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彼の実家からの過剰な食糧(長文でごめんなさい)

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(トピ主0
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nana

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  • とても有難いのは分かってますよ、それでも…

    こういう気持ちになるのは私だけではなかったのでちょっとホッとしてます。
    うちもよく持たせてくれます。
    私と夫が遠距離恋愛の時、よく彼の冷凍庫に義母の手作り惣菜が入っていました。 でも結婚したあとも同じように手作りお惣菜をくれます。これがいつもだと『私がきちんとした料理してないと思われてる?』とどうしても思ってします。

    有難いし、感謝もします、親切心からの行動なのも分かります。

    それを前置きした上で、

    貰って嬉しいのは自分では買わないような真空パックの高級なハムやお肉、お魚。ちゃんとしたメーカーの冷麺やお菓子、日持ちするドリップコーヒー、ビールなど。

    困るのは手作り感満載の自分でも買える物。野菜をペースト状にして冷凍したもの(どうやって使うんだ?)、ただの青ねぎを刻んだものを大きいタッパーに二つも三つも。冷凍庫のスペースが欲しいので使おうとしたら冷凍してカチカチになってたタッパを力を入れて開けたら床一面に散らばりました。こういうのは『助かる』というより『腐るし冷蔵庫のスペースを早く空けたい』ために早く使わなきゃという義務感が生まれます。 

    ユーザーID:5284917894

  • 押し付けがましい愛が嫌いです

    子の自立精神を踏みにじりたいとは思いません。

    人様の好意を素直にありがたいと思えなど、ストーカーと呼ばれる人達と同じ発想です。
    違いは「親の愛」か「男女の愛」かというだけ。
    いずれも「愛」ではなく、自分の寂しさを紛らせろという依存心や、物をやる代わりに言うことを聞けという支配欲など、当人達のエゴの押し付けに過ぎませんね。

    トピ主さん、心を偽ると病みますよ。無理に「ありがたい」と思う必要はありません。
    「迷惑だ」と感じるのは、トピ主さんの当然の自由です。彼母か彼に、断りましょう。

    ただし、上手な断り方を、皆さんのレスから学んでください。

    偏見ながら、女性は我慢を重ねた挙句に切れて、相手を叩きのめすように断る方が多い気がします。
    早めにサラッとキッパリ断るほうが、その後の人間関係にシコリが残りにくいですね。
    その際、相手を非難したり、長々と言い訳したりしないこと。

    義理関係に限らず、重要な取引関係者からの無理なお願いとか、セクハラ上司からのお誘いとか、社会生活の中で上手に断るべき場面は多いです。
    これをチャンスだと思って、上手な断り方テクニックを学んでおきましょう。

    ユーザーID:7303681613

  • わかるよ

    二人の生活を犯されている気がするんだよね。食生活って生活の基本だから、そこの部分をきちんとしていきたいって考えているトピ主さんは今時の娘さんにしては、とても素晴らしいと思います。

    でも、だからこそ、「イヤだーーー」って思うんだよね。たぶん手作りが余計に嫌なのかな?

    彼母はたぶんトピ主さんほど深く考えていないよ。ただ息子と嫁に持たせてやりたいだけなんだよね。

    でもねぇ、姑ってなんで「ちゃんとしたもの」食べさせたいから持たせるとか、うちで食べてゆきなさいって言うのかね? たぶん何気ない言葉なんだろうけど、やっぱりこちらとしては「ちゃんとしてないと思っているのかな〜」って受け取っちゃうんだよね。ええもう悪気がないのは承知の上なんだけど、でもさぁ、ほんとなんで?

    ここにレスつけている人の中でも「姑です」って名乗っている人何名かいますよね。出来れば教えて欲しいです。お嫁さんが「ちゃんと」していないと思っているの?それともやっぱり「悪気無し?」
    嫁としては分かっていても、引っかかる言葉です。

    ユーザーID:0314158571

  • 彼氏さんが実家に帰りすぎ

    でもそれを言っても仕方がないので。
    食糧をたくさんもらいすぎて困った時は、
    そのために余ってしまったもので何か作って、彼氏さんのご実家に届けます。

    あるいは食材にこだわった○○を作ったり、何の役にも立たない手造り天然ジャムとかを大量に作って、彼母さまにプレゼントします。ケーキやクッキーもいいですね。きれいなラッピングでかわいく、いつもいつも持たせてください。


