夫に甘えたり、やさしくなれる方法おしえて!!

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うらっこ

男女

結婚して10年目です。子供も男の子2人います。

本当は夫に甘えたり優しい言葉をかけたりしたいのに、できません。ケンカしても、先に謝りたいのに、向こうに謝ってもらっているのに「別にあやまるんなら、仲直りしてもいーけど?」なんていってしまいます。

「そう思っているんならすればいいじゃない」って思われるかもしれません。でも、プライドが高いのでしょうか?心の中で思っててもどーしてもできないんです。

甘えたくても甘えられない…この頃そのせいでめっきりガサガサしたかわいくない女だなってホント思います。

でも、いきなり私チェンジしちゃっても「おまえ、どうしたの?」って引かれちゃいそうだし…。

そこで、小町の皆さんに教えてほしいです。素直になりたいのになれなかった人がそれを克服できた方法などなんでもいいです。できたら自然に変われる方法がいいんですが…。変われればもっと夫婦楽しくできると思うんです。

「そう思ってるのになんでしないの?」というレスはご遠慮頂くとありがたいです。自分自身したくてもできなくてウンザリしてるんです…。

ユーザーID:0127925858

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  • 同感ですぅ・・・

    魔法の方法を教えて欲しい一人です。トピを見て、私が無意識にたてたのかと思う内容でした。
    ただ、うちの場合は、根本的に気の合わないもの同士の結婚(結果論)だったので、方法は無いのかもしれません・・・

    ユーザーID:6592104580

  • 頑張って

    極論ですが、うちの場合それを続けて不倫されました。
    不倫相手は人妻で甘え上手で、話も聞いてくれるらしく、私に疑われ、毎日のように主人から電話していました。

    今では私も反省し、なるべく家の中のことなどお願いしたり、たまには、背中に抱きついてみたり・・
    そんなこんなで、今は主人も落ち着いています。
    でも、ブランクが6,7年あったのではじめはものすごい勇気がいりました。
    主さんの旦那さんは、喧嘩すれば謝ってもくれるのでしょう?
    大丈夫、恥ずかしいのは、はじめの何回かです。甘え上手には、なれないでしょうが自分なりの愛情表現を少しずつしていきましょう。
    ありがとうの一言からでも・・・お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:4722185260

  • イメージを念頭に

    本で読んだとか,映画で見たいいなと思う女性を念頭に置いて、返事をする時、そのひとだったらきっとこう答えるだろうというような返事をするというのはどうでしょう?
    実は私も人に対してかなりはっきりとした態度に出てしまうので,時々友人のAさんのほんわかした、自然な、ものの言い方を真似するのです。時と場合により、本の中の人物だったりします。これからずうっとこうなろう等と意気込まないので、その場、その場で対処すればいいのですぐ出来ると思います。

    ユーザーID:7367286513

  • ご提案二つ

    私も時々意地っ張りになる事があります。
    一人でカリカリしたりして、そういう時はそばに寄られてもイラついたりして…。
    悪かったなと思ったらしている事を二つ書きますね。

    一つは寝顔を見つめる事。
    不思議なんですが、寝顔になら素直な気持ちになれるんです。
    髪をなでたり、額に触れたりして、いつもありがとうという気持ちを高めていると、優しい気持ちになってきます。
    その後なら、素直に甘えたり優しく出来るようになります。


    もう一つは、いきなり謝る事です。喧嘩していない普通の時に。
    「ねぇ、いつもごめんね」と、色々な意味をこめて、少し笑顔で謝ります。
    ありがとうは照れくさくていきなり言えません。
    「いつも意地っ張りでごめんね」と言ってからなら、「ありがとうね」と言いやすいのです。

    ふと会話が途切れたり、テレビを見ていたり、相手が新聞をよんでいる時などに、ポンっと言ってしまいます。

    喧嘩している時はなかなか素直に言えないんですけどね。
    ちょっとホンワカした気持ちになった時に、まとめて謝るつもりで…。

    それをきっかけにして、甘えモードに変身してます。(笑)

    ユーザーID:2301866642

  • もしも・・・

    今日でご主人と会うのが最後だとしたら?
    世の中何が起こるかわかりません。
    今日は主人の知りあいの奥さん(まだ50代)が、インフルエンザから肺炎になり亡くなったそうです。

    優しくしておけば良かった・・・と後悔だけが残るなんて、悲しいですよね。
    いつもそんな想像してたら不安になっちゃいますから、たま〜に意識してみるのはどうでしょう?

