これはモラハラなのでしょうか?

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家族・友人・人間関係

ルールー

はじめまして。
私は34歳で専業主婦をしています。
夫は32歳で子供はいません。(今の処予定はありません)
日常生活における夫のモラハラに悩んでいます。
そのモラハラの一例を挙げると

 ・食事の味にとてもうるさい。
  また栄養バランスがとれていない等の点があると厳しい口調で
  責められる事がある。

 ・掃除や洗濯は自作のチェックリストで、細かく具体的に採点される。
  (四隅にホコリが溜まっていないか、拭き残しがないか?)

 ・夫が会話を求めてきたときに、それに応じないと、
  チェックリストに記載され、減点通告として書面で手渡される。

このように一つ一つの家事を厳しく採点されてウンザリしています。
また至らない点があると改善レポートの提出を求められ、
それが遅れるととても厳しく注意をうけます。

家事以外の点はとても優しく私の事をいたわってくれる夫ですが、
家事については、姑顔負けの執拗さで私を責め立ててきます。

これは夫のモラハラなのでしょうか?
アドバイスをお願いいたします。

ユーザーID:4656848994

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  • はい、モラハラです、

    とか、いいえ違いますよ、とか、
    そんなこと言ってもらってなんの意味があるんでしょう?
    あなた自身が、そういう結婚生活をしたいかどうかの問題じゃないんですか?

    もしも、支配されて生きるのなんか嫌だ、別れたいと
    あなたの意思が決まっていて、
    離婚の根拠を探しているのなら、
    部外者の意見でいいなら、いくらでも言って差し上げます。
    まともじゃないです。異常です。

    ユーザーID:3154729449

  • モラハラでしょう

    それはモラハラとみていいと思います。
    チェックリストに減点通告って、いったい何様でしょうか?
    いくら他のことで優しくても、毎日がそんなでは必ず2人の関係は
    破綻します。
    子供もいないいまのうちに、別れてしまってはいかがでしょうか。
    自作のチェックリストって、気違い沙汰ですよ。
    そんなリストなんか、たたき返してやりましょう。ふざけんなって言って。

    ユーザーID:7746509851

  • モラハラというか...

    チェックリストとか、減点通告とか改善レポートとか、夫婦の中でありえない〜。まあ、主婦業も立派なお仕事ですが、こんな会社みないな夫婦生活では息詰まりませんか? レポートを書かせられるあたりモラハラです。

    夫婦だって得意不得意はあります。おたがいの足りない所を責めるのでなくおたがいの足りない所を補いあっていくのが良い夫婦だと思います。もしご主人の方が家事が得意であるのなら、トピ主さんも仕事に出て、家事分担をされた方が気が楽になるのでは?

    ユーザーID:6936341353

  • 旦那さんとの結婚契約で、家事を仕事としているのなら

    専業主婦だとのことなので、、

    旦那さんとの結婚(という名の契約)で、
    家事を「仕事」としてすることになっていて、
    旦那さんが、トピ主さんを監督する上司、または雇用主という関係なのであれば、

    至らない家事(仕事がちゃんと出来ていないこと)については、
    指摘されたり、注意されたり、指導されても仕方がないかな、とは思います。

    旦那さんが年収1000万として、
    500万に値する家事をしてもらう契約で、結婚したのであれば、
    これに500万の価値はない、という仕事ぶりでは、
    雇用主としては文句も言うし、改善を求めてもいいと思います。

    ユーザーID:6032961882

  • スタート地点が解らない

    それだけ聞いてたら凄い旦那さんだなーっていう感想ですが、

    付き合いった最初から、又は結婚して最初からそのチェックリストって
    あったんでしょうか。

    最初からあったなら、なんでそういう事になったのか、反対はしなかったのか
    失礼ですがトピ主さんが手抜きを続けられて旦那様が怒ってのシステム、
    ということであれば仕方ないでしょうし

    っていうところが気になります

    ユーザーID:7000437357

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  • モラハラですね

    とりあえずされたことなど全部メモしてください。
    証拠になると思います。

    さて、旦那さんに愛情があるのなら、不愉快だと伝えてみては?
    ご実家に相談などはできますか?

