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義理の姉が実母の老後の世話をしない人だったら

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

あくあ

わたしは高校生の頃まで母から殴る蹴るなどの暴力を受けて育ちました。
それに比べて3歳年下の弟は母の宝物のような存在で、親戚にもわざわざ弟のほうが可愛いと言っていたことを一昨年の父のお通夜の後で知りました。
母は弟を溺愛していましたが、父も弟が長男というだけで金銭面では大変甘やかしていました。
その結果、大学まで卒業させてもらったにもかかわらず、卒業後はしばらく遊んでおり、契約社員、正社員、バイトなど、どれも長く続かず、現在29歳でニートです。
食事の世話などは母がしています。
子供の頃、母に「あの子(弟)は将来親の面倒を見てくれる子になると神様に言われた」と聞かされましたが、今は、いつまでも親が面倒を見なければならない子の間違いではないかと思っています。

わたしは将来、こんな母の面倒を見るつもりはなく、葬式にも出たくありません。
しかし、わたしもそろそろ結婚という年齢になり、弟と結婚することになる女性には気の毒な話だろうと思うようになりました。
その女性の立場で考えてみると、自分の旦那様の兄弟姉妹が何の協力もしない人だったら、おそらく納得できません。
今までたいした努力をしてこなかった弟が裕福な暮らしができるはずはなく、金銭面で援助を求められることも予測できます。
弟が結婚することになったら、結婚前に相手の女性にわたしの意思をはっきり伝えておくべきだと思っていますが、それでも結婚するということであれば、問題ないでしょうか?
わたしの心の傷を弟は「いつまでも根に持っている」と言いますが、他人に理解してもらうのは難しいですよね。

ただ、母はおそらく弟の結婚相手に嫌がらせをするでしょうし、弟はマザコンなので、結婚までたどり着くか、結婚してもどれだけ続くか分かりませんけどね。。。

ユーザーID:7172783695

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  • いいんじゃないですか。

    遺産を相続するつもりもないし面倒を見るつもりも無いっていったらどうかな?

    ユーザーID:6159856890

  • 要らぬ心配

    まず、お母さんが長生きして要介護になったらの話です。

    それから、弟さんに結婚相手が見つかったらの話です。

    また、お母さんが老人ホームなどに入所することになった場合は、
    等分の経済的負担を要求されることも考えられます。

    トピ主さんが、ご両親の遺産相続を一切放棄するのであれば、
    それと引き換えに面倒を見ないという話も成り立つかもしれませんが、
    基本的に、トピ主さんの意思だけで面倒を見なくていいということにはならないのでは?

    まあ、お母さんが生きているうちに弟さんに結婚相手が見つかってから考えては?

    ユーザーID:9947970500

  • いまのうちに逃げましょうっ!!

    トピ主さん、お辛いご経験をなさいましたね。
    思うに、加害者側はぜーったいトピ主さんの痛みを理解できません。が、いざとなったら経済的に力のあるトピ主さんを頼ろうとするでしょうし、なんだかんだ言いながらトピ主さんは相手の勢いに押されてしまいそうな気がします。

    ここは出来るかどうかもわからない弟さんのお嫁さんのことを考えるのではなく、いまのうちに全力でお母さんや弟さんから逃げましょう!!連絡も断って家族の知らないところで生きるのがいいと思います。でなければ、遠くない将来、トピ主さんが食い物にされちゃうのは目に見えています。
    逃げるならいまのうちですよー!!

    ユーザーID:3436418869

  • 義妹は関係なし!母・弟と話をつけるべき

    義妹は関係ないでしょう。
    貴方の母がどうなろうと、扶養義務があるのは、貴方と弟さんですからね。
    義妹が、貴方の母の面倒をみる義務なんて、全然ないのですよ。
    あるとすれば、「夫の母」への思いやり、義理立て、世間体でしょうか。

    貴方の母の面倒を誰がみるかは、母と弟と話しをつけましょうよ。
    結果的に、弟嫁に負担かかかって、文句でも言われたら、
    「貴方にも母の世話をする義務はないのよ」
    と、教えてあげれば良いと思います。

    ユーザーID:0531222497

  • 別の心配をした方がいいですよ。

    無職の弟さんに、結婚の話はまず来ないでしょう。
    よっぽどの物好きか、すごいお金持ちのお嬢さんが一目惚れしたとかでもないと。
    いずれにしろ、恋人にすらなれないかもしれないですよ、29歳で無職なら。

    というわけで、近い将来ありがちな状況としては、母親が倒れた時でしょうか。
    弟さんが一人で面倒見られるわけはないと思いますよ。だって家事なんかしたこともないんでしょう?
    おまけに仕事がどれ一つとしてマトモに続かなかったんでしょう? 無理だと思います。