    「私も作るからいらないわ、そんなに食べれないのよ、そちらで食べてね」って言わせるためです。

    そういわれたら、「あら、私たちもそうなんですよ。折角だからお母様からいただいたものを食べたので、こちらで用意していた食材を料理してお持ちしていたんですよ。それではこれから、こういうことはなしにしましょう〜」と。

    ユーザーID:4739916498

  • 私の場合はこっそりと…

    結婚当時から夫の実家からいろいろ送ってもらいました。やはり息子に色々と食べさせてあげたいんですよね。いつまでも親にとっては子供なんですよ。
    その中で嫌だった食品は
    クリスマスの時にケーキとスモークチキン(これは困った)
    つぶれかかっているイチゴ・トマト
    青虫が付いていた白菜(虫が苦手なので)
    古くなって色が変色したキノコ(私達が暮らしている近くで栽培されているキノコだったので、こっちで購入したほうが新鮮!)
    期限切れの食品いろいろ

    そして一番嫌だったのが、ビニール袋に入って輪ゴムで留めてあるだけの何処の産地か?消費期限も判らない鶏肉と焼き鳥です。ちょうど夫の家の近くで鳥インフルエンザが出て、鶏肉の移動禁止処置がされていた時だったので、美味しかったですとだけ言って申し訳ないのですが廃棄しました。
    でも送ってくれる気持ちは嬉しいし、中には本当に嬉しい美味しい食品も入っていたりするので嫌とは言えません。なので御礼だけは欠かさずに言い、これは食べれないわと言う食品だけは夫に内緒でこっそり廃棄していました。

    ユーザーID:7990360862

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  • ネガティブハート?

    トピさまは普段から
    マイナス思考ですか?
    また自分に自信がないですか?

    捉え方一つで物事大きく変わります。

    そんなお金も手間もかけて「ちゃんとやってるのか」というメッセージを伝える人はいません。

    そういう事を言う人はお金も手間もかけず
    言ってきますから!

    そんなにマイナスに捉えていると
    顔がキツくなりますよ!
    モヤモヤしたら
    「ま、いっか」と呟く!(思ってなくても)
    これ効果ありますよ!

    ユーザーID:8303760209

  • トピ主さんわかります

    もう子供ではないのだから、自立して二人でやっていきたいってことですよね。
    私もそうでした。
    私は40代、食べるものにこだわりがあり、農薬たっぷりの野菜や米、添加物だらけの物など有難迷惑でした。
    そんなお金を私たちに使うなら、自分の老後のためにとっておいてください、と言いたいくらいでした。
    なので「今後は何もいりません、自分たちで食べるものは私が選んで購入するし、料理もしていますから。」とはっきり言いました。
    言わないままでいると、いつまでも察するということができない人なので。
    ただ、悪気ではないのは理解しています。
    良かれと思ってのことだと思います。
    気持ちだけ受け取っておけばいいのではないでしょういか。

    ユーザーID:8042473881

  • 思ったことはありました。

    忘れかけていましたが私も、結婚して夫と一緒に暮らし始めた当初、nanaさんに近い思いを持ったことがありました。義祖父が田舎でつくったお米や干椎茸、家庭菜園の野菜、更にはスーパーで購入されたらしい野菜や果物、お手製煮物、炊き込みご飯等々、本当にどっさりと度々送られてきました。義母に対しては『私は料理できないと思われてるんだ、ひどい…』と思い、夫に対しては『義母は専業だからこんなに出来るのよ、私はこんなにはきっと出来ない、このままずっと比較されていくのは嫌だ…』というふうな感情を持っていました。
    でも、私の勘違い、思い過ごしでした。

    夫や夫の家族とのお付き合いが深まるにつれ、(子どもが居なかった頃)『数の子』が届いてもただただ美味しく頂き(逆にちょっと問題?)、大量の野菜が届いてウチも買ったばかりで丸かぶりだったりしてもありゃま♪で済み、煮物も晩御飯のおかずが1品増えてラッキー!とか、まだ多ければ冷凍、と普通に生活の一部になっていました。私が今思うのは、相手のご家族ともう少しお付き合いが深まれば、もしかして誤解だったり思い過ごしだったりすることもみえてくるのではないかしら…ということです。

    ユーザーID:0230136308

  • 今からそんなじゃ

    お気持ちはよーくわかりますが、トピ主さんは気持ちに余裕がなさすぎです。冷蔵庫の一段が埋め尽くされる程度なんてそれほど多いとは感じませんけどね・・・
    今からそんなにお義母さんに敵対心をむき出しで、善意を悪意で受け止めるようなことでは、結婚生活なんてやっていけませんよ。

    ユーザーID:6783168930

  • 将来が真っ暗だなんて、大げさな!