    ユーザーID:1476238552

  • 組合を

    作り、ストを!!
    業務改善命令を作りましょう。また、労働者の権利として、時間外勤務手当てや有休休暇も要求されてみては? 改善されなければ基準局に訴える等の措置も検討してみましょう。更に、早急に株主総会を開き、社長の不信任案を可決させ、失脚させましょう。
    ところで、どこの会社の話?どこのワンマン社長?

    ユーザーID:0140145817

  • モラハラです

    とは言えませんね。

    日ごろ専業主婦も立派な仕事で外で働くよりも大変だとか言っているのだから、レポートくらい出してもいいんじゃないんですか?

    家事を厳しく採点されてウンザリと言いますが、子供もいないのに専業主婦に甘んじ、その上唯一の役目である家事までご主人にとって不満のあるものであれば、トピ主は改善努力をするべきだとは思いますが。

    そもそも、専業主婦だけ「どれだけ大変か」「どれだけ自分は努力しているか」を自己申告で決めることがおかしいのであって、養われる以上はご主人の評価があっても仕方ないのでは?自分ではちゃんとやってるつもりでもご主人から見て不十分なら、あなたの「ちゃんとやった」の価値観だけが正しいわけでもありません。

    ユーザーID:5598328948

  • えーそうですね

    なぜご主人がそこまで厳しくチェックをいれるのか、改善レポートまで提出させるのか。そうなった経緯というものに思いあたることはないですか?
    何も思い当たることがないのだとしたら、単にご主人が自分の思い通りにならない、思い通りにしたいってことでしょう。

    どうですか?トピ主さんにはご主人に気に入られるように努力しようとか、コミュニケーションを密にしようという気持ちにはなれませんか?


    トピ本文を拝読しながら、
    これらモラハラの一例として挙げられている事柄と同等といえる要求を妻側からされる世の夫たちの方が多いんじゃないか、なんて思えてしまいしまた。

    >夫が会話を求めてきたときに、それに応じないと、

    これなんてなんだか女性的だし。

    トピ主さん次第でしょ、それでもご主人と上手くやっていきたければ応じるしかないし、我慢できないなら「モラハラ」を理由に応戦するしかないです。

    ユーザーID:9859349275

  • 普通じゃないなーとは思う

    けど、それがモラハラなのかまでは正直トピ主さんの基本家事力がどの程度なのか見てないのでなんとも・・・。そこまでチェックされるぐらい家事スキルが最初はなかったのかなとも読めますし。

    会話ですけど、なかなかそこまで明確化する人は少ないと思いますが、旦那さんが減点にカウントしちゃうのもわからなくはないなー。私も前の結婚の時そうしてたらよかった!!
    これに関してはあなたもチェックシートつけたらどうですか?
    「家事」とは違うので専業とか関係ないしね。

    あと「朝一度起こしても起きなかった」とか「靴下を洗濯籠に入れなかった」とか「カエルコールが無かった」とかいろいろチェックポイントはあるのでは。

    ただ、そんな結婚生活は楽しくなさそうだとは思います。

    ユーザーID:2003039626

  • ゆみさんに賛成

    >時間外勤務手当てや有休休暇も要求されてみては?

    それいいですね。ご主人に労働分の給与を請求しましょう。

    「専業主婦の労働は年収換算で1千万以上」とかいう馬鹿げた理論はおいておいて、統計では専業主婦の一日平均労働時間が3時間程度。高く見積もってせいぜい年収200〜250万程度というのが相場です。

    そこから家賃、食費、光熱費、保険、その他全ての半分を奥さんが負担することになります。・・・どう考えても主婦業だけでは大赤字ですね。

    その前に、雇用主であるご主人がトピ主の食事の栄養バランス、掃除、洗濯に不満があるようなので、雇用してもらえるかどうかが分かりませんね。
    不満があるのに雇って年間200〜250万も払うくらいなら、賢い人は外注するか、自分でやるので、雇用してもらえないんじゃないですか?

