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姑はなぜそういうことを言うのか?ご自分が姑の方に聞いてみたい

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

さむがり

姑とは良好な関係だと思います。
料理好き、趣味、二人には共通するところが多く、
会話もあります、つかず離れず本当に良い関係です。
ただ一点、私には理解しかねる姑の言動で悩んでいます。
それは、息子たちへの異常なまでのおせっかいです。
主人は二男で結婚10年になります。
主人へのおせっかいは義兄のそれと比べると可愛いですが、
しかしここでこの発想は!?なんです・・
聞いてください・・
主人の平日は、連日深夜2〜3時頃まで自宅で内勤です、
最近立て続けにリストラがあり、更なるストレスで
夜中頃に蕁麻疹が出始めました。
これは休日には出ないのでストレスが原因か?
(来月健康診断で見てもらうそうですが)
いつものやり取りで姑に話したところ、
じゃあ週末に帰ってきなさいよ〜、お兄ちゃんが
すごく楽しみにしてるから〜って言うんです。
??私は週末はゆっくりさせてあげたいって思ってますが
何故?寝不足で疲れてる息子に片道3時間かけて
帰れという発想なのか?それより兄の希望を叶えたいのか?
なぜ姑は実家がゆっくり出来ると思うのか?
帰っても義兄の好物がずらりと並び、
義兄の都合で食事が遅くなったり、早くなったり、
私たちも義兄に合わせた週末で、何だか寝不足だね〜
といいつつ帰路に着くことがいつもの帰省です。
義母が疲れた主人を本当に思ってくれているなら
家でゆっくりさせてあげて、ではないでしょうか?
この主人への「疲れている、ならば帰ってきなさい」という
姑の発言では毎回姑をプチ嫌いになってしまいます。
もし、昼頃まで主人を寝かせてあげる、
昼食べる、ちょっとお散歩、帰って昼寝、大好きなお風呂に
1時間くらい入る、好物ばかりの夕食を食べる、
早く眠れる、全て主人の体に合わせて、ならば帰省します。
あれ?今度は私が過保護なの?

ユーザーID:2836002162

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  • 思い込み

    私はもう姑ですが、若いころの実家の母が同じでした。
    実家に帰るとリラックス、リフレッシュできると思い込んでいたようでしたから。

    母自身は、その当時に実家が息抜きになっっていたのだと思いますが
    私は実家の兄夫婦に気を使いながらなので
    実家行きは親孝行だと思っていたので少しすれ違っていました。

    私もそうだと思いますが
    これまでの自分の体験や周りのケースを見たりで
    それがよいことと思い込んでしまうのでしょう。
    自分のそれまでの積み重ねの中からしか物事を考えられないものです。

    今回はやんわりとお断りをして
    「よくなった」と近いうちに
    報告をすればきっと安心してくれるでしょう。

    私も息子夫婦のことは心配、安心の繰り返しです。
    何歳になっても心配は尽きませんね。

    ユーザーID:8098409041

  • 簡単なことです

    姑ではありませんが姑になってもおかしくない年代の者です。
    既婚なので姑有。

    妻にとって出会いから別れるまで夫は一人の立派な大人ですが、親にとっては子供は
    いくつになっても子供だからでしょう。
    だから何かあればやっぱり母親の私が一番息子のことは良くわかっている。
    私がカワイイ息子を癒してあげられる。
    慣れ親しんだ実家が一番心安らぐ場所に決まっている。兄弟もいるのだから、昔に
    戻ったみたいにのんびりと休めるに違いない。
    これだと思います。兄弟で差を付けている自覚なんて無いか、長男贔屓なのは当たり前の
    ことで次男を疎んじているのとは全然違う、という意識でしょう。

    普段あなたと関係が良好なので独立世帯という認識は無論あるのですが、何かあれば
    やっぱりここが最終の避難場所でしょ?というように思うのでは。
    実家に帰るまでの時間や距離という感覚は姑の頭には無いんです。悪意も無いです。

    蕁麻疹は休日に治るのなら、最近は出なくなった、と姑にいちいち報告するのをやめてはどうですか?
    帰省が休息にならないなら。

    ユーザーID:6267168656

  • それは気分転換

    私は嫁の立場の年齢のものですが、思った事を書きますね。

    >主人の平日は、連日深夜2〜3時頃まで自宅で内勤

    ここがひっかかりました。「自宅で仕事」をしているんですよね?
    お姑さんは単に「家で仕事しているならたまには別の所に行ってゆっくりして気分転換をしたらいいのでは」と思ったんじゃないでしょうか?

