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兄が借金  お嫁さん(義姉)を責めてしまった

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

まいこ

30代独身、母と同居しています。
父は9年前に他界しました。

少し前、兄に借金が発覚しました。お嫁さんもその事実を知らず、ショックを受けていたようです。兄はお嫁さんが結婚前に貯めていたお金も使い込んでしまったようです。

義姉は兄を許し、一から頑張ろうと言いました。
しかし母と私は、身内である兄を思うあまり、義姉を責めてしまいました。

・兄は借金をするような人間ではない、義姉のせいでこうなった。
・兄には家庭と仕事で心休まる時間がない。
・子供が3人もいるから、兄にはゆっくり休める時間がない。
・兄に趣味に没頭できる時間を与えるべき。
 
などなど、母と2人で色々言ってしまいました。
その後私は申し訳なかったと思い、義姉にメールで謝罪しました。
義姉は私の謝罪を受け入れてくれ、
「こちらこそ、主人の事でご迷惑をかけてすみません」と言ってくれました。
母は義姉に対して謝罪はしていません。

上記のような出来事から2年以上経ちますが、
義姉からこちらに全く連絡がなくなってしまいました。
謝罪を受け入れてくれたはずなのに・・・と日々思います。

こちらから電話をすれば、普通に優しく応対してくれますが、
義姉からは、電話をしてくれません。

兄は仕事が忙しく、もともと実家にあまり連絡はしてくれませんでした。
以前は兄に変わって、義姉が電話などで兄や3人の子供達の近況を知らせてくれたのですが、今はそのような事もなくなってしまいました。

母は実の息子である兄と、3人の孫との間に距離が出来てしまった事を、とても悲しんでいます。

母のために何とかしてあげたいのですが、なにか良い方法はないでしょうか?

ユーザーID:8027917085

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  • そっとして差し上げて

    義姉のために何か償えるのならともかく、お母さんのために出来ることは無いとおもいます。
    お母さんが改めて、義姉を責めたことを反省して謝罪をすべきかと思いますが、それをする時期も時既に遅すぎるのではないかと思います。
    今は、義姉夫婦のためにもそっとして差し上げてください。
    3人の孫との間に距離が出来てしまった事は、お母さんが受け入れるしかないです。

    ユーザーID:6756678703

  • そりゃやっぱり

    当のお母さんが心からあやまらない限り、
    先には進まないんじゃないですか?
    謝ったところで許してもらえるかどうかわかりませんけど。

    ついでに言えば、
    お兄さん家族と疎遠になったのは
    お義姉さんのせいではありません。
    どんなに仕事が忙しくても、
    その気があれば親と連絡したり
    つながりを持つことはできるものです。

    つまり、「お兄さん」にもともとその気がないんです。
    自分が何とかしようという気も
    親孝行する気も。

    もちろんお兄さんは言い訳するでしょうし、
    あなたがたも認めたくないから、言い訳を信じるでしょうけど。
    客観的に見れば
    そんなの言い訳になりません。
    うちの主人は毎晩深夜まで残業していますが
    ちゃんと実家とのつながりは持ってますよ。

    ただ、「事件」の前まではお義姉さんが双方に気を使って
    フォローしてくれていたのに
    あんな筋違いな物言いをする姑や小姑に
    そこまでしてやる義理はお嫁さんにはないと思います。
    表面的にも許してくれているだけでも
    器が大きい、できたお嫁さんだと思います。

    ユーザーID:2479973545

  • 仕方がないでしょう

    もう少しよく考えて行動するべきでしたね。文面を拝見する限り、よくできたお義姉様だと思いますよ。

    お母様が直接お義姉さまに誠心誠意何度も謝罪し、許してもらうしか方法はないと思います。

    ユーザーID:2135570662

  • 無理そう・・・

    まず、お母さんが謝らなければ。

    でも謝ったからと言って関係が回復するとは限りませんけどね。
    あまりにもひどい内容です。電話に出てくれるだけマシだと思いますが。

    ユーザーID:2606799687

  • え?でも・・・・

    お母様はまだ謝罪してないんですよね?
    それで今までどおりに出来るわけないですよ。
    まず謝罪してそれからでしょ?

    トピ主さんは謝ったようですけど・・・・
    う〜ん・・・・
    謝っても許せないほど傷ついたんじゃないかなぁ。
    でも一応身内だから許したフリしたんじゃないでしょうか。

    借金は兄のせいで義姉が離婚しないでいてくれたことに感謝して、謝罪した上で本当にありがとう、兄を許して支えてくれてと言ってあげて下さいな。

    それで義姉さんの心が溶けるかどうかは分かりませんが・・・・

    まずそれからじゃないでしょうか?