    で、残念ながら。実子であるトピ主さんには、お母さんと弟さんの扶養の義務があります。
    ただし、「自分の生活に無理の無い範囲で」との注釈が付きますが。
    最低限、仕送りぐらいはしなきゃいけなくなるかもしれません。
    そのお金でヘルパーさんを雇うとか、そういう方法でなんとか乗り切りましょう。

    完全に無関係ではいられないでしょうね、あなたの気持ちとかに関係なく。
    その辺はある程度シミュレーションしておく方が良いと思います。

    ユーザーID:3961839197

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  • 弟さん自身が問題

    弟さんの結婚後の事よりも、現在29歳で無職な弟さん自身が問題のような気もします。私の義兄は40代でニートです。長男で義母から溺愛されて育った様です。義母と二人暮しで、ほとんど引きこもっている生活です。精神的に自立できていないので、例え無職でなかったとしても結婚するのは難しいと思います。

    弟さんも同じでは?まだ若いので今なら何とかなるかもしれません。

    私は介護の相談業務をしていますが、家族が居ても遠方であったり、関係が悪化しているケースは珍しくありません。そういったケースではぎりぎりまでご本人が在宅で一人でがんばるしかありません。(ヘルパーなどのサービスを利用しながら)関係が悪化している家族に、介護を強要することはできません。虐待に繋がりますので。最終的には関係者が調整して(困難ですが)施設入所に至る、または入院、または在宅死も可能になってきました。お母さんご自身にも、弟さんにも(お嫁さんにも)今までの経緯を伝え、介護をする意思はないと伝えられると良いです。弟さん、家をでないといけませんね。

    ユーザーID:2996792149

  • 独立しましょう

     トピからは解りませんが、就職しているのですよね。であれば、実家を出ているのですか。まずは独立しましょう。
     誰が見るかではなくて、私は親は自分で身の処置方を考え、死んでゆくものと思っています。私は50代中盤ですが、いつも夫婦で言っています。子どもは早く独立させ、(長男はすでに独立、次男大学院)貯金は、2人で使って、子どもに世話をかけずに、死のうと。遺産は残しません。その為に、独立心を養う教育をしてきました。
     トピ主さんは、早く独立し、自分で生計を立て、親の世話には一切ならないことです。

    ユーザーID:2218137359

  • 係わりを持たないように

    トピ主さんは一人で生活されていますか。
    結婚はその予定があるのでしょうか。

    トピ主弟への溺愛は、そうした親が間違っているだけです。
    「・・・根に持って・・」は反省なしですね、不幸な生い立ちに同情します。

    自分は変えられても、他人(母・弟)は変えられません。
    過去に拘泥せず、ご自身のこれからの生き方・生活に集中しましょう。
    独立して生活する、人生の伴侶を求め幸福な家庭を築きましょう。

    親・弟さんとは疎遠で良いのではないでしょうか。
    トピ主にその余裕と意志がなければ親の扶養義務はありません。
    葬儀も出る必要がありません。
    あるのかないのか分からぬ弟さんの結婚相手の心配など、気の回し過ぎでしょう。
    彼女から聞かれることがあっても、縁談を壊すことになっては親・弟さんから攻撃される恐れがありますから、接触しないほうがよろしいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4619781720

  • buburiさんに一票

    お母さんに介護が必要になるのは一体何年先?
    もしかしたらトピ主さんの年齢くらい先かもしれないのに。

    20年も30年も先にトピ主さんはどんな生活してる?
    弟さんは?お母さんは?
    何にもわからない状態では答えなんて出ない。

    間違っても今から行動起こすようなことはしないように。
    裏目に出たりしたらどうするんですか。

    ユーザーID:3766496858

  • 義妹は何の関係もないでしょ?

    実子の義務があるのは、あなたと弟さんですよ!?

    男性が仕事が理由で免除されたり、兄弟の不公平を理由に女性が免除されるなら、血縁がなく育てられてもいない他人の義姉にはもっと義務はないはずです。私は放棄するから義妹が世話をして欲しいという言い分は身勝手極まりありませんし、余計なお世話です。

    勘違いしているようですが、あなたが世話しないなら義妹が世話しないといけないと法律に定められているわけじゃありませんから。

    自分が世話したくないなら「私は世話をしない」ということを、母親に告げるだけで宜しいのではないでしょうか?

