本当に好きなひとがわかったとき

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恋愛・結婚・離婚

朝顔

30前半の独身女です。

ながいこと(10年以上)男性とお付き合いしていなかったのですが、結婚相談所で知り合った方に、結婚を前提とした交際を申し込まれました。
それから約4ヵ月が経ちましたがお互い仕事が忙しく、だいたい月2位のペースでデートをしております。

実はずっとまえから会社の同僚に片思いしていまして、でも彼は妻子持ちなので、そんな素振りは見せずに気持ちを押し殺してきました。
従業員5人の小さな事務所で、業務以外のことは極力しゃべらず頑なな態度をとっていたのですが、最近私に笑顔がでるようになったと、同僚から話しかけられることが増え、そのたびに心かざわついてしまいます。 

相談です。
お付き合いしている方には悪いのですが、会えば会うほど私が好きなひとはこの人じゃないと思ってしまいます。
まだお付き合いも浅いし、今のうち別れるべきでしょうか。

本当に好きな同僚に告白する選択肢はありえません。
ただ時間がたって、あきらめる気持ちになるまで一人でいるしかないのでしょうか。
そう思ってますがもう2年も片思いを続けています。

ユーザーID:0663874490

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  • 選択肢はその二人だけじゃありません

    世の中の半分は男性なんだから、というのが詭弁な事位は知っています。
    どんなに魅力的な異性が周りに居ても自分が好きになれないなら意味がありませんし。

    それでも、主さんの伴侶候補はその二人の内のどちらかとは思えません。
    判っているとは思いますが、配偶者が居る男性の魅力は上げ底なものです。
    もし万が一主さんと一緒になる事になったら、イメージより弱い人やだらしない人であるかもしれません。
    今は奥様が全て賄っているから見えないそれを、全て主さんが引き受ける人生が幸せかどうか。
    その方に恋をしていて、目が通常でない今の主さんに正確な判断はできないでしょう。

    結婚相談所の男性は早く断った方がいいと思います。
    もしかしたら、主さんの思いが中々深くならないのは、その方も同じ気持ちなせいかもしれません。

    職場と結婚相談所だけに生涯の伴侶が居るとは思えません。
    20代後半で焦りがあるのかもしれませんが、一旦それをリセットして、もっと日常を楽しんでみて。
    ジムや趣味のサークル、同性の友人と出掛ける先に目を向けてみたらいいと思います。
    心からその場を楽しむ主さんの姿に惹かれる異性が必ず居ると思います。

    ユーザーID:6854015446

  • 出来るなら

    自分が、好きな人と結婚するのが、幸せを感じる事なのでしょうが、相手の方から好かれて結婚するのも有りな気がします。
    年齢を重ねる度に、一人でいる事がさみしくなってもきます。
    私はトピ主様より年上なので、そこは実感込めて言えます。
    結婚したいと思った年齢で縁があれば良いですが、ないまま時間がただただ過ぎて行く事もあります。
    想いを寄せている方は結婚なさっていて、諦めるしか道はない、との事。
    時間だけは戻りません。
    片思いを忘れる時間、これは、気持ちは分かりますが、もったいなくも感じます。
    自分が受け入れられない人との結婚は考えられませんが、嫌いではないならもう少し考えてもいいのではないでしょうか?
    最後はトピ主様の判断になりますが、心からトピ主様の幸せを願っています。

    ユーザーID:8135601534

  • 気が長いんですね

    30歳で結婚した40代の主婦です。
    トピ主さんのご相談を読んで、ごめんなさい、「気が長い人だなあ」「消極的だなあ」という印象を持ちました。
    私もそれほどもてた方でなく、30歳間近には出会っても上手く行かないことが多く、結婚への焦りもありました。
    でも二年も片思いはありえません。
    トピ主さんは相手が既婚者だから忘れることも踏み出すことも出来ないのだと思いますが、それならそれで、「対象外」としてきっぱり自分の中で線引きすることは出来ないのでしょうか?
    既婚でなくとも、二年間、思い続けてる人と何の進展もないのは、相手にその気がまったくないからです。
    「最近笑顔だね」と話しかけられて「この人こそ私の本当に好きな人」と思ったようですが、それならいっそ告白してすっきり玉砕してはどうでしょうか?もちろん辞職覚悟で行かないと!
    「なんでこの人独身じゃないのかなー。あー残念!」と思ったこと、私もありましたよ。でも仕方ないですよね。
    私はどんどん出会えた男性とデートをして、やっと夫に巡り会えました。
    「絶対幸せになれる!」と思えば、なれるものなんです。そう信じて頑張って欲しいです。

    ユーザーID:3408311364

  • 早い決断が必要だとおもいます

     お付き合いしているお相手とはお互いが時間を無駄にしないように、早めに結論を出した方が良いと思います。

     そして、貴女は気の済むまで片思いを貫いてみてはいかがですか?相談を読む限りそれしかないように思いますけど…

     しかし、同僚に対し、その気持ちを何時までも引きずっていてはこれから先新たな恋愛は無理だし、誰に対しても心を開けないと思います。

     同僚の方に打ち明けない選択は極当たり前の事ですが、これから先このままでは気持ちは残りますよ。良い加減に目を覚まし、新たな出発をしたほうが良いと思います。
    野暮な説教でしたね。