    ユーザーID:8421941485

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  • 電話をすれば受けてくれるなら

    何が何でも母親に謝罪させたらどうでしょうか。
    そもそも兄が勝手にした借金を義姉のせいにしたのが
    問題なのでしょう?
    (しかも兄は義姉の貯金まで勝手に使ってる)

    ならばあらぬ疑いをかけた事、
    義姉の結婚前の貯金に兄が手をつけた事を
    謝罪しなければ話は絶対すすまないと思います。
    母が「なぜ私が義姉に謝罪をしなければならない」と思っているようなら
    義姉の事はあきらめましょう。

    明らかに非がある側の立場の人間が自分の立場をわきまえずに
    自分の希望だけはかなえさせようとするなんて
    どがつくほどあつかましいです。

    ユーザーID:3908674090

  • 同じレスがつくと思いますが…

    トピ主さんとお母様は 小町にもよく出てくる 身内ヒイキの
    自己中であった事を自覚してください

    借金したのはお兄さんが悪いのです
    更に義姉さんの貯金まで使ったのであれば義姉さんは被害者です
    うちの兄が迷惑をかけて…とお詫びするべきところを
    責めるとは おかしいとしか言いようがありません
    許してくれた義姉さんに感謝すべきところでしょう

    仕事が忙しいのは義姉さんのせいではなく お兄さんが選んだ事ですし
    お子さんがいる生活を選んだのもお兄さん夫婦なので
    義姉さんを責める理由はありません

    ひどい事を言ったという自覚を持って 簡単に許してもらえると思わずに
    まずは謝罪を続けると良いと思います
    お兄さんやそのお子さんの近況が知りたいなら 直接お兄さんへ聞くべきでしょう
    あなた方が知りたいのは血縁者の様子ですよね?
    なんでも義姉さんのせいにしたり負担かけたりすると
    いまに居留守されたり会わせてもらえなくなったりしちゃいますよ

    とにかくあなた方が悪いという事をしっかり自覚してください!

    ユーザーID:2185784733

  • 自業自得

    とんでもない姑と小姑ですね。借金したのも連絡無精なのも全てお兄さんの責任です。他人との信頼関係というのはとても脆いもので、一度壊れたらなかなか戻らないものです。謝って済む問題ではありません。謝ってないなら尚更です。良い方法は先ずお母様に謝ってもらうことです。当たり前のことではありませんか?貴方が将来お姑さんにそんなこと言われたらどう思うのかしら?

    ユーザーID:3471770682

  • おそらく

    同じようなレスが沢山付くと思いますが・・・

    そんなに酷いことをしておいてメールで謝罪しただけですか?
    自分の貯金まで使われ、それでも許したお義姉さま。しっかりした方なんだと思います。

    もう一度、お義姉さまの立場になって、御自分とお母様がしたことをよく考えてみてください。

    謝罪を受け入れられたからといって、以前のようにあちらからの働きかけを期待するなんて甘すぎます。

    ユーザーID:1598631263

  • 無理じゃない?

    それはまたひどいこと言っちゃいましたねぇ。。
    普通の常識ある人なら、義理姉さんにひたすら兄の借金を謝り、義理姉さんの貯金をお返しすることくらいは家族の責任としてすると思いますよ。

    私なら、夫は借金する、義理家族はわけわかんないこと言うって状況は耐えられないので、離婚を視野にいれます。

    ユーザーID:7484003179

  • 電話に出てくれるだけいい方だと思います

    お母さんは義姉さんに謝ってない→息子の借金は嫁のせいと今でも思っているの?

    家庭と仕事で忙しいのも子どもが三人いるのもお兄さん自身の人生の選択の結果で
    社会人で家族持ちになれば男女ともに独身の頃と同じように出来ないのは当たり前ですよ。

    それとも義姉さんは仕事も家事も子育てもせず毎日遊び歩いてお兄さんの稼ぎをすべて浪費していたから生活費の為に借金が必要だったの?
    トピ主さんは後で義姉さんに謝ったと書かれていますからそうじゃないですよね。

    身内としてお兄さんを思うなら「兄がとんでもない事をしてすみません。見捨てずにいてくれてありがとうございます。」くらい言っても良かったのでは?
    実際義姉さんはそうされてますよね。よく出来た方ですね。

    義姉さんは暴言に対しての謝罪を受け入れてくれただけでしょう。
    以前と同じように自分達を慕ってくれというのは望みすぎでは?
    義姉さんはトラブルが起きた時の態度で姑と義妹が自分をどう思っているか悟ったんだと思いますよ。

