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彼の実家からの過剰な食糧(長文でごめんなさい)

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(トピ主0
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nana

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  • あらまあ

    そんな事にいらいらしてると結婚したらやっていけないよ?

    相手は手助けのつもりなんですよ。もちろんこちらの都合おかまいなしなのはイライラするでしょうが。
    あなたの料理に文句ではなく、少しでも家計を助けたいだけでしょう。親切だと思いますよ。もしくはおせっかいかな?

    でも、意地をはっても多分続くし、「彼が実家に帰る」=食料確保くらいの気持ちで、冷凍庫を空けて待ってれば?
    箸をつけないのはいいけど…それが相手と立場が代わったらいい気持ちするかなあ。過剰な愛情は、まあ、受け取って、頂く(マズイので無い限り)のがいいと思いますよ。

    私は彼の家のも、私の家のも、自分が始末出来る限りは一緒に食べました。(同棲中)でも、残るのはゴメンと思いつつ下げました。

    結婚すると多分、子供の分増えると思いますよー。やんわり受け止めましょうよ。んで、彼に持って帰る時に2人分を見張ってもらいましょう。抵抗はこれくらいかなー。

    ま、気にしないのが一番ですよ。どうせ男の人は気にしないしね。お母さんはライバルじゃないので、安心しましょうよ。毛嫌いしちゃうと先が長いので苦労しちゃいますよー。

    ユーザーID:1625612729

  • わかるなあ

    わかります、すごく。

    以前、結婚していたとき、元夫の実家にいくたびに
    野菜だのティッシュペーパーだのを持って帰らされるのが
    とても嫌でした。(それ以外はとてもよいお姑さんでしたが)

    もちろんお気持ちはありがたい、とは思うのですが、
    「私たちは私たちで、ちゃんと独立してやってるんだから!」
    っていつも思ってました。元夫にも言ったし、
    徐々にもらわなくなりましたけど。

    彼のほうから言ってもらうしかないよね…
    ということはnanaさんが彼にもっともっと話をして
    わかってもらうしかないのかなあ。
    がんばってね。

    (ただ「迷惑!」というのではなくて「気持ちはうれしい」
    ということは言ったほうがいいよ)

    ユーザーID:6323049410

  • 今から戦闘モード

    ちょっとトピ主さんの反応が異常のような気がします。私は絶対箸をつけないとか、彼が朝ごはんとして処理という言い方は、ちょっと問題ですよ。余っているなら共通の友達でも呼んで彼の実家の味を楽しめばいいと思います。過去に何があったか知らないけれど、人の好意を無碍にするのはよくないですよ。

    ユーザーID:9456653724

  • こういう 女性もいるのですね

     nanaさんの文章に 驚いています
     文章一字残らず そっくり 彼のご両親に伝えなかったら分かりませんよ
     nanaさんを大切に思う気持ちの表れだと思えませんか?

     少しずつ 気持ち 寄り添ってみたら如何ですか?
     二人の息子を持つ母親として 勉強させてもらいました

     食べ物を 粗末にしてはいけませ〜ん!

     

    ユーザーID:5520725150

  • うちのもすごいですよ(笑)

    うちの義母もすごいですよ〜。
    月2,3回は行くんですけど、その度に梅干し、白菜漬け、採りたて野菜、自家搗きの冷凍餅…
    それも半端じゃない量。
    大根なんて10本、白菜丸ごと3個とかですよ(笑)
    でも、義母にとってはそれが最大のもてなし表現なので、ありがたく受け取ってます。
    さすがに全部は食べきれないので、実家や友人達に分けますが。

    トピ主さんはあまり彼のお母さんとうまくいってないのではないですか?
    結婚前、私は同じことされたらトピ主さんのように思うんだろうなぁと思ってましたが、いざ結婚してみたら義母との関係がとても関係が良好なので
    彼女の持ってけ攻撃を否定的には感じません。
    もし彼のお母さんに対する感情がこじれてないのでしたら、良い方に受け取ってあげて下さい。
    既に悪い感情をお持ちでしたら…トピ主さんのように考えてしまうのは致し方ないでしょうね…
    でも意地を張っていても得はないですよ。
    はいはいともらっておいて、周りにおすそ分けしたらいかがですか?

    ユーザーID:3528221716

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  • 酷い…

     あの、トピ主さんは働いていらっしゃいますか?
    もしそうなら彼のお母様は
    食事の用意が大変だろうと手助けのつもりでしてくださっているのだと思いますよ。
    それを「絶対に箸を付けない」だの「処理」だの「気持ち悪い」だの。
    ちょっと酷いです。
    ご自分のお母様が作ってくれたご飯に
    婚約者さんが同じことを仰ったらどう思いますか?
     まあ、確かに二人分にしては多いですが。
    ですが、トピ主さんにとって量が問題じゃないんでしょう?
    だって、全く食べないんですよね?
    「今からこんなんじゃ、結婚したらもっと干渉されるのでは?」
    と不安で、親切に対し過敏になっているんじゃないですか?
    そして、大変に嫉妬する性格ではないですか?
    大好きな婚約者の食事は私が作りたいのに
    いつまで母親ヅラして世話を焼くのよ
    というのが本音なんじゃないですか?
     まあ、同棲されているなら新婚さんみたいなものでしょうから
    気持ちはわからなくもないですが
    逆に「作ってもってこい」と言われているんじゃないんですし
    もう少しおおらかに、マイルドにね。

    ユーザーID:2894246039

  • うーん

    親の気持ちでしょうから有り難く頂いておけばいいのでは?
    「息子にろくな物たべさせてない」なんて・・
    わかりませんが、悪くとりすぎではないでしょうか?
    私の回りも旦那さんの両親から色々頂いている友達たくさんいますが、みんな喜んでますよ☆

    ユーザーID:8386752131

  • こんなご時世に・・

    なんて罰当たりなんでしょ!
    物事を悪く悪く考えるタイプの人でしょうか?
    別に土下座して感謝しろとか言われた訳じゃないんでしょ?
    しらっと「いつもご馳走様です。でも量が多すぎて」って言えないの?
    人の善意を悪くとる能力はあるのに自分の意志を伝える能力はないのかな???

    ユーザーID:9524047755

  • う〜ん・・・

    なんかトピ主さん過剰に反応しすぎじゃないですか?
    まぁおでんとかはちょっと・・・と思いますが、ありがたく頂けばいいとおもいますけど。

    彼のお母さんが普段トピ主さんにどういう態度かわかりませんが、息子の彼女だから息子同様かわいいんじゃないですかね〜?
    親ってあれこれしてあげたいもんなんですよ。
    もし、普段から彼のお母さんがトピ主さんに対して敵対心むき出しとかなら、あなたが考えている通りかもしれませんけど。

    食費浮いてラッキーじゃないですか。
    そんなイライラしてると彼もあなたが嫌になってきてしまうかもしれないですよ。母親を否定されてるようなもんですからね。
    もっと広〜い心で考えてみては?

    もしくは自分で直接言う。私たちは私たちで生活していくのでお構いなく!って。
    ついでに嫌われちゃいますけどね(笑)
    あなたが嫌なんだからあなたが自分で言うべきです。

    そんなんでイライラしてたらこの先もきっと大変ですよ。
    結婚なんかしたら親戚が増えるしね。

    ユーザーID:1801547946

  • 恩知らずですね

    食べ物は命を繋ぐものです。とても大事なものでしょ。それを嫌だとか絶対に箸をつけないとか、なぜ素直に「ありがたい」と思えないんですか。他にも同様のトピが時々立ちますけど、見るたびにムカッとします。それに、くれる量が二人には多すぎるなら、会社の同僚なり友人なりご近所さんなりにお裾分けすればいいじゃないですか。あなたの感覚、信じられません!

    ユーザーID:4657536885

  • 親とはそんなもの

    我が家でも双方の実家からかなり援助物資が届きます。
    毎日の米は妻の実家から定期的に送ってもらってますし、野菜や果物もよく貰います。
    私の実家からも近所の農家から購入した野菜を毎週貰っていますし、
    その他の食料や家が近所なので手料理もたまに貰います。
    食べきれず無駄にしてしまうこともしばしば。

    このことについて、妻から私の実家に対し申し訳ないと言ってきましたが、
    私の方は逆に妻の実家に対し申し訳ないと思うと言いました。
    自分の実家には何も感じていなかったことも含めて、
    お互い似たようなこと考えてたんだなぁと気付かされた一件でした。
    トピ主さんは自分の実家から同じようにされてもイライラしますか?

    両家顔合わせの際、家から出ていくんだからもう援助はしない、
    と義父はカッコ良く宣言してましたがまったく実行されていません。
    結局、親はいくつになっても我が子を援助したいんです。
    これも(義)親孝行だと思いますし、折角つながりができたことでもあります。
    言葉は悪いですが、利用してやるくらいの気持ちにはなれませんか?

    ユーザーID:5616437738

  • そういう考え方はいただけない

    >どうせ息子(つまり彼)にろくなもんくわせてないんでしょ!?
    >私が作ってやったから二人で食べな”といわれてるみたいで
    >本当に腹が立ちます。
    純粋に好意だと思いましょう。悪く解釈したっていいことは何もありません。

    >ただ世話を焼きたくて、たまたま得意な分野で援助したいんでしょうか?
    息子カップルの手助けをしたいんでしょうね。別な家族になってしまうのが寂しくって自分の手の内に入れておきたいという潜在的な気持ちはあると思います。
    ただし、トピ主さんが料理があまり得意でないのか、送り主側にはいいところは全く認められず料理だけはまあまあ、と思っているのかわかりませんが、得意な分野でアピールというつもりはあまりないと思います。
    年代が上になればなるほど、食べることが生活の中で重要な位置を占めてきますし、てっとり早くサポートできるのが食べ物、と言うことなのだと思います。
    パートナーさんはトピ主さんに無理に食べろとは言わないわけですし、ここでムキになって波風立てても仕方ないです。
    実は我が母が同じ攻撃を我が家と夫実家に仕掛けてきます。激怒しつつ抵抗はあきらめてます。

    ユーザーID:9880145783

  • 考えすぎ・・・

    ”どうせ息子(つまり彼)にろくなもんくわせてないんでしょ!?私が作ってやったから二人で食べな”は、考えすぎじゃないですか?こんな風にしか思えないなんて、かわいくないですね。彼のお母さんは、かわいい娘ができたことに有頂天になっているんじゃないですか?

    あんまりネガティブに考えすぎていると、結婚そのものがダメになりますよ。

    自分で計画していろいろやりたいのなら、お義母さんに、今度は〇〇と△△をくださいね、と指名してあなたの計画に組み込んでしまえば?

    ユーザーID:8933793433

  • 前向きに!

