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彼の実家からの過剰な食糧(長文でごめんなさい)

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

nana

彼と同棲しています。(※プロポーズされていますし、一応両家の両親に挨拶済み)

それからというものの、彼の実家から、やれたくあんだの梅干だの、おかきだのケーキ(手作り、10切れくらい一気に渡されました、ちょっとおかしいと思います)だの、おでん(手作り)だのロールキャベツ(手作り)だの、ラーメンだの、・・・・すごい大量(ひどいときは冷蔵庫の一段を埋め尽くされる)の食糧を持たされます、とても2人分とは思えないことも多々あります。(彼はたまに実家にものをとりにいったりするのですが、その際 月に2回位)。本当にいらっとします。こちらは何日分か計画して食糧調達し、それでちゃんと回して行きたいのに。私としてはそうやって自立して苦しいながらも、生きて行きたいのに。
今のところ、私は絶対に箸をつけませんが、彼が朝ごはんとかとして処理してくれています。(同棲始めた当初はこんなのは最初だけだと思って食べてたのですが、むしろエスカレートしていって、イライラゆえ、そのもらった食べ物見るのも気持ち悪くなる時があることがあります、だからとてもじゃないけど箸つけられません。)
こういうの、本当にどうにかならないでしょうか?
”どうせ息子(つまり彼)にろくなもんくわせてないんでしょ!?私が作ってやったから二人で食べな”といわれてるみたいで本当に腹が立ちます。なにもくれなくていいのに!ただ世話を焼きたくて、たまたま得意な分野で援助したいんでしょうか?
どう考えても、解釈しようとしても、いらっとします。
彼にはこの気持ちを話してあります、そもそも彼は”くれるっつってんだからありがたくもらっておけばいい”という見解です。量のことはご両親に話したみたいですが、今後もずっとこの食糧攻撃がくると思うとぞっとします、将来が真っ暗です。
※実家は東京で私たちの同棲も実家からは数駅離れた東京です。

ユーザーID:2332827007

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  • あらまあ

    そんな事にいらいらしてると結婚したらやっていけないよ?

    相手は手助けのつもりなんですよ。もちろんこちらの都合おかまいなしなのはイライラするでしょうが。
    あなたの料理に文句ではなく、少しでも家計を助けたいだけでしょう。親切だと思いますよ。もしくはおせっかいかな?

    でも、意地をはっても多分続くし、「彼が実家に帰る」=食料確保くらいの気持ちで、冷凍庫を空けて待ってれば?
    箸をつけないのはいいけど…それが相手と立場が代わったらいい気持ちするかなあ。過剰な愛情は、まあ、受け取って、頂く(マズイので無い限り)のがいいと思いますよ。

    私は彼の家のも、私の家のも、自分が始末出来る限りは一緒に食べました。(同棲中)でも、残るのはゴメンと思いつつ下げました。

    結婚すると多分、子供の分増えると思いますよー。やんわり受け止めましょうよ。んで、彼に持って帰る時に2人分を見張ってもらいましょう。抵抗はこれくらいかなー。

    ま、気にしないのが一番ですよ。どうせ男の人は気にしないしね。お母さんはライバルじゃないので、安心しましょうよ。毛嫌いしちゃうと先が長いので苦労しちゃいますよー。

    ユーザーID:1625612729

  • わかるなあ

    わかります、すごく。

    以前、結婚していたとき、元夫の実家にいくたびに
    野菜だのティッシュペーパーだのを持って帰らされるのが
    とても嫌でした。(それ以外はとてもよいお姑さんでしたが)

    もちろんお気持ちはありがたい、とは思うのですが、
    「私たちは私たちで、ちゃんと独立してやってるんだから!」
    っていつも思ってました。元夫にも言ったし、
    徐々にもらわなくなりましたけど。

    彼のほうから言ってもらうしかないよね…
    ということはnanaさんが彼にもっともっと話をして
    わかってもらうしかないのかなあ。
    がんばってね。

    (ただ「迷惑!」というのではなくて「気持ちはうれしい」
    ということは言ったほうがいいよ)

    ユーザーID:6323049410

  • 今から戦闘モード

    ちょっとトピ主さんの反応が異常のような気がします。私は絶対箸をつけないとか、彼が朝ごはんとして処理という言い方は、ちょっと問題ですよ。余っているなら共通の友達でも呼んで彼の実家の味を楽しめばいいと思います。過去に何があったか知らないけれど、人の好意を無碍にするのはよくないですよ。

    ユーザーID:9456653724

  • こういう 女性もいるのですね

     nanaさんの文章に 驚いています
     文章一字残らず そっくり 彼のご両親に伝えなかったら分かりませんよ
     nanaさんを大切に思う気持ちの表れだと思えませんか?