    トピ主さんの電話に出てくれるならこまめに電話して様子を聞いてトピ主さんからお母様に伝えてあげてください。

    ユーザーID:1392039037

  • 嫁を攻撃すれば溝が出来て当然です

    よくまあ… やってしまいましたね。

    どの家庭でもあるでしょうし 私にも 義姉さんの様な経験ありますが
    あなたも結婚すればわかるはずです。
    絶対にお嫁さんの味方をしないといけない時があるんです。なのに 身内意識を全面に出され攻撃された経験は 申し訳ないですがいくら 謝罪していただいても 消えませんよ

    死ぬまで 消えません
    あなたとお母さんで 徹底的にあんたは他人だと
    言われたも同じですからね
    もう引き算されましたね
    それが他人なんですよ
    先に他人を見せたあなたとお母さんの自業自得で仕方ないですが


    お母さんが 涙ながらに謝罪し 本気でお兄さんよりお嫁さんを大切にしていけば 義姉さんの心の傷も もしかすると癒せるかも知れません
    本気でというところがミソですよ。
    お兄さんは捨てた位に思わないといけないでしょうね。
    でも、お母さんが無理でしょう(笑)

    お母さん、ご自分がお祖母さんにそういう扱いされた事ないのかしらね。



    もう無理ですよ。

    ユーザーID:3131606086

  • ないでしょう

    嘘のような話ですが、実話ですか?実話だとしたら、そんなもん今後も連絡はないでしょう。母のためにってあなた・・・その可哀想なあなたの母親は2年前の義姉さんへの非礼を一度でも謝罪したのですか?
    本来離婚されていてもおかしくない状況なんだから、そのだめなお兄さんと一緒に家族でいてくれているだけでありがたいと思わなきゃ。

    ユーザーID:3562677663

  • あ〜あ、やっちゃいましたねぇ。

    ウチの母親だって、カワイイ孫との疎遠だけは避けるように
    実の娘の私以上に嫁の顔を立てているのに、あらんことを・・・。

    私がお義姉さんの立場だったら、
    メールの謝罪なんかじゃ気は晴れませんよ。

    もう一度同じことに対して
    面と向かって平謝り以外何もないんじゃないですか?

    まぁ、お義姉さんもやなコトをぶり返されて
    いい気分は必ずしもしないと思いますけどね。

    世の中先を見て行動しなくちゃねぇ。

    ユーザーID:8085687043

  • 無理でしょ

    電話で対応してくれるだけでもいいと思わなくては。

    自分たちのしたことを考えてみては?

    私だったら、夫にそこまでしてあげた上に、姑小姑に責められたのであれば、絶対電話すらでません。

    多分それ以前に離婚してますけどね。慰謝料請求した上で。

    ユーザーID:5877829874

  • 溝は深い

    >母のために何とかしてあげたいのですが
    とありますが、それ以前にトピ主さんのお母様が義姉さんに
    謝罪しないのは何故ですか?
    これが我が家に起こった事と仮定して考えてみました。
    借金をし、更に義姉の結婚前からの貯金まで使い込んだ実兄を責めこそすれ
    一から出直そうとまで言ってくれた義姉には感謝する事はあっても
    責めるという発想は出てこないです。
    その時の義姉さんの気持ちを思うと胸が詰まります。
    しかも、謝罪をメールで済ませるトピ主さんの感覚はまったく
    理解できません。
    お母様も『実の息子と孫との間に距離が出来て悲しんでいる』
    とありますが、実の息子がしない近況連絡をしてくれていた
    義姉さんの存在は無視ですか?
    義姉さんから絶縁されても仕方のない事をトピ主さんとお母様はなさったんです。
    連絡すれば普通の対応をされる義姉さんは立派な方ですね。
    私ならこんな良識のない姑&小姑とは会うのも話をするのも嫌です。

    謝罪もなしに『良い方法は?』と、ここで問う前にすべき事があるのが分かりませんか?

    ユーザーID:8382693831

  • 無理だと思います。。。

    このお嫁さん私?と思った位に今の私の状況に似ています。
    残念ながら関係が良くなることは無いと思います。
    「謝罪を受け入れてくれたのに」とありますが お嫁さんは大人の対応をしただけであって 心から許すことは無いと思います。
    私がそうですから。。。
    私も独身時代のお金も使われて 向こうの両親から責められました。
    嫁と姑と小姑 この関係は 言動に特に気をつけなければいけないと思います。もっと慎重に行くべきだったと思います。
    なんなんだこの人たちは。。。と思っても言えない。。。そんな嫁もいますよ。私みたいに。
    私を責める両親や妹を見ていると この人達と同じ土俵に立つものか!!!と思い 黙って聞いていました。

    以前に見た借金についてのサイトには 借金をする人間に育ててしまう両親の傾向として多いのが
    すぐに肩代わりをしようとする両親と 借金を嫁のせいにする両親 と書かれていたのを思い出しました。
    あなたの御母さん 今でも謝罪が無いと言う事ですが。。。少しは責任があることを自覚していらっしゃるんでしょうか? 

