考えの読めない人、とは？

他の方々との交流に関するやりとりの具体例をひとつだけでもいいので教えてください。
おおまかなことはトピ主さんの書かれたことで理解できましたが、もっと正確に把握するためには、具体例がないと・・・。

ユーザーID：8828768809

笑顔が無い。
同調を一切しない。
言葉が紋切り型。
あごを上げてこちらを見る。
表情が乏しい。
喜怒哀楽が分かりやすい。

トピ主さんは背が高いですか？それだけで、高圧的に見られる人も居ます。

笑顔で、相手に向いて、優しく。それだけでも変わると思います。
会話を弾ませる努力も必要です。いろんな事に興味を持つ。

が、人ってムリして変わるもんかなあ？

でも、考えてることが分かる人は居ませんよ。居るわけが無い。それは表情が豊か過ぎて、喜怒哀楽がはっきりしていると分かる「気」がするだけです。

一人でもいい。友人に当たる人を作れば良いんだけどなあ。がんばって！

ユーザーID：6742610268

何を考えているのかわからない人。

言っていることと行動が違う人。
考えがころころ変わったり、矛盾したことを言っている人。

高慢で冷淡と感じる人。

人の批判ばかりしている人。
仕事だとわりきって、人間性が見えない人。

こんな感じでしょうか。

ユーザーID：6065360040

人の反応を見て反省したがっているトピ主さんは、少なくとも高慢で冷淡な本質ではないように思えますから
とても考えたいのですが、ご本人からの意見だけでは客観的な様子が分からないのが非常に残念です。
ですが、挨拶は無視され始め、顔をしかめる、というあたり、随分一方的で嫌な職場なのではないかと私などは思ってしまいます。
もしかして皆が同じ話題をして同じ価値観を持つことで雰囲気を保つ、仲が良いとするような所なのではないでしょうか。

だとすると、あまり他人の話や世間話に関心を持たないとか必要以外喋らないとか笑顔を見せないというような感じでいるとすれば一気に変わり者扱いでしょうね。
でもそんなことはあまり重要ではないと思います。
他の角度から考えると、人の言い分を謙虚に聞かないとか、考えと違うと否定的な言葉で言い切ってしまうことはないでしょうか。
あとは、過去に誰かが何かに困っていた時に、トピ主さんは本当に気づいてなくて通り過ぎてしまった、何も言わずに終わってしまった、
みたいな出来事があって誤解され、そのことを散々言いふらされている可能性もあるかもしれません。

ユーザーID：1184177890

無表情で笑顔のない人
我の強い人
物事に対する柔軟性がなく、自分の正義を杓子定規に振りかざす人
人を見下した感がある人（自己過大評価）

ユーザーID：0204441980

話って内容だけではないと思うんです。
口調や表情も重要だと思うので「優しく温かい話し方」を意識してみてはどうでしょうか。

よく男性で質問に対して「○○ですが。」と答える人がいます。
これは「○○ですが（それがどうした）。」と私には聞こえてしまうんです。
これが「○○なんですよ。」と答えた方が優しく聞こえます。
こういった工夫をなさってみてはどうでしょう。
目だけで相手を見てはダメですよ。体も顔も相手に向き合ってくださいね。

ユーザーID：2875295852

トピ主さんがどんな発言の折にそう言われるのか判らないので
なんとも言えませんが・・・

以前、入社してきた男性で、どうも良く判らない、と周囲から
浮いている人がいました。

彼は、こうして下さい、と教えたことを、ハイ、と返事をする
のですが、しないことがしばしばありました。
周りはその都度、やんわり注意するのですが、やはりしません。
彼の頭の中では、それは必要ないからしなくて良い、という
判断がなされていたようでした。が、周囲にはその経緯がわかりません。
つまりすべての判断が脳内のみで行われ、相談や了承を得ることが
ありませんでした。これでかなり浮いていました。

それともうひとつ、仕事を完全に覚えて、やれていない状態で、
仕事の内容ややり方についての自分の考えを述べていた、この点は
かなり周囲に「上から目線」という印象を与えていました。
簡単に言えば「まず、やることをちゃんとやってから、言え」という
空気が流れていました。

