ツンツンした女性(ママ)

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家族・友人・人間関係

かわいずき

カッコいい女性を目指しているような感じ。
顔立ちはキツく派手。
保護者仕切りグループ。

負けず嫌いそう。
こどもは優等生。

なんだか私そのひとにツンツンされてます。
PTA関係で顔を合わせる機会もけっこうあるのですが挨拶は皆無。
(直接の接点も何度かあるんですけどねぇ・・)
わたしは相手に失礼な事はしていません。

反面、私を恐れている様子アリ。
なので私は彼女を怖くありません。
心の底では舐めています。

でも彼女の態度は理解不能。気分はよろしくありません。
こういう女性の心内を予想してもらえますか

ユーザーID:8736363857

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  • アハハハ

    多分自意識過剰でしょう、貴女の〜。
    別にあえて仲良くする必要もないから、愛想ふりまかないだけだと思うんです。
    彼女が私を恐れている、うんぬんのくだりは、貴女のこれまた妄想でしょうし。
    貴女がと〜っても彼女が気になるということだけが、ただ一つの事実でしょうね

    ユーザーID:1014270585

  • 少し奇異に感じるのは貴方の心情・・・

    「お子様が優等生」、事実はこれ一つだけと思います。

    多少「仕切り屋」な面が見える様ですが、先入観が眼鏡を曇らせていませんか?

    あとは全部貴方の空想・邪推の域を超えていない感があります。
    それでいて相手を「心の底で舐める」とは、イヤハヤナントモ・・・

    挨拶は貴方の方からでも出来るのですよ。

    冷静に投稿文を再読しては如何?

    ユーザーID:9246217789

  • あの〜それって

    トピさんその本心、彼女に伝わってると思います。
    自分がキライと思うなら
    相手もトピさんのことキライです。そういうのって伝わるから…
    ただ単に彼女に嫉妬してるんじゃないですか?
    自分は何も失礼なことしてないって心の底は、彼女をバカにしてますよね?
    挨拶もしてくれないのは、トピさんのせいだと思いますよ。

    ユーザーID:3996763336

  • 彼女は

    かなり存在感を感じさせる人なのですね、

    もしかして彼女からみたらトピ主さんは存在感が薄くうつってしまっているのではないかな、、と

    彼女が意図的に挨拶をしないとかツンツンしているわけではないのでは、、

    とぴ主さんが少し自意識過剰かな、、と
    失礼なこと言って御免なさい。

    ユーザーID:0325642310

  • そういう人います。

    45歳の既婚です。
    いままで、若い方でもそういう人みました。
    本人は、自分ほどえらい人はいないと思ってるようで、自信家です。
    そして、周りにいるその人にとっては味方グループが、上手におだてる、するとその人は、もっと自信つけるんです。
    第三者からみると、どこが???と思うんです。
    なんか、そういう世界を作ってるんですよ。

    ユーザーID:2091335185

  • これまたずいぶんと

    「挨拶は皆無」ってあなたからはしないのですか?
    ツンツンしてるのも、負けず嫌いも、
    顔立ちはキツく派手なのもその人の性格じゃないですか。

    その表だけをみて「心の底では舐めています」という
    トピ主さんがなんだかよく分からないので、不気味だなぁ。。。。
    「反面、私を恐れている様子アリ。なので私は彼女を怖くありません。」って・・・・・。

    すでに敵対視してるんですね。
    それ、相手にも伝わっていますよ。

    ユーザーID:0571964566

  • 多分、こうかな…?

    トピ主さんの子供が、その女性の子供より成績が良くてスポーツができる…とか、ライバル関係にある、とか?
    仕切りグループ、って事は、枠からはみ出す事が嫌なんでしょう。
    皆の中心でいたい。自分が一番注目されていたい。

    おそらく、トピ主さんは、その女性に相手にされなくても意に介さないタイプでしょ?
    嫌な事をされたりしても、気にもとめないタイプなのでは?
    1人でも平気なタイプでは?

    人って、自分の事を何とも思っていない人の事が、畏怖の対象だったりもします。
    そのままで貫きましょう。

    ユーザーID:9705747753

  • 無視してりゃあ・・・

    他人の心の中なんてその人にしかわからないと思います。

    ツンツンされてて嫌だと思うなら、
    会釈だけして、後は知らんぷりすればいいのでは?

