ツンツンした女性(ママ)

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  • 相手にしない

    トピ主さんと相手の方の一重に育てられ方が真逆なんだと思います。
    育てられ方が大人になった個人の人格を形成するものと思いますので相手の立場に立って物事を考えられる人=道徳心やマナーなどを徹底して教えられた人と全くそういう物を教えられていない人。

    お相手の方から挨拶をされても無視されるとの事、押しが強いとの事。その方はご自分自身の客観性に欠けてるようなのでいつか頭を打つ日が来ると思いますよ。人は見てないようでちゃんと見てますから。挨拶を無視されるとの事でトピ主さんも相手を憎らしく気持ちを抱くのは解るので遠めで生暖かくウォッチしてやればどうでしょう?

    距離を置いて挨拶程度に付き合えば良いのでは?自分と同じような感覚の人と付き合えばトラブルなくつきあえるのじゃないかしら。良き人の周りには良き人が集まるって言うじゃない?人を見る目を養って良い友人を集めましょう。頑張って下さいね

    ユーザーID:4836197703

  • なんだか個性的な

    トピ主さんですね。
    トピ本文は高飛車ですけどレスからは丁寧で別人のようですし、考え方も自意識が強くて独特ですね。
    文章もわざと難しい言い回しを好まれてますし。
    トピ主さんがそうかはわかりませんが、そういう方は「オタク」に多いですね。(オタク批判ではありません。私もオタクです。)
    よく変わってるって言われませんか?

    もしかしたら、その方も話しかけてみて「変わった人だなぁ。合わないなぁ。」と思い、次回からは避けたのではないでしょうか?
    トピ主さんのレスを見て、そういうシンプルな話のような気がしてきました。

    お気持ちが落ち着かれたようで良かったです。
    その人の事は気にせずに、これからは楽しいPTA生活が送れるといいですね。

    ユーザーID:4384257048

  • ぷーさんのレスまで読みました

    あくまでもキツい態度をとる方の『態度』の裏側を知りたかったのですが(仕切りにおいては、有り難い存在であるいう認識は持っております)
    全てが『自分の過剰反応』だという事が理解できたので、良かったです。
    だから彼女はなにも悪くない。
    私の中の敵意はすっかり成仏しています。
    的確にコメントをくださった方、たいへん参考になりました。

    それと、原因をなんでも『嫉妬』ということで片付けられたくはなかったので、それは違うんと『あえて表現せざるを得なかった言葉』が鼻についた方も多くいたように感じます。

    トピのキーワードとして好戦的、優劣意識的な言葉が含まれていたがゆえに読み手の想像が膨らみやすく、現実からズレてしまった部分も大きかったようにも感じます。

    けれど、実生活上で参考になるお話もいくつかありまして勉強になりました。ありがとうございます。

    悩みにもならないものを悩みに昇格させるのが私の悪い癖なので、今後は格調高い(笑)人に少しでも近づけるよう精進いたします。

    最後に余談ですが『派手』と『華やか(美しさ)』は私の中では明確に分類が違います。ちなみに私、お洒落は大好きなんですよ

    ユーザーID:8736363857

  • 気をつけて

    >今日彼女についての話を耳にしたのですが(以下略)

    彼女は目立つ人でしょうから、彼女の態度
    (トピ主さんにツンツン)に気づいている人は多いと
    思います。
    また、トピ主さんの彼女への評価を察している人も
    いるでしょう。
    表面的なつきあいでは、その場の相手に合わせた
    会話をするので、彼女についての話も『トピ主さんに
    おもねた内容』になっていないとは言い切れません。
    彼女のマイナス評価に同調していたら、同じ人が
    今度は、彼女にトピ主さんの悪口を言い「あなたの悪口を
    言ってたわよ」なんて告げ口されているかも知れません。
    そういうトラブル好きな下品は人はどこにでもいるから
    気をつけて。
    私なら、彼女を煙たいと思うと「トピ主さんに」言う人は
    信用しないな〜。身内や全く別の友人に洩らすならともかく。

    それでなくとも、役員にしろ幹事にしろ、仕切り役に不満を
    言う人は必ずいますから、彼女への文句は当然あるでしょう。
    でも、思うことがあっても、自分が具体的に動かないのなら、
    表向きは感謝してみせるのがお行儀の良い大人だと思います。

