このご時世での国際結婚

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恋愛・結婚・離婚

プー子

アジア圏内の彼氏がいてます。彼が日本に出稼ぎに来てる時に出会いました。
が、この不景気で予定より早く帰国しました。日頃結婚の話がでるたびに私は、外国人の人と結婚するのが不安な為「しばらく考えさせて」とあいまいに返事をしてたんですが、急に帰国する事になった時、驚きとショックと寂しさで、結婚の約束をしました。そして、私は仕事を3月で辞めて4月に彼の国に行って、親にあいさつとか、結婚の話をつめていく予定になっているのですが、今とても不安なんです。住むのは日本になると思うのですが、仕事があるのか、あっても安い給料だろうし、そもそもまだ私は自分の家族にも外国人の彼氏がいてる事も隠したままです。
私も気持ちも好きは好きだけど、めちゃめちゃ好きー!あなたとならどんな困難も乗り越えるわー!と言うわけでもなく…。不安だらけです。とりあえず、3月で仕事はやめる事になり(これも、帰ってからちゃんと仕事が見つかるのか不安だらけです)4月に行く準備をしているんですが、こんな気持ちで国際結婚はやめた方がいいでしょうか…?
でも結婚しないと一緒におれないので、それも寂しいし、結婚願望がすごく強い彼なので結婚しないのなら別れるしかないと思います。

ユーザーID:2926362138

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  • 迷いがあるあら、やめた方が、、、

    う〜ん、仕事は辞めちゃダメですよ。今のご時世自分からやめてしまったら、次にいつ仕事に就けるか分かりませんよ。あなたにどんな資格などがあるか分かりかねますが、若い女性はやめてしまったら、その後はパートぐらいの覚悟じゃないと、、、。正社員になるのが、どれだけ難しい事か、、、。

    相手の彼ですが、日本で『出稼ぎ』して、その後は日本でまた仕事見つかるメドありますか?ビザの問題は結婚してしまえば、一気にクリアで制限もありませんから、多少選択枠も広がりますが、以前日本で出稼ぎしていました、、だけではやっぱりこの時期仕事は無理でしょう。(日本語の能力はいかかですか?ビジネスで問題なく使いこなせますか?)小町でも最近、外国人との結婚の相談たくさんありましたが、全部読みました?

    失礼ですが、相手の家族の経済状態などもご存知ですか?お金も出来るだけ送金してほしいとか、親戚の誰かが留学するのにお金を出してほしいとか、そんな頼み事は当たり前(もちろん借金でなく贈与ですよ)の文化もあります。(悪いとは言いません)しかし日本人に取ってはかなり大変ですよ、こういう文化圏との親戚付き合いは、、、。続きます。

    ユーザーID:4254844184

  • 結婚って・・・・・・

    国際結婚でもそうでなくても、トピ主さんの心構えで結婚したら苦労は目に見えてるのではないでしょうか?

    寂しさだけなら、別のお相手が出来ればお互い満たされるでしょうし、仕事他もろもろの不安は多分、相当長い間(いつもと言ってもいい)付いて回ると思いますよ。

    外国の方が日本人女性と結婚するため来日し、上手くいってる方も居られますがその方たちの努力は並大抵ではないですよ。頑張れたのはお互いの間で揺るぎの無い愛情があり、奥様が身を挺してサポートしたからではないでしょうか?

    不安だらけ、めちゃめちゃ好きーと言う訳でなくて出来るんですか?

    多分御自分でも分かってて、背中を押してもらいたいんでしょうね。
    大人なら自分で決断しましょう。

    ユーザーID:7084275463

  • 続き

    それに彼が結婚を急ぐ事に、ちょっと疑問を持ちます。普通はお金もちゃんとある程度たまってから、いろいろな準備もして、家族や周りの人にに祝福されて結婚するものだと思うのですが、どうして今でなくてはいけないのでしょうか?

    最悪の場合は、彼があなたとの結婚で日本で自由に働ける『ビザ』が欲しいだけかもしれません。あなたのご実家の方はどうですか?ご主人のご実家よりも裕福ですか?その辺りも目星をつけて、結婚しようと思われる事だってあり得るんですよ。
    簡単ではないけれども、少なくとも彼が、自分で安定した生活を日本なり母国なりで出来るベースがないと、結婚は無理です。
    結婚式も貯金も派手で多額の必要はないです。でも安定の基盤がないと、ダメです。専業主婦の風雅なマダム生活を夢見る訳ではないと思いますが、お金はないなりに、将来設計はしっかりしていないと、結婚生活はうまくいきません。突然子どもが出来たときに、どうするか、仕事のキャリアはどうするかetc.

