【続】義母との距離について…。

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家族・友人・人間関係

ふわふらわ

先週、こちらに義母との距離について、もやもやしている事を書かせていただきました。
多くの方から励まし、助言等をいただきました。
本当にありがとうございます。

その後について、前トピの〆で、長男だけを週末お泊りさせようとする義母に何も言えなかった・・・悔しいという内容を記しました。

しかし、やっぱりこのままではいけない!!と思い、私が変わる決心をしました。

土日の2日間、やはり歳のせいか、3歳児のお相手に疲れたらしく、お迎えに行くと、とっても機嫌の悪かった義母。
「私はしばらく忙しいから、当分は来なくていいからね」と言われました。
さすがにこれには私の堪忍袋の緒が切れました。
勝手に長男を迎えに来たのは義母です。
それなのに・・・。
もちろん、私の気持ちを伝えました。

こんな事もありました。
話は数ヶ月前に戻るのですが、某メーカーのタワシを勧められ、頼んでもいないのに「使ってみなさい」と渡され、581円の1円まで請求されたことがあります。
その時は、頼んでいないのに・・・とは思っていましたが、お金の事はきちんとしなくちゃと思い、支払いました。

そして、昨日・・・。
一緒に買い物に行った先で、次男のオモチャ(ガラガラ)を義母が見つけました。
私は、家にあるから必要ないと断ったのですが、どうしても買ってやりたいと言うので、まぁいいか・・・と思い、甘えることに。
すると、財布を忘れてきたからお金を払っておくよう言われました。
1029円。
家に帰ると「今、万札しかないし、お釣りをもらってもジャラジャラと財布が重くなるから・・・。それに、次男が使うからいいよね」と結局お金をもらえませんでした。
もちろん、ここでも一言言いました。
私は必要ない・・・と言ったのにと。
もちろん、買う時点で意地でも断らなかった私が悪いのですが・・・。

これでよかったのでしょうか。
夫に聞くと「ふわふらわちゃんも、結構気が強いよね」と私のいないところで言っていたとか。
スッキリしたけど、そうやって言われるのも納得がいきません。

だって、気を遣わない関係を求めているんでしょ・・・。
だから、私は正直に言っただけ。

やはり、嫁と姑は気を遣わない本当の親子にはなれないんですよね。
だから、義母にも、もっと気を遣ってほしいと思いますし、もっと距離をおきたいです・・・。

これって、私の我儘なのでしょうか・・・。

ユーザーID:3955478940

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  • 良いと思います!

    前回のトピは拝見していませんが、このトピだけでも
    私の義母に通ずるものがあり、レスさせていただきます。

    先は長いのだから、ある程度言いたいことは言っても
    思います。我がままではないと思いますよ。

    私も我慢の方がかなり多く、自分勝手な義母にはいまだに
    イライラすることも多いです。
    結婚して、精神的に人生損したと思うこともしょっちゅうです。

    ですが、幸い主人には「云わなきゃ分からないからいうように」と
    言われ、少しずつですが、どうしても譲れないときには言うように
    しています。

    >やはり、嫁と姑は気を遣わない本当の親子にはなれないんですよね。
    だから、義母にも、もっと気を遣ってほしいと思いますし、もっと距離をおきたいです・・・。

    激しく同感です。
    せっかくの人生、支配されないようにお互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:7118579566

  • 本当の親子になんてなれるわけがない

    結構自分勝手なお義母さんですね。

    どんなに仲が良くなっても実の親子になんてなれるわけないですよ。
    所詮は他人。でもそれで良いのではないでしょうか。
    他人だからこそ、そこに思いやりやいたわりができるし、言いたい事も少し手前で止めておけるのではないかと思います。

    今回のお金の件など、自分に何の非もない場合はきちんと言うほうが良いと思いますよ。これくらいはまぁいいかなと思えるなら我慢すれば良いですが。

    ユーザーID:8889367055

  • 正直に付き合うのではなく、賢く付き合う

    まじめに付き合えばつきあうほど嫌になるのが義理のつきあい。
    思ってることを正直に言えば言うほど、溝ができるのが義理の関係。

    まじめにつきあえばつきあうほど、距離を置きたくなり嫌になります。
    なので、うまく賢く付き合うことです。

    財布忘れてきたからと言われたら、すみません私も持ち合わせが足りなくて。お気持ちだけ頂いておきます。
    とか、お金をくれないときは、息子におばあちゃんが買ってくれたんだよ〜良かったね〜と言ってしまったので、
    私が払うと嘘ついたことになっちゃうので・・とか、あ、両替してきましょうか?とかやんわり笑顔でかわすと、悪者になりませんよ。