    ユーザーID:0036133698

  • モラハラです

    完全にモラハラだと思います。
    今後、エスカレートする可能性が高いと思います。

    モラハラの特徴が書かれたサイトの中に、

    ・自分が勝手に決めたルールによって家族が動くよう強制する。
    ・「反省文を書け」「レポートを出せ」と妻に命じたりします。

    と、しっかり書かれていましたよ。

    こちらのサイトも読んでみてください。
    「モラハラの特徴」
    http://www.geocities.jp/moraharadoumei/morahara.html

    ユーザーID:7819538847

  • 本気でやってるなら

    モラハラです。

    つか、それって奥さんに対する対応じゃないですよ。

    ユーザーID:9611102370

  • ずるいやり方だなあ...

    採点ルールに整合性があるのか、
    労働に対する対価が一般的な外部委託家事の報酬を基準として妥当な金額か
    きっちりと労働争議してくださいね。

    >夫が会話を求めてきたときに、それに応じないと減点通告

    単に会話が聞こえなかった、忙しくて対応できなかった、とか不可抗力の場合もですか?
    栄養バランスはバランスシートにてらしあわせて採点するんですか?
    拭き残しについては拭いていないことを科学的に証明する薬品でもあるのですか?

    まあ、トピ主さんが夫のチェック項目をすべてクリアしても
    さらにハードルを上げられるだけでしょう。たぶん
    チェックシートなんてほとんど意味ない
    じきに完璧な掃除の定義がほこりでなく目にみえない菌まで除去すること
    となるような気がします。
    基準が夫にある以上、チェックや監視地獄から永遠に逃れられないしくみになっているのですよ。

    ユーザーID:3895850462

  • モラハラと言うより

    モラハラと言うよりまず「会社のようなパートナー」
    だと思いました。
    会社の延長上にある夫婦みたいですね。
    私は嫌です。こんなの夫婦じゃない。
    特に三つ目。夫の…ん?何だコリャ?です。
    妻は夫の癒し係とでも言いたいのでしょうか?
    これに「妻の話を聞かない」「暴力」があれば
    麒麟館グラフィティーという漫画に似てるものがあります。
    小学館から出ています。吉村明美という人が書いてます。

    ユーザーID:1304961097

  • 背景が分からない

    からなんとも言えないけど、モラハラにあたるような行動が多いようです。

    トピ主さん大丈夫?止めてって頼んでもだめなんですか?

    ユーザーID:8599079673

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。

    ぴーたん様>
     やっぱりモラハラなんですよね、これって・・・
     ぴーたん様のおっしゃる通り離婚も考えるべきなんでしょうか?
     主人は外資のコンサルタント会社に勤めていて、生活レベルは
     高い方だと思います。
     離婚すると今の生活レベルを維持できる自信はありません。
     離婚について両親に相談した事はあります。
     両親は私から生活費の援助を受けている為、離婚には反対しています。

    んー様>
     私の家事のレベルが低いという事はないと思います。
     最初から、家の中も恥ずかしくないレベルですし、
     料理にも自身はあります。また主人のチェックリストで
     家事が向上したという事もありません。
     (気を抜けなくなりましたが・・・)

    fay様>
     家事を主人に分担してもらう事は出来ません。
     もし家事の分担を提案しようものなら、主人は喜々として
     すべての家事を私から取り上げるでしょう。
     (主人の家事レベルは私よりもはるか上です。)
     そうなると、友人との付き合いや、余暇での過ごし方に
     大きな支障がでてしまいます。

    ユーザーID:4656848994

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です(2)

    とろたん様>

     説明が不足していまして申し訳ありません。
     主人は、家事のチェック項目と評価基準を、
     毎年6月に私に手渡しており、主人の家事チェックは
     このチェックリストにしたがって評価されます。
     月に1回、明細と評価書が手渡され、
     評価結果に異議があれば修正されることもあります。
     今の所、評価項目はエスカレートしていません。
     むしろ正論すぎて腹が立つというのが現状です。

    ゆみ様>
     そうですね。こんなの夫婦ではないですよね。
     私の理想とする夫婦像は、こんな経営者と社員のような関係ではないです。
     もっと主人には柔らかな対応をして欲しいだけなのです。
     それ以外は決して不適切な事をいう人ではありません。

    ユーザーID:4656848994

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主はお手伝いさんですか?