     少しずつ 気持ち 寄り添ってみたら如何ですか?
     二人の息子を持つ母親として 勉強させてもらいました

     食べ物を 粗末にしてはいけませ〜ん!

     

    ユーザーID:5520725150

  • うちのもすごいですよ(笑)

    うちの義母もすごいですよ〜。
    月2,3回は行くんですけど、その度に梅干し、白菜漬け、採りたて野菜、自家搗きの冷凍餅…
    それも半端じゃない量。
    大根なんて10本、白菜丸ごと3個とかですよ(笑)
    でも、義母にとってはそれが最大のもてなし表現なので、ありがたく受け取ってます。
    さすがに全部は食べきれないので、実家や友人達に分けますが。

    トピ主さんはあまり彼のお母さんとうまくいってないのではないですか?
    結婚前、私は同じことされたらトピ主さんのように思うんだろうなぁと思ってましたが、いざ結婚してみたら義母との関係がとても関係が良好なので
    彼女の持ってけ攻撃を否定的には感じません。
    もし彼のお母さんに対する感情がこじれてないのでしたら、良い方に受け取ってあげて下さい。
    既に悪い感情をお持ちでしたら…トピ主さんのように考えてしまうのは致し方ないでしょうね…
    でも意地を張っていても得はないですよ。
    はいはいともらっておいて、周りにおすそ分けしたらいかがですか?

    ユーザーID:3528221716

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  • 酷い…

     あの、トピ主さんは働いていらっしゃいますか?
    もしそうなら彼のお母様は
    食事の用意が大変だろうと手助けのつもりでしてくださっているのだと思いますよ。
    それを「絶対に箸を付けない」だの「処理」だの「気持ち悪い」だの。
    ちょっと酷いです。
    ご自分のお母様が作ってくれたご飯に
    婚約者さんが同じことを仰ったらどう思いますか?
     まあ、確かに二人分にしては多いですが。
    ですが、トピ主さんにとって量が問題じゃないんでしょう?
    だって、全く食べないんですよね?
    「今からこんなんじゃ、結婚したらもっと干渉されるのでは?」
    と不安で、親切に対し過敏になっているんじゃないですか?
    そして、大変に嫉妬する性格ではないですか?
    大好きな婚約者の食事は私が作りたいのに
    いつまで母親ヅラして世話を焼くのよ
    というのが本音なんじゃないですか?
     まあ、同棲されているなら新婚さんみたいなものでしょうから
    気持ちはわからなくもないですが
    逆に「作ってもってこい」と言われているんじゃないんですし
    もう少しおおらかに、マイルドにね。

    ユーザーID:2894246039

  • うーん

    親の気持ちでしょうから有り難く頂いておけばいいのでは?
    「息子にろくな物たべさせてない」なんて・・
    わかりませんが、悪くとりすぎではないでしょうか?
    私の回りも旦那さんの両親から色々頂いている友達たくさんいますが、みんな喜んでますよ☆

    ユーザーID:8386752131

  • こんなご時世に・・

    なんて罰当たりなんでしょ!
    物事を悪く悪く考えるタイプの人でしょうか?
    別に土下座して感謝しろとか言われた訳じゃないんでしょ?
    しらっと「いつもご馳走様です。でも量が多すぎて」って言えないの?
    人の善意を悪くとる能力はあるのに自分の意志を伝える能力はないのかな???

