離婚するか、待って同居するか・・・

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mami

男女

夫と別居して2ヶ月です。
夫は借金返済で生活費を入れられないにも関わらず家事育児に協力をしなくなり、無駄遣いが多くなったのでそれをとがめると、「仕事で疲れてしんどい。子供をお風呂に入れたり夜泣きで煩わされるのが嫌だし、お前にピリピリ説教されるのも嫌だ」という理由で実家に帰りました。自分が子供に会いたいときはノコノコとやってきます。
生活費を入れての家事育児放棄なら文句を言う気はありません。生活の為に私だって家事育児をしながら仕事をしており、毎日睡眠不足です。
でもそれが辛くて嫌なのではなく、子供を育てるとはそういうものだから2人で協力するべきと思うのに、「お前もしんどいなら子供は俺の実家で預かるけど、それでいいのか?」としか言わず、自分が夫・親としての責任を果たすことより、親に甘えることしか考えていません。
夫の母は、「息子は配達の仕事だから疲れから事故でも起こしたら大変」と夫を受け入れ、私と子供(孫)のことはほったらかしですし、以前夫が子供を連れて行った時に、まだ離乳食を始めたばかりの子供にコーヒーや揚げ物を与えたそうで、それ以降は預ける気がしません。
義父は厳しい人ですが、おそらく義母が私を悪者にして、夫が実家に居ざるを得ないことになっているんだと思います。

「双方の両親を交えて話をしよう・離婚調停を申し立てる」と伝えると、夫が「あと1、2ヶ月で親に同居をOKしてもらえるように仕向けるから、もう少し待ってくれ。家賃などの支払いがなくなれば、金銭的な余裕が出て今みたいな状況ではなくなるはずだから」と言い始めました。
子供の事を考えると離婚を迷う面もあり、同居自体が嫌ではありませんが、今の夫の簡単な考えのまま同居したところでうまくいくとは思えません。
1離婚2このまま我慢して同居を待つ3夫の父に話し合いを求める
で迷っています。
ご意見お願いします。

ユーザーID:9001297184

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  • 私はこう思います

    mamiさんのご主人の無責任さに驚きました。生活費が稼げなくなった夫なら、妻子を連れて実家へ帰るというのは分かります。貴方の合意もなく帰るのは、妻子を放棄したという事ではないですか?都合の悪い事があると自分だけさっさと実家へ帰るご主人は,大人としての自覚に欠けています。結婚生活に問題が起こるとよく親に中に入って仲裁してもらったりするようですが、これは当人の欠けている部分を親によって補助してもらおうという事で、「両方の親を交えての話し合い」「夫の父に話す」というのがどのくらい効果があるかわかりません。子供の生活が困難になれば親は手を差し伸べるでしょうが、それをあてにしないで将来を考える方がいいでしょう。

    Mamiさんは「子供の為」にこういう人と一緒に生活を続ける、か、離婚調停に持ち込んで、養育費と仕事が見つかるまでの貴方の生活補助を請求して、きれいさっぱりご主人との関係を清算する、かでしょう。
    貴方とお子さんの為には困難でも後者の方がいいと思います。

    ユーザーID:1012444767

  • なぜ両親を入れるのか

    「双方の両親を交えて話をしよう」ということですが、本来夫婦で話し合って解決すべき問題に、なぜ最初から両親を入れるのか、疑問です。
    親というものは、我が子かわいさのため事態を客観的に見られず、かえって話をややこしくしてしまう元凶です。
    結果として親が絡んでくるにしても、その前に夫婦でトコトン話し合って、ある程度の方向性を一致させておく必要があるでしょう。

    それにしても、

    >1離婚2このまま我慢して同居を待つ3夫の父に話し合いを求める
    >で迷っています。
    >ご意見お願いします。

    って。
    どれを選ぶべきなんて軽々に言えませんが、どれを選んでも、ご主人の性格傾向や考え方が変わるわけはない、と思っておいた方が、後悔しなくて済むと思います。

    ユーザーID:1533090996

  • 補足です

    質問した者です。
    私も、本来は本人同士で解決する問題だと思っています。
    ですが、夫が実家に逃げ込み、そして義両親もその夫を受け入れているのですから「親は関係ない」とは言えないと思うのです。
    話し合いをしようにも、「俺は仕事で疲れている」「そのうち同居に持っていくから」と当てのないことしか言わないので困っています。

    私の表現が足りなかったかもしれないのですが、私としては「トコトンの話し合い」が不調(というか夫がトコトンに応じない)の上での相談で、「最初から」両親を交えようとしているわけではないです。
    主人の性格を変えよう・責めようという趣旨ではなく、このままズルズルする事が良い事だとは思わないので、今後どうする気なのか?離婚するなら親権は?養育費は?義両親に同居する気はあるのか、などを話し合いたいと思っています。
    それを夫も夫の親も、今の状況で別に良いでしょう、くらいしか思っていないので、それなら話し合いなど当てにしない離婚方法を取るべきか、それとも子供を一人親にしないために私が我慢をするべきか、他に手段があるのか、をご意見を頂きたいと思っています。

    ユーザーID:9001297184

  • 解決策は…

    ごめんなさい、いい解決策は思い当たらないのですが、旦那様とお姑さんの関係が気になって出てきました。

    ほんの断片をとらえただけで、もしかしたら外れているかもしれませんが、

    >夫の母は、「息子は配達の仕事だから疲れから事故でも起こしたら大変」と夫を受け入れ

    >家賃などの支払いがなくなれば、金銭的な余裕が出て今みたいな状況ではなくなるはずだから

    というところを読んで、お姑さんと旦那様の共依存というか、親離れ子離れが全く出来ていないのだなと感じました。金銭トラブルを親が面倒見ている限り、旦那様には将来性がないと思います。同居されて、ある程度の経費が削減されたとしても、その分は結局遊興費に消えるおそれがあります。

    私が知っているケースでは、夫の両親が借金を肩代わりしたあげく、世間体を考え、離婚を思いとどまらせるために生活費まで出しています。これでは社会人として成長しようという子どもの首を絞めているに等しいのですが、本人(両親)は全くそんなことは考えていません。

    軽はずみなことは言いたくありませんが、一生一緒に暮らす相手とは思えません。

    ユーザーID:7393840698

  • 一人親にしない為

    離婚して彼との関係を清算しても、もちろん子供には父親が必要です。定期的に父親と一緒に過ごす事が理想的です。一人親になるとは限りません。平和的な解決ができるといいですね。

    ユーザーID:8582085039

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