    なんか、気持ちわかります。だけど、母親がやってることも特別悪いことだとも思いません。月2回だけなんですよね?

    同棲前の彼は実家住まいでしたか?息子が離れて寂しいのと、自分の料理を食べさせてあげたい気持ちがあるのでしょうね。すでに一人暮らししてたのであれば、以前から差し入れてたのかもしれない。

    彼が嫌がってるわけではないなら、大目に見てあげてはどうでしょうか?最悪捨ててもいいと思うし。たまには実家の味も食べさせてあげていいと私はおもうんですけどね。彼が実家に寄る日がわかってるなら、それを考慮して料理したらいいと思うし。どうしても我慢できないなら、角が立ってしまうかもしれませんが、はっきり言うしかない。彼から言ってもらっても、あなたが言わせてると思われるかもしれません。

    ユーザーID:9951891972

  • こんな事書くと怒られそうですが・・・

    トピ主様の気持ちがわかります!彼母も嫌がらせではなく世話心だと思うので、彼の相手の気持ちを尊重する対応は無難だと思います。

    ただ日持ちのする物や野菜などの食材ならまだしも、大量の手作り料理って困るんですよね。タッパーとか余計な洗い物も増えるしホント迷惑なんですよね!

    うちの夫母は最低でも月1で野菜&たまご【農家からのお取り寄せ】、手作りの佃煮・煮物・カレー・どこかの御菓子類など頻繁に取りに来るように連絡が来ます。夫は断るのが面倒くさいからとりあえず貰っとけ〜です。

    うちも手作り物は夫のみが消費する形で食卓やお弁当に入れて私は食べませんよ。(私の口には合いません)
    実母の味でも夫の口にも合わない場合はちょっと食べてゴミ箱行きです。実の息子でも食べたくないんだから仕方ない。

    食べ物を粗末にするなんて〜!って言われそうですが、自分で買った物は余すことなくちゃんと使い切ります。

    あげる人はあげる行為が満足なんで黙って貰っておけば角は立ちません。見るのも嫌なら夫に断って貰えばいいし、それも無理そうなら捨てちゃえば良いと思います。捨てると思えば結構気が楽では?

    ユーザーID:3315020451

  • MAX, 冷蔵庫一段でしょ?そんなに多いかなぁ?

    ここでトピ主さんの気持ちが分かるっていう人ってもっと大量,
    そして有無を言わさず送られてきた人達ですよねぇ〜

    トピの事例とは、かなり違うのでは?

    『やれ…だの、やれ…だの、』『処理させる』『(手作り)』って
    よくもまぁ、まだ他人の段階の同棲相手の親に汚い表現ができるなぁ。ある意味、感心。
    (余談ですが、手作りのおでんって、魚のすり身から手作りなの?)

    思うに
    1.挨拶したとき, 彼母の態度が悪かった
    または
    2.同棲といいつつ、実は一人暮らしだった彼アパートに転がりこんだだけ。おの
    ずと彼は一人時代の習慣を改めず、その習慣のひとつであった母親からの
    差入れが続いている。そしてそれをトピ主さんは気に喰わない

    のどちらかなのを、口汚い表現で論点をすりかえてるような…

    一度このトピそのまんま、
    彼、あなたの母親、同性の友達に見せてみては?
    (気持はわからなくもないけど、表現汚くない?って言われるんじゃないかな?)