    ユーザーID:9524047755

  • う〜ん・・・

    なんかトピ主さん過剰に反応しすぎじゃないですか?
    まぁおでんとかはちょっと・・・と思いますが、ありがたく頂けばいいとおもいますけど。

    彼のお母さんが普段トピ主さんにどういう態度かわかりませんが、息子の彼女だから息子同様かわいいんじゃないですかね〜?
    親ってあれこれしてあげたいもんなんですよ。
    もし、普段から彼のお母さんがトピ主さんに対して敵対心むき出しとかなら、あなたが考えている通りかもしれませんけど。

    食費浮いてラッキーじゃないですか。
    そんなイライラしてると彼もあなたが嫌になってきてしまうかもしれないですよ。母親を否定されてるようなもんですからね。
    もっと広〜い心で考えてみては?

    もしくは自分で直接言う。私たちは私たちで生活していくのでお構いなく!って。
    ついでに嫌われちゃいますけどね(笑)
    あなたが嫌なんだからあなたが自分で言うべきです。

    そんなんでイライラしてたらこの先もきっと大変ですよ。
    結婚なんかしたら親戚が増えるしね。

    ユーザーID:1801547946

  • 恩知らずですね

    食べ物は命を繋ぐものです。とても大事なものでしょ。それを嫌だとか絶対に箸をつけないとか、なぜ素直に「ありがたい」と思えないんですか。他にも同様のトピが時々立ちますけど、見るたびにムカッとします。それに、くれる量が二人には多すぎるなら、会社の同僚なり友人なりご近所さんなりにお裾分けすればいいじゃないですか。あなたの感覚、信じられません!

    ユーザーID:4657536885

  • 親とはそんなもの

    我が家でも双方の実家からかなり援助物資が届きます。
    毎日の米は妻の実家から定期的に送ってもらってますし、野菜や果物もよく貰います。
    私の実家からも近所の農家から購入した野菜を毎週貰っていますし、
    その他の食料や家が近所なので手料理もたまに貰います。
    食べきれず無駄にしてしまうこともしばしば。

    このことについて、妻から私の実家に対し申し訳ないと言ってきましたが、
    私の方は逆に妻の実家に対し申し訳ないと思うと言いました。
    自分の実家には何も感じていなかったことも含めて、
    お互い似たようなこと考えてたんだなぁと気付かされた一件でした。
    トピ主さんは自分の実家から同じようにされてもイライラしますか?

    両家顔合わせの際、家から出ていくんだからもう援助はしない、
    と義父はカッコ良く宣言してましたがまったく実行されていません。
    結局、親はいくつになっても我が子を援助したいんです。
    これも(義)親孝行だと思いますし、折角つながりができたことでもあります。
    言葉は悪いですが、利用してやるくらいの気持ちにはなれませんか?

    ユーザーID:5616437738

  • そういう考え方はいただけない

    >どうせ息子(つまり彼)にろくなもんくわせてないんでしょ!?
    >私が作ってやったから二人で食べな”といわれてるみたいで
    >本当に腹が立ちます。
    純粋に好意だと思いましょう。悪く解釈したっていいことは何もありません。

    >ただ世話を焼きたくて、たまたま得意な分野で援助したいんでしょうか?
    息子カップルの手助けをしたいんでしょうね。別な家族になってしまうのが寂しくって自分の手の内に入れておきたいという潜在的な気持ちはあると思います。
    ただし、トピ主さんが料理があまり得意でないのか、送り主側にはいいところは全く認められず料理だけはまあまあ、と思っているのかわかりませんが、得意な分野でアピールというつもりはあまりないと思います。
    年代が上になればなるほど、食べることが生活の中で重要な位置を占めてきますし、てっとり早くサポートできるのが食べ物、と言うことなのだと思います。
    パートナーさんはトピ主さんに無理に食べろとは言わないわけですし、ここでムキになって波風立てても仕方ないです。
    実は我が母が同じ攻撃を我が家と夫実家に仕掛けてきます。激怒しつつ抵抗はあきらめてます。

    ユーザーID:9880145783

  • 考えすぎ・・・

    ”どうせ息子(つまり彼)にろくなもんくわせてないんでしょ!?私が作ってやったから二人で食べな”は、考えすぎじゃないですか?こんな風にしか思えないなんて、かわいくないですね。彼のお母さんは、かわいい娘ができたことに有頂天になっているんじゃないですか?