    1未来のお嫁さんに家の味を知って欲しい。
    2息子の胃袋はまだまだ母のものよ。
    「今度ロールキャベツの作り方を教えて下さい」と言って喜ぶなら1番、渋るなら2番ってところでしょうか。
    前向きに考えれば、彼の胃袋をガッチリ掴むチャンスだと思いますが…。どんなに美味しいレストランの味も母の味にはかないません。
    私の義母は「〇〇ちゃん(←夫)この頃痩せたわ〜。たまにはイイ物を食べてね!」と霜降り牛肉とメロンを持って来ました。これを「嫌味を言われた!」と取るか「やった〜儲けた♪」と取るか、どちらが幸せでしょうか?
    量の事は彼に上手に言ってもらえばいいと思います。
    私なら「美味しい料理が入りきらないんですぅ〜」と言って大きい冷蔵庫を買わせちゃうかも。

    ユーザーID:9444360206

  • 食べるけど・・・。

    箸もつけられないなんて、相当ストレスたまってますね。

    予定どおりに進まないのはいらっ、とくるけど、私ならありがたくいただきます。
    宗教上食べられないものは私の相方も食べると思いますし・・・。

    ユーザーID:2453628696

  • ひどい人ですね

    彼のご両親は良かれと思ってやってくれてる事だと思いますが。それを、どうせろくなもん、たべさせてないだろうと思ってるからと、随分捻くれた考えをするのですね。

    このご時世で物価上昇の中、買い物して作ってくれるだけ有り難いと思えませんか?たぶんあなたにはまだ家計のやりくりの難しさなんて、わからないでしょうけど。

    しかも、箸を全く付けないなんて…。よく彼が黙っていますね。内心気分悪いでしょうね〜。
    トピ主の文面からして、冷たい人間オーラ出てますよ。どうぞ彼にあいそを尽かされませんようお祈りしています。

    ユーザーID:1363437508

  • 偏屈さん

    なんでそんなにネガティブな考え方なのでしょう

    彼のお母さんはあなたに息子を宜しく、物でしか応援できないけど
    くらで持たせてるかもよ。このご時世物があふれているなんてなんて幸せでしょう
    その食材を使って次回行くときに何か作ってお返ししたらいかがですか
    そういう気持ちを相手に示したことありますか

    反対にトピさんがいろいろ自分の親からいただいて彼がいらいらするっていったら
    トピさんは「私の母がくれたのに何でそんなこというの、感謝してよ」って怒るでしょうね
    同じ親なのに立場が違うと腹が立つなんておかしいですね

    あまり彼に言い過ぎると彼も嫌気がさしますよ。だって彼の親のこと悪く言ってるんだもの

    ユーザーID:7644227175

  • nanaさんあなたは贅沢だわっっ

    恵まれていますよ〜、食料を大量にくれるだなんてっっ1
    今同棲中とのことですが、いずれ結婚されるんですよね?
    そしたら子供をもつ可能性もあるんですよね?
    今私は二人の子持ちですが、まだ5歳と2歳ですがすでに食料費がかさんでいますっっ。
    「まだ小さいから親のを少しわけてあげればいいでしょ?」みたいなことをいわれますが、きっちり大人分を食べるので(ご飯は2杯おかわりします)米はなくなるは、肉はなくなるは・・・。
    ちなみに共働きをしているので、家に帰って晩御飯をつくるのは面倒です。
    たま〜に私の家に近い実家の親がおかずを作ってくれたり、夫の親も煮豆とかをたまにくれたりしますが、たいへんありがたいですよ。
    こんな時nanaさんの彼氏のご両親から頂いたおかずを冷凍保存しておいて「チンっ」ってすれば済むんですよ〜。うらやまし〜
    それだけ食料をくれるのなら、そのお金は浮くわけですよ。
    それで旅行に行くなり、物を買うなり、貯金をするなり・・・。
    ”女の意地っ”みたいなのもあるでしょうが、賢く生きていきましょう〜

    ユーザーID:7542779134

  • あなた怖すぎます

     どこもみんな一緒ですよ。
     夫の実家も妻の実家も・・。
     親世代は食べる事を非常に
     重んじます。そして少しでも
     何か役に立ちたい。
     それが親の愛であり楽しみ
     でもあるんです。

     なんか自分たちだけで生きていける
     だからほっといてって感じですけど、
     人間一人でも二人でも生きていけません。
     ただ世の中の一部としてあなたの愛する
     彼を生み育ててくれた両親がいるだけです。
     そしてその人達と体も心も近づく。
     それが結婚です。
     感謝のできない人間は孤独です。
     いい加減大人になって。

    ユーザーID:6364127216

  • おとなになってね

    つまみ食いの同棲ではなくて結婚するつもりなら、まだこんなの序の口じゃないでしょうか。

    食品が送られてくること自体が適切かどうかはさておいて、
    まずはトピ主さんの語り口がいかにも子供っぽいのが気になります。

    ふたりの生活に実家が入り込んで来ることを全く許容できない。
    聞いてもいない実家の言い分(嫌味?)を自ら作り出してまたイライラ。
    あげくの果てに食品送ってくるから将来が真っ暗?

    まずは、結婚は自分たち二人だけの問題ではないことを認識しましょう。
    食品が迷惑なら、うまく立ち回ったり上手に断わったりできるよう「自分を」変える方法を探らなくては。

    ありもしない妄想ばかり膨らませて、どんどん自分で自分を追い詰めてるように見えます。

    ユーザーID:3026540486

  • 何でそんなに喧嘩腰なの?

    私の夫の実家と同じです。
    遊びに行くと帰りは大荷物で、冷蔵庫どころか食品庫までいっぱいになります。

    確かに、今日はイタリアンを作ろうと思って食材も用意している所に、
    昨日煮た芋の煮っ転がしなんてもらったら、イラっとしますよね。

    でも、私は義母の本音は知りませんが、ありがたいですよ。
    手作り惣菜は小分けにして冷凍、デザート類も冷凍できるものは冷凍、
    消費期限が迫っていたり好みじゃないものはおすそ分けで
    近所付合いに役立ててます。

    今では夫の実家に行く前は買い物をしません。
    もらったものを見て、帰りに少し買い足して1週間とか暮らしてます。
    食費も助かるし、面倒な料理もしなくていいし、
    夫も自分の母親の作ったものだから喜んで食べるし、いいことづくめですよ。

    たかが食料で将来が真っ暗なんて大げさじゃないですか?
    今からそんな喧嘩腰でどうします?

    慣れてくると好き嫌いを言える図々しさが身につくし、
    「申し訳ないけどこれは苦手」と言っていれば、相手もこちらの好みが分かってくるので、
    好きなものが貰えることが増えますよ。

    ユーザーID:0072336633

  • 穏やかにね〜

    トピ主さん、いらぬおせっかいだと思われるでしょう。
    でもね、いつの世でも、物事は計画通りにいかないと
    割り切る事は出来ませんか?

    私も同居してそう思いながら生きていますよ。
    義理親の趣味で、割と広い畑に作物を作っているから
    この前は大根や白菜てんこもり、3ヶ月はそれらだけで
    暮らせる量を持ってこられ、どうしようか悩みました(苦笑)

    彼の実家から贈られてくる物は、決してトピ主さんの思惑である
    ”どうせ息子(つまり彼)にろくなもんくわせてないんでしょ!?私が作ってやったから二人で食べな”
    とは、違うと思います。

    どちらかというと、息子さんの結婚が決まり、嬉しくて興奮状態で
    とにかく若い二人に何かしてやりたい、さしずめ出来る事は・・・と
    考えた挙句の過剰な食糧なのでは。とも、とれますが。

    そんなに悪く悪く取らないで、いらなくてもおせっかいだと思っても
    「ご馳走さまです。美味しかったです」という事も処世術。

    惚気のような文句(nanaの料理の方が美味しい、
    もらってもそんなに食えない)は彼から親に言ってもらうように
    しましょう。

    ユーザーID:0208590026

  • 息子がこんな嫁だったら堪忍して

     同棲していらして、ほぼ結婚も決まっているのなら彼のお母さんは、お嫁さんになる人の体も

    心配になるのは当然だと思いますが・・

    自律して、生きていこうとする気構えはご立派だと思います。 依存心の強いちゃっかりお嫁さんに比べればね

    折角下さる食料に対して、”いらっと”するとか、気持ち悪いとか、箸をつけないとか、お先真っ暗とか

    とても下品なお嬢さんという印象がします、あなたはまだまだ苦労が足りませんね

    自分の息子が、あなたのような人をお嫁さんにすると言い出したら、それこそお先が真っ暗になります


    この結婚はやめておいたほうが、あいてのかたの為になるのでは?

    彼に言わせないで堂々とはっきり、相手のお母さんに告げてください、食料は一切いらないと

    無駄な苦労をさせるのはやめさせましょう、せめてものお返しに・・

    ユーザーID:7926720107

  • ひねくれた考え方ですね


    トピ主様、随分とひねくれた考え方をされてますね…
    わたしなら、こんなこという彼女がそもそも嫌ですけど(汗)


    >>”どうせ息子(つまり彼)にろくなもんくわせてないんでしょ!?
      私が作ってやったから二人で食べな”といわれてるみたいで
      本当に腹が立ちます。なにもくれなくていいのに!ただ世話を
      焼きたくて、たまたま得意な分野で援助したいんでしょうか?



    くれるというのならば、頂いておけば良いじゃありませんか。

    両親にも紹介済みで結婚もする予定ならばなおのこと、
    お義母さまも気が早ってしまっているのでしょう、
    かわいい行動だと思います。

    量のことは彼が話をつけてくれるみたいですし
    そんなにムキになって怒ることもないと思います。
    むしろ、「彼女は沢庵じゃなくて、こういうものが好きなんだよな」と
    彼からお義母さまにリクエストして好物を作ってもらえば?

    相手の好意はできるだけ良いほうに解釈して、
    更に、自分たちに都合よく(好物を作ってもらったりお米をもらったり)
    もっていって、楽しちゃえばいいと思います。

    ユーザーID:4582711024

  • わかります。でも

    別にろくなものを作ってないでしょと思っているわけではないと思います。
    おそらく料理好きで、人に食べてもらって、おいしかったって言ってもらえるのが嬉しいのだと思います。わが姑もそうなので。
    おいしかったです!と言えば、どんどん来るし、むげに断ると今後の付き合いに影響しそうだし。

    とぴ主さんはまだ、お二人の生活が新鮮であれを作ってこれを作ってと楽しく過ごされているのだと思います。余計なものを持ってきてほしくないのも分かります。でも、しばらくして子供も二人くらいできて忙しくなってくると、たまに一食作らなくていいと助かることもあります。
    なので、ぴしゃりと切らずに今後のことも考えうまく切り抜けて下さい。

    何か下さると言った時には、まだ、この前頂いたのが食べきれなくて残っているので、とか冷蔵庫に入らないのでとか、自分でも勉強して作ってみたいのでと言ってみるのはどうでしょう。
    御主人にも、貰わないように話し、もし貰ってきたときには、とぴ主さんが作ったものを食べたあと、責任をもって、それも食べてもらうと約束しましょう。そうすれば御主人もそうそう、もらってこないのでは。

    ユーザーID:3777412946

  • トピ主さんは親との縁が薄い人?

