結婚して本当に良かった!幸せだ!という男性います?

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ささもと

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  • なぜそのような質問を?

    三十代後半の女性です。結婚六年目で子供はいません。

    自分がまだ結婚してから十年も経ってないし、男性ではないので一般論しか言えませんが、壮年期の男性は「俺はこんなに幸せだ〜」とかあんまり言わないですよね?
    逆に言ったらカッコ悪いって思ってる人多いんじゃないですかね?日本人は特に。
    みんな言わないけど、子供がいて奥さんがいる生活は幸せなんだと思いますよ。
    幸せを感じるテクニックというのもあります。結婚しようが、するまいが幸福感は本人次第ですよね。

    ユーザーID:6815340798

  • 勿論います

    結婚して30年以上たちますが、「この人」と結婚して本当によかったと思います。私に欠けていたものを皆持っている人で、私には過ぎた人であったと思いますが、向こうも、2人で協力してきたからこそ山河を乗り越えてこれたのだと言ってくれます。この安らかな思いは何ものにも換えがたく、次の世でも是非「この人」と一緒になりたいと思っています。

    ユーザーID:8235885278

  • ちょっとヨコにそれてすまないが

    人間のいやなところですが男でも女でもいい年の大人は
    「あ〜ババアになった女房と別れたい」「ハゲ夫の顔見るのもイヤ」などと独身者に向かって言うものです。
    本気にしちゃだめですよ。
    「結婚なんてするもんじゃないよ」といった舌の根も乾かぬうちに
    「君、老後ひとりだね。どうすんの」などど哀れみ半分嘲笑半分で言ってくるもんです。

    それに離婚を真剣に考えてるような不幸な既婚者は上記のような嘆きを日常的にオープンに言いません。

    ユーザーID:1249979366

  • 統計では

    統計(総務省だったか、総理府だったか、はたまた民間のデータ会社だったか忘れましたが)によると、結婚して子どもが生まれた後、愛情の度合いが急降下するのは女性で、男性はのん気に横ばいですよ・・・・。

    ちなみに私は41歳子持ち妻、結婚16年目ですが(男でなくてすみません)、うちも統計どおり夫の熱は冷めてませんが、私は「平熱」まで下がりました。

    ユーザーID:0317550994

  • 私の祖父は・・・

    わたしの祖父は、昨年祖母が亡くなったとき
    「ばあさんが居たから、これまでやってこれた。生きてこれた。貧しかった時も大変だった時も一緒に乗り越えることができた」と言っていました。

    数年前に祖母が老衰のため寝たきりになってからずっと祖父は祖母の介護をしてきました。
    祖母が亡くなってからも、毎日仏壇の前で感謝を伝えているようです。
    亡くなってから一層愛が深まっているように思います。

    結婚して50年以上たっているわけですが、こんな風に思えるのは良いなぁって思います。私の身近な理想型夫婦です。

    ユーザーID:7967855656

  • うちの夫

    うちの夫です。
    私と結婚することで商売の幅は格段に広がり、新しい世界が拓けました。元々あった力が二乗、三乗になったみたいな。
    四六時中一緒にいますね・・・。結婚して20年近く経ちますが。
    子供がいないからでしょうかね?

    でも、
    本当に気が合う人と結婚している人は私たち以外で余り見掛けないです。
    子供とか社会的な立場があるから結婚しているのかな〜という人が多いですね。
    というのは大概が夫婦別々に動いていたりするから。

    ユーザーID:4893513329

  • トピ主です

    隠居さん
    回答ありがとうございます。
    いいですねぇ。本当にいるんですねぇ。
    男性からの回答が少ないんで、やっぱりいないのかなぁって
    思ってましたが。
    周囲に一人もいないのでホンネベースではいないのかと。


    >壮年期の男性は「俺はこんなに幸せだ〜」とかあんまり言わないですよね?
    >逆に言ったらカッコ悪いって思ってる人多いんじゃないですかね?日本人は特>に。

    >人間のいやなところですが男でも女でもいい年の大人は
    >「あ〜ババアになった女房と別れたい」「ハゲ夫の顔見るのもイヤ」などと独>身者に向かって言うものです。
    >本気にしちゃだめですよ。

    いえいえ 彼らの発言は本気ですよ。浮気もしているし不倫もしているし
    帰りたくなくて外泊するし・・・・・
    表面的なテレだけでそんなことするでしょうか??

    皆さんの周りの口先だけイヤだと言ってる人たちは、
    皆さん 口先だけ結婚を嘆く でも本当は妻を愛する夫を演じて
    周囲の失笑を買うことを期待してるのでは??

    ユーザーID:2577471765

  • 女は結婚に現実を見ていないとでも思ってる???

    男性で、女性の嫁姑問題に相当する問題を抱えているのは、いわゆるお婿さんに行った方ぐらいのものではないですか?
    女性で、旦那さんの両親とうまくいっている人というのは、あまりいませんよ(いても、お嫁さんが相当無理してる)。
    トピ主さんは未婚なのでしょうか。
    それとも既婚者ですか?
    既婚者でしたら、奥さまのご両親からいじめられたりはしていないですよね?
    奥さまは、トピ主さんのご両親とおつき合いするとき、実は胃が痛くなったりしているかもしれませんよ。

    女性は、結婚した相手の親に泣かされることが多いのですが、婚家で孤軍奮闘の女房の気持ちを思いやることの出来ない夫には愛想が尽きます。
    私は婚約中に既にそうでした。

    女は夢ばかり見て結婚するようなバカな連中だとは思ってほしくないですね。
    守るものが増えるのは、男性だけではありません。
    女だって後戻りは出来ませんから。

    ユーザーID:9987528230

  • あたりまえの幸せ

    結婚して子どもが生まれて20年以上経つ男です。
    結婚して本当に良かった!幸せだ!と思っていますが、何か?

    そういう男性を見たことがないって・・・どういう世界の方ですか?

    ユーザーID:2652730195

  • ああ無常さんに同意

    ヨコにそれて申し訳ないけど。

    カップルののろけ話と既婚者の愚痴は
    似たようなものなので、もしトピ主が
    お若いのならば周囲の夫婦の話には注意を。

    当方も若い頃に、他所の夫婦の揉め事に
    真面目に気を揉んで馬鹿を見た経験があります。

    もちろん本気で後悔している御仁もいるでしょうが
    えらいこと深刻な愚痴を言ってたくせに
    なんだそりゃ!?なオチがついてくる夫婦は
    世の中に非常に多い。
    しかも数十年の歳月を共に暮らす途中には
    紆余曲折があるので、その場の気分で
    ボルテージが上がったり下がったりする。

    結婚なんて墓場だと飲み会で吹いた2ヶ月後に
    怪我で入院した友人が、見舞いに来た部下に
    「結婚はいいぞ」と説教していたなんてよくある話。

    おしどり夫婦に見えて冷戦だったりする事もあれば
    普段は割れ鍋にとじ蓋がお互いのボロの罵り合いをしながら
    いざとなれば団結して讃え合ったりする。
    だから人間は面白いのかもしれないが。

    ここでのレスは本音が集まるかもしれないが
    現実での男女の話は何でも話半分に聞く事を薦めますよ。

    ユーザーID:5394381728

  • うちの父

    私は30代後半です。60代後半の両親がいます。

    父は、たぶん浮気はしたことあるだろうと予想しますが、
    ずーっとうちの母をとっても大切にしてきて、
    「生まれ変わっても君と結婚するっ」
    なんて言ってましたよ。
    対して母は、
    「えー・・・どうせなら別の人生も見てみたいわ」
    なんて答えていましたが。

    父は自分勝手で専制君主で独裁的でしたが、
    一人では仕事以外できないタイプです。

    ユーザーID:0185714446

  • ここにいますが

    5年同棲し、結婚して6年、子供生まれて2年の夫婦です。妻と結婚してよかったか…よかったです。
    素の自分を理解し、大切にしてくれる人が側にいるって素晴らしい事です。
    少々我が儘な妻で、そこも好きだったのですが、基本的に性格がいいんです。
    1児の母となり、いい意味でたくましさとおおらかな優しさが加わって、ますます大きな存在になりました。『空気のような存在』とよくいいますが、単なる空気ではなく『深呼吸したくなるような空気』というか、マイナスイオンの中にいるような心地よさです。
    文字にするとロマンチストにみえますが、そんなことはなく、いたって普通の三十男です。
    妻が同じように思っていてくれている事を願います。

    ユーザーID:2051785091

  • いますよ、ここに

    結婚16年目、40代後半ですが、結婚して良かったと思います。今死ぬとしたら、間違いなく女房に「君と一緒になれて本当に幸せだった」と言えると思います。(今は死にませんが)
    男性というのは自分が今幸せだ、なんて人前で言わないものでしょ。不幸ぶっているのを正面から受け止めてはだめですよ。
    結婚が続いているのは幸せな証拠と思いましょう。(例外ももちろんあるでしょうが)
    どういう感覚かと言われると、自分以外の他者を愛せる幸福感、家庭を守っている幸福感、そんなところでしょうか。

    この質問は自分が結婚しない理由を求めているのでしょうか…

    ユーザーID:4848083167

  • 男の幸せも結婚だよ

    結婚してよかった〜っと思う男は、それこそ星の数ほどいるからね。

    まあ結局のところ奥さんとの相性が大きな問題となるでしょうね。
    トピ主さんの周りでは結婚して幸せを感じない既婚男性が多いようですが、それは奥さんのほうが仲のいい夫婦関係を築けないでいる人がトピ主さんの周りに集まっているんじゃないかな?

