私は夫に冷たいですか?

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家族・友人・人間関係

ころ

真面目で優しい夫に時々、君は冷たいと言われます。

*3人目出産の時産気づき(予定日)、夫は出張していたから一人で病院へ
 行きそのまま出産。病院に行く前に電話をしなかったので夫は出産に
 立ち会えず、文句、文句。
*子供がサッカーの試合の時、あらかじめ予定を言うのを忘れていて
 夫が他の予定を入れてしまい応援にいけなかった為、文句、文句。
*夫は朝から接待ゴルフ、家族で夕飯を食べに行く時
 (近所のレストランです)、自分を誘ってくれなかったと文句、文句。
*私が一人で病院に行くと、僕が連れて行きたかったと文句、文句。 

最近では私が意図的に夫を仲間はずれにしていると文句言うようになりました。
家族を大切に思ってくれるのは大変ありがたいのですが、、、。
ちょっと重いです。私の友人関係にまで気を回し、”最近○○さんと
一緒に出かけないの?”とか聞いてきます。

夫はかなり多忙な仕事をしているので私はできることは自分でやっていこうと
思っているのに、夫はもっと私に頼って欲しいと言います。
お出かけに誘うととても頑張ってスケジュールを無理して参加しようとします。
結果、毎日クタクタなようですし、、。
私は元々自分で決めて行動する人間なので、そんなに気を使わなくてもいい
と伝えると、怒りませんが文句を言ってきます。
毎日たっぷり私との会話を望んできます、、最近私も疲れてきました。
結婚14年目ですが、新婚から夫の態度は変わりません。

私の自分勝手な性格もありますが、夫は普通レベルでしょうか?
それとも私が冷たいですか?

ユーザーID:2217101320

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  • 冷たいとは言わないけれど....

    何かご主人からしてみれば「俺って...亭主元気で留守が良い..って状態かなぁ〜...」と不安がるかも?

    それに、トピ主は「文句文句」と言っていますが、ご主人にしたら「お願い」なのでは?自分も物事に関与させて..という。

    「私は元々自分で決めて行動する人間なので、そんなに気を使わなくてもいい」

    こう言ってしまったら.....ご主人の存在価値はありませんね(笑)。

    何かご主人に「お金を稼いでくれれば良い」と言ってる事と同じような...
    もっと言うと...結婚した意味があるの?

    ユーザーID:9361698215

  • 恋愛時代の対処は?

    結婚したという事は、それまでは上手く行っていた時があるんですよね?
    どうしていたんですか?トピ主さんが変っちゃったの?
    それだったら、釣った魚に餌をやらないの女性バージョンかなぁ

    前もって知りたい、俺の承諾後に動いて欲しい・・・ということなら
    何でも、決めた途端メールしておけば気が済むんじゃないかと思います
    「メールしたでしょ?」って言えるし。

    うちの父は、支配欲が強くて怒りますが
    母は、ニコニコ笑って「言うの忘れちゃった。ごめんなさい」と言ってます。

    ユーザーID:6317037224

  • うーん・・・

    冷たいというか、
    もうちょっとコミュニケーションをとろうとしてもいいんじゃないの
    と思いました。

    立会いについては、元から立会い希望だったなら
    連絡がほしかったのに、と言う気持ちも分かります。
    サッカーの試合も「この日は試合だよ」と言い忘れなければ済んだこと。
    レストランの件も、「外食しようと思うけど、どうする?」と
    一言気を回して声をかければ済んだでしょう。
    …となると、病院に1人で行った場合というのも
    黙って行ってしまったのかな、と思いました。

    できることをやるのはいいですが
    特に試合とレストランの件は、一言くらいあってもよかったかもしれません。

    ユーザーID:1127316174

  • 浮気されてもいいの?

    仕事で疲れていても、夫婦や家族と仲良く向き合おうとしているご主人
    なかなかいませんよ〜。

    仲間はずれにされたと思ってるなら危険です。
    かまってくれる女性に走るのは時間の問題です。

    その覚悟はしておいたほうがよろしいですよ。

    ユーザーID:8284400638

  • 冷たいより、ルーズな性格では?

    トピを拝見する限り、一言伝えていれば済む話の様に思えましたけど。
    自分のルーズさを棚に上げて『冷たい』で済ませるとは立派ですね。
    トピ主さんってそれほど偉い人間なのでしょうか?
    少なくともトピ主さんの旦那さんは偉く家庭的な方なのですから、この生活が14年でいい加減面倒だとか思うより、14年も生活してきた訳ですからいい加減旦那さんが納得するような方向くらい考える事は出来ませんか?