    仕事場でもある家だと仕事のことを思い出してしまうから、うち(実家)に来れば私(姑)も、兄もいて、普段とは違う会話ができるから気分転換になるのでは。
    と考えたんだと思いますが・・・・。
    違いますか??

    ユーザーID:5892447477

  • 夫婦は所詮他人です

    結婚25年。夫の両親と同居。昨年、私の長男が結婚しまして、私は「嫁」であり「姑」の立場になりました。さむがりさんはご自分のご実家の居心地はいかがですか?私は嫁いで25年もたつのにやっぱり心底安らげます。

    「嫁」だからかな?と思っていましたが、まだ新婚の息子が、やはり帰ってくると「あ〜〜〜、実家はいいね。」と言います。
    生まれ、育った場所です。血の繋がったもの同士が暮らしてきた家です。心身ともにゆっくりできるに決まってるじゃないですか。

    姑さんだってそういうつもりで言ってくださってるに違いありません。そのことを悪く受け取るような妻を持ったご主人に同情します。きっと普段、妻に気を遣っているんだな・・と。
    親子って、どんなに激しいけんかをしてもケロリと仲良くできますが、夫婦って激しいけんかの後はなかなか・・・・ですよね。そこが違うんです。夫婦は所詮他人同士。気を遣いあって暮らしているんです。

    あなたの気持ちがそういうふうなら、ご主人だけ里帰りさせてあげてはどうですか?あなたのような妻ならご主人は実家に戻ってる間もあなたに気を遣ってゆっくりできないと思いますよ。

    ユーザーID:8732255312

  • 姑と実母とは違う

     賢明な生き方、というか有効な結論への到達法は、新しい資料が入って来るに連れて、結論も変えて行く、という方法だと思います。状況が変わったのに同じやり方で対処し続けていては問題が起こります。

     今回は「いつものやり取りで姑に話したところ」というのがまちがいでしたね、

     このような問題でトピさんの処し方と、お義母さんの解決法とはぜんぜん違う事が判明しました。

     お義母さんは長男も二男も彼女の支配下にあった時が最高だと思っているので、二男が蕁麻疹を起こしているなら未熟な嫁の所より経験ゆたかな自分の所に来るのがいい、と考えているだけです。

     母親として無理からぬ見方ですが、次からは「いつものやり取りで姑に話し」たりしないことです。

    ユーザーID:8836663810

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  • 姑とはそういうものです

    姑というか、母親というのは息子は実家が一番くつろげる場所だ。母親の手料理が一番好きだと思っています。

    だから、単純にストレスがあるなら、実家でゆっくりすればいいとただ言ってるだけ。
    どうぞ教えてあげてください。実家は遠いのでかえって疲れてストレスになるので、休日はゆっくりと休ませてあげます。と。

    一度ちゃんといったほうが、トピ主さんのストレスが無くなるでしょう。

    簡単な事です。

    ユーザーID:0108959932

  • 姑脳ってあるんでしょう

    姑でなくてすみません

    私の周り、母も叔母も伯母もその友達も・・皆様「息子は自分と居る時が一番安らいでる」「実家が一番」「嫁さんに気を使って可愛そう」と確信しております
    決してブレません
    結婚30年だろうと半年だろうと同居だろうと関係ないようです
    要するに自分の周りが一番なんです

    これを姑脳と言わずに何と言えばいいんでしょうか
    これは治りません、絶対に

    「姑脳」の親族関係に「娘親脳」というのもありまして
    娘親脳では「婿さんは娘実家でもくつろげる」「嫁が幸せなのが婿の幸せ」「娘ならまだやり治せるけど婿はもう無理だろう だから大切にする義務がある」と考える成分がでていましてこれも完治はありえません

