姉と合同結婚式

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恋愛・結婚・離婚

チャム

27歳の女性です。
年内に31歳の男性と挙式する予定です。
そして偶然にも29歳の姉が31歳の男性と年内に結婚する予定です。

そこで我が家の意見は「あとあと結婚式を比べられるのはイヤだから姉妹合同で結婚式をしよう」ということになりました。

その事を彼に話したら反対されました。
私達は姉妹だけど彼と姉の婚約者は他人なのにどうして一緒に結婚式をするんだ、と言われました。
彼自身は問題ないようですが、親兄弟、親類、招待者に対して説明しにくいようです。

姉の婚約者のほうも難色を示しているようです。
そんなことわざわざするのであれば親近者だけで合同でしたい、というようなことも姉彼は言っているようです。

私達の考えは結婚式時期が近いのに私達の親類を2度も呼ぶのは申し訳ないという考えです。
費用だってばかにならないし。

お互いに今でも仲良くやっていますが、結婚式の話題になると何だか雰囲気が気まずくなります。
先日彼に「もし俺に弟がいてその婚約者たちと合同で結婚式をするって言われたら君もイヤだろう?」
と言われました。
それを聞いて、たしかにそれはあるかもとも思いました。
でも彼には姉妹といえどもやっぱり結婚式に差が出るのはイヤだということも分かってほしいです。

この話が出る前は結婚式費用は彼のほうで全額負担すると言っていましたが
この話の後は急にお金のことを言わなくなってしまいました。

皆さんにアドバイスを頂いてもこればっかりはその通りに事が運ぶとは思わないですが、
何か意見をしていただけたらと思います。

よろしくお願いします。

ユーザーID:4983337560

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  • 逆の立場で考えてみましょ

    彼のお兄さんと合同で結婚式することになったらどうします?
    彼の親族に「〜の嫁のほうが可愛いな」「学歴が〜会社が〜」「家庭環境が〜」とか比べられたらイヤじゃないですか?
    てか私なら、一生に一度の晴れ舞台くらい、自分と夫だけが主役になりたいです。

    ユーザーID:5914183963

  • that's all.

    「もし俺に弟がいてその婚約者たちと合同で結婚式をするって言われたら君もイヤだろう?」

    これに対してきちんとした答えが出せればいいんじゃない?

    ユーザーID:1434289769

  • 自分がされて嫌な事を人にはしない

    と言う事を習いませんでしたか?
    もし親戚や知り合いが姉妹(兄弟)で合同結婚式なんてしたら
    「一度で済むから楽だわ」なんて思うよりも
    「結婚相手たちが気の毒だわ」と思いますね。

    それに招待客の中にはトピ主さんカップルしか知らない
    もしくは姉カップルしか知らない知人も当然いますよね?
    その人たちからしてみれば何故関係ない人の結婚式にまで
    参列しなければならないのかと疑問に思うでしょう。

    姉妹で結婚式に差が出るのは当たり前です。
    逆に全く同じような結婚式を挙げる事が出来た兄弟姉妹がいれば
    お目にかかりたいぐらいです。

    ご自身たちだけが満足すれば婚約者の気持ちなんてどうでもいいと言うのは
    トピ主さんのレスからは読み取れます。
    「お金の事を云わなくなってしまった」って当たり前ですよ。
    彼の意見が全く反映されない合同結婚式なんかに
    何故彼が金銭的負担だけをかけさせられなければならないのですか。
    自分たちの事しか考えない婚約者を持ってしまった男性二人が
    余りに気の毒でなりません。

    ユーザーID:8490559089

  • それは困る。

    花嫁側のことだけで決められても、困るんじゃないですか?
    お客様も親族だけならいいけど、友人や会社の人を呼ぶ場合は困ると思う。
    「呼ばれた人」が。(知らない人を…祝えない)

    「比べる」事を気にされてますが、気にしない。絶対誰かと比べてますし、結局は比べてますよ?両家の意見を合せるのも大変なのに3家って…。超大変。
    それに倹約や、比べる話は本当にあなたの親族のみの話ですよね。
    せめて同じ会場、同じ場所で時間をずらしてやるのはいかがですか?