    私は結婚10年を経過した男なのですが、今でも結婚してよかったと思いますよ。日々実感してます。
    家族で過ごせる土日が楽しくてたまりません。家にいると癒されますもの。
    外に出たって外食したり旅行したりと一緒に行動することが楽しいです。

    でもね。独身時代は結婚したいと思える相手でなければ結婚には踏み切らなかったかな。
    彼女と付き合っていても結婚となると躊躇して、「結婚に興味なし」と言っては、くっついたり別れたりで結果的にいろんな人と付き合いました。

    持論ですが独身時代にはたくさんの素敵な恋をすべきだと思います。
    でも結婚となれば別問題で、将来に対し不安を感じるなら、それが自分自身の不安でも、或いは相手に対する不安でも安易に結婚へ踏み切るべきではないとも思います。

    ユーザーID:2995904065

  • この幸せがずっと続くといいのにね

    結婚17年目、先日主人が「この幸せがずっと続くといいのにね。」と言ってましたよ。心がほんわりしました。主人は冷静で温厚できれい好き、勤勉で子煩悩。私は反対に怒りんぼで泣き虫で笑い上戸、お掃除苦手、子どもの事も適当です。相性がよかったのかなあ。生まれ変わったら私がどこに隠れてても必ず見つけ出してまた結婚するって言ってますよ。私は出来たら他の人結婚してみたいけどそしたら後悔するかな。

    ユーザーID:8337318723

  • 私のまわりは女性のが否定的

    ある独身の友人が言って居ました。
    もう自分一人で味わう大変さはわかった。結婚して人としてもっと成長したいと。 結婚には夢見てる感じではなく、人生経験を積みたいという考えでした。
    確かに他人同士が一緒になるのは想像を超える苦労です。
    誰と一緒になっても…どれだけの素敵な相手でも…気持ちは必ず冷めるでしょう。そこからが成長で、妥協点を見つけ歩み寄る、諦める心を学ぶ、尊敬し合う、情や責任感を持ち…他人から家族愛、人間愛に成長させていくのだと思います。

    それから、結婚当初の愛は冷めるのは男女ともにそうだとしても、私の回りには、既婚者で結婚に否定的なのは女性の方が断トツに多いです。
    熟年離婚を望むのは女性の方からが多いのはとてもわかります。

    ユーザーID:9477763763

  • 本当に不幸だったら離婚しているさ

    男はわざわざ幸せ自慢しない人が多いからね。

    特に家庭のことを他の男にノロけるのは、避けますしね。
    別に言わなくていいことだし。

    奥さん同士も、集まれば旦那の愚痴ばっかとかね。

    日本ではあんまり、結婚賛歌、配偶者自慢は、流行らないんでしょう。

    外では、身内のことはけなして置く、
    幸せは隠し、黙っておく、と。

    ユーザーID:6656306656

  • 孤独は嫌ですね。

    ・幸せかどうかという質問は、ストレートですね。即答しにくい部分もあります。でも一人で寝るとか、一人でテレビ見るとかを考えると嫌です。
    ・私は幸せな子ども時代を過ごしました。両親が70代になるかならぬかで、相次いで他界。本当に辛かった。(元気なときはうるさかったが。)そういう両親だったので、独身願望は皆無でした。20代で結婚したいと思っていました。偶然紹介され、好きになったのが今の妻。恋愛まがいの気持ちも味わい結婚。24年目に入りました。

    ・はっきり言って姑は最悪。でも妻はいい。やり直しはできません。また妻には借りがある。両親の葬儀で心をこめ送ってくれました。今の2人にあるのは、穏やかな安らぎ。まずさもさらけ出し、お互い気楽。これが結婚の大事な点?勿論孤独を愛し、老いても一人を貫く人もあるでしょうが、私はそれはできない。
    ・答えになったでしょうか?よさも弱さも互いに似ているかも知れない。でも、引き続き暢気に生きていきたい。

    ユーザーID:8127829572

  • 私の主人の場合

    結婚9年目ですが、「年々幸せになってきている」って主人は言います。
    私の対するリップサービスかもしれませんが・・。
    でも、人と合って夫婦の話題になってもひけらかすわけでもないし、誰かが奥さんへの愚痴を言っているときにでも同調しているようです。
    話しの腰を折って、「うちは円満ですし〜」とか言わないところが彼のいいところ。そういう風な感じで、トピ主さんは「そういう男性を見たことないので・・・・」となるのかなぁ?と思います。

    結婚生活は2人でするもの。別に世の中の男性が女性によって幸せを奪われているわけではないですよね。
    主人の場合は、可愛い二人の子供、好きな車を選べて、今年は本人の希望通りの家が建ち、今年が最高に幸せだぁ!と結婚9年目にしてボルテージはあがっております。そこに9年目(付き合いを含めると14年目、知り合ってから16年目)の私が加わると、ボルテージは上がるのか下がるのかは分かりませんが、結婚生活は総合的に判断されるべきなので、まぁどちらでもいいですかね。結婚したときより今の彼のほうが好きという私の気持ちの方が重要です。

    ユーザーID:1619408819

  • 妻はいつまでもかわいいです

    若くして結婚したので結婚10年でもまだまだお互い若いのですが
    それを除いても妻がかわいくてしかたありません。
    表情やしぐさはもちろんおいしい料理に心遣いなどいつも感謝しています。

    しかしながらそれを外ではわざわざ言いません。
    結婚生活や家は私にとってまさに癒しです。
    子供はいませんのでお互い嫌ならとっとと別れていたと思いますし
    今のご時世、子供がいても本気で嫌ならすぐ別れてるんじゃないかな。

    ユーザーID:7512842965

  • ある日の会話

    まあでも男の立場からも分からんもんです。

    独身3、既婚3の男6人旧友同士で飲んでて、
    既婚男が「まあお前らも早く結婚した方がいいよ」とか言って
    促すような話を振るわけです。
    で、自分が「でも結婚生活って実際どうなんかね。
    いいものなの?率直なところ言ってよ」と聞きました。

    既「まあいわゆるラブラブな状態なんてのは1年、長くて3年までだよね。
    それ過ぎると単なる同居人だよなあ。」
    自「じゃあそんな同居人なんて増やしてどうすんだよ」
    既「いやその状態がそれはそれでいいと思うんだ」
    自「分からん」

    ユーザーID:3583253549

  • 女ですけど、しつれいします。

    結婚して5年とか10年以上とかの人って?結婚して10年なんて、まだまだひよっ子。新婚みたいなものですよ。(ウチは12年目)

    結婚したことを後悔しているように言う人、浮気や不倫を繰り返す人、そういう人は、結局自分がどんな状況に置かれたって感謝したり満足することなく四六時中文句をタラタラ言いたい人、絶対「安定」は手に入れておきたい怖がり屋なくせに、同時に安っぽい冒険もやめられないような人なんです。

    女にとってこういう人を夫にもつのは、多少の面倒くささはあっても、むしろ扱いやすいものだと思いますね。器が小さい分、本気で大きな行動に出ることもないでしょうから。つまらない女と浮気は繰り返せても、ホントにいい女はこの手の男を相手にしませんし、離婚再婚となっても、どの道幸福をつかめる男ではない。ただ、一緒にいると妻の自分の人生まで薄暗くてつまらないものになりますけどね。

    結婚ほど全て自分の選択で進められて、いくらでもコントロール可能な事柄ってないのに、それが満足のいくものにできないなんて、要するにドンクサいんですよ、トピ主さんの周囲の既婚男性は。仕事もイマイチなんですか?

    ユーザーID:9512542714

  • 勿論たくさんいますよ。

    「60歳のラブレター」が毎年某信託銀行で募集されています。
    今年の分は3月末に発表予定の由。
    過去の受賞作品はイントラで読むことが出来ます。

    サイレントマジョリティといいますが、多くの人達は、静かに真面目に、お互いを尊重しつつ生活している、と信じています。
    5年、10年ではなく、30年以上も、ですよ。

    ユーザーID:7391814777

  • 職種、環境による・・?

    私はまだ結婚3年目でラブラブですが(交際歴は6年)、何年もたっても同じような気持ちでいられるのかなーと思い
    職場の既婚歴の長い男性にトピ主さんと同じような質問をよくします。

    結構、「初期の頃の恋人同士のようなラブラブ感はあまりないけれど、愛が深まっていく、この相手でよかったと本当に思う」って方
    多いですよ。でも、この方たちが男性友達に同じように聞かれて、素直に同じように答えるとは思いませんけど。たぶん、恥ずかしいでしょうね。

    私の職種は、自分の価値観や生き方の方向性を無視しては携われないので、
    同じ業界で出会って結婚する人も多いし、ぴったり同じ業界でなくても近い考え方の人と結婚する人が
    多いから、お互いに理解も深く、上記のような答えになる人が多いのかな、とも思います。
    妻が、「夫の仕事についてよくわかっていない」という人はあまりいないです。

    トピ主さんの周りがたまたまそういう人が多いということだと思いますよ。
    ちなみに私の昔の職場(別職種)では、浮気、離婚もとても多かったです。

    トピ主さんは、幸せな結婚してくださいね!!

    ユーザーID:6850215933

  • そりゃあ本当に不幸な人は一定数いますよ。

    >いえいえ 彼らの発言は本気ですよ。浮気もしているし不倫もしているし
    >帰りたくなくて外泊するし・・・・・
    >表面的なテレだけでそんなことするでしょうか??

    夫婦は長年の間にはいいときも悪いときもあります。意見の食い違いでギクシャクすることも。
    浮気してる男性が妻にばれたとたん不倫相手を振って妻に許しをこいねがうのは珍しいことじゃない。
    「僕が悪かった。あんなのは遊びの相手だ。愛していない。もう一度君とやりなおしたい・・・云々」
    「妻が最悪で〜・・・君といるときだけ癒される」などと浮気相手にべたべたしてた男が。

    もちろん妻が大嫌いで浮気が本気になって離婚する人もいます。
    でもその不倫相手と再婚したりするんですよ。本当に結婚が不幸なら再婚しませんよ。

    ユーザーID:1249979366

  • アイラブユーオッケー

    って聞いたことあります?矢沢永吉の。今更ですが、いい歌ですよ。作詞者は男性だったと思いますから、既婚の男の気持ちとみて間違いないでしょう。人生山あり谷あり、伴侶を得てなんとか今までやってこれたという愛と感謝を奥さんに捧げた歌だと思います。

    ユーザーID:2753233570

  • 良かったです

    妻と私は小さな喧嘩をたまにはしますが、概ね良好ですね。嫁姑の争いもありませんし。

    妻曰く、「同居生活が上手くいっているのは義母さん(私の母)のおかげ、結婚して良かった。」とのこと。
    無論、妻の気遣いがあっての結果だと思ってます。夫婦間の話しに母が立ち入らない事、母がいつでも妻の味方をする事もあるでしょう。

    付け加えるなら、お互いの感謝の気持ちを言葉で伝えあう習慣も良かったのではと考えています。

    ユーザーID:5808769746

  • 後悔までとはいかないけど…

    結婚8年目、子供1人いる男です。

    今の気持ちは独身でも、既婚でもどっちでもよかったなという感じです。
    独身は独身の良さがあるし、結婚は結婚でいいところがあります。
    比べても仕方のないことだと思います。

    結婚して2年くらいはかなりラブラブで仕事中も新妻のことが愛しくてたまらないくらい好きでした。
    でもだんだんとそんな気持ちは薄れていき、最近は同居人といった感じです。
    嫌いというわけではありません。
    日々が淡々と過ぎ去っていく感じです。
    でも結婚生活ってこんなもんだと思います。
    周りの友人男性と話していても多くがこんな感じです。

    ユーザーID:8310897067

  • 妻からですが

    ウチの夫はしあわせウサギです。
    「なんか幸せ」が口癖。
    子供と遊んでいたり、寝顔を覗き込んでいたり
    子供の就寝後に夫婦でまったりしているときなどに、
    よくぼそっと呟いてます。
    もうこの生活を失う事は考えられないそうな。

    20代の終わりかけで結婚して10年。
    キスもハグも愛の告白も日常茶飯事。
    テレビを見るときもよく手を繋いでいて
    ときどき子供たちが呆れるくらい夫婦仲はいいです。

    いつも上機嫌で笑いかけ、話しかけてくれる夫に
    私はいまだにときめいたりしてます。
    ボルテージが急降下するってなに?
    逆に質問したいくらいの我が家の結婚生活です。

    ユーザーID:5969424221

  • 幸せですわ

    36歳 子供2人 結婚7年目に突入してます。


    結婚して良かったと思いますよ。幸せですね。
    嫁さんも子供も可愛いですよ。
    結婚してから全く喧嘩もしませんし、誕生日や結婚記念日には、いつもプレゼント買って帰りますよ。嫁さんが喜ぶ顔見るのも楽しみです。


    具体的に幸せを感じる瞬間って、そんなに無いかもしれませんが、強いて挙げるなら「嫁さんが…」って、人に話すときとか、ちょっと幸せ感じますね。


    キモイっすかね…?