    両者は住み分けがうまく決して交流などしません

    トピ主の義理の両親は姑脳を前面にだしてヘマしてるだけです
    笑ってスルーが一番です

    トピ主さんが過保護だなんて思いません、とっても可愛い頑張ろうとしてる奥さんです
    その姿が旦那さんを癒す元だと思います
    そうじゃなけれは夫婦じゃないですものね

    ユーザーID:5778954053

  • 実家の我が家がいちばんくつろげる

    とお姑さんは思ってるんですよ。
    そしてそこにはあなたの事を一番よく分かっている母の私(姑)がいるんだもの♪って。
    あそびにおいで、ではなく「かえっていらっしゃい」っていう一言でよくわかる。

    ユーザーID:0964754212

  • 姑じゃないんですが・・・

    経験あります。実母で。

    私が一人暮らし、独身時代のこと。
    原因不明の症状(体中が痺れる、痛い)が出て4日目
    「これは死ぬのかも?」と思い実家の母に泣きながら電話したところ
    「私は仕事でそっちにはいけないから、majoちゃん帰ってきなさい。」と。

    「この状態じゃ電車(2時間)になんか乗れないよ。」(号泣状態です)と言っても
    「いいから帰ってきなさい。帰ってきたら治るかもしれないよ。」と。

    末娘が泣きながら電話しているのに、仕事優先かよ!と思いましたね。
    それに「実家に帰れば治る」?母にはどんな力があるのやら・・・。

    お姑さんも、実家がゆっくり出来る、リフレッシュできると思い込んでいるのでは?
    あと「義兄優先」は多分「無意識」での行為なので
    (私の母もバレバレの「長男至上主義」でも本人は「兄妹平等」だと思っています)
    お姑さんはトピ主さんの旦那さんにも「すごく快適に過ごさせてあげてる♪」
    と思っていると思いますよ。

    ユーザーID:2022633931

  • 別に姑に聞かなくても

    嫁でも姑でも、息子でも娘でも、
    「実家こそこの世で一番くつろげる場所」と思い込んでる、というか本当にくつろいでる人たちはいるわけです。
    トピ主さんの姑さんとトピ主さんの感覚がずれてるだけで、別に間違いじゃないでしょう。

    ユーザーID:6010536183

  • 人とはそういうモノです

    大抵、人は自分の感覚を元に判断します。
    そしてモノを言います。

    「実家に帰れば寛げるんじゃない?」
    大抵は本当にそう思うから言うのです。

    それを否定したってしょうがない。
    「それは違うんじゃない?こうじゃないの?」なんて考えるから、人のことが理解できないのです。
    というか、理解しようとしないのです。

    「ああ、そういう考え方もありだよね」と考えれば、違う世界が見えてきます。

    嫁姑問題とは、それが出来ない者同士の醜い争いであり、また自分だけは正義だと信じる滑稽な人たちの一種の喜劇でもあるのです。

    ユーザーID:6664257300

  • 姑です

    「姑」だから「こうなんだ」と決め付けないで。
    疲れるなら、息子が母親に言えばいいじゃない。

    たまたま、あなたにそういう人が当たったのです。
    いつまで経っても、親だと思ってるのでしょうね。
    息子たちが来れば、料理を張り切るのも当然。
    兄の好きなもの、と言うけど別居の息子の好み、忘れる。
    私なんか、いつも干し柿買っておくと、
    「あのね、何度も言うけど好きじゃない」とか。知るか。

    私は、あちらが言って来るまで「来て」とは言わない。
    そりゃ、孫には会いたいですが。
    あちらにはあちらの都合もありますから。

    仲良しだからって、べっちゃら話さない方がいいかも。
    うちの息子のお嫁さんもよく、話してくれますが.....
    げ......そう思ってるのか.....いや〜 堪忍して。

    ユーザーID:6845945772

  • そうですね・・

    私の夫も、自宅で深夜まで仕事をしています。
    仕事場と生活の場が一緒の場合は、
    なかなか区切りがつけづらいですね。
    身体や精神的にも休める時間が必要でも、やはり目の前に仕事場や仕事が存在していると空いた時間にすぐに仕事をしてしまう現状があります。