    ちょっと支離滅裂気味の文章でごめんなさい。とにかく小町の過去の似たようなトピ、読んでください。
    気を悪くしたら、ごめんなさいね。

    ユーザーID:4254844184

  • ご心配ですね

     以前「韓国での生活、韓国人との結婚について」というトピがありました。アジアの人との結婚の一例としてご覧になるといいと思います。またヨーロッパでの問題を取り上げたものもありました。

     結婚は一種のギャンブルで、どんな場合も予知できない事態が発生します。違いと言えば国際結婚ではそう言う事態が起こる可能性が高いということでしょう。

     ちょっと心配なのは別に結婚するつもりではなかったが、彼が日本を離れることになったので急に決めた、という点です。

     イラク戦争の失敗はエクシット・ストラテジイー(退却の計画)がたててなかったことにあるという人がいます。気をつけてお進みください。

     お幸せを祈ります。

    ユーザーID:5941934912

  • 相手の人生も考えて

    お仕事は絶対にやめないほうがいいですよ。彼の稼ぎが少なくても
    二人で稼げば何とかなるってくらいの思いがなかったら結婚生活無理です。
    中途半端な気持ちでただ一緒にいたいだけで結婚するのは、彼の人生を
    振り回すだけではないでしょうか。

    親御さんや周りの方に早くお知らせしたほうが好いですよ。大反対されて
    さらに気持ちが揺らぐようでしたら、早く彼にきっぱり別れを告げて新たな
    人生を歩ませてあげてください。ご自分が不安な気持ちもあると思いますが
    相手に及ぼす影響も良く考えてあげたほうが良いかも。

    ユーザーID:8879774317

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  • 大先輩から

    先輩としてのアドバイス。
    今ならまだ引き返せます、止めましょ。
    仕事も今だったら止めないですみます。

    出稼ぎにくるくらいだったら
    日本で働いてもきっと彼の家族に
    仕送りしなければいけないのではないですか?

    あなたが妊娠したり病気になったときにあなたや
    家族を支えるだけの収入を得ることが出来る仕事に
    付く事が出来るだけの学歴や職歴がありますか?

    あなたやあなたの家族がしっかり彼や彼の家族を
    支えると言う覚悟がなければ止めるべきです。

    多分、もう既に止めようと思っているんだと思います。
    背中を押して欲しいと思っていませんか?

    別れ話をしても彼はすんなり認めないでしょう。
    追いかけてくると思います。それを振り切るときの
    つらさや罪悪感はすごくあると思います。
    でも、それを乗り越えたら絶対に幸せがやってきますよ。

    ここでしばらく我慢するだけです。
    がんばれ。

    ユーザーID:4014235484

  • もう一度考えて

    他の方も書かれてますが、仕事は辞めないほうがいいですよ〜〜。

    今後も日本をベースにする予定なら、彼親への挨拶なんかより、今後の生活の基盤を維持するほうが100倍大切でしょう。有給休暇とって会いに行くのじゃだめなんですか?

    私自身も国際結婚してますが(夫の国に住んでます)、言葉の問題やお金の問題がそれほどなくてさえ、国際結婚は大変です。「めちゃめちゃ好き」じゃないなら、何も面倒な国際結婚をしなくてもいいんじゃないかと・・もう一度ゆっくり考えてみてください。

    ユーザーID:8477751742

  • ちょっと・・・

    心底恐ろしく感じてレスしてしまっています。
    こんなに人生を左右することに関して、行き当たりばったりでいいのですか??
    結婚するにあたって基本は、1愛情2経済力(住居の確保も含む)3価値観が近いなどと思うのですが、トピ主さんはどれにも当てはまらないのではないですか?