どちらもあてはまらないかもしれませんが、どうでしょうか。
（続きます）

ユーザーID：1454223825

こんにちは。三十代半ばの女性です。
『考えが読めない』、私もよくそう言われます。
私の場合は、思うに、読めないといわれているのは考えではなく、感情のようでした。
表情に感情が現われにくい（＝冷淡）のと、あまり好き・嫌いを表明しない（＝同調しない＝高慢）ためかと思います。

・机にお気に入りの小物・写真を置く
・好きな芸能人・映画・音楽の話をする
・昨日何があったか話してみる（つまらないことでも）
・相手の誕生日や好き・嫌いを覚えておいて、機会があれば話題にする
ようなことをしてみたところ、親しみをもってくれる人が現われたり、これまで睨んできた人が普通に通り過ぎるようになりました。（どうやら『敵か味方かわからない』状況が一番嫌いな人だった模様）

「どういう人かわからない」人って、誤解を受けやすく、噂も立ちやすいもの。
その状態から改善しようと働きかけても、かえって『裏がある』と見られることもあります。
もし上に書いたことにお心あたりがあれば、ご自分の好みを表明するだけにして、あとは気楽に過ごしてみては？

最後に、ご質問の主旨に合っていなかったらごめんなさい。

ユーザーID：2460656345

続きです

まず、人には、言葉にしないと伝わらない。これはおわかりと思いますが。
思ったことを言うようにする、だけではいけないと思います。
それを言っていいのか、言わないほうがいいのか。
言うにしても、言い方というものがある。それによって随分印象が変わると思います。

「そうではなく、こうしなさい」と言われるのと
「そのやり方もいいんだけど、こうしてもらえるともっと助かるな」と言われるのでは
受け取り方も、随分違うのではないでしょうか。

それと、仕事上、当然とは言っても、感謝の言葉も必要だと思います。
的外れでしたらすみません。

ユーザーID：1454223825

トピ主さんと同じように思われていました。
今はだいぶ周りとも溶け込めるようになりました。
分析してみると、表情が硬かったのが原因だったと思います。
笑顔はタダですし、悪い気になる人は誰もいませんから。

ユーザーID：5303037988

例えば、タレントでいうと高田純次さんかな。
テレビで見るから面白い人だけれど、実際に身近にいると『何を考えているか分からん』と思うだろうな。

ユーザーID：8094065197

「高慢で冷淡」こう言われると困っちゃいますよね。
あなたはそういう意識がないのでしょう

たぶん「共感の発露」の提示の仕方がとっても下手な方なんだろうなと思います。全ての相談には答えが欲しいと感じてらっしゃり　アドヴァイスのみにこころを砕いていらっしゃるゆえの「浮き」であろうかなと。
全ての相談はアドヴァイスを欲しくて言っているとは限りません
まず「共感ありき」なのです
相談するときひとは８割以上共感してほしくて相談しアドヴァイスは「共感を示して」のちおまけとしてあってもいいな程度だと考えて下さい。　
共感の提示がないと　同じように感じてはくれてはいない
イコール冷淡　と感じられてしまいます。
自分の中で同じようなことを感じた引き出しはないだろうか
まずそれを探すことからはじめてください

ただし具体例が
その提示された悩みよりいわゆる世間的に上とされるなら
（たとえば「受験に失敗してどうすればいいのかわからない」に
「僕も東大に失敗したときはどうしたらいいのかわからなかったよ」的な）
具体的な引き合いには出さず「わかるよ」とだけつたえてみてください

ユーザーID：7746783771

トピ主さんは自分に自信のある方なんだと思います。あるいは、忙しそうに見えるとか。それが他人には傲慢とか話しかけにくいと映るのでは？
私も何考えているかわからないといわれたことがあります。自分の場合は、廊下歩いていても、つじつまの合わないデータの解釈を考えていたりして、他人から見たら、気難しそうと思われていると思います。ただ、そのぶん仕事で業績あげているので、上司との信頼関係は厚いです。営業などの職種は人との関わりが上手くないといけないですが、職場の全員がテンション高くいたら、毎日疲れそうですよね。