    心内をここで予想してどうするのかなと
    思いました・・・・。

    ユーザーID:9569943933

  • もしかして

    >カッコいい女性を目指しているような感じ。
    顔立ちはキツく派手。
    保護者仕切りグループ。
    負けず嫌いそう。
    こどもは優等生。

    もしかして違うグループ、トピ主さんがおっしゃる方から見たトピ主さんがこうなんじゃないですか?

    舐めてるって(笑)
    何しに保護者の集まりに行ってるんですか?

    ユーザーID:2919274934

  • 鏡の法則

    あなた自身が攻撃的に思えるんですが。

    その人はツンツンはしててもあなたに危害を加えてませんよね。
    それなのにあなたは臨戦態勢。

    もう少し、肩の力を抜いたらいいと思いますよ。
    トラとクマじゃないんだから、出会ったから喧嘩しなきゃならんてことはないでしょうに。


    あと子どもは関係ない。
    子どもは一切関係ないです。
    親が出てきていいことは一切無いです。

    もう1度言います。
    子どもは関係ないです。

    ユーザーID:5421427916

  • 似たもの同志・・・?

    >カッコいい女性を目指しているような感じ。
    >顔立ちはキツく派手。
    >保護者仕切りグループ。

    >負けず嫌いそう。

    「彼女を怖くない」し「心の底では舐めている」ということですから、
    貴方の方からも、お愛想笑いをしたり、挨拶をしたり、話しかけたり、
    仲良くする努力は、されていないのですよね?

    彼女から見た貴方は、「何故か自分にツンツンする人」なのでしょう。
    他人を嫌う気持ちって、自分が思っている以上に顔にでるものですよ。
    もしかしたら、彼女の方でも自分が貴方にツンツンしている自覚は、
    余り無いのかもしれません。

    ユーザーID:7059328303

  • ツンツンした文章ですね

    確かに嫌な対応(無視?)をされたのかもしれませんが、トピ主さんの文章を読んでいると「既に、顔に出てるんじゃ?」と思ってしまいます。

    パっと見で「合わないな」と思う人って居ませんか?第六感というか、殆ど本能レベルで「距離を置いた方がいいかも」と思う人って居るんですよ。
    私からすると、トピ主さんがその部類かなぁ。被害者意識と敵対意識が強そうという感じがします(文章から)。

    それと、トピ主さんから挨拶しても無視されるって事ですよね?
    面と向かって言っても無視されるのですか?
    いや…、前に似たような相談を受けた事があって、端から見ると「それ、相手気付いてないよ」と思う様な感じだったんですよね。
    目を見て、名前を言ってハッキリ言ってみてはどうでしょう。その時、誰か他のママにも一緒に居て貰って、客観的にどうだったのかを教えて貰ったら良いと思いますよ。

    ユーザーID:9496856342

  • 一発触発?

    主さん、かかって来なさいオーラがビンビン出てますよ。

    文面から臭ってくるぐらいだから、既に相手は察知していますね。

    だから、予防線を張ってるんじゃないですか?

    ユーザーID:7766758864

  • お子さん同士のトラブル

    お子さん同士のトラブルか何かあったのではないでしょうか?

    それで直接言えなくて、つんつんしているということはありませんか?

    うちの弟が小学生の時の話です。弟がキャプテンで友人が副キャプテンのグループで、いつも弟が表彰台に上がっていたところ、副キャプテンの母から、「たまにはあんた、断りなさい、うちの息子にやらせなさい」とクレームがついたそうです。弟直接ではなく、チームの顧問の先生だったり、うちの母に言えばいいと思うのですが、小学校5年生にそんなこと言われてもねという感じです。

    弟はこのことをずっと心に秘めて黙っていたのですが、もしかすると、親の気がつかないところで、何かトラブルがあったりしませんか?

    そういうのがなければ、意味なくツンツンしている人は、意外にどこにでもいますので、自分はしっかり挨拶し、放っておけばいいと思います。

    ユーザーID:6934915752

  • たぶん

    >反面、私を恐れている様子アリ。
    >なので私は彼女を怖くありません。
    >心の底では舐めています。


    トピ主さん、相当気が強くてそのママがお嫌いなんですね。でも気になって気になってしょうがないのでは?

    >こどもは優等生。
    妬みとしか思えません。
    挨拶を返してくれないのは非常識ですが、そういう人もいるってことでほっておきましょう。損得勘定だけでママ友を選ぶ人だっているんですよ。

    ユーザーID:8293110080

  • 対抗意識?