    結婚はご自由ですが、どうかお子さんだけは生活が安定するまでは作らないであげてください。切に願います。だって、あまりにも子供の生活がかわいそう過ぎますもの。
    トピ主さんが彼の代わりに大黒柱になって稼げるのであればいいのですが、そうでもなさそうな・・・・。

    私も国際結婚しました。当時は確かに勢いもありましたが、上の4つの最低レベルの項目はクリアした上での結婚でしたよ。それで今は幸せに暮らしています。

    ユーザーID:9015677739

  • 答え出てますね。

    >そもそもまだ私は自分の家族にも外国人の彼氏がいてる事も隠したままです。

    反対されることがお分かりなので、隠しておられるのではないでしょうか。
    そして、その理由も十分お分かりなのでしょう。

    あなたがこちらで相談されているのは、
    「がんばれば大丈夫だよ。」という経験談や背中の後押しの一言なのだと
    思いますが、そんなもの、あなたの不安度合いからしたら焼け石に水です。

    ご自分に子供がいて、あなたと同じ状況であった場合に、背中を押せますか?
    私の意見ですが、仮に相手が日本人であっても、
    仕事の有無さえわかんない人と結婚しませんね。あなたが稼ぎ頭で主夫を求めているなら
    別ですが。

    結婚した後の、二人の人生設計がちゃんと話せる人でないと、一緒に歩んでいけません。
    自分の生きる道が大切です。無謀な勇気は自殺行為です。

    ユーザーID:5352245455

  • 焦り過ぎじゃないかな?

    日本に帰ってくるなら、仕事を辞めるのはリスクが高すぎますね。

    日本人でさえ就職難の状況です。外国人の彼はもっと難しいですよね。2人とも無職は辛いですよ。それを見て助け舟を出すご両親はもっと心痛いのではないでしょうか?

    有給休暇+週末(休日)で、彼の家族に会うのは難しいでしょうか?有給が無いとしても、結婚願望が強い彼だけどプー子さんと結婚したいなら、有給を貯めるまで待てると思うのですが。その間にある程度冷静に彼と国際結婚の事を考えられますし。
    他の方も仰っていますが、何故そんなに急がないといけないのか不思議です。

    プー子さんが仰るように、小町では国際結婚をされている方が多いので、国の名前指名でトピを立て直してもっと詳しい情報を得た方がいいと思います。こんなはずでは!と後で後悔しないように。

    ユーザーID:0332926037

  • もっと計画的に

    全体的に「なんとかなる」感が漂ってますね。知って欲しいのはある程度計算や
    予定を立ててないと「なんともならない」こともあるということです。

    無計画に仕事を辞めない方がいいのでは? 日本で暮らすなら彼の日本語能力は?
    国際結婚に限らず結婚を真剣にお考えなら『行き当たりばったり』は止めましょう。
    お互いの人生に要らぬ傷を作る事になります。

    お互いの親への紹介と了承、暮らしの設計、家族計画。外国人である夫へのサポートと
    して何ができるのか。彼の母国の家族への月々の送金の有無。細かい所だと月々の
    国際電話料金など。

    彼が立ち回らなければ、あなたが動かないとどうにもなりませんし、最低これだけは
    明瞭にしないと「なんとかなるやろ」は通じません。

    日本人同士でさえ、後先考えず感情だけで結婚しての失敗例が後を絶たないのです。
    成り行き任せで結婚にこぎ着けても、暮らしを継続させるには、お互いの信頼関係と共に、
    知識と力と経済力が必要です。

    今の状態では目を瞑って車を運転しているようなものです。
    無計画は無責任と同等であることもお忘れなく。

    ユーザーID:1330483370

  • ちょっとストップ

    皆さんのアドバイスと同じです。
    私も焦らないでといいたいです。

    私の友達はアジア圏の男性と結婚、現在日本に住んでいますが、
    旦那様の仕事では食べていけず、ずっと派遣社員をしています。
    日本に約8年いるとのことですが、飲食店でも普通の仕事でも仕事が安定しませんでした。現在旦那様は資格を取るために自国に帰国中。

    子供が欲しがっていますが、彼女が仕事をやめると生活できないし、
    不妊治療費も高いので現在は動けない状態とのこと。


    私の姉はヨーロッパ人と結婚し夫の国で暮らしてますが、
    子供2人いる中、ご主人がリストラ。現在失業保険と仕事をしている姉の収入で生活しています。旦那様の方は日本語をできないので日本で生活することはでいません。