    私は世話するつもりはないとことを主張するのに、義妹に世話するように念押しをしてから逃げたい、というのが嫌らしいなあと思いました。親の世話を放棄するなら、そんなことで(他人を利用して)罪悪感を軽くしようとしないで下さい。

    自分は虐待されたから世話しないということに自信があるなら、堂々とそれだけを主張して下さいよ。義妹を巻き込まないで下さい。

    ユーザーID:6538815771

  • もう少し自分勝手になりましょう。

    トピ主さんはそんな事を気にせずに自分の幸せを考えましょう。

    ユーザーID:4024401905

  • まずトピさん自身の心配を

    わたしも他の方が書かれているように、弟さんの結婚相手は関係ないんじゃないかなと思います。
    そんな弟さんでも良いという方もいるかもしれないんだし…
    それより、そろそろ結婚のことも考えていらっしゃるようですが、トピさんご自身は大丈夫ですか?
    普通に考えて、そんな(将来、両親さらに弟もいろいろな面で迷惑をかけられそうな)家族がいるなんて、お相手のご両親にとっては反対の理由になりますよ。
    縁を切るなら切るで、さっさと自立して幸せになろうとした方が良いんじゃないでしょうか?
    いろいろ考えてやっぱり見捨てられないというなら、しょせんその程度の決意です。しっかり家族を支える覚悟をしましょう。

    ユーザーID:5499069296

  • 放っておきゃいいよ

    私の母も小町でよく言う「毒親」に近いです。
    老後の面倒を見る気なぞありません。

    ですが、兄にとっては良い親だったようですし、私も兄に恨みはありません。
    義姉も良い人ですから苦労はかけたくありません。

    なので、私は将来は、基本的には両親の財産を使ってしかるべき施設に
    入居してもらおうと思ってます。
    足りなくなったら、兄と折半かな。

    例え、上手くいっている間柄であっても、介護は時に介護者の人生を
    犠牲にしてしまう重荷になりえます。
    私は自分の人生を犠牲にしても良いと思えるほどに両親を好きではないし、
    そんなことに巻き込まれてほしくないと思うくらいには兄と義姉のことが好きです。

    ただ、皆様のレスにもあるように、必要になった時に口に出せばいいことです。
    それまでは、頭の中で時々考えるくらいでいいと思いますよ。
    何も考えずにいるのは、いざって時にうまく立ち回れないので、
    時々は考える方が良いと思います。

    ユーザーID:7281908642

  • 自分の幸せを

    まずトピ主さん、ご実家のことは弟さんに任せてしまって
    いいと思います。トピ主さんが、心がけることは
    優しく思いやりのある男性と温かい家庭を築くことだと
    思います。

    ご自分の幸せだけを考えていけばいいのです。
    母に介護が必要になるかどうか
    今はわかりません。

    ユーザーID:2161967149

  • 虐待を受けた過去の保障は?

    他の方のレスを拝見して、とってもモヤモヤしています。

    とおりすがりさん や ぷれみあさん の心配に同感ですが

    >実子であるトピ主さんには、お母さんと弟さんの扶養の義務があります。
    >ただし、「自分の生活に無理の無い範囲で」との注釈が付きますが。
    >最低限、仕送りぐらいはしなきゃいけなくなるかもしれません。

    本当に義務があるのでしょうか?

    >わたしは高校生の頃まで母から殴る蹴るなどの暴力を受けて育ちました。

    こんな被害を受けて育ったのに、加害者と被害者なのに、保障は何もして貰わなくて
    扶養義務はある・・とてもおかしいです。一般家庭のケースとは異なるように思います。
    区役所などに弁護士さんの無料相談会があるので、いま余裕のあるうちに相談なさってはいかがでしょうか?
    トピ主さんの将来を左右する問題なので、今から情報収集する価値があるはずです。

    トピ主さんは実母から受けた虐待の後遺症はないのでしょうか?
    精神科に通院した時期があるとか、ケガをさせられて通院した時期があるとか、
    そういう事実もトピ主さんに有利に働くのでは?

    ユーザーID:5840098321

  • 義理の妹が実母の世話をしない人だったら。

    私には兄がいて結婚しています。
    私もトピ主さんと同じような理由で、
    両親の老後を見るつもりはありません。
    兄は優遇されて育ったので、親の老後を見るのは当然と思っています。
    (兄は大学に行かせてもらいましたが私は高卒)
    ただ、介護にはお金が必要なので、金銭的には援助するつもりです。
    少し胸は痛みますが、今は遠方に住んでいて実際介護は出来ないので、
    割り切っています。

    兄の奥さんは私に両親の介護を期待していたようです。
    そして兄と一緒に兄妻の両親を看ようと思っていたようです。
    私が遠くに住むことになったときは嫌味を言われました(笑)