    ユーザーID:4770688021

  • 年齢のいった方たちでないと、本音は語ってくれないのでは?

    ここが既婚女性の割合の高い掲示板と知っていて、書き込みされているのだとは思いますが、なぜそんなに挑戦的なのでしょうか?
    考え方に、若さ(幼さ)を感じます。
    8日のレスの最後の部分ですけど、そんなことする男性、本当にいると思います???

    トピ主さんの周りには、結婚して10年未満ぐらいの方たちしかいないのでしょうか?
    不倫の浮気ぐらいしても、その後夫婦の絆が強まった、という方たちは沢山いると思います。
    もちろんダメだった方たちもいるでしょう。
    ただ、たった一度の浮気で関係がダメになってしまう方たちは、元々他にも相性の合わない部分など、問題があったのだと思いますけどねぇ。

    ちなみに私たち夫婦は結婚12年ですが、夫の愛を鬱陶しく感じるほど、愛されています。
    しかし夫は、外ではそんなそぶりは決して見せません。
    聞かれても素直には答えないでしょう。

    ある程度年齢のいった方たちでないと、本音は語ってくれないのではないでしょうか。
    もっと年輩の方たちにもお話を聞いてみては?
    トピ主さんのご両親はいかがなのでしょうかね。

    ユーザーID:1400783757

  • 宝物です。

    見合い結婚という大恋愛です。
    ほぼ一方的に一目ぼれ。
    結婚25年ですが今でも変わらず大切で愛しい存在ですよ。

    第一線の企業戦士として働いてこられたのも彼女と子供たちがいたからこそです。

    今でも手をつなぎ外出しますし、(妻は近所の知り合いに会うとそっと恥ずかしそうに離してしまいますが)
    リビングのソファでテレビを見る時も、寛いでいる時も
    彼女の手を無意識のうちに探してつないでいます。

    娘たちは、あきれていますが
    妻によると、なんだかんだ言っても理想の夫であり父親であると言っているらしい。

    押しの一手の結婚でしたが、幸せですよ。
    文句も言わずに支えてくれる彼女の笑顔があればそれだけで十分です。

    ユーザーID:4061640304

  • 今年結婚30年目です

    私は何をするのも妻と一緒です。3月には西表島へハイキングに
    いってきます。
    3年位前に対馬、壱岐へツアーへ行った時にはバスの運転手さんに
    「あんたたちとっても仲が良いね。私長いことドライバーやってるけど
    あんたたちくらい仲の良い夫婦初めてだ」と言うようなことを
    言われて気分を良くした事もあります。
    相手を認め、非難しない。お互いが相手に感謝の気持ちを持ち
    許す気持ちを持たなければ続かないと思います。
    多くの男性は妻を自分の配下に置こうとするので
    うまく行かないのではないかとも思います。

    ユーザーID:7102713849

  • 幸せです

     結婚して18年ですが、今でも結婚して良かったな、と思っています。
    片思い5年、交際7年を経て婿入りも受け入れて結婚に至ったので、結婚当初は欲しいものを手入れた充足感が大きかったですが、子供が生まれ成長していき、家庭のありかたも変化していきました。しかし今の暮らしの根底にあるのは家族という基盤があるからこそだと思っています。

     もっとも普段他の人に「結婚して良かったよ」なんて話す機会もないので、周囲の人が私がどう感じているかなんて知る由もありませんがね。

    ユーザーID:5149408706

  • お客様の本音

    長く飲食店勤務をしているので、沢山の男性の話を聴く機会があります(お酒を呑んでいるので本音でしょうね)
    社長・会長クラスの方ほど家庭を大事にしている傾向が強く、『カミサンがいなけりゃ今頃は俺あたりホームレスだ』
    『所詮、野郎は弱くて嫉妬深い生き物。カミサンに守られてる』と、還暦過ぎている社長連中で盛り上がって呑んでますよ(笑)
    つまらない男性は、つまらない女性と不倫だのなんだのを繰り返して、つまらない結婚生活を送っているように見受けられます。
    仕事のできる器のある男性は、奥様に守られながら(コントロールされながら)充実した結婚生活を送っています。
    良い話は、なかなか出回りにくいものですから(笑)

    ユーザーID:9840672709

  • 何でも真に受けない方がいいです

    男性は自分の子供ならまだしも妻とのノロケ話など基本しません
    冗談半分で「うちの嫁さんはだめだなぁ。」などは言うことがあります
    男性だって結婚生活に不満だらけなら不満は溜まりますがそれを他人には言いません。言う意味がないからです。
    逆に本当に不満だらけなら誰にも言わずに離婚していますよ。

    ユーザーID:7994596776

  • 仲良くないと楽しくないじゃん!

    妻側からで失礼ですが、うちの夫は結婚して幸せだと思います
    理由として、結婚する前より

    1、はるかに体調が良い
    2、飲みに誘われても出かけず、外食より家飯を好む
    3、誘われて行くときは、私を同行させようとする(行くときも行かないときもあり)
    4、家でとても楽しそうにしている
    といった所です

    姑や義姉からも、いつも仲良いいわね〜と驚かれてますし
    独身時代の友達からも、結婚して明るくなったと言われます
    ちなみに、結婚20年以上でこどももいます

    よく2人でふざけて遊んでます
    たまにけんかして私が冷たくすると、すごく落ち込んで謝ってきます

    私の周りでは、これくらい仲良いのは特に珍しくないんですが
    ささもとさんの、周りの方々とはずいぶん違いますね
    ほんとに、友達のご夫婦も仲良いですよ〜
    よく大型バイクの2人乗りで出かけたり、奥さんの飲み会にいつも迎えにきたり
    みんな50代ですけど、最近ではなく、ずっと仲良いままって感じです
    配偶者の事けなしたり仲良くないのを自慢?するのは、古い感覚に思えますね
    何の自慢になるの?自分の判断?結婚の相手くらいちゃんと選んで楽しく暮らせばいいのにね

    ユーザーID:3669593342

  • 思っても言いません

    そんな話誰も面白く思わないから。外で飲んでも、そんな話、酒のつまみになりません。

    家で家族そろって、食事をして、家族の顔を見ながらいい酒を飲んで酔っ払って、ニコニコ笑顔になる、それだけでいいんです。

    ユーザーID:4457425386

  • 不幸がありません

    結婚して今年で10年目ですが、「幸せだな」って思うことは数多くありません。
    でも節目だからと思い返してみると「不幸だな」って思うこともありません。
    子供は自分が原因で出来ませんでしたが、妻はその状況を受け入れてくれました。
    妻にとっては不幸でしょうね(苦笑)
    でも自分は受け入れてくれる妻がいた事で、子作りできない自分が不幸だと思いませんでした。

    もうじき40になる妻は、最近歩くだけでヒップアップするパンツとやらを履いて「きつい〜」と言いながらランニングへ行きます。
    「体型が崩れてきた」と不幸だと思う人もいるかもしれませんが
    結果はどうであれいつも前向きに努力する妻は見てて微笑ましいです。
    自分も負けられません。

    妻が友人と旅行へ出かけると、妻が嫌う自分の好物を食べまくって幸せだと思いますが
    3日目には一人で食べる食事が味気なく感じたりします。
    いて当たり前になってる存在が消えたら、想像も出来ないほど寂しいでしょうね。
    不幸だと感じる要素がほとんどない。
    これが幸せなんだと思いますが、外で言うほどのことではないので言いません(笑)

    ユーザーID:3243780094

  • トピ主です ありがとうございます(その1)

    回答いただいた方、ありがとうございます。
    仲の良い夫婦のお話、いいですね。
    私の周囲の友人にダメなのが集まったのか、
    それとも幸せなのが少数派なのか。
    でもお互い好感を持って、信頼しあう。
    幼いころから想像していた夫婦像です。
    きっと大きく傷つけあうケンカがなかったのかな。

    私は30代後半、独身男性です。
    私の友人達(大学同期、会社同期)は20代半〜後半で結婚。
    ホンネで話せるのは数人。

    20代半ばからの新婚時代 幸せ一色
     この頃 すごく羨ましかった

    30前後 子供誕生 新婚とは別の幸せ振りを示す
     子供の可愛い話・・わかりませんって!
     「結婚するもんじゃない」
     「嫁さんが・・」
     「おまえは自由でいいな」
     なんて話をはじめる。でも明らかにウソ。
     目が笑ってる。それくらいわかる。

    30半ばから
     「結婚するもんじゃない」
     「嫁さんが・・」
     「おまえは自由でいいな」
     なんて話をはじめる。明らかにマジ。
     目が笑ってない。それくらいわかる。
     浮気・不倫をはじめる。女紹介しろ、合コンしようと言われる
     

    ユーザーID:0903321723

  • トピ主です(その2)

    そんな友人たちの変化を見ていたら、何のために結婚したの?
    あんなに幸せそうに見えたのに?いったい何事??
    どんなに好きなコがいても 気持ちが変化していくのだろうか?
    そう思っての質問です。

    「幸せだとは言わないだけ」というご意見もありましたが、決して決して友人達は口先だけではありません。行動で示しています。
    可愛い新妻が 空気のような存在になり そして今では・・・
    だそうです。

    でも相性の良い夫婦、仲の良い夫婦というのが何となく再確認できました。

    きっと結婚する時点ではどうなるか 全く不明なんですね。
    結婚したあと 努力して、相性が良い場合に、良い夫婦になれるのかな。

    皆さんありがとうございました。

    ユーザーID:0903321723

  • 私も周りも結婚して幸せな人が多い

    >いえいえ 彼らの発言は本気ですよ。浮気もしているし不倫もしているし

    本気で違う人に惚れたなら、駆け落ちして離婚だと思います。
    単に火遊びしているだけでは。でなければ、なぜ家庭に戻るのでしょう?。

    >帰りたくなくて外泊するし・・・・・
    帰りたくない人は、家庭に居場所がなくなった不幸な人だと思います。
    それで離婚や別居する人も最近多いようです。

    たまたまそのような人がトピ主さんの周りに多いだけですよ。

    >皆さんの周りの口先だけイヤだと言ってる人たちは、
    口先だけ結婚を嘆くのはテレと、話を続けるためです。

    いくら仲が良い友人同士でも、「僕は結婚して幸せです」
    なんていっても、「拍手が起こる」か「ご馳走様」
    って言われて終わり。話が続かないです。

    >妻を愛する夫を演じて周りの失笑を買う
    人って、いるのですか?