身だしなみは最低限きちんとしてますよね？

ユーザーID：8549918679

>挨拶は無視され始め、
>声をかけると顔面（左側）を一瞬しかめる人が増えてきました。

同僚達がこのような感情を表に出すという事は
トピ主さんをいっしょに仕事をする仲間として
認められていないという事なのではないかと思いました。

トピ主さんは仕事で同僚達に迷惑をかけていませんか？
仕事が遅いとかミスが多いとか仕事で手抜きをしているとか・・・。

仕事で会社で役に立っている人には
たとえ「冷淡」でも「高慢」でも「考えが読めない人」でも
このような馬鹿にした態度には出られないと思うんですよね。
うちの会社にも「軽く扱われる人」がいますがそれは仕事でまわりに迷惑をかけている人です。

思い当たる節はありませんか？

ユーザーID：1678687185

具体的な状況がないと判断しかねるトピですが(顔の左側をしかめる、というのが何を示唆しているのかわかりません)、トピ主さんが「問題」と感じていること以外の事柄が周囲には問題と捉えられている可能性もあるような気がします。以前の職場では問題はなかったのしょうか？
思ったことを話す時の「話し方」「タイミング」「相手」については配慮されていますか？自分の都合だけで話しかけてくる人は高慢(というより迷惑)に感じます。

職場での付き合いなら、相手が何を考えていようが、仕事がスムーズに回れば気にしません。仕事上差し支えるかどうかが職場の人間関係の判断基準です。心底性格の冷淡な人間だなと思う同僚はいますが、彼は仕事は迅速丁寧ですし、会話も成り立つし冗談も言い合える間柄で、こちらから頼って話しかけることも多く、彼自身の交友関係も広いです。

他の人の行動と細かく状況を比較してよく分析してみてはいかがでしょう？あなたが"考えの読めない人"だからではなく、そんなあなたの"普段の行動""仕事ぶり"にヒントがあるのかもしれません。
すぐに解決は難しいかもしれませんがぜひ前向きに頑張って下さい。

ユーザーID：9269518587

私は考えが全部顔に出てしまい、わかりやすすぎるらしいので、トピ主さんとは正反対です。
正直何を考えているか知られたくないことも多いので、コントロールできるといいのですが・・。

私が感じる、何を考えてるか分からないなと思う人の特徴は
1表情の変化が少ない
2リアクションがあまりない(感嘆詞が少ない)
・・などでしょうか。
考えている内容、というよりも感情の動きが分からないことに対して不安になります。
私は人と話す時、その人の感情に寄り添って会話するようにしています。
一緒に楽しむ、喜ぶ、腹を立てるなどの感情を共有することで話相手に親しみを覚えていく事が多いように思います。
トピ主さんは感情の表出が人より少ないので、話相手が共感しにくく、親しみを感じられにくいのでは
ないでしょうか。
まずは相手の感情に寄り添い、鏡のように話相手の表情を真似てみる、会話に感嘆詞を織り交ぜるなどしてみてはどうでしょうか。
また会話するときに笑顔を作るなどもいいかもしれません。
コミュニケーションは技術ですから、訓練で改善すると思います。頑張ってください！

ユーザーID：0265584430

　男性です。「昔から、周囲の人から、何を考えているのか判らないと評されます」とおっしゃっていますが、これ悪い事とは思えません。

　大賢は大愚のごとし、という表現がありますが、考えている事が皆外に見えたら大愚と誤解する人はいない訳です。

　周りの事に無関心であるというKY（空気読めない）が話題になった事もありますがトピさんの場合、必要以上に周りの反応に気を使っておいでです。

　僕の中学校の友人でヌボーっとして何を考えているか分からないが、いい大学には受かるし、いい所には就職するし、それでいて依然としてヌボーットしているのがいます。あまり気にしないほうがいいんじゃないでしょうか。