    親族のご祝儀が気になるなら、親御さんに相談してもらって、金額を決めるとか。出席も任せるとか。

    でもね。あなたの親や親族だけではないの。結婚式は。だからねえ。

    合同はやめて、時間差でやるか、時期をずらすのをお勧めします。
    でも、結婚式3〜4時間が倍!きついなあ。

    一番は合同式&合同で親族だけの食事会をお勧めします。

    友人&会社披露宴は別でやりましょう。

    婚約おめでとうございます。でも、相手のことを大事にしないと厳しい結果になりますよ!相手には関係ない事情と言うのを忘れて突っ走ってはいけません。

    ユーザーID:7454198317

  • なんだかな。

    自分たち姉妹・そして家族がよければいいのかな・・?
    比べられるのが嫌ならどちらかが海外でやるとか
    一方は教会で、もう一人は神社でやるとか
    全く違う式はあげられると思います。

    親族の方の負担はあなたがた家族で考えればよいことで
    お相手やそのご家族には関係ないことでは??

    結婚の最初でもめるようなことは
    はじめから避けておいたほうが無難だと思いますよ^^

    ユーザーID:0940773289

  • あのですね・・・

    結婚式に差なんてあって当たり前です。「差」というと「格差」を連想するかもしれないので、「違い」「個性」と置き換えた方がよさそうですね。

    花婿も花嫁もちがいます。外見はそれぞれ違いますよね。ドレスも違うでしょう。ブーケもちがうでしょう。
    たとえ合同でしたって、「お姉さんは〜だった」「妹さんは〜だった」とあとで話にのぼるでしょうね。

    というのは、まあ理屈で、わたしの意見をストレートに書くとこうです。

    「一生のパートナーである配偶者の意見やご親族の都合より、差が出るのが嫌だというご自分の(少々子供じみた)気持ちを優先するのですか?」

    もっと現実的なことを書きますと、まず人数が1.5倍になる(トピ主さん家、トピ主さんのお相手の家、お姉さんのお相手の家)のでら、招待できる人数が減ります。会場も限られます。
    「両家」というべきところも変わってしまいます(個人的には、2であるべきものが3であるというのは、なんとなく縁起が悪い気がします)。

    親類を2度呼ぶことは悪いことではありませんよ。ばたばたしますど、おめでたいことなんですから。妙なことをやって相手の家ともめる方がよほど困ったことです。

    ユーザーID:1927817724

  • やだよ・・・

    あのう、結婚式って一人でするものじゃないですよね?
    一緒にする相手がイヤだったらダメなんじゃないですか?
    式を挙げる事を止めてしまう方向に行かなければいいのですけれど。

    どうしても合同でやりたければ、あなた方姉妹の親戚のみを集めて合同食事会でもやったらいかがですか?そうしたら一回の招待で済みます。

    差をつけたくないのだったら、同じ式場で同じ内容の式を2回やったらいいでしょう。オリジナリティがなくて面白くないとは思うけど。

    費用だって・・・自分たちだけだったらいいけど、他人の結婚式まで関ってきたら出すほうとしてはイヤです。それじゃなくても反対なのに。
    折半すればいいと言ったものじゃないです。

    ユーザーID:7207412136

  • う〜ん

    トピ主さんのご両親の話も、姉妹のご意見も少しはわかりますが、やはり双方の婚約者同士は全く関係ないわけだしややこしい。

    仮にトピ主さん姉妹が、双子や兄弟の兄や弟と同時期に結婚するなら、例外として合同でやってもよいと思いますが。

    トピ主様の婚約者さんの、俺が兄弟で合同でしたいといったら、きみは嫌じゃないかい?はもっともな意見だと思うし、あなたも彼の気持ちを推し量れると思いますよ。

    ユーザーID:6360003932

  • 後々、結婚式の何を比べるんでしょうか?

    比べられるって何をですか?規模とかですか?
    少なくとも、うちの親戚はそんなの比べませんけどね・・・

    合同という形式を取るほうが珍しいと思いますから、
    旦那様がイヤがる気持ちは理解してらっしゃるんですよね。
    半年や1年ズレていたなら普通に挙式したんでしょうから、
    そう思って普通にやればいいじゃん・・・って思いますけど。

    それに、トピ主さん姉妹だけが主役みたいになりませんか?
    正直、旦那様たちや親戚は全部ギャラリーみたいでですよ。
    なんとな〜く、双方の親類を軽く見てる気もします。
    違ったらすみません。

    ユーザーID:6532010046

  • ありえないでしょう。

    自分側の都合だけで結婚式を合同だなんてまずお相手に失礼だと思います。

    姉妹でも差があるのは当然でしょう。お相手も兄弟ならいいですけど?