    とにかく、うまくやりこめることです。ストレートに本音を言うのが一番良くないです。後味も悪いですし。
    姑に負けたくなかったら、こっちのペースで物事進められるように頭を使ってください。
    とにかく、負けたくないなら賢くなることです。

    ユーザーID:8462811295

  • うーん、リラックスして

    姑と嫁は合わないと決め付けることもありますがけっこう私の周りでは友人や職場の先輩達、お姑さんととてもうまくやってます。それはやっぱり、お姑さんと対等意識を持ってないからだと思います。先輩達を見習って私もお姑さんと親しくしています。

    特に金銭面では、私はお姑さんにはアバウトに接しています。
    こっちが多くもとうがあまり気にせず、よくおごります。
    義母は悪いわと言いながら嬉しそうです。私も喜んでもらって嬉しいんですが。その代わり、自分がお姑さんにお金を払う場合になった時は
    できる限り、1円単位まできちんと払います。(固持されたらお礼をいって払いませんが)
    こうやって、お金の面ではお姑さんを甘やかしています私。どこか甘やかす、大目に見るってことをすると互いに親しみがわきますよ。
    私もきっと、別の場面でお姑さんに甘やかせてもらっていると思います。

    ただ、義姉は違います。
    毎回毎回、1円単位でもお姑さんに請求していますし、お姑さんに借りは作りたくないと思っているようで、1円単位でもお金を返そうと必死になってます。なんか、寒々しいです。

    ユーザーID:0484207649

  • 財布を忘れたというのは嘘でしょう

    姑の人間性を疑います。
    必要のないものを買わされて、あなたの怒りはもっともです。
    あなたは悪くないし、気も強くありません。
    1029円は請求して当然です。

    ユーザーID:6013149675

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    一覧
  • うまいやり方…というのは

    うまいやり方なんてのは相手あってこそのもの。

    自己主張の強い、相手の立場になって考えれない人と上手くやれるなんてかなり修行を積まないと難しいのではないでしょうか?

    私もトピ主さんのように優しい対応をしていたら相手がどんどんどんどん永遠に付け上がってきました。底なしの欲の塊です。。。相手にとってトピ主さまのような人は「まな板の上の鯉」か、「鴨がネギしょってる」くらいの目線でしかないですよ。

    私は、その人と関係を壊れてもいいというくらいの気持ちで対応したら
    向こうが(縁を切られたら困る)と肌で感じたらしくある程度大人しくなりました。

    ここで紹介をされていました、グサリとくる一言をはね返す心の護身術という本をオススメします。

    ユーザーID:6557952185

  • はっきり言わないから・・・

    お義母さんがすごくつけあがっている印象です。

    「気が強い」と思われることは悪いことじゃないと思いますよ。

    むしろもっとそう思われて、「ふわふらわさんは気が強いから迂闊なことは出来ないわ」くらいに思わせて、もっと距離を置いた関係を作るほうが良いと思います。

    タワシの件もおもちゃの件もその場でハッキリ言わないと、お義母さんの思い通りになっちゃいますよ。

    なんだか常識のないお義母さんみたいなので、「こういう人なんだから気をつけなきゃ」って常に思って付き合って行ったほうが良いと思います。

    気を抜くとまたお金ごまかされそう・・・。 

    ユーザーID:7555505881

  • 一枚上手になる

    さちこさんのおっしゃるように賢く付き合うのが良策と存じます。
    相手が気を使わない人ならこちらも気を使わない、その代り自分に対する評価も気にしない。

    実の親子が本音で言い合っても溝ができにくいには愛情の蓄積があるからです。
    いくら嫁でも言うべき事は言い、気が強いと言われようと自分の意思表示はきちんとなされた方がよろしいかと思います。

    ただお互いに気持をぶつけ合うだけでは痛みが残るばかりなので自分が傷付かないためにはお義母様の言葉を正面から受け止めず、上手くかわす知恵を付ける事です。

    お義母様の中身も3歳児程度と思えばよいのです。

    ユーザーID:4165752986

  • 口で勝てるようにがんばって

    「お財布忘れるなんて。記憶は大丈夫ですか?
     まだオムツが必要だなんて言わないで下さいよね。
     うちは子供が小さいから、介護はまだしてあげたくでもできませんから。」
    くらい、ガツーンと言ってやってください。

    私、1歳の息子のことを跡取りて再々言われるから、「家と土地と守らなあかんのですね」というと、ぷち絶句されました。うちはマンションですから。うちの取り分なんてないの知ってますよ。どうせ猫の額の夫の実家。