    ユーザーID:0485815938

  • 自分が寂しいからって…呆

    ご自分たちの蒔いた種が花咲いただけですよ。

    どうにかしたいと思うのなら、お母様も謝ったらどうですか?

    義姉さんから連絡するのはもう出来ないでしょう。
    夫に貯金を勝手に使われ、その上義母小姑からは文句を言われたら
    やってられません。
    仮に最悪なケースですが再度同じ事が起きてしまったら、
    また借金なんてしていない自分が責められるんですもの。

    電話に出て、お話してくれるだけでもありがたいと思って下さい。

    ユーザーID:7288089654

  • 無理でしょう…

    お兄さんが原因なのに、それを責めてやりなおしたから以前と同じようにしてほしい…というのは無理でしょう。

    普通に考えたって、禍根は残りますよ。
    トピさんの謝罪を受け入れてくれたとはいえ、当時の気持ちは残っているだろうし(結局トピさん達がお兄さんに説教するとかしたのか?という疑問もありますが)、一応電話にはでるけど、こちらからあえて電話をしてまで声をきいたり、お母さんの為になにかやってあげたいという気持ちは無くなったということですね。

    多分、今更お母さんが謝ってもこの関係は改善しないでしょう。逆に電話をしてほしいとかしつこく電話をしたらもっと嫌がられるような気がします。こちらがそうでなくても、そういうものは私を責めているんだと取られてしまうからです。それはもう諦めるしかないのでは?

    子供の状況を聞きたいなら、お兄さんからにしてもらいましょう。私でも、拒否はしないけど自分から行きたいや電話をしたいとは思わないと思うので…

    ユーザーID:8157334085

  • 自分ちのことかと!

    まさに同じようなことがありました。
    ちなみに私はトピ主さんの姪の立場です。
    まったく同じように母が父方の親戚に責められました。
    あれからかなりの年月が経ちましたが、
    忘れることのできない出来事です。
    多分一生、父方の親戚は苦手でしょう。
    トピ主さんに出来ることはないと思います。
    まぁ…義姉さんとお孫さんの前で誠心誠意、
    土下座でもして謝罪することぐらいかな。
    息子(兄)が迷惑をかけました。
    それでも一緒にいてくれてありがとうと。

    ユーザーID:6332907843

  • 自分勝手な!

    読んでいて腹が立ちました。勿論あなたとお母さんに!
    お兄さんがした事なのに、兄嫁さんを責め立てた挙げ句仲良くしたいですか…呆れます。
    本当ならば離婚でもしてやりたい気持ちの所、お兄さんを許し一緒に頑張っていこうとしてくれている兄嫁さんに何という仕打ち。
    それでも兄嫁さんはあなたの謝罪を受け入れて普通に接してくれている。とても普通じゃ出来ませんよ!私なら連絡すら受け付けません。
    兄嫁さんを散々傷つけておいて孫が…とか連絡が…とか調子良すぎます!
    別世帯の事に口出しした罰です。

    ユーザーID:1948981816

  • ひどい!

    すっごいひどい話ですね。借金は兄が悪いのに義姉のせいにしたんでしょ?
    しかも母はまだ謝ってない。そりゃゆるさないでしょう。
    二人でもう一回謝る事からじゃないですか?

    ユーザーID:3125391972

  • お母様が変わるしかありません

    トピ主さまは謝罪したけど、お母様はしてないんですよね?
    謝罪を受け入れたのはトピ主さまに対してたけでお母様に対してもではないと思います。
    義姉さまから連絡がないのはトピ主さまがお母様と同居しているからでしょう。
    お母様のためにできることはお母様自身が行動するきっかけを作ることだと思います。
    『悲しむ暇があれば、謝れば?』と私なら言います。
    トピ主さまが義姉さまに何かすると古傷をえぐることになりますよ。

    ユーザーID:3602794889

  • メールで謝罪?

    そんなもん、謝ったうちに入るんですか?