    くだらない意地をはってたなぁと笑える日が来るといいですね。
    私も優しく出来てない時、たくさんあります・・・お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:0851768971

  • 相手によりますが…

    もともと甘えさせてくれる人が好きなので、甘えさせてくれないような冷めた人には無理な方法ですが…
    ・ベッドで真っ暗になったら手を握る
    ・背中を向けて寝てたら、旦那さんの背中に自分のおでこをくっつける
    などでしたら、暗がりなので恥ずかしくないのでは?
    暗がりでしたら多少恥ずかしい言葉も言えると思います。
    その時に「ありがとう」とか「ごめんなさい」とか言えばいいのです。
    眠たいふりして、目をつぶってやさしい声で言って下さいね。
    自分から謝ってくれるなんて、優しい旦那さんですよ。
    あなたはもう十分、その優しさに甘えさせてもらってます。
    「いつもありがとう。本当はとっても感謝してるよ。」の気持ちを忘れずに。

    ユーザーID:4596110889

  • 『賢い女は男を立てる』ローラ・ドイル著を読んでみて下さい。

    この本はまさに「目からうろこ」です。私も、彼氏とうまくいかなくなっていた時に、この本に出会いました。
    この本のおかげで、今はすっかり彼氏とうまくいっています。
     ご主人と出会った頃のことを思い出して下さい。
    彼を尊敬し、彼に憧れていたのではありませんか?その頃の貴女に戻ってください。
     あなたは妻であって、ご主人のお母さんでも、保護者でもないのです。
     それから、1人で頑張らないで、ご主人に甘えるといいですよ。ご主人にとって、あなたはかけがいのない大切な人なのですから、助けて下さいますよ。貴女の幸せを望んでいらっしゃいます。貴女の幸せな顔を見たいと思っていらっしゃいます。
     この本には、「どのように話せば夫に伝わるか」、夫とのコミュニケーションのとり方も書いてあります。

     小町に恋愛問題、結婚問題で書き込んでいる方、全員に是非とも読んでもらいたいです。この考え方を理解し、実行すれば、うまくいきます。

     また、大掃除と不用品の処分も同時にしてみてください。大掃除はイライラ甲斐性に役立ちますし、不用品を処分するとは、自分にとって何が大切か見極めるのに役立ちます。

    ユーザーID:8538828039

  • 甘えてます。

    初発言です。私も以前は、照れくさくて、プライドも高く、甘えるなんて絶対出来ませんでした。でも、メールから些細な事ですが、送るようにしたら、夫も喜んでいますよ(笑)
    内容と言えば、おいしそうな、シュークリーム買ったから、今晩食べようね〜。など。 素直に一回なれると、それからは、以外と簡単ですよ。私が、単純なだけかも知れませんが(汗)

    ユーザーID:8783483305

  • 世話を焼く

    言葉で表現するのは照れくさいですよね。まずは旦那さんの世話を焼くことから始めたらどうでしょうか?
    好きな料理を作って「これ好きだから沢山作ったよ」とか
    肩揉みながら「元気でかせいでもらわないだめだからね」とか・・・
    だんだんと素直な言葉に置き換えたらいいと思います。
    世話を焼かれて嫌がる男性は少ないんじゃないかと思います。
    笑顔とスキンシップがあれば言葉はその後でもいいと思います。
    頑張って下さ〜い!