    どちらも、夫婦仲は良いです。が、お金の苦労がたえません。
    とぴ主さんの不安は、現実のものでしょう。愛情がなくしては乗り越えられませんよ。


    失礼ですが、彼が結婚を望むのは配偶者VISAで日本で仕事をして自国家族を助けたいというふうなことはありませんか

    とぴ主さんにおんぶに抱っこになりませんか

    ユーザーID:7073704057

  • 読んでみてください。

     ―国際離婚―という新書ですが、読んでみてください。
    結婚前に離婚の本?と思われるかも知れませんが、間違った結婚をしない為にもお勧めです。
    国際結婚後の生活、起こりうる問題が実例でいろいろでてます。

    彼が出稼ぎで日本に来たというのが気になりました。
    駐在員なら経済的に問題はないと思いますが、出稼ぎは将来生活は厳しそうです。


    色々と不安があるなら、この結婚白紙に戻したほうがいいのでは。

    ユーザーID:5111994578

  • 覚悟ありますか?

    結婚は女性の人生に大きな影響を与えます。
    ご自分の人生をどう創っていきたいのかよく考えて決められたほうがいいと思いますよ。

    ご存知のように、アジア圏は日本以上に貧富の差があります。
    国際結婚は盛んですから、そちらにいても同じく国際結婚されている日本人の奥様方にお会いすることがあるでしょう。

    その際、頻繁に日本を行き来できる日本人妻、運転手つきの車でどこでも安全に移動できる日本人妻を見ても平安な心でいられる自信がありますか。
    アジア圏に嫁いだからって、自転車やバイク移動じゃなくても移動できる日本人妻はたくさんいるんです。

    一口に外国人男性との国際結婚といっても中身はいろいろなんですよ。
    「国際結婚は大変」といわれるので、「苦労するのは当たり前なんだろう」と思って妥協して結婚しがちですが、専業主婦でお手伝いさんがいても大変な方は「大変よ〜」といわれるんです。

    日本人と結婚しても格差のステージに振り分けられる感がありますが、アジア圏ではそのステージ段が数十段違うということを覚悟しなければなりません。

    ユーザーID:7427590566

  • 結婚の約束をしたのに?

    よく分かりませんが、彼から訴えられたりしないのでしょうか。

    だってOKしちゃったんですよね?
    あなたは内緒にしていても
    彼は親、親戚にも当然話していますよね。

    あなたの気持ち一つで勝手に辞めたり進めたり出来る
    段階はもう過ぎている気がしますが・・。

    ユーザーID:1682083348

  • 国際結婚はただでさえ難しい

    結婚って、どんな場合でも想定外のことが起きます。
    相手が外国人の場合、今結婚して日本に住むと言っていても
    何らかの事情で相手の国に引っ越すこともあるわけです。
    そのとき、あなた一人じゃなく子供がいる、という状況も
    有り得るわけです。
    そして、いざ彼の国で彼一人の収入では生活できず
    あなたが働くことも十分有り得ますし、
    ネガティブ過ぎる、と思われるかもしれませんが
    何らかの理由で、彼が働けなくなることも有り得ます。
    経済的に充分でなく、何年も日本へ里帰りできないという状態にも
    もしかしたらなるかもしれない。
    国際結婚って、やっぱり普通に同国人同士で結婚するより
    困難な状況に陥ることがままありますよ。
    私自身国際結婚16年目。夫の国在住ですが
    彼がいなくなっても子供を育てていけるように、
    仕事もしているし、自分名義の家も購入したし、夫の家族とも
    仲良く円満にやっていく努力をしています。
    簡単では無いです。
    熟考してくださいね。

    ユーザーID:5475388915

  • まだ間に合う

    内容から察するにお相手はアジア圏でも富裕層の方ではありませんよね?
    派遣切りされた日本男性と結婚するよりもお金で苦労するかもしれませんよ。
    固い絆があるならともかく…相手にとってはビザもとれるし経済的にも良縁ですが、あなたにとってはおススメできない縁談です。
    同じケースの人を知ってますが、彼女はかなりの節約生活をして親からも援助してもらってますよ。
    あなたが年配で貯金もあり、是が非でも「恋愛結婚」したいなら止めませんが…
    まだ若そうだし、不安に思う理性があるなら引き返したほうがいいですね。

