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彼の実家からの過剰な食糧(長文でごめんなさい)

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

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  • 食糧攻撃(笑)

    うまいこといいますね!
    将来が真っ暗になっちゃう食糧攻撃、か。
    宇宙人の侵略みたいだ(笑)

    うちにも義母からたくさんの食料が来ます。
    私は、攻撃じゃなく差し入れだと思ってます。

    だって家計助かるし、食事作らなくていいから楽だし、
    使えるモンは使った方が得だもん。
    お母さん息子の世話焼きたいんだよ〜。
    ある程度受け入れてあげるのも、親孝行だと思うけどな。
    私は使えるモンは使って、いらないモンはさっくり捨てます。

    自立して苦しいながらも生きていきたい気持ちは分かりますが、
    人生、思うとおりにいかないことばかりです。
    その時々、臨機応変に生きた方が、人生楽しいですよ。

    完璧主義、こうでなければならないという考え方は損です。
    彼に、また彼の実家に対してイライラして、
    何かいいことありましたか?

    ユーザーID:0878405832

  • あなたの気持ちよくわかりますよ

    義母もプレゼント魔でまあいろいろと持たせてくれます。
    最初はいただいてましたが、そのうちいらないものは、はっきり
    断ることにしました。だから彼がもらってくるときには、電話でも
    してもらって、選別したどうですか?
    本当に欲しいものだけもらえばいいですよ。
    どうしてもと押し付けられたものは、もったいないですけど、
    ゴミ箱行きです。結構すっきりしますよー。ストレス解消かも。
    いらないものはいらないですもんね。
    割り切ってつきあうことも大切です。
    それと、私は○○が好きですって伝えておけばいいです。
    意地悪な人でなければ、好きなもの下さいますよ。
    義母なんてうまく使いこなすくらいの気持ちで対応すればいいんです。
    (もちろん、実際には低姿勢ですよ。)
    おとなですから、うまく立ち回りましょう。

    ユーザーID:4847869717

  • 自分がされたら嬉しい事をあなたにしている

    私も結婚当初は義母からの大量の食料品責めには閉口しました。
    嫌みでも何でもなくて、ただ単に私に喜んで欲しかったのです。
    それは義母自身が食料品などを貰うと嬉しかったからです。
    私も最初は嫌でしたが義母には全く悪気などなく親心からの行為なので笑顔で貰って、食べきれない分は黙って捨てていました。

    あなたのおっしゃる”どうせ息子(つまり彼)にろくなもんくわせてないんでしょ!?私が作ってやったから二人で食べな”的な発想ではなくあなた方のために少しでも食費の補助の代わりになればと思っているのですよ。

    結婚とは自分と違う価値観の人達との交流の連続です。
    それらを悪意と受け取るのか善意から出た事と受け取るのかで随分違ってきます。
    結婚すれば彼の実家との接触は避けられません。
    これからの結婚生活を上手く受け流して程よい距離を保ち喧嘩せずに付き合うのか、自分の価値観に合わない事は悪意があると決めつけ何かあるたびにイライラしながら付き合うのかはあなた次第です。

    器の大きな人になりましょう。

    ユーザーID:4793257778

  • わかりますよ〜

    トピ主さんを責めている方はたぶん「感謝を超えた量の食べ物」を頂いたことが無いんじゃないかな。

    私の義母も米やら魚やらくれます。
    このご時勢なので感謝はしていますがその量がハンパ無いのです。

    手作りのコロッケや色の変わり始めた肉や魚、夫も食べない佃煮や漬物等等、私も結婚した当初はトピ主さんと同じように「嫌がらせか!」と怒っていました。

    しばらく我慢した後一度キレてその後は米やビールにしてくれるようになり本当に助かっています。
    それでも時々大量のラーメンや冷麦、冷凍庫一杯の肉や魚、貰った日に食べるしかない惣菜等が来ます。

    感謝したら?等の意見も理解できますが、自分の好みではないものをただ処理するためだけに調理するのは結構辛いんですよ。

    たぶん彼のお母さんはもともと世話焼きだったり買い物好きだったりで、良かれと思っていて悪意が無いとので根本的には改善されません。
    けんか腰にならず上手く自分の欲しい物をもらえるよう誘導していくのが一番賢いと思います。

    トピ主さんがんばって!