    あんまりネガティブに考えすぎていると、結婚そのものがダメになりますよ。

    自分で計画していろいろやりたいのなら、お義母さんに、今度は〇〇と△△をくださいね、と指名してあなたの計画に組み込んでしまえば?

    ユーザーID:8933793433

  • 前向きに!

    1未来のお嫁さんに家の味を知って欲しい。
    2息子の胃袋はまだまだ母のものよ。
    「今度ロールキャベツの作り方を教えて下さい」と言って喜ぶなら1番、渋るなら2番ってところでしょうか。
    前向きに考えれば、彼の胃袋をガッチリ掴むチャンスだと思いますが…。どんなに美味しいレストランの味も母の味にはかないません。
    私の義母は「〇〇ちゃん(←夫)この頃痩せたわ〜。たまにはイイ物を食べてね!」と霜降り牛肉とメロンを持って来ました。これを「嫌味を言われた!」と取るか「やった〜儲けた♪」と取るか、どちらが幸せでしょうか?
    量の事は彼に上手に言ってもらえばいいと思います。
    私なら「美味しい料理が入りきらないんですぅ〜」と言って大きい冷蔵庫を買わせちゃうかも。

    ユーザーID:9444360206

  • 食べるけど・・・。

    箸もつけられないなんて、相当ストレスたまってますね。

    予定どおりに進まないのはいらっ、とくるけど、私ならありがたくいただきます。
    宗教上食べられないものは私の相方も食べると思いますし・・・。

    ユーザーID:2453628696

  • ひどい人ですね

    彼のご両親は良かれと思ってやってくれてる事だと思いますが。それを、どうせろくなもん、たべさせてないだろうと思ってるからと、随分捻くれた考えをするのですね。

    このご時世で物価上昇の中、買い物して作ってくれるだけ有り難いと思えませんか?たぶんあなたにはまだ家計のやりくりの難しさなんて、わからないでしょうけど。

    しかも、箸を全く付けないなんて…。よく彼が黙っていますね。内心気分悪いでしょうね〜。
    トピ主の文面からして、冷たい人間オーラ出てますよ。どうぞ彼にあいそを尽かされませんようお祈りしています。

    ユーザーID:1363437508

  • 偏屈さん

    なんでそんなにネガティブな考え方なのでしょう

    彼のお母さんはあなたに息子を宜しく、物でしか応援できないけど
    くらで持たせてるかもよ。このご時世物があふれているなんてなんて幸せでしょう
    その食材を使って次回行くときに何か作ってお返ししたらいかがですか
    そういう気持ちを相手に示したことありますか

    反対にトピさんがいろいろ自分の親からいただいて彼がいらいらするっていったら
    トピさんは「私の母がくれたのに何でそんなこというの、感謝してよ」って怒るでしょうね
    同じ親なのに立場が違うと腹が立つなんておかしいですね

    あまり彼に言い過ぎると彼も嫌気がさしますよ。だって彼の親のこと悪く言ってるんだもの

    ユーザーID:7644227175

  • nanaさんあなたは贅沢だわっっ

    恵まれていますよ〜、食料を大量にくれるだなんてっっ1
    今同棲中とのことですが、いずれ結婚されるんですよね?
    そしたら子供をもつ可能性もあるんですよね?
    今私は二人の子持ちですが、まだ5歳と2歳ですがすでに食料費がかさんでいますっっ。
    「まだ小さいから親のを少しわけてあげればいいでしょ?」みたいなことをいわれますが、きっちり大人分を食べるので(ご飯は2杯おかわりします)米はなくなるは、肉はなくなるは・・・。
    ちなみに共働きをしているので、家に帰って晩御飯をつくるのは面倒です。
    たま〜に私の家に近い実家の親がおかずを作ってくれたり、夫の親も煮豆とかをたまにくれたりしますが、たいへんありがたいですよ。
    こんな時nanaさんの彼氏のご両親から頂いたおかずを冷凍保存しておいて「チンっ」ってすれば済むんですよ〜。うらやまし〜
    それだけ食料をくれるのなら、そのお金は浮くわけですよ。
    それで旅行に行くなり、物を買うなり、貯金をするなり・・・。
    ”女の意地っ”みたいなのもあるでしょうが、賢く生きていきましょう〜