    鼻ほじりながらでも、
    トイレで気張りながらでも、
    ゴロゴロ寝転がりながらでも、
    お菓子食べてテレビ見ながらでも、


    メールで謝罪なんて打てますよね。


    謝る気持ちがなくてもメールで謝罪なら簡単です。

    いい年した大人なんですから、ゴメンナサイ位はきちんと目の前で頭下げてしましょうよ…


    メールの謝罪に許す言葉を返信してきた義姉さんは大人ですね。


    私も義姉さんの立場だったら、そのあとの連絡はしませんよ。

    するわけないじゃないですか。
    義姉さんの立場になって考えてくださいよ。

    ユーザーID:7057400357

  • 最初の一行と最後の一行だけ!

    「表題」と「本文」は見なかった、読まなかったことにしてあげますから、お兄様一家のことには絡まないであげて下さい。

    最初の一行と最後の一行だけ!
    貴方がお母様のためにしてあげられることは、「旅行に連れて行く」とか「食事に連れて行く」とか、まあ「結婚する」「独立する」ってのも喜ばれると思いますよ。

    ユーザーID:7609811453

  • 何もしないで…

    迷惑なんですよ、小姑が出しゃばるのは…。
    何もしないであげてください。

    ユーザーID:0471799526

  • こりゃまた・・・

    う〜ん・・
    電話を拒否されないだけ、ありがたいことだと思いますけどね。

    近況なんて、知りたければ息子に電話すればいいのに。
    どうしても嫁にさせたいんですね。

    私なら、電話するたびに義姉が1万円くれるなら、電話してあげますよ。
    「昔のことは水に流した嫁」を見事に演じて見せますけど。

    ユーザーID:6850177142

  • 簡単じゃないですか

    「兄と孫との間に距離ができたことを悲しんでる母のために」であれば、
    お兄様に「たまには実家に来て」と言えばいい。
    孫はあなたが結婚して産んで見せてあげればいいと思います。
    「お義姉さんに心から許してもらえるには」であれば回答も違いますが。

    あなたの謝罪は受け入れてくれたとありますが、イコール「許した」ではありません。
    お母様は謝罪すらしていない。
    お義姉さんはあなた方と距離をおきたがっている。
    「母のために」お義姉さんをどうこうしようというのは終わりにしてください。無理でしょう。

    ちなみにどのように謝罪したのでしょうか
    「私と母は間違えていました。お義姉さんに落ち度はありませんでした。
    兄が迷惑をかけて申し訳ありませんでした。
    恥ずかしいことですが母には罪の意識がありません。
    また失礼なことをするかもしれないので疎遠になさってください。」
    これくらいが『普通の人間』の『謝罪の気持ち』だと思いますが、いかがでしょう。

    お兄さんの趣味ってギャンブルでしょ?

    ユーザーID:3546582688

  • 根気よく・・・

    義理のお姉さまえの謝罪の気持ちを持ち続けて、一度謝罪を受けたものの曇ってしまった義理の姉様の気持ちを汲み取ってあげて下さい。
    お母様のためにするべきではなく、義理のお姉様の事を思いやる事でお母様のためにと繋がるのではないでしょうか。
    お母様からの一言があると尚、向き合いやすくなると思います。お兄様を通じて謝罪の気持ちと伝えるのも一つの方法だと思いますが。
    関係を修復するためにはなりより根気は必要です。
    少しづつ氷を溶かすように・・・ 慌ててしまうと解ける前に割れてしまいますよ。
    細い糸をより太くするチャンスではないでしょうか、頑張って下さい。

    ユーザーID:0678392899

  • はっきり言います

    他の方からも同じようなレスがつくと思いますが。
    はっきり言って 「無理」です。
    もう、もとのようには戻れません。

    謝罪を受け入れてくれた?
    よく言葉だけの、メールだけの謝罪でそういうこと言いますね。

    全てがあなたの兄の責任で、お嫁さんのお金まで使い込んで。
    義姉さんは大人なので、受け入れてくれたように見せてくれただけです。
    他に誠心誠意の気持ちも行動も見せない人に、許す分けないでしょう?

    大体、義姉さんの貯金も返してないでしょ。
    人間として最低!ってところでしょうか。
    無理です。

    もう、義姉さんに近づかないでおきましょう。
    孫や息子と疎遠になったのもお母さんとあなたの言葉の暴力と
    お母さんに至っては謝罪すらしていない報いです。

    多分、疎遠のままです。
    潔く諦めましょう。

    どうしても諦めたくないなら、義姉さんの個人預金を返して頭を下げて謝ることですよ。
    離婚されなくてよかったですね。お兄さん。

    ユーザーID:5673056569

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