    ユーザーID:8618357164

  • 羨ましい・・・

    加工の手間がいらないおでん、ロールキャベツが特に。
    私だったら、カレー、煮込みハンバーグ、鳥唐揚げなんかもリクエストするなー。しまいにゃ義母ちゃんの料理を入れたいから大型冷蔵庫もねだるな。自分でも作れるけど人の作ったものは美味しい!同じものを続けて食べるのも平気だ。自分の計画があっても変えれば良いし、浮いた時間でマンガ読める。

    彼氏さんがかあちゃんに「いいよォ、そんなに食えないよ〜、太るよ〜」と言ってるのに、「二人とも仕事サ大変なんだし若けえんだからいっぱい食べなきゃだめダヨ〜」「朝、町内10周走ってから食べな!」とか言いながらせっせとタッパーに詰めている素朴な義母ちゃんをイメージしました。
    ヤベ、義母ちゃんが暗いうちに起き出して「あたしゃ、こういう洋食はダメなんだべさ〜」と言いながらロールキャベツの仕込みをしてるの想像したら涙が・・・。

    ユーザーID:7034010902

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  • うちの母もそうですよ・・(迷惑だよね)

    うちの母も以前は大量に食べ物を送りつけてきました。
    でも段ボールの中にぐちゃっと入れられた食べ物を見て、気分が悪くなります。
    食べても食べてもなくならない母からの食べ物。

    私は母にこう言い渡しました。

    ・食べ物は自分の力で買えるのでいらない
    ・送ってくれたものはほとんど棄てている
    ・宅配便など送っても、家にいないので迷惑(受け取りのため日曜がつぶれる)
    ・上記の理由から腐る食べ物もある
    ・商品券、お菓子など日持ちするものは有り難い

    欲しいものと欲しくないものを伝え、
    受容と拒絶を同時に示すと効果的です。
    今は母は、プレゼントなどでもらった図書カードなどをせっせと送ってくれ、
    それは私も有り難いので、素直に笑顔でお礼が言えます。

    彼の母上は、同じく食べ物をくれるのですが、
    北海道の生キャラメル、とか、高い漬け物、とか、美味しいパン、などを、
    きれいに包んで、味見程度に少量、
    それも「迷惑にならないといいけど」と、相当遠慮がちに持たせてくれます。
    人に食べ物をあげる時の、気遣いがとてもある人だと思いますし、
    将来お姑さんになっていただくのが、大変楽しみです。

    ユーザーID:5453397000

  • 好意ばかりとはかぎらない

    親からすれば

    連絡もしてこない息子夫婦からありがとうと言われたい。
    もらいものの在庫処理。
    もしかしたら他の新鮮なもののおかえしがくるかも。
    これだけあげたんだから老後の面倒をみてほしい。

    という本音を愛情というオブラートに包んでやっていることです。
    いくら愛情で包まれていても、食べたくもないものを無理やり食べさせられることって辛いです。
    そしてとっても重すぎる見返りを期待されているのがわかるのでうんざりします。

    これが友達からとかだったら全然問題ないんだけどなー。おいしいはやりのお菓子をくれたり、絶対に使うものを新鮮なうちにくれたり。
    やはり常識というものがあるからでしょうか。心からありがとうと言ってます。

    ユーザーID:3157123611

  • 自立したい

    自立したいって気持ち分かります。
    トピ主さんは今すごくストレスがたまっているのでトピの言葉は過剰になっていますがただ二人で自立して暮らしたいんだと思います。
    私の義母は一緒にスーパーに行って、いるものを買ってくれます。実家に行った時にはお肉を買ってくださっていたり少ししか渡すものがないと「ごめんなさいね、何も用意してなくて」と言われます。他人からみれば感謝こそすれ文句なんてないだろうと思われますが私としてはいつまでも子供扱いで情けない気分になります。結婚して子供もいるいい大人が世話になって当たり前みたい思ってる主人にも違和感があります。いくら断っても無理なので最近は流されていますがこのように親から自立しようとしない夫だと義理実家との付き合いは大変です。
    私も毎週末実家に呼ばれたり買い物に誘われたり…まだご結婚されていないなら今から二人のライフスタイルを二人で決められた方がいいと思います。結婚してからのほうが義母との付き合いはしんどくなります。遠くに引越しされる可能性はないのですか

