自分勝手な友達に悩んでいます

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家族・友人・人間関係

ゆうこ

40代後半の×1子供有りです。
40年の付き合いの友達に悩んでいます。
友達は同い年でずっと独身です。
私は離婚して、父と娘と暮らしています。
1年前にちょっとしたことで友達を怒らせてしまったみたいでそれ以来、TELしても出てくれない、メールしても返信はないか、あっても拒絶する内容です。私もしつこく粘りましたが結局許してくれず、腹が立ち、連絡することをやめました。でも友達の親のためお盆に御花を贈りました。

業者に頼んだのですが、受け取り拒否をされ怒り心頭になり、少し吐き出したメールをして決心しました。それなのに、秋の私の誕生日におめでとうのメールが入りました。数日後が友達の誕生日なので、自分にもおめでとうメールが欲しいのだと思いましたが、悩みましたがほったらかしにしました。

私が決心をしたのに、こういうメールを送ってくる気持ちがわかりません。今更謝られても許せません。私が大変なときに助けてくれなかったくせに、自分の都合のいい時だけ言い寄ってくる友達の気持ちがわかりません。もう連絡する気はありませんが、今度何か言ってきたら私はどうしたらいいのかわかりません。私の気持ちがわかってくれる人いませんか。私はどうしたらいいんでしょうか。

ユーザーID:6229595952

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  • よくわからない

    「相手から謝ってほしい。」という下心があるように見受けられますがいかがでしょうか。

    ちょっとした事で相手を怒らせたといわれてますが、ちょっとしたことが何かわかりませんので友人が自分勝手かどうか第三者には判断できません。

    40年の付き合いというのは、ちょっとやそっとで続きませんから大事にされたほうがいいとは思います。一方、それだけの付き合いがあってなぜこれほどこじれるのかもよくわかりません。

    直接会ってお互い言いたいことを言い合って、それで復縁か絶縁かはっきりされたらいかがですか。

    そこまでの手間をかけたくないのでしたら、それだけの関係ということで無視するか、適当に付き合うか決めたらよいでしょう。

    ユーザーID:6372019176

  • よくわからない〜

    >今更謝られても許せません。

    お誕生日おめでとう〜のメールで謝られたんですか?

    >もう連絡する気はありませんが、今度何か言ってきたら私はどうしたらいいのかわかりません。

    そのメール以後も何か言ってきたんですか?

    >私の気持ちがわかってくれる人いませんか。

    ん〜?
    1年前にあなたがお友達を怒らせたこと。
    お花を贈ったのに受け取りを拒否されたこと。
    あなたが怒りにまかせてメールしたこと。
    お友達からお誕生日にメールが届いたこと。

    これだけでは、正直、なんとも答えようがないです。

    >私はどうしたらいいんでしょうか。

    もう連絡する気がないんでしょ?
    付き合う気がないんでしょ?
    しつこく何か言ってくるようなら、メアドや番号、変えたらいいんじゃない?

    ユーザーID:3927163700

  • 自分勝手・・・か

    「ちょっとしたことで友達を怒らせてしまったみたい」
    この内容が分かりませんが、その「ちょっとしたこと」とは
    トピ主さんの評価ですよね?
    相手の方は連絡を絶つほどの怒り様だというのに。

    それでもしつこく連絡したのは誰?
    連絡を絶たれているのに一方的に花を贈って
    拒否されたからって反論したのは誰?
    相手の都合も心情も、少しも理解しようとはしないのですよね。

    誕生日メールの頃には、相手の方も落ち着いたのだと思いますよ。
    もちろん、トピ主さんが何を決心したのかは知らぬことでしょう。

    >数日後が友達の誕生日なので、自分にもおめでとうメールが欲しいのだと思いましたが
    邪推かもしれませんし、これをきっかけにしたいというだけかもしれません。
    決して都合よく立ち回っているわけではないと思います。

    ただ・・・お友達のためには絶交したままでいてあげて欲しいですね。
    真に自分勝手なのはトピ主さん自身だと理解した上で。

    ユーザーID:2292678215

  • トピ主です

    友達からのメールは今はありません(電話も)
    今回のきっかけから以後は、『忙しいから返信を待ってほしい』と4,5回のメールと、お花を拒否した直後に1度、私の誕生日に1度だけです。
    怒った理由を聞きたかったのに、忙しい忙しいで逃げてばかりだったけど、3回目ぐらいに理由を書いてくれました。
    そんなことで絶交になるようなこととは私は思ってもいませんでしたからびっくりしました。

    実は若い頃にも似たようなことで絶交されました。
    数年後に思い立って電話してまた復縁して、去年で7年です。
    私も悪い所もあるけど、いつも私の方がほったらかしにされて、振り回されて散々辛い思いをしています。
    でも長くつきあいがある分、ツーカーでわかりあえる友達はその子しかいないのも事実です。

    ユーザーID:3927163700

  • トピ主も相当、自分勝手です。

    トピ主さん、自分のことを棚に上げて、友人のことを勝手だとかよくもまあ、言えますね。最初に相手を怒らせたのはトピ主。拒絶している相手に「勝手に」花を贈ったのもトピ主。拒絶されて、当然じゃないですか?それで怒り心頭??それを「逆切れ」というんです。

    トピ主も、相手に拒絶されても懲りずに食い下がったのですよね?その時、相手がどんな気分だったか、想像できませんか?今のあなたが感じている嫌な気分、そのものじゃないですか?相手も、「ゆうこがまたメールや電話してきたらどうしよう?」と感じていたはずですよ。

    今回の誕生日メールの真意は、トピ主に分からないのと同じように、我々にも分かりません。でも、相手を恨んだり、悪意に取ったりせず、1年前の相手の立場にさせてくれて、やっと相手の気持ちがわかるキッカケになった、と考えることが、トピ主自身がより素敵な人間に成長することになるんじゃないですか?相手はトピ主の行動の鏡です。恨んだりムカついたりするために存在するのではなく、自分自身を学んで成長させるために存在しているのです。そしてトピ主は、娘さんのよいお手本にならなくてはなりませんよ。

    ユーザーID:9229062802

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  • 反省はしたのですか?