    みんな結婚してそれぞれ幸せと思ってるのがあたりまえ。
    その中で些細な愚痴を言ったり、おまえはいいなぁって、
    比較しあって楽しむのが仲の良い友人だと思います。
    どんなに恵まれた環境でも不満ってのはありますし。

    ユーザーID:3828548588

  • もうすぐ13000日

    はい。いまだに可愛くて仕方なく、時々後ろから頭をかじります(笑)
    先日32回目の結婚記念日を祝いました。本当に結婚してよかった!幸せです!
    息子が可愛いお嫁さんを連れてきて、三人目の孫ができました。
    この孫には是非ともママより先におじいちゃんと言わせてやろうと画策中です。
    レスのタイトルは初めて出会った日から数えてです。

    ユーザーID:2200975918

  • 私も聞きたかった

    トピ主さんと同じこと、私も聞きたかったです。
    ウチの夫がという推測話は要りません。
    男の意見が聞きたいです。

    独身女やっていると、妻では飽き足らなくなった男が次々言い寄ってきます。
    ごくごく遊びから、かなり本気そうなものまで。
    男としては駄目かもしれませんが、結構ステイタスは高い男性達ですよ。

    真面目な男だと思っていた友人も。
    ついさっきまで飲み会の場で妻の話をしてのろけていた男も。
    (妻へののろけはポーズ?)
    独身時代こちらが振った男が再チャレンジしてきたことも。
    妻が妊娠中にって悩み相談も受け。

    結婚しても男はほんの数年で自由恋愛に戻ってくる・・・
    逆に言うと、結婚しても形式上経済上は多少安定しても、夫なる人はすぐに
    別の女になびき始める・・・

    結婚というのはなんて虚しいのだろうとうんざりしていました。
    でも、何年も良いって思い続ける男性もいるのですね。
    安心しました。

    ユーザーID:2327786654

  • 確かに

    私は既婚二人の子供がいる女です。確かに…そうですね。もちろん皆なではありませんが、既婚男性はどんな家庭人でもいつも浮気願望はありますよね。
    私の回りでも、そんな話はゴロゴロと、珍しい話ではありません。

    うちの主人も色々ありました。人間として尊敬もしているし、結婚してよかったと思います。
    そりゃ、男人生、この先私だけ…ってのは。かわいそうに思います。

    もちろんいい事ではないですが、何事にも人生経験沢山積んでくれた相手の方が一緒に居て楽しいです。
    そんな気持ちでいないと、結婚なんて楽しめない…と、私の感覚ですが思っています。

    ユーザーID:9477763763

  • 物凄く

    面白い質問なのでレスします。結婚33年の男です。

    考えてみるとそんなこと考えてもみなかったというのが実感です。なぜなら結婚していない、妻と一緒ではない人生は想像出来ないからです。私が妻より8歳年上ですが、時々妻が先に逝くこと想像するとそれだけで涙がこぼれます。

    結婚生活振り返ってみると、確かに緩む時期があります。結婚して子供も出来、いつまでも愛だ恋だと言っていられなくなります。どうも主様はその頃のこと言っているのではないでしょうか。

    結婚していて、幸せと感じる感覚について知りたいというのが質問の主旨ですが、結婚に懐疑的な人にはいくら説明しても分かってもらえるとは思えません。結婚は他人の男と女が同一生活する単にそれだけのことです。でもそれだけのことが幸福なのです。

    神様は男のペニスの骨で女性創った、だからペニスには骨がないとあるように、信頼できる男と女が一対となり、一体化することにより一人では出来ないこと成し遂げる。夫婦は一体なのです。幸せと感じる感覚など説明のしようもありませんが、500文字ではこんなところでしょうか。

    ユーザーID:2583694432

  • 幸せですよ

    30代後半、結婚7年目、3歳の息子がおります。
    私は結婚して本当に良かったし、今でも幸せですよ。
    自分の人生の残り半分は妻の為(もう半分は息子の為)にあると思っています。
    妻が笑っていると私もうれしいし、喜んでくれると私も幸せです。
    (息子に対しても同様の気持ちです)
    あ、因みに付き合ってるころも含めてケンカは一度もないですよ。

    周りにも、結婚は良いよ、って本気で勧めてるんですが中々理解を得られません(苦笑)

    以前やってた洗剤のCMで、おじいちゃんとおばあちゃんが手をつなぎながら踊ってたのがありましたよね?同じ場所であれをやるのが将来の夢です(笑)

    ユーザーID:5280214234

  • 幸せだと思う

    最近、独身の同期の友人から結婚に関する相談をされることが多くなり、自分の結婚生活を振り返ることもしばしば。私自身も32歳での結婚なので独身を謳歌したほうかな、と思いますが、やっぱり結婚して幸せですな。

    5歳年上の奥さんは尊敬もでき、可愛くもあり、怖くもあり。我々夫婦には子供がいないこともあり、「もし愛情が無くなったら、浮気や不倫なんて小ざかしい真似はするな。きっぱり離婚するわよ!」などと言われてますが、私のほうから離れるなんて有り得ない。

    しかし、世の不倫男性を多く見てきているうちの奥さんは、どうも私の思いを100%信じてはいない模様。

    まあでもいつか彼女も気付くでしょう。

    貴殿も一生をかけて愛せる女性に巡り合うことを祈ります。

    ユーザーID:0346032398

  • 結婚生活が安定しているからこそ

    浮気したがるんだと思います。
    配偶者と本当にうまくいっていない場合、浮気する余裕はありません。そのあたりは浮気相手にされてしまう人は理解できないようですけど…

    かく言う私も安定した結婚生活を送っていますが、安定すればするほど純粋な恋愛に憧れます。生活や将来のことを考えずに、ただ相手と会うことにドキドキしたい。嫌になれば別れていいし、また別れる時のつらさも恋愛の醍醐味ですので…

    こういう気持ちを持つ人は男性の方が多いのかも と思います。男性はロマンチストですからね。

    ユーザーID:9954750493

  • 結婚により人間が成長した

    私の場合結婚して満30年経ちます。
    その間の出来事は、殆どジェットコースターに乗ったような
    波瀾万丈で、これは平凡な人生ではないなというのが感想です。
    そんな中で、今まで何とか人生に破綻せず、一応会社でも
    それなりの地位に昇ったのは、妻と切磋琢磨したからです。
    若い時の性格検査結果を持っています。長男の甚六で、おっとり
    したのんびりやでした。40歳の時に幹部になるための性格検査
    を受けました。ストレス耐性が100点に近く、指導力抜群と
    全く性格が一変していました。
    これは会社で仕事を通じて身につけたものではなく、家庭や親族内
    で様々な問題が生じ、数々の危機を乗り越えて得られたものと確信
    しています。結婚してよかったという曖昧なものではなく、結婚し
    次々と起きる問題を夫婦でくぐり抜けることで、人間性の厚みや
    深さが出来、成長したと思っています。

    ユーザーID:2920649523

  • もちろん例外も多数ある事を前提で

    トピ主さんは浮気する「本人の問題」について
    もうちょっと突っ込んで観察した事ありますか?

    貴方も同年齢なら多少は覚えがあるかもしれませんが
    30代も半ばを越え始めると、人生のレールの先が
    見えて来る人も多い。このまま決算に入るのが怖いという
    感覚、若さを惜しむ未練などが湧いて来ます。
    (これは男性も女性も同様です)

    実は仕事や他の問題を異性に転化しているだけの人も多いでしょう。
    何にせよ「俺はこれだけの人間じゃない」「老化が恐い」
    「もう二度と恋をせずに終わるのか」という足掻きの心理。
    これが中年期に浮気が多い理由の大きな1つです。

    本当に家庭が苦痛でなく「このまま終わるかもしれない自分」を
    直視するのが嫌なだけで、浮気や家庭を避けようとする人
    けっこう多いんですよ。

    ある種、中学生が反抗期になりやすいようなものです。
    じゃあ反抗期の中学生が、親を悪し様に言ったり避けるからといって
    「本当に」親が嫌いですか?と問えば(もちろんそういう例も
    ある反面)概ねはそうじゃない、または時間が解決するという
    回答になります。

    多少問題が違いますが、ほぼ同様の答えがこの問題でもハマります。

    ユーザーID:5394381728

  • アテにならない意見ですが

    ここの女性たちが言う「夫はこう言ってます」とか「夫はたぶんこう思ってます」系はアテになりません。
    穏便にやり過ごしたいんでしょう。

    もちろん結婚して幸せそうな男性もいます。家庭第一で子供の話ばかりしてる方とか、残業はしないで早く帰るとか。素晴らしいと思います。
    反面、妻が妊娠中、ここぞとばかりに若い女の子を追いかけまわしたり、合コンしたり、待ち伏せしたり。
    あいつらは平気で「彼女?居ないよ〜」と言ってますよ。
    私は23歳の既婚女性ですが、こういう男性たちに囲まれて仕事をしてるので常に危機感を持ってしまいます。それは自分がもし男だったら・・結婚にメリットをあまり感じないからです。自分が稼いできたお金を我がもの顔で使って自分は小遣い制。要求だけはいっちょまえな年々老けていく妻。
    こんな事書いたら「若いから視野が狭い!」と言われちゃいますね。

    だからトピ主さんの言う事はすごく分かります。男性からの意見じゃなくてごめんなさい

    ユーザーID:0526234301

  • トピ主です 浮気・不倫の本質

    男性・女性ともたくさんの回答ありがとうございます。
    男性の方の結婚してから一定年数経過しても奥様が好きな感覚、何となく感じ取ることができました。何組かに1組は、そういう幸せなご夫婦になれるんですね。相性、環境、努力、運などいろいろ備わったときに。

    一方、そうでない男性もたくさんいます。
    ゆうこさんやペスさんのように、既婚男性にたびたび言い寄られた経験のある女性は、多くの男が浮気モノで若い女性、知らない女性が大好きだということが実感としておわかりのようですね。我が友人達も魅力的な女性の前に出たら我を忘れると言います。もちろん奥様の前では口が裂けても真実は言わないでしょうけど。

    奥様LOVEな男性の方々に質問です。
    魅力的な女性を前にしても
    ・できれば仲良く
    ・更に、できれば食事でも
    ・更に更に・・・・・
    と思わないということでしょうか?
    (これが独身、既婚を問わず男の本能で浮気・不倫の本質かと思います。
     結婚したから本能が消えるものでしょうか?)

    ユーザーID:5887192331

  • 嫁ラブだからこそ

    たとえ魅力的な女性がいても、女房子供を泣かす様な真似はしません。

    ごく普通の考え方と思いますが、何かおかしな事言ってますか?

    ユーザーID:5808769746

  • こればっかりは

    個人の性質で男女性差による話ではないんじゃないんですか。

    ただ男立場から言わせてもらうと、一生結婚相手の人生を背負うと決意した男を甘く見られても困ります。ささもとさんは相手の人生を最優先に働き続けることができますか。

    >魅力的な女性を前にしても〜
    >と思わないということでしょうか?