    ユーザーID:6634418305

  • 自分のケースと混同しないで

    おみやさん、自分の経験とトピを混同するのはやめましょう。

    あなたは腐りかけのものを送られたりつぶれたトマトを送られたりしたかもしれませんが、トピは違います。
    電話攻撃もあなたにはあったんでしょうが、トピにそんなことは書いてありません。

    ときどき「自分がされたひどいこと」をトピ主に勝手に投影してあたかも同じ出来事がトピ主におきたかのようなレスをする人がいますね。
    自分とトピ主との境界線が無くなっているというか・・・
    経験に基づくレスが悪いわけじゃないんです。ただ、あなたのケースとは違うんだから、トピに書かれていないようなことまであなたの両親と同じだと決めつけるような物言いはどうかと思います。

    ユーザーID:8489697351

  • 最低な嫁

    食べられる量を超えた食糧のいただきものって困りますよね。
    それはわかるんです。
    私も一人暮らしが長いですから、経験ありです。

    実家にいるときも親戚のおばちゃんが、コンビニのパンを大量におみやげに持ってきたりしました。山○のあんぱんを4個も5個も買ってくるなんて。。 
    あと、いっつもすごく美味しくない(本当に不思議なくらいいつも美味しくない)果物をくれる近所のおばさん。味見だけはしてみるものの、毎回「ああ、今回もまずかったか」とすぐにごみ箱に捨ててます。

    でもね、あなたの相談はそういうのと違うの。

    姑なんだから手出ししてくるな!っていう敵意が、いやっていうほど感じられるの。

    >私は絶対に箸をつけません
    >どうせ息子にろくなもんくわせてないんでしょ と言われてるみたい

    どれだけひねくれてるんでしょうね。

    トピ主を擁護してる人もいるけど、この人の場合は、単に食べきれない食べ物をもらうのが苦痛っていうんじゃないもん。
    困ってるんじゃなくて、気に入らなくて怒ってるんですよね。

    こんな性悪な嫁が来るなんて、お姑さんかわいそう。

    ユーザーID:3103214667

  • 彼母様が舞い上がっているだけでは?

    彼母様は
    「家の息子が他家様のお嬢様にご面倒をおかけしているのでは?」と同棲していることを知って慌てているか、
    「家の息子と結婚してくれるお嬢さんを苦労させるわけには行かない!」と変に暴走しているのではないでしょうか?
    トピ主様は余り気にせず、気が向いたら口にしてみたら如何でしょうか。(彼様の味覚が解るチャンスと思っては?)
    どうしても気になるのでしたら彼母様にお礼状を書いて、その中で頂いたお料理(食糧)は2人分には多すぎて傷まない内に食べるのに苦労している事と、沢山作っていただいて恐縮し通しで居ることを伝え、とりあえず、「何ヶ月かは自分達だけで食生活を切り回してみたい」と宣言して彼母様を説得してみては如何ですか?
    言語による意思疎通は夫婦間でも重要ですし、トピ主様と彼母様の間ではもっと重要ですよ。嫁姑問題トピを読むとそう思います。
    余り気にせずお幸せになって下さい。

    ユーザーID:6510135118

  • 家はもっとひどかったぞ

    家は新婚当初、神棚の無い家は馬小屋と同じと吐き捨てるように言い放ち、勝手に神棚を持ってきたり、虫の湧いた米を持ってきたり、初めての子供には生まれる前に大量の古着。野菜はもちろんありとあらゆる不用品を勝手に置いていくので主人といつもけんかしてました。
    今は 夫家族とは 付き合っていません。

    ユーザーID:7900312475

  • 一度に白菜10個

    前に野菜を凄まじい勢いで送り付けられるトピがありました。
    一度に白菜10個、大根5本、キャベツ10個…
    って。
    面白かったです。
    やっぱり適切な量ってありますかね。