    娘だろうが、息子だろうが、
    どこの親も子供にたくさん持たせようとするもんです。
    トピ主さんが実家に帰った時はご両親はなにか持たせようとしませんか?

    >”どうせ息子(つまり彼)にろくなもんくわせてないんでしょ!?私が作ってやったから二人で食べな”

    こんな意図はありません。単純に息子に食べさせたいって気持ちだけです。ひねくれすぎです。

    でも過剰な食料は正直迷惑ですね。それはわかります。
    ほどほどに断る事を覚えましょう。

    今はあまりにも攻撃的すぎます。そんな受け取り方ではどんな相手とでもうまくいくことは絶対にないでしょう。

    ユーザーID:3800262814

  • どこかで割り切らないと

    夫の母もそうですよ。
    最初はイライラしてましたけど、今は「○○が良いです」と要求してます(笑)
    要らない食料を貰っても困るので、選べる範囲で指定していますよ。「この間貰った△△がとっても美味しかったです〜」みたいな感じで。
    届いた荷物にそれが入っていると「△△ゲットー!」と密かに喜んでます(通販で買うほど欲しいものではないので)。

    私の好みでないものを貰ったら、ちょっと夫に食べさせて後は捨ててます。「痛んじゃったみた〜い」とか言って。
    一番処分に困るのは、ちまきかな。もち米オンリーなので、味にバリエーションが無くて(涙)働いている時は、若造君達に押し付けてました。(これって、パワハラ?(汗))

    意外と義母の料理も美味しいものがあって、夫の実家で一緒に作って持って帰る事も有ります。

    うまくコントロール出来れば、家計も助かるし、食卓の品数も増えますよ。

    ユーザーID:7163431231

  • なんか頑なだな〜

    本当に、私たちは独立してるのよ!っていうだけなのかな。

    対決姿勢びしばしで、姑からだから気に入らない、独立うんぬんはもっともらしい理由をあとからつけてるだけのように感じます。

    1.実家のお母さんがあなたの好物をもたせてくれたとして、同じように不満に思いますか?
    → そうじゃないなら、姑だから気に食わないだけ。あなたの意識過剰がイライラの原因。

    2.もしいただくものが、あなたのごひいきのお店のものや、もらえたら「やったね♪」って喜ぶようなものだとしても、同じように不満に思いますか?
    (丸赤の干物、加島屋の瓶詰めセット、ラデュレのマカロン12個、とか)
    → そうじゃないなら、自分のセンスに合わないものをもらってイライラしてる。ご近所からもらう、好みでないお土産などと同じ。

    何日か分計画して食材をきちんと使いまわしたいなら、彼の実家から持ち込まれる食糧もその計画に入れてしまえばいいと思いますけど。

    あなたのほうが新参者なんだし、若いのだから、相手に合わせるくらいの適応力を持てばいいのになと思います。

    本当に、独立精神からだけですか? 

    ユーザーID:9740912629

  • 彼の口から言ってもらいましょう

    主人の実家も、帰り際に大量の食料を持たせるのが大好き。よって主人と相談して、主人の口からその場で断って貰う作戦にしました。

    「こんなに有っても食べきれない。」「(冗談っぽく)どうせならお金の方が有り難いなぁ。」「あっこれ、昨日まとめ買いしたばかりだからいらないよ。」ナドナド。

    ただ、完璧に断ると悲しむので、餅、野菜、お菓子等、人にあげてもいいもの、自分が食べられる物を少しだけ頂きます。

    たまにリクエストしたりすると喜ぶので、「お母さんが畑で作ったいんげんが食べたいな」なーんて言ったりして、適当に機嫌をとります。

    要するに、調理済みの物はさり気なく断り、食材等を頂けば食費の節約になるので、上手にそっち方向へ持っていくのです。

    (料理は実家で彼に食べてもらえば良いですね。)

    上手くすれば、家計の足しになるので、迷惑どころか有り難い存在になりますよ。頑張って!

    ユーザーID:2084850695

  • そんな…

    ちょっと落ち着いて下さいな。
    頑張ろう頑張ろうと思って肩に力が入りすぎてるのでは。
    お疲れなのかもしれないですね。

    彼のお母さんは、
    このご時勢だから苦しいだろうと思って下さるんじゃないのかな?
    あとは単に世話好きタイプの方じゃないでしょうか。
    コチラへ来て作って帰るんだったらちょっと困りますが、
    そうじゃないならなーと思います。
    ご近所なら私が頂きたいくらいです(笑)

    1つ気になったのですが「処理」って言い方は止めた方が良いですよ。
    食べ物だからね。(激マズなんでしょうか。

    ユーザーID:1307195213

  • 心が狭いよ・・・

    どうしてそんなにマイナスに考えるのですか?
    食べ物を頂いたならその分こちらの生活費が助かるのだからいいじゃないですか
    浮いたそのお金で豪華な外食でもしたらいいし。うちはそうしてますよ〜

    私の母も義母も、色々とくれるのですが私はいつも素直に頂いてます。
    だって本当に助かるんですもの・・・。
    もちろんすごく感謝してます。

    ユーザーID:3736224998

  • よ〜くわかります。

    最初はありがたく受け取っていました。
    でも夫にお金のことで愚痴をこぼしたことを知ったり
    私が体調を崩した時に断ってもむりやり自宅に来て
    「しっかりしてもらわなきゃ(義母に迷惑かけていませんが)」
    などと言われたりして、お金がないなら買ってまで寄越すな、
    食糧は夫だけのためなんだと悟ってからは嫌になりました。
    もちろん口先は「ふたりで食べて」ですよ。
    それに我が家も計画して基本まとめ買いなので。

    nanaさんもほかにひっかかるところがあるんだと思います。
    そうでなければここまで悩まないですよね。

    我が家は会社帰りに夫が呼ばれてまで渡されるので
    夫に要らないと何年も言い続けてもnanaさんの彼と同じ言葉。
    この2年ほどは私は手をつけず。
    夫のお弁当にもらったものだけつっこんだこともありました。
    今年に入ってようやく夫もたまに断るようになってくれました。
    ナマモノ、よくかぶっていて本当にうんざりでしたよ。
    冷蔵庫を開けるたびに吐き気がしたくらい。

    彼の母に直接言うこともありかもしれません。
    案外言えばわかる相手かも。
    かわいく上手にね。

    ユーザーID:5551239091

  • 要するにただの嫉妬ですね

    昔の私がそうでした。これからは、私がやりますから手出し口出し無用ですよ〜いつまでもあなたの子供じゃないんですから、と思い、不要なバリケードを張っていました。差し入れも、「今日は○○作る予定だったの・・・」と妙に意地になったりして(もちろん言いませんよ?)。

    だからトピ主さんの気持ちも少しわかりますよ。自分の領域をおかされた気がするんですよね?でも、日がたってくるとわかりますが、そこまで過剰に反応すべきものではないです。義理母の味付けもわかるし、何より私が楽できるのでうれしい(笑)。おかあさんいただきます〜とにこやかに言える日がくるまで、目をつむり関係は壊さずにいましょう。主婦業も慣れてくると、突然の頂き物にも対応した献立をたてられるようになります。おでんなんていただいた日にゃあなた、もう作らなくてよいので万々歳です(笑)。食後はケーキ。もうお義母さん万歳の日々です。でも、今はまだ、彼に作ってあげたいんですよね。そういう気持ちもわかります。

    厭味ではなく、若い二人のために、何かしたくて仕方がないんですよ、きっと。量が多いなら、減らしてもらうくらいはいいんじゃないですか?

    ユーザーID:3994937895

  • レスします

    絶対に箸もつけないなんて、う〜ん、私にはあなたの頑さが信じられないです。
    自分が好意を持っている人がすることは、多少こっちの意にそぐわなくても気持ちだけでもうれしいものです。
    あなたがそこまでなさるのは、彼のお母さんがすることが気に入らないんだけじゃなくて、はっきり言ってあなたがお母さんを徹底的に嫌っているってことだと思います。
    もうとっくに顔に出ていると思うけど、そういう気持ちって伝わりますよ〜。

    だいたい、そんなに嫌いな人の息子と結婚できるのも、これまた不思議です。
    あなたが嫌っている義理のお母さんも、料理もみんな彼を成している一部なんですから。
    気持ち悪くなるなら、結婚を考え直した方がいいですよ。
    今はうまくいっているかもしれませんが、自分のバックグラウンドをそこまで否定され続けたら、いつかは彼だってあなたに対して嫌気がさしてしまうと思います。

    ユーザーID:3327895916

  • 気持ちよくもらっておきなさい

    嫌がらせのような捉え方をしていますが
    単純に貴女たちご夫婦の食費が浮けばという親心ですよ。
    私の親もそうです。実家へ行くたびに山のような
    食料品から日用品を持たせてくれます。
    どうやら特売日などにせっせと行って我が家と
    妹家族のためにストックしていたり、好物を
    作って冷凍しておくようです。
    そりゃ大量の時は「なんでこんな……」と思いますが
    その気持ちを考えるとジーンとします。
    主人の田舎からも荷物が届くと、段ボールにこれでも
    かと言うくらい隙間がない状態でラーメンやらお餅やら
    お味噌なんか入ってます。
    作ってくれてる姿、せっせと特売日に並ぶ姿を思うと
    感謝せずにはいられません。
    浮いた食費を貯金できるじゃないですか。
    自分たちだけの力で生活もわかりますが、お互いの家族
    周りの人あっての自分たちですよ。

    ユーザーID:3672930806

  • そんな面倒な嫌がらせしないです

    うちの親類にそういう習慣があるので、嫌がらせと受け取る人が居ることにちょっとビックリしました。都内在住で、親類はみな隣接圏に住んでいます。
    我が家は夫婦二人暮らしなので、多すぎる時は冷凍したり、近くに住む友人や仕事仲間にお裾分けしてます。冷凍もお裾分けも出来ないものは、そう説明して二人分だけ貰ってきますね。

    主人のお母さんも時々煮物(とても美味しい)を下さるので、どこの家もこれが普通なのかなと思っていました。トピ主さんの彼も多分それが普通の環境で育っているので、まず彼によく理解してもらわないと厳しいですね。わかっているとは思いますが、彼にはゾッとするなどとは言わないほうがいいですよ。

    ユーザーID:4936602432

  • 親ってそんなもの

    我が家も夫が実家に行った時はなんやかんやともらってきます。
    もらってどうしようというものもありますが、食べ物はありがたく頂いてます(義母は料理が得意なので)。逆にそういう時は料理の準備が楽でいいわと私は思いますけど。

    主さんは深く考えすぎかと思います。母親って結構そんなものだと思うので、
    >”どうせ息子(つまり彼)にろくなもんくわせてないんでしょ!?私が作ってやったから二人で食べな”
    なんてそこまで裏はないと思いますよ?単純に行為で「よかったら食べて」というものじゃないでしょうか。
    結婚する予定ですから、家族同様でおすそ分けしてるのだと思いますし。
    毎週のように持って家にくるのならわかりますが、このくらいだったら許容範囲内ですよ。
    もっとありがたくいただいてはどうでしょう?」

    もちろん量が多くて困るほどなら、彼に言って少なめにしてもらうなりすればいいですし。

    なんというか予防線のはりすぎで、ちょっとおかしな反応になってますよね。もっと力を抜いたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8262356014

  • ありがたいことです!