    一度結婚を誓うと口に出した言葉を裏切らないことに誇りを持つ人種はいますよ。

    そりゃ若い女性と話して楽しいですが、植物のような平穏な日々の大切さを知っているから、浮気等によるボルテージ上げ下げには興味ないんですよ。
    正直ペスさんみたいな状況の友人はいないので、そっちの方が特殊だと思っていました。

    ユーザーID:2615774206

  • だーかーらー

    >魅力的な女性を前にしても
    ・できれば仲良く
    ・更に、できれば食事でも
    ・更に更に・・・・・
    と思わないということでしょうか?

    あのですね、こういう風に思ってしまったら、もうその男性は「結婚して本当によかった!幸せだ!」と言っていいグループから外れるの?

    魅力的な女性を前にすれば、大方の男性はそんなことくらい当然思うでしょう。結婚してたって、男も女も、タイプの異性とどうにかならないかなと想像するくらいしますし、積極的に動くことくらい今時珍しくないですって。

    結局トピ主さんはマジメというか、融通が利かないのかもしれませんね。

    浮気や不倫はいけませんよ。でも、自分の結婚が最高に幸せなものであると実感しながらも、そういうことをするケースもあるんです。トピ主さん、一番聞きたいことがブレてるんですよ。「結婚してよかったか?」という質問と、「なんで浮気する?」っていう質問を同時にしちゃってますから。

    必ずしも、「浮気・不倫をする=妻をもう全く愛していない=結婚を後悔」ではないんですよ。トピ主さんも、先ず結婚して、それから浮気すればこの感覚分かりますって。

    ユーザーID:9512542714

  • なんと説明したら判って貰えるかな

    魅力的な女性を前にしたら、、、、という設定ですが、なんと言いいましょうか、自分にとってはうちの奥さんが一番魅力的に思えるのですよ。
    他の女性を魅力的と思うセンサーが働かなくなってしまった、といえばご理解いただけるでしょうか。

    結婚という事実がそうさせる部分もあるでしょうし、我が妻がとてつもなく魅力的なのかもしれません(笑)。確かに彼女は若い頃、職場や取引先のオヤジキラーとして有名でしたからね。また私自身が本質的には人見知りで、知らない女性に興味を持たないということも影響しているでしょう。


    仮に、、、、妻を凌駕するほどの魅力的な女性に巡り合って、壊れたはずのセンサーが機能してしまったら、浮気や不倫ではなく、離婚を前提に行動するでしょう。姑息な裏切りで、自分が愛した、そして自分を愛してくれる女性を悲しませるのは本意ではありません。

    ユーザーID:8344475793

  • 共依存

    本人が「結婚して幸せ」だと思っていても、実際には
    妻の言葉の暴力や支配されてるにもかかわらず「妻には
    自分がいないと」という共依存になっているというケースが
    かなりの部分を占めているというのが実感です。

    私に「結婚したほうがいいぞ」と勧める男性に「結婚して
    どういう点が幸せですか?」と聞き返して、2、3質問すると
    経験上例外なくそこで返答に詰まってしまいます。

    男性にとって結婚が幸せだというのはほとんど「思い込み」
    だと思います。

    ユーザーID:5840671618

  • 無題

    小職は24で結婚しました。既に娘2人は親元を離れています。
    結婚した正直な理由は,ただでいくらでもできるからで,
    子供が独立するまでは,大変でしたが,
    結婚したことを後悔した事は,ただの一度もありません。

    あなたのご友人方の年齢が,最も辛い時期だからですよ。
    仕事は厳しく,小遣いも自由にならず,
    家庭でも子供の教育に悩む時期であり,
    そのような時に不満を自分で消化できない人は
    結婚したこと自体を原因にしようとする。

    要するに,自分が成長しないことを
    他に責任転嫁しているのです。
    家庭を持って,人は成長するものだと知りました。
    叩かれ慣れていない弱い人間が,
    何だかんだと屁理屈をつけて,浮気やギャンブルに
    逃げているのです。

    お子さんが独立した,50代以降の先輩や上司に
    お話を聞いたら,きっと受ける印象は違うと思いますよ。

    あまり悲観的にならず,いつか死ぬときに「いい人生だった」と
    思えるような生活を,お祈りします。

    ユーザーID:6429200975

  • 可哀想〜

    男性全てが浮気すると思われているのですね。
    自分の周りがそうだから全てそうだとは限りませんよ。

    可哀想な考え方をする人ですね。

    ユーザーID:5262945879

  • 本当によかった、幸せです

    結婚して来年で20年になりますが、妻と結婚して本当によかった、幸せだと思います。地位もお金もありませんが、そんなことよりも、二人が夫婦でいられることが、どれほど幸せかわかりません。
    正直にいえば、最初からそう思えたわけではありませんが、知り合ってから30年つきあってきた、最近ようやくそう思えるようになったのかもしれませんね。
    人は自分の境涯にあった人と付き合うようになっているのだなあと、最近強く、感じられます。男であろうと女であろうと相手がつまらなく思えるのは自分がそうしてしまっているのではないかなと、思います・・・

    ユーザーID:7788798813

  • トピ主様への回答

    >魅力的な女性を前にしても
    >(中略)
    >と思わないということでしょうか?

    浮気したいなんて思わないですね。
    だって、妻や子供を裏切る行為ですよね?
    本当に妻や子供を愛していれば、そんな悲しませるようなこと出来るはずないです。(例え100%ばれないとしても)
    浮気なんかにかける、お金や時間、気持ちが勿体無いです。
    それらは全て家族に注ぎたいって思います。

    私は妻・子供>自分なんです。
    兎に角、妻や子供のことが第一なんです。

    ユーザーID:5280214234

  • もう結婚にかぎらないんじゃ

    トピ主は男の意見を聞きたいんだから妻の立場の人が「うちの主人は〜」なんて言ってるのは意味ない。あなたが幸せなのはよくわかりましたおめでとう。
    それと浮気相手にされてわかったようなこといってる女の意見も意味がない。浮気相手に本音をいう男なんかいるか。

    30代半ば、お金があって仕事も順調、となれば独身の方が幸せと思ってもかまわないけど
    たとえば50、60、70、80・・・ずーーーーーっと独身の人生想像してごらん。
    目の前の魅力的な女性と自由に恋ができるとか思ってる?島○作?
    男の容貌だって衰えるよ。
    ホームに入所する手続きの書類目がぼやけ手もふるえ書くのもままならず、なんて想像もできないか。
    でも結婚しても熟年離婚する人はいるわな。かと思えば高齢になってから結婚する人もいるし。
    結論:一生独身でも幸せな人もいるし不幸な人もいる。結婚しても幸せな人も不幸な人もいる。

    「今のこの年齢で」独身と既婚どっちが得か?って考えてるみたいで空しいな。

    ユーザーID:1249979366

  • 結局何を知りたいのですか?

    結婚すれば幸せになれるかどうかを
    他人様から教えていただきたいのですか?
    結婚に限らず、人生はケースバイケース。
    人生根本から見つめなおしたらどうでしょう?
    トピ主さんを幸せにしてくれる女性が現れたら
    結婚なさるおつもり?
    自分と相手が幸せになれるかどうかは
    トピ主さんと相手の方次第なのでは。
    浮気だなんだなんて言っているうちは、
    結婚問題から離れたらどうですか?

    ユーザーID:1620065562

  • 故ポール・ニューマンが

    「家でステーキを食べられるのになんでわざわざ外でバーガーを食う必要がある?」って言ってましたね。

    いえいえ、食事のことでなく女性のことです。奥さんをステーキに例えていたんですね。私はハンバーガーも好きなので、ぴんときませんでしたが(だから、これは食べ物の話じゃないってば)夫は「Well Said!」(言えてる!)と言ってました。

    他の女性を見て、綺麗だなとかスタイルいいな、と思うのは男性として当然ですよ。話してみたらどうなんだろう、ベッドの中では・・・?と想像するのは自由ですね。ただ、それを実行に移してしまうと、お腹がいっぱいになってしまいます。家に帰ればおいしいご飯が待っているのに、食べられない、食べてもおいしくなくなってしまいます。なので、「いただきま〜す」とぱくっとする前に考えて、やっぱりこれはほんとに食べたいものじゃない、や〜めた!ってことになる。

    夫は家の食事をおいしく健全に食べたいので外食はしない主義。外食しても、家に帰って無理にでもご飯を食べる人もいる。だって本当は妻のご飯が一番おいしいから。ゆったりくつろいで食べられるから。

    結婚生活も悪くないでしょう?

    ユーザーID:9363807308

  • 家に帰りたがらない男たち

    「家に帰りたがらない男たち」という本があるそうです。

    先週、夕方のニュースで2名の実例も出てきましたが、
    ネットカフェで時間をつぶして早朝に着替えに帰るだけとか、
    家族に内緒で自分専用マンションを買ったりしている人もいるそうです。

    妻や子供に興味がない、そもそも女性や子供と生活をともにしたくない、
    そんな人もいるそうです。

    タイトルでネット検索してみたら、平成10年版の厚生白書にも、
    この状態を問題として扱っている部分が出てきました。
    厚生白書に載っているからには、そういう傾向がそれなりの数で認められているのでしょうね。

    浮気などとはまた違った部分で、
    結婚=幸せと思っていない人もいるようですね。

    浮気などよりも、こちらのほうが問題かもしれませんね。

    ユーザーID:8199767585

  • 幸せです

    結婚した時、「妻は私にその後何十年間の人生を預けてくれたのだ」と心に刻みました。
    違う人と結婚すれば違う人生になるわけですから。
    だから絶対に後悔させないし、絶対に幸せにしてやろうと思いました。
    いつもこの事と、恋愛中のあのときめいていたときの心を忘れずにいます。
    妻が幸せかどうか自信ありませんが、・・・私は幸せです。
    恋愛中と同じように、会話が楽しいです。
    何があろうと妻の悲しむ顔は見たくないです。

    ユーザーID:1424958396

  • 妻・嫁・母・姑

    どれをとっても100点です。幸せです。
    そろそろ孫がという年代ですが私は生まれ変わっても一緒になりたいと
    思っています。ただし妻はどう思っているかわかりませんが。

    浮気をしないのは妻を悲しませたくないということもありますが
    夫婦となった以上当然の義務だと思うからです。

    女性に対して無意識のうちにバリアを張っているのは事実です。
    そもそもモテナイのでバリアを張る必要も無いのではとのご想像に対しては
    それを言っちゃお終いよとお答えしておきますが
    ほんとうは・・・。

    ユーザーID:8120713776

  • 男だからとか女だからとかではない

    トピ主さんは男だからとか女だからとかで分けてますが、実際、女でも
    結婚しなきゃよかったと後悔してる人も浮気・不倫してる人も世の中いますよ。
    だから、結婚してよかったと思ってる男性もいるんですよ。

    2/15の問い
    独身、既婚を問わず男の本能で浮気・不倫の本質
    と書かれてますが、独身の女と既婚の男だけの浮気・不倫ばかりではないですよ。
    結婚どころかあまり恋愛経験も少ないのか、女性側に情報が少ないせいで
    少し女性に対して夢を抱いてませんか?(女は結婚すると幸せでいるんだとか)

    実際、
    私の男友達は奥さんに浮気されてました。(相手は未婚の男)
    私の男友達はW不倫してました。(相手も既婚の女)
    私の女友達は旦那さんに浮気されていました。(相手は未婚の女)

    なので、お答えとしては
    未婚/既婚、男/女に関係なく性にだらしない人はいる
    です。

    あと、
    「我が友人達も魅力的な女性の前に出たら我を忘れると言います。」
    ですが、ご自分たちが年取ってることも忘れてるのでしょうね(笑)

    ユーザーID:3550513337

  • トピ主様の質問に対して

    Q 魅力的な女性を前にしても
    ・できれば仲良く
    ・更に、できれば食事でも
    ・更に更に・・・・・
    と思わないということでしょうか?