    それと、うちの親は(特に父親)は娘に老後を期待していません。
    言われたことないです。老後は長男が看るのが当然と思っているので。
    (父は長男、実家は祖母と同居です)

    ユーザーID:5435970175

  • トピ主です

    コメントをくださった皆様、ありがとうございました。

    言葉足らずで一部の方には誤解させてしまいましたが、わたしは母の老後を義理の妹に押しつけようと考えているのではなく、過保護に育てられた弟に任せるつもりでいます。
    しかし、夫婦となればその女性にも多少は影響するので、結婚前にお話しておくべきか、ご相談させていただきました。

    わたしか弟のどちらかが結婚することになった時には、母と弟とわたしの3人で話し合います。
    母の老後の世話をするつもりはないこと、母が亡くなっても遺産相続は放棄するつもりでいること、父から相続した実家マンションの所有権4分の1はいらないけれどローンの4分の1は責任を持って支払うことを伝えます。
    もちろん、そのために必要となる書類も用意します。
    その結果、すでに母と弟のものようになっている実家マンションは、完全に弟のものとなります。

    最後になりますが、虐待を受けていた話はそう簡単に口にすることはできず、経験者が身近にいることは少ないので、ここで一部の方に共感していただけたことを、大変嬉しく思っております。

    ユーザーID:8782958732

  • 実母の老後の世話より

    弟の世話を頼まれそう。
    今のままずっとニートなら結婚なんて普通は出来ないでしょう。
    弟の心配したほうがいいですよ。

    ユーザーID:9841501828

  • かえってすっきり!

    もし私が義妹の立場なら、
    実の娘が面倒みないなら、嫁の自分はますます見る必要なしじゃ〜ん!
    と思ってかえってさっぱりするような気がしますが。
    単純かな(笑)?

    でもお母様より、ニートの弟さんの方が後々やっかい物件になりそうですね…。
    きちんと縁切り体制整えたほうがいいですよ。
    遺産放棄は大変良い手だと思いますが、半端にローンは払うなんて言わない方がいいです。
    先方にとってプラスのつながりにせよマイナスのつながりにせよ、
    とにかくつながる糸を残すってことは、関わりを持ち続けるってことです。
    たとえ今どんなに揉めても、いかなる糸も全部切る覚悟で行かないと。
    そのローンを蜘蛛の糸にしてまたどんな迷惑をかけられないとも限らない。
    音信不通の覚悟でいって下さい。
    それでもなかなか音信不通にはなれないものですから。

    私の夫も実家と色々遺恨がありました。
    結局家族全員が亡くなるまでいろいろな形で迷惑が続きました。

    音信不通にしてても、夫の勤務先の代表電話に、「身内と称する人物」と警察から電話が来て大騒ぎになりましたよ(汗)。

    ユーザーID:2356255027

  • 話し合う必要なし!

    とにかく、縁を切ってください!!!!

    扶養義務ウンヌン、関係ありません。
    確かにトピ主さんにもありますが、経済的に無理だとか、虐待された過去について説明すればいいのです。
    差し押さえしてまで支払わされることはありません。

    とても悲しいことですが、今でも母と弟の影に悩まされてるのですね。
    そんな影振り払って、自分だけ幸せになっていいんですよ?
    重荷を背負う必要はありません!

    母や弟の知らない場所に引越して、住民票もブロックして、
    もう一生会わない覚悟をして、自分の幸せを見つけましょうよ。

    ユーザーID:8579741813

  • 甘やかしの結果として。

    うちの母方は、姉、母という姉妹です。
    姉(私のおば)は長女ということで66歳の今でも相当、親に甘やかされています。

    祖父母が「この子は将来、面倒みてくれる」と思って育ててきたかどうか知りませんが、全くと言っていいほど祖父母の面倒を見ません。

    以下、私の経験からの想像なのですが。
    仮に弟さんが結婚しなくて、お母さんの面倒をみなくて、生活に困ってしまい、トピ主さんを頼ってきたとします。そこで、仮にお母さんの面倒や介護をしたとします。
    たぶん、お母さんからは感謝の言葉も無いでしょうね。
    長女なんだから、女なんだから当然などと言って。
    それと、面倒を全くみなかったとしてもうらみつらみを言うでしょうね。
    弟さんも、なんで面倒をみてくれないんだ、ということでしょう。

    それと、弟さんの義理嫁さんが面倒を見ると思いますか?

    お母さんの甘やかしの結果として、弟さんはたぶん、何にもしないしと思うし、何にもしてくれない弟さんをお母さんは、全然気にしないでしょう。

    私の想像ですけどね。でも、うちはこんな感じなんですよ。

    ユーザーID:2985536503

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