    ユーザーID:8827379993

  • 返品できます

    新品とレシートが手元にあるなら、ガラガラ返品出来ますよ。ウチの年寄りが間違って・・・でいいんじゃないでしょうか。

    お義母さん、たぶん気付かないと思いますよ・・・子供の小物ですから。その程度だからこそ、気安く人にタカれるんでしょう。もし気がつくようなら、’買っていただいたものなら勿論一生大事にしたいんですけどねえ〜’とニッコリしてもいいんじゃないでしょうか。お金のことで恨みに思うよりいいですよ。

    気を遣いつつ、言わなくてはいけないことはいい、納得いかないことは自分なりに解決策を求めていくやり方でいいと思います。気が強い、結構です。素晴らしい評価だと思いますよ。

    ユーザーID:0661639443

  • 本当の親子

    本当の親子だったらそんな勝手なこと許しませんよ。
    怒るし、お金ももらいます。

    気が強い、と言われたなら喜ばなくちゃ。
    これからは気が強いことをどんどんアピールして、勝手なことされないように牽制しましょう。

    自分の思い通りに出来ない相手だと思ったら向こうから距離をおいてくれますよ。
    ちなみに財布忘れた、と言われた時は現金を貸す、という手がありますよ。それも多めにお札のみで。(この場合は2千円、5千円など)お釣りは絶対受け取らない。

    言い訳できません。

    ユーザーID:8095442215

  • 次から断りましょう

    これまでのことをふまえて、断りやすいということがあると思います。

    「え?買ってくださるんですか?まぁ〜すみません。今日はお財布、お持ちですか?」とニコニコ。

    「長男だけお泊りに?でも以前、とても疲れて『当分連れてこなくていい』って
     仰ってましたよね〜?まだまだ目が離せないし、ご迷惑になるので遠慮しますよ〜」とニコニコ。

    最初から「嫌!無理!」と断るのも角が立つけど、「前回こうでしたよね〜」と断るのはよいのでは?
    「気が強い」評価、結構じゃないですか。
    旦那様もそれでいいって言ってくれてるんですよね?それが本当の家族とかなんとか。
    義母さんが「結構気が強いよね」なんて言ってきた時、旦那様が「だってそれが本当の家族だろ?」って
    言ってくれてるのかな。そのあたりが心配だったりします。
    トピ主さんがいないところでそんな風に言われたぞ、俺のおふくろをもっと敬え!なんて言ってきたわけじゃ
    ないですよね?

    ユーザーID:0301281609

  • トピ主さんやられちゃってますね

    あのねえ、言いたい事を言えばいいってもんじゃあないと思う。
    結局やられちゃってるじゃあないですか。
    お金も払ってもらえて無いし。
    しかも言いたい事を少し言ったぐらいで「生意気な嫁」とか言われちゃうし。
    言葉は違うけどそうでしょう?
    言いたい事をいってわかってもらうのは無理ですよ。
    疎遠にするに限るんですよ。
    買い物もどうして一緒に行く羽目になったかわかんないけど、
    二度とそういう事にならないように避けましょう。
    盆暮れ正月法事ぐらいしか自分からは近づかないようにしたほうがいいよ。

    ユーザーID:7448156740

  • っていうか〜〜

    義母のあなたに対するマイナスイメージなコメントを
    >ふわふらわちゃんも結構気が強い・・・
    みたいなこと、そっくり あなたに言うご主人て・・・どうなんだろう。
    私はそんな事が積み重なって、主人への不信感とか義母に対する嫌悪感
    で離婚しました。それだけでは ないですけどね。
    間に立つご主人には どちらの 陰口も ご主人のところで止めておいて
    欲しいと思うのは 私だけでしょうか・・・。
    要らぬおせっかいなら ごめんなさい。

    ユーザーID:3367640716

  • 気が強いって…

    私も舅・姑に言われますよ、「気が強い」「頑固」。
    もちろん陰で、ですけど。
    今までの人生で、小学校の通知表から思い出してみても、
    他人からそういう評価を受けたことはありません。
    つまり、私が義父母の要求通りに動かなかったときに、「tamamaさんは気が強いから」と評されてしまうんです。
    その要求も、義父母の勝手なことばかり。
    (彼らにとっては、私は○○家の嫁になったのだし、財産も受け継ぐのだから親の言うことを聞いて当然ということなのでしょうけど…)
    納得いかないけれど、スルーが吉です。
    いないところでどういわれようとも、言うべきことは言い、通せないことは通せない。
    それでいいと思います。がんばってください。

    ユーザーID:3085641324

  • っていうかだんな・・・

    旦那様がよくない!!
    息子も嫁も守れないのか。
    お金勿体無いって思わないのかなー?
    うーん、この親にして、この子あり!!みたいな感じですね、旦那様。