    ユーザーID:7886271156

  • 彼の意識改革が必要かな・・・

    適度ないただきものは嬉しいですが、過剰になると、何もかもが嫌になる気持ち、分かるような気がします。
    私の場合は実母で、自家製野菜を送ってくれるのは嬉しいのだけど、こちらのタイミングや消費量と合わない大量の野菜(大人二人の家に、一度に大きな白菜を3個とか)は、時にイライラします。
    自分の母親ですから、要る物と要らない物をはっきり言い続けることで改善できましたが、聞く耳を持ってくれてない様子のお姑さんだと難しいですよね。

    まずは、彼の意識改革が必要だと思います。
    あくまで、”姑を毛嫌いしているから食べたくない”ではなく、”大量過ぎて食べきれない、保存しきれない”という意識になってもらう。。。

    私なら、自分の”先に”購入した物を優先して使い、食べ切れなかった頂き物は、本当に済まなそうな顔をして、これ見よがしに彼にアピールして捨てるという行為を繰り返すかな。
    彼には「もったいないね、でも食べきれないもんね、仕方ないよね。。。ごめんね、私もなかなか上手に調節できなくて。」「でも、捨てるのって罪悪感があって嫌だね。もう少し減らしてくれたら嬉しいなぁ・・・」とグチグチ言って。

    ユーザーID:8763890983

  • 個人的には羨ましいけど

    読んでて、お腹が空いて来ました(笑)

    まず、対応として一番有効なのは、欲しいもの指定。
    「○○ブランドのお米(玄米なら、自分で精製すればいつも新鮮♪)が欲しいんですー」とか。

    それから、前のがまだあります反撃。
    「あ、ロールキャベツはこの前頂いたのが”まだ”あるので、今度は真空パックのうなぎがいいんですけど」とか。欲しくないものは、永遠になくならないことにします。

    もったいない牽制。
    「あー、残ると勿体無いのでこれだけでいいです。」「無駄になるといけませんから」

    角を立てたいのなら、送り返す?受け取り拒否?

    言っても無駄な気がしますが・・・。

    既にある食べ物の処理は、職場に持っていく、区役所などの「あげます」掲示板に、ホームレスの食糧支援所に(全国にあるみたいですよ)

    わたしは家でPARTYして作りすぎたりしたとき、たまーにやります>ホームレスの人にあげる 暖かいお茶とかもつけてあげると喜ばれます。
    上手く見つからないと、苦労しますが。

    ユーザーID:4465875672

  • そんなに拒否されなくてもいいと思います。

    トピ主さんがおいくつで彼がおいくつなのかがわからないのですが、
    私も婚約済みの同棲中という同じような環境です。

    私はまだ大学在学中なのでもしかしたらちょっと違ってしまうかもしれませんが、
    私の母からは地元のお菓子や化粧品など(実家が化粧品店なので…)
    彼のおばあちゃんからはお味噌汁やのりがたまに送られてきます。
    家計的には本当に助かっています。

    多分彼のお母様も、このご時世、何か家計の足しになったら…
    と思われているのではないでしょうか?
    たくさん作ったからおすそ分け…というのはよくあります。

    そんなに目くじら立てないで彼のお母様に「いつもありがとうございます。
    でもそんなにお気遣いなさらないでください。」って言えばいいのでは?

    ユーザーID:2070624235

  • なんか…

    あなたは彼母を毛嫌いしてます?
    以前、彼母を嫌いになるような出来事があって以来、やること全てが気にくわなくなったとか。
    だから、彼母の作る料理も食べたくないのかな、と思いました。
    彼母の料理を見るだけで気持ち悪くなるとか、彼に『処理』させるとか、全く良いこと書いてないので。

    彼は、お母さんのくれる料理を喜んでいるのでしょうか。
    嫌がってます?

    どうしても嫌なら、彼から言ってもらうしかないでしょうね。
    理由を説明して彼母に止めるように言ってほしいと頼んでみましょう。

    ユーザーID:6660102396

  • ちょっと分かります

    うちにも姑から大量の食材が届き、自分たちで買った食材を捨てて、いれてます。しかも同じものがたくさんなので、使うにも困っています(腐らせると夫の機嫌が悪くなります)。
    夫の誕生日には毎年、姑の作ったお祝い料理、食材などが届きますので、誕生日には、私の手料理を出せません。困惑しながらも、言えないでいます。

    ユーザーID:7754541826

  • 分かります!彼ママとウマが合わないだけでは?