    ユーザーID:9233707653

  • 彼女がちょっと気の毒

    保護者会などで何かを決める時、シーンと黙ってしまい、
    どうでもいい簡単な議題なのに、何も決まらず時間が
    過ぎることがありますよね。
    そういう空気にイラッとし、時間の無駄と思っていても
    皆、「仕切るのが苦手、目立ちたくない、他人が気になる、
    発言以降の責任がついてきてイヤ」等の理由で、ダンマリを
    決めこみます。
    そうやって皆が逃げる仕切り役を引き受けた結果、こんな
    トピを立てられた彼女が気の毒。

    彼女の仕切りは、賢いトピ主さんから見たら、配慮に欠け
    稚拙なのかも知れません。
    でも、自分は仕切らず、人の仕切りへの不満だけ言う人より、
    稚拙でも実際に動いている人を、私は評価したいです。

    トピ主さんは「控えめで遠慮がちで自己主張しない私」と
    自己評価していても、彼女からは「動きも発言もせず
    文句だけの人」と認識されていて、ツンツンされるのでは?

    彼女の至らぬ点に目を付け、内心、私の方がデキる!と思う。
    かと言って、代わりに仕切ったり、軌道修正するワザも
    意志も無い。
    つまりは程度の中途半端な人が一番厄介という例でしょうか。

    ユーザーID:9233707653

  • 文字情報が全てというネットの解りづらさ・・・

    というタイトルをつけるくらいなら、
    もっとしっかりとした文章を書いてください。

    ある程度推敲してかけるネットの掲示板にて
    こんなレベルの文章しか書けないのでしたら、
    会話上ではもっと要点がわかりづらく、
    まとまっていない言葉づかいしかできないのでしょう。

    だからあなたはリーダーシップのある
    …つまり、おしゃべり上手な方から
    「自分が時間を共有する価値がない」
    と見下されているのです。


    今後も小町を利用するならば、
    もっと簡潔に、わかりやすく文章をまとめてから
    書き込んでください。

    さすがに文章の推敲まで
    「読売新聞さま」はやってくれませんから。

    ユーザーID:7293187795

  • わかった!

    たぶん、お二人が、人よりちょっと良いものを持っているという感じだと
    思います。(彼女は容姿・リーダーシップ、トピ主さんはお家が良い?)

    それで、地位の高さを縄張り争いをしている印象です。

    感想ですが…持っている人には持っている人の悩みがあるのですね。
    しかし、本当に失礼ですが、この悩みを読んで、内容はあんまり大した事
    ないなあと思ってしまいます(ごめんなさい!)
    人より上にいる人?には、もっと格調高い悩みや思考を持っていてほしい
    です。それなら多くの人に自然に一目置かれると思う…

    相手のここが気に入らない!なんて裏で思ってても、それで二人の距離が
    縮まりますか?またはトピ主さんの願う方向へ行きますか?
    それより相手より輝くことを見つけてどんどんされた方が、よっぽど目立
    つしかっこいいと思います。
    応援しています。がんばってください!

    ユーザーID:5628277031

  • 私もツンツン系って言われてるかも

    いわゆる怖い顔です。誰もが第一印象を「怖かった」と言います。
    口調は早く、「だからぁ、それでぇ〜、ウフ」なんていうダラダラした話し方が大嫌いです(こうして文章に打つだけでも気味が悪い)。
    挨拶は率先してしますが、仲良くしていない人に自分から話しかけるタイプではないため、そこから会話を始めることはありません。
    不毛な会議は時間の無駄ですから、誰も発言する人がいないと思ったことを言ってしまいます。周囲から見たら「仕切っている」と映ることでしょう。

    >仕切りの人は気配り上手な方のほうが円満かも。

    仕切ってほしくないなら、自分から仕切られてはいかがですか。
    すっかりその人に仕切られ、それに賛同しているくせに、後でグチャグチャと言うのは卑怯ですよ。イヤならPTAの集まりで「私はこう思います」とはっきり言えばいいでしょう。

    ユーザーID:3226403473

  • 面白いふたり。

    何となく自信家でツンツンした似たタイプの二人(トピ主と相手のママ)の間に散る見えない火花を、
    まわりの人達は今後はどうなるか?どうなるか??と見守っていることと思います。