    魅力的な女性は魅力的ですね。
    「素敵な人だなぁ」と思いますが、そこで終了です。
    満開の桜を見て「綺麗だな」って思うのと同じ感覚でしょうか。
    口説いたりする行為や愛人は、妻帯者の私には必要のないものですから。

    妻って、ずっと欲しくて探しあてたお気に入りの鞄みたいなものです。
    シンプルな形だけど、良い皮で丁寧にしっかり作られ
    流行に左右されないデザインで、使い込んで手に馴染み
    使いやすく、手入れもしやすく、いい感じに色が変わって飽きなくて
    少し痛んでも修理に出せば、まだまだ使える質の良い鞄。

    斬新なデザインで目を引く鞄もありますが
    流行のデザインで、どんなときに使えばいいのか分からなくて
    私が持つと似合わない鞄を、お気に入りで手に馴染む鞄を
    お払い箱にしてまで、買う価値はないと私は思います。

    ユーザーID:3243780094

  • 心の奥で楽しむもの

    >奥様LOVEな男性の方々に質問です。
    >魅力的な女性を前にしても・・・
    >結婚したから本能が消えるものでしょうか?

    そりゃいい女を目の前に話などをしたらいい気分にはなりますよ。
    心の奥底では口説きたいって思うかもしれない。
    ハンターとしての本能は消えないとは思う。

    でも普通はそこまでなんですよ。
    ここで終わりなのです。

    奥さんや家庭を大切にする男は、そこで口説こうだなんてアクションは起こさない。
    そこで口説かれる女、いわゆる不倫OKという女にいい女などはいないんだ。
    いい女なら必ず断ってきます。

    血迷って不倫OKな女、いわゆる運気の低い女なんかと関係などを持ってしまうと、たちまち男の運気が下がってしまうんだ。魂を持っていかれちゃうというのかな。

    あとは運気低迷と共に落ちていくだけ…。

    ユーザーID:2995904065

  • 幸せというより

    奥様と別れたいと思っただんな様もいるかもしれません。
    実際女性が、芸能人や作家、女子アナ、収入が高い職業についている方の離婚のお話は聴きます。でも一般のパートや、専業主婦の家庭では、妻が自立するのが難しい。そんなことを夫も妻も心のどこかで思っている。
    ここに書き込みをされる男性の方がすごくしあわせな方が多いのでびっくりです。

    ユーザーID:2968267111

  • くるみゆべし様 に激しく同意

    くるみゆべし様に激しく同意します。私の場合、今はもう手放しましたが、20代半ばにして初めて自分で買った新車に非常に愛着があって、妻をそのクルマに例えておりました。

    妻には怒られそうで話した事はありませんが、くるみゆべし様が靴に例えられたこと、そのままあのクルマに置き換えてもOKです。

    愛着あるからよく乗るし、乗るからには手入れも修理も必要、2-3年に一度は車検も必要。でもこのクルマが一番イイ。

    ハッキリ言って妻以外の女に対しては、こんな気持ちにはなれませんよ、絶対に。

    但し、妻がどのように思っているのかは???です。

    ユーザーID:3473510761

  • くるみゆべし様たらりら様

    私も同感です。
    すぐに離婚する人がいる中、なんで自分はこんなに永く妻のことを想い続けていられるんだろう?と考えてみたことがあるんです。
    そして、若いときから自分が選んだ物に愛着を持っていたな、って気が付いたんです。
    車も古くなってガタがきても、なんとか直してやりたいと思うほど愛着を持ってしまいますし、掃除機や電気ポットにまで可愛く思ってしまう自分がいたりします。。。。

    奥様LOVEな男性の方々,そんなところありません?

    ユーザーID:0954123268

  • こんにちは

    私も笹本といいます。(笑

    すべてのレスを見ていないのですが、
    そうですねえ・・幸せかと聞かれてハイと断言する自信はありません。
    もし結婚していなかったら今より不幸せだったか、幸せだったかは
    解らないですし、まあ、不幸じゃないから幸せかな ぐらいで。

    最初は欲しいと思っていなかった子供も生まれたら可愛く見え、
    嫁さんは毎日まめに昼飯持たせてくれて、
    年収たかだか400万の俺を気遣い、仕事しながら家のこともこなしてくれる。
    家族には感謝しています。

    でもねトピ主君。
    結婚して幸せであろうが不幸せであろうが、
    結婚を決めたのは自分だからね。
    何も、腕掴まれて無理やり婚姻届にサインさせられた訳ではない、
    友人さん達もそうだったはず。

    自分の決めた事に責任持てないような男は(まあ男に限らないけれど)
    人として尊ぶことはできないな。
    浮気をするのに正当な理由なんて無いと思っている。

    恥ずかし気も無く浮気をしている人とは、俺は友達やめるね。
    仕事上の付き合いはするけれど。

    ユーザーID:7180834980

  • 疑問があるのですが・・・・

    トピ主さんはここの掲示板が女性がメイン、それも主婦層の多い掲示板だとごそんじなかったんでしょうか?
    もし知らなかったのなら、ここで聞いても望んでおられる本当の男性からの回答は実質少ないかと思います。自称男性はけっこういらっしゃるようですが。
    もし知っててあえてここで質問したんであれば・・・ここにはりついてらっしゃる主婦層にある意味でのアンチテーゼを唱えたかった、というお気持ちでしょうか?

    ちなみに私は36歳、結婚8年目。あまり幸せじゃないですね。
    浮気はしてませんが、家にはあまり帰りたくないです。子供は好きです。しかし、私をATMとしてしか見ていない妻を愛し続ける根気が私にはありません。でもね、ネットだからこう書きますが、実社会では「幸せです」と言います。見栄ではなく、そんな事を言ったらおばさん達の反撃が怖いから。
    誰かのレスでもあった様に、穏便に生きていきたいのです。
    小町に居る様な女性は自分の意思にそぐわない意見があったらしつこいくらいに攻撃してくるんですよ。
    私みたいな人も居るよって事を参考までに。

    ユーザーID:3360564405

  • 完全に横です

    トピ主様、すみません。

    笹本様。
    あなたの文章を読んで感銘を受けました。
    「自分の決めた事に責任持てないような男は(まあ男に限らないけれど)
    人として尊ぶことはできないな。」
    シンプルで短い言葉で胸に突き刺さりました。本当にそうですね。
    男女問わず結婚に限らず自分の決めたことに責任を持つ、そういう人間でありたいし、そういう人と親しく付き合いたいと思います。

    きっと飾らずあたたかな方なのでしょう。
    私も穏やかな結婚生活を送る一人ですが、あなたのように優しく強い言葉を人に伝えられる人になりたいです。

    ユーザーID:7059666383

  • 夫婦仲がいい男もいるんだよ

    >ここで聞いても望んでおられる本当の男性からの回答は実質少ないかと思います。

    本当の男性って何ですか?

    小町全体では夫婦仲がいいと認識できる男性の書き込みは数少ないと思います。
    そして普段の生活でも「うちは夫婦仲がいいから」なんていう自ら発言する男は少数だと思います。
    だからこそ、「うちは夫婦仲がいい」という立場で意見が言えるこのトピに男性が集まったのではないでしょうかね。
    そう思えますけどね。

    「結婚して幸せだと思う男などいない。」それが本当の男と思ってらっしゃるなら、それはそれでその人の人生観ですから、あえてそのことへの反論はしませんけどね。

    ユーザーID:3245750907

  • 感想は人によって違うだろうし

    >ポールニューマンが
    >「家でステーキを食べられるのになんでわざわざ外でバーガーを食う必要がある?」って言ってましたね。
    否定はしませんよ。
    たまたまポールという人はそう思ったのかもしれない。
    それ以前にいつまでも妻がステーキでいてくれればいいけど。

    でも、世の中にはそう思わない人の格言も山ほどある。

    「人間は判断力の欠如によって結婚し、忍耐力の欠如によって離婚し、記憶力の欠如によって再婚する」
    アルマン・サラクルー
    ・・・何ですかその人格障害、とか
    「結婚を尻込みする人間は、戦場から逃亡する人間と同じだ」
    R・L・スティーブンソン
    ・・・え、戦場ですか?私は謹んで逃亡します、とか。
    「馬鹿な者は独身の間は結婚した時のよろこびを空想し、結婚すると独身時のよろこびを空想する。」
    武者小路実篤
    ・・・何があったんですかね。まあ私は馬鹿者なんで空想で十分です、とか

    無論そうじゃない結婚が幸せみたいな格言もあるけど、
    割合的にはむしろほろ苦い格言のほうが多いようで。

    ユーザーID:4975274018

  • 面白いトピですね。

    特に、夫婦仲の良い、ご年配(!失礼)男性のコメントは、人生に厚みと含蓄があって素晴らしい。

    私は浮気や不倫をする人間を肯定できません。
    そういう方は「人間として、一から人間関係を作るだけの力がない」のだなと思うからです。
    結婚生活というのは大変ですね。
    相手は、違う環境、家庭で育ってきた「個性」な訳です。
    ここから「家族」を作るのです。夫婦だからと言って、婚姻届を提出した次の日から家族にはなれません。
    相手に対して許せないことも、認められないことも全部含めて、長ければ半世紀、一緒に暮らすのです。自分の嫌な所も暴かれるでしょう、プライドも格好も無意味です。

    浮気をする人は、人生の良いとこ取りしか興味がないのだなと思います。
    上記のような覚悟がない。結婚すれば自動的に居心地のいい生活が保障されていると、無意識で思ってる。
    こういう人は「こんなはずじゃなかった」と。人間関係に感謝も理解もない。

    友人知人含めてトピ主さんの周囲の方に当てはまりませんか?
    ちなみに、素敵なコメントの方は、この構築をこつこつと怠らなかったのだなあ。と雰囲気が滲み出ていて、感心しきりです。

    ユーザーID:4219004638

  • 参考までに

    少し前にあったトピです。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0205/223790.htm

    口に出さずとも、このような思いをされている方は少なからずおられると思います。
    トピ主さんも何かを感じてください。

    ユーザーID:0884191683

  • 大切なプロセス

    私も笹本です、もうアラ還ですが(笑)
    結婚して32年、二人の子供も自立して今年長男が嫁をもらう。
    養子縁組はしませんが(笑)。 
    幸せを実感しているよ。

    ささもとさん。
    俺はね結婚に限らず人生の幸せはプロセスを大切にして生き、積み上げていくことだと感じてる。
    死は誰もが平等に迎えるもの、其の時に幾ら財産や名誉を持っていようと無関係。

    毎日毎日を、一瞬一瞬を、大切に積み上げて行くことが人生なのだと・・。
    人生のプロセスの中でも、結婚は特に大きな大切なプロセスだよね。
    相手があることだから難しいことも多い、子供が生まれればなおさら。
    でも妻や子供を大切にして、家庭を育んで行く・・。

    それが男として生まれた人生の醍醐味だと思う。

    ユーザーID:3677591370

  • 大切なプロセス 2

    笹本さんが良いレスをしてくれてるよね。俺も子ども達が成人するくらいまでは稼ぐことや子育てに必死だった(妻もね)。
    その時期に問われていたら即座に幸せだよと答えられなかったかもしれないね。
    笹本さんはきっと幸せを感じ取れるようになれると思ってるけどね(笑顔)。

    コミュニケーションの語源、ご存知? 共通するものを持つ、分かち合う、と言った意味のラテン語。
    ただの情報伝達じゃないんだよね。
    自分で言うのも何だけど、若いころは結構女の子にもててね。
    据え膳くわなかったのは両手の指で数えても足りないかも知れない(笑)。

    私も平気で浮気に走るような男とは自然と付き合わなくなった。
    娘に良くひやかされる「お父さん友達いないよね」って(汗)

    でも俺には妻がいる、家庭がある。幸せだよ!