    お二人の健康を思っての行動ですよ。
    我が家も義母から2ヶ月に1回は、ダンボール1個分の食糧をいただきます。手作りの野菜はすごーく美味しいし家計も大助かりで感謝してます。手作りのお惣菜だって食べてみたらどうですか?たまにはお礼に何か差し上げることも忘れずに…

    ユーザーID:3351610310

  • 大丈夫ですか?

    うちは遠方の実母から、クール便で手作りお惣菜や食材が届きます。夫婦2人暮らしなのに月に2箱でした。笑
    有難いとは思いますが「遠慮しないで食べて〜」と言っては食べきる間もなくまた届く。笑
    自分で食材調達したい、献立も考えたい、料理する数もこなして上手になりたい、レパートリーも増やしたいのに・・・と勝手にイラっとした時期があります。
    実母でもそうなので、トピ主さんが色々思ってしまうのもわかります。
    料理好きな母が娘を思って楽しんで発送してると思うと、なかなか気持ちを言えませんでしたが、このままではダメだと思いやんわりと話しました。
    頻度、量、ある程度食材・惣菜の指定をお願いして、私は届く予定日までに冷蔵・冷凍庫を空けるようにした結果、2カ月に一度の箱が楽しみで実際に食費も浮いてます。

    ご主人が量について話してくれて良かったですね。
    今後の様子を見るといったところでしょうが、トピ主さん、大丈夫ですか?将来真っ暗って、相当追い詰められてるあなたの精神状態が心配です。
    有難いことなのに申し訳ないという感じで彼ともう一度話合って、一度休止してもらっても良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:7346526322

  • 実母がこのタイプ

    確かに困りますがね。でも、やっぱりトピ主さんあまりにも悪く取りすぎてます。それに、その物言いはないでしょう。すみませんが、私が彼氏の身内だったら、この投稿文見ただけで結婚そのものを見直すように言いたくなります。

    私は、悪くなりやすいとか賞味期限のあるものはさっさとおすそ分けする習慣がつきました。当然その食べ物を喜んで受け取ってくださる方を選んで渡しています。少なくとも感謝をすることはしましょうよ、実親だろうが義理親だろうが。

    ユーザーID:0022282294

  • 分かります!!!


    トピ主さんに否定的な意見が多いようですが、私はトピ主さんの気持ちがよく分かります!

    私が作ったロールキャベツを食べてほしくてキャベツと挽肉を買っていたときに
    彼の実家からロールキャベツが来たらそりゃあ萎えますよ。
    「この食材をどーすんのよ!」「箸を付けたくない」って気持ち、すごくわかります。

    食べ物を無駄にしたくない。必要なものを必要な分だけ。
    自分たちの力でやってみたい。結婚=親からの自立。
    そういう哲学というか考え方を否定されたようで本当にむなしいですよね。
    それも新生活が始まったばかりで張り切っているときに・・・。
    出鼻をくじかれるようで確かにいらっとします。

    我が家ではずっと夫に辞めるように言ってもらっていましたが、
    全く収まる気配がないので、今度は私が正面切って言うつもりです。
    それでも持ってくるようだったらそのままお持ち帰りいただく予定。

    メークインを20キロ持ってこられて、
    「私には男爵芋を買う自由さえないのか」と落ち込んだ時もありました。
    こちらの都合を聞いてくれない人の都合なんて聞く耳ないです。

    ユーザーID:4989216468

  • 気持ち分かるが 

    気持ちはわからなくもないけれど、はんなり食べきれないって直接いえばいいではないですか?
    冷蔵庫の管理が難しくなる(調整しきれない)からわかるけれど…
    私はやんわり量が多い生ものはありがたいけど冷蔵庫が一杯になるし毎日はいやだから伝えました。でも、漬物とかはありがたく保存して大事にしてます。期間限定じゃないからラクだし美味しいし♪
    そういえば実母の場合、実父が買い物が大好きで、よく大量に買い込んできてヒステリー起こしてましたが…いやいや、わかりますよ。今となっては。
    言ってみて駄目なら問題だけど。まあ。いいにくいですがね。わかるけど、ちょっと言ってみましょうよ♪

    ユーザーID:4851150357

  • ご両親もあなたに好かれたいのでは?

    結婚を前提の同棲なら、彼のご両親からの頂き物も増えるでしょうね。
    それまではちょっとこじゃれたお菓子程度だったものが
    一気に生活に必要なものが増えてうっとうしく感じてしまったのでしょうか。それに加えて、これからの嫁と姑の関係などに少し敏感になってしまっているのでは??

    でも、結婚てそんなモンですよ。私も、夫の実家や自分の実家に帰ったときは、まるで泥棒したみたいに何でももらって帰ります。
    中には瀬戸物やあまり好きじゃないものもあり、「いらないよ」って思うものもありますがもらうのも親孝行なところもありますから。
    そのお返しに、好きなものを送ったり食事に招待したりしてお返ししてますが、その際も大抵お土産持参です。

    一度、手作りのものを逆にもっていってみたらいかがですか?
    そこでご両親が喜んでくださる姿をみたら送る側の気持ちもわかると思います。ご両親も、未来の息子のお嫁さんに好かれたいんだと思いますよ。
    仲が拗れたら言えなくなりますが、仲良くなればいらないものはいらないと言えるようになりますからそうなったらこっちのモンですよ♪お互いがんばりましょう!

    ユーザーID:8351294050

  • 断る

    お断りすることその場で言えない。
    それがそもそもの原因じゃないでしょうか。

    残念ながらいつもたくさん頂いて
    食べ切れなくて腐らせて廃棄してしまう事が多いので
    もったいないので人数分だけ頂きます

    断る発言をしっかりしないと
    この程度で嘆いていたら
    お先がもっともっと真っ暗かなぁ。

    トピ主さんは家族という集団になれてないのでしょうか?
    言いたい事ははっきりさせておかないと
    エスカレートして行く一方だと思います。

    できないなら帰宅して即座に廃棄。
    これでいいじゃないですか。

    ユーザーID:1637205134

  • 慣れ

    うちも義父母が持ってきてくれるんですけど
    それが、一口食べたら不味かったからとか
    セールで買ったけどやっぱり必要なかったからという理由です。
    私もそんなもの要らないんですが
    それでも嫌がらず貰ってます。
    もう慣れました・・・

    ユーザーID:1419652369

  • 感謝の心がたりない。

    この不景気な時にそのようにしてくださる彼のお母様に感謝しなければいけませんよ。考え違いをしているんじゃないですか
    今後、結婚して旦那さまになろう彼のおかあさんに対して、ひどい仕打ちだと思います。かれにそれを伝えているなんて、頭の悪いお嬢さんだと思います。子供に食べ支えてあげようと・・あなたもそうじゃないですか
    何食べさせてあげようかな?このくらいの味付けでいいかな
    考えながら、作りませんか 彼のおかあさんも、同じですよ
    計画たてて、買うんなら、減らせばいいじゃないですか
    はし付けないなんて、どういうつもりですか
    彼も言葉には出さないにしても、あなたの行動に幻滅しているはずです
    食糧は命をつなぐもの、ですからね。感謝して。大事にしなくては。
    いっぱいいただけば、近所の方にあげたりしてもいいんですよ。

    コミニュケーションの道具として。考えればどのようにでもできます。
    今はまだ、時間もあるので、好きなように出来ますが
    これから子供でもできたら、作る手間が省けてどれだけ楽か
    私の子供なら、そういう説教をします。
    あなたはききそうもないけど。頭を使いなさいって感じかな

    ユーザーID:6759451730

  • 実の親でも ありがた迷惑

    彼母さん、私の父母(60歳代)と似ています。この年代の方々の心づくし
    なのかもしれませんが、迷惑だというトピ主さんの気持ちもわかります。

    私の両親は一人暮らしの私に、年3〜4回、1回にダンボール2箱の食料を
    送ってきました。大部分がナマモノ、2ドア冷蔵庫130%満載、冷蔵庫に
    入らなかった分から食べ、それでも結局、半分〜2/3程捨てていました。
    (ケチな両親で友人に分けることを嫌がった)

    私は届いたら両親に電話をして怒鳴りつけました、「ありがた迷惑」と。

    ある時、それとなく兄嫁に聞くと同じように送っていることが判明。
    しかも家族4人分、量が半端じゃない。やはり兄嫁はうんざりしていて
    「近所に配ってもまだ余る、犬のエサにしても処理しきれない」
    「賞味期限の切れた食べ物なんていらない」(←もう最悪ですよね)

    お嫁さんの立場じゃ言えないんですよね。
    だから私が怒鳴りつけました、「なぜ嫌がらせをするのか」と。

    怒鳴り続けて十数年、ようやく両親は少し理解したようです。

    爆発する前に少しずつ伝えた方が良いのでは?
    彼氏とよく相談してくださいね。

    ユーザーID:4174733062

  • お気持ちわかります

    うちの義母もそうでした。おかずから洗剤・コーヒー等、下さるのはありがたいですが、
    下さる量が凄くて。
    最初はとにかくあげるのが好きな人なのかと思いましたが、ある時に、次男嫁についてでしたが
    「いつも色々あげているのに何のお礼(の品物)もしてこないのよ。タッパーも空で返してくるの」と私に
    愚痴を言ったことがあり、本当に次男嫁に対しての愚痴かもしれないが、同じようにお礼の言葉以外は
    特段品物でのお返しなどをしていない私への皮肉でもあると受け取りました。はっきり言って多過ぎて
    困ることの方が多かったんです。息子かわいさ、親切心からだからとありがたく頂いておりましたが、
    見返りの品物期待なら、これからは本当にその時に足りないものだけを頂くようにして家に既にたくさん
    あるものはダブるのできっぱり断るようにしました。