    ユーザーID:6685046207

  • 経験者から一言

    名前の通り国際結婚&離婚経験有り、在外国10年以上の者です。

    トピを読んでの私の感想ですが、この結婚辞めたほうがいいと思います。

    トピ主さんの不安な気持ちはわかりますが、彼はなんとおっしゃっているのですか? 結婚に反対なさるであろうご両親への対処については?
    結婚後の具体的な予定(どこで生活していくのか、仕事の当てはあるのかなど)は?
    彼は日本語を話せるのですか? あなたは?彼の母国語を話せるのですか?
    トピ主さんはもし将来彼の国で暮らすことになったら一緒に行けますか?
    (これは十分起こりうることです)

    好きという一時的な感情だけで結婚を決めるのは危険な気がします。
    これは国際結婚に限らず同じ日本人同士でもいえることです。

    ユーザーID:5379126816

  • 外国人との付き合い暦20年の私から

    現在海外に住んでいます。日本時代も合わせ、20年何かしら外国人との付き合いがあります。差別の様に思われるのは百も承知で言います。日本に居る外国人、特に貧乏な国の人には注意しろ!と・・・。
    彼は出稼ぎと言う事ですけど、ちゃんとビザは持っているのですか?日本に来る人、特に発展途上国の人は、とにかく金が目当てと言う人が多くて辟易します。一見人当たりは良いものの、何処まで本当なのか分からない人、本当に多いんです。週に一度会うのと、結婚して毎日一緒に暮らすのでは、意味は全く違うんですよ。
    仮に給料が安いいしても、彼からすると、日本はやはり裕福な夢の国。その欲望の為に、いたいけな日本人女性を利用する詐欺師の様な奴、本当に多いんですよ。彼だけは大丈夫・・・なんて思わない方が良いですよ。

    彼のこと、何処まで知っていますか?交友関係は?仕事は?節々に嘘のある人じゃないですか?
    日本人の常識では考えられない様な事、海外では色々あるんですよ。そんなリスクを犯しても、彼らにとって、日本に住む事は魅力的なことなんです。そして母国に家族の居る人が何と多いことか・・・。

    ユーザーID:1419783875

  • 外国人歴20年

    因みにアジア圏と仰いますが、何処の人ですか?国名を教えて頂ければ、場合によって、より深いアドバイスが出来る可能性があったもので・・・どうしても嫌というのなら結構ですけど。
    愛があれば・・・なんて言っていられるのは、本当に若い頃だけです。私は20代半ば頃だと、アメリカ文化ばかりで平気でしたが、40になった今、そんなのは体が受け付けません。物事の嗜好は、年とともに母国寄りになっていく様で、海外生活が長いから、その国寄りになっていくということでは無いと思います。その辺りが、国際結婚の大きな問題なのです。
    片方にとっての母国に住んだとしても、もう片方にとっては異国。それによる無意識のうちのすれ違いも、大きな問題です。

    乗り気でないということは、何処かにクエスチョンマークが付いているのではないですか?彼と出会った頃からの色々な出来事を細かくノートに書き出してみて下さい。意外とその時気付かなかった事を思い出したりして、関係を見直すのには有効ですよ。
    彼、日本文化に興味ありますか?言葉は?全く無い場合、金目当ての確立が、より高くなると思っていいでしょう。今でも日本人妻=金なんですよ。

    ユーザーID:1419783875

  • 結婚するなら完璧を求めて

    このご時世は関係ありません。
    国際結婚は、相手のことを好きで好きで何があっても付いて行くわー、
    という気持ちがないならしない方が良いです。
    結婚してみて初めてわかる困難は、国際結婚には沢山あります。
    それでも結婚して良かったと私が思ってるのは、相手が好きで好きでどこへでも、と思えるからです。

    ユーザーID:9730620402

  • もう一度考えましょう

    付き合ってどれくらいですか?お互いの長所・短所を理解した上で、両者とも一生添い遂げる気持ちですか?

