならともかく
    単に、あなたの楽しかった話を聞かされるだけなら一方通行の自慢話と思われてもしょうがないでしょう
    両方とも、こどものいない人に子育てを語るようなものです

    ユーザーID:0640587621

  • 頭を使う、想像力を働かせる

    「流れに任せてます」さんのレスは言い当ててると思いますよ。

    きっとトピ主さんの話し方になにかがあって、自慢にしか聞こえないのかもしれないですよね。

    他の人の大変な話を聞いて、自分がそうだったらと想像力を働かせたら「あらまぁ、それは大変そう・・」って思いませんか?思えたら相槌ぐらいうてるでしょう。なにも、「うちもまったく同じなのよ〜」っていう相槌じゃなくたっていいんですよ。

    そして、そんな大変な事をなんとかやっているママ友さん、偉いかも?って思えたりしませんか?

    あまり他人に関心がなくて、自分自分なのでは?

    同じ事を話すのでも、表現によって全然変わりますよ。

    ユーザーID:6320316876

  • 聞き手による

    私も聞き手によると思います。
    私にはあまり自慢だとは思わないですが、旅行にあまり行けない人は羨ましく思えるだろうし、バラが趣味というのも人によっては「優雅でいいわね」なんて言われるかもしれません。
    それに旅行に行ってもママ友にしてみれば、お土産もないわけでしょうし、つまらないですよね。
    でも、同じような趣味、同じように旅行によく行く人なら全く問題ないことでしょう。
    私もあまり愚痴は言わないほうですが、内容はトピ主さんと同じようなことを話していても、人のことはお世辞でなく良く褒めます。
    確かに、人の話を良く聞くことが重要で、人のことをよく褒めるのは大切だと思います。人のことを良く言わず、自分のことばかり話していると自慢ばかりでつまらない人だと思われるかもしれないですね。
    私はのろけっぽいことでも不満っぽく(わざと)夫のことを言うことはありますが、主婦の間では結構好まれますし、共感されます。
    話すタイミング、頻度、相手の人、話し方によって同じ内容でも全く違ったように聞こえる気がします。

    ユーザーID:1617816558

  • 我が家の話=世間話 とは言わないんじゃ?

    世間話は読んで字の如く、「世間の話」であって、自分家(じぶんち)の話をすることではないですよね。自分家の話は「内輪話」。その程度が過ぎれば「ご披露話=自慢話」になると思います。
    そして、バラの話や旅行の話は、興味の無い人や庭を持っていない人、旅行に行けない人にとっては「つまらないだけ」です。よその家の旅行の話なんてね…。
    そんな自分家の話をしている時に相手の表情を見ていたら、「あー、この話は興味無さそう。つまらないみたいだからもう止めておこう。」ってわかりませんか?その時点で気づいて止めていれば、自慢ばかりする人だと思われずに済むと思います。そういう空気を読んでいなかったり、相手の顔や反応にもお構いなしに自分の話をマイペースでしてしまっているのではありませんか?

    自分がたとえ不満の無い幸せな暮らしをしていても、毎日ニュースを見ていれば、今の深刻な不況や怖い事件や…、「今って本当に大変な世の中だわ。」と思いませんか?そういうのを含めて世間話ですよ。「私は何不自由なく幸せでそんなの関係無いわ。」では、人との世間話はできないと思います。もっと世の中に目を向けられてはいかが?

    ユーザーID:4059950742

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