    うーん?
    私にはトピ主さんの心情のほうが理解不能です。
    ただの「子どもが同級生で、その母親同士」って言う関係の人ですよね?
    張り合う必要があるのでしょうか?
    申し訳ないのですが、この文章からでは、
    「トピ主さん自身が、彼女に対して対抗意識メラメラなんだな」
    と言う印象しか持てないです。

    こちらがにこやかに挨拶をしているのに、無視されるのであれば
    「あらま!挨拶も出来ない変な人なのね〜」で終わりです。
    恐れる必要も無いし、心の中で舐める必要も無いと思います。

    ユーザーID:1520162411

  • 仮想の敵相手にシャドウボクシングか、一人相撲してますね。

    気に食わない人間は悪く評価して、周囲に悪い噂を流したり悪評を広めようと情報操作する人は、社会の迷惑。

    自信家というだけで、そこまで悪意の目で見て悪く解釈するのはなぜ。
    相手のお子さんが優等生ならそれも実力のうち。裏付けあっての自信家ならそれはそれで良いのでは。

    自信を持って生きている女性は、ツンツンしていて嫌い、で済ませてきた人なのかしらとも思いました。自信家の鼻がへし折られるようなことがあって落ち込んだら、嬉しくて仕方ないような、そんな腹黒さを感じます。

    考えは言葉にしなくても、目つきにはにじみ出るもの。相手にしていないと豪語しても、単にトピさんが相手から敬遠されているだけ。

    どうですか。よく知りもしない人から偏見を持って決め付けられるのは、いい気持ちがしないものでしょ。

    病が高じて、ムラムラした表情で、
    「つ−んつん!」と自信家の女性の前で聞こえよがしに悪態をつけば、自分の顔にアッパーパンチしたのと同じこと。自信家の女性を馬鹿にしたつもりでも、けなしたことで評価を落とすのは、結局は敵対心を持ってけなしている方と相場は決まっているものだから。

    ユーザーID:5028224404

  • 頭がまとまりました(1)

    色んな見解を興味深く拝読しています。自分のとは違うかな?と思うコメントも、それはそれで勉強になります。冷ややかなコメントは目を覚ますのに一役買ってくれました。
    建前ではなく正直な自分を表現するのって大切ですね。

    実際、ご指摘のとおり被害妄想が強くて攻撃的な面は持っているのは自覚しています。普段はかなりのお人好し。だけどどこが人を遠ざけるのはそういう暗い雰囲気がなんとなく出ているのかも。ただ、私はバカではないので、異常行動をとる狂った人間ではないのでそのヘン誤解のないようにだけお願いいたします。至って冷静ですから。

    私は長く精神的に弱っていました。当時偶然相席した時にその女性に話しかけられ会話を交わしました。派手な方だなぁと遠目に知っていましたが、なかなかいい人でしたよ。でも後日挨拶しても話しかけても『はぁ?なにあんた、勘違いしないでよ』みたいな態度を取られ気分を害しました。そういう方なので自分からは挨拶はしづらいということです。

    ユーザーID:8736363857

  • 頭がまとまりました(2)

    そして彼女は親切でない。会合が初めてで、わからなくて答えられなくても、思いっきり呆れる様子を見せるだけ。今までそういう人に出会った事はなく、彼女に敵意と警戒を抱くようになりました。だからといって嫌いというわけでもありませんしそのお子さんも全然悪くなんて思っていません。
    とにかく相性が悪そうなので極力関わらないようにしています。

    でも普段彼女と言葉を交すような場合は快く応対しています。ただ、用件以外をシャットアウトしている姿勢は伝わっているかもしれません。もしかしたらそれで警戒しているのかな?

    私は家業が目立つので日頃、よその方からそういう目で見られる事が多いです。その方は超プライド高そうなので、とりあえずこっちを見下しておきたい?とか私なりに想像してたんだけど、それは勘違いなのかもです。

    嫉妬はないですよ。私は自分で恵まれた人間だと思っているし、向上心が強いので自然と妬みではなく自分の励みにできるタイプ。その方のお子さんはキレイだしスゴい頑張り屋さんで素晴らしいです。でもね、我が子もよく育ってくれたなと思うくらい充分に素晴らしいものを持っていて、私自身これからを楽しみに感じています。

    ユーザーID:8736363857

  • 頭がまとまりました(3)

    結局のところ、プライドの高い私が最もプライドが傷つく扱いをその方から受け憤慨した、というのが全てかと思います。

    ただ、そういう『他人に媚びない高飛車なタイプの人』が不可解で・・強がりなのか、見下しなのか親しい人以外は全くの無関心なのか、そこ一点に興味はあります。自分が持ち合わせないので、よくわからないので。

    ユーザーID:8736363857

  • 最新レス、読みました!

