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新婚ですが、結婚生活が楽しくありません。

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恋愛・結婚・離婚

ちあ

結婚をして2ヶ月目の30歳女です。昨年末に昔からの友人とめでたく婚姻届を提出しました。付き合い始めたきっかけは、かれの方からでした。結婚して欲しいと遠まわしに言われ、そろそろ年齢的にも落ち着かなくちゃなぁ・・と思っていた私は、彼とお付き合いを始めました。友人付き合いのときの彼は、友達思いで明るく楽しい人という印象でした。

彼はもともとの家がとてもとても裕福です。結婚前提の付き合いを言われたとき、私もどうせ結婚するなら今より経済的によい生活がしたいと思い、結婚前提の付き合いを始めました。そして結婚。付き合ってるときから、もしかしてこの人性格に問題ある?と多少の疑問はありましたが、根はいい人のはずだし、昔から知ってるから安心だ、と結婚に踏み出しました。

現在うちは共働きで、家賃の5分の4を彼が負担をし、5分の1を私が出し、食費(酒含む)と消耗品は私が負担をし、光熱費を彼が出します。外食は彼がほぼ毎回出します。稼ぎは彼が私の3倍近くあります。

実際一緒に生活を始めてみると、楽しいはずの結婚生活が苦痛で、ストレスがたまって仕方がありません。彼は勘ぐり癖があり、私をデブで幼児体系と私をからかい、家事をしないし頼んでも必ずいやな顔をするし、私の話をつまらなそうに聞くもしくは聞かないし、料理にほぼ毎回必ずケチをつける。私の仕事が忙しくて夕ご飯でカレーが2日続くと彼は彼の実家で「連日カレーばかり食わされる」とちくりを入れます。じゃあご飯がんばる分もっと家事を手伝ってと彼に頼むと必ず、「それならじゃあ、生活費もそれぞれ各々が負担しよう」、といわれる始末です。逃げ場ゼロです。

最近思うんです、彼にとって私っていったい何なんでしょか?

分かりづらい文章ですみませんが、これって普通の結婚生活ですか?裕福な結婚!と舞い上がっていた愚かな自分が情けない、の一言です。

ユーザーID:0846966553

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  • ご主人のこと好きですか?

    普通の新婚生活かと聞かれれば、私の中では全然普通じゃないと思います。
    私は夫がだーっい好きなので、新婚当時は(といってもまだまだ3年目ですが)
    大好きな彼の妻になれただけで、幸せウキウキでした。
    大沢あかねさんと同じです。

    だからだい好きじゃない人と結婚できることが、私の中で普通じゃないです。

    ご主人は専業主婦になって、お料理勉強したり、家のことをきっちりしてほしい
    のではないですか?
    裕福なんだし。

    ユーザーID:1946687728

  • ???

     ええと・・・?。旦那さんにとっては
     彼が臨む事ができて初めて妻なのでしょう。
     そしてあなたは、裕福で優しくて家事
     も手伝ってくれて、実家に愚痴らないのが
     理想の夫だったんでしょう。

     二人とも理想の夫婦ではなかったって事
     ですね。
     
     三十歳なら書いた文章から自分の反省点
     が見えてくると思います、次に行くのか
     努力するのか自分で決めてください。
     

    ユーザーID:9376413883

  • 普通ではない

    最近の流行なんですかね。夫婦別財布って。

    ウチでは互いの収入が○:○って考えたこともありません。
    彼がA万円、私がB万円で、家全体の収入がA+B万円なだけです。

    そして家事は、仕事の拘束時間と逆比例の比率で分担してますね。
    だって実際家事をできる時間がその比率しか無いんですから。


    ところで、旦那さんがトピ主さんの三倍の収入があるのであれば
    トピ主さんが専業主婦になることも可能なのでは??

    ユーザーID:8606523258

  • 頑張って下さい

    私もほぼ同じ経験をしたことがあるのでアドバイス出来ればと思ってレスします。
    アドバイスとしては「本気で怒る」ことです。トピに書かれている事で彼に対して本気で怒ったこと、ありますか?おそらく彼は冗談、からかい半分で言っているのだと思います。

    私も体型について言われたことがあります。その時は「不快だから辞めて。そんなに私の体型が気に入らないならなぜ結婚したの?それとも妻の体型が気に入らないからという理由で離婚する?」と本気で聞きました。
    私の夫も自分の話ばかりで私の話を全く聞きません。「私の話を聞いてくれないなら一緒に住んでる意味ないよね。貴方が聞いてくれないから明日私の実家に帰って話聞いてもらうよ」
    家事をしない、手伝ってと言うと、なら金を出せと言われる件は「それって家族じゃなくてただの同居人ってことだよね。それなら別居にする?」等。

    私もかなり大人気ない事を言っていたと思います。でもこちらが本気で怒っていることを伝えた方がいいですよ。私は夫が反省しなければ離婚するつもりでいました。
    離婚を勧めるつもりはないですが、それくらいの気構えで言った方がいいです。

    ユーザーID:0520304811

  • 普通じゃないです!!