     文面だけでは、夫婦というよりも雇い主とお手伝いさんのように感じます。
     変ですよ、旦那さん。
     私はチェックシートなんかつけられたら、逆にすべてをボイコットします。
     「やらねばならない」ことをするのって大嫌い!
     
     一度、旦那さんに全部家事をやらせてみたらいいのでは?
     ゴールデンウィークとか、まとまった時間のときに。
     んで、トピ主さんがチェックシートをつける。
     でもやらないだろうな〜、旦那さん。

     もうひとつの案は「できないことを指摘するんじゃなくて、やったらほめてください」です。
     でないと一緒にいるのいやになります。

    ユーザーID:7554166378

  • 横でごめんなさい!

    主婦の家事が一日3時間って言う人がいて驚きです。
    私はそれほど家事に力をいれない専業主婦で、高校生の子一人と夫と3人暮らしですが、朝ごはんと夕ご飯で1時間、後片付けで30分、一日交代で買い物か洗濯(しみとり・洗濯干し・取り込み・たたみの実働時間)に1時間、掃除と片付け、簡単な家計簿付けで朝晩1時間はかかります。
    お風呂と脱衣所や洗面と鏡の掃除で毎日30分くらいはかかってますね。

    これ、少なく見積もって、です。
    ちょっと手の込んだ料理をしたらすぐに倍くらい時間かかりますし、夫や子の要請でケーキやクッキーを焼いたりすると、片づけにも時間かかります。
    買い物も1時間ですまないことも。

    アイロンやクリーニング出しや受け取り、ボタン付けや繕いもの、家族に頼まれるテレビ録画や植木の手入れ、玄関や庭の掃除、ゴミ出し、宅急便やセールス電話などの相手、ちょっと考えただけでこれだけあります。

    実働は平均5時間としても拘束時間がめちゃくちゃ長いです。平均16、7時間ほど。
    結構大変ですよ。

    ところでトピ主さん、うちなら「文句言うなら自分でやれ」です。
    「改善をお願い」されれば考えますけどね。

    ユーザーID:8329067543

  • モラハラであるとすれば

    会話の強要のあたりでしょうか?

    お子さんのいない専業主婦なんですよね?
    家の食事、掃除、洗濯はある程度完璧を求められるのでは?
    一日一生懸命働いてきてくれた夫にバランスの崩れた食事はどうなんでしょうね?体調不良になって働けなくなったら生活困りませんか?
    掃除や洗濯についてもチェックリストがあるし、そこを重点にすればいいんだし、ある意味楽ではありませんか?
    主婦の一番の仕事は彼に居心地のいい空間を提供することだと思いますが、もちろん感じ方は人それぞれ。
    離婚せずにこのままを望むのなら、もっと夫を観察する必要があります。モラハラ夫を作るのは妻の場合もあるようですよ。

    ユーザーID:0990164689

  • モラハラではないでしょう

    チェックリストや改善リポートというやり方が正しいのかどうかは分かりませんが、これもやり方は「人それぞれ」なんじゃないですか?

    >私の家事のレベルが低いという事はない
    とは言っても、ご主人はトピ主の家事レベルに満足していないからチェックリストを作って評価しているんですよね?専業主婦である以上、ご主人の求めるレベルに沿うように努力するのは当然じゃないですか?

    それに、食事の栄養バランスをご主人に指摘されているのに「自分の家事レベルは低くない」と言えるのか疑問です。自己評価だけで結論付けても何の意味もないと思いますが。

    全体的に、自分に甘い印象です。
    専業主婦なのにご主人の方が家事が出来て、努力もない。自分の家事に文句は言われたくない。正論を言われて腹を立てる。
    両親の生活費の援助もあなたじゃなくてご主人が出しているんですよね?

    モラハラとか被害者ぶる前に、トピ主の場合はもう少し努力するべきなんじゃないですか?今のままではトピ主に存在価値がありますか?家事には不満で自分の方が出来る。収入もない。親への援助。正直、お荷物にしか感じません。
    私が男性なら、トピ主のような妻はいりません。

    ユーザーID:1567818926

  • ・・・え?