    私なら嬉しいけど、白菜10個でもいけますね。

    ユーザーID:6658449704

  • トピ主さんに否定的な意見をする方に聞きたい

    トピ主さんだって感謝の気持ちが無いわけではないと思います。

    「適量」ではないために、徐々に積もり積もってきた思いが
    こうして現れたのではないかと思うのですが。


    たとえばですが、
    みなさん、サンマを50尾送ってこられて嬉しいですか?
    夫婦2人なら100尾、家族4人なら200尾です。
    義両親が知人に配ることを嫌がるので、全て自分たちが食べなくてはなりません。

    これ、一人暮らしの私の実体験です。
    さすがに、こっそり知人に配りましたが…。


    過ぎたるは及ばざるがごとし です。



    それに、これが趣味の合わない洋服だったら?
    住みたくもないのに勝手に建てられた二世帯住宅だったら?

    相手の気持ちを汲むことも、お互いに必要ですよね?

    ユーザーID:4174733062

  • ちょっと分かるけどちょっと酷い

    主さんの気持ちも良く分かる。
    あまりにしょっちゅう大量なんでしんどいんですよね?

    でもちょっと酷い取りようとも思えました。
    悪気があるんじゃなくて、
    少しでもサポートしたい気持ちから持たせてくれるんだと思うんですよね。

    食べ物をもらえるなんて食費が助かるし、
    量と回数さえ調節してもらえたら気持ちが楽になるような気がします。

    彼には気持ちを伝えるだけでなく、
    徹底的に話し合いが必要と思います。
    伝えるだけでは「もらえるもんならもらっときゃいいじゃん」で
    ずっと終わっちゃいますよ。
    精神的にどんだけしんどいか、なんとなくは分かってても、
    きちんと理解していないと思います。
    これからずっと長くお付き合いが続くことですから、
    ちゃんと話し合いすべきです。

    ユーザーID:5543414576

  • 愛が重荷、きっと。

    きっと、食料そのものにではなく、そのお母様の愛情を、お感じになってトピ主さんは不快感が出てしまうのでしょう。

    あなたにはその愛が重いのだ、迷惑なのだという事には、きっとお母様の方は思い至らないでしょう。

    これは、しかし、止めるに止められないですね(笑)

    どうしましょう。あなたは限界。

    一度、お話しなさいますか、お母様と。
    あなたもがんばってお食事のプランを立てている事、しばらく様子を見ていただきたいとお話しされますか。また、助けていただきたいとの含みを残して。

    ここは、女同士1対1対応でいきましょうか。

    私自身は、だれかがだれかのためにごはんを作るということは、世界一すばらしいことだと思うような年齢になっており、そういう観点から、このお母様の一生懸命なお姿を、邪険に思うことができなくなっております。

    ただ、お母様には気がついていただきたい。
    あなたのようなすてきな女の子が、息子さんに、おいしいものを作ろうとなさっている、まさに、今、そのときであることを理解していただきたいですね。
    スムーズなバトンタッチができなければいけませんね。

    どうそ、お話しになってみて。

    ユーザーID:3332809157

  • 冷蔵庫にはいらないから要らない

    私のとこも、夫が時々近くに実家があって、大根だけでも葉つきで3本、チンゲンサイ3個、ブロッコリー4個をもらってきました。こんな事はよくあることです。でも、冷蔵庫にしまいきれません。

    姑は家庭菜園をやってるのですが、私も、ベランダで簡単な水菜とかレタス、人参、いちご、ハーブ各種夏ならトマトとか、育ててます。だから、ごちゃごちゃ、もらいたくはないです。私がベランダでいろいろ育ててるって義理の母は知ってます。「ベランダじゃたいしたものは、出来ないからね」ってくれるんですが、迷惑です。

    物理的に冷蔵庫に収納しきれないってどうして分からないのかと思います。大根菜は、ゆでたり、炒め煮にするんですが、多いからタッパーに入れても、かさばります。
    自己満足でくれるんでしょうが、もったいないと知りつつ、しなびて来たら、ゴミ箱行きになってしまうのに。

    ユーザーID:8481854856

  • もらう側としては面倒なこともありますが

    堺正章さんの離婚の理由と似てますね。
    もらい物が多すぎてそれを処分するのが面倒でストレスになるのに夫が理解しないから、ということを理由に挙げてましたね。
    もらう側としては面倒な面はありますね。