    私も半同棲中の彼ママから非常識な量の食料が送られてきてウンザリしています。
    私の場合は直ぐに食べられるものではなくて、材料です。
    直ぐに食べられる方がありがたいなぁ・・・とも思います。
    彼が私の家に入り浸っているので、私のところに直接届くのですが、
    独り暮らしの冷蔵庫には到底入りきらない量です。
    今月は異常な量の干物や海産物で冷凍庫が占拠され、全く使えません。
    そして、二人で一生懸命いただいても半分も減っていません凹
    幸いにして、冬なので野菜たちは玄関へ山積み。
    綺麗に梱包して送ってくださるので、気持ちは嬉しいですし、
    食費が浮くからありがたいのですが、その量には困り果てています。
    仕事で疲れて外食したくても、食材がもったいないから頑張って作る。
    彼は手伝いもしないし、まだポロポーズもされていないし、
    婚約もしていないし、私の実家は反対しているというのにすっかり嫁扱いで、
    頓珍漢な彼ママ。アリガタ迷惑なんて受け止めてしまう自分が私は嫌です。
    素直に感謝できなくて、箸をつけることさえできないなんて、
    トピ主さんも彼ママとウマが合わないのではありませんか?

    ユーザーID:8938246938

  • 本当にたくさん頂き物があるのはつらいこと

    以前、離婚理由にいただき物が多すぎてストレスになるとおっしゃったかたがいましたね。テレビでみたとき、失礼ですけど笑ってしまったのですが、実際同じ目に母があっているのをみて、気持がやっとわかりました。
    食べても食べても、飲んでも飲んでもつぎから次へと新しいものがやってくる。そのうち古いものは期限がきたり、腐ったり。
    もちろん保管場所には限度がありますから、いつもごちゃごちゃになります。父には「片付いてない!」と怒られるし、本当に母がかわいそうになりました。
    かといって頂いたものだけで食事が終わるわけではなく、さらに買ったものも混在。
    そうこうしているうちに糖尿病になり、食べる量も減り、子供も減り、食べる人数も減り。そして在庫は積み上がり。

    私はとぴ主さんを責めないで欲しい!と強く思います。

    ユーザーID:3157123611

  • あなたのそんな気持ちがよくわかる−2

    私のお姑さんは、食にこだわりがありません。
    ご飯を作るのが嫌だと常々言っています(お料理はおいしいんですが)。

    私の料理がストレス解消というのが理解できないみたいで、
    「メヒカさんも仕事が終わってお料理するの嫌だろうから…」といくら言ってもお惣菜を下さいます。

    私の気持ち(料理がストレス解消なのでお気遣いなく)を伝えているのに全く無視。
    本当はそこが最も不快なんです。

    でも怒ると周りからは「せっかくお姑さんが…!!!!」と怒られるので、口には出しませんけどね。

    もう慣れるしかないですよ。
    とにかく善意とか悪意とか考えず、性格の違いと割り切ってしまうのがいいと思います。「話通じないや」と。
    予定外のお惣菜は冷凍。気持ちが割り切れないときは、私はお風呂で悪態をつきながら泣きます。スッキリします。

    彼がわかってくれ無いなら、あんまり彼に言うのは良くないですよ。
    母と主さんのどっちが大切という話ではなく、愚痴を聞かされること自体が嫌なことだから。
    私はあなたを応援しています。がんばってくださいね。

    ユーザーID:3644474273

  • あなたのそんな気持ちがよくわかる−1

    29歳別居嫁です。

    主さんの言葉はキツイと思いましたが、仰りたいことは良くわかりますよ。
    彼のお母さんは善意でして下さっている事だとは思いますが、ひねくれて捕らえることしかできない気持ちも良くわかります。

    私の場合は、食い意地が張っているんですよ。
    いくら仕事が忙しくても(週5日12時間労働)、帰りにスーパーに寄って・もしくは冷蔵庫にある材料を思い浮かべて
    「今日はあのワインをあけたいからあの料理を作ろう」「すっごい良い○○があったからこれも作っちゃおう」と
    夕食作りが一日の最後のストレス解消です。和風洋風、食器もあれこれ考えながら帰宅します。

    そこへ、「あなたも大変でしょう。助けるわよ〜」と100%善意でも全く予定外のお惣菜を持ち込まれて…
    今日の献立が…栄養バランスが…いろどりが…。
    なのに「助かります、ありがとうございます」と言わねばならず…私のこのがっかりはどこへ持っていけばいいの?と
    どうしても思ってしまいます(こう書くと私、本当に食い意地張ってますね)。