    頂けるのはありがたいけれど、子世帯には子世帯なりの生活のやり方があります。
    限度を越えた贈り物は、「余り過ぎてもったいないのでこれ以上は頂けない」とはっきり意思表示を
    するしか無いと思います。

    ユーザーID:7064243625

  • 多少は譲ることが近道

    トピ主さんを非難される方も結構いますが、あまりへこまないでくださいね。

    私の母も義母も、このタイプ。
    「感謝はしているけど、この量は無理。次からは半分で」とか、
    「もう育ち盛りじゃないのよ〜」とか「今週は外食続きだから」とアピールしています。

    年寄りの好意(おせっかい?)なので、人の生活を心配できるくらい元気なのはいいことだ!
    と、一応は有り難くいただいておりますが、廃棄する時の罪悪感はダメージ大きいです。
    親のしつけの矛盾ですよね(苦笑)

    同時に、世話好きなのに子供の手が離れた母親というのは、淋しいんだなとも感じます。

    なので、トピ主さんもここは(仕方なくでも)ボランティア精神で甘えてあげてはどうでしょう。
    多少は彼母に花を持たせて、ダメ彼女役になってもいいじゃないですか。
    そういうところで譲ってあげて、長く可愛がられる方が、賢い大人の女だと思いますよ。

    将来の義母であればなおさら、まずは実際の接点を増やして、良い関係性を作っておくのが得策です。
    仲良くなって忌憚ない話ができるようになってからなら、「多くてムリ」も伝えやすくなります。

    ユーザーID:5372514700

  • 良いなあ

    私の両親は他界してます。
    私の父もたまに煮物をくれました。
    残って捨てたこともあるけど、あれにはかけがえのない愛が詰まってたんだなぁとじんわり思います。
    たまに夫のお母さんが梅干し送ってくれたりしますが、夫の美味しい顔を見て羨ましいです。
    愛が詰まって、お腹も心も満ちるのでしょうね。

    私も欲しいなぁ。

    ユーザーID:6658449704

  • いいな〜

    色々もらえて、いいじゃないですか!食費って結構かかるし、男の人ってたくさん食べるから、自分は好きな物食べて、貰った物は彼のお昼とかに食べさせて、節約しちゃえば?浮いたお金で外食してもいいし。。

    量が多いなら冷凍しちゃえばいいと思うのですが。あまり深く考えないで、甘えられるとこは、甘えた方が、楽ですよ。

    ユーザーID:0840451520

  • お叱りを受けるかもしれませんが…

    そんなにイヤなら捨てたら?
    もらった物は、もらった人がどう扱ってもいいんですよ?
    イラっとするのは、あなたの弱さです。

    ユーザーID:7796873220

  • 感謝ですよ!

    いいじゃないですか。
    少し見方を変えてみてください。
    親ってそうなんですよ、何かしてあげたいのです。
    ありがたいことですよ、食材を援助してくれるのでしょう。
    煩わしさを感じるのかもしれませんが、ありがとうございますと頂いておけばいいんです、それで、うまくいくのなら、たいした事ではないですよ。
    好意として受け止めて下さい。
    あなたに何かしてさしあげたい思いからくるのですよ!

    感謝感謝ありがたくいただきましょう!

    ユーザーID:1191557542

  • 真面目に対応しなくていいんですよ 1

    分かります〜。
    結婚当初、姑の過剰な食料&物資攻撃に驚きました。
    夫が嫌いな食べ物まで大量に送られてくるので「私ひとりでこれを食べろっちゅーの!?」と内心怒りまくっていました。

    でも、だんだん「姑はこれしか好意を表す方法がないんだな〜」と理解するようになりました。また、「ちょっとだけ」というのがみみっちいように思うみたい。何度も「ほんのちょっとでいいんです」と言っても「でも…」という感じで変わりませんでした。

    私もnanaさんと似た考えなので分かりますが、nanaさんは真面目なんですよ。頂いたものに全面的に向きあったり、真面目に消化しようとしなくていんです。
    一方お姑さんはきっとどんぶり勘定な人。「一人一日に当たりこれくらいだから、一週間ならこれくらい…」という計算はしないのです。

    お姑さんは送っただけで満足なのですよ。「ケーキ10個は、何日で食べきれるはず」なんて後々の具体的なことまで考えていません。これもだんだん分かってきたので、罪悪感がなくなり、頂くとすぐにアチコチ配りまくるようにしました。

    ユーザーID:2410325078

  • その2

    そのうち野菜はセットで届く宅配に入会したので、「野菜は一切いりません」と断ることができました。(「少しだけ」みたいな曖昧な言い方よりもいいみたい)

    >どうせ息子(つまり彼)にろくなもんくわせてないんでしょ!?私が作って>やったから二人で食べな”といわれてるみたいで本当に腹が立ちます。

    これも気持ちが分かります。
    「nanaさんはnanaさんでやっているのだろうから」と客観的に考えられる人なら、こんなことはしませんもの。
    でも、そんなに深く考える人ではないのです。

    だからここは、さまざまな角度からのレスで視野を広げたnanaさんが合わせてあげましょうよ。

    ユーザーID:2410325078

  • はっきり伝えました

    双方の実家からの届け物もめったに会えないせいかとても多かったのです。子どもが障害児のため食べられるものに限りがあり、バランスよく食べないといけないのに、秋には大量の柿!春には大量の筍!と主人の実家から届いていました。予告なく送ってくるので本当に腹がたちました!
    電話やメールで今送っていいか尋ねてくれるとよかったのに・・・

    私の実家は、送る前に「明日の夕食には間に合うからね」と必ず連絡があります。主人の実家では既婚者が夫だけなので、その辺のやりとりがわからないのでしょう。
    食べ物を大切に思うから捨てる時には悲しくなります。沢山食品があってストレスになるのは、わがままではないですよ!
    結婚して15年経ったとき、思い切って「夫も私も食べ過ぎに気をつける歳になったので、自分たちで調整します。」とメールしました。その後は無茶な届けものもなく、直接会っても変わりないです。こういうものなら喜んでいただきます・・とはっきり伝えてみれば、案外解決するかもです。

    ユーザーID:0610177651

  • 感謝しないといけませんけど

    実際同じようなことされると困ることが多いですよねえ。

    うちは共働きで夫も私も家に帰る時間が遅かったり外食がつづき、いただいても食べきれず。
    届いたそばから煮豆が白濁していて(腐っとるやんけ)ということが繰り返しありました。煮豆は10回以上頂きましたが一度も手をつけませんでした。賞味期限が1年前に切れていることもしょっちゅう。嫌なものです。

    あと、やっぱりお返しを期待されてたみたい。私は現代っ子なので一切返したりしてなかったのですが、そのうちにいただく量も減りました。

    肥満になるので、いろいろいただいても食べきれませんし。(1年まえのバレンタインのチョコがまだ手つかずで冷蔵庫にあります)

    結婚当初はよく、料理本をプレゼントと称して頂きました。私はもともと料理が得意だと言っているのに信じてもらってなかったみたいです。見るたびにかちんときました。

    実際に攻撃をうけないと分からない部分もあると思います。無視するしかないかなあ。。。。食とかでしか勝負できないので、優位に立ちたいというのもあるんでしょう。母の味幻想です。夫は妻の味のほうが好きだと信じたくないのです。

    ユーザーID:3157123611

  • あぁ〜、分かるなぁ。。。

    トピ主さんに否定的なレスが多いようですが私はトピ主さんの気持ちが分かります。
    せっかく色々考えて計画的に買い物しているのにその予定を狂わされるんですよね〜。
    メニューだって自分なりに考えているのに結局は頂いた物を食べないといけなくなるからがっかりするし。。。

    >”どうせ息子(つまり彼)にろくなもんくわせてないんでしょ!?私が作ってやったから二人で食べな”といわれてるみたいで本当に腹が立ちます。

    ただこれは違うと思いますよ。
    単純に「ほら、これ持って行きな。これもあるよ。あれもあった。あぁ、こっちも持って行きなさい」なんですよ。

    私はもう割り切りました。
    頂いたもので日持ちする物はありがたく頂いてます。
    でもお野菜や調理していただいた物などは使いきれないこともあるし、嫌いな物もあるのでどんどん捨ててます。
    食べ物を粗末にすることにとても罪悪感があるので頂かないで済むなら本当にそうしたいのです。
    でも夫から断ってもらっても最終的に受け取るまでしつこいので「かわいい息子に食べて欲しいからくれるのよ。だからお任せします」と言って帰宅後夫に処分してもらってます。

    ユーザーID:8553993278

  • こんなところで

    グチグチいってないで「いらない」って直接言えばいいのに。

    基本、相手は好意でしょ?あなたのお母さんはあなたが家に帰れば「お土産」を持たせませんか?いらないといっても。
    同棲している彼氏さんに食べさせてあげなさいよ、って食べ物をくれませんか?それはあなたのお母さんのいやがらせ??

    まぁ、生ものや手料理が正直めいわくってのはわからないでもないですよ。
    なら「缶詰かレトルト」を彼氏さんにおねだりしてもらえばいいんじゃないですかね??
    冷蔵庫に入れなくてもすむ腐らないものなら困らないでしょ?