    ですが、上げる側は単なる善意ですよ。
    息子にかわいい彼女ないし嫁ができて、小さなことでも何かしてあげたいんでしょう。

    上げる側の配慮もいる面もあるでしょうが、先方は明らかに善意なのですから、それで受けるメリットもあるのですから、自分の思い通りにならない面があるにしても、相手の立場になってその気持ちを考えた上で、落ち着いて対応を考えられたら良いと思います。

    ユーザーID:5984123038

  • 笑っちゃう・・・

    トピ主さんのような考え方の人、いるんですね〜。思わず笑っちゃいました。すみません。
    確かに、献立の計画を乱される気持ち、頼んでもないのに余計な事を!っていう気持ち、分かりますよ。
    人の行為を全否定する、嫌なものは何が何でも嫌!相手の親に喧嘩腰という姿勢はかなり精神的に未熟な方とお見受けしました。
    お義母様が傷つかない断り方をマスターすればいいだけの話ではないでしょうか?そこまで怒りに満ちる理由が分かりません。
    我が家も毎度結構な量を頂きます。そんな時は友人におすそ分けし、お義母さんには感謝の気持ちとやんわり量が多い旨伝え「この量は息子夫婦には多いのね」とこちらの好みや適切な量を「徐々に」認識して貰いました。考え方が違うのは当たり前。相手の親を否定する事は彼の事も否定するって事。自分の気に入らない事はばっさりと切り捨ててしまわず、逆に彼のお義母さんと仲良しになって言いにくい事も言えちゃう関係を築かれたら如何ですか?結婚生活はこんな事の連続です。1つ1つクリアしていきましょうよ。こんな事で目くじら立ててたら長い道のり耐えられませんよ〜。頑張って!

    ユーザーID:6946573129

  • まず、彼に本当にいやであることをわからせないと

     彼実家は、トピ主が嫌がっていることをご存じない可能性は?むしろありがたがっていると感じているかも。
     だって彼が、「ありがたくもらって」きちゃうんですから。
     毎回うれしそうに持って帰る息子を見るのは両親としてはうれしいし、トピ主と一緒においしそうに食べている姿を想像するのも楽しんでいるのではないでしょうか?

     まず彼に、トピ主が自立を一番に考えていて、そのための行動を彼実家が阻害している(甘やかしている)と感じ、そのせいで彼実家からの品ひいては実家にまで嫌悪感が出てきてしまったことをちゃんと理解させて、こんな状況でも彼は実家から物を持ってきたいのか確認したらどうでしょうか。

     でもすべてNoでは彼実家への思いやりが無い(彼もいい気がしない)ので、お漬物など、すぐに食べる必要の無いものならOK。事前連絡ありで月1、1食分くらいならOK等、ルールを作られてはどうでしょうか。

     個人的にはおすそ分け大歓迎です。それも事前連絡あって、「それは欲しいけどあれはいらない」と言える状態だからかもしれませんが。

     ちなみにトピ主、お歳暮等の食品はOKなのですか?

    ユーザーID:9427512589

  • うんざりさんに賛成

    わたしも、嫁の立場だし、姑の大量の野菜やおかず攻撃にやれやれと思ったことはあるけど、あなたの態度や発言には本当にうんざり。うんざりさんに賛成です。彼がよく黙ってくれてますね。私には息子もいますがあなたみたいな女性と結婚したいと言ってきたら「ああ、私の子育て大失敗!。」と思いますね。

    ユーザーID:6100427743

  • わかりますよ〜

    トピ主さん批判が多いことにびっくりです。

    我が家も、双方の実家から頂き物はありますが、
    夫実家でくれる「量」がものすごく多いため、
    帰省するのが本当に憂鬱でしたよ。
    主さんは、それが月に2回もあるんでしたら、
    苦痛でネガティブな気持ちになってしまっても仕方がないと思います。

    保存のきかない食料でしたら、捨ててしまうこともあるから・・・
    ということを理解してもらえるといいですね。
    うちは、いくら言っても「いいから持ってけ」(または無条件に送られてくる)ですが・・・
    なので、割り切って捨ててますよ!
    主さんの気持ち、彼にもわかってもらえるといいですね、