    ママ同士のランチや茶飲みの際の、いいネタになりますわな。

    「今日のあの二人、怖かったね〜」
    「うんうん。どっちもどっちだよね〜」
    「空気凍るよね〜」
    「「「あはははは〜」」」

    とかね。

    ママ友関係という狭い世界の中で、誰かと誰かが揉めてる、なんてーのは、第三者に
    とってはただの楽しみでしかありません。
    同意したり同情したり味方なふりしても、当人のいないところではどんな話が展開
    されているかわかったものじゃありません。

    >今日彼女についての話を耳にしたのですが、煙たく思っている人は多いのかもしれません。

    トピ主も陰では同じように言われてるかもよ。
    とか意地悪いことを思うのは私だけでしょうか。

    ユーザーID:1017706357

  • 文字情報が全てというネットの解りづらさ(2)

    ところが反面、自分の考える価値基準に反しているような物事に対しては屈しないし流されない、負ける気もしないというどうにもならない自信もある。

    ちなみに私の向上心は『勝者』でありたいと望むことではなく『ダメな自分は許せない』という理想の高さからきています。何はともあれ『プライドが高く、上昇志向が強い努力家である』という1点においては同じものを持っているのだとは思いますし、仕切り気質の人と被る部分が心の奥底にあるのは自分でも感じています。同属と言い切れるかは疑問ですが「真逆・・一部同属』なのかなと。

    以上 りんごさんのレスまでを拝読してレスさせてもらいました。
    人は自分の鏡であると言いますよね、人の中に何を見るか・・で幸せ度も変わりますよね。
    もっと自分の良い所、相手の良い所を見つけられる温い人になりたいです。

    私事にコメントを感謝でした

    ユーザーID:8736363857

  • 文字情報が全てというネットの解りづらさ(1)

    『元々は遠い存在だった彼女』に『気に障る対応を何度かされてから強く意識するようになった』だけで以来敵意は抱けどもその人自身を嫌っている、というわけではありません。悪口を吹いたりも(嫌いな行為なので)ありません。
    仕切りは結構ですが、押しの強さだけで考えが浅はかだと尊敬できませんし、配慮や愛想は人間関係の潤滑では?と思ってしまいうのが正直な所ではあります。

    投稿では『同属そのもの』に感じるかもしれませんが,実際の所はほとんど『真逆』です。

    その1 その場限りの人に対してでも(たとえネットであっても)丁寧な対応しか取れない。
        何かあってもすぐに自分が悪いと思うバカみたいなお人好

    その2 人の顔色気にしまくりな良い子ちゃん

    その3 エネルギッシュでないし引っ込み思案で人の仕切りは苦手。
        勝負事も自分から身を引いてしまうようなところあり。

    ユーザーID:8736363857

  • 似たもの同士

    だとしか思えないですよ。最初の文章ではそこまでは思いませんでしたが、
    新たなトピ主さんのレスでそう感じました。
    あなたのような感覚でいたら相手に強く嫉妬しているとか思われてもしかたないです。
    だって感じの悪い人だなと思ったら、それはもう人間的に相手の問題だから普通なら挨拶だけして放っておくでしょ。それを気になって意識してしまって仕方がない、、、。
    向こうのお子さんは素晴らしいと書きながら、でもウチの子も素晴らしいし私も恵まれている!! 何て本当に余裕のある人はわざわざ書かないですよ(笑)
     
    あなたは気が強いのでもプライドが高いのでもなんでもない。
    ただ小さいだけです。井の中の蛙〜な方に多いと思います。

    ユーザーID:6205461452

  • 外見にトピ主さんが圧倒されているだけ

    トピ主さんだけじゃなく、同じように思っているママさん、他にいっぱいいると思いますよ。実は、私がそのママさんタイプなのです。

    少しメイクすると派手になり、少しおしゃれするだけで派手(金持ち)に見え、何も考えないですましているだけでインパクトを与えるみたいです。ショップなどでも1度行ったら覚えられます。

    それで・・ポイントはここにあるんだと思いますが、トピ主さんは外見にインパクトがないですよね?!実は私がトラブルがあった女性の共通点なんですよ。

    外見の薄さの割にプライドと実態が凄く高い女性に対して、初対面以降にお会いしたときにこちらが外見だけを見て咄嗟に思い出せなく、彼女たちの所望するレベルのVIP待遇ができないため機嫌を損ねられてしまうようでした。それで目をつけられることが多いですね。

    彼女にとってはあなたの印象が薄いので温度差を産んでいる・・その温度差がトピ主さんにとって「ツンツン」に見えるだけだと思います。

    強いて言えば、彼女はあなたほど他人に関心がないんだと思いますよ。私もそうなんですが、トピ主さんは違うでしょ?