    人格的に、かなり問題ありですね。
    愛されていると感じることはありますか?

    トピ主さんの文章を読んでいる限り、
    思いやりとかやさしさ、包容力などまったく感じません。

    夫婦はそんなもんじゃないです。
    お互いを思いやって、大切にし、尊重していくものです。
    生活にはお金が必要ですが、それはひとりで生きていくときにも必要です。
    でも夫婦は、一緒に歩んでいくものなんです。
    必要なのは、大切にしようと思い合う心です。

    彼にとっては、便利な存在なだけでは?
    キライではない(もしくはちょっと好きな)お手伝いさん?

    即刻将来を考え直すべきです!

    ユーザーID:9677098850

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  • ずばり、家事をやってくれる「家政婦さん」

    あなたが彼と結婚した理由も相当ずるいですね。(愛しているからというんじゃなくて、いい生活ができるから)
    結婚前に彼の性格の問題点に気づいていたというからには、今の勘ぐり癖や悪口を平気で言ったり、話を聞かないと言うのも予想されたことだと思います。
    目をつぶってしまったから、失礼ながら、自業自得だと思います。

    正直言って、家が裕福でなおかつ自分も高給な男性が、家事をするとは思いません。
    あなたに、家事も食事の用意も全部きちんとしてもらいたいと思っていると思いますよ。
    高給取りな男性ほどそういうふうに思うようです。
    つまり、あなたが仕事をやめて専業主婦で家事をきちんとやれば、彼は機嫌よくなると思います。
    もともと裕福な結婚がお望みだったのだから、自分でお金を稼がなくても生活できるのなら、このうえない幸せでしょう。
    そして、子供でも作って、夫の実家からいろいろとお金やモノの援助を受けたらいいじゃないですか。
    彼の性格も問題あるけど、根本的な「結婚すること」や「結婚生活」に、お2人の考えがズレていると思います。

    ユーザーID:7976208199

  • 苦痛のもとは何?

    夫婦生活に「普通」はないと思いますが、まあ特別変わっているとも思えませんでした。

    ご主人がわがままを言ったりするのは、結婚した安心感から、「こいつにはなにを言ってもいい」と甘えているからでしょう。
    でも、もちろんそんなことを言わない人もいるので、そのあたりはご主人の本性が出たんだなぁと思うしかありません。

    ただ、生活費などは多めに出してくれているようなので、トピ主さんの方で家事負担を多めにするとかは、仕方ないんじゃないでしょうか。完全折半で、ご主人は家事をしないというご夫婦もいくらでもあるので、トピ主さんが特別不幸な境遇というわけでもないと思います。

    もし、こんな結婚ならダメになってもいいという覚悟なら、思ってることをぶちまけて、負担割合を見直してもらうなり、実家でグチを言うのをやめてもらうなり交渉することはできるでしょう。
    でも、家事を手伝おうにも、できない人は本当にできません。トピ主さんが、ご主人にしてほしいこと、やめてほしいことをはっきりさせて、まずは自分の不満の源を明確にするのがいいんじゃないでしょうか。現状では、漠然としていて、何がそんなにつらいのかわかりません。

    ユーザーID:4293366536

  • 「私が家事全部するって、専業主婦じゃないの?」

    って言ってみたら?多めに生活費払ってるとしても、家事を全くしない(?)のは変でしょう。
    トピ主さんが仕事を続けたいなら、生活費の負担をもう少し減らしてもらえば?そんでお掃除ロボット(ルンバとか)買ったり、ヨシケイとか、家事をできるだけ効率化するようにする。

    彼は幼稚で性格悪いと思います。でもそういう人ほど、ある意味、懐柔しやすいのだと思います。幼稚で性格が悪く懐柔された女より。

    ユーザーID:5881524644

  • 夫を好きですか

    これが一番大事なところだと思いますが。
    トピ読んでてもあんまり愛情を感じられないので、お金とか年齢とか、そういったことを優先しての結婚ですよね。
    お互いを思いやる結婚が理想なら、まずトピ主さんが「この人を大切にしたい」と思える相手と結婚しなければ、
    そして実際に大切にしなければ、相手からだって大切にはされないと思います。