    旦那さんが普通かどうかを考えるより、トピ主さんが自分勝手なだけのような気がしました。そうやって旦那さんの居ない世界を築き上げる予定なのでしたらそれでも構わないと思いますけど、そうじゃないのならトピ主さんが自分のルーズさを改善なさってはどうでしょうか?

    私ならここまで疎外されたら、不倫してもおかしくないな、と思います。

    ユーザーID:4508855578

  • ひとそれぞれ

    じゃないですか?
    個人的に「それを言わないのはちと寂しいかな〜」と思う事(出産・試合)はあります。
    外食で揉めるならあなたはゴルフだから食べに行くね〜か、子供にも口止めして行っても言わない。(本気でうっとうしいなら。)
    一人で病院は行っても構わないかと…
    ちなみにうちの主人はトピ主様の御主人と同じタイプ。
    だからと言って
    「文句、文句。」と二回重ねて例文に毎回出す程イラつく事はありません。

    ユーザーID:1826603441

  • 冷たいというより

    旦那様の言うことを何でも文句だと思うほうがどうかと思います。
    しかも文句、文句って。
    トピ主様にとって家族を大切にしてくれることが重たく感じてもお子様にとってはうれしいことじゃないですか?
    家族に無関心な人よりいい旦那様だと思いますけど。
    お子様の行事はトピ主様でなくお子様が伝えるようにすれば、トピ主様の負担も減るんじゃないですか?

    ユーザーID:0418044139

  • ちょっとわかります

    旦那様はころさんにべた惚れなんでしょうね
    結婚14年目でもその気の回しよう!素敵!

    といいたいところですが
    私も今の彼氏がそうなのですが
    四六時中一緒に居たい、何でも世話を焼きたい
    一緒にいるときは料理中もべったり
    友達との約束も断ってじーっと待っているという感じで
    私がひとりで出かけたりすると文句文句ですし
    飲み会などもタクシーで勝手に帰ってくると「迎えに行きたかった」と文句です。

    私も一人でも全然行動できるタイプだし
    むしろひとりの時間も欲しいタイプなので
    イライラが募り疲れます。

    いろいろ気を回してくれるのは本当にありがたいですが
    文句を言われるのは辛いですよね。

    いろいろ相手にしたい(求めてないのに)というのは旦那様のエゴのような気もします。
    文句を言われるのはオカド違いですし
    友達のことまで言われるのは過干渉ですよね。
    ほっといてーって感じになっちゃいます。

    大事にしたいという思いが暴走してる感じなので
    一度じっくり話し合ってはいかがでしょうか。
    うちも何度となく話し合いしてますが感覚が違うようでなかなか折り合いついてませんが…。

    ユーザーID:1043681913

  • ご馳走様 。

    なんだか、お惚気に聞こえるのは、わたしだけかなあ〜なんてね・・・

    ご主人、内心すごく感謝してるんじゃないかな〜。
    だって、奥さんのご機嫌とりしなくてもいいし、シャカシャカ妻が、動いてくれて仕事に熱中できる訳やし。

    冷たいなんて、思ってないでしょう。
    文句、文句は、感謝、感謝の裏返しってとこかな。

    なんだか、わたしに似ている。
    好感度◎でやんす〜。

    ユーザーID:5353796405

  • マイホームパパ

    ご主人は愛妻家で家族を大事にするマイホームパパなんでしょうね。それもかなりの。こういう人はあまりいないと思いますので「普通レベル」ではないようですが、普通の奥さんならそういうご主人を夫にしたいでしょうね。ある意味、夫の理想像です。

    ただ実際に夫としてそばにいるとウザイ気もしますね。特にしっかりしたタイプの奥さんには。妻離れ?してない夫にも思えます。それぞれはすばらしい夫と妻なのですが、夫婦の相性としては良くないのかも知れません。

    忘れるのは仕方ないですが、なるべくご主人に伝えておけばご主人はいい気持ちでいられるのでしょう。それがご主人のストレス解消にもなっているようですので、なるべく文句の出ないようにして頑張って仕事に出かけてもらいましょう。

    ユーザーID:3292623646

  • 冷たいというか

    淡白な気がします。でもこの場所でみなさんに聞いて「冷たくない」と言われたら、それをご主人に伝えるんですか?それじゃ何の解決にもならないし、却って悪化しそうです。世間一般は関係なくご主人がそう言うのならそうなのだろうと一度想いを汲み取ってあげては如何ですか?仕事が忙しく家族との時間が取れないことを寂しく思っているんじゃないでしょうか?「忙しいんだから気を使わないで」と言うのではなく、アレコレ気を使うのはご主人がもっと自分の事に関心をもってもらいたいからじゃないでしょうか?トピ主さんからもっと話しかけたり疲れない程度の予定を立ててみたり、ご主人が自分に関心が向いてるって実感できれば少し落ち着くのでは?