    ユーザーID:3962457519

  • 気持ちの裏返しなのかなぁ

    うらっこさんには、お子さんが2人居て、お世話に家事にと毎日お疲れなのではないですか?
    だから、気持ちが優しくなれないのではないでしょうか。
    誰かに優しくするって、自分に余裕が無いと難しいと思うんです。
    優しくされたい!癒されたい!という気持ちも強いと思うのです。その裏返しなのかなと思いました。

    それに、疲れて居ればこそ、甘えたいですよね。
    でも、プライドが合って出来ないのだとしたら、言葉ではなく、ちょっとした態度から初めてみてはどうでしょうか。
    夫婦2人の時は、なるべく近くで過ごすとか。私は、冷え性で寒がりなので、冬場は手足や背中を夫にくっ付けてます(夏場は暑いので近寄らないんですけど)。
    なんと言いますか、甘えるって、二人の間の空気が馴染んでからというか、二人の距離感が近くないと、すんなり行かないと思うのです。

    プチエステや、マッサージなんかで(セルフでも可、ちょっと自分が幸せになればオッケー)、ちょっと自分で自分に優しくして、ちょっと余裕が出たなと思ったら、チャレンジしてみはどうでしょう。

    ユーザーID:9811853068

  • 誰かに取られてもいいのか?と想像する

    私の場合、単純に「外に女を作られたら」をイメージします。
    夫は真面目な人なので遊びはできません。不倫ではなく本気になりますのでそうなったら終わりだと思っています。

    結婚して10年、子供もいるしウチの夫が他の女からもてるはずがない、従って今の生活を捨てるなんてありえない、と思っているからトピ主さんも努力もせずわがままになっているのではないですか?

    他の女の存在をイメージしてその女に対抗するよう自分磨きをしてみてください。ライバルがいると頑張れるものです。

    ユーザーID:6706471931

  • そうでしょうか?

    私は逆だと思います。
    トピ主様が「別にあやまるんなら、仲直りしてもいーけど?」と
    言える事がすでに旦那さんに甘えてる状況だと思います。
    旦那さんが折れて謝ってくれる、許してくれるとわかっていて
    そこに胡坐をかいて『家族だから許してもらえる』という前提で
    甘えているからキツい態度で示せるんだもの。

    私は独身時代、トピ主様のようにプライドが高くてキツかったです。
    でも夫に出会ってからは、キツイ言葉を相手に平気でぶつけてしまうのは
    単純に自分が幼いだけで相手の優しさや度量の広さに甘えてるだけ
    なんだなと気付いたのです。

    方法ではなくてトピ主様が意識改革をすることが大事だと感じます。
    些細な事でも「ありがとう」「ごめんね」と頻繁に言ってみてください。
    小さな積み重ねから、やさしい言葉や素直な気持ちが自然に生まれてきます。
    そして実際に素直になってみると、自分のプライドなんて
    「ありがとう」「ごめんなさい」の一言で洗い流せるほど小さくて
    ちっぽけなものだったんだなと気付かされますよ。
    応援しています。

    ユーザーID:3392528287

  • 素直に勝るものはない

    この先、幸せに暮らしたいのなら素直になりましょう

    男の人はガラスのハートで意外と弱いのですよ!
    簡単なところからピンクを身に着けてみてはいかがでしょう?
    可愛らしい花も飾ってみて下さい

    それでも無理なら・・・

    プライドの高いトピ主さんにこの言葉を送ります

    負けて勝つ!のだ!

    ユーザーID:8122969463

  • とりあえず手をつなぐ

    私も素直になれない女でした。でも夫にだけは不思議と超素直だし、大事にしてる自信があります。

    言葉&態度で甘えるのはハードル高いのなら、とりあえず顔が怒ってようが無言だろうが、手をつないだり、ぴとっと横に張り付きましょう。何もしないよりマシです。もしくは手紙を書いてみるとか。

    「したくてもできない」時に私が考えるのは、「明日、夫は事故で死ぬかもしれない。夫に優しくできるのは今だけかもしれない。死んでから後悔しても遅い」です。とにかく、自分のプライドとか未熟さよりも、夫のほうが断然大切だと開き直りました。

    ユーザーID:4360553610

  • 私の方法

    こんにちは。

    わたしも、父がものすごく厳しくて気に入らないと手をあげる人だったので(泣いて許されると思うな!とか、甘えるな!とかいう人)、甘え上手に育たなかったので苦手なのですが、年とともにマシになってきているようです・・・というか、甘えさせ上手な殿方に出会って鍛えられたのかも?(笑)

    一番簡単なのは、声かしら。女上司の命令口調はやめて、トーンを上げ、速度を落としてみてはどうでしょう。癒し系っていいますか。
    同じ内容を言っていても、やわらかくなると思います。
    私はそれでずいぶん、毒のあることを言っても許されています(笑)