    ユーザーID:0968271452

  • きらいだけど

    私の近所にもいます。あの対抗意識と上から目線はなんだ?!と思っていました。10年近く浅いお付き合いの結果、互いに共通の知人がいることが判明。知人には、物凄く(心の声→身内だけに)面倒見がよくて何でもテキパキ出来る人だよねと伝えておきました。相手は私の悪口を人に言っていたのですが・・・
    知人から伝わったのか、以降、変に突っかかられることも、挨拶を無視されることもなくなりました。自分のお友だちがいると背を向けて私を排除するのは相変わらずですけど。

    >あれだけ熱心(出しゃばって)で指示的な姿勢
    >外野の声を跳ね返す、外野に声を出させない強さ

    裏を返せば、非常に正義感が強くて(方向性がトピ主さんや私と違うだけで)リーダーシップがあるとも言えます。普通の人が言いにくいこともズバズバ言えるのでしょうし、お任せしてしまえば周囲は助かります。

    >仕切りの人は気配り上手な方のほうが円満かも。

    気配り過ぎて倒れてしまったり、病にかかる人もいます。
    最強な彼女はとてもすごいと思えませんか?

    私は心から相手が凄い人と思えるようになりました。おかげで気が楽です。

    ユーザーID:1628264493

  • 見えるものは自分にあるもの

    「相手に見える欠点は自分の中にある」と聞きました。文章からして、トピ主さまもその方と同じような方に思えます。文章で判断しております。実際にお会いしていませんのにこのように決めつけてしまって、失礼があったらお許しくださいませ。

    私はこの言葉を聞いてから、周りの人の良いところを探すようにしています。知り合いに「あの人のここ嫌い。この人のそこ嫌い。」という人がいますが、言っている本人がその嫌いな部分を十分持っています。そのように言う人をよく観察してみてください。

    この場合、トピ主さまから挨拶して、もっと柔軟に接していかれれば、いつか相手も変わるでしょう。まずは自分の心を変えることだと思います。

    ユーザーID:5485848444

  • 見解をありがとうございます

    きっと人一倍、自分好きなのしょう。
    そして親しい人にはとても良く、親しい人とは相当仲が良いのでしょう。

    今日彼女についての話を耳にしたのですが、煙たく思っている人は多いのかもしれません。
    あれだけ熱心(出しゃばって)で指示的な姿勢でいればそうなるかも。。
    仕切りの人は気配り上手な方のほうが円満かも。

    なにはともあれ私の勘違いなような気がしてきて気持ちがラクになりました。

    自分にこうした、ああしたではなく、見たまま『こういう人』なのだと見切らなければいけませんね。

    それにしてもああいう態度でいられるの外野の声を跳ね返す、外野に声を出させない強さが故・・なのでしょう。

    ユーザーID:8736363857

  • え…?

    自分が持ち合わせない要素なので彼女を理解できない…?と書いてますが…

    トピ主さんの文章を読むと、どう考えても同属嫌悪ではないかと思うのは私だけでしょうか?

    ユーザーID:4516590085

  • 最新レス、読みました!

    その人はきっと、自分が好きで親しい人以外には、興味もなく愛想もふりまかない・・・というタイプの人だと思いますよ。

    ユーザーID:0899456201

  • 頭がまとまりました(3)

    結局のところ、プライドの高い私が最もプライドが傷つく扱いをその方から受け憤慨した、というのが全てかと思います。

    ただ、そういう『他人に媚びない高飛車なタイプの人』が不可解で・・強がりなのか、見下しなのか親しい人以外は全くの無関心なのか、そこ一点に興味はあります。自分が持ち合わせないので、よくわからないので。

    ユーザーID:8736363857

  • 頭がまとまりました(2)

    そして彼女は親切でない。会合が初めてで、わからなくて答えられなくても、思いっきり呆れる様子を見せるだけ。今までそういう人に出会った事はなく、彼女に敵意と警戒を抱くようになりました。だからといって嫌いというわけでもありませんしそのお子さんも全然悪くなんて思っていません。
    とにかく相性が悪そうなので極力関わらないようにしています。

    でも普段彼女と言葉を交すような場合は快く応対しています。ただ、用件以外をシャットアウトしている姿勢は伝わっているかもしれません。もしかしたらそれで警戒しているのかな?