    ユーザーID:3644474273

  • 結婚すると、柔軟な対応が必要になります。

    初めから食べられなかったのですか?
    そうなら潔癖なところがありますか?
    「彼の実家はあまりきれいではないから、そこで作ったものは食べたくない」とか感じますか?
    もしくは食べなれないものが多いのでしょうか?
    また、せっかくの計画が狂ってしまうから嫌だということですね。

    もし潔癖症なら、失礼のないように彼に伝えてみては?
    単に計画が狂うことが不快なだけなら、
    買ってきたものを下ごしらえして冷凍し、後日使うとか、
    実家への訪問の予定を見越して買うとか。
    大量なのであればご近所に配るとか。(私はよくそうします。)
    また、「この前の○○おいしかったです!!でも、実は小食なので少しでいいです。」
    など、相手に不快感を与えずに要求を伝えることも必要です。

    独身時代は思い通りに生活できても
    結婚すると相手や義親の気持ちや言動を受け入れることが必要です。
    頑なに「計画を立てたらその通りにできなきゃ気が済まない」タイプの方は柔軟性が必要かも。
    でもどうしても我慢できないのであれば、彼との結婚を前提とした交際自体を考え直す必要もあるかもしれないですね。

    ユーザーID:0128139402

  • 嫁立場ですが

    主さん、ひどい…
    読んでいて涙が出ました。
    お姑さん、きっとこれを見たらショックで寝込むんじゃないでしょうか…

    食べきれないから嫌なんじゃなくて、食べもせず毛嫌いしてる。
    しかも彼氏さんにも文句を…
    うちの夫もですが、親の好意を悪く言われて気分を害さない人はいません。
    これから先うまくいきたいなら、彼氏さんも含め、義理の両親さんのことも大事にしてあげてください。
    確かに月二度も大量に頂くのは正直処理に困りますし迷惑かもしれません。でもね、ご好意なのですからそれは素直に受け取ってあげてほしいですね。
    私ならとっても嬉しいですよ。
    お姑さんの気持ちを考えれば、気持ち悪いなんて口が裂けても言えませんよ。

    ユーザーID:6751246044

  • いつか理解できるかも

    いい年をして、最近までトピ主さんと同じように
    思っていました。

    冷蔵庫に入りきれない漬物の束
    2年分位の味噌、こちらでも買える大根、白菜等々の
    野菜、宅配便が届くたびにストレスでした。

    夫にも、姑に感謝している気持ちを
    伝えながらも冷蔵庫に入りきれず子供のお弁当の
    食材を入れるにも苦労することを伝えてきました。

    姑には、そんなにたくさんいらないと
    伝えてくれましたが、正月には餅が大量に
    届き、おせちの食材の収納に困りました。

    今、子供が巣立ち遠距離に住んでいます。
    なんだか、姑の気持ちがわかるのです。

    身体を壊していないか、ちゃんと食べてるのか
    心配しながら、子供が好物だった食品を
    思い出して、送ってしまっている自分がいます。

    子供が結婚したら、もう送らない方が
    いいのですよね。

    お姑さんの気持ちが少しわかってきた
    この頃です。

    ユーザーID:4065174436

  • 私個人は

    嬉しい派。
    義母は料理上手なんで「やったー!」と冷凍出来る物は冷凍、すぐ食べる物はすぐ食べて、お菓子等は友達との持ち寄りにも持参します。
    で、ちゃんと彼には
    >ちょっとおかしいと思います
    >本当にいらっとします。
    >今のところ、私は絶対に箸をつけませんが、彼が朝ごはんとかとして処理してくれています。
    >イライラゆえ、そのもらった食べ物見るのも気持ち悪くなる時があることがあります
    >だからとてもじゃないけど箸つけられません。
    このままの言葉で嫌な事伝えてます?
    生理的に受付無いとか、自立したいのはわかりますが、なんかトピ文は負の感情しか見えない。

    カチンと来たのは「彼が朝ごはんとかとして処理してくれています。」
    仮にもお母様の食事で育って来てるんです。
    食しているんですよ。
    貴女は食べ物に対して「処理」なんて言葉をよく使えますね。