    ユーザーID:7542779134

  • あなた怖すぎます

     どこもみんな一緒ですよ。
     夫の実家も妻の実家も・・。
     親世代は食べる事を非常に
     重んじます。そして少しでも
     何か役に立ちたい。
     それが親の愛であり楽しみ
     でもあるんです。

     なんか自分たちだけで生きていける
     だからほっといてって感じですけど、
     人間一人でも二人でも生きていけません。
     ただ世の中の一部としてあなたの愛する
     彼を生み育ててくれた両親がいるだけです。
     そしてその人達と体も心も近づく。
     それが結婚です。
     感謝のできない人間は孤独です。
     いい加減大人になって。

    ユーザーID:6364127216

  • おとなになってね

    つまみ食いの同棲ではなくて結婚するつもりなら、まだこんなの序の口じゃないでしょうか。

    食品が送られてくること自体が適切かどうかはさておいて、
    まずはトピ主さんの語り口がいかにも子供っぽいのが気になります。

    ふたりの生活に実家が入り込んで来ることを全く許容できない。
    聞いてもいない実家の言い分(嫌味?)を自ら作り出してまたイライラ。
    あげくの果てに食品送ってくるから将来が真っ暗?

    まずは、結婚は自分たち二人だけの問題ではないことを認識しましょう。
    食品が迷惑なら、うまく立ち回ったり上手に断わったりできるよう「自分を」変える方法を探らなくては。

    ありもしない妄想ばかり膨らませて、どんどん自分で自分を追い詰めてるように見えます。

    ユーザーID:3026540486

  • 何でそんなに喧嘩腰なの?

    私の夫の実家と同じです。
    遊びに行くと帰りは大荷物で、冷蔵庫どころか食品庫までいっぱいになります。

    確かに、今日はイタリアンを作ろうと思って食材も用意している所に、
    昨日煮た芋の煮っ転がしなんてもらったら、イラっとしますよね。

    でも、私は義母の本音は知りませんが、ありがたいですよ。
    手作り惣菜は小分けにして冷凍、デザート類も冷凍できるものは冷凍、
    消費期限が迫っていたり好みじゃないものはおすそ分けで
    近所付合いに役立ててます。

    今では夫の実家に行く前は買い物をしません。
    もらったものを見て、帰りに少し買い足して1週間とか暮らしてます。
    食費も助かるし、面倒な料理もしなくていいし、
    夫も自分の母親の作ったものだから喜んで食べるし、いいことづくめですよ。

    たかが食料で将来が真っ暗なんて大げさじゃないですか?
    今からそんな喧嘩腰でどうします?

    慣れてくると好き嫌いを言える図々しさが身につくし、
    「申し訳ないけどこれは苦手」と言っていれば、相手もこちらの好みが分かってくるので、
    好きなものが貰えることが増えますよ。

    ユーザーID:0072336633

  • 穏やかにね〜

    トピ主さん、いらぬおせっかいだと思われるでしょう。
    でもね、いつの世でも、物事は計画通りにいかないと
    割り切る事は出来ませんか?

    私も同居してそう思いながら生きていますよ。
    義理親の趣味で、割と広い畑に作物を作っているから
    この前は大根や白菜てんこもり、3ヶ月はそれらだけで
    暮らせる量を持ってこられ、どうしようか悩みました(苦笑)

    彼の実家から贈られてくる物は、決してトピ主さんの思惑である
    ”どうせ息子(つまり彼)にろくなもんくわせてないんでしょ!?私が作ってやったから二人で食べな”
    とは、違うと思います。

    どちらかというと、息子さんの結婚が決まり、嬉しくて興奮状態で
    とにかく若い二人に何かしてやりたい、さしずめ出来る事は・・・と
    考えた挙句の過剰な食糧なのでは。とも、とれますが。