    ユーザーID:2287786366

  • あらら

    素直に「ありがとうございます」で済む話ではないでしょうか?
    何もイライラしませんよ
    逆に感謝、感謝です

    お仕事はされていますか?仕事のできる人間はコミュニケーション能力に長け、人身掌握術が優れています
    故に人の気持ちが汲み取れ、おおらかです

    義理のご両親の気持ちを踏みにじってはいけません。いつか自分にかえってきますよ
    働いて人間関係でもっと修行を積まれた方がよろしいかと存じます

    ユーザーID:6448765518

  • 品物くれるなら

    お金欲しいわー 田舎で住んでいたとき 向かいのおばさんが(野菜なんて一度に出来るから) 食べきれないので くれるの 他人だからさ 何かお返しでもしとかないと 近所に 常識ない人!と言われるのが怖くて お返し お返しのが 高くつく 小さな親切大きなお世話でした。

    ユーザーID:4692580787

  • 実家に帰るからじゃん・・・

     トピ主さま、そもそも勘違いなされては困ります。
    送りつけられているわけではなく、
    あくまで彼氏さんが実家に帰るから、持たされるのです。

     それはそもそも、実家に取りに行かなければならないような「モノ」を置いている彼氏さんがいけないのです。
    それでは全く独立した家庭を持っていないのと、同じです。


     頂いたものはとりあえずちゃんと頂いて、
    食べられない量だったら冷凍保存するなり、
    食べられないからお隣さんに分ける、
    お友達にたべにきてもらうなど、
    色々やりくりするのが主婦というものです。

     ああ、もったいない。
    うちにおすそ分けしてほしいくらいです。

    ユーザーID:9784282882

  • もらって彼氏へ

    私の場合は夫の母がそういう人です。


    会うと畑で取ったものやら買ってきたものやら作ったものやら、
    なんでもかんでも持たせてくれます。
    それだけでなく、食べ残した変色している食品や、
    一度などは本棚やクッション、
    それに義母の亡くなった親戚の手編みのレース、なんてのも。
    車に積むと、リアガラスから外が全く見えなくなる程の量です。


    最初は頂いて帰っていましたが、
    断っても分かってくれず、
    私の気持ちや事情に配慮が無く、
    人格を認めてないと感じるようになり、
    いくら好意といってもそれは押し付けの自己満足で
    私にとって迷惑以外の何物でもありません。


    でもこれは、もうどうしようもないことだと気づきました。
    とにかく何かあげたい気持ちでいっぱいなんです。


    以前、私のおじがジャガイモをたくさんくれたことがありました。
    ダンボールにいっぱい山盛りです。
    食べきれないので断ろうとしましたが、
    「帰りに捨ててもいいから持って帰れ」
    と言われました。
    他意はなく、何かあげたいという気持ちだけです。


    もらってあげるのも親切のうちです。
    そして全部彼氏さんに処理してもらいましょう。

    ユーザーID:3115352096

  • 同棲でそう思うなら結婚は無理

    そんなら同棲やめたら?
    あなたが悪く取りすぎです。
    賞味期限切れのものやまずい物を嫌がらせでくれるのならわかりますが、そうじゃないでしょう。
    量のことだけ彼を通して伝えればいいだけ。
    落ち度のない彼の親にそこまで敵意むき出しのあなたが、彼と結婚してうまくいくわけありません。

    私も夫の実家からお総菜や野菜や米をいただきます。
    人参を買った後に大量の人参をいただくこともあります。
    献立を考えとりかかった後にお総菜が届くことも。
    いいじゃないですか。人参が食べきれないならおすそわけすれば。
    予定よりおかずが増えたら食卓が豪華になったと思えば。
    量が多くて食べきれず悪くなってしまったら捨てたっていいでしょう。

    「私が」「私の」と我ばかり張っていないで、相手の行動の裏にある「好意と厚意」を受け止めることはできませんか。
    そんなことできない・したくない・する必要がない、と思うなら別の相手をさがした方がいいですよ。彼がかわいそうです。

    ユーザーID:0604775680

  • いいなぁ

    もらった食べ物をそのままゴミ箱にポイしないだけ
    あなたはまだ良心がありますね。でも見るだけで気持ち悪くなって
    箸も絶対つけないっていうことは、お姑さんそのものが嫌いなのかなぁ。
    食べてマズイものじゃないんだったら、食費が浮いた〜♪とその分
    貯金か楽しいことにでも使って気分よく過ごしたほうが自分のためだよ?

    それかもらってくるときに「こんなに沢山、食べ切れなくていつも
    腐らせちゃうんですけど、半分だけもらっていきますね。」ってのはダメ?

    ろくなもん食わせてない、って思われてると思うならnanaさんも
    対抗して得意料理を大量にドドーンと届け返してみれば?
    5-6回も繰り返せばお姑さんも食べきれないとか何とか言ってくるかも?

    私からすれば、いろいろ美味しいもの持たせてくれるお姑さんは
    羨ましいけどな〜。

    ユーザーID:3359744147

  • 〜の方が助かる

    うちの場合は、地元で評判の味噌と地元ならではの
    漬物です。味噌は10キロ、小分けにして冷蔵庫に
    しまいますが、味噌で埋め尽くされ他の
    食材が入りません。漬物も束のように50株も
    届きます。そんなに食べれませんし、途中で腐って
    しまいます。当初は、ご近所にもらってもらいましたが
    味噌は、家々に馴染んだ味噌がありますし
    漬物にも好みがあり早々に他所へ持ってはいけません。
    夫に現状を見てもらい、機会をみて
    義母に伝えてもらいました。
    その際に「〜の方が、助かる」と添えて
    もらいました。〜は、お金・商品券等々です。
    それ以来、何もこなくなりました。
    関係は良好ですよ。

    ユーザーID:4065174436

  • みんな同じですよ

    結婚したら、両方の家からのいただきもので、
    部屋がいっぱいになりますよ。
    いまの状態では、
    自分の態度が原因でトラブルを招きますよ。
    たまたま彼の家からのいただきものに偏っているから、
    面白くないのでしょ。
    これが自分の実家からだったら、
    どうなんでしょうか。
    同じ気持ちなんでしょうか。

    ちゃっかりしている人なら、
    自分から実家に出かけと、
    どんどん貰ってくるのになぁ。

    もらいすぎだったら、
    おすそ分けしたらいいし、
    処分も仕方ないと思う。
    だけど、彼の親に対して、
    そんな風に考える気持ちは、
    どうにも感心できませんね。
    改めた方が、結果はよくなると思います。

    ユーザーID:6113197533

  • 貰ってあげなさいよ

    トピ主さんはお若いのかしら。
    私は40代になります主婦ですが、うちの実家の母も義実家の母もそれはそれはいろいろくれますよ。「たくさん作ったから」「買ってみたら美味しかったから」「珍しいから」、、、、、。

    誰かのために何かをするって嬉しいんですよ。いつまでも我々は子供で、彼らは親。やっぱり世話を焼きたいんですよ。それで彼らの気持ちが華やぐなら、元気になるなら良いじゃないですか。月に2度くらいのことなんでしょ。

    口に合わなかったものは、後日正直に伝えればよろしい。食べ切れなかったら次回から量を減らしてもらえばよろしい。腐りやすいものは困るなら、乾物系をお願いしては? いつも貰うなら、食料調達の予定のなかに組み込んで(何をもらうかわからなくても、それをうまいこと利用するのも主婦の技)、利用して食費を削減しましょう。


    相手は変えられない。特に彼氏が「まあ、いいや」と思っているのであれば、強くは言わないだろうから。貴方が変わるしかないのです。

    ユーザーID:5074746164

  • わかります

    私は実母がこのタイプです。
    本当に荷物が届くのが苦痛で苦痛で、家のチャイムが鳴るのが恐怖の毎日でした。
    私の場合実母でしたので、何度も何度も本気で言い争いにもなりました。そのたびに、感謝できない自分自身がとても意地の悪い者に思えて、自己嫌悪で落ち込んだり。
    でも、どんなに私の気持ちを話しても結局は何も変わりませんでした。悲しいですが、トピ主さんの彼のお母さんも、きっと変わらないのではないかと思います。

    なので、もう「どうしようもないことは、どうしようもない」とトピ主さんが諦めるしかないと思います。
    自分自身、他に楽しめることや夢中になれるものを見つけてそっちに忙しくしていれば、嫌なことや自分を不快にするような周囲の雑音も、大して気にならなくなるような気がします。
    笑い飛ばして、いらないものは捨てちゃえばいいし、いつものことだと諦めてお片づけしちゃえばいいんです!!
    話しても通じない人はいます。だったら振り回されてイライラして、自分自身を壊してしまうよりも「あーはいはい。いつものこといつものこと」と対応・処分しちゃってください!思いつめないでね。

    ユーザーID:5065370416

  • トピ主さんとちょっと違いますが

     ぬか漬け→なんだかその人の手の味が入ってるような味がする(たぶん気のせい)
     煮物→なんだかその人の愛用してる鍋の味とにおいがする(きっと気のせい)

    という感じがして人の手作り料理がどうも苦手です。

     嫌ならこっそり捨てましょう!
     
     以前、勤め先でお客さんから差し入れで手作り料理をいただきました。
     微妙な味付けに、先輩たちと捨てようか相談して、食べる人がいなければゴミ箱へGO!してました。
     最初は、食べ物を捨てるだなんてと、罰が当たる気分ですが。
     食べたい人だけ食べればいいのよ、と先輩たちも言ってくれました。

     いただいた方にはみんなで「おいしかったです、どうもありがとう」とお礼はきっちりお伝えしますが。

     そういったものをいただけるというのは、ありがたいことですし、あなたに対して好意に思ってるからいただけるんだと思います。
     ラッキー!へそくりできちゃうよ!くらいな気分でわたしはいただいて、食べたくなければ捨てちゃいます。
     私は、やはり罰あたり!?

    ユーザーID:0325599661

  • いやがらせではなく

    単なる親心なんでしょう。
    息子の世話が焼けなくなるのが寂しくて、何かの形で生活に関わりたいんだと思います。

    でもトピ主さんの気持ちもわかりますよ。私もさんざんやられましたから。
    作った野菜をくれるのはいいんですが、それほど出来のいいものじゃないのが困りました。
    大根はあんまり瑞々しくなくてスカスカした感じだし、ネギは細くて外側がもうパリパリしてるし…
    カボチャなんか、切ると中からイモムシみたいなのがウジャウジャ出てきて、
    もう泣きそうになりました。
    こんな状態なのでよそにお裾分けもできず、大半捨てました。
    野菜がない時なんか、その辺のガラクタ(ホントにガラクタ)を寄こされて…
    そこまでして息子を手ぶらで帰したくないのか…恐るべし母心です。

    いっさい食料をもらわない、というのは多分ムリだと思うので、
    あとは彼氏に「2人だけなんだからこんなにいらない!」と言ってくれるように頼んで最低限の量にしてもらうしかないですね。
    あとはもらってから献立の計画を立てて買い物するか。
    皆さんのレスを参考に、頑張って対策立ててみてください。

    ユーザーID:8190259326

  • トピック主さん怖〜〜い

    自分の母からの頂きモノを睨みつけ、吐き気を催す程憎み、意固地になってハシも付けない。

    もしや、お礼の電話や伝言もしてないのですか?

    夫実家に寄り付かない妻になること間違いない!
    結婚前ですよね…彼の愛情が冷めていくと思ったりしませんか?

    もうひとつ、トピック主さんと彼の立場が逆だったら、と考えたことありますか?

    悪意で料理をこしらえたり、購入したりする面倒な人いるのかな?息子と結婚相手が可愛くて…家計を気にして…
    でいいじゃないですか?
    「食べきれないから、ちょっとでいいよ」とか「たまにでいいよ」と伝えてもらえばいいじゃないですか?
    それをしないのは、言わせてる…と思われたり、トピック主さんが悪者になるのが嫌なんでしょか?

