同じ職場の彼を忘れるには・・・

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トピ主のみ14

みん

男女

お目に留めていただいてありがとうございます。
みんと申します。30代前半の会社員です。

遠距離の彼がいたのですが、半ば自然消滅だったところに
職場の6歳年下の男性からアプローチを受けて嬉しくておつきあいしました。

でも、半年後の今日、私からお別れのメールをしました。
理由は、最初は熱烈だった彼の心が私にはもうあまりないのが感じられること、
彼が次々と友達以上恋人未満のような女性をつくることで疲労困憊したことでした。

彼は生まれた家庭に問題があって結婚や子供を持つことに期待をできない、と言っていました。
だから、恋人のいる女性に、私にしたようにアプローチしては、上手に駆け引きしていました。
隠すのも誘うのも、とにかく、上手でした。
責めても、問い詰めても、嫌われるのが怖い私には勝ち目がありませんでした。
大人ぶって寛容なふりをして、必死で彼のメールを待つ自分を抑え、
趣味や友人を増やして、彼から離れる努力をしつつ、一方では誰も信じられなくて心療内科へ行きました。

これから週末ですが、月曜になったら、また、彼のいる職場へ行かなくてはなりません。
彼の姿は嫌でも視界に入ります。また誰かにアプローチしているのもわかってしまいます。
これまで私の手前、抑えていたのが、別の人に移るのかもしれないと思うと気が狂いそうです。
でも、長年勤めてきたこの職場や仕事が大好きで、辞めることもできないのです。

わたしはどうやってこの先、彼を忘れたらいいのでしょうか。
これでもまだ彼に惹かれていて、苦しくて苦しくて、涙が止まらないんです。
お願いします。

ユーザーID:1761923044

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  • 辛いですね


    みんさん、

    お気持ち良くわかります。私も同じような(みんさんのケースよりもっとずっと)年下の男性と付き合った経験があります。やはり半年で私のほうからお別れのメールを出しました。正確にいうと5ヶ月ぐらいでメールしたのですが、しつこく復縁を迫ってきたので、最終的には「あなたのメールも写真もすべて消去しました。いろいろ本当にありがとう」と打ったところ、ぴたっとコンタクトがなくなりました。

    彼以前は、数ヶ月でプロポーズしてくれるような真面目な人としか付き合った経験がなく、みるみる私への興味が薄れていく彼を見るのはショックでした。でも彼は女性だけでなく、仕事にも飽きやすく、転職を重ねていました。いい大学を出て高級取りでしたが、いつか破綻するのではないか、なんかそんな危惧を抱きました。生い立ちやコンプレックスなど、問題を抱えた人でした。

    この人と長く付き合うと、私が傷つきすぎると思ってお別れしました。正解だったと思います。同じ職場でお辛いでしょうが、乗り切ってください。彼と付き合う女性は誰も幸せになれないと思います。

    ユーザーID:1379362684

  • 苦しいですよね

    私も同じような経験があります。多分会社をやめて彼が視界にはいらないようにするしかないので 私は会社をやめた覚えがあります。
    でも、会社を辞めないでの方法は、自分の気のもちようしかないように思います 強い心・・・他のいろんな人と仲良くしてても許せる大きな心・・・・ しかも彼はまだ若いので いろんな人と遊びたいのかも・・
    かなりきついと思いますが がんばってください

    ユーザーID:9856337367

  • 大丈夫、そのうち忘れます

    私も同じ会社の人とお付き合いして、他に好きな女性ができたからと振られて、その後割りとすぐに、その人はその彼女と結婚しました。暫くはトピ主さんのようにつらくて仕方ありませんでしたが、次に好きな人が現れたとき(お互い一目で恋に落ちました)、前の人の事はスッポーンと忘れました。

    女性はそんなものじゃないですか?それに、後になったら、なんであんな人の事をそんなに好きだったのだろうとまで思えました。趣味とか時間とか友達と会うとか、忙しくしているうちに忘れられるってこともあるでしょうが、やっぱり好きな人ができる事が一番の特効薬だと思いますよ。