    彼の母国はどちらですか?彼の国の文化をどこまで理解していますか?彼を含めて、お互いの異文化をどこまで許容できますか?国によっては浮気(対異性もしくは対同性)や生活費散在の容認は当たり前というのもあります。

    彼が出稼ぎで日本に来た時に会ったとなると、少なくとも結婚後トピ主さんが大黒柱になる覚悟でないと生活できません。日本の今の経済状況で彼がトピ主さんを養えない可能性が大だとご家族も結婚の祝福どころではないでしょう。将来、子供を産むのも難しいのでは?お金が結婚生活の全てではないですが、お金が無いと生活できませんよ。外国人の彼といるから生じる差別に耐えられますか?賃貸契約も日本人のトピ主さんの名前でも断られる事もありますよ。

    愛が無ければ結婚する意味はありませんが、トピ主さんから「彼でないとだめ!」という意思が感じられません。結婚に対しての考えが甘くないですか?寂しいだけで結婚?日本人同士で離婚するのも大変なのに国際結婚の離婚はもっと大変ですよ。

    ユーザーID:9411796940

  • トピ主です

    皆様、コメント本当にありがとうございます。
    彼の国は「タイ」です。皆様が言うように、ビザ欲しさに日本人と結婚したいという方が多いという話はよく聞いておりましたので(タイの人がみんなそうと言うわけではありません、あくまで噂です気分を害される方がいたらスミマセン)、以前からその話はよくしてきました。一応彼は、ビザがほしいわけじゃない(当然そう言うと思いますが…)住むのはタイでもいいと言ってます。
    とにかく、皆様の意見を見て、あらためておちついて自分の気持ちや将来の事を考え、結婚は考えなおす事にしました。というよりも今はすべきではないと思いました。
    私は仕事もフラフラと手に職もなく、病気がちでパワフルなタイプではないので、今後経済的に無理がありすぎると思いますし。
    彼も「よくわかるよ」とすぐ了承してもらいました。
    近々旅行がてらにタイに行って向こうの国をよくみて、これからゆっくり考えて行きたいと思います。よくまぁそんな状態で結婚なんか考えたな…と思われた方、重々承知しております…。20代後半でこれから1人で生きていく寂しさや、急に離れることになったショックであせってしまいました。

    ユーザーID:2926362138

  • 相当な覚悟と、精神的、金銭的余裕

    外国人の法律相談にかかわる職場で働いています。うちの場合、相談の8割以上は「国際”離婚”」です。

    相談をうけて思うのは「経済観念の違い」って結構命取りだということ。「自国の家族を養うために結婚する」という価値観がアジア圏には存在します。それが当たり前だから「親戚の留学費用を払ってくれと言われた。たかられている」と訴える日本人配偶者に「私の家族への愛情がない!」と怒ったりします。(本当にたかっている人もいますが。)正しい、正しくないではなく、カンペキに価値観がすれ違っています。
    家族観も違うので、彼の後ろには親兄弟どころか親戚がごそっとくっついている、と考えておいたほうがいいです。彼がそういうつもりじゃないとしても、ふとしたときにその価値観が見え隠れするかもしれません。
    それを理解・・・まではいかなくても受け止められる精神的、金銭的余裕がないと難しいと思います。

    ユーザーID:8520595784

  • やめた方がいい (1)

    アジア圏と一言で言ってもどの国かによって多少違うと思いますが、共通しているのは日本とは家族・親戚のあり方が違うということではないでしょうか。一族郎党全員をあなたが面倒みても良いぐらいの覚悟がない限り、この結婚はやめた方がいいと思います。
    出稼ぎしていたぐらいなので、彼の家族の稼ぎ頭だったことは間違いないと思います。結婚したからといって、彼のその責任や義務が終わらないと思います。むしろ、日本人と言う『金の卵を生む鶏』を手に入れたと、彼の家族にとっては大歓迎だと思います。

    状況は違いますが、近所にフィリピン人の女性が住んでいます。彼女は自慢げに「自分が日本で稼いだお金で姉の子供達を大学に出してやった」と言っていました。彼女自身の子供はフィリピンの親の家に預けてるということで、つまり家族みんなで協力している訳です。ご主人もフィリピンに残しており、聞いている限りでは妻の稼ぎを当てにしている人みたいでした。でも彼女は、一族の中で稼げる者が稼いでくればいいと言っていました。自分が稼げることが誇りで一族の中で一番偉いぐらいに思っています。日本人の私にはあまり理解できない文化です。(2へ続く)

    ユーザーID:9220022860

  • やめた方がいい (2)