    あと、喧嘩して怒りたいことがあったら、夜叉みたいに怖い顔になるのではなく、泣く。号泣ではなく、しくしく。

    また、大事なのはスキンシップだと思います!仲直りのとき、ごめんねがなくても、後ろから抱きついてみたり、肩にもたれかかってみたり、手を握ってみたり、それだけでいいと思います。

    私もいま、ダンマリ中!わけあって遠距離なのですが、帰ってきたときに抱きしめてあげれば帳消しになるだろ〜とタカをくくってます(笑)!

    ユーザーID:6090583578

  • 外見に力をいれてみたらどうかな?

    今鏡に映ったあなたを見てください。
    メークしてる?髪型整えて女らしくしてる?

    外見を変えると意識まで変わるって、経験したことありませんか?
    例えばおしゃれしてハイヒールを履くと、背筋が自然と伸びて格好よく歩きたくなるし、ダサい格好+ノーメークの時は誰とも会いたくない気分になる…とか。

    少し前ミスユニバース日本代表に選ばれた、森?さんの、ビューティーアドバイザーの米国人女性のインタビューを何かで読みました。
    最初、彼女がキティーちゃんの下着を着けているのを見て、
    「まず、自分がセクシーに感じるようなものを身に着けないとダメ」と
    アドバイスしたそうです。

    別にセクシーになれといっているのではありません。
    結婚10年目で育ち盛りの男の子のママでしょ…もしかしたら、
    毎日「楽」「機能的」を重視した服装なのでは?と勝手に想像してしまいました。少し身につけるものに気をつけたり、おしゃれしたら、あなたの内面の
    可愛い女性の部分が顔を覗かせるのではないかしら?

    自分が自分を可愛いと思えたらそう振舞えると思いますよ。
    ご主人も可愛いと思ってくれるはず!

    ユーザーID:0689791245

  • なぜそう思うのか

    「別にあやまるんなら、仲直りしてもいーけど?」

    これがトピ主さんのキャラなら、それでもとのさやにおさまるならそれでいいと思うけど。見ず知らずの他人に聞く前にご主人に
    「私のことどう思う?」と聞いてみれば?
    男はかなり的確に言いますよ。
    素直じゃないトピ主さんを受け止める、許容できる器の大きいご主人なのじゃないですか?これと言って大きな問題がないのならそんなことで悩まなくてもいいと思います。

    ユーザーID:2077187787

  • 補足です〜

    それに、
    子どもを置いて2人でお出かけしてますか?
    たまには昔デートしていた時代に戻って
    タイムスリップしたように2人で楽しい時間を
    過ごすのって大切だと思いますよ〜。

    昔話に花を咲かせたり、
    懐かしい、思い出を語ったり…
    そうしていくことで、2人の関係が昔の恋してた時分に
    戻れ、リフレッシュできるのじゃないかな。
    その頃のあなた、彼に優しかったでしょう?
    その気持ちを取り戻しましょうよ。

    今度おしゃれして、デートの約束をしてみたら?

    いつまでも仲良いご夫婦でいてくださいね!

    ユーザーID:0689791245

  • 一緒にお風呂

    こういうのって、少しずつ様子を見ながら…なんてやっている段階が一番恥ずかしくないですか? だったら、ショック療法的に一気にモードチェンジしちゃうのが良いですよ。 勇気がいるのは1回だけです。

    突然「たまには一緒にお風呂入りたいな」と誘ってみては? その後が大切です。 日にちを空けてしまうとまた次に声を掛けるきっかけを失ったり余計に恥ずかしくなったりしますから、翌日またすぐに「昨日楽しかったから今日も一緒に入ろうよ」と誘ってみる。

    ロマンチックな雰囲気にならなくても、背中を流し合うだけでもかなりのコミュニケーションですよ。 これが習慣になってしまえば、そこからあなたも気持ちもムードも少しずつ柔らかくなって行くのではないでしょうか?