　高慢で冷たいと思いたい人間には思わせておいて、機会があればいかに大きな間違いを冒しているか知らせてやればいい、その機会が無ければほっとけばいい、と思います。

ユーザーID：0239313558

高慢、冷淡と言われることに対して、トピ主さんはどう感じているのでしょうか。そのとおりかもしれない、とか、本当は違うのに、とか。
それによって、どう改善するか、のポイントは違ってくるかもしれませんね。

高慢というと、周りを見下す、人の話を自分には関係ない「他人事」としてしか受け取らない、あるいはそれに対し、自分なりの批評、批判で話を終結する人を想像しますが、それに近いことはありませんでしたか。
挨拶を無視されるようになったとは、相当人を傷つけたからだと思いますよ。それに気がつかなかったというのなら、冷淡という言葉は的を得ているかもしれません。

何を考えているかわからない、というのはかなり表現を抑えたということで、本当は強く言える立場なら「何考えているんだ！」と怒鳴りたい、くらいの気持ちということです。

改善したいお気持ちが、自分の立場をよくしたいという動機なら、おそらく表面的なものに終わり、却って、そういうところがまた嫌われるかもしれません。
人の気持ちをあたたかくできる人格を備えたい、のような目標に、方向修正したほうが、よいかもしれません。

ユーザーID：9783045557

直接トピ主さんを知ってる人でないと適切な
回答にならないとおもいますが、
私がそう感じる人の例でいうと…


要するにその人の言動から、
全人的な手応えを得られないんですよね。
（全人的＝知識・感情・意志の調和のとれた人）

突飛なことをいったり、したり。
たまにしゃべることがとても冷淡なことだったり、
森羅万象に対して優しくない、あるいはおもいやりのない発言だったり。
そうすると、この人何考えてるのかわからん。となります。

思った事をはなすのはいいけど、
それが本音とばかりに、なんでもさらけだしてしまうのは良くないですよ。

人みな多少は冷淡な本音や、マニアックな意見を持っていたりしますが、
会社の同僚程度のつきあいの人には、
無難な話題にたいして、常識的な意見を言う程度にします。

それと自然な感情表現も大事かなぁ。
なるべく笑顔で。
高度な技ではちょっと軽い自虐ネタをわらって話せるようになると
ぐっと、親近感わいたりするんですが。
自分の弱みをまったくみせないのも、高慢な印象につながるかなぁ。

ユーザーID：5153578671

だからと言って
挨拶を返さない、顔面しかも左側をしかめるって
有り得ないと思うんですよ。

文章もきちんとしています。
真面目一方なのではないでしょうか？
だから他人のちょっとした不正が許せないとか。
ご自分の勤怠もしつこい位しっかりしてるとか。
そんなことは有りませんか？

それに周囲より高学歴高収入だったりすると
本当に気を付けて話題を選ばないと弾かれます。

それに真面目な人は割りとケチだったりします。
お祝い事とかお餞別　香典等　ちゃんと出していますか？
とっぴな提案などしてませんか？

それでも
顔をしかめるって有り得ません。
貴方の勘違いでは無いのでしょうか？
その他の仕事に支障はないのでしょうか？

なにはともあれ
例え無視されても挨拶はしておきましょう。
比較的挨拶しやすい人にはお天気の話も
ひと言付け加えましょう。
一年は頑張って習慣化してみましょう。

ユーザーID：3633434320

　挨拶を無視される。
　声をかけると顔面をしかめる。

　考えがわからない、もしくは単に嫌いというだけで、この反応はありえません。
　私なら絶対にしません。一応社会人です。好き嫌いを極端に表に出すことは普通ないと思います。