    私も夫から食事にケチ付けられたり太ってるとからかわれたりします。大喧嘩したこともたくさんあります。
    それでもお互い相手を大事に思っているので、話し合ったり譲り合ったりして、今までやってきています。
    愛情が前提にないと、相手の嫌な部分に目をつむってあげたり許してあげたりできないでしょうから、生活費はいくら、
    家事分担はいくら、育児はこう、介護はこう、といちいちルールを決めながらの同居生活になってしまいませんか?

    トピ主さんとご主人はそんなに愛し合っている風でもないので、最初に話し合ってルールを定め、それを厳格に守っていく
    同居生活がいいんじゃないかと思いますよ。裕福な結婚、と割り切ってしまえるならそれもありです。

    ユーザーID:6475703258

  • お互い様の夫婦

    トピ主さんも彼も「そろそろ結婚しょうか」という時期だから結婚したということでしょう。恋心はなく知っていて安心だからということで結婚を決めたんですね。
    ラブラブで結婚するカップルって少ないんじゃないですか?結婚してもすぐに喧嘩して離婚したりもします。永遠にラブラブなんて滅多にないですよ。
    普通の夫婦が続いているのは我慢と忍耐と諦めですよ。

    トピ主さんも年収1億円ぐらいある人と結婚できたら、お小遣いは使い放題、家事はお手伝いさん任せでよかったんですけどね。そういう人と出会いはありそうでしたか?
    何か趣味でも持って気を晴らしましょう。

    そんなに家事を夫に手伝わせたいですか?夫が好きなら何でもしてあげたいと思うはずですけどね。トピ主さん自身がご主人を好きではないということです。お互い様です。
    これはトピ主さんに限らず、一般論です。

    ユーザーID:7651586808

  • 普通の結婚ではない

    トピ主さんは打算で結婚したので、彼の本質を見て見ぬふりをした。
    彼はそういうトピ主さんの打算を見抜いていたのかもしれません。

    最初に愛があったのならば、二ヶ月ならばまだお互いの生活をつくっていく時期だからとアドバイスするところですが、最初に愛がないのですからトピ主さんも努力はできないでしょう。

    自分で決めた事ですから、自分でケリをつけるしかないですね。
    大人なんですから責任をとらなきゃダメですよ。

    ユーザーID:4673774560

  • ありゃりゃ

    昨年春に結婚した♂です。
     明らかに普通じゃないでしょう。30代中盤ですが、住宅ローン、管理費、食費(外食込み)、光熱費も全て私持ちです。うちも結婚前は、3倍ぐらい収入差がありました。現在妊娠中で仕事も辞めたので、いずれ嫁が仕事に復帰したら、子供の保育園料だけはお願いする予定です。毎月27万ぐらい銀行に入れてますが、月3-5万は余ると思います。でも、嫁のおかげで家事などをしなくても済んでますから、余ったお金は嫁が自由にしてくださいというスタンスです。
     おそらく、別れることを勧める方が多いと思いますが、まだ諦めてはいけません。旦那さんは、精神的にまだ子供で、結婚したという事実がいかに重いのかを理解していないと思います。思いやりのかけらもないような発言は気になりますが、、、
     私も当初は喧嘩しましたよ。向き合って、話し合いをすることが必要です。男は、真剣に向き合って、話し合いをすることが苦手な動物です。深刻な話しになると避けたがります。でも、「話し合いができないなら離婚だ。」と宣言し、泣いても、感情を剥き出しにしても構いませんので、話し合いをしましょう。
     

    ユーザーID:0986015136

  • 金目当ての結婚だったのだから、しょうがない

    主さんは、専業主婦になったら良いんですよ。お金あるんだから。
    そうすれば、家事も行き届くし、彼に手伝って欲しいとも思わないでしょ。
    割り切りましょう。

    幼児体型は、直しようが無いけど、デブは体に悪いから痩せましょう。

    彼の勘ぐり癖は、直らないでしょうね。年齢的に・・・
    まあ、誰にでも短所はありますから。

    でも、彼には「実家が『とてもとても』裕福」、という偉大な長所があるんだから
    良いじゃないですか。

    ユーザーID:7251701338

  • 私が一番普通じゃないですね。

    トピ主です。レス頂きありがとうございました。皆様のお返事内容、大変にためになりました。そして自分のトピ再読して自分が一番ありえないんじゃないかとも思いました。そしてご指摘通り、互いの結婚生活・結婚相手という理想と現実にめちゃめちゃギャップが大きくあります。