    ユーザーID:0894492680

  • いずれ時が経てば

    自分でも解っていらっしゃるように、彼は次々と女性を求めていく男性なんですね。それだけに最初は優しく口も上手いものです。

    それでもトピ主さんは彼のことを「自分を好きになってくれた人」「自分に優しくしてくれた人」ということで、未練が残ってしまうんですね。まだ好きなんですね。まして毎日顔を合わせる状況だと辛いですね。忘れる間がないですね。

    ただ、しばらくすると憎しみに変わると思いますよ。そして「そんな人だったんだ」と呆れてしまうでしょう。トピ主さんは彼の遊びにされただけなんです。それを実感する日がくるでしょう。
    お仕事は辞めることなく、他に目を向けましょう。時が経てば辛い気持ちは治まっていきます。

    ユーザーID:0617307186

  • 元気だして

    移り気な彼なんですね。
    半年前の彼の熱烈な気持ちは本当だったと思いますよ、
    でも今は愛する気持ちが
    あなたと彼の間で逆転しちゃったのかなって思いました。
    彼は愛されるより愛したい人なんじゃないですかね。

    彼を忘れるには、新しい恋が一番の特効薬だと
    私は思ってますので、辛くても積極的に色んな会合に参加して
    色んな人に出会って欲しいなって思います。
    そんな事してても最初は「私なにやってんだろ」なんて、
    楽しい場でも落ち込んでしまう事も多々あると思うけど
    時間も手伝って、少しづつ忘れる事ができるのではないかと思います。

    落ち込んでいるとあなたのキラキラ感が無くなるし、
    老けこんじゃうぞ。ガンバ!

    ユーザーID:8231652180

  • わかるよみんさん、その気持ち・・・

    同じような状況にいるものです。苦しいですね。
    彼のタイプも似ているかな・・・。結構もてる彼ではありませんか。
    幼少時の家庭環境も同じ。
    近づいてきた時、そうしてあなたの気を引きませんでしたか?
    そして母性本能をくすぐられてしまったのでしょう、私たちは。

    もう十分、こりごり。苦しみたくない。そう思いながらも彼のことが好きで、会いたくて、楽しかったときの事を思い出したり、彼には私がついていなければ駄目だとおもったり、バカらしい。どうせまた裏切られるだけ、彼は私のことをそんなに真剣に考えていない・・・もうやめよう。
    こんな風に、一分ごとに決心したはずの気持ちが変わるし、後悔や決意、嫉妬やどうにもできない苦しい気持ちでいっぱいだと思います。

    人を好きになる気持ち、それ自体はとても素敵なことですし、恋をしてドキドキしたり輝いている自分もいいことですよね。そういう気持ちにしてくれた彼にありがとうという気持ち、そして私は幸せになる、彼はいい友達、という強い気持ちを持って笑ってさよならできたらいいですね。
    なんともないフリをしよう!私も頑張るよ、みんさんのことを考えながら。

    ユーザーID:0069908632

  • 補足です

    トピ主のみんです。
    遠距離の彼について、補足します。
    年下の彼と付き合う半年以上前からおたがいまったく連絡はとっていないです。
    はっきり宣言して別れるのも今更、というほどに終わっている関係でした。
    いまこうして年下の彼と別れたからといって戻ることもありません。
    けっきょく私も二股だったのでは、という印象をもたれる方がいらっしゃるかもしれない、
    と思って追記させていただきました。

    ちなみに、年下の彼に、私のこの遠距離の彼についてどうおもっているのか聞いてみたところ
    「別に、事実通りにしか受け止めていない」との返事でした。
    いなかったらフリーということだから、あとくされを考えて声をかけなかったかもしれないですね・・・。

    ユーザーID:1761923044

  • う〜ん

    苦しぬくしかありませんよ・・
    泣いても泣いてもどうしようもありません。
    そんな姿をその彼の前では決して見せないでください。
    そして安易に他の男性に求めないように、プライドを高く持ってくださいね。

