家を買う場所について

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家族・友人・人間関係

ムーミン

私は30代半ばの既婚女性です。(フルタイム共働き・夫は同じ会社)結婚してそろそろ家を買う話を夫としてるのですが、現在、私の実家は母が一人暮らしです。(父は既に他界)そのため、二人で家を買うときは、子どもができてからのサポートを考えて、実家に近い場所にしたいのです。(今は両方の実家の中間地点に住んでいます)

しかし、そのことについては夫に強く拒否されます。その理由として、夫の実家も父親が既に他界しているため、私の母親の近くに住むというのは不公平であること、子どもができてもめんどうを見れるのはどちらの母親でもできること、小さいときだけという約束はえてしてなし崩しになってしまう可能性が高いこと、夫は私にも気を遣わせたくないし、母と妻の板ばさみになるのは強いストレスになるので、夫の母親と同居してもらうつもりもないことといったことを挙げていました。

そのため、私の妹(専業主婦・2人の子持ち)が夫の転勤で3年前から関東圏に住んでいるので、母親を一人にするのは不安であると(夫の母親は、今は義妹と二人暮らし)と言ったら、うちの母親も妹が結婚したら一人暮らしになるのでそれは理由にならないと言われました。さらに、もし私の妹がそんな状況で私の母親を引き取ったりしたら、妹の助力は身体面でも経済面でも望めず、身体面、精神面、経済面で全ての負担を私がかぶることになりかねず、仕事や育児の負担と合わせてボロボロになってしまう可能性が高くて、夫として妻がそんな状態なるようなことは承服できないとも言われました。(ただ、一人にしているのが不安なのは分かるので、一人で実家に帰るときは快く送り出してくれます。)

私たちと同じ状況にある既婚者の方は、どのようにこの問題を考えたり解決したりしたのでしょうか。聞かせてください。

ユーザーID:3532478125

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  • 理屈ばっかり考えてる。どうするのが幸せですか?


    何のために結婚したのか。今の状況を踏まえ、
    みんなが幸せに暮らすにはどこに住むのが良いのか
    って視点はないのでしょうか?

    解決方法のない問題点だけを言い合っていても溝が深まるばかりです。

    子供のサポート、親の介護を考えると、どちらかの実家に
    近いほうが便利には違いないです。

    でも将来のことは誰にもわかりません。
    親が病気で倒れて子供の面倒をみれず。介護が必要になって、
    かえって近くでよかったという皮肉な?場合だってありえます。

    うちは共働きなので、妻の実家近くに住み、
    子供は双方の実家に交互に預かってもらいました。
    でも保育園や小学校以上では妻の実家近くなので、
    そちら頼りになってしまっています。

    夫両親に子供を預かってもらっている時に、父が倒れ
    母が子供を連れて救急車で病院に運んだこともありました。

    まずは大枠で、どこに住めば、みんなが我慢と納得をして
    幸せになるか。不意の出来事にも対応可能かを考えませんか。

    それが決まれば、その枠内で細かい対処を
    考えていけばいいのです。

    ユーザーID:1647473209

  • タイミングの問題ですね

    むーみんさん、こんにちは。
    私は夫婦で新婚当初から10年双方の親から約600キロ離れた中間地点に住んでいました(夫は全国転勤です)
    私の母はやはり一人暮らし(父と弟は他界)
    主人の方は夫婦健在で近くに妹一家が住んでいる と言う状況の中
    私の実家近くに住むことは嫌がりました。
    子供が小学校高学年になる前には 将来的に単身赴任してでも どこかに一軒家を!と話していたのですが
    どうしても場所が決められずズルズルと過ごしていました
    しかし、あるとき私の母が病気になりひとりでは暮らせなくなりました。
    その時に決めたことは
    しばらくの間 夫婦別居。
    その後 母は亡くなりましたが 私と子供は実家に住んでいます。
    夫は単身赴任で全国転勤中。
    むーみんさんのお母様は元気なのですから
    会いたいときには会える 距離でいいのではと思います。
    まずは、自分の子は自分たちで育てるのを前提でがんばってはいかかでしょうか?
    私は結果的に実家に戻れよかったと思っていますが。