    ユーザーID:3677591370

  • わりと幸せですよ?

    初めまして、俺は結婚をして丁度、5年になります。
    昔の様な一緒に居たいと思う恋愛感情は無くなりました、けれど確かに5年居たと言う信頼関係は此処に有ります。
    やきもちなどの荒波は無くなりました、けど晴れた日の穏やかな波の海の様な生活は有ります。
    まさに空気です。
    確かに俺の方が料理が得意だったり、相棒の方が何が緊急的な出来事があった際にはフットワークが軽かったりと持ち持たれずな関係です。
    俺は職業上、カレンダー通りの休日ですが、妻は看護師の為、夜勤や休日出勤もあるためすれ違いもある所為なのかもしれませんね、四六時中一緒に居るわけでは無いんで、程よい距離感が夫婦の仲を保っている様な気がしない訳でもありません。

    ユーザーID:7014075698

  • 30代後半〜40代は苦しいよ

    >20代半ばからの新婚時代 幸せ一色
    >30前後 子供誕生 新婚とは別の幸せ振りを示す
    >30半ばから
    >「結婚するもんじゃない」
    >「嫁さんが・・」
    >「おまえは自由でいいな」
    >なんて話をはじめる。明らかにマジ。

    30代後半〜40代は子供の教育費の積立てや住宅ローンでキツキツの時代です。母親も父親も経済的・時間的に余裕のない時代なんですよね。

    私は既婚40代女性(女性ですみません)ですが、独身の友人うらやましく思う時はありますよ。責任がない分お金も自由もあって。
    でも、心の底では責任をもって子供を育てている自分を誇らしく思っています。
    お金がなくてカツカツのときは、ここから逃げ出したい〜こんな節約生活ってなんかの修行かしら?と思いますよ。

    逃げ出す先が浮気の人も、あると思います。
    私にも夫にも恋愛するチャンスは(仕事上)ありますが、修羅場になるのは嫌ですので脳内恋愛にとどめています(笑)それくらいの理性はありますし、実恋愛に持ち込まれるような隙は見せていないつもりです。

    ユーザーID:1210869513

  • 何なんだ?この決め付けは!

    >身の回りを見ると結婚生活に対する温度差が男女間でかなり違います。
    >概して女性は結婚に肯定的、男性は結婚に対して否定的です。

    何だ、これ?どこにこんな根拠があるんだ・・・???
    結婚に否定的なのはトピ主だけでは?

    こんなトピ主が何を言っても無駄だよ。
    男は若く性格の良い容姿も並〜良の女の方へ行くもんだ。

    因みに、俺は今のかみさんと仲良くやってる。
    結婚して幸せだと思っている。
    あ、かみさんの前では「俺、幸せー!」だとはいえないけど。

    ユーザーID:3742652050

  • 人生山あり谷ありだよ

    結婚がよかったかなんて、男女関係なく人によるのでは?
    それに、トピ主さんも言っている通り、
    幸せだと思ってる時もあるんですよね?
    今の時期は大変だからグチる人も多いのでしょ。
    定年あたり以降は、しみじみ結婚して良かったと思う人の方が多いんじゃないでしょうか?

    まぁ、だからと言ってトピ主さんが幸せになれるかどうかはわかりませんが…
    納得できないのであれば、しなければいいだけでは?
    私は責任持てません。。

    ユーザーID:4416585610

  • 結婚10年

    どうでしょうね。

    夫は浮気をしないと思います。
    無類の女好きですが、女が怖いということもよく知っています。
    (私も怖いのでしょう)
    軽い気持ちで浮気をして、妻が許してくれるなんて思っていません。
    夫が浮気するときは本気でしょう。
    私は子供を連れて家を出るだけです。

    と普段から話してるので浮気はないでしょう。
    だからといって夫が結婚して幸せだ!と感じていないかといえば
    そうでもないようです。

    6割幸せ、4割負担、と言ったところでしょうか。

    このトピには男性からの幸せレスがたくさんありますが
    そう思わせてくれる奥さんと結婚されて良かったですね。
    と言いたいです。

    ユーザーID:4797562977

  • 相性って大事だと思う

    このトピ面白いです!
    結婚して幸せだ!って言ってる男性の意見を読んでるとなんだか幸せな気分になります。

    うちは結婚3年目。(すいません、女性です)
    夫はいつも私に「結婚してくれてありがと!」って言ってくれます。
    二人とも幸せですが、理由はなんだろうってこのトピを読んで考えてみました。
    きっと相性がいいんだろうなと思うんですが、所詮は他人の男女が一緒に生活するのに相性って大事だと思います。
    ソウルメイト、って言うよりはベターハーフ、っていうかな。
    けんかはもちろんしますよ。でも許せちゃうんですね。
    きっとこのまま何年も一緒に生活していったら、お互いが空気のように当たり前にいつも一緒にいる存在になっていけるのかな。

    トピヌシさんも相性のいいお相手を見つけて結婚して、さてどちらの言い分が正しかったか、体験してみるっていうのもありですかね。

    ユーザーID:8721801946

  • 似たものが集まるんです

    妻を欺くことを「カッコイイ」と思っている人たちはそういう人で集まる。
    夫婦仲が良い人たちは、職場などではそういう事を言う人の横で静かにしている。

    トピ主さんの周りには前者が多いだけですよ。
    そういう人が周りで開き直って浮気してたり、それを自慢げに話していると夫婦仲がいいところは黙るしかないですよ。
    それか、軽い自虐話を披露して終わり。

    トラブルメーカーやわざわざ問題を起こしている人は「イタイな」と流しておいて、うまく行っている人や幸せそうな人を参考にしておいたほうがいいです。

    ユーザーID:7243034232

  • ヨコですが・・・くるみゆべし様、感動しました!

    >シンプルな形だけど、良い皮で丁寧にしっかり作られ流行に左右されないデザインで、使い込んで手に馴染み使いやすく、手入れもしやすく、いい感じに色が変わって飽きなくて少し痛んでも修理に出せば、まだまだ使える質の良い鞄。

    あ〜、夫にこんなふうに思ってもらえる妻って、なんて幸せなんでしょう!!!夫婦っていいな〜。

    くるみゆべし様のレスに、深く感動しました。


    私は結婚5年目、しかもそのうち半分以上が遠距離婚(週末婚のような感じ)です。
    そんな物理的距離がある夫婦ですが、結婚してからだんだん「使い込んで手に馴染みやすい」存在になりつつあるのを感じています。
    相手が嫌がること、喜ぶことが分かるようになってきた。

    喜ぶことをしてあげたい、たくさん楽しいことがしたい、いつもいっしょに笑っていたい、美味しいものをいっしょに食べたい、辛いときは少し離れて見守りたい・・・


    「手入れもしやすく、いい感じに色が変わっていく」妻目指して、精進します!

    ユーザーID:8745434237

  • そうですか?

    あくまでも私の周りですが、
    結婚する前は女性の方が結婚願望が高く、
    結婚後は女性のほうが離婚願望が高いです

    統計でも出てたはず
    生まれ変わったら現在の配偶者と結婚するかしないかと言うアンケートで
    男性はしたいが60%くらいだったけど女性は20%くらいでしたよ

    ユーザーID:8023824904

  • 笹本さま

    素敵な旦那様ですねえ 暖かい家庭が伺えます うちも幸せです 59歳ですが 夫に惚れています。最近も旅先で 家族風呂(露天)で二人で月を眺めて 幸せだわ〜〜とつぶやいたら 夫もぼそっと 幸せだと・・・ ほんわか〜〜気分です。

    ユーザーID:7610396661

  • 私も聞きたい

    お答えになってなくて申し訳ないんですが、ささもとさんの疑問すごくよくわかります。
    私の周りでも数年前、結婚5〜10年くらいの夫婦が相次いで離婚しました。
    泥沼の離婚騒動を見てると、なんでみんな結婚なんてするんだろうと不思議で。
    でも書き込みをみると、本当にお幸せな夫婦も多いんですね。

    ちなみにうちの上司(もうすぐ定年)が言うには、「カミさんなんてほんとかわいげねーよ。でも年取ると家族に支えられるってのがわかるようになるよ。」らしいですよ。

    ユーザーID:6502405895

  • お小遣いが少なくてもいい男性はうまくいくのでは

    結婚したら、お金がかかります。家を購入の場合はローン、そうでなければ家賃が。子供が生まれたら教育費がかかります。
    高給取りで無い場合、お小遣いは少なくなります。それがストレスに感じる人は結婚にはむいていません。

    ユーザーID:9235733327

  • 結婚生活26年と半年、恋愛中

    結婚して26年と約半年。子供3人。まだ毎日が熱々です。

    結婚生活、とてもいいですよ。

    人生、まさに山あり、谷あり。

    どんなに辛いことがあっても、愛する人がいるから、又、信頼してくれる人がいるから、今日まで頑張ってこれました。

    人生を共に歩んでくれる人がいるのは、素晴らしいことです。

    ユーザーID:4724564661

  • 結婚24年目 妻です

    トピ主さんは 夫の気持ちが知りたいとの事ですが・・敢えてレスします。
    この答えはきっと離別、死別の時に出るのだと思います。

    我が家の結婚生活はと申しますと、子供2人に恵まれそれなりに幸せを感じる今日この頃です。が、長い年月には山あり谷ありの連続です。
    夫婦だけの問題ではなく お互いの家族 子育て 近所との付き合い等、数え上げたらきりがありません。その都度話し合い乗り越えてきました。

    この先も親の介護、子供の独立結婚 何が待っているのでしょう。ある意味1番の戦友ですね。もちろん幸せと感じる瞬間も多々あります。
    主人がどう思っているのかは解りませんが 私には頼りになる唯一のかけがえのない人です。