    その人はきっと、自分が好きで親しい人以外には、興味もなく愛想もふりまかない・・・というタイプの人だと思いますよ。

    ユーザーID:0899456201

  • え…?

    自分が持ち合わせない要素なので彼女を理解できない…?と書いてますが…

    トピ主さんの文章を読むと、どう考えても同属嫌悪ではないかと思うのは私だけでしょうか?

    ユーザーID:4516590085

  • 見解をありがとうございます

    きっと人一倍、自分好きなのしょう。
    そして親しい人にはとても良く、親しい人とは相当仲が良いのでしょう。

    今日彼女についての話を耳にしたのですが、煙たく思っている人は多いのかもしれません。
    あれだけ熱心(出しゃばって)で指示的な姿勢でいればそうなるかも。。
    仕切りの人は気配り上手な方のほうが円満かも。

    なにはともあれ私の勘違いなような気がしてきて気持ちがラクになりました。

    自分にこうした、ああしたではなく、見たまま『こういう人』なのだと見切らなければいけませんね。

    それにしてもああいう態度でいられるの外野の声を跳ね返す、外野に声を出させない強さが故・・なのでしょう。

    ユーザーID:8736363857

  • 見えるものは自分にあるもの

    「相手に見える欠点は自分の中にある」と聞きました。文章からして、トピ主さまもその方と同じような方に思えます。文章で判断しております。実際にお会いしていませんのにこのように決めつけてしまって、失礼があったらお許しくださいませ。

    私はこの言葉を聞いてから、周りの人の良いところを探すようにしています。知り合いに「あの人のここ嫌い。この人のそこ嫌い。」という人がいますが、言っている本人がその嫌いな部分を十分持っています。そのように言う人をよく観察してみてください。

    この場合、トピ主さまから挨拶して、もっと柔軟に接していかれれば、いつか相手も変わるでしょう。まずは自分の心を変えることだと思います。

    ユーザーID:5485848444

  • きらいだけど

    私の近所にもいます。あの対抗意識と上から目線はなんだ?!と思っていました。10年近く浅いお付き合いの結果、互いに共通の知人がいることが判明。知人には、物凄く(心の声→身内だけに)面倒見がよくて何でもテキパキ出来る人だよねと伝えておきました。相手は私の悪口を人に言っていたのですが・・・
    知人から伝わったのか、以降、変に突っかかられることも、挨拶を無視されることもなくなりました。自分のお友だちがいると背を向けて私を排除するのは相変わらずですけど。

    >あれだけ熱心(出しゃばって)で指示的な姿勢
    >外野の声を跳ね返す、外野に声を出させない強さ

    裏を返せば、非常に正義感が強くて(方向性がトピ主さんや私と違うだけで)リーダーシップがあるとも言えます。普通の人が言いにくいこともズバズバ言えるのでしょうし、お任せしてしまえば周囲は助かります。

    >仕切りの人は気配り上手な方のほうが円満かも。

    気配り過ぎて倒れてしまったり、病にかかる人もいます。
    最強な彼女はとてもすごいと思えませんか?

    私は心から相手が凄い人と思えるようになりました。おかげで気が楽です。

    ユーザーID:1628264493

  • 外見にトピ主さんが圧倒されているだけ

    トピ主さんだけじゃなく、同じように思っているママさん、他にいっぱいいると思いますよ。実は、私がそのママさんタイプなのです。

    少しメイクすると派手になり、少しおしゃれするだけで派手(金持ち)に見え、何も考えないですましているだけでインパクトを与えるみたいです。ショップなどでも1度行ったら覚えられます。

    それで・・ポイントはここにあるんだと思いますが、トピ主さんは外見にインパクトがないですよね?!実は私がトラブルがあった女性の共通点なんですよ。

    外見の薄さの割にプライドと実態が凄く高い女性に対して、初対面以降にお会いしたときにこちらが外見だけを見て咄嗟に思い出せなく、彼女たちの所望するレベルのVIP待遇ができないため機嫌を損ねられてしまうようでした。それで目をつけられることが多いですね。

    彼女にとってはあなたの印象が薄いので温度差を産んでいる・・その温度差がトピ主さんにとって「ツンツン」に見えるだけだと思います。

    強いて言えば、彼女はあなたほど他人に関心がないんだと思いますよ。私もそうなんですが、トピ主さんは違うでしょ?