    ユーザーID:9772911323

  • 冷たく感じます。

    出産など、大きな感動や、その反面命の危険をはらむ時には、
    どんなに忙しくてもそばにいたい、という気持ちをないがしろにするのは
    ちょっと冷たい人という印象です。

    忙しくても、サッカーの試合を見て、子供の成長を見たい。
    忙しくても、家族との食事の時間は大切にしたい。
    忙しくても、奥さんの具合が悪いならそれを優先したい。

    そんな気持ちをないがしろにし続けられる旦那さんが気の毒です。
    小町で普通レベルと評されれば耐え、普通じゃないと評されたら
    抗議なさるのですか?
    旦那さんの気持ちが重く感じられるとしても、それと折り合いをつけるのが
    夫婦なのではないでしょうか。
    全部飲み込め、って言ってるんじゃないですよ。

    素敵な旦那さんじゃないですか!
    2度と見つけられない人だと思いますよ。大切になさってくださいね。

    ユーザーID:6551237835

  • 正しいかどうかの問題じゃないでしょうが

    お二人の伴侶に対する態度に決定的な温度差があるとしか・・。

    実際にトピ主さんはご主人の愛情表現や密なコミュニケーションの相手をするのが「重い」「疲れてきた」と感じるんですよね?
    で、気持ちの中のご主人への愛情はどうですか?

    私個人としては、トピ主さんが少しつれないというか、相手に無関心なのかな?と感じましたが。
    一人でさっさと処理するほうが合理的でムダがない場合も多いのは分かりますが、せめて温かい言葉一つ加えるとか。

    お子さんのサッカーの試合の件など単に忘れたなら仕方ないとしても、大事なイベントに参加できず悔しく思うご主人の気持ちも当然では?
    ご主人からするとまったく頼りにされてない、求められてないように感じる不満があるんでしょうね。

    ちなみにうちは夫も私も多分トピ主さんとご主人の中間ぐらいのほどほど密着希望で一致しているのでズレは少ないと思ってます。

    いろんなご夫婦がいて、各家庭で密着度も違って当たり前だと思いますが、ご夫婦の間で温度差があまりあるのはお互いキツイでしょうね。
    愛情が残っているのなら溝が深まらないうちに話し合って妥協案を!

    ユーザーID:8231338603

  • ちょっと冷たいかな

    トピ主さんのお気持ちもわかります。
    が、かといって「じゃあ浮気してやる!」と旦那様が浮気などして家庭やトピ主さんが放ったらかしにされるのも嫌でしょう?(とんでもない仮定で申し訳ありません)

    ここはひとつ旦那様のお気持ちを汲んで差し上げるのがいいと思いますよ。
    「面倒だなぁ」「ウザイなぁ」と思っているうちが華ですよ。

    ユーザーID:0686179662

  • カレンダーに

    お産はともかく、ほかの事は予定としてリビングのカレンダーに書いておけばたいていすみそうな事ですし(もちろんそこに書くことは旦那さんにも最初は言ってくださいよ)「言い忘れ」もないし、見なかったとしたら夫が悪いんだし解決ではありませんか。

    14年も夫婦やってきてこの程度のアイデアも出さない、メールの一本ですむのにしないのは冷たいとも、本気では旦那さんに関心がないのかななど感じますね。
    文句文句がいやならひと手間を惜しまないほうがいいんじゃないですか?
    私も夫からのカエルメールがなかったら「文句文句」ではないけど「メールしてくれていたらもう(帰宅時には)おかずを温めてたのに」ぐらいはいいます。
    だんなさんはややウザめにかまってタイプですが普通でないというほどでもないです。しかし「文句文句」の点は普通よりかなりウザいです。ヒトコトでよろしかろう。
    でもそうさせたのはあなたですよ。「いつも言ってるのに!」という思いがあるからでしょう。