    ユーザーID:7349723412

  • かなり我の強いお姑さんですね。

    『何でも言い合える仲』とは、どうにも都合のいい言葉です。それを自ら言う人は相手からYES以外の言葉は聞きたくないし、否定的なことを言われたら、倍になってかえってきます(経験談)。

    平和主義のふわふらわさんにとってはしんどいとは思いますが、言われっぱなしでストレスを溜めるのなら、その場で言い切って、なるべくストレスを溜めない、又は言い返すのもアホらしかったら生返事で聞き流す。
    そして、イヤなものはNOという勇気も持ち続けてください。例えば「今回は仕方ありませんが、今後はこのようなことはしないでください。」など。初めから全部を拒否せず、次は絶対譲らないと言っておくのです。

    でも、一見「いやなことばかり」という関係にも、良い点はあるものです。
    いずれ自分も年を重ね「姑」という立場になった時、この経験を生かしてお嫁さんとの接し方の参考になりますもの。

    お義母さまの性格はおいそれと変わりそうにありませんので、柳に風と受け流す術を身につけて、ストレスを溜めないよう・・・そして溜まってしまったら明るく発散なさってください。

    ユーザーID:2329856235

  • 気の強い女性

    女性の気が強いのは長所です
    胸を張ってください


    もっと気の強い私なら、即離婚かな

    ユーザーID:9041867774

  • 人には流され、人の言葉は流せない人

    一つ一つの言葉を真剣に受け止めるのはいいのですが、対人関係は、それだけではギスギスしてしまいます。
    自動車のハンドルにだって、「遊び」がありますよね?
    トピ主さんも受け止める言葉に「遊び」があっても良いのではないでしょうか?

    息子さんのお泊りも、お姑さんの都合でなくなったのなら、それで良いじゃないですか?
    たわしだって、買うと決めたのは、結局トピ主さんでしょ?
    ガラガラは、きちんとお金を請求すればよいのです。

    なんか、途中で投げ出しているのはトピ主さんのほうなのに、お姑さんの言い方がどうたら、やり方がなんたらって、聞いてるほうも疲れますよ。

    訪問販売で学習教材を売りつけられたり、変な宗教に入信させられたり、そんなことになったとしても、「あの時、あの人がしつこくて。」と言い訳しそうで怖いです。

    トピ主さんを見ていると、人の言葉をさらっと流せず、だからと言って、自分は人に流されている、そんな優柔不断な人に思えます。

    しっかりして下さい。おかあさんなんだから!

    ユーザーID:7972554686

  • 同じことをしてみたら?

    大変な義母さんですね。
    貴方も今度お買い物に行かれたとき、
    「あっ、お財布を忘れてきたから、お母さん代わりに払ってください」って言ってみたら?
    私って意地悪?
    でも、離れているにかぎるわ。
    ストレスものよ。

    ユーザーID:0912907711

  • 我儘ではないですよ!ただ

    義母の厚かましさが、トピ主さんより数枚上手(うわて)なんです。
    前のトピも拝見しましたが、そんな義母相手に気を遣わない関係なんて無理。
    それと頑張っても、嫁と姑は気を遣わない本当の親子にはなれません。
    後、自分の意思があるのに、ハッキリ言わなさ過ぎ。
    相手に合わせて自己主張しないとダメな時だってあるのです。

    義兄家が来る時の掃除なんて自分でやってよ、私無理だから!と
    突っぱねる勇気くらい持たないと。いい嫁ぶって自分の精神病んでもいいの?
    義母に振り回されるのは不愉快なので関わりあいたくないと
    意思表示をハッキリするべきです。

    ご主人も、かなり問題ありですよね。
    もっと話し合って理解を得る努力が必要では?

    ご主人は、結局母親に頭上がらなくて、妻より母親が大事。
    妻はお手伝い扱い。面倒なことに巻き込まれたくない。
    だからトピ主さんに気を遣わない関係になればイイって言ってるだけ。
    言いたい事言い合ってるから不満も文句もないだろう?な理論ですよ。
    トピ主さんの性格や立場を理解した上での発言ではないです。
    まさにあの親にしてこの子…です。

    ユーザーID:1894615777

  • 納得!

    tamamaさん

    >私が義父母の要求通りに動かなかったときに、「tamamaさんは気が強いから」と評されてしまう

    私も「気が強い」と通信簿に書かれたことも人に言われたこともないんですが、義理家族からはそのように評価されております。また「自分勝手」とも。。。
    義理家族との価値観がちょっと違うだけでも、まるで人間じゃないかのような扱いです。

    というか、人間じゃなく「嫁」という生物なのかも。
    夫は王様扱いされていますがね。

    トピ主さん、全く我がままじゃないです。
    お金の問題はシビアです。
    その額でおさまっていればいいですが、今後多額化することもあり得ます。
    「勝手に買って、お金を人に払わせない」は世間の常識ですが。

    ユーザーID:0858478845

  • 頑張って〜!!