    二度も親類に来てもらうのが大変というなら午前午後、または土曜日と日曜日のように連日で宿泊場所も整えたうえでお招きするのはどうでしょう?

    同じ式場で、同じ日に、同じプランでくらいなら可能だと思います。

    しかしそもそも結婚式はこの人と新しい家庭を築いていきますという皆さんに対する決意表明とごあいさつでしょう?いつまでも今までの家族を引きずっているというのは相手にもその家族親戚にもずいぶんと心配されると思いますよ。

    あなたとお姉さんは別の人間、別の家庭を作っていく、あなたとは違うパートナーを選んだ人です。いつまでも甘えていないでもう少し自立しましょう

    ユーザーID:1001459468

  • 何のための結婚式なのか

    誰のための何のための結婚式なのかをよく考えたら自ずと答えは出るような気がします。

    >先日彼に「もし俺に弟がいてその婚約者たちと合同で結婚式をするって言われたら君もイヤだろう?」
    と言われました。
    それを聞いて、たしかにそれはあるかもとも思いました。
    このように考えられるのであれば、合同結婚式はやめたほうがいいと思います。

    >でも彼には姉妹といえどもやっぱり結婚式に差が出るのはイヤだということも分かってほしいです。
    差、というのが具体的にわからないのですが、
    出席する側からいうと、そんな事は全く気にならないと思います。

    ユーザーID:0487762970

  • まったく同じところで同じ内容2度やれば?

    ドレスも料理もみーんな同じで。トピ主さんの彼氏、姉の彼氏さん側の親戚は1回しか出席しないから問題ないし。
    自分の親戚に「姉妹で差が出るのが嫌なのです。2度もお呼びだてして申し訳ありません。ご祝儀はいりません」と事情を説明して。
    ご自分の親族ですもの説得してまわれますよね?自分の希望したことですしね。熱意と誠意をもって説き伏せてくださいよ。

    できないならなんで?と思います。ご自分の親族には負担をかけるのは嫌?ならなんで彼の親族には普通の結婚式ではない状態や環境の負担をかけるのはOKなのですか?
    トピ主さんが自分の意見を親戚に説き伏せることができないのに、納得していないトピ主彼氏さんに彼氏側親族の説得を求めるのですか?
    親族だけではないのですよ?彼氏さんの「会社の上司」等来られますよね?このことについてトピ主父はなんと言われていますか?
    結婚式は絶対しなければならない壮大なる儀式ではないけれどママゴトではないのですよ?夫になる人の上司やらを呼ぶのですよ?

    まさか費用は彼氏に期待しているの?ご自身の親族の微々たる負担は嫌で彼氏サイドには・・!?

    ユーザーID:7532657901

  • やめなよ・・・

    あらゆる面であきれて開いた口ふさがらないですが、一番脱力するのは

    >私達の考えは結婚式時期が近いのに私達の親類を2度も呼ぶのは申し訳ないという考えです。
    費用だってばかにならないし。

    結婚式で一番配慮すべきなのは生涯を共にしようとするパートナーと、新しく親戚関係になる義両親&新郎方の親類だと思いますけど・・・
    それより大事にすべきが自分たちの親類&費用ですか??

    それぞれの婚約者さんに愛想をつかされないよう、もうこの話は出さないほうがいいと思いますよ。常識のなさに驚かれて、破談にもなりかねないです。

    親類を2回呼ぶのが負担なら、式を一日ずらして一泊してもらうとか、同じ日の午前と午後にするとか、合同にする以前に取れる方法があると思うのですが。

    結婚式を比べられるのがやだって・・・どこからそういう発想が出るんですか?
    そもそも結婚式って比べるものですか??理解不能です。。。

    ユーザーID:0928314873

  • アドバイスをするまえに教えてほしい

    世の中、兄弟、姉妹同士で全く差の無い結婚式を挙げているところはむしろ少ないと思うが、何故、結婚式に差が出るのはイヤなのだろうか?
    同じ時期にやらなければならない理由はなんだろうか。
    結婚式を比べられると、何が困るのだろうか?
    極端な話、新郎新婦が同じ金額の同じ衣装を着ないと差が出てしまうが、そこはどの様にお考えなのか。
    親類を2度も呼ぶのが申し訳ないのならば、結婚式の時期をずらせば良いと思うが、それはできないのだろうか。
    教えてほしい。