    ユーザーID:0968271452

  • 似たもの同士

    だとしか思えないですよ。最初の文章ではそこまでは思いませんでしたが、
    新たなトピ主さんのレスでそう感じました。
    あなたのような感覚でいたら相手に強く嫉妬しているとか思われてもしかたないです。
    だって感じの悪い人だなと思ったら、それはもう人間的に相手の問題だから普通なら挨拶だけして放っておくでしょ。それを気になって意識してしまって仕方がない、、、。
    向こうのお子さんは素晴らしいと書きながら、でもウチの子も素晴らしいし私も恵まれている!! 何て本当に余裕のある人はわざわざ書かないですよ(笑)
     
    あなたは気が強いのでもプライドが高いのでもなんでもない。
    ただ小さいだけです。井の中の蛙〜な方に多いと思います。

    ユーザーID:6205461452

  • 文字情報が全てというネットの解りづらさ(1)

    『元々は遠い存在だった彼女』に『気に障る対応を何度かされてから強く意識するようになった』だけで以来敵意は抱けどもその人自身を嫌っている、というわけではありません。悪口を吹いたりも(嫌いな行為なので)ありません。
    仕切りは結構ですが、押しの強さだけで考えが浅はかだと尊敬できませんし、配慮や愛想は人間関係の潤滑では?と思ってしまいうのが正直な所ではあります。

    投稿では『同属そのもの』に感じるかもしれませんが,実際の所はほとんど『真逆』です。

    その1 その場限りの人に対してでも(たとえネットであっても)丁寧な対応しか取れない。
        何かあってもすぐに自分が悪いと思うバカみたいなお人好

    その2 人の顔色気にしまくりな良い子ちゃん

    その3 エネルギッシュでないし引っ込み思案で人の仕切りは苦手。
        勝負事も自分から身を引いてしまうようなところあり。

    ユーザーID:8736363857

  • 文字情報が全てというネットの解りづらさ(2)

    ところが反面、自分の考える価値基準に反しているような物事に対しては屈しないし流されない、負ける気もしないというどうにもならない自信もある。

    ちなみに私の向上心は『勝者』でありたいと望むことではなく『ダメな自分は許せない』という理想の高さからきています。何はともあれ『プライドが高く、上昇志向が強い努力家である』という1点においては同じものを持っているのだとは思いますし、仕切り気質の人と被る部分が心の奥底にあるのは自分でも感じています。同属と言い切れるかは疑問ですが「真逆・・一部同属』なのかなと。

    以上 りんごさんのレスまでを拝読してレスさせてもらいました。
    人は自分の鏡であると言いますよね、人の中に何を見るか・・で幸せ度も変わりますよね。
    もっと自分の良い所、相手の良い所を見つけられる温い人になりたいです。

    私事にコメントを感謝でした

    ユーザーID:8736363857

  • 面白いふたり。

    何となく自信家でツンツンした似たタイプの二人(トピ主と相手のママ)の間に散る見えない火花を、
    まわりの人達は今後はどうなるか?どうなるか??と見守っていることと思います。

    ママ同士のランチや茶飲みの際の、いいネタになりますわな。

    「今日のあの二人、怖かったね〜」
    「うんうん。どっちもどっちだよね〜」
    「空気凍るよね〜」
    「「「あはははは〜」」」

    とかね。

    ママ友関係という狭い世界の中で、誰かと誰かが揉めてる、なんてーのは、第三者に
    とってはただの楽しみでしかありません。
    同意したり同情したり味方なふりしても、当人のいないところではどんな話が展開
    されているかわかったものじゃありません。

    >今日彼女についての話を耳にしたのですが、煙たく思っている人は多いのかもしれません。

    トピ主も陰では同じように言われてるかもよ。
    とか意地悪いことを思うのは私だけでしょうか。

    ユーザーID:1017706357

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