    ユーザーID:3720089371

  • 正論だけがすべてじゃない

    主さんは私の友人に似ている気がします。
    彼女もしっかり者でサバサバした、友達付合いしやすい素敵な女性。
    長年付合った彼氏がいたのですが、先日、他に好きな人ができたと
    別れを切り出されたそうです。
    「彼女の方が自分を必要としている」と言われたそうです。
    飲みに行って、いろいろ話を聞くと、
    「あぁ、男女間にそれだとなぁ」と思いました…。
    傷ついている友達には言いませんでしたが…。

    友達の言うことは、「戦友」としてなら全て正論。
    でも「恋人」としてはちょっと違うかな。
    男女間で必要なのは、正論ではなくて、
    あえてわかっていても隙を作ってあげる、甘えてあげる、
    手のひらでお互い転がるくらいのほうが良い気がします。

    「甘えてほしい」、新婚時から変わらない、という旦那様の愛情に、
    感謝していますか?
    どれだけそれが恵まれたことか。
    子供たちの母親・家庭を共に支える戦友、以外に、
    妻・恋人の役割にも戻るつもりで、
    あえて甘える時も作って、楽しんでみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:8360217314

  • 夫婦は家族、協力し合うんだから、連絡を。

    トピ主さんの連絡不足という印象です。

    出産という一大事を電話(会議中とか、圏外で無理なら親御さんなりどなたかに伝言を頼むとか)もメールも無し。
    可愛い子の応援にもいけず。
    一緒に行けたかもしれない外食も連絡されず。
    妻の体調不良も知らされず。

    すべて、妻が独りよがりで解決しようとしてるような。
    じゃあ自分の存在って何? 生きたATM??
    って思っても不思議じゃないかも…何より家族として寂しいじゃないですか。
    文句、というより、意見でしょうね。

    例えその場で対応できなくとも、「動き」がある時には、お互い早めに連絡をするのはマナーでもあると思います。
    例えば、夫が急に出張へ行ってしまったら?
    あなたの留守に、病気で入院したら?
    夫だけが知っている子どもの行事(おでかけとか…)が知らない間に終わってしまったら?
    相手の気持ちになってみましょう。

    あなたが思うより、夫は家族の力になろうとするだろうし、思わぬアイデアがあるかもしれませんしね。
    あなたが家族の全てを仕切る必要はないのですから。

    電話が嫌なら、メールや共同スケジュールメモなど、連絡を取りやすい手段をお互いに考えては。

    ユーザーID:0520633363

  • お互いが相手を思いやり

    トピ主さん幸せですね。ご主人トピ主さんやお子さんが愛おしくてたまらないのですよ。
    ご主人が仲間はずれにされてる、とか冷たい、なんて本気で考えてません。ある意味トピ主さんに甘えているんです。時々ご主人を頼りにするようなふりをして適当に?あしらっておけば満足しますよ。
    それにしても夫婦、家庭においては幸せや満足度にはきりがないんですね。
    トピ主さん夫婦のご家庭は人も羨む典型的な幸せ家族なのに悩みや不満があるのですね。

    ユーザーID:7045392945

  • どっちも悪くない。

    お互いの性格の違いでしょう。

    旦那さんはなるべく報告してほしいんじゃないでしょうか。
    報告メールが苦痛じゃないのであれば、してあげれば解決だと思います。
    文句言われるよりは、メール1本ですむほうが楽じゃないですか?

    >3人目出産
    事前に報告がほしいのならば、旦那さも主さんにそう伝えるべき。伝えなければわかりませんよね。
    >サッカー
    応援に行きたかったのに、連絡を忘れたのはトピ主さんのミスかな。次回は忘れないようにするね、ごめんね。というフォローはしましたか?
    >食事
    仕事中だから連絡するのは悪いと思ったのですよね。そういうときでも連絡して、たとえ旦那さんがいけないとしても、いやな気分にならないのであれば(どうして、ボクがいないときに行くの?とか)、今後は一声かけてあげる。
    >病院
    気持ちはありがたいけれど、診てもらうのが先決なので、私が声かけたときに都合が悪ければ一人で先にいくね。都合がついたら後からきてね。


    だいたいこんな幹事でしょうでしょうか。

    ユーザーID:7465630541

  • ほんとうに夫婦?

    明らかに仲間外れにしてるよね
    立場いれかえて考えてみたら?

    夫「明日サッカーの試合なんだそうだよ。応援に行ってくる。妻は友人との会食楽しんでくるといいよ」
    夫「お義母さんとの買い物楽しかった?夕飯は子供とレストランに行ってきたよ」
    夫「ん?ああ、その薬?先週、体調悪かったから病院行ったら精密検査だってさ。胃潰瘍らしくて薬もらってきたんだよ」

    遠いね。距離が。
    日記書いてるみたい。気分はブログなのかな
    "一緒に"なにかしよう、何かを共有しよう、って感覚が無い
    私の人生。あなたとは関係ないでしょ、って言ってるようなもの
    まあ、言っても無駄かもだけどね
    そういう感覚のない人みたいだし

    なんで結婚したの?