    ユーザーID:6421921567

  • 我が家もです

    夫の実家が元農家
    義父が亡くなってからは義母が家の前の畑だけ(でもかなり広いです)を手入れしていますが、農家の『ちょっと』はスーパーの『ちょっと』と桁が違います
    ほうれん草をスーパーの袋一杯とか、キャベツを二玉とか。
    義母も独り暮らしですし、農協や直販のお店に出荷もしていません
    私たちに分ける野菜を作るのが生き甲斐なんだと思って無駄な抵抗をやめて大人しく受け取っています
    そして気持ちだけいただいて近所に配ったり、夫に内緒で処分しています
    捨てるときの罪悪感は何年経っても薄れません
    でもこれが一番みんなが幸せになる方法だと信じています

    ユーザーID:5130144876

  • まぁたしかに・・

    親の親切心を理解する努力をひとまずヨコに置いておくとして、確かに社会人の女性と暮らしている息子に食べ物を頻繁によこすという行為は「ある意味、行き過ぎた親心」だとも思います。

    これからの人生、何でもかんでも二人で乗り越えて行かなきゃならないんだから「二人が、なにを喰うかくらいは放っといてくれ」って感じですよね。

    だって不景気なこの世の中、旅行だ飲み会だと派手に遊び回れるわけでもないので「その時食べたいもの、好きなものを食べる楽しみ」という行為は立派な娯楽だと思いますから。

    それに二人で好きなレストランを見つけたり、食べたい料理作りに挑戦したりすることは、地味だけど案外大切なプロセスじゃないかなと思います。

    本当の意味で若い二人を応援するんなら、二人の自立心を信頼して見守るべきなんでしょうね。「親心は何でも有り難く思わなきゃ」というプレッシャーが大きすぎる気もします。

    だから日本人は「大人になれない国民性」と言われてしまうんじゃないでしょうかねぇ。

    ユーザーID:4353270960

  • 私個人は

    嬉しい派。
    義母は料理上手なんで「やったー!」と冷凍出来る物は冷凍、すぐ食べる物はすぐ食べて、お菓子等は友達との持ち寄りにも持参します。
    で、ちゃんと彼には
    >ちょっとおかしいと思います
    >本当にいらっとします。
    >今のところ、私は絶対に箸をつけませんが、彼が朝ごはんとかとして処理してくれています。
    >イライラゆえ、そのもらった食べ物見るのも気持ち悪くなる時があることがあります
    >だからとてもじゃないけど箸つけられません。
    このままの言葉で嫌な事伝えてます?
    生理的に受付無いとか、自立したいのはわかりますが、なんかトピ文は負の感情しか見えない。

    カチンと来たのは「彼が朝ごはんとかとして処理してくれています。」
    仮にもお母様の食事で育って来てるんです。
    食しているんですよ。
    貴女は食べ物に対して「処理」なんて言葉をよく使えますね。

    ユーザーID:3457660550

  • いつか理解できるかも

    いい年をして、最近までトピ主さんと同じように
    思っていました。

    冷蔵庫に入りきれない漬物の束
    2年分位の味噌、こちらでも買える大根、白菜等々の
    野菜、宅配便が届くたびにストレスでした。

    夫にも、姑に感謝している気持ちを
    伝えながらも冷蔵庫に入りきれず子供のお弁当の
    食材を入れるにも苦労することを伝えてきました。

    姑には、そんなにたくさんいらないと
    伝えてくれましたが、正月には餅が大量に
    届き、おせちの食材の収納に困りました。

    今、子供が巣立ち遠距離に住んでいます。
    なんだか、姑の気持ちがわかるのです。

    身体を壊していないか、ちゃんと食べてるのか
    心配しながら、子供が好物だった食品を
    思い出して、送ってしまっている自分がいます。

    子供が結婚したら、もう送らない方が
    いいのですよね。

    お姑さんの気持ちが少しわかってきた
    この頃です。

    ユーザーID:4065174436

  • 嫁立場ですが

    主さん、ひどい…
    読んでいて涙が出ました。
    お姑さん、きっとこれを見たらショックで寝込むんじゃないでしょうか…

    食べきれないから嫌なんじゃなくて、食べもせず毛嫌いしてる。
    しかも彼氏さんにも文句を…
    うちの夫もですが、親の好意を悪く言われて気分を害さない人はいません。
    これから先うまくいきたいなら、彼氏さんも含め、義理の両親さんのことも大事にしてあげてください。
    確かに月二度も大量に頂くのは正直処理に困りますし迷惑かもしれません。でもね、ご好意なのですからそれは素直に受け取ってあげてほしいですね。
    私ならとっても嬉しいですよ。
    お姑さんの気持ちを考えれば、気持ち悪いなんて口が裂けても言えませんよ。