    以前、旅行に出かけた時、夫が「やはり仕事場から離れないと
    どうしても仕事の事を考えてしまうから、無理してでも仕事場から離れる機会をつくらないとリフレッシュできないのかもな」と
    しみじみ言っていたのですが、
    自分からは絶対その環境をつくりません。
    それなので、姑さんの発言はリフレッシュの意味合いが大きいのかも・・
    と思いました。

    私が姑ならば「週末に一人でゆっくり温泉旅行にでも行かせてあげたら?」
    と言ってしまいそう。
    きっとトピ主さんの姑さんより問題発言かもしれませんね。

    姑さんは、母親である自分が息子を癒せると思い、
    トピ主さんは、妻である私が夫を癒せると思い、
    私は、何も考えずに一人になる時間が夫を癒すと思う。
    立場や方法は違えど、相手を思う気持ちは一緒なのでしょう。
    ご主人は幸せ者ですね。

    ユーザーID:7205492836

  • 姑は一生子離れできなということですか?

    タイトルの通り、疑問に感じます。
    息子を持つ母親は一生子離れできなということなのでしょうか。
    私の夫は男兄弟二人の長男ですが、姑の執着はすごいものがありました。
    色々あって疎遠にしていますが、特に男しか育てなかった姑は重症な方が多い気がします(もちろん個人差はあり、一概には言えませんが)。

    最近思うのが、家庭で何年も「紅一点」で過ごした姑は本人が意識しないところで「女王様」気分に浸り、嫁という若い同性が登場すると、どうしても自分の「女王様」の座が脅かされると感じるのでは。
    その結果、いつまでも「実家が一番」という息子べったりの発言を繰り返すのでしょうか。。
    娘がいますが、自分の経験から、男の子しか育てなかった家の人とは極力一緒になってほしくないと思ってしまいます。。

    ユーザーID:7789305030

  • じゃあどんな言葉なら癒される?

    ごめんなさい。

    お姑さんの言葉、自分の子どもになら普通に言っちゃうだろうなって思いました。
    もう独立して家庭を持ってる子どもが泣き言を言ってきたときに、
    年老いた自分がしてやれることってなんだろうって思ったら、
    やっぱりうちに来てもらってゴチソウを出してもてなすことかな、と思ったので。

    年老いるとやってあげたくてもできないことはいっぱいです。
    すぐに飛んでいきたいと思っても体がいうことを利かない。
    旅行にでも行けば?とお金を用立ててあげればと思ってもそんなに余裕があるわけじゃ有りません。
    お世話しにいってもいい?なんて嫁さんに嫌がられるし。
    でも相談されればなんとかない知恵を絞ってアドバイスしてあげたいけど、お嫁さんの気持ちに沿うとは
    限らないし、、、。最終的には「うちにくれば」的なことしか残ってないよね。

    でも、そんな言葉もお嫁さんには嫌われるだけ、、、。
    姑って悲しい立場ね。
    私も息子が独立しても絶対に関わらないようにしようっと。
    孫はかわいいだろうけど、お嫁さんには嫌われたくないから、疎遠にするつもりです。

    ユーザーID:5699444216

  • 姑さんの勘違い

    私の主人は実家に行くのを嫌がります。
    理由は「つまらないし、くつろげないから」
    でも姑はそれを知りません。

    用事があって1人で帰省したとき、
    夕方から就寝までずっとメールが来ていました。
    内容は「子供たちは寝た?」「○○(飼い犬)の散歩はいった?」
    「なんのテレビ見てる?」
    私が「たまに会ったんだからお義母さんと会話して」と送ると
    「つまらん。帰りたい」

    で途切れました。
    それ以降、実家に1人で行くことをとても嫌がります。

    母親にとってはいくつになっても子供、なんでしょうね。
    現実はもういいおっさんなのに。笑

    ちなみに私は心配事はすぐには姑の耳に入れません。
    半年〜1年たったころに「そういえばこういうことがあった」
    と過去形で話ます。

    心配して自分に何か出来ないか考えてしまうのが母親でしょ?
    私達は心配かけたくも口だしされたくもないですから。
    トピさんも余計なことを言わなければ大丈夫だと思いますよ。