    私は家業が目立つので日頃、よその方からそういう目で見られる事が多いです。その方は超プライド高そうなので、とりあえずこっちを見下しておきたい?とか私なりに想像してたんだけど、それは勘違いなのかもです。

    嫉妬はないですよ。私は自分で恵まれた人間だと思っているし、向上心が強いので自然と妬みではなく自分の励みにできるタイプ。その方のお子さんはキレイだしスゴい頑張り屋さんで素晴らしいです。でもね、我が子もよく育ってくれたなと思うくらい充分に素晴らしいものを持っていて、私自身これからを楽しみに感じています。

    ユーザーID:8736363857

  • 頭がまとまりました(1)

    色んな見解を興味深く拝読しています。自分のとは違うかな?と思うコメントも、それはそれで勉強になります。冷ややかなコメントは目を覚ますのに一役買ってくれました。
    建前ではなく正直な自分を表現するのって大切ですね。

    実際、ご指摘のとおり被害妄想が強くて攻撃的な面は持っているのは自覚しています。普段はかなりのお人好し。だけどどこが人を遠ざけるのはそういう暗い雰囲気がなんとなく出ているのかも。ただ、私はバカではないので、異常行動をとる狂った人間ではないのでそのヘン誤解のないようにだけお願いいたします。至って冷静ですから。

    私は長く精神的に弱っていました。当時偶然相席した時にその女性に話しかけられ会話を交わしました。派手な方だなぁと遠目に知っていましたが、なかなかいい人でしたよ。でも後日挨拶しても話しかけても『はぁ?なにあんた、勘違いしないでよ』みたいな態度を取られ気分を害しました。そういう方なので自分からは挨拶はしづらいということです。

    ユーザーID:8736363857

  • 仮想の敵相手にシャドウボクシングか、一人相撲してますね。

    気に食わない人間は悪く評価して、周囲に悪い噂を流したり悪評を広めようと情報操作する人は、社会の迷惑。

    自信家というだけで、そこまで悪意の目で見て悪く解釈するのはなぜ。
    相手のお子さんが優等生ならそれも実力のうち。裏付けあっての自信家ならそれはそれで良いのでは。

    自信を持って生きている女性は、ツンツンしていて嫌い、で済ませてきた人なのかしらとも思いました。自信家の鼻がへし折られるようなことがあって落ち込んだら、嬉しくて仕方ないような、そんな腹黒さを感じます。

    考えは言葉にしなくても、目つきにはにじみ出るもの。相手にしていないと豪語しても、単にトピさんが相手から敬遠されているだけ。

    どうですか。よく知りもしない人から偏見を持って決め付けられるのは、いい気持ちがしないものでしょ。

    病が高じて、ムラムラした表情で、
    「つ−んつん!」と自信家の女性の前で聞こえよがしに悪態をつけば、自分の顔にアッパーパンチしたのと同じこと。自信家の女性を馬鹿にしたつもりでも、けなしたことで評価を落とすのは、結局は敵対心を持ってけなしている方と相場は決まっているものだから。

    ユーザーID:5028224404

  • 対抗意識?

    うーん?
    私にはトピ主さんの心情のほうが理解不能です。
    ただの「子どもが同級生で、その母親同士」って言う関係の人ですよね?
    張り合う必要があるのでしょうか?
    申し訳ないのですが、この文章からでは、
    「トピ主さん自身が、彼女に対して対抗意識メラメラなんだな」
    と言う印象しか持てないです。

    こちらがにこやかに挨拶をしているのに、無視されるのであれば
    「あらま!挨拶も出来ない変な人なのね〜」で終わりです。
    恐れる必要も無いし、心の中で舐める必要も無いと思います。

    ユーザーID:1520162411

  • たぶん

    >反面、私を恐れている様子アリ。
    >なので私は彼女を怖くありません。
    >心の底では舐めています。


    トピ主さん、相当気が強くてそのママがお嫌いなんですね。でも気になって気になってしょうがないのでは?