    これまた状況は違いますが、友達が米国人と結婚して米国に住んでいます。留学中付き合っていて、いざ留学が終わるときにお互いに別れたくないという理由で結婚しました。でもその彼があまり甲斐性のない男の人で、彼女はレストランのウエイトレスをして養う形になりました。日本女性ですからアメリカ女と違って結構辛抱強いのです。そのうち、男の方は自分が働かなくてもいいと思うようになり、現在ではすっかりヒモ状態です。愛情は既になく、子供のために離婚を我慢しているようです。

    偉そうに言っている私ですが、実は米国人と結婚しています。結婚生活がうまくいっているのは、1お互いの家族がうっとおしく絡んでこないこと、2彼が日本に敬意を払ってくれていること、3彼の日本語が流暢なこと、4経済的にそこそこなこと(子供が生まれてから私はずっと専業主婦です。周囲には怠け者と思われていますが)、が国際結婚でも何とかやっている理由だと思います。日本人同士の結婚でも1と4に問題があると結構大変だと思いますが。今になって考えてみると偶然良い相手と結婚しただけであって、この間逆もあったのだと思うと運が良かっただけだと思います。(3へ)

    ユーザーID:9220022860

  • やめた方がいい(3)

    いずれにしても私が言いたかったのは、同じ人間なのだから、愛があれば人種や言葉や文化や壁などどうにでもなると思っても、実際は大変なことです。本人同士がいくら好きあっていても、どうしても理解しがたい文化や習慣があったり、経済的な問題が発生してくると、好きな人でも嫌いになるということです。

    結婚生活がうまくいっている私でも、将来夫婦それぞれが母国で暮らしたいと主張するようになればどうなるか…と思うこともあります。人は年を取るほどに自分が生まれ育った環境に戻りたいと思うのは自然だと思うので。どちらかが犠牲になるしかないのですが、犠牲になっている方をいたわる気持ちを失くさないでいれば何とか乗り越えられるかとは思いますが。話が逸れましたね。とにかく、国際結婚は賭けみたいなものだと思います。トピさんはもっともっと彼自身のことや彼の家族のことや彼の国のことや彼の結婚に対するビジョンを知ってから結婚を決めてもいいと思います。

    失礼なことでお気を悪くしましたら、ごめんなさい。

    ユーザーID:9220022860

  • 結婚はゴールじゃありませんよ

    とりあえず一緒にいたいがために結婚するように見受けられますが、結婚した後のことは?

    不景気に限らず、外国人が日本で就職するのは大変です。
    結婚生活にもお金が掛かるし、つきあい、冠婚葬祭費も独身の頃に比べてすべて2倍。子供が生まれればもっとです。
    英語圏出身者なら最悪でも英語教師の道がありますが、その他の国の人は不利です。私の夫は先進国のヨーロッパ人ですが、日本での就職は無理だと諦め、夫の国で暮らすことにしました。
    私は日本でキャリアもありましたが、言葉も文化も違うこの国ではパートの仕事も容易に見つからず専業主婦です。

    トピ主さんは、一家の大黒柱になる覚悟はありますか?

    せめて2人とも無職の状態で結婚するのはやめましょう。トピ主さんの再就職のメドがついてからでも遅くはありませんよ。

    ユーザーID:2605372013

  • 旅行もやめられたほうがいいのでは。

    トピ主さまが、結婚は今はすべきでないと考え直したとのことですので、安心したしだいです。が、
    4月のタイへの旅行もやめられたほうがいいのではないかと老婆心ながら心配しております。
    なぜなら、トピ主さまはその場の雰囲気や感情に流されやすいふうに見受けられ、彼や彼のご両親から結婚するようにまるこめられるような気がするからです。

    一人になって時間をかけて考えたほうが良いと思います。
    本当にトピ主さまのことを思っていらっしゃる彼でしたら、トピ主さまのことを待ってくださると思いますよ。

    ユーザーID:9075671705

  • 旅行に行かないに一票!

    トピ主さんが旅行に行かれるのではなく、彼に来てもらうようにしたらよいと思います。
    呼び寄せるための手続きがいかに煩雑か、また彼の経済状況がいかに大変か
    ということが身をもって感じられることでしょう。
    結婚すると、そういった手続きが日常茶飯事です。

    ユーザーID:7427590566

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