    ユーザーID:5672167231

  • そもそも

    なんでも正直に話せばいいというものではないと思います。
    援助を必要としない程度の不調なら、黙っておけばいいのでは?
    心配させておいて「異常なまでのおせっかい」というのはお姑さんがかわいそうに思います。
    過度な心配をかけない配慮も必要だと思います。

    ユーザーID:4382866641

  • 実家は別ですよ〜

    私の兄は実家が一番くつろぐそうです。
    2か月に1回は必ず帰ってきます。家族と帰ってくることもあれば
    一人で帰ってくることも。
    実家を出て20年以上経っているんですけどね。
    だって実家は何もしなくていいんだもん。上げ膳据え膳。
    地元の友達と飲んだ次の日は昼間で寝ている。
    自分の家とは言え、日曜に家にいれば子供にかまわれたり・・
    何かと日常からは離れられないでしょう。

    だって自宅でまで仕事をしてて・・。
    お姑さんの言うのは「気分転換」てことじゃないでしょうか。
    旅行でも無い、自宅でも無い、寛げる所と言えば実家じゃないかなぁ?
    片道3時間かかっても気分的にはリフレッシュ出来ると思います。
    トピ主さんはなぜ?って思っても、実家ってそういうところじゃないですか?
    一度、御主人一人で実家に帰らせてみてはどうですか?

    ユーザーID:5351392988

  • よーーく分かりますとも

    >何故?寝不足で疲れてる息子に片道3時間かけて帰れという発想なのか?それより兄の希望を叶えたいのか?なぜ姑は実家がゆっくり出来ると思うのか?帰っても義兄の好物がずらりと並び、
    義兄の都合で食事が遅くなったり、早くなったり、

    それは義母にとっては、義兄が全てだということです。
    義母は、義兄が苦労したり辛い思いをすることにはすごく敏感で「大丈夫? かわいそうに」という感じではないですか?

    私の主人は、そんな扱いを受けてます。
    義母にとって、義兄のワガママはきいてあげる人で、主人はワガママをきいてくれる人。そういう位置づけだと数年で気づきました。

    義母本人は、その無意識の差別に気づいていないのですから、残酷だと思います

    ユーザーID:6164734879

  • 言わなければいいのに

    > 毎回姑をプチ嫌いになってしまいます。

    「毎回」そう思うのなら、言わなければいいと思います。
    息子の体調を心配するのは、母親なら当然ですし
    気分転換のつもりで帰ってくれば…という意味だと思いますよ。

    「これを言ったら心配かけるだろうな」と思うことは
    最初から親に言う必要はないと思うし、その程度のことなら
    私達夫婦は実家には話しません。
    せっかく良好な関係を築けているのですから、うまく立ち回りましょう。

    ユーザーID:9375982711

  • 母親だからじゃないでしょうか・・・

    妻は生涯を共に歩むパートナーです。信頼し、尊敬し、助け合う大事な伴侶です。世界で一番大事な人です。
    でもね、母親は更にその上の存在なんだと思いますよ。
    父親は、親友と上司のちょっと下くらいですかね。

    お母様はきっと思ってらっしゃいます。
    「兄弟揃って、我家で、ワタシの手料理を食べるのが一番」
    「病気も良くなる、疲れも吹っ飛ぶ」
    だって母親ですから。男のお子さんをお持ちになると理解出来るかもしれません。

    ユーザーID:8116483309

  • kariaさんに激しく同意

    横ですみません。


    そうそう!!
    私にも男しか育ててこなかった姑がいます!!

    うちの夫は男二人兄弟の次男。
    姑は気持ち悪いくらい、息子たちに執着し、嫁に総攻撃してきます。
    こわいです。
    なんでも支配下におこうとします。
    しつこく私ばかりに電話をかけてきていました。

    自分は紅一点で、女王様で生きてきたってにも一緒。
    今でも女王様の座をキープしようと一生懸命あがいていますよ。
    息子にとって一番の女が自分だと信じて疑わないようですよ。

    結婚してからさんざんいじめられ、妊娠時にはいじめがピークに達しました。
    今でも意地悪されますが、あのころのように週に何度も我慢して会ってあげようと
    いう慈悲の心すらなくなりました。