    ユーザーID:3457660550

  • まぁたしかに・・

    親の親切心を理解する努力をひとまずヨコに置いておくとして、確かに社会人の女性と暮らしている息子に食べ物を頻繁によこすという行為は「ある意味、行き過ぎた親心」だとも思います。

    これからの人生、何でもかんでも二人で乗り越えて行かなきゃならないんだから「二人が、なにを喰うかくらいは放っといてくれ」って感じですよね。

    だって不景気なこの世の中、旅行だ飲み会だと派手に遊び回れるわけでもないので「その時食べたいもの、好きなものを食べる楽しみ」という行為は立派な娯楽だと思いますから。

    それに二人で好きなレストランを見つけたり、食べたい料理作りに挑戦したりすることは、地味だけど案外大切なプロセスじゃないかなと思います。

    本当の意味で若い二人を応援するんなら、二人の自立心を信頼して見守るべきなんでしょうね。「親心は何でも有り難く思わなきゃ」というプレッシャーが大きすぎる気もします。

    だから日本人は「大人になれない国民性」と言われてしまうんじゃないでしょうかねぇ。

    ユーザーID:4353270960

  • 我が家もです

    夫の実家が元農家
    義父が亡くなってからは義母が家の前の畑だけ(でもかなり広いです)を手入れしていますが、農家の『ちょっと』はスーパーの『ちょっと』と桁が違います
    ほうれん草をスーパーの袋一杯とか、キャベツを二玉とか。
    義母も独り暮らしですし、農協や直販のお店に出荷もしていません
    私たちに分ける野菜を作るのが生き甲斐なんだと思って無駄な抵抗をやめて大人しく受け取っています
    そして気持ちだけいただいて近所に配ったり、夫に内緒で処分しています
    捨てるときの罪悪感は何年経っても薄れません
    でもこれが一番みんなが幸せになる方法だと信じています

    ユーザーID:5130144876

  • わかりますよ〜

    トピ主さん批判が多いことにびっくりです。

    我が家も、双方の実家から頂き物はありますが、
    夫実家でくれる「量」がものすごく多いため、
    帰省するのが本当に憂鬱でしたよ。
    主さんは、それが月に2回もあるんでしたら、
    苦痛でネガティブな気持ちになってしまっても仕方がないと思います。

    保存のきかない食料でしたら、捨ててしまうこともあるから・・・
    ということを理解してもらえるといいですね。
    うちは、いくら言っても「いいから持ってけ」(または無条件に送られてくる)ですが・・・
    なので、割り切って捨ててますよ!
    主さんの気持ち、彼にもわかってもらえるといいですね、

    ユーザーID:6421921567

  • うんざりさんに賛成

    わたしも、嫁の立場だし、姑の大量の野菜やおかず攻撃にやれやれと思ったことはあるけど、あなたの態度や発言には本当にうんざり。うんざりさんに賛成です。彼がよく黙ってくれてますね。私には息子もいますがあなたみたいな女性と結婚したいと言ってきたら「ああ、私の子育て大失敗!。」と思いますね。

    ユーザーID:6100427743

  • まず、彼に本当にいやであることをわからせないと

     彼実家は、トピ主が嫌がっていることをご存じない可能性は?むしろありがたがっていると感じているかも。
     だって彼が、「ありがたくもらって」きちゃうんですから。
     毎回うれしそうに持って帰る息子を見るのは両親としてはうれしいし、トピ主と一緒においしそうに食べている姿を想像するのも楽しんでいるのではないでしょうか?

     まず彼に、トピ主が自立を一番に考えていて、そのための行動を彼実家が阻害している(甘やかしている)と感じ、そのせいで彼実家からの品ひいては実家にまで嫌悪感が出てきてしまったことをちゃんと理解させて、こんな状況でも彼は実家から物を持ってきたいのか確認したらどうでしょうか。

     でもすべてNoでは彼実家への思いやりが無い(彼もいい気がしない)ので、お漬物など、すぐに食べる必要の無いものならOK。事前連絡ありで月1、1食分くらいならOK等、ルールを作られてはどうでしょうか。

     個人的にはおすそ分け大歓迎です。それも事前連絡あって、「それは欲しいけどあれはいらない」と言える状態だからかもしれませんが。

     ちなみにトピ主、お歳暮等の食品はOKなのですか?

    ユーザーID:9427512589

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