    ユーザーID:3979070089

  • 思いきり頼る

    何でも聞く、頼る、ケンカになったらちょっと言い訳して貴方が泣く。貴方が悪い時は、すぐ謝る。

    男性は頼られたいです。知ってても、「ねぇ、どおして〜?だって、わからないもん」と言い「あぁ、届かない〜、取って。」と、例え自分がやった方が早いと思っても頼り、やって貰ったら「さすがぁ〜、すごいね!ありがとう」と、はしゃぐようにお礼を言う。

    ケンカになったら「そういうつもりじゃなかったの〜。」と言って、嘘泣きでもする。涙目に男性は弱いから。

    それから男性に命令口調はダメ。指図する言い方もだめ。「あなた、これ、やって。私はこれをやるから」と言うのはタブー。「ねぇ、これね、時間のある時、やってくれるとうれしいの〜」って、言いましょう。

    外見から変わるってのもあります。
    かわいいフリルのエプロンしてみるとか、かわいいメイクにしてみるとか。
    「どうしたんだ」とご主人に言われたら「だって、かわいくなりたかった」って正直に言いましょう。正直ほど、かわいい事ないから。

    ユーザーID:8811495293

  • 余計な一言を省くようになりました

    何かにつけて、一言多く言ってしまっているようで、一言つけてもつけなくても結果は一緒(汗)ということに気付き、余計な事を付け足さなくなりました。基本的にシンプルに「ありがとう」。「ごめんなさい」は逆にあまり使わなくなりました。

    メールでも、昔は業務連絡(ご飯要らない、急な出張入った)を淡々と送ってこられてたのですが、こちらから「忙しいのに連絡くれてうれしい」「急な出張大変だね」など付け足すようになってから、「急でごめんね」「作ってくれた飯食べたかったのになぁ」のようなコメントをくれるようになりました。

    夜遅く帰ってくるのですが、ご飯を食べながら子供や私の話を聞いて聞いて!よりも、「お疲れ様、今日は大変だったの?」という話しの振りのほうがうれしいみたいで、わんさかしゃべってきます。気が済んだら?そのお陰で「君はどうだったの?」という感じ。
    昔はその後に二人でwiiしていましたが、今では海外ドラマのため撮りを仲良く見ています。

    ユーザーID:2514638543

  • ええっ!!(心の底からビックリ)

    えー、今のこの状況をトピ主さんが「甘えられない(甘えてない)」って思ってる事にビックリです。トピ主さんはこれ以上ないくらいご主人に甘えまくってると思いますよ。
    「別にあやまるんなら、仲直りしてもいーけど?」私ならこんなエラそうで尊大な事甘えられない(甘えてはならない)人には言いませんし言えませんが?こんなの甘えてるからこそ言える言葉でしょう。まあでもこんな甘え方は「可愛くない」以外のナニモノでもないとは思いますが・・・(一部のマニアには受けるんでしょうが)。
    まず自分が「今でも充分に甘えてる」事を自覚なさってください。

    ユーザーID:1480950481

  • みなさん ありがとう!うれしいです!(トピ主)

    トピをたててまだ数日なのに、こんなにご意見いただいて本当にうれしいですっ!

    ご自分の実体験やこうすればいいといったあたたかいアドバイス、私には姉はいないのですが、ほんとうにステキなお姉さんに相談をしてすっごく勇気をもらった気持です。今夫は理髪店へ行っていていないので、涙ぐみながら読んでいます。

    みなさんのレスを読んでいると、変わろうってムキになるんではなくって、「ありがとう」や「うれしい」ってほんのひとことからでも、自分を変えていけるんだなって分かりました。

    今まで理髪店に行ってきた夫をみて「うわ〜カッコイイ〜」って内心思っていても、「帰ってきたら、次お風呂掃除ねっ」ってそっけなくしてたけど、今日はとりあえず「うわ、いいじゃんっ」って言おうと思います。

    がんばります!ありがとうっ!

    ユーザーID:0127925858

  • この本がオススメ!

    かつての私に実に良く似たアナタにはこの本がオススメ。
    「ベストパートナーになるために」 ジョン・グレイ
    これを読んでから、相手の心理が良くわかり、無益な喧嘩や、イライラが激減しました。
    自分らしくない、無理をしてする一時的な行動より、根本的に相手と自分の心理を知る事が早くて、確実な方法だと思いますよ。
    きっと上手くいく!