    そんなに悪く悪く取らないで、いらなくてもおせっかいだと思っても
    「ご馳走さまです。美味しかったです」という事も処世術。

    惚気のような文句(nanaの料理の方が美味しい、
    もらってもそんなに食えない)は彼から親に言ってもらうように
    しましょう。

    ユーザーID:0208590026

  • 息子がこんな嫁だったら堪忍して

     同棲していらして、ほぼ結婚も決まっているのなら彼のお母さんは、お嫁さんになる人の体も

    心配になるのは当然だと思いますが・・

    自律して、生きていこうとする気構えはご立派だと思います。 依存心の強いちゃっかりお嫁さんに比べればね

    折角下さる食料に対して、”いらっと”するとか、気持ち悪いとか、箸をつけないとか、お先真っ暗とか

    とても下品なお嬢さんという印象がします、あなたはまだまだ苦労が足りませんね

    自分の息子が、あなたのような人をお嫁さんにすると言い出したら、それこそお先が真っ暗になります


    この結婚はやめておいたほうが、あいてのかたの為になるのでは?

    彼に言わせないで堂々とはっきり、相手のお母さんに告げてください、食料は一切いらないと

    無駄な苦労をさせるのはやめさせましょう、せめてものお返しに・・

    ユーザーID:7926720107

  • ひねくれた考え方ですね


    トピ主様、随分とひねくれた考え方をされてますね…
    わたしなら、こんなこという彼女がそもそも嫌ですけど(汗)


    >>”どうせ息子(つまり彼)にろくなもんくわせてないんでしょ!?
      私が作ってやったから二人で食べな”といわれてるみたいで
      本当に腹が立ちます。なにもくれなくていいのに!ただ世話を
      焼きたくて、たまたま得意な分野で援助したいんでしょうか?



    くれるというのならば、頂いておけば良いじゃありませんか。

    両親にも紹介済みで結婚もする予定ならばなおのこと、
    お義母さまも気が早ってしまっているのでしょう、
    かわいい行動だと思います。

    量のことは彼が話をつけてくれるみたいですし
    そんなにムキになって怒ることもないと思います。
    むしろ、「彼女は沢庵じゃなくて、こういうものが好きなんだよな」と
    彼からお義母さまにリクエストして好物を作ってもらえば?

    相手の好意はできるだけ良いほうに解釈して、
    更に、自分たちに都合よく(好物を作ってもらったりお米をもらったり)
    もっていって、楽しちゃえばいいと思います。

    ユーザーID:4582711024

  • わかります。でも

    別にろくなものを作ってないでしょと思っているわけではないと思います。
    おそらく料理好きで、人に食べてもらって、おいしかったって言ってもらえるのが嬉しいのだと思います。わが姑もそうなので。
    おいしかったです!と言えば、どんどん来るし、むげに断ると今後の付き合いに影響しそうだし。

    とぴ主さんはまだ、お二人の生活が新鮮であれを作ってこれを作ってと楽しく過ごされているのだと思います。余計なものを持ってきてほしくないのも分かります。でも、しばらくして子供も二人くらいできて忙しくなってくると、たまに一食作らなくていいと助かることもあります。
    なので、ぴしゃりと切らずに今後のことも考えうまく切り抜けて下さい。

    何か下さると言った時には、まだ、この前頂いたのが食べきれなくて残っているので、とか冷蔵庫に入らないのでとか、自分でも勉強して作ってみたいのでと言ってみるのはどうでしょう。
    御主人にも、貰わないように話し、もし貰ってきたときには、とぴ主さんが作ったものを食べたあと、責任をもって、それも食べてもらうと約束しましょう。そうすれば御主人もそうそう、もらってこないのでは。

    ユーザーID:3777412946

  • トピ主さんは親との縁が薄い人?

    娘だろうが、息子だろうが、
    どこの親も子供にたくさん持たせようとするもんです。
    トピ主さんが実家に帰った時はご両親はなにか持たせようとしませんか?