    ユーザーID:6527709142

  • なんともまぁ

    愛されているんですね、
    羨ましいと思う女性も多いのではないでしょうか。
    大抵の旦那様は激務の方なら尚更、「家の事は君に任せたよ」っていう方が多いでしょ、
    その中で、ご主人は常に自分も家族の事を知らせてくれ、仲間に入れてくれ、そう思っている。

    まぁ主さんのようにクールな女性からしたら面倒な旦那だな〜ってなるんでしょうが、
    私ならそんな旦那様嬉しいなぁ〜。

    子供が歩いた、トイレでウンチができたと話ても「へぇ〜」って言うような旦那だったら寂しいです。
    ウチの夫は結構私の話に付き合ってくれますが、それでもたまに右から左。
    家族で出かける予定も私任せ、たまにはリードしてくれよ〜ん!って思いますけど、
    友人の旦那様は休日は家族を放って趣味の釣り、家族旅行も夕飯を囲む事も滅多にない、
    だから自然と旦那は透明人間化してきたと言っています、
    そういう家庭、寂しいですよね。

    旦那様がもっと頼ってほしいと言ってるなら、あなたも気を使わずたまには甘えてあげればどうですか?
    きっと旦那様、目を輝かせて喜んでくれるでしょうね。お幸せに。

    ユーザーID:5131920037

  • うーん・・・

    うちの主人も同類なので、トピ主さんの気持ちはわかるのですが、トピ主さんも一応話さなくちゃいけない、最低のラインをお話してないから、ご主人も誤解して、文句が出るのも致し方ない気がします。

    私も主人には、そんなに負担掛けたくありませんが、一応は
    話しますよ。特に出産や子供の試合なんかは、主人本人が一生の中で
    後悔することになってはいけない瞬間だと思うから。

    話した上で無理がないか確認するなど、相談した方がいいと思いますよ。
    どうしても本人が参加したければ、『好きにすれば〜』って受け入れます。本人の意思に任せたらいいじゃないですか。

    ご主人のことを普通レベルかどうか?と問うのもどうかな?って思います。少なくともうちの主人は同類だと思いますが、『いい旦那様』って言われてますよ。そしてトピ主さんは冷たい方か?といえば、冷たくないです。でも、受け入れてあげて、上手にご主人がはりきり具合が度を過ぎないようにコントロールしてあげれるようになったら、もっと素敵なご夫婦になれると思います。今のままだとせっかくの互いの思いやりがすれ違ってしまってもったいないと思います。

    ユーザーID:4732413331

  • 自分の存在はいったい?

    トピ主さんが何でもひとりでやってしまうので、寂しいのかも知れませんね。
    ご主人は、家族の中の自分の存在っていったいなんだろう?って思っているような気がしました。
    気持ちに温度差が出てしまっているのでしょうか。

    私なら、出産の時、病院に行く前に夫に電話します。
    子供のサッカーの試合伝えます。
    接待ゴルフの場合は、状況によります。
    病院に行く時は、一言声をかけます。

    夫から文句を言われてそういう行動をするのではなく、私自身が夫がいるから頼れるところは頼ろう、伝えておくという感じです。
    逆に夫が病院に連れて行ってくれと言われれば連れて行きます。

    ご主人が普通レベルかどうかわかりませんが、妻の存在によるんじゃないでしょうか?
    例えば、私のようなタイプの妻であれば、ご主人は文句は言わないと思うんです。

    ユーザーID:0398051246

  • うちは旦那様派

     私と夫の基準では、旦那様がふつうです。
     忙しいからこそ、ダメもとで一言かける(留守電やメールでも可)、「行けない」という選択を自分でするのが大事、という程度の自己満足ですが。同じように忙しい同僚が「俺は忙しいから子育ては女房任せだ」と言い放つのがイヤだとか、そういう些細なこともあります。

     とはいえ、どちらが普通かと聞かれたら、多数派はトピ主さんかなと思います。多数が普通とは限りませんが、なんとなく。

    ユーザーID:7872410448

  • 冷たくないと思う。

    当方、男で夫であるが、旦那さん、鬱陶しいと思う。
    何か、女性的だな。
    寂しいんじゃねえか。
    家族、特に貴方に依存というか、拠り所というか、比重置いてるんだろうな。
    それが彼の精神バランサーなんだろうな。