    ユーザーID:0747323525

  • 結婚すると・・・

    片思いの彼は、片思いであるからこそいつまでも理想の男性なんです。片思い中は彼の欠点は何一つ見つけられないでしょう。永遠に恋することができます。相手は既婚者ということですので、片思いは永遠に続くでしょうね。

    今お付き合いしている彼に恋することはこれからもないのかも知れません。ただ、恋して結婚しても、ほとんどの人は恋する気持ちなんて1年もすれば薄れてしまいます。今まで見えなかった嫌なことが目についてきます。恋が永遠に続くことは非常に稀です。

    結婚は好きかどうかよりも、相性が合うかどうかで決めた方がいいと思うのですが。好きな人と結婚したいというのは、万人の憧れですけどね。

    ユーザーID:9144603863

  • 好きな人

    結婚相談所で出会った彼とは別れた方が良さそうですね。
    好きでもないのに付き合っていく必要はないですし、結婚なんて無理だと思います。
    今好きな人は既婚者なので、想っていても報われることはありません。
    好きな気持ちが無くならないのは仕方ないかも知れませんが、期待は絶対にしてはいけません。
    好きでいても仕方のない人です。

    きっと他に好きになれる男性が現れると思いますよ。
    今片思いしている彼以上に好きになれる男性が現れると信じて、色んな男性との出会いの場を持ちましょう。
    片思いの彼を忘れるために好きでもない男性と付き合っても、片思いの彼への気持ちが無くなるわけではありません。
    本当に好きになれる男性との出会いがあると良いですね。

    ユーザーID:5828359196

  • もっと視野を広げてみませんか?

    主さんのトピを拝見しました。
    おそらく、今、あなたは世界が狭くなってませんか?
    5人ほどの職場とのこと・・・
    主さんが、現在どこに御住まいなのかは分かりませんが、県内、県外、もっと視野を広げてみませんか?
    もしかしたら、日本中か、もしくは世界中にもっともっとあなたのことだけを愛してくれるそしてあなたも心から愛せる方がみつかるかもしれませんよ。
    所詮、妻子ある男性は、遊び半分でお付き合いします。
    その覚悟があるなら、とことんその好きな妻子もちの方とランデブーでもしてみてください。
    恐らく、はじめは盛り上がるでしょう。しかし主さんの、やりきれない気持ち、後で、必ず後悔するときがきます。
    それなら、始めないことです。
    私は2度不倫を経験してますが、何も得るものはありませんでした。
    後悔だけが残っています。
    しかし、後に、今の主人と出会い、今はとても幸せに暮らしています。
    どうか、主さんにお願いなのは、お手軽、お気軽女になって欲しくないと言うことです。
    どーんと構えていてください。
    そのうち、神様が導いて下さるのでは?

    ユーザーID:4466385895

  • 男はどうでもいいのか

    逆の立場で考えてみます。

    結婚相談所で会った男性が、ずっと職場の同僚の既婚者の
    女性に片思いしていて、「自分が好きな女性はこの人じゃない」
    と思いながら会ってたとします。

    ふざけるんじゃないと思いませんか?
    こっちの時間も限られてるんだから、自分の気持ちの整理も
    つけられない男は相談所来るなと思いませんか?
    かけた時間と費用返せという気持ちになりませんか?

    気持ちの整理がつくまで相談所の活動はストップするのが
    人として最低限の誠意じゃないでしょうか。

    ユーザーID:5950834338

  • ちょっと恋愛の感覚が鈍くなってるというか、多少ずれている?

    >ながいこと(10年以上)男性とお付き合いしていなかった

    恋愛ブランクが10年と長いので、どこまでトピ主さんの感覚が戻っているのか、鈍くなっていないか、ずれていないかがちょっと気になります。

    だって普通に考えたら職場の彼にしても紹介所の彼にしても、本当はどんな人かなんてまだよくわからないのでは?

    職場の彼は最近までそんなに話すことも無かった人、紹介所の彼は付き合ってまだ4ヶ月で月2回のデート。それで充分に相手のことがわかるのかな?

    交際数ヶ月でも相手も自分もきちんと見極めて幸せな結婚をする人もいるけど、それは精神的に成熟して準備OKな人のような気がする。そしてそういう人は相手の内面をよく知らないままの片思いしないし長く引きずらないような気が。

    職場の彼のどこが好きか、そこにはちゃんと根拠があるのか、現実に知っていることなのか、自分の思い込みじゃないか・・・をよく考えてみて。特に彼のプライベートの顔まで自分が知っているのかどうかを。

    紹介所の彼はこれ以上は気がすすまないなら断わればいい。でも、それは「彼に悪い」とか彼のためではなく、自分のためですよね?