    ユーザーID:8582872145

  • 親孝行は子育ての次

    お子さんがいらっしゃる前のようですので、基準が母親にあるのですね。

    うちは、子育て環境と通勤の便だけを考えました。
    子育てについては親はあてにせず保育所、一時預かりなどサポートを受けやすいところを考えました。よほどのことがない限り親の手はかりないつもりです。

    親のことは、老いては子に従え、の考えなので、親が今度どのようになったとしても、自分たちの構えた家を基点に考えることにしています。
    一人で生活が不自由になったら近くに越してもらう、近くのシルバーサポートを受けてもらう、などです。
    もしそれが親として嫌なら自分で頑張ってもらい手伝えるところだけ手伝うつもりです。

    トピ主さんもご主人も、基準が親にあるのでややこしくなるのだと思いますよ。

    これからご夫婦で築く家庭となる家、自分たちの基準で考えるべきです。

    親は二の次でも親不孝ではありません。

    ユーザーID:6033241902

  • 実家までの距離は?

    仕事は続けるんですよね?
    親御さんは孫の面倒を見るタイプでしょうか?

    でしたら保育園や学童に入りやすい地域で
    どちらかの家の近く、出来るだけ職場の近くに建てて
    遠い方の母親が長期滞在出来る間取りで作ります。

    家が近い方に介護が必要になれば通いで、
    遠い方に介護が必要になれば同居。

    例えばご主人の実家に近ければ奥様が産後実家に帰ったときに
    お姑さんに泊まってもらうとか、
    反対なら奥様の母親に泊まりに来てもらう。

    近居か将来同居かで選べば良いです。
    悩むなら今、買わなくてもいいです。

    ユーザーID:2037225787

  • 文章がわかりにくいです。

    ごめんなさい。
    文章がゴチャゴチャしてて何を言いたいのか理解に困るのですが
    ようは、お母さんをひとりにするのが心配ってことですね。

    その気持ちわかるんですが、そんなに近所に住まなくても
    電車で1時間とか車で1時間とか・・・その程度の距離ならいつでも駆けつけれるのでは?
    やはりどちらの実家の近くに住んでも
    どちらかが気を使いますよね。
    ならば、やはり中間地点がいいのでは?
    あと子供が生まれた後の親のサポートですが
    これは期待しない方がいいと思います。
    というか、そういういつまでも親に頼ろうという気持ちが少しでもあるのなら
    子どもは、厳しいかも。
    夫婦ふたりで乗り越えるぞっていうくらいの意気込みがなくては。・・・
    わたし実家の親の世話にまったくなろうと考えてないし
    実際夫婦だけで子育てしてますが
    なんとかなりますよ。

    それより夫婦仲良く過ごせるように住む場所を決めてくださいね。

    実家にこだわり過ぎないように。

    ユーザーID:0074682796

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  • こんな例も…

    我が家(賃貸)は、通勤と母の介助を考えて、私(奥さん側)の実家近くに住んでいますが、親からの干渉が多くて困っています。

    仕事に行く前にすべての家事を済まして、空いた時間がその日の余暇に当たるというのに、どうでもいい電話(世間話、生活上の愚痴、家に顔を出せ等)に日に何度も付き合わされ、ささいな用事をいくつも頼まれ、うんざりします。(今は留守電にして危険回避)

    当初、実家からとても近いところに良い中古物件が売りに出ていたので買おうかなと思っていましたが、夫の反対(中古は絶対嫌だ!!)にあって買いませんでした。今となっては本当に良かったです。

    近すぎるのも善し悪しですよ〜。

    ユーザーID:8962490818

  • まず親の本音を聞くべきです。

    子供ができて夫婦で働く場合、保育園(保育所)が充実している地域でないと親が毎日面倒みることになります。また保育園に通っていても子供が病気になったら、親に預かってもらうことになります。そこで親の本音を確認していないといけません。当然数年後になりますから、親の健康状態も考えなければなりません。

    近くに住んで欲しいけど毎日孫の面倒をみることに難色を示すかもしれません。もし両親が承諾したのなら、通勤時間が短いことや、保育園に入りやすい地域、子供の送迎する側等で判断することになるでしょうが、もう一方の親に配慮して少し距離を置くと日々の心労で皆が不幸になるので可能な限り近くに住みましょう。その上でもう一方の親が遠慮して来ないことのないような配慮もしましょう。

    ユーザーID:1512536523

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