    舅も存在感ゼロです。

    ユーザーID:2467942308

  • うちの姑とちょっと似ているかも

    舅と姑は舅が退職したあとに、2人が育った田舎に戻りました。
    盆正月には、2人の息子が帰省するのですが
    長男第一の姑は、ペーパードライバーの長男の運転手役を次男(私の夫)にやらせるんですよね。
    「東京からここまで運転してきて疲れたでしょ」と言いながら、着いてまもなくね。
    「普段は仕事で大変なんだから休みなさい」なんていいながらも
    長男がどこかに行きたいと言い出したら「次男くん、悪いけど」と始まる。
    夫は「何が悪いけどだよ、何が疲れたでしょだよ」と悪態をつきながら運転手をしていますよ。

    そういう姑って珍しくないのかもしれないですね。

    ユーザーID:4715462618

  • 良い顔しておいて、誤解するな!は、可哀想なんじゃない?

    良好な関係なんですよね?寛げるとかリフレッシュできると思っていても不思議じゃない。
    御主人だって、お姑さんに「実家が良いね〜」と言ってるかもしれないし
    トピ主さん自身が、本音と発言が合ってないんじゃないですか?
    別にあってないほうが良好な関係なら、問題ないと思いますけど
    「姑はなぜそういうことを言うのか?」は「私が言わせてるのか?」とは考えないの?

    私の主人は、実家でゆっくりしている感じがするし、私もニコニコしているけど
    帰りには運転をしたくないとグッタリするほど疲れて、私に運転を代わってくれと言う。
    だから1人で帰ったりしないんですけど
    そんなこと、母親に言わないですから、知らないのも当然かなって思ってますよ。
    知ったら可哀想だし。

    実家より家のほうが休めるからって言ってるわけじゃないのでしょう?
    疲れているから出かけたくないんだと、どちらかが言った事あります?
    それなら、分かるのは難しいですよ。お姑さんにテレパシーは届かないと思う。
    お姑さんも良い関係だと思っているという表れに見えます。

    ユーザーID:0031236421

  • トピ主です  バカ正直はやめなければいけませんね

    紅一点だった義母の気持ちを私は理解してませんでした。
    思い出せば、新婚旅行に旅立つ私たちを見送りに来た義母が
    空港で大泣きしました。後々教えてくれたのが
    あの子をとられたと思ったの・・でした。
    それに関しては何とも思いません。そんなものか〜という感じです。

    ただ、私がプチ嫌いになるのは・・。
    全てにおいて、義兄を中心に取り仕切ること。
    kariaさん・ガンボさん・かきさん・えりさんの
    お姑さんと似ています。
    きっと家がもっとひどいです。
    主人は義兄への執着はみんなが幸せになれないと言ってしまい、
    猛烈に怒られました。それ以来自分から帰りたがりません。
    そのケンカを忘れたように、帰省すれば義兄を
    王子様のように扱う二人、たしなめる夫、また言い合い、
    「ゆっくり帰ってきなさい」、帰れば駅から1キロの距離でも
    兄を迎えに行かせる、好物を高級スーパーに買いに行かせる、
    結局全てが義兄のための駒使いなんです。
    ただ、主人が可哀想なんですよ・・
    私も今回の皆さんのレスで理解しました。
    バカ正直に何でも話すのはやめます。

    ユーザーID:2836002162

  • 仕方ない・・かな

    うちの姑も同じ。私たちはお互いを思いやりながらうまくいってると思いますが・・
    でもね、やっぱり姑世代は自己中になりやすいんだと思います。
    一家の主婦は家庭を切り盛りして自分で決めなければいけないことも多いし、いつのまにか
    自分の思うようになると思い込みがち。息子娘関係なく主婦になれば誰しも一緒。

    私の姑も、帰省して〜と毎週言ってきますが、片道車で二時間かかるのでそうそう帰れません。
    一ヶ月に一回は帰省してますが、それでも「全然帰ってこない」とおかんむりです。
    多分、自分と同じように、息子夫婦も暇・時間をもてあましてると思っているのでしょう。。

    ユーザーID:2416524879

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