    ユーザーID:2709545351

  • 自分はどうしたいのか・・・

    多少違うけど、辛さ状況では共通点があると思い、出てきました。

    少し前から、元彼と同じ職場です。別れた理由は、私が煮え切らなかった
    のもあり、彼から「愛情を感じられない」と別れを告げられました。
    交際はうまくいかなかったけど、別れるとなるとさすがに辛かったです。
    何年も経って、時間薬も効き、私は結婚しました。(元彼も)

    同じ職場になってしまい、気に病んで、辞令が出てから一気に5キロも
    痩せてしまいました。忘れていたはずなのに、話し声が聞こえてきたり
    偶然目があったり。その度に胸が張り裂けそうです。

    悩んだ時に思い出すようにしているのは、「私は彼と過去にうまく
    いかなかったという事実」「私が彼のおくさんだったら幸福なのか、
    イヤ、そうではない。私は夫と結婚してよかった。子どももいる」
    ということです。理屈ではわかっていますが、現実には、彼の存在が私を苦しめます。次の異動までがまんします。

    トピ主さんの辛いお気持ち、痛いほどわかりました。気にせずに
    いられたらどんなに楽か・・・。彼と復活したいわけではないと
    暗示をかけ、心をブロックしては?

    ユーザーID:0506122811

  • 愛と執着は違いますよ

    ねぇ、もうお別れメールを送ったのなら、泣くことよりも自分を誉めてあげましょうよ!
    あなたは偉いです!!頑張りました!勇気があるし、行動力もある人です!!
    客観的にお付き合いの様子をトピで見ると、幸せなお付き合いではなかったのでしょ?

    私は、恋人同士のお付き合いには、必要な努力と不必要な我慢があると思います。必要な努力とは、相手を思い遣り、尊重し、かつ自分自身も大事にすること。例えば、仕事が忙しい時期には我儘をいわない、労る、そして自分の為に違う楽しみ(趣味など)を見付ける、などで、不必要な我慢とは、例えば、相手の浮気を泣く泣く我慢して、捨てないでいてもらう、等です。

    あなたは、別れを決意し、実行しました。自分を守りました。今は辛いかも知れないけど、あなたは今までより数段、素晴らしい人になったのですよ。酷い男は忘れて、大事にしてくれる、あなたに釣り合う男性を見つけてください。必ずいます!!職場で会う元カレはあなたの反面教師、戒めとなるでしょう。
    毅然と、自分を誇りに思いましょう!!

    ユーザーID:5072623227

  • つらいですねぇ

    そんな男性、、、最低です。
    なかなか別れられない人も多い中、みんさんはえらいですよ。
    仕事もお好きで職場を変えたくない、、、立派です。

    職場が同じ人を忘れる方法
    なかなか難しいですね。
    難しいですが、彼は変わらない、、、自分を変えるしかない、、、。

    ●心療内科になるべく通う(やはりプロに相談するのがいい)
    ●認知行動療法で前向き行動ができるようにする(私も今受けています)
    ●彼に対する見方を「かわいそう、一人の人を深く愛せない哀れな人」というふうにする。
    ●良い人生勉強になった、結婚しなくてよかったと思うようにする

    はいかがでしょうか。

    一番良いのはもっと素敵な人を見つけることでしょうが、もう少し時間がかかるかもしれないですね。


    的外れならごめんなさい!

    ユーザーID:9912178439

  • きっと乗り越えられます・・・

    私も同じような経験をしたことがあります。
    忘れたいのに毎日顔を合わせなければならず、忘れたいのに忘れられない。
    とても辛い気持ちお察し致します。

    私の場合、そんな状況をポジティブに考えることにしました。
    だったら、自分に磨きをかけてイイ女になっていく姿を見届けてもらおうと。
    あなたがいなくても私は全然平気よって、楽しく過ごしている姿を見せつけてました。
    ただ、会社で頑張った分、一人になる時はとことん落ち込んで、バランス取ってましたが。
    不思議なもので、去って行かれると急に惜しくなるようで?彼はよりを戻したかったようです。
    でも、その頃には運命の出会いがあり、彼のことなどもうどうでも良くなっていました。

    みんさんの文章からも、そして年下の男性からアプローチされちゃうことからも、きっと素敵な方なんだろうなと思います。

    ここでダメになるのも良くなるのもみんさん次第です!