    >”どうせ息子(つまり彼)にろくなもんくわせてないんでしょ!?私が作ってやったから二人で食べな”

    こんな意図はありません。単純に息子に食べさせたいって気持ちだけです。ひねくれすぎです。

    でも過剰な食料は正直迷惑ですね。それはわかります。
    ほどほどに断る事を覚えましょう。

    今はあまりにも攻撃的すぎます。そんな受け取り方ではどんな相手とでもうまくいくことは絶対にないでしょう。

    ユーザーID:3800262814

  • どこかで割り切らないと

    夫の母もそうですよ。
    最初はイライラしてましたけど、今は「○○が良いです」と要求してます(笑)
    要らない食料を貰っても困るので、選べる範囲で指定していますよ。「この間貰った△△がとっても美味しかったです〜」みたいな感じで。
    届いた荷物にそれが入っていると「△△ゲットー!」と密かに喜んでます(通販で買うほど欲しいものではないので)。

    私の好みでないものを貰ったら、ちょっと夫に食べさせて後は捨ててます。「痛んじゃったみた〜い」とか言って。
    一番処分に困るのは、ちまきかな。もち米オンリーなので、味にバリエーションが無くて(涙)働いている時は、若造君達に押し付けてました。(これって、パワハラ?(汗))

    意外と義母の料理も美味しいものがあって、夫の実家で一緒に作って持って帰る事も有ります。

    うまくコントロール出来れば、家計も助かるし、食卓の品数も増えますよ。

    ユーザーID:7163431231

  • なんか頑なだな〜

    本当に、私たちは独立してるのよ!っていうだけなのかな。

    対決姿勢びしばしで、姑からだから気に入らない、独立うんぬんはもっともらしい理由をあとからつけてるだけのように感じます。

    1.実家のお母さんがあなたの好物をもたせてくれたとして、同じように不満に思いますか?
    → そうじゃないなら、姑だから気に食わないだけ。あなたの意識過剰がイライラの原因。

    2.もしいただくものが、あなたのごひいきのお店のものや、もらえたら「やったね♪」って喜ぶようなものだとしても、同じように不満に思いますか?
    (丸赤の干物、加島屋の瓶詰めセット、ラデュレのマカロン12個、とか)
    → そうじゃないなら、自分のセンスに合わないものをもらってイライラしてる。ご近所からもらう、好みでないお土産などと同じ。

    何日か分計画して食材をきちんと使いまわしたいなら、彼の実家から持ち込まれる食糧もその計画に入れてしまえばいいと思いますけど。

    あなたのほうが新参者なんだし、若いのだから、相手に合わせるくらいの適応力を持てばいいのになと思います。

    本当に、独立精神からだけですか? 

    ユーザーID:9740912629

  • 彼の口から言ってもらいましょう

    主人の実家も、帰り際に大量の食料を持たせるのが大好き。よって主人と相談して、主人の口からその場で断って貰う作戦にしました。

    「こんなに有っても食べきれない。」「(冗談っぽく)どうせならお金の方が有り難いなぁ。」「あっこれ、昨日まとめ買いしたばかりだからいらないよ。」ナドナド。

    ただ、完璧に断ると悲しむので、餅、野菜、お菓子等、人にあげてもいいもの、自分が食べられる物を少しだけ頂きます。

    たまにリクエストしたりすると喜ぶので、「お母さんが畑で作ったいんげんが食べたいな」なーんて言ったりして、適当に機嫌をとります。

    要するに、調理済みの物はさり気なく断り、食材等を頂けば食費の節約になるので、上手にそっち方向へ持っていくのです。

    (料理は実家で彼に食べてもらえば良いですね。)

    上手くすれば、家計の足しになるので、迷惑どころか有り難い存在になりますよ。頑張って!

    ユーザーID:2084850695

  • そんな…

    ちょっと落ち着いて下さいな。
    頑張ろう頑張ろうと思って肩に力が入りすぎてるのでは。
    お疲れなのかもしれないですね。

    彼のお母さんは、
    このご時勢だから苦しいだろうと思って下さるんじゃないのかな?
    あとは単に世話好きタイプの方じゃないでしょうか。
    コチラへ来て作って帰るんだったらちょっと困りますが、
    そうじゃないならなーと思います。
    ご近所なら私が頂きたいくらいです(笑)

    1つ気になったのですが「処理」って言い方は止めた方が良いですよ。
    食べ物だからね。(激マズなんでしょうか。

    ユーザーID:1307195213

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