    小町のトピには 相手を傷つけあう夫婦もよく見かけます。人間ですからぶつかる事もあります。突き放さないで歩みよる努力は必要かと思います。
    偉そうな文面になりました。人生の諸先輩方お許し下さいませ。

    ユーザーID:1550688770

  • 結婚16年円満です

    未だ口喧嘩ひとつしていません。夫との相性の良さを感じます。
    意見の相違も決して対立にはならず、互いに尊重し合えます。喧嘩する気配が皆無です。
    夫の仕事話も夫婦で分かち合ってよくします。
    誰よりも根性とガッツが有り、働き者で辛抱強く、義理人情を重んじ、
    人の失敗を責めず、家族思いの夫を私は理解し尊敬しています。
    結婚してから運の巡りも良くなり、「あげまん」だと言われます。

    私がのほほんと家で昼寝をしている所に夫から電話が来たり突然家に戻ってきても、
    「幸せそうだね。見ていて心が和むよ。
    家に入ると外ではフル回転の猛スピードモードの脳が一瞬にして癒されるよ。」
    と言われます。
    夫の嫌いな所、ありません。直してほしい所、特にありません。
    夫にも単刀直入に聞きますが、同様の返事です。
    私が家族の前でおかしなことをしていても、「ご機嫌だね。」と笑って許容してくれます。

    結婚して、夫は半野良から飼い犬になりました。
    首輪と鎖が付いてそれまでの気ままさではなくなったけど、
    家族を得た今の方を絶対に夫は選ぶでしょう。
    信頼できるのは家族だけだと言います。

    ユーザーID:4562167223

  • 続きです

    外の女性?夫の周りにはいくらでもいます。接触は他の男性より有る方かも。
    でも、色香にうつつを抜かす男性ばかりではないのですよ。
    必要な相手ならホステスのメルアドも写真入りでアドレス帳に入っています。
    全て仕事がからんだ相手です。もしくは将来その話になる相手。
    夫の頭の中は色気よりも仕事、ビジネスでいっぱいです。
    「こっちに何の利益にもならない女性には用はないし興味はない。」という夫です。
    スナック等でホステスが大したサービスもせずただ図々しく「一杯いただきまーす」なんてしようものなら、
    「お前に飲ませる気はない。」と無下に断わり泣かせてしまったこともあるくらいです。
    こんな、プライベートで赤の他人女性なんか用はない人もいるのですよ。

    こんな夫婦、男性もいます。
    トピ主さんの周囲の話は何とも寂しい限りですね。
    もっともっと先輩で、支え合い友に生きているご夫婦がいくらでもいるのに、
    ご存じないのですか?テレビでも放送していますよ。
    同世代の付き合いだけでなく、
    世代を超えていろいろな方とお付き合いされたらいかがかと思います。

    ユーザーID:4562167223

  • 知足って感じですか?

    生きてるだけで丸儲けって欲が減りますよ。不自由な中でのちょっと
    した自由が貴重に感じます。

    嫌なことが少なかった日は、あぁ・・今日はいい日だったなぁって
    思えますよ。

    夜寝る時に、朝になるまで瑣末なことには煩わされずにゆっくりと
    出来るんだ〜ってうれしく思えますよ。

    終わるなら早く終われば良いのにって感じに、生に対する執着が
    薄くなりますよ。こだわり少なく生きていくことが出来ます。

    修行不足ですが、独り者の頃にはなかった思考展開ですね。



    で、結婚してよかったかどうか?でしたっけ??

    そんなもん、いいわけねーだろう(笑)



    結婚しようか迷っている奴には正直に思うところを伝えてますね。
    そこからどうするかは本人次第ですけど。
    アタリは確かにあるようだけど、外れた時のリスクがでかすぎる。
    アタリの確率も低そうだ・・・。
    一度結婚したら、止めるのだってこれまた大変。相手はしがみつい
    てくるもんです。そりゃ、働かないで生きていられるなんて少ない
    職種?誰だってそうそう手放しませんって。

    主さんはアタリを引いてね

    ユーザーID:4700855951

  • どこの親父も言う。今が一番良い時だ!

    地元で商売をしてますと、顔見知りの親父たちが増えてきます。
    今度結婚するんですよと報告すると「(タイトル)」を言われる訳です。結婚後家を建てる、子供が出来た、入園、二人目の子供、入学、親の還暦、結婚10年目となりますがことごとく言われてます。
    つまり先輩方にとって「あの頃はよかった」が積み上げられてきているのでしょう。本人が実感出来ないのでしょうね。
    で最後に走馬灯の中で幸せだったと感じるものかも。

    レス主さんご本人か周りの方の結婚について悩まれておられる様ですが、私個人的には親しき中にも礼儀ありと考えます。
    「ありがとう」「ごめん」「嬉しい」「悲しい」「苦しい」「幸せ」を言葉として伝え合わないとお互いの存在を実感しません。

    良い事も悪い事も含めた、そんな実感の積み重ねでいつの間にか年をとってるのではないでしょうかね。

    ユーザーID:5980566222

  • 女性ですいません

    すみません。32歳で最近結婚した女性です。お返事できない枠の者なのですが、年配の方の深みのあるレスに感激して、参加しちゃいました。

    一つだけ思うことが。
    私もトピ主さんと同じように、結婚に対してかなりマイナスのイメージがありました。不況とはいえ収入があり、子供が欲しくなく、友人も多く、そもそも一人が好き、両親が不仲で結婚に夢が持てない・・・となると、女性でも結婚がプラスとは思えませんでした。

    確かに一人で生きていけば経済面も精神面も無駄なく、効率的に生きられると思います。
    でも私はあえて人生に困難を持ち込みたかったのです。一人で幸せになるのは簡単です。でも二人で、もしくは子供と一緒に幸せになるほのは本当に難しいのではないでしょうか。私はあえてその困難によって成長したかったのです。

    女性は結婚すれば楽、と思ってらっしゃるようなので、ここまで結婚を否定する女性がいることも知っておいて下さい。

    私は今の夫と共に成長して、ここの幸せな男性のように厚みのある人生にしたいと思います。

    ユーザーID:0615071426

  • ラブラブですよ

    女性ですが失礼します。
    夫は独身時代は恋人も居なくて孤独だったから結婚して良かった、とは言ってます。
    毎日、素振りを見てても本当にそうみたいです。

    義親とのつきあいもそれとなく気を遣ってくれますし、本当に大事にしてくれてると思います。

    また結婚している事で多少、社会的地位や立場に貫禄がついたというか、本人のなかで多少の自信とはなっているようです。

    私と居て幸せだと思ってくれるなんて、ありがたいことだ・・・、と思います。

    私こそ幸せです

    ユーザーID:7094707531

  • 10年はまだまだ短いかもね

    最近奥様を亡くされた長門裕之さんは若い頃は浮気もして夫婦いろいろあったそうですけど、奥様の晩年は本当に夫婦睦まじく愛し合っていましたよね。私の両親は長門さんより少し若いですが、今も手をつないでデートしています。私の思うに、新婚でラブラブなのは当然ですが、その後子供が産まれたり恋愛感情が冷めてきたりして夫婦仲が変化していき、離婚を選択する人もいますが、ラブラブでなくても長年添い遂げた結果、年をとってからしみじみと夫婦のよさを感じて若かった頃よりも互いにかけがえのない伴侶と思えるようになる、というケースがけっこうあるのではないかなと思います。

    特に30〜40代は仕事や育児でストレスも多く相手への不満が貯まりがちな年代でもあります。そういう時は結婚の負の部分ばかりが感じられて「結婚なんかするんじゃなかった」と思うことも男女関係なくあるでしょう。結婚10年ってちょうどそんな時期だったりして、なかなかラブラブというのは難しいかもしれません。でも子供が独立して夫婦で向き合うようになると愛情も熟成されて結婚のよさが改めて感じられて「やっぱり妻がいてよかった」と思う男性も増えるみたいですね。

    ユーザーID:6781456020

  • 何が知りたい?

    52才(結婚27年)、子供は2人います。かなり若いうちに結婚しましたが別に後悔はしていません。
    子供はすでに自立しています。早く結婚し子供が出来るという事は、早く子育てが終わるという事です。
    子供が小さい時も別に大変という訳ではありませんでした。(子供が就学してからは共働きです)
    現在は、借金だらけですが一軒家に住んでます。幸福感は人それぞれですよね。
    別に、独身がいけないとは思いませんが・・・。私、妻を愛していますし女性の友達もいますよ。

    ユーザーID:7723006166

  • いますよ

    結婚10年目の男です。
    恋愛結婚でしたが結婚直後はそれは致命的な不仲でした。
    新婚旅行で喧嘩してそのまま成田離婚かと思えるほど。

    妻が元彼とあっていたり、自分も元カノとあってたり。
    正直なとこ浮気もしました。妻がどうかは知りません。
    お互い疑心暗鬼で3年目くらいまでギクシャクしてましたね。
    会社の上司に離婚の相談をしたこともあるくらいです。

    ところが私の部署がかわり海外出張が頻繁に。
    月のうち半分以上は不在の日々。お互い距離を置くことで冷静に
    なれたのか愛おしく感じるようになりました。

    だんだん付き合っていたころのラブラブ感が復活。
    結婚7年目にして娘を授かりましたが娘がとにかくカワイイ。
    親バカですが本当に生まれた直後から天使のような顔。
    赤ちゃんがサルみたいなんてどこの星の話?と思うほど。

    2才の今年は帰宅すればパパ〜と駆け寄って足にしがみついてきます。
    妻も精神的に落ち着いたのか温厚になり家族で幸せを感じています。
    妻としみじみ「あの時別れなくて良かったね」と話しています。

    ユーザーID:8280255068

  • 期待に添えない答え

    最初は誰でもそんなもんでしょうし、月日がたてば誰でもそんなトキメキは色あせるものだと思いますね。
    そして、夫や妻以外の人を(芸能人であったりすることも)ちょっといいななんて思ったりしてしまうこともある。
    もし過去に付き合っていた別の恋人と結婚していたら今頃は?とか
    独身を通していたら今頃?なんて思ったりするのは、多かれ少なかれ誰にでもあると思います。
    だけど誰と結婚したところで同じことを思うと思います。それは男だけじゃなく女もそうじゃないでしょうか?
    トピ主さんの身の回りの人は、夢見る夢男さんだったのでしょう。変な期待と幻想を持ちすぎるからボルテージが下がってしまうんでしょう。

    いつまでも恋人のころのような、新婚の頃のような状態が続くなんてありえないと思います。だんだん空気のような存在になってゆく。
    でもそれを失ったときに気がつく。結局それが幸せと言うことだと思います。

    ユーザーID:3911822667

  • 人間は我がまま

    結婚しても面白おかしい楽しいは続きませんが、かといって一生独身も自由で楽しいことばかりではないと思いますね・・

    年をとれば大変になるし、人恋しくもなるだろうし・・・

    どれを選んだとして、光と影はつきものでしょう。

    ユーザーID:3114399902

  • シ、アワ・・・セ・・・?

    食べられるんですか?それ。

    ユーザーID:6583993106

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