    どうかこの経験を生かして、さらに素敵な女性になってください。

    ユーザーID:4687669067

  • トピ主です1

    おはようございます。トピ主です。
    月曜日の出勤前に書いています。こんなに勇気づけられるお返事がたくさん・・・・。
    むかし様までお返事させていただきます。

    これから「一人じゃないんだ!」と思って胸を張って出勤してきます!
    皆様ありがとうございます!!


    ぽぉ様
    おつらい経験を乗り越えられたお話、とても勇気づけられました。
    ぽぉ様のように、強い気持ちでいたいです・・・頑張ります。

    かえら様
    認知行動療法ではないですが、毎日ノートに彼への嫉妬を書き、
    別れよう、幸せになろう、と書き続けて今回の決断をつけました。
    彼は、そうですね、かわいそうな人だと思います。
    的外れだなんてとんでもないです、ありがとうございました。

    ゆみ様
    そうですね、幸せだったのは半年のうち2カ月弱で、
    あとはゆみ様のいう「不必要な我慢」の連続の日々でした。
    自分への評価が低いタイプなので誇り思うなんて目からうろこでした。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:1761923044

  • トピ主です2

    みゃー様
    おつらい経験談をありがとうございました。
    私も「このまま続けてもつらいだけ」と毎日暗示して別れました。
    これからも暗示の日々です。


    コーム様
    そうですね、彼には泣き顔は見せません。
    心に留めておきます。ありがとうございました。

    mika様
    とても似ていますね、彼はもてます。
    家庭環境の話、私にだけは打ち明けてくれたんだ、と惹かれました。
    「一分ごとに気持ちが変わる」、のくだりは本当にそのとおり、共感して涙がでました。
    私もmika様のことを思いながら頑張りますね。

    フェンシェイ様
    移り気な彼でした。愛情関係、逆転してしまいました。
    私は付き合うと長いほうで(平均5年)、こんなに不実だった人は初めてでした。
    新しい恋、踏み出せるか不安ですが、いろいろ世界を広げる努力をしています。
    アドバイスありがとうございました。

    匿名刑事様
    自己評価が低いので他人に必要とされた喜びが自分の存在意義のすべてになってしまいます。
    毎日会って未練、未練でしょう・・・。
    時間が解決するんでしょうか・・・がんばりますね。

    ユーザーID:1761923044

  • トピ主です3

    maru様
    おつらい経験談、ありがとうございました。
    好きな人を作れるのかな・・・とりあえず趣味に没頭しています。
    maru様のように乗り越えられるようがんばりますね。

    りんこ様
    会社、辞めたい気持ちもあります。
    でもこうして「いちぬけた」と宣言したことで少しは楽になれるかもしれません。
    以前は愛されてもないのに「私が彼女!」というプライドで凝り固まってました。
    大きな心を持ちたいです。

    むかし様
    おつらい経験談をありがとうございました。
    私も私一人だけ、というようなまじめな人としか付き合ったことがなくて、
    2か月で飽きられた事実を受け入れるのにかなりかかりました。
    長く付き合うと傷つく、同じです。
    彼と付き合う女性は誰も幸せになれない。そう思います。

    (おひとりおひとりレスをつけさせていただいたつもりですがぬけてしまった方が
    いらっしゃったらすみません、掲載されてから確認するつもりです)

    ユーザーID:1761923044

  • 出勤してきました。

    トピ主です。月曜日、出勤して、いま帰宅しました。
    オフィスの扉を開けるとき、手が震えたけど、応援してくださった方々の文面を思い出して、
    笑顔で挨拶しました。(もちろん元彼にも)