    40年の付き合いでそんなことになったのですから、彼女の怒りは相当なものだったのでしょう。今のトピ主さん以上にトピ主さんのことを「自分勝手な人」と思っていることでしょう。怒らせた原因も薄々は分かっているんですね。

    誕生日のメールは自分の誕生日が近づいたので思い出して送ってみただけのことでしょう。彼女から仲直りするつもりはないです。ただ少しは「トピ主さんからもう一度謝罪の言葉があれば仲直りしてもいいかな」という気持ちが含まれていたのかも知れません。そうだったらトピ主さんは大きなチャンスを失ってしまったことになりますね。

    もう彼女からは連絡はないと思いますよ。でも今更トピ主さんから連絡しても、また迷惑に思われるだけじゃないですか?トピ主さんが反省していないことを知ったのですから。

    ユーザーID:1862787727

  • あくまで感想ですが

    ゆうこさんの年齢を考えると、大人の判断力と想像力があるお年
    と思うのですが
    年下の私からして申し訳ないですが思慮深くない方と思いました

    どうしたらいいのか・・・

    ともに依存する関係を解消すればいいのです

    共依存の関係は共に傷付け合うだけです

    お互いを思いやる想像力がない者は相手に求めるだけ
    そんな事も判断できませんか

    もう終わりにしましょう
    求めるだけの関係は

    もう少し大人になりましょう
    相手の気持ちを慮れ、想像し、
    相手を尊重できる人に

    感情に流されることなく、長い付き合いも
    依存し合うだけの腐れ縁だったことをそろそろ認めましょう
    そして、離れて下さい
    相手を尊重できないお互いのために

    ユーザーID:7175032183

  • トピ主です

    誤解があるようなので、お断りしときますが、私はちゃんと友達に謝りました。電話に出てくれないので、とりあえずメールで。会って話したいとも書きましたが、友達は忙しいことを理由に待ってほしい・・・そればっかりでした。
    正直私にはそれほどのことをした意識がありませんでしたが、受け取り方は人それぞれですから、友達の気持ちを尊重して最初は下手に出て、理由がわからないけど怒って無視されてることぐらいわかったので謝り続けました。理由がわかってからもちゃんと謝りました。それでも連絡がとれない状態が続き、寝るときも仕事中もそのことが頭から離れず病気になりそうでした。
    少しおかしくかっていたのかもしれません。その状況も知らせました。
    それでも突き放されたまま、私も覚悟するしかありませんでした。

    それなのに忘れた頃に能天気におめでとうメールを送ってくるなんて。
    バカにされてる、と思った私はおかしいのでしょうか。
    友達の真意を聞きたいけど、また無視されると本当にどうにかなりそうで苦しいです。
    自分が忙しいときは無視して、自分がヒマになったら連絡してくる、私は友達にとって都合のいい女ですね。

    ユーザーID:3927163700

  • 謝り過ぎると

    同じような事が身辺でありましたのでレスします。

     私の場合も、相手が私の言葉じりに怒ってけんかモードになりました。
     でももともとの原因は相手です。

     私は関係を修復しようと思い、謝罪を試み続けました。
     それで相手は気をよくしたのか、一旦は修復したように思えました。

     でも人間って面白いもので、過度に謝られると強気になるみたいです。
     相手からは「私もいけなかった」という言葉は一切なかったです。

     翌年の年賀状は来ませんでした。心配になった私は、また安否を心配した手紙を出しました。すると誠に他人行儀な慇懃無礼な返事が来ました。

     何となく私も気持ちが冷めて、こちらから連絡する事はやめました。

     すると半年後、私の誕生日に手紙が来ました。お祝いの言葉の次に、私はあなたのしたことは全然気にしていないよ。と書いてありました。
     一言も私を気遣うような類の(例えば「心配かけてごめんね」のような)言葉がないのには疲弊しました。

     相手がしたでに出て謝り過ぎると、自分本位で事が進むと勘違いする人いるかもしれません。

    ユーザーID:1623105773

  • トピ主です

    ばってんさん、いっしょですね。
    下手にでるとつけあがる。
    誤りすぎたかもしれません。
    でも友達は以前から上から目線でした。まあ何しても要領がよく、人当たりもいいので自信家でした。
    私から見れば同級生ですが、お姉さん的に思っていました。

    突放したり、近づいてきたり・・・も同じですね。
    モテる方だったので、男性と同じようなテクニックで扱われたのかもしれません。
    私をほったらかしにした頃も恋愛中で、後回しにされてました。
    毎日色々相談の電話をしてたけど、彼氏との電話時間を遠慮して、その後の深夜に話してました。私は家族がいるので朝早く起きてご飯を作らないといけないんですけど。
    やはり友情より恋愛なんですかね。

    ばってんさんはその後、おつきあいはどうされているんですか。
    以前と同じように接することができますか。

    ユーザーID:3927163700

  • 親しき仲にも礼儀あり

    それを守れなっかた付き合いは、必然的に終わっていきます

    都合のいい女だったと思うならこんなにも長い間
    それを許してきたのはゆうこさん自身です

    潮時を見逃し、諦める決断力を持てなかったのもご自身です

    相手もゆうこさんを思い通りにできないように
    ゆうこさんも相手を思い通りにはできません
    相手のせいにするのは簡単ですが
    自己反省と諦めることを覚えないと
    前へは進めませんよ

    ユーザーID:7175032183

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