    ユーザーID:1540384528

  • あぜん。

    彼、姉の彼が嫌がるのは当然でしょう。自分だってそんなの嫌です。理由は彼とまったく同じ。

    トピ主さん一家はだれもおかしいと感じる人いないの?それもまたびっくりです。

    ユーザーID:3611828147

  • 私でも嫌

    合同なら式自体じゃなく「花嫁の器量・新郎のイケメン度」「新郎の仕事や学歴」「新郎家の格差」「新郎の親や親戚筋の出世」「お友達の差」が比べられるじゃないですか。比べますよ、しっかりと。

    別の日に、それが嫌なら海外挙式とか全く違う形式の式にしましょうよ。

    親戚としては出すお金は一緒なので 交通費や美容院代は気にしないと思います。
    ただ続くだけで二つの結婚式の間が空こうが空くまいが出て行く出費は覚悟してます。

    ユーザーID:5438976033

  • イヤですぅ

    確かに、近い日程で2度呼ばれるのは大変かもしれませんが…

    それでも、合同って気まずいと思います…


    お金に関しては、トピ主さんの親戚のことをおもんばかっての合同挙式案なんですから、それを彼氏さんに全額負担させるのはおかしいと思いますが…
    その場合は多くても1/3だと思いますよ?

    ユーザーID:3976829581

  • あなた超我が儘だと思います

    旦那さんになる方の気持ちをくみ取れないのですか?
    尊重するのは自分や自分の親ではありません。配偶者の気持ちです。

    お互い相手を幸せに し て あ げ る んですよ。
    してもらうのではありません。

    しかも比べられるのがイヤっていう理由…
    仮にこれが縁起でもないですが身内のどなたかの体調がっていうのであれば
    全く違ってきますが、比べられるのがイヤって…。

    合同結婚式しても比べるものは比べますよ。

    ユーザーID:3249078903

  • 差とは??

    姉と弟が同時期に挙式するから合同でやりたいと言われたらどう思いますか。

    せっかくの結婚式,自分達のためにお金を使うならともかく,他の人達の分も払ってる気分になるし,節約のため,差を出さないためと言われたら,お金を出す気どころか結婚式自体やる気がなくなりますよ。あくまで私ならですが。

    姉妹で差が出るって考えもよくわからないのですが,式の内容?それともかけた金額ですか?

    ユーザーID:0737185920

  • 彼に同意

    合同は嫌ですね。彼の言うように、彼の立場になって考えれば、嫌に決まっています。不自然です。そもそも、男性なんて結婚式なんてできればしたくないのに。トピ主さんのご家族には好都合ですが、お相手側のご家族や、ゲストにしてみれば、全くかかわりのない人たちも同席する結婚式になるわけですよね。しかも、完全に新婦側のご家族にコントロールされてる感が、ありありです。結婚して生活を始める前から、そんな不安要素を作り出すのは、全くばかげていると思うのですが。後々まで、彼側の家族や親戚から、トピ主さんがいろいろ言われ続ける覚悟があって、それでも姉妹の結婚式を比べられるのよりまし!って思うのなら、構わないと思いますが。

    ユーザーID:8305237193

  • やめたほうが・・・

    ご結婚おめでとうございます。
    合同は止めた方が良いと思います。

    会社関係や友人もご招待されるのですよね?
    招待された方は、全く面識の無いお姉さんの結婚式にまで出席する事に
    なり、戸惑うと思います。

    彼のご両親や親戚も納得されるとは到底思えません。
    メリットがあるのは一度の出席で済む、チャムさん側だけですよね。

    結婚式が比べられるのが嫌という事ですが、両方の結婚式に出席
    するのは、チャムさんの親戚だけでしょう。
    合同なんて変わった式にする方が、一生、ネタにされそうに
    思いますが・・・

    ユーザーID:7463702043

  • そもそも・・・

    なぜ御姉妹で年内挙式と言う事になったのでしょう?
    本当にたまたま偶然・・・とは考えにくい気が致します。

    式場予約は大体挙式日の半年位前になって取る事が可能になる筈。
    そこに行くまでにはお互いの両親への挨拶や両家の顔合わせ、
    結納ならば御姉妹であれば同席するのではないでしょうか?
    結納はしなくても挨拶をする時点でお互い分かる事と思いますが・・・

    何か作為的なものを感じてしまうのですが如何でしょうか?
    もう一度御姉妹で良く話し合われた方が宜しいのではないでしょうか。

    ちなみに私も妹がおりますが合同では決して執り行いたくないです。
    親族から見れば『面倒な事(例えは悪いですが)は一度に済ませてしまえ』的な思惑が感じられませんか?