    ユーザーID:6751246044

  • 結婚すると、柔軟な対応が必要になります。

    初めから食べられなかったのですか?
    そうなら潔癖なところがありますか?
    「彼の実家はあまりきれいではないから、そこで作ったものは食べたくない」とか感じますか?
    もしくは食べなれないものが多いのでしょうか?
    また、せっかくの計画が狂ってしまうから嫌だということですね。

    もし潔癖症なら、失礼のないように彼に伝えてみては?
    単に計画が狂うことが不快なだけなら、
    買ってきたものを下ごしらえして冷凍し、後日使うとか、
    実家への訪問の予定を見越して買うとか。
    大量なのであればご近所に配るとか。(私はよくそうします。)
    また、「この前の○○おいしかったです!!でも、実は小食なので少しでいいです。」
    など、相手に不快感を与えずに要求を伝えることも必要です。

    独身時代は思い通りに生活できても
    結婚すると相手や義親の気持ちや言動を受け入れることが必要です。
    頑なに「計画を立てたらその通りにできなきゃ気が済まない」タイプの方は柔軟性が必要かも。
    でもどうしても我慢できないのであれば、彼との結婚を前提とした交際自体を考え直す必要もあるかもしれないですね。

    ユーザーID:0128139402

  • あなたのそんな気持ちがよくわかる−1

    29歳別居嫁です。

    主さんの言葉はキツイと思いましたが、仰りたいことは良くわかりますよ。
    彼のお母さんは善意でして下さっている事だとは思いますが、ひねくれて捕らえることしかできない気持ちも良くわかります。

    私の場合は、食い意地が張っているんですよ。
    いくら仕事が忙しくても(週5日12時間労働)、帰りにスーパーに寄って・もしくは冷蔵庫にある材料を思い浮かべて
    「今日はあのワインをあけたいからあの料理を作ろう」「すっごい良い○○があったからこれも作っちゃおう」と
    夕食作りが一日の最後のストレス解消です。和風洋風、食器もあれこれ考えながら帰宅します。

    そこへ、「あなたも大変でしょう。助けるわよ〜」と100%善意でも全く予定外のお惣菜を持ち込まれて…
    今日の献立が…栄養バランスが…いろどりが…。
    なのに「助かります、ありがとうございます」と言わねばならず…私のこのがっかりはどこへ持っていけばいいの?と
    どうしても思ってしまいます(こう書くと私、本当に食い意地張ってますね)。

    ユーザーID:3644474273

  • あなたのそんな気持ちがよくわかる−2

    私のお姑さんは、食にこだわりがありません。
    ご飯を作るのが嫌だと常々言っています(お料理はおいしいんですが)。

    私の料理がストレス解消というのが理解できないみたいで、
    「メヒカさんも仕事が終わってお料理するの嫌だろうから…」といくら言ってもお惣菜を下さいます。

    私の気持ち(料理がストレス解消なのでお気遣いなく)を伝えているのに全く無視。
    本当はそこが最も不快なんです。

    でも怒ると周りからは「せっかくお姑さんが…!!!!」と怒られるので、口には出しませんけどね。

    もう慣れるしかないですよ。
    とにかく善意とか悪意とか考えず、性格の違いと割り切ってしまうのがいいと思います。「話通じないや」と。
    予定外のお惣菜は冷凍。気持ちが割り切れないときは、私はお風呂で悪態をつきながら泣きます。スッキリします。

    彼がわかってくれ無いなら、あんまり彼に言うのは良くないですよ。
    母と主さんのどっちが大切という話ではなく、愚痴を聞かされること自体が嫌なことだから。
    私はあなたを応援しています。がんばってくださいね。

    ユーザーID:3644474273

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