    >両親は私から生活費の援助を受けている為、離婚には反対しています。

    あなた専業主婦ですよね?援助しているのはご主人でしょう?

    >私の家事のレベルが低いという事はないと思います

    栄養バランスがとれていない等責められることがあるんですよね?

    >主人の家事レベルは私よりもはるか上です

    あなた専業主婦ですよね?

    >正論すぎて腹が立つというのが現状です。

    正論を言われて腹が立つなら、いったいご主人はどうすればいいのでしょう。自分のしたことには一切口を出すなってことですか?

    >それ以外は決して不適切な事をいう人ではありません

    逆に、それだけトピ主の家事に不満があるということでは?
    なぜそれを改善しようとするより「私の家事のレベルが低いという事はない」と自己正当化が先に立つのでしょう。


    2度目のレスを見てご主人の気持ちが分かった気がします。

    >ちぃすけさん

    >主婦の家事が一日3時間って言う人がいて驚きです。

    政府の統計で発表された「平均」です。そこに文句を言っても仕方ないでしょう。
    ちなみに「自分でやれ」が通じるなら、「自分で稼げ」と言われても仕方ありませんよね?

    ユーザーID:3897369783

  • トピ主さんのレスが???すぎるので、質問です。

    >両親は私から生活費の援助を受けている為、離婚には反対しています。

    トピ主さんは、専業主婦なのにどうやって生活費を援助しているんですか?
    援助しているのはトピ主さんではなく、夫ですか?

    >私の家事のレベルが低いという事はないと思います。

    では何故、夫に執拗に責められるのでしょうか?
    夫の要求レベルを満たしていないのではないのですか?
    レベルが普通なのであれば、採点されても満点で、
    ストレスはそれほど無いと思うのですが。


    トピ主さんが、非の打ち所のない家事をしていれば、
    旦那さんは、そんなチェックなど時間の無駄はしないと思うし、
    チェックされても、常に満点で、嬉しいくらいなのでは?

    料理の栄養バランスくらい、言われなくても取りましょうよ。
    専業主婦なんだから。

    専業主婦なんだから、ちゃんとした家事と、
    夫との会話くらい、文句言われないくらいにはやればいいのに。

    夫さんが不満があるから、そういう形にされたのでは?

    それと、嫌なら、
    「手渡され」たときに受け取るんですか?
    なんで、こんなのやめて、と、拒否しないの?

    ユーザーID:3710968567

  • 怠けたいん主婦が多いですね

    専業主婦にとって、家事とは「しなければならない仕事」でしょう?

    責任感と誇りを持って「仕事=家事」に当たるものではないですか?


    おそらく、ちぃすけさんの家事は、常にチェックリスト満点取っているのではないでしょうか?
    いちいち夫に言われるまでもなく。当たり前のように自分から動いて。


    自主的にやろうとしないから、「やれ!」と言われるわけでして、トピ主さんは言われなければすぐに怠けて悪い意味で手を抜く人だ、と言う印象は少なからずあります。
    チェックリストの項目を見たわけではないので、あくまで「印象」ですよ。

    御主人が会社で仕事をしている間は全力で家事をして、帰宅後に一緒にお茶飲んでくつろいでみたり、イチャイチャしてみたり、という生活では不満なのでしょうか。
    子供ができると、そんなどころではなくなってしまうのですけどね。

    ユーザーID:6499226615

  • 離婚を考えるには早すぎる

    トピ主さんの書き方を見ているとチェックリストという方式が嫌なだけで、他の点ではご主人に対して不満がないように感じました。
    それだけにこの点だけで離婚というのは少々強引ではないでしょうか?
    ご両親が反対されるのも無理ないと思いますよ。
    ご主人が会話でなく書面という形式が良いと思ってらっしゃるのなら、せめて交換日記にしてもらう提案をされては如何です?
    まずはアナタから日ごろの感謝の気持ちを込めた日記を綴って、渡してみられたらどうですか。

    ユーザーID:0713170521

  • 落ち着かない家

    いきなりですが、家が落ち着く場所かどうかって大事だと思います。

    仕事から帰った旦那さん方も家では落ち着きたいでしょう?
    主婦だって、仕事が終わったら家で落ち着きたい。くつろぎたい。

    私なら、そんな旦那さん相手で、家では全く寛げないです・・・。

    主さんはどうですか?