    ユーザーID:9499114035

  • 積もり積もって取り返しがつかなくならぬように

    夫婦って、もとは他人ですから両親から受けたような無私の愛ではありません。お互いを思い遣りながら関係を築き上げていくものなのではないでしょうか?
    自分に否が多い場合は素直に謝れば旦那さまも気持ちをうまく納められるのでは?

    ユーザーID:2528949753

  • まずは外見から

    現在、どんな服装をされていますか?男の子お二人の育児でお忙しくて、外見を構わなくなっていませんか?まずは、この辺から入っていくといいのではないかと思います。きれいな色のトップスを着るだけでもいいです。きれいめなリップグロスをつけてもいいです。簡単でしょ?

    あとは、出来ることでも頼んでしまう。私は以前、何でも自分でできることは自分でしていたのですが、最近うらっこさんのように考え、甘えてみようと思いました。まずは、どんなに不便でも、電池の交換を自分ではしないことから始めました。「リモコンの電池が無くなっちゃったみたいなんだけど、蓋が開かなくて…」というと、意外にもニヤリとうれしそうな夫の顔。私なら交換しておしまいのところ、電極にヤスリまでかけてくれました。しかも、すごくうれしそう…。

    なんだ、簡単なことなんだな、と思いました。

    ユーザーID:1507286953

  • 寝ている隙に甘える

     寝ている隙に甘えてみてください。
     結構楽しいです。
    ・普段よりくっつく
    ・寝てる(寝ぼけた)ふりして手をつなぐ
    ・頭なでなでする
    ・肩にちゅ〜する
    ・爆睡中ならほっぺにちゅ〜する

     普段からラブラブですが、こちらがカンカンに怒って無視しまくりの時にやります。
     いくら口も利きたくないほど怒っているからってスキンシップなきゃ寂しすぎてストレス溜まる一方っす...。

     んで、私は次の日も前日同様、怒ってます。
     怒りと愛情は別ですから。

    ユーザーID:5932867765

  • 夫日記を書くというのは?

    こんなのはどうでしょう。
    夫日記と称して、その日素直になれなかったことも、
    日記では素直に謝ったり、素敵だと思ったら素敵だと本心を全て書きます。
    本当はこういう風に甘えたい、こういう風に感謝してる。
    なのに言葉にできない等、書きつづってください。
    ※絶対に悪い内容は書かないこと。

    始めのページには、普段、自分の本心がなかなか出せないから、
    日記を記すと書いて毎日毎日つけてみてはどう?

    そしてそれを夫が見つけやすい所に置いておくとか。
    呼んでくれたらもうけもの。

    更に、つづることで、本心と向き合い、そのうちそれを外に出すことに
    抵抗がなくなるかもしれない。

    まずは日記帳、買ってみてはどうでしょうか。

    夫に素直になると、夫も喜びますよ。
    いきなりは難しいだろうけれど、日記からならできそうであれば是非どうぞ。

    ユーザーID:8850227841

  • 小さな甘えから始める

    小さな甘えから始める。
    トピ主さんは自分の問題に気づいているようなので、あとはこれしかないと思いますよ。
    いきなり大きなことをしようとすると、拒絶感で行動しにくいと思いますので、
    小さな甘えや優しさから始めるといいと思います。
    拒絶感を感じにくい行動から始めるのが、ポイントです。

    少しずつ慣れていけばいいんですよ。頑張ってください。

    ユーザーID:1933194015

  • 私もです

    結婚8年目。子供2人。
    毎日ついいらない一言を言ってしまい、喧嘩になります。
    夫も負けてないので私も引き下がれず、最悪です(涙)
    素直に謝ればいいのに、なんとなく腹が立ちできません。
    子供たちが心配することも時々…(嗚呼、なんてひどい母親)
    でも昨夜、夫が不倫し、離婚を切り出されるという夢を見てはっとしました!(なんつー夢だったんだ)
    はっとしたと言うより、このままじゃ現実になる!それは絶対嫌だー!と思いました。
    私も素直になるように努力します。
    まずは余計な一言をなくし、夫に感謝していきます。
    主さん、一緒に頑張りましょう!

    ユーザーID:4777052065

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