    乱文乱筆御容赦下さい。

    ユーザーID:4147089974

  • ご主人側、お姉さんのご主人側の方たちに、失礼この上ない

    トピ主さんやお姉さんは、まだお若いから、とも言えますけど(それにしても失礼すぎる)、トピ主さんのご両親!!!常識なさ過ぎます。
    最愛の娘が同じことをされても、何とも思わないのでしょうか?!

    自分たちの親戚を2回呼ばなければならないのは、姉妹が二人いるんだから当たりまえでしょう?
    そんなの二人子供が生まれた時から分かっていたはず。
    それを一度で済まそうと、自分たちが負担を強いられるのならまだしも、自分たち以外のトピ主さんご主人側、お姉さんご主人側の方達だけが不都合を強いられるなんて、どう考えても非常識です。
    私がご主人側の親戚なら、そんな結婚式行きたくもないし、そんな結婚式を開く、トピ主さんやトピ主さんのご両親とは疎遠にします。
    そして、私(女ですけど)がご主人なら、結婚自体考え直すかもしれません。


    姉妹の結婚式の差???
    なんで自分の結婚相手の『姉の』結婚式のことまで考慮しなければならないのでしょうか?
    ご自分たちがどれだけおかしなことを言っているか、本当に分からないのですか?

    他人ながら、本当に腹が立ちました。
    乱文失礼いたしました。

    ユーザーID:3252464114

  • 「差」って

    姉妹で生活に「差」が出るのは当たり前のことだし、この先結婚式だけじゃなくて色んなことで人目に晒される「差」は発生するのではないでしょうか。
    姉妹で住む家に「差」が出るのは嫌だと、2夫婦で同居しますか?
    なんだかくだらないミエのように思えるのですが。

    男性の側からすれば、「お姉ちゃんのフィアンセは収入がいいけど、あなたは同じレベルの結婚式させてくれないでしょ?それは恥ずかしい」って言われたようなもんじゃないかなぁ。
    「差」がついたとしても、それは自分たちの身の丈にあったものだから仕方ないですよね。
    その「できる範囲」でどれだけみなさんをもてなすか、が大事なのではないでしょうか。ムリに背伸びしたり、パートナーの気持ちをないがしろにして実情を一時隠してみたところで、別に「差」が一生底上げされるわけでもないし。

    どうせなら出席者がその「差」を忘れるくらい、一方の結婚式を延期してみたらどうでしょう。
    そしたら二度呼ばれる人に対しても配慮できますよね。

    ユーザーID:0377423320

  • 別がいい

    婚約者さんの気持ち、わかるなぁ。

    トピ主さんの親戚の人に申し訳ないのはわかるけど、もし時期が離れていれば姉妹別々で披露宴したんでしょう?それに時期が近いからって、「なんで合同の披露宴にしなかったの」という親戚はいないと思います。逆に新郎側は、もし合同披露宴にしたら「え?」と思われる可能性が少なくないと思います。披露宴の時間も長くなったりしませんかね。きて頂く方にも悪くないですかね?
    あと、披露宴の内容について、2人の新郎の意見、好みやらをもめずにたとりまとめるのは大変そう。お互い余計な気は使うし、言いたい事も我慢しなければならなくなったり。しこりが残らなければいいですけど。

    不本意でしょうけど、片方の結婚披露宴の時期をずらすとかはどうでしょうか。


    あと、姉妹で比べられたくなきとの事ですが、比べられるでしょうね。これは時期が近いと、より比べられるでしょうが、多少時期が離れていても比べられると思いますがどうでしょうか。時期が思いきり離れていても、出席者の今までの披露宴と比べたり、自分の好みと違うだけであーだこーだ言う人もいます。

    ユーザーID:8100577091

  • 席次も段取りも色々困るよ・・・1軒のゲストハウスで上下?