    お金だったら、はいはいよろこんで♪いくらでもちょうだい☆
    なんでしょうか?
    「苦しくても自立して生きていきたい」とおっしゃるトピック主さんだから、きっとお金だって受け取りませんよね?

    実は、トピック主さんの対応(本性、本質)を値踏みされてるかも知れませんよ。

    ユーザーID:1834115709

  • もう少し好意的に

    きっと彼の実家からはnanaさんはもう家族の一員と好意的に受け止められているのではないでしょうか。
    東京にお住まいのようですが、私の実家のある少し地方になりますと息子だけが実家に来てもお嫁さんのところへ帰るのに手ぶらで帰らせては失礼と考える方も多くいらっしゃるので。(隣近所へのおすそ分けもよくある話です。)心を許されている、気にかけて貰っているというように考えてはいかがですか。

    彼もnanaさんも働いていらっしゃるのでしょう?働いていらっしゃれば仕事から帰って夕食作りも時間が限られているでしょう。ロールキャベツやおでんがあれば少し付け足しの夕食作りで時間的にも余裕ができてうれしくないですか。
    それだけでなくその分浮いたお金は結婚資金やマイホーム資金などとして貯金することも可能ではないですか。
    私から見ればnanaさんがとてもうらやましいです。

    ユーザーID:0245638088

  • ときは流れますよ

    若いころ、わたしもそうでした。
    (なんでこんなことしてくれるんだろう、よけいなお世話だわ)って思ってムカムカしました。うちの元・姑は、明らかに私とはりあうようなところがあったので、なおさらだったんだろうと思います。 

    でも、今40代になってみて、考えが変わってきました。親世代の財力は落ち、子どもを支援したくても自分たちの介護にいくらかかるかわからず、お金をまわしてやることはできない。今度はこちらが支える番になってしまったのです。そして、わたしの子どもたちは食べ盛りで、あんなに余計なお世話と思った食糧支援物資が、今届いてくれないか、と幻に期待する始末。(笑) 人間とは、調子のいいものです。

    時はいつか流れ、環境は確実に変わっていきます。そのときに、財産としていい人間関係を築けているか、はトピ主さんの今の対応にかかっています。賢い女性になってください。若いうちはよいけれど、30、40すぎてそんなこと言ってるようじゃ成長のない人と思われますよ。

    ユーザーID:0342151837

  • 私も以前思ってました

    うちの場合は野菜です。
    二人しかいないのに白菜三玉とか大根四本とか。漬物も!
    前はもらうたびに『あーいらないのに!』と苛々したものです。
    しかしこの不景気ありがたくいただいてます。食べ切れなきゃ捨ててます。
    私的にはおかきとかラーメンとかうらましいと思いましたけどねぇ。。

    主さん言い訳に、苦しいながらも自分達のことは自分達でやっていきたいみたいに書いてるけど、ほんとに苦しかったらありがたく思えるはずだよ。

    ユーザーID:6773277184

  • どうせなら

    良いほうに考えませんか?
    彼のご両親がすることを「嫌がらせ」ではなくて
    あなたが料理する時間が少しでも減るように送ってくれている
    若い二人が食費にかけるお金を減らして貯金できるように送ってくれている

    悪いほうに考えようと思えはいくらでも考えられるし、
    彼の実家と縁を切ることも結婚をやめることも、簡単ですよね?

    確かに「思いやり」という大義名分でされる行為は時に重くて
    苦しくなる時もあるけれど,相手に金銭的負担をかけない限りにおいては
    「許す」ことも時に必要です

    予定が狂った食材は冷凍したり、こっそり廃棄するしかないかもしれません
    貰っても手をつけずに処分してしまうようなものは
    「○○は二人とも苦手なので、△△だとすごく助かります」
    と言ってみたらどうでしょうか

    ユーザーID:9425054116

  • 主さんのお気持ち判ります。

    男心は胃袋で掴む、という言葉通り、女性が男性の世話を焼く基本は食べ物ですよね。
    未だに「肉じゃが」伝説を信じている20代の女性は居ますから。

    それは置いておいて。
    主さんは忙しい中頑張ってやりくりしてるのに、息子の世話を焼きたいばかりの彼のお母様がやたら持たせる。ふたりの領域に彼のお母様が無理矢理入り込んでくるみたいで、気分が悪いのかもしれません。

    でも、他の方が言う通り結婚したらそういう事だらけです。
    いらない物迄「持ってけ、持ってけ」と。
    ゴミ箱じゃないんだから腹が立ちます。
    もしかしたらあげる為だけの姑の訪問まであるかもしれない。

    だから、その練習と思って、どう捉えるかご自分で考えましょう。
    未来の姑とどう付き合っていくかの練習です。
    嫌なら嫌と伝える。
    有り難いのですが、冷蔵庫に入り切れなく、また消化できないからいりませんと。

    それが出来ないなら同棲は止めましょう。
    イラつく原因の元を絶つ。
    彼が苛つくんではなく、同棲したらもれなくくっ付いてきた事ですから。

    ユーザーID:8408553078

  • 私も同じだったよー

    過干渉とは言わないけど、こういうのっておかず問題に限らず誰もが通る道っす。結婚したらおかず問題だけじゃ済まないので、上手に乗り越ましょう〜

    私も同棲時代、おかず攻撃に悩まされました。夫の実家に顔を出すたびに、タッパー6個分近いおかず、その他色々渡されて。結婚前だから冷蔵庫も小さいし、何より自分の手料理を夫に食べさせたかったので、毎夕食半分以上が母の手作りになるぐらいの量のおかずは迷惑以外のなにものでもないって感じで。

    義母に「いつも沢山大変ですから」とやんわり言ってみるも、「適当さんもお仕事忙しいでしょ?○○は仕事が忙しいからちゃんとしたものを食べてもらわないと体を壊すし」とか言われたり。
    ちゃんとしたもの食わせてなくて悪かったな!と激怒した時期もありました。主さんと同じように、口付けるのが嫌だった時期もありました。

    でも、気づいたんです。ただの息子思いな母親だと。なので、諦めましょう。母親ってそういうものなんだと。
    おかずが無くても大丈夫だとお母様が解れば自然に減りますから、その辺りのアピール忘れずに。

    悪意に満ちたおかずじゃないので、ファイトですぞ〜

    ユーザーID:6189201268

  • 同棲させてくださっているだけでも感謝すべきです

     トピ主さんと彼は双方の御両親の了解のもと同棲されているのですよね。でしたらそれだけでも大いに感謝すべき事です。私には息子がいますが同棲なんて絶対に許すつもりはありません。いい大人が同棲なんてだらしないし、プロポーズ云々なんて関係ありません。そう考えて同棲に難色を示す人は意外と多いのではないでしょうか。

     あなた方は結婚していないにも関わらず一つ屋根の下で暮らす事を許して頂いており、結婚を許可して頂いている身です。それだけでも涙を流して感謝すべき事なのに、その上まだ我が儘を言って自分の主張を貫こうというのですか。何が「ぞっとする」「いらっとする」ですか。人生の先輩に対して何たる言い草ですか。御両親からどんな躾を受けてきたの?自分の立場を弁えなさい。

     あなたの考えるように嫌がらせだったら自分の息子の食べる分しか持たせません。2人で食べる分を下さっているだけ有難い事です。若くてお金もないだろうからせめてもの足しにしてほしいと、あなた方の将来を考えて下さっての事です。人の好意を素直に受け止められないうちは結婚すべきではありません。若輩者のくせに生意気を言うのも大概にしなさい。

    ユーザーID:9149033898

  • 愛情

    私ね、食事を分け与えるって愛情だと思うんだよね。
    いくら迷惑と言われようとも、そう言う人いるんですよね。

    本当に食べれれないものは捨てて、
    頂ける物は頂きませんか。

    「くれるっつってんだからありがたくもらっておけばいい」
    この言葉がすべてですね。

    ユーザーID:6147878502

  • 感謝というのは?

    二度目です。

    トピ主さんに対して
    随分ひどい書き方をしたレスがありますね。
    どうかお気になさらずに。


    中に感謝してとおっしゃる方がいらっしゃいますが、
    感謝というのは自分の心の中で
    湧き上がる気持ちです。
    迷惑しているのですから、
    してと言われても感謝できないのです。

    また、トピ主さんはたぶん
    豊かな日本に生まれ育った世代でしょうから、
    どんな物でも有り難く受け取るという事が出来なくて
    不思議はありません。


    好意というのはトピ主さんもお分かりだと思います。
    それでも受け取る方の気持ちを無視したやり方に
    困っておいでなのです。

    それが自分の親ならともかく、
    これから結婚する相手の親で
    うまくやっていきたい相手であれば尚更。


    ただ何かしてあげたいという母親の気持ちは本物です。
    その行動を波風立てずに変える事は不可能でしょう。


    これからご結婚されるのでしたら
    いったん受け取って
    彼氏に全部処理してもらうというのが
    いいのでは。

    そのうち彼氏もうんざりして
    なんとかしてくれるかもしれません。
    それまで、彼氏の喜ぶ顔を見てなんとか頑張ってください。

    ユーザーID:3115352096

  • 好意的に受け止めたら?