    ユーザーID:8575648624

  • えー

    2年も妻子持ちに片思い出来るって、すごい情熱の持ち主ですね、トピ主様。すごいなぁ。自分ならあり得ません。そんなに魅力的ですか、その人? どうもトピ主様は、人間関係があまりにもせま〜い世界にお住まいのように感じられます。他に選択肢がないからそこしか見えない、みたいな。で、今まで見つめてきた世界と違うから、他の人を選ぶ選択肢はあり得ない、みたいな。

    なら、その片思いの人に告白してみたらどうですか?
    すっきりしますよ、どういう結果になろうとも。何もかも了承した上での愛人関係になるか、あり得ないと断られてあっさり玉砕するか。

    いっそ、そのほうが、今後うじうじと婚活失敗の理由を並べ立てる事にならず、良いのではないかと思いますが。

    正直、あなたのような人に結婚へ向けての活動をされたら、相手の男性たちが迷惑だと思います。えーとぉ、いい人がいたら結婚したいんだけどぉ、今好きな人がいてぇ、その人は奥さんがいるんですけどぉ、とっても素敵な人でぇ、て。バカじゃなかろか、と思いますよ。結婚へ向けての活動をやめるか、好きな人を諦めるか、どっちかにしなさいよ、みっともない。

    ユーザーID:5160391953

  • 最近の笑顔の素

    片思いの同僚から、「最近、笑顔が出るようになった」と言われたと読みました。

    その笑顔は、まだ本当に好きかどうかは分からないけど、
    結婚前提に付き合ってる人が出来たからではないですか?

    ユーザーID:1862853817

  • う〜ん・・・難しいね・・・

    >会えば会うほど私が好きなひとはこの人じゃないと思ってしまいます。

    ↑これが、キツイねぇ・・・。だんだんこの人に気持ちがシフトしていけばいいけど、違うからねぇ。否定してるもんねぇ。

    好きじゃないのなら、別れたほうがいいと思います。このままゴーしても、結婚式が近づくにつれ「やっぱり好きじゃない」ってことになって、ドタキャンも不幸だし、結婚しちゃったらもっと不幸だし。
    あなただけじゃなくて、巻き込まれた相手も不幸にしちゃうからね。

    心に思いを秘めたまま独身でいるって人もいると思いますよ。日陰の身ってこともありますよ。でも人生は人それぞれなんです。

    結婚したから幸せって訳でもない。独身・日陰の身だから不幸って訳でもない。幸せはその人の心の中にある。

    今は「好きじゃない」彼との交際はやめてもう一度心の整理をしてみたら?「心に秘めた彼」よりも「好きだ」と思える人にも出会えるかもしれないし、出会えないかもしれない。

    でも「好きじゃない人と結婚する」より、「好きじゃない人とは結婚しない」が正しい選択だと思うし、私ならそうするかな。(一度結婚に失敗した経験から)

    ユーザーID:9244759773

  • 連絡は早めに

    結婚相談所で紹介された人と必ず結婚しなければならない訳ではありません。
    むしろ、結婚したくないと感じた相手に対しては早くその旨を伝えるべきです。
    お見合い相手も「結婚する為」にトピ主さんを紹介してもらっているのですから、
    結婚したくないと思っているトピ主さんにいつまでも付き合わせる方が
    お相手に大して失礼です。

    でもおかしなタイトルですね。
    初めから誰を好きなのか自覚しているのに
    「本当に好きな人が"分かった時"」だなんて。

    妻子持ちの同僚を好きなら好きでいいと思いますよ。
    それで婚期を逃しても誰かのせいにしたり、
    同僚やその妻子に一切の迷惑を掛けさえしなければ。

    ユーザーID:8291789989

  • 皆様ありがとうございました

    遅くなりましたが、皆様、レスいただきましてありがとうございました。

    結論としては、もっと相談所の彼と会う時間を増やして、前向きに過ごしていこうと思います。
    (悪い人じゃないので、時間を増やせば好きになれそうな気がします。)

    会社の同僚のことは、心から独身じゃないことを残念に思ってますが、なんとか吹っ切れそうです。

    同僚のことでもう少し経緯をお話ししますね。
    同い年ですが、彼が私より1年後に入社してきました。
    初めて見たとき直感で「好きになる」と思いました。ほぼ一目惚れだったような気がします。
    でもすぐに既婚者であることが判明して、好きになっちゃいけないと自分に言い聞かせました。
    実際できるだけ距離を置いて、2年間何とも思わないようにすることに成功していました。
    いわゆる士業界で、彼は仕事もでき尊敬できる人です。
    最近先輩達の独立開業がつづき、いつの間にか私と彼が会社の中核メンバーになり、相談することが増え
    すてきな人だなと心が揺らいでしまいました。
    でも大丈夫です。少しずつですが、また、気持ちを抑えることができそうです。

    皆様のレスのおかげで前に進めそうです。

    ユーザーID:3434619080

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