    いっしんに仕事に取り組んで、時々、近くの子に声をかけて、できるだけ笑顔で過ごしました。

    傷つくと、周囲で憂鬱な気持ちになってる人に気づきやすくなります。
    私も寂しいから、プリンターがつまって困ってる人、お手洗いで席に戻るのが面倒そうにしてる人、
    いろんな人に声をかけました。ごみ箱とかも捨ててみました。
    ちょっと頑張りすぎたかな、とも思います。あんまり飛ばすと続かないですよね。
    ほどほどに、マラソンのように元彼のところから、走って出ていけたら、と思っています。

    会ったこともない方々が、こんな私に親身になってかけてくださった言葉をずっと忘れません。
    ありがとうございました。


    追伸:土俵を降りたからか、嫉妬が和らぎました。手放すと、いろいろ楽になるんですね。

    ユーザーID:1761923044

  • 同じような状況です!

    みんさん
    私も同じような状況です。
    私に恋人がいると知っていながら同じ職場の8歳年下の男性に強引に迫られ、一夜をともにしてしまいました。情熱的なところが魅力的で、気づいたら私の方が気持ち大きくなってました。しかし彼の家で見つけるのは他の女性の痕跡ばかり。でも特定の彼女はおらず、結局みんな私と同じようなステータスの女性のよう。そのことを知ったときとてもつらかったですが同じ職場の信頼できる女性に打ち明け、沢山泣き、なんとかがんばれました。

    今は普通に話をしています。彼に話を聞いてみると根底にあるのは「さびしい」という気持ちのようです。その寂しさを女性で埋めようとしているようですが、たぶん彼自身が変わらなければ埋めることなどできないのだと思います。私は一歩高いところから彼をみるようにしています。むしろ彼の幸せを祈るような姉ののような気持ちをもとうと思っています。あまり参考にならないとは思いますが、折角の職場を離れるのはもったいないです!時間が解決することもあると思います。

    ユーザーID:1781806620

  • ゆか様

    ゆか様、おつらい体験談をありがとうございました。
    向こうが年下で情熱的だったこと、気づいたらこちらが夢中だったこと、
    同じようなステータスの女性がたくさんいて傷ついたこと、みんな同じですね。
    そして私の相手だった彼も寂しさを女性で埋めようとしています。
    だからゆか様の「一歩高いところから」という言葉は
    大変参考になりました。

    今回のことで自分は共依存の傾向があること、
    彼の愛情に自分の価値を見出すのではなく
    自分で目標をもって人生に向き合わなくてはならないことに
    気づきました。
    魂を磨けたんだと思っています。
    ゆか様と同じように、いつか彼を大きな心でもって許せたら、
    と思っています。

    ユーザーID:1761923044

  • トピ主です(半年経ちましたが)

    半年経って・・・
    今の気持ちを聞いていただきたくてまた投稿しています。

    休日のように会わないで、お稽古ごとの予定がある日は
    彼を忘れていられます。

    でも、ウィークデイはいまだに毎日くたくたです。
    彼はアプローチ中の女性と二人でこっそりランチに行っています。
    同期や隣の部の女性・・・その中で脈がある人ができると
    連日デートのため早く帰るようになります。
    翌日同じ服で来たりお揃いらしき物を持っていたり
    この半年で2回ほどそういう時期があり、毎日帰宅後泣いていました。

    仕事のことは普通に話しますが、
    私のことはもう重たくて面倒で敬遠しているようです。
    一度その内緒の待ち合わせ前に出くわしてしまいさりげなく逃げられました。
    それ以来さらに避けられています。
    これでもまだ未練がある自分が情けないです。

    自分から別れてもこんなにつらいなら
    責めなければ・・私から切らなければ・・・
    身体だけでもつながっていたかったなんて、
    毎日後悔しています。馬鹿ですよね。