    ふわふわらさんのストレス、凄く凄ーく分かります。
    でも、お義母さんに気を使わせるのは無理でしょうね。
    相手にしないで、こちらから距離を置くしかなさそうですね…。

    ユーザーID:6000057193

  • 鬼嫁上等

    >「ふわふらわちゃんも、結構気が強いよね」
    >気を遣わない本当の親子

    コレで良いと思います。ズバズバ言う鬼嫁と、したいことを勝手にする我儘姑。どちらも我慢せず、言い合うことが第一歩です。
    私も、姑のご近所では「鬼嫁」扱いですが気にしません。

    >勝手に長男を迎えに来たのは義母

    私なら「子どもが喜んでいたので、またお泊りお願いします〜」とケロッと翌週に言います。大変ならおまけに夫(息子)もつけます。家族水入らずで嬉しいでしょうから。

    そして私は我が家でじっくり羽を伸ばします。ありがたいです。

    私の姑の「息子が土日に子どもの世話をするなんて可哀想」発言にも涼しい顔。姑が一緒なんですし、息子が可哀想なら「孫、孫見たいの!」と言った自分が孫の世話をすれば良いお話。海外旅行にも行ける元気な姑、園児の世話なんて平気だと思いました。
    何度もお願いしたら「孫に会いたい」と言わなくなり、残念。

    >財布を忘れてきた

    今度買ってくださいね、です。
    せっかく「気の強い」認定を受けたのですから、遠慮なくガンガン距離をつめていきましょう。相手がひいていきますよ。

    ユーザーID:8700710845

  • で、どうしたいの?

    前回のトピもこちらのトピも拝見しました。
    で、主様はどうしたいの??
    義母と距離を置きたいのはわがままだから我慢せよ、と言われたい?
    義母と距離を置くのは当然だからわがままじゃないよ、と癒されたい?

    悩んでるところに申し訳ないのですが
    あなたのような方は個人的にイライラします。
    「〜したい」と明確に自分が思うのなら
    それを貫くことです。
    相手が姑とか関係ありません、
    他人のせいにしてはいけません。
    結局流されているのは自分です。
    夫にしろ姑にしろ、相手が誰でもきちんと対峙できないのじゃないですか?
    甘んじて干渉を受けるしかないと思いますよ。
    このようなトピックを立てて
    見ず知らずの私のような他人から突き放すようなことを言われて
    カチンときますか??
    自分は弱くないんだ、ときちんと反論できますか?
    言われ放題でも仕方ない、とあきらめる気持ちがどこかに少しでもあれば
    あなたは一生変われないと思います。
    喧嘩しろとは言ってません、でも奮起する必要はあるのですよ。
    皆そうやって強くなるのです。

    ユーザーID:6452822937

  • おによめんさん!

    ナイスです!
    「子どもを預けすぎたらもう何も言ってこない。残念。」
    久々に噴出してしまいました。

    私もそのくらいデンとそろそろ構えようかなぁ。
    体だけはデデン!と構えているんですけど。

    トピ主さんと一緒で私も言われっぱなしのやられっぱなし。
    なんでもかんでも巻き込んでくる人なんで疲れます。
    それも「家族」という名の下に。
    でも もう疲れちゃったから距離を置いています。
    盆暮れ正月、あとちょっとどうしても!って時だけ行きます。
    私からは殆ど連絡できません。(ヤブヘビでしょ?)

    最近はご近所さんからまで「いつ帰ってくるの?」なんて。
    同居はいつから?って意味ですけど、「さぁ〜ほほほ…」で受け流し。
    これがいつまで許されるのか不明ですが、やはり育った環境習慣と
    全く全てが違うから「嫁」は代が変わるまで他人かなって思います。

    明るく撥ね付けて今日も頑張りましょうね〜〜!

    ユーザーID:6033756656

  • ありがとうございました

    皆様ありがとうございました。
    がんばります。

    あれ以来、うまくかわしたり、思っていることは言ってみたり・・・少しずつですが、自分のペースでやっていっています。
    皆様のおかげです。
    本当に、ありがとうございました。

    イライラします・・・と書かれていた方へ。
    ごめんなさいね。
    でも、おかげで強くなれた(精神的に)気がしました!!

    ユーザーID:3955478940

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