    もし寛げない、息が詰まると思うなら、その点をきちんと旦那さんに言って、夫婦で解決するレベルの問題では?

    主婦業は家庭内の仕事だから、公私の分別が難しい部分を分ってもらうことは出来ないでしょうか?

    外で仕事している人は、「職場」と「家」という分別がありますが、主婦業はそこが分別されないからこそ精神的に厳しい部分があると思います。

    まるで、雇用主と四六時中一緒に生活しているような感覚は、やっぱり苦痛だと思います。

    旦那さんだって、家に上司が上がりこんで寝食を共にし、家で仕事の駄目出しなんてしようものなら息も詰まると思います。

    主さんもそんな感覚がするから辛いのではないですか?

    ユーザーID:1453713426

  • 旦那さんとちゃんと話をした方がいいと思います

    三十代既婚男性です。

    > 私の理想とする夫婦像は、こんな経営者と社員のような関係ではないです。

    この気持ちを旦那さんにきちんと整理して話しましたか?
    ルールーさんの夫婦のやりとりは、傍から聞いていても、「経営者と社員」もしくは「上司と部下」のものです。夫婦はお互いに対等な関係で、協力し合って生きていくものです。はっきりと、旦那さんに「このようなやり方は夫婦のものではない。気分が悪いからやめて。」と言ったほうがいいと思います。
    「減点通告」なるものを受け取る妻の気持ちを旦那さんは考えたことがあるのでしょうか?

    改善レポート提出なんてふざけてます。
    妻に家事で気になることがあったら、自分もその都度言うようにしています。ただし、妻を傷つけないように気をつけてです。それでも喧嘩になることはありますが、話し合って工夫や妥協点を見つけて折り合いをつけています。一方の意見を押しつける姿勢は問題だと思います。

    旦那さんは、何回注意しても家事が自分の思っている方向にいかないので、こんなへんなコミュニケーション方法をとってしまったのではないでしょうか。

    ユーザーID:3918740726

  • モラハラ??

    えーと、初めの投稿文から思っていましたが・・・モラハラですか?
    ダンナさんは変わっているとは思いますが、考えは理解できます。
    「専業主婦」を仕事として捉えているのではないかと。
    実際私自身、新米主婦の頃は「家事チェックリスト」作っていたので。私の場合は仕事が激務で家事をする時間があまりないため、必要最低限の事を簡潔にするために作ったんですが。

    せっかく作ってあるのですからチェックリストの通りにやればよろしい。むしろその通りにやって済むのだったら楽かと。
    きちんとやればレポートも出さなくて済むのですよね?
    完璧にできるようになったら、チェックリストもなくなるのでは?

    アナタだけだったらまだしも、追加レスからすると親子で養ってもらっている現状なのですから、その分労働で返さなければ仕方ないでしょう。
    小さい子供がいる人だったら理解できますが、妻一人だったらせいぜい4時間位集中してきちんと家事をしたら相当完璧にできるでしょう。

    ダンナさんは、結婚の条件として「義理親の生活費を援助するから絶対専業主婦、外で働くのは言語道断」とか出していたのでしょうか?

    ユーザーID:6207449325

  • うわぁ、こわいよぉ〜(泣)

    正直、旦那様と一緒にいて居心地が悪くないですか?
    たとえ日常の会話や家事において以外でも、ダメな部分があってもそれはお互い様!自分の伴侶の気持ちを察する事が出来ず、更に人を認める事も出来ないのは、旦那様の弱さであり欠点ですよね。

    今後トピ主さんは、彼の要求に応えられたとしても、次なる要求を突きつけてきてキリがないことでしょう。状況がすすむと、トピ主さんが精神的に抜け殻になるのは目に見えています。
    どうにもならないようでしたら、どなたかを間にはさんで話をするべきと思います。トピ主さんが、元気で余力があるうちに行動に移すべきですよ。

    ユーザーID:5022503971

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