    他人なら目を覚ませ!と言えるのですが・・
    気の持ちようをご教示ください

    ユーザーID:1761923044

  • 見てくれてるかなぁ

    みんさん。
    別トピで声かけてもらったかんちゃんです。

    ありがとうございました。
    じぶんだけじゃない、こんなのよくあること、って思えることすごく救われる。

    お返事と言うか、リアクション遅くなってごめんなさい。

    みんさん、同じだー。うちと、同じ。

    未練なのか憎しみなのか、愛情なのか、もうわかんなくなるよね。
    離れていさえすれば、多分もう忘れられてる。

    でもうちも、仕事人としての彼をさえ失うことができなくて、自分の首を絞めてます。

    今日は月曜日、少しは元気に帰宅できましたか?
    少しずつ、動揺や怒りや悲しみや戸惑いを、自分で消化できるようになるんだろうね。
    彼に対して無関心でいたいとは、思わないんだけども。

    ユーザーID:0282727399

  • かんちゃんさん

    かんちゃんさん、こちらに来てくださったんですね。
    お返事、思いがけなくて本当に嬉しかったです。
    ありがとうございます。

    あの時励ましてくださった方々の声援にも応えられなくて
    がっかりしたり軽蔑されたかたもいらっしゃるだろう、と
    あんな書き込みしたことを自己嫌悪しつつ
    一方で時間が経って別の意味での極限が来ていました。
    こちら心の体力が底をついたのと、
    むこうの私のことなど忘れて羽ばたいていってしまったのが
    ちょうど谷と山の双極、みたいで。

    かんちゃんさん、関西の方ですか?
    うち、って可愛いですね。(^ ^)
    かんちゃんさんも火曜日、元気に過ごせたでしょうか。。
    私は土日休みなのですが週後半にかけてノイローゼっぽくなります。
    で、週末薄れてまた月曜から振り出しに戻る、みたいな。

    こんなことは自分だけじゃないし、
    恋ばかりに悩んで暇だなぁなんて思うようにしてます。

    別れてから始めた趣味ふたつが軌道に乗ってきました。
    ゼロじゃないって・・・思いたいです。

    かんちゃんさん、お返事ありがとうございました。

    ユーザーID:1761923044

  • 少しづつ・・

    別トピでレスした、じゅんじゅです。
    みんさん、気分はどうですか?

    だってまだ別れて半年でしょう?無理無いですよ!
    私なんてあと数ヶ月で二年でもまだ不安定ですもん。
    でもね、自分でも信じられない位フッと執着を手放せそうな時があったんです。
    今迄の自分では想像できない位にすごく客観視できて「私がああいう態度してたらあっちだって避けるわなぁ」「まああの人には色々教えて貰ったって事か(経験として)」と思いました。
    そう思えたのはわずかな時で、また会社に行けば相変わらずイライラしてね(笑)それでも「あの男の為に気分悪くしてられない。さあ仕事仕事」って切り換えられる様になりました。これも小さな一歩、前進だと、自分を褒めてやりました。
    勿論まだ周期的にドンと波は来ます。落ち込みます。この周期の間隔が長くなるといいなと思ってます。
    みんさんも少しづつ進めばいいと思います。私達の様に嫌でも相手と会わなくてはならない環境の失恋は立ち直るまで倍の時間がかかってしまうけど、それでも必ずちょっとづつ癒えて行くと思います。大丈夫!

    ユーザーID:0298247370

  • 酔う

    私も、あまり良くない恋愛を何度かしたことがあります。
    なのに抜け出せない気持ちもわかります。

    そこであみだした私の技を聞いてください。
    決してバカにしているわけではないので、もしお気に触ったら申し訳ないのですが・・・。

    それは「自分や自分が置かれている状況に酔う」ことです。
    こんなに悲しい恋愛している、こんなに切ないわ、ワタシ。
    こんなに泣くのね、ワタシ。
    こんなに健気に彼を忘れようとしてる人(ワタシ)がいるのよ。
    こんなに彼を思い出して泣いているわ・・・と、とにかく酔います。