    彼のこと好きかと聞かれれば、正直友達だったときの方が好きでしたね。優しくていいやつでした。今は、性格悪いなぁって、思います。彼にそう話してみようと思います。彼も私に対して思うところがきっと沢山あるでしょう、と思います。それも心して聞いてみようと思います。

    離婚はまだ考えていません。まだといっても結婚してたった2ヶ月ですが。出来るなら歩み寄りたいと思っています。子供も授かりたいと思っています。

    レス下さった皆様本当にありがとう御座いました。

    ユーザーID:0846966553

  • わかります。

    私もトピ主さんと、状況が似ていて気持ちがよくわかります。
    私は、自分で愛情<条件で結婚を決めたのだから!と自分に言い聞かせていますが、なかなか頭と心が合致せず‥です。

    ユーザーID:9717143328

  • 彼は「妻」がほしかっただけ

    愛する「妻」ではなくて、ただの戸籍上の「妻」。
    そしてあなたは「経済的に余裕のある生活」がほしかっただけ。
    「妻」という肩書きもほしかったんですよね。

    相手のことをよく分からないうちに妥協して結婚してしまった結果ですね。
    100パーセント全てのカップルが愛情に満ち溢れているとは言いませんが、
    トピ主さんたちからは愛情のかけらも感じられません。新婚なんですよね?

    トピ主さんは、今のご主人とこれから先50年、
    ともに人生を歩んでいくことはできますか?

    自信がなければ、早めに手を打った方がよいのでは?

    トピ主さんもご主人も、二人とも間違ってしまったと思います。
    利害関係は一致していたようですが、
    それだけでは夫婦ってやっていけないですよ。

    一度じっくり話し合った方がよいと思います。

    世の中にはトピ主さんたちのような結婚生活がないわけではないでしょうけれど、
    理由はどうであれせっかく縁あって夫婦になったのに、さみしいですね。

    ユーザーID:2010621973

  • いや・・・家計別が普通じゃない

    はじめまして。

    わたしの感覚からしたら家計別が普通じゃないです。

    女はいつまでも仕事できるとは限りません。

    旦那が妻に生活費を最低限しか渡さなかったり
    家計の明細を教えないなど・・・は
    結婚生活が辛くなります。

    あなたは家計の明細知ってますか?

    いくら貯金してるとか・・・食費はいくらとか・・・

    結婚しても好きにお金使おうとして
    家計別にする旦那さん最近多いですね

    ユーザーID:7510523607

  • お互い初心者

    おおっ、身に覚えアリ。
    なんじゃこりゃ?想像してたすい〜とな新婚生活とは程遠いぞ?
    常に「他人が」傍らにいる生活って結構ストレスフル…なんてことを思ったりしてました。
    常に一緒に居たいからこそ結婚したくせにね。

    夫初心者と妻初心者が一緒に住み始めたんですから、どっちもへたくそで当たり前。何が普通かなんて聞くのはナンセンス。「日々手探りで(時には駆け引きもしつつ)「我が家流」を作っていくのが新婚時代だと思いますよ。勿論妥協も必要、説得も必要、めんどくさいですよ、ええ、実際。結構時間かかるしねぇ、軌道修正してもすぐ元の木阿弥に戻ろうとするし、お互いに。

    しばらくあれこれやってみて、どうしても合わないんだ(=歩み寄る価値がないんだ)と思うなら、お別れするのもいいかもしれない。でも、想像してたのと違うからもうやーめた!というのは勿体無い気がしますわよ。

    あ、それと体型をからかうのは、男の場合、親愛の情でもあるみたいですよ。えっらく失礼&不愉快なんだけど、カワイサ故にからかっちゃうって心理もあるようです。なんでそういう回路が成り立つのか理解できんけど、私には。

    ユーザーID:7896736448

  • 専業主婦になるという道

    30代後半既婚男の辛口意見です。


    一読した限り彼の性格は直らないだろうし、
    裕福だと言う割には言うことがケチな気がする彼の稼ぎをあてにして、
    さらにトピ主さんは性格上の少々の問題には気付いていたのに、
    目をつむって彼を選んだところからこの話は始めなければいけません。


    まず彼を愛してますか?それが一番重要です。
    彼のために何かしてあげたいと思えますか?
    共働き夫婦の奥さんはこの無償の愛が生まれなければ、
    常に家事の不公平感が消えず自分がとても損をしている気分になるのでは?