    >こどもは優等生。
    妬みとしか思えません。
    挨拶を返してくれないのは非常識ですが、そういう人もいるってことでほっておきましょう。損得勘定だけでママ友を選ぶ人だっているんですよ。

    ユーザーID:8293110080

  • お子さん同士のトラブル

    お子さん同士のトラブルか何かあったのではないでしょうか?

    それで直接言えなくて、つんつんしているということはありませんか?

    うちの弟が小学生の時の話です。弟がキャプテンで友人が副キャプテンのグループで、いつも弟が表彰台に上がっていたところ、副キャプテンの母から、「たまにはあんた、断りなさい、うちの息子にやらせなさい」とクレームがついたそうです。弟直接ではなく、チームの顧問の先生だったり、うちの母に言えばいいと思うのですが、小学校5年生にそんなこと言われてもねという感じです。

    弟はこのことをずっと心に秘めて黙っていたのですが、もしかすると、親の気がつかないところで、何かトラブルがあったりしませんか?

    そういうのがなければ、意味なくツンツンしている人は、意外にどこにでもいますので、自分はしっかり挨拶し、放っておけばいいと思います。

    ユーザーID:6934915752

  • 一発触発?

    主さん、かかって来なさいオーラがビンビン出てますよ。

    文面から臭ってくるぐらいだから、既に相手は察知していますね。

    だから、予防線を張ってるんじゃないですか?

    ユーザーID:7766758864

  • ツンツンした文章ですね

    確かに嫌な対応(無視?)をされたのかもしれませんが、トピ主さんの文章を読んでいると「既に、顔に出てるんじゃ?」と思ってしまいます。

    パっと見で「合わないな」と思う人って居ませんか?第六感というか、殆ど本能レベルで「距離を置いた方がいいかも」と思う人って居るんですよ。
    私からすると、トピ主さんがその部類かなぁ。被害者意識と敵対意識が強そうという感じがします(文章から)。

    それと、トピ主さんから挨拶しても無視されるって事ですよね?
    面と向かって言っても無視されるのですか?
    いや…、前に似たような相談を受けた事があって、端から見ると「それ、相手気付いてないよ」と思う様な感じだったんですよね。
    目を見て、名前を言ってハッキリ言ってみてはどうでしょう。その時、誰か他のママにも一緒に居て貰って、客観的にどうだったのかを教えて貰ったら良いと思いますよ。

    ユーザーID:9496856342

  • 似たもの同志・・・?

    >カッコいい女性を目指しているような感じ。
    >顔立ちはキツく派手。
    >保護者仕切りグループ。

    >負けず嫌いそう。

    「彼女を怖くない」し「心の底では舐めている」ということですから、
    貴方の方からも、お愛想笑いをしたり、挨拶をしたり、話しかけたり、
    仲良くする努力は、されていないのですよね?

    彼女から見た貴方は、「何故か自分にツンツンする人」なのでしょう。
    他人を嫌う気持ちって、自分が思っている以上に顔にでるものですよ。
    もしかしたら、彼女の方でも自分が貴方にツンツンしている自覚は、
    余り無いのかもしれません。

    ユーザーID:7059328303

  • 鏡の法則

    あなた自身が攻撃的に思えるんですが。

    その人はツンツンはしててもあなたに危害を加えてませんよね。
    それなのにあなたは臨戦態勢。

    もう少し、肩の力を抜いたらいいと思いますよ。
    トラとクマじゃないんだから、出会ったから喧嘩しなきゃならんてことはないでしょうに。


    あと子どもは関係ない。
    子どもは一切関係ないです。
    親が出てきていいことは一切無いです。

    もう1度言います。
    子どもは関係ないです。

    ユーザーID:5421427916

  • もしかして

    >カッコいい女性を目指しているような感じ。
    顔立ちはキツく派手。
    保護者仕切りグループ。
    負けず嫌いそう。
    こどもは優等生。

    もしかして違うグループ、トピ主さんがおっしゃる方から見たトピ主さんがこうなんじゃないですか?

    舐めてるって(笑)
    何しに保護者の集まりに行ってるんですか?

    ユーザーID:2919274934

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