    同じ思いが繰りかえしやってくるものじゃないですか。こーいう時って。
    そのたびに、当然同じ酔い状況を自分で作り出すわけです。

    今日はこんなに・・・と酔いはじめると、
    あら、このパターンはついこのあいだもやったわ。じゃぁ、、などと冷静に違うパターンを探したりし始めます。

    故意に違うパターンを探したりして、ネタ切れにも似た飽きを感じてきます。

    そして酔うこと自体が段々白々しくなってきます。
    そうすると、相手のことも同じように感じてきます。


    よければ、試してみてください。

    ユーザーID:3528206631

  • お礼です

    じゅんじゅさん>
    わざわざこちらのトピ見つけてくださったんですね、ありがとうございます。
    私、今週は 没頭できるくらい気にいった作家さんを見つけて、その方の本を手当たり次第読んでいたら
    いつの間にかウィークデイが終了していました!
    もちろん彼のことでちいさく傷ついたり、またいろいろ考えたりもしましたが・・・
    そうですね、「ふっと」離れるときありますよね、執着。
    一瞬だけだったりもしますが・・・。
    この離れていられる間隔が長くなっていくんでしょうね。いつか。
    じゅんじゅさんも元気でいてくださいね。

    ASさん>
    ユニークなアドバイスありがとございます!
    酔う・・・(笑) 
    客観できますよね、自分をはたからみて「この悲しみ方は陳腐だ!」「またこのセリフか!」とか(笑)
    客観するって、大切なことだと思います。
    失恋してから日記つけておけばよかったな〜なんて今頃思ってます。
    読み返せば、毎度同じ考えを繰り返してること、でもちゃんと薄れてきてること。
    きっと分かったでしょうから。。

    ユーザーID:1761923044

  • みんさん がんばりましょう!

    みんさん こんにちは。
    私も同じ会社の彼と別れたばかりですので、お気持ち本当に良くわかります。

    私の場合は、3歳年下の同僚と約3年付き合いました。その間、彼と私の生まれ育ちが違うということを常に言われ(彼の家は大金持ち、私の家は一般家庭)、去年の夏、突如相手からしばらく間を空けたいと言われ、そのまま連絡を絶たれたと思ったら、昨年末結婚されていました。。。。。
    ショックでしたけど、仕事をやめるわけにもいかず、今はどうにか落ち着きを取り戻し、週末に遊ぶ男友達も徐々に増えてきました。

    みなさんおっしゃるように時間と新しい恋愛が一番の薬だと思います。
    今は疲れた心と体を休める時間です。次にすばらしい人に出会うまでの充電期間だと思います。
    時には大泣きするのもいいと思うし、女友達と夜遊びするのも良いと思う。
    自分に自信をもって、背筋を伸ばして、毅然としていましょう!
    きっと何年か後には、あの時彼と別れてラッキー♪って笑っていると思いますよ。絶対に!!!

    ユーザーID:9796232140

  • 餃子さん

    お辛いなか、励ましてくださってありがとうございます。

    3年もつきあっていたのに、きちんと知らされずに
    結婚されてしまったんですか・・・大変な経験でしたね。
    別れた時期もそんなに違わないのに励ましていただいて恐縮です。
    餃子さんも、大丈夫ですか?

    でも・・・
    向こうが結婚してしまったらある意味、諦めがつくのかな、
    と思うこともあります。
    (無神経な意見でしたらごめんなさい!!)

    こちらはいまだにフラフラといろんな女の子と遊んでいるようで
    もう関係ない!と思うようにはしていますが、そのたびに心が波立ちます。
    今、誰に夢中になってるんだろう、とか
    あのとき、私として楽しかったようなことを誰としてるんだろう、とか。
    時々、誰とでもいいから早く結婚してくれたら楽になれるのにと思うんです。。

    餃子さんも社内で彼に会うとつらいかとは思いますが
    おたがい乗り越えられるよう頑張りましょうね。
    レス、感謝しています。ありがとうございました。

    ユーザーID:1761923044

  • その後はいかがでしょうか?