    この彼に家事の負担を求めても無理かもしれないです。
    お互い愛してることが確認できた上で、彼の稼ぎだけで生活が可能で、
    ここが重要ですが彼に家事に対する文句を言わせないほどの自信があれば、
    思いきって専業主婦になる覚悟を決めてみては?

    私は家事を頑張るからと宣言したらどうですか?


    結婚生活を続けるにはお金も大事だけど、
    とにかく大事なのはお互いを思いやる気持ちですよ。
    世間体を気にして愛のない結婚を続けても何も良いことはないと思います。

    彼を愛せないなら別の道を選んだ方が幸せになれると思います。

    ユーザーID:6906066474

  • 頑張れ!

    まずは料理でしょう。彼が満足する素敵な料理を頑張ってみましょう。
    但し、料理は味と見栄えと愛情です。「頑張り」を主張しても逆効果ですからご注意ください。
    二晩連続でカレーは良くないですね。ボクでも尾鰭を付けて周囲に言い触らします。そのくらい珍しいと言うか、手抜きと言うか・・・

    ユーザーID:3963090196

  • 楽しいものと期待しない

    ちあさんは旦那様の尊敬できる部分がありますか?
    恋の情熱には賞味期限があります。パートナーはいつまでもラブラブちやほやはしてくれません。ラブラブちやほやされなくなっても夫を好きだと思えるか?そのためには「尊敬」は大きなポイントだと思うのです。
    恋は本能的に「落ちるもの」で、勝手に化学反応を起こして増殖していきますが、愛は意志的に「育てるもの」です。夫婦が相手を理解したり尊敬したり受け入れたりという努力を怠ると、愛情は育たず、恋の情熱が冷めきるころには夫婦の関係が終わってしまいます。
    結婚って意志的に「この人を愛し続けよう、愛し続けたい」と決めることなんです。相手への愛情を常に「意志」として心掛けている必要があるのです。「恋」のように、男女が一緒にいれば勝手にそこに存在してくれるもの、増殖していくものじゃないのです。お見合い結婚はまさに”恋”抜きで”愛すること”を誓いますしね。
    不満を伝えあうことは大事ですが、それはあくまで相手を愛し続けるためだという立ち位置を忘れずに。
    自分は自分で幸せになるプラス夫も幸せにしてあげよう、そういうスタンスが大事だと思います。

    ユーザーID:9681387194

  • それって単に・・・・。

    ご主人の性格と合わないだけでは?と、思いますけど。
    家事を手伝ってというのも、どのくらい手伝えばいいんでしょうか。
    私は、お風呂掃除くらいやってくれたらラッキーかなぁ・・・。
    二日カレーは・・・・私はしないですねぇ(汗)一品料理になってしまうことはあっても。
    次回からは保存食を作っておいて違うものを出したりしますよ。
    忙しいのに違うメニュー出してるんだから、文句言うな!不満があるなら自分で作れ!ってスルーしましょう。
    身体的な欠点を言われるのが嫌なら、どれだけ辛いかを訴え、抗議すべきです。

    お金目当てで妥協して結婚したんですから、多少のことに目を瞑っては?
    家事と両立できないのなら、専業主婦になられた方がいいんじゃないですか?

    すみません、私、主さんにあまり同情できないです。
    相手を愛して結婚した訳じゃないから、主さんの言い分に共感できません。
    心から好きでもない人間と、生活をともにするのが苦痛なのは、当たり前だと思います。
    棚ボタな上手い話はそうないものです。
    お金さえあれば文句は無いわ!と割り切らなきゃ、この結婚生活は続かないですよ・・・。

    ユーザーID:9019261888

  • 普通ではない

    文章を読ませて頂いていても、楽しくない様子が
    伝わってきます。我が家ではカレーは3日続くことも
    あります。たくさん作った方が美味しいです。

    実家に、新婚早々奥さんの愚痴を言うなんて
    考えられません。

    トピ主さん、結婚生活って
    もっと夢があって楽しいものだと
    私は思いますよ。

    ユーザーID:4490747148

  • 愚かですね

    友達思いで明るく楽しい、家が裕福な【昔からの友人】と婚姻届を出しても、幸せな新婚生活が待っているわけではありません。

    愚かであることは間違いないと思いますが、決定的に不足している2つの点に気付けるかどうかで、トピ主さんの将来は大きく変わると思いますよ。

    ユーザーID:1698887071

  • お手伝いさん?