     トピ主さんは,誰かの結婚式に出席されたことがありますか?
     新郎側・新婦側にそれぞれ招待客がいますよね。トピ主さん側の親族席…はまぁ問題ないとして,互いの新郎サイドにそれぞれ親族席が必要です(親族で計3区画)。そして,友人席もそれぞれの新婦側・新郎側で4区画。会社関係や恩師などメインゲスト的な地位の方が各々必要で4区画。これだけでも,どんだけ広い式場でやる必要があるかわかりますよね。
     まぁ,最悪1戸貸切タイプの式場で上下階にわかれて開催すれば…親族への負担も減って互いのメンバーの顔を見なくて済みますから,混乱は経るかもしれないです。
     ただ,先ほど席次の話を書きましたが,姉妹それぞれに本来乾杯の音頭を取ってもらったり,メインでスピーチをして頂く人っているじゃないですか。どうやって折り合いをつけるのでしょう?新郎サイドはそれぞれ全く繋がりがないのですから,自分の今後の出世に響くかも?と思うと互いに自分の上司をメインにしたいのではないでしょうか?
     いや,友人も各々スピーチや余興,お色直しと合ったら混乱してきますよ。やはりどちらかが時期をずらすのがいいと思います。
     

    ユーザーID:3927789855

  • 私が彼だったら、トピ主さんとの結婚を考え直しますわ

    結婚費用を婚約者側に全額出してもらうというのも驚きですが、そのうえ自分側だけの都合で合同結婚式にしたいとは。
    開いた口がふさがりません。
    きつい言い方をしますが、見栄の為にそこまで身勝手で社会性のない考え方が出来る方には結婚式も結婚生活も難しいと思います。
    「姉妹で比べられるとイヤだから」合同で行うお式なんて、実際には見たことも聞いたこともありませんが、仮に私が新郎友人として出席を打診されたらお断りします。

    >この話が出る前は結婚式費用は彼のほうで全額負担すると言っていましたが
    >この話の後は急にお金のことを言わなくなってしまいました。

    トピ主さん、危機意識なさすぎです。(まあ、だからこういう話になるんでしょうけど・・・・・)
    お金のことを言わなくなったのではなくて、結婚そのものを考え直しているんだということくらい気付きましょう。

    ユーザーID:6246367856

  • 差が出るからってね・・・

    トピさん家族の都合なんですから’当然’相手は嫌に決まってるじゃないですか?

    合同結婚式になさらるなら当然姉妹で全額負担、内輪だけですよねー
    まさかその金額を相手に負担させる・・・とは思ってませんよね
    それなら少しは納得してくれるかもしれませんよ。

    私は弟がいますが絶対に嫌です
    合同の方がよっぽど比べちゃうと思いますけど?

    花嫁は一人で十分です!(by 招待客)

    ユーザーID:1423476004

  • 私の場合

    参考になるかどうか分かりませんが、1つ年上の兄夫婦と三ヶ月違いで結婚式を挙げましたよ。

    兄は仕事の繁忙期は時間の余裕がなくて無理、私は仕事を退職して他県へ嫁いでまた再就職…とそれぞれの事情があり、結婚式の時期が重なりました。短期間で2組の式。親は大変だったと思います。

    私も『いっその事、合同結婚式にでもしちゃえばいいんじゃないかな』と一瞬だけ思いましたが(兄弟仲も良いので)、兄夫婦は東京、私達夫婦は地方在住なのでまぁ無理だろうなぁと諦めました。
    私の伴侶だって嫌がるでしょうしね。脳内妄想に留めておきました。
    今は自分達だけの式を挙げて正解だったと思っています。

    >この話が出る前は結婚式費用は彼のほうで全額負担すると言っていましたが
    ↑こんな事言ってくれるなんて、優しい婚約者さんじゃないですか。

    トピ主さん、結婚式はゴールじゃないんですよ。スタートです。
    これから長い人生を一緒に歩いていく伴侶とスタートから揉めてどうするの?婚約者さんが嫌がっているのなら、譲る優しさも必要なんじゃないですか。
    お姉さまとは半年位、日取りをずらす事は出来ないのでしょうか?

    ユーザーID:1029202879

  • やはり別々に

    別々に結婚式を挙げる、これが一番の解決策です。新郎側はいやだと思います。わたしも、同じたち立場なら拒否します。知らない親戚の前で式を挙げ事に、やはり違和感を感じます。(私、既婚の男性です)

    ユーザーID:7858942364

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