    職場恋愛に大失敗した経験のある、「もう一人のかんちゃん」です。

    みんさん、季節がかわり、だんだんと気持ち吹っ切れましたでしょうか
    ?そうであることを願いつつ、もしまだモヤモヤしているようでしたら、
    と思ってレスします。

    私は職場の人と付き合って最高に楽しい一ヶ月目で振られました。
    立ち直るまで一年半ずっとその人とは、必要最低限の業務の話以外、
    まったく話せませんでした。同じフロアにいるのに・・・顔を背けていました。

    つらい時はいつも、そっとつぶやいていました。
    「時間が解決してくれる」
    「一年たったらみんな過去」

    とにかく、次の恋を探してください。探しながら、平気になるか見つけたとき平気になるかはわかりませんが・・・もっといい人いっぱいいますよ!

    ユーザーID:3466208653

  • その後です1

    「もうひとりのかんちゃん」さん、お気づかいありがとうございます。
    えっと、「失恋で苦しんでいる貴方へ」のトピで少しお話させていただいた
    「かんちゃん」さんとは別の方でしょうか?
    それとももう「生まれ変わった」から「もうひとりのかんちゃん」さん
    なのでしょうか・・・。

    でも、あなたがどなたでも心から深く感謝しています。
    不運にしてお互い傷ついてしまいましたが、あなたは他人を思いやる優しい心を得たんですね。
    かけがえのないことだと思います。

    この機会にこの一年あまりを振り返ってみました。
    少し長いのですが、私の歩いた山道の地図です。
    私の後ろで迷ってる方の道しるべのひとつになれば、と思います。
    (ごめんなさい、次の書き込みでまとめます)

    ユーザーID:1761923044

  • その後です2


    2008年8月〜9月 相手の猛アプローチでお付き合いし、連日デートやメールの幸せな時期(今思うと恥ずかしいほどに浮ついていました)
    2008年10月〜12月 相手に飽きられ、懇願してすがりついたり、浮気を疑ったり、嫉妬に苦しんでいた時期 思えば毎日泣いていました
    2009年1月〜2月 疲労困憊して心療内科へ通ったり、彼以外の世界を広げようと習い事を始め、ついに彼に別れを告げた時期
    2009年3月〜6月 未練があり復縁本を読み漁ったり、外見を磨くことに多くの時間とお金を費やした時期 彼に話しかけられると嬉しくて必死でした
    2009年7月〜9月 春先からたびたび気配はありましたが彼にはもう複数の女性の影が。ちょうど張りつめていた気持ちも限界で少し鬱状態に。
            この時再度トピに書き込みをし、励ましていただきました・・・ありがとうございました。
    2009年10月 海外旅行で素敵な人に出会い、その方とはもう会えないのですが、霧が晴れました。違う価値観や世界を感じ、ここでかなり楽になりました。
     
    長くなってごめんなさい
    続きます。

    ユーザーID:1761923044

  • その後です3

    2009年11月以降

    始めた習い事が軌道に乗りはじめたり、
    失恋以降読んでいたたくさんの本が少しずつ実を結び始めたように思っています。
    出会った人たちの良いところがとてもありがたく感じられたり、
    誰かの痛みが他人事として終えられないように感じたり・・・気持ちの層が深くなったことを感じます。
    こうして書いていて気づくのは、去年の今頃、一応付き合ってたのにとてもつらかった。
    そして、
    1気付かないうちに確実に薄らいでいる
    2あの時の自分にも(責めたり泣いたり)悪いところはあった
    両方を感じます。
    同じことはもう繰り返さないと思います。
             
    彼は先日怪我で一週間程休んだのですが、「このまま一生会えなくていい」と思いました。
    でもそれは自分が傷つくこと避ける利己的な感情。まだ乗り越えるべき山が残っているように思います。
    もう昔のことだと、縁は切れたけれど幸せでいてくれるよう願える日が来ることを、遠い春の日みたいに願っています。

    長い一人語りで申し訳ありませんでした。
    私が一年かけて巡ってきた失恋からの帰り道の地図です。

    ユーザーID:1761923044

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