    旦那さんはちょっと普通じゃないですね。
    旦那さんから申し込まれたってことは始めは愛情があったのでしょうか?
    少なくても今は愛情が薄そうですね。
    というか人間性?
    トピ主さんが結婚前に問題あり?と思ったのが正解だったのでしょう。

    最近たまに見る、収入が何割だから家事が何割とか、ちょっと疑問。
    夫婦ってそんなものじゃないと思います(時代が変わったのでしょうか?)
    お互い思いやりが生まれてどちらかが大変な時はフォローするのが夫婦ですよ。
    収入の割合?家事の割合?好き同士だったら生活にそんな計算出てこないと思います。
    旦那さんは自分は楽をして都合よく身の回りの世話をしてくれる事を求めてるような気がします。
    奥さんはお手伝いじゃないのにね!
    カレー2日が不満で実家に愚痴ってごちそうになるなんてちょっと最低ですね。
    共働きだし、そんな時は自分が作れば解決じゃないですか?

    長くなってしまいましたが、普通の結婚生活ではないですよ。

    ユーザーID:0713397127

  • 普通かどうかは人それぞれで・・・

    >最近思うんです、彼にとって私っていったい何なんでしょか?

    その前に逆にお聞きします。トピ主さんにとって彼っていったい何なんでしょうか?

    >楽しいはずの結婚生活が苦痛

    何を根拠に楽しいはずと?
    お互いに手堅いところで手を打った結果ではないでしょうか?

    ユーザーID:2798866602

  • あらまぁ

    裕福な結婚!! って舞い上がってたのに…、っていうけど、
    そこに関してはそんなに裏切られてはないんじゃないの。
    愛のある結婚!! とか、夫婦がお互い支え合う結婚!! までも
    望んでいたの?
    そのあたりトピ主さんも少しなおざりだったのではないでしょうか。
    御主人にも問題はあるとは思いますけど。

    それから30歳というお歳で、友達と話しているわけでもあるまいし、「ちくりを入れる」というような表現はおよしになった方がいいのでは。
    「体系」じゃなくて「体型」ですし。
    ちょっと言葉遣いの方こそ幼稚でいらっしゃるのかも。

    ユーザーID:4273521833

  • あなたにとって

    ご主人でなんなんですか?

    知り合って15年結婚して13年、うちも新婚ですがお気持ちが全然分からなくてすみません

    明日ご主人が、
    大事故に遭い命はあるものの障害が残ったとしたら、あなたならどうしますか

    億万の負債をかかえたらどうしますか

    自動車の過失でひとさまの命を奪ったらどうしますか

    わたしは、ただ、結婚して14年目、15、16、、を夫と重ねるだけです

    病めるときも、健やかなときも、、とはよくいったものです
    小さな不満があるのはね、ドでかい不満(不安)がその家庭に無い証

    「友達思いで明るく楽しい人」これに嘘はないと感じましたし彼も、
    友達思いで明るく楽しい女性で妻になってほしいと思ったはず
    あなたはどう変わってしまったのかな

    ユーザーID:1780776277

  • お金がすべてじゃないけど

    収入が低くてというならば仕方がありませんが、そういうわけでもないのに生活費を分けるって・・・特に家賃!びっくりしてしまいました。
    家賃がどのくらいかはわかりませんが15万位だったら結局ちあさん半分くらい出してる計算になりません?かといって御主人の提案通り生活費をそれぞれ負担したら単なる「同居」。
    ちあさんの文章には少なからず「打算」で結婚したっていうのが見え隠れしちゃってますよね。出だしでの「昔からの友人と」っていう一言といい、なんか別に御主人じゃなくてもよかった。適齢期だから誰でも良かった。身近なところで手を打った。というような感じが伝わってきます。そういうのって相手にも伝わるのでは?
     
    それから、2ヶ月目ってそろそろ疲れてくる頃です。結婚とは言っても他人との同居生活はストレスになりますよ(笑)私もそうでした。なにかストレス発散できることを考えましょう。
    私の場合は急に夫が家事を手伝ってくれるようになって(職場の先輩のアドバイスだそうです)かなり軽減されましたがそれでもストレス発散に買い物結構しちゃいましたよ。

    ユーザーID:7278179667

  • お金持ちって案外ケチ、と聞きますよ。

    お気持ちわかりますが、ケチは治らないと思いますよ。

    ユーザーID:4913766104

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