　にも関わらず、この反応って。

　失礼なこと言ってすみません。
　臭いは大丈夫ですか？　胃が悪い、歯が悪いということは。
　もしくは、ワキとか。

　生理的にどうしてもダメという場合、顔を背ける、しかめるという反応は、あり得ると思えたので。
　的外れだったら大変申し訳ないのですが。

ユーザーID：6449269809

文面見ると真面目な方だと思いますし、別に今のままで宜しいと思います。
私も主さんと同じであまり感情が表に出ないタイプです。
若い頃は他人の目が気になって愛想よく接してましたがそれが裏に出たようで、ある事ない事噂話をされました。その経験を生かして少しクールに見られた方が得なんだなと。
逆に感情剥き出しでペラペラ話をする人って社会人としてはいまいち仕事が
出来ない人が多かったです。常に他人の目を気にして仕事はそっちのけで
社内の噂話と上司にはペコペコした人脈レース一辺倒。
逆に仕事の出来る方は、無駄話せずもくもくと仕事をしている人が多いです。
15年後どちらが生き残れるのか？って言えばもくもくと仕事をしている方です。
社内で無視されるとの事、一般常識として普通は嫌いな人がいても挨拶するのが会社のルールなんですが。その会社は常識が通用しない会社なんでは？
主さんの最低限の礼儀が通用しないなら転職をおすすめします。
まれにこちらが性格が悪くならなければやっていけない会社ってありますから・・・

ユーザーID：3250261596

>声をかけると顔面（左側）を一瞬しかめる人

少しにやける様な感じでしょうか？
それでしたら内心馬鹿にした態度が現れているので陰口がすごいことになっているのかと・・・

ユーザーID：4047910445

大の大人が、「あの人の考え、手に取るようにわかる」とか「わかりやすすぎる」なんて言われてたら、お終いって感じる。
トピ主さんも悩みというくらいなら、朝から親父ギャグでもかまして、ご機嫌とったらいいんじゃないですか？

高慢で冷淡な同僚なんて、意識もしたことないけど。
そういう態度をとられたら、ああ自分のこと嫌だってアピールしてるんだなとは思うかもね。

ユーザーID：0114594023

「高慢で冷淡な人間と評されている人」を何人か存じ上げています。
一言で云うと、休憩時間とか飲み会でも仕事の話オンリーで、世間話とかどーでもいい会話ができない類の人です。
私は次のような行動で次々変わる職場に馴れ親しんできました。

職場全員の個人情報(氏名、年齢、学歴、家族構成、趣味、職歴、資格、特技等々)を予め入手しておく。
最初は、「お早うございます。宜しくお願いします。」
その次会ったら、「今日は寒いね。」とかどーでもいい会話。

歓迎会とかの席では、新人らしく、漏れなく全員にお酌して回りながら「こんな人間ですがどうぞよろしく！」と謙っていました。
「ゴルフがうまいんだってねえ」とか「釣りがお好きなんだそうで」とか自分から当り障りのない話題で会話をしました。

もしかして移動前に「デマ、怪情報」が流されていたとしても「挨拶無視。顔面しかめ」は被害妄想だと思います。
ちゃんとした会社ならば有り得ない。業務が成り立たない。
自分を捨てて「高慢で冷淡な印象」を打ち消すべく、自ら話しかけましょう。
どーでもいい「バカ話」ができる人間になって下さい。

ユーザーID：0163861322

高慢で冷淡ですか。
うーん・・・私は女性ですので、男性にはどう対応したらいいかよくわからないので、とりあえず、対女性でレスします。

まず、女性にはソフトに接してますか？
男性相手よりも下手に出た方がいいかもしれません。
ヘコヘコするということではありませんよ。
頼みごとをする時には「宜しくね」とか「助かります」とか
思いやりの一言が親しみやすい印象を与えます。
会話も「〜だと思いません？」と聞かれても「そう」「ふうん」なんて答えてませんか？
会話を広げずに終わらせていたり、知っている知識を（親切心からだとしても）つい無意識に上からひけらかしてみたり・・・けして、そういうつもりはなくても、そう見られてしまう損な人なのかもしれませんね。
共感性が乏しい人は、変わっている・偏屈な人と見られがちです。
主さんがそういうつもりではなくても、ちょっと無愛想なのかもしれません。
興味を持つこと、思いやりを示すこと、発言する前に相手がどんな気持ちがするかを考えて返事をするといいんじゃないでしょうか。
あまり具体的なアドバイスになってなくてすみません。

ユーザーID：7709245133