    まあ、受け止めてあげなよ。

    ユーザーID:8036914597

  • 思うこと

    一人で出産、一人で病院と書かれているので、その間は誰かご主人以外に見てもらっている人がいるということでしたら、ご主人はないがしろにされているという感情を持ってもおかしくないかな?
    特にトピ主さんのご両親などが孫の面倒を見ているのであれば、「俺がいなくても誰も困らない。俺は稼ぐだけか?」という気持ちは少しさびしいのではないでしょうか。

    トピ主さんもご主人も納得する方法としては、何でも業務連絡してみたらいいのでは?「今から○○します」「来れたら一緒に○○しようね」という決まり文句で結べばいいですよね。

    ユーザーID:6797991238

  • どうして夫に言わないの?

    家族なのに一言の報告もなかったら、そりゃ寂しいですよ。
    ご主人的には忙しいのはさておき、ちょっとした家族イベントでも
    極力参加したいのでしょう。良いパパじゃないですか。
    それでクタクタに見えても、ご主人が参加するか否かを
    トピ主さんが判断することではないと思います。
    一言伝えることがそんなに億劫なのでしょうか?

    ご主人はしっかり家族に目を向けようとしていて、
    それにはトピ主さんのサポートが必要なのに、
    トピ主さんは会話が疲れるという。
    それはトピ主さんが勝手すぎるでしょう。家族なのに。
    トピ主さんが冷たいと思います。
    いいご主人なのに、もったいない!

    ユーザーID:5464930025

  • うまく行かないものですね。

     夫があなたで、私が御主人のようです。私が夫に「あなたは冷たい。」と怒る時があります。私も自分で決めてさっさと行動する方なんですけどね。子供がらみの時にすれ違いがあります。「俺は、こうだから連絡しなかった。何も言わなかった。」と反論。「そうじゃなくて、私は連絡して欲しいの。とにかく知らせてくれないと動けない。二人の子供でしょう。私だって見たい!」こんな感じです。お互い夫婦の組み合わせが変わっていたらどうなんでしょうね。夫の基準はいつも自分です。私の基準は子供に関しては自分と相手。夫婦間の事はトピ主さんに近い感情なんですが、子供の事に関しては御主人よりですね。「相手も〜したいかも。」こういう発想が浮かばないことを「冷たい」=悲しいと思います。私が落ち込んだ時、夫はいつも見当違いなフォローをします。私が言って欲しい言葉ってあるんです。子供達はこれで励ましてくれます。ちゃんと私を見ていたらわかるんですけどね。トピ主さんもちゃんと御主人を見てあげてください。御主人はちゃんとトピ主さんを見ているんじゃないですか?重い・・・ちょっと「冷たい」と思います。

    ユーザーID:8884890790

  • 頼らなくてもいいと思うけど、、、

    1人でできてしまうことをわざわざ夫に頼むのは面倒ですね。
    なので、病院は1人で行っていいと思います。

    でもあとのはちょっとな〜〜
    出産するのに、電話かメールの1本もできないなんて。
    サッカーの試合、ちゃんと教えてあげましょうよ。
    夫がいないときは家でごはんを食べましょう。

    どれもたいしたことはない気がしますが。。。(主さんが不満に思うほど)
    クタクタになるのであれば、「家族で」家でのんびりすればいいじゃないですか
    あなた疲れるでしょう〜家で休んでて〜私たちは出かけてくるわ〜
    じゃあ仲間はずれに思っても仕方ないですね。

    いつも思います。
    相手の気持ちを考えない。想像力の欠如。

    主さんが7〜8割改善すべきです。

    ユーザーID:3444281664

  • どっちもどっち

    この手の問題って「そうね、旦那さんがおかしいわ」とか「トピ主さんが冷たいね」で解決する問題でもないと思いますが。。。
    お互い歩み寄る必要があると思いますよ。

    ただ、旦那さんは無理難題を言っているわけでもないので、甘えれば良いんじゃないでしょうか。
    一言事前に伝えれば良いのと、あとからブーブー文句言われる事を比べれば、トピ主さんが甘えたほうが(トピ主さんとしても)楽じゃないでしょうか?

    「私はこういう性格だから」で済ませるのではなく、「ウチの旦那さんならこうした方が喜ぶな」って考える方が、余計な摩擦は生まれないと思います。

    ユーザーID:8990297618

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