    賛否両論ですね。
    悪く受け止めないで、素直にいただいたらいいんじゃないですか?
    自立、っていうけど、そんなにつっぱらないで〜。所詮助け合いで社会って成り立ってるからね。

    皆さんのレスを読んでて思ったこと。
    レスの答え方で周りから嫌われるタイプと好かれるタイプ(人間関係が円満か否か)がはっきりでてるなぁ。

    ユーザーID:5300580739

  • 好意でも無神経は疲れますね

    辛口レスも立つけれど、こういうことは理解不可能な方も多いんです。
    彼のお母さんもそうだろうけど…。

    トピ主さんは食べ物を粗末に思っているわけではなく、
    彼のお母さんの行為が嫌がらせではなく
    好意であることも分かっているんです。
    でも、だからこそ辛いんです。
    「貰えるんだから羨ましい」とか「好意だからありがたく思うべき」というご意見は、「う〜ん違う…解ってない」と思いました。

    どういう生活をするかといったことは家族の問題なのに、
    「食」という大きな部分に他人(この言葉カチンと来る人いるだろうなー)がずかずか踏み込んで来て支配されるようなものです。
    近所に配るのも度々ではご近所も気を使うし、誰が作ったとも知れない手料理は喜んでもらえないことも多いんです。

    こういったタイプのお母さんに一言言いたい。
    「息子の家の主婦はあなたではありません!!!」
    私は言えなかったけどね。

    ユーザーID:9138922515

  • わかりますよ〜

    私もトピ主さんとほとんど同じ状況です。
    違う所は食糧を渡してくるのは私の実家だというところです。
    食べ物を貰うって、本当にストレスになりますよね。
    そして、それが人に分かってもらえないところもよくわかります。
    トピ主さんを批判している人は、同じ目にあったことがない人たちだと思いますよ。
    以前有名芸能人の奥様の離婚記者会見を見た時に
    夫宛てに食糧が挨拶と称して大量に送られてくるのがストレスだったと言っていました。(これも非難が大分ありましたが)
    離婚した後雑誌で「今は自分の好きなもので冷蔵庫をいっぱいにできるから、本当にうれしい」って言っていて、私も大きく頷いたものです。
    食べたくないものを無理に食べなくちゃいけない苦しみ。
    計画を崩される苦しみ。
    自立心をくじかれる苦しみ。
    私の場合は実の親だったので「多すぎる!いらない!」と言って食べられる分だけより分けて持ってきました。時には全部置いてきたことも…。(大人二人で夏ミカン段ボール2箱食べらますか?)そうやって徐々に大量の食糧は人の迷惑になることを学習してもらいました。
    この戦いは長期戦ですよ〜。

    ユーザーID:4600165766

  • 成長すべきなのは物を送りつけてくる親のほうです

    貰うほうが成長しなくてはというご意見が多いようですが、それはおかしくないですか? 成長すべきなのは物を送りつけてくる親のほうだと思いますが。

    正直彼らのやっていることは、送る相手の都合や気持ちなどこれっぽっちも考えていない、自分の欲求を満足させるためだけの行為です。なぜそんなことに感謝しなければならないのでしょうか。

    もちろん最初は愛情ゆえから始まるのでしょうが、箱を目にするとなにがなんでも満たさなければ、というふうに目的が変わり、「これはちょっと腐りかけかもしれないが」「こっちは送ってやるんだ」「若くてお金もないんだから」「なんだってありがたいだろう」と自己弁護の言い訳をつけてなんでもかんでも詰め込んでいるのです。

    その詰め方がまためちゃくちゃ。野菜は泥だらけのそのまま、下につぶれたトマト、上にまるごと白菜。思いつきで詰めているのがわかります。葉物もビニール袋に入れていないので、トラックの中や倉庫は乾燥しているのか、ひからびたりしなびたり。時期はずれに腐ったみかんを一箱送ってきたこともあります。これはあきらかに在庫処分のためでしょう。

    長くなってしまったので続きます。

    ユーザーID:9332685213

  • 成長すべきは親(続き)

    私の実家は毒親ぎみのところがあるのかと思っていましたが、結婚して夫の実家も似たり寄ったりということがわかり、少しホッとはしましたが。。

    私の実家には相当厳しく怒り続けました。それでも改善には何年かかかりました。贈り物は相手のことを考えることが第一だという概念がまったく抜け落ちていたようです。「自分の子供に遠慮は不要」という決意のようなものがあって、なぜ都合を慮る必要があるのかわからないという感じでした。今ではまず送りたいが都合はどうか、欲しいものはなにかを電話で聞いてくるようになり、箱の中もだいぶ丁寧さが見られるようになりました。しかし、おそらくは、贈り物のココロを理解したわけではなく、私がうるさいから仕方なくという理由でそうしているみたいです。

    夫の実家には私の実家の例を出して訴えはじめたところですが、やはりまだまだわからないようです。傷ついてすらいるふうなのが(もちろんやんわりとやさしく言いました)また腹立たしいものです。まず最初に傷ついたのはこっちなのです。

    すみません、あと少し続きます。

    ユーザーID:9332685213

  • 成長すべきは親(おわり)

    なんと心無い子供だろうと思われたかもしれませんが、そうではないのです。繰り返しですが、まず心無い親があったのです。親の愛情と言えばなんでも許されるのはおかしいです。

    例えば逆パターンで、こちらから親に何かを送ると、いらないだの都合が悪いだのあまりおいしくなかっただの、それはいらないから別のものを送ってくれだの、言ってくるのですから!

    さらに言えば、親が発送したものが着いたであろう日は電話攻撃です。着いたか?着いたんなら電話しろ、お礼の言葉は?、などなど。しかしこちらが送った場合はなしのつぶて。こんなことを、少しずつ変化はありながらも、もう20年続けています。

    とまあそういうわけで、私は成長すべきは親であると断固、言いたいと思います。

    ユーザーID:9332685213

  • 心がせまーい

    別にいいじゃないですか。
    トピ主さんの親御さんは何もくれないの?
    きっと、育ちの違いなんでしょうね。
    ウチは、私の実家も夫の実家もいろいろ持たせてくれます。
    「いらないのに」と思ったこともあるけど、
    せっせと娘息子のために品物を用意してくれる姿を見るととてもありがたい気持ちになりますよ。
    どなたかがおっしゃるように、使用済みや消費期限の過ぎたものではないのでしょう?
    わざわざお金をかけて心をかけてくれるんです。
    嫌みなどと受け取っては罰が当たります。
    小町を見ていると、娘息子に金品をせびる親だっているわけです。
    比べるのもナンですが、どっちがいいですか?

    私の実母は、親や年の離れた兄弟たちからたくさんのいただきものをしていました。
    自分がそうされて助かったから、娘にも…と思っているんですって。
    だから、食べ切れないほどのりんごやみかんがドーンと届くことも(苦笑)。
    彼氏さんのお母さんもそうなのかも。
    となると価値観の違いは埋められませんから、
    結婚自体を考えた方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:8444219941

  • ありがたく頂けば?

    私の姑もたくさんくれます。
    いつもありがたく頂戴しています。
    物をあげる事に幸せを感じる人もいる事を知って、思いやりを持ったらいかがですか?
    要らない物は好きに処理すればいいじゃないですか。

    ただ私はいつも貰ってばかりで返す事がなかなか出来なくて気を使ってしまいます。口ではお礼しますし、素直に気のきいたお返しがなくて申し訳ないと伝えています。時には食事に連れて行くなど違う形でお礼をするようにしています。

    トピ主さんがそんなに嫌がるなら、彼に「気持ちは彼女も嬉しく思ってるけど、色々いつも貰ってばかりじゃ彼女も気を使うから」と言って断ってもらうのはどうでしょう?これから姑になる人との間にあまり波を立てない方が貴方の為だと思います。

    ユーザーID:6234616098

  • そのうち無くなりますよ

    いいお姑さんだと思いますよ。
    うちも同じで、最初の頃は何も持たずにキャンプしている人への救援物資のように(笑)、ゆで卵も塩付、サラダもドレッシング付で来ましたから。
    私はこれ、親心だな〜、優しい義母で良かったと思いましたけど。
    うちの母親も、私が一人暮らしを始めた直後は同じようなものを送ってきていました。

    彼は実家を離れるのは初めてなんじゃないですか?
    心配は愛情の一種です。良かれと思ってしてくれていることを、穿った見方をしてはダメ。
    その気持ちが相手に伝わって、これからの関係が悪くなります。彼だって実の母の悪口を言われるのは嫌なはず。
    トピ主さんがいい奥さんになりたいように、義母もいいお姑さんになろうと張り切ってしまってるんです。
    息子の嫁に気に入られたいけど、何をしたらいいかわからなくて、ご飯をたくさん作ってしまうんです。可愛い義母さんです。

    大丈夫。
    結婚して生活が落ち着けば、他のことで良いお姑さんになれることを義母も理解してきます。

    ユーザーID:0105758877

  • 食糧攻撃(笑)

    うまいこといいますね!
    将来が真っ暗になっちゃう食糧攻撃、か。
    宇宙人の侵略みたいだ(笑)

    うちにも義母からたくさんの食料が来ます。
    私は、攻撃じゃなく差し入れだと思ってます。

    だって家計助かるし、食事作らなくていいから楽だし、
    使えるモンは使った方が得だもん。
    お母さん息子の世話焼きたいんだよ〜。
    ある程度受け入れてあげるのも、親孝行だと思うけどな。
    私は使えるモンは使って、いらないモンはさっくり捨てます。

    自立して苦しいながらも生きていきたい気持ちは分かりますが、
    人生、思うとおりにいかないことばかりです。
    その時々、臨機応変に生きた方が、人生楽しいですよ。

    完璧主義、こうでなければならないという考え方は損です。
    彼に、また彼の実家に対してイライラして、
    何かいいことありましたか?

    ユーザーID:0878405832

  • あなたの気持ちよくわかりますよ

    義母もプレゼント魔でまあいろいろと持たせてくれます。
    最初はいただいてましたが、そのうちいらないものは、はっきり
    断ることにしました。だから彼がもらってくるときには、電話でも
    してもらって、選別したどうですか?
    本当に欲しいものだけもらえばいいですよ。
    どうしてもと押し付けられたものは、もったいないですけど、
    ゴミ箱行きです。結構すっきりしますよー。ストレス解消かも。
    いらないものはいらないですもんね。
    割り切ってつきあうことも大切です。
    それと、私は○○が好きですって伝えておけばいいです。
    意地悪な人でなければ、好きなもの下さいますよ。
    義母なんてうまく使いこなすくらいの気持ちで対応すればいいんです。
    (もちろん、実際には低姿勢ですよ。)
    おとなですから、うまく立ち回りましょう。

    ユーザーID:4847869717

  • 自分がされたら嬉しい事をあなたにしている

    私も結婚当初は義母からの大量の食料品責めには閉口しました。
    嫌みでも何でもなくて、ただ単に私に喜んで欲しかったのです。
    それは義母自身が食料品などを貰うと嬉しかったからです。
    私も最初は嫌でしたが義母には全く悪気などなく親心からの行為なので笑顔で貰って、食べきれない分は黙って捨てていました。

    あなたのおっしゃる”どうせ息子(つまり彼)にろくなもんくわせてないんでしょ!?私が作ってやったから二人で食べな”的な発想ではなくあなた方のために少しでも食費の補助の代わりになればと思っているのですよ。

    結婚とは自分と違う価値観の人達との交流の連続です。
    それらを悪意と受け取るのか善意から出た事と受け取るのかで随分違ってきます。
    結婚すれば彼の実家との接触は避けられません。
    これからの結婚生活を上手く受け流して程よい距離を保ち喧嘩せずに付き合うのか、自分の価値観に合わない事は悪意があると決めつけ何かあるたびにイライラしながら付き合うのかはあなた次第です。

    器の大きな人になりましょう。

    ユーザーID:4793257778

  • わかりますよ〜

    トピ主さんを責めている方はたぶん「感謝を超えた量の食べ物」を頂いたことが無いんじゃないかな。

    私の義母も米やら魚やらくれます。
    このご時勢なので感謝はしていますがその量がハンパ無いのです。

    手作りのコロッケや色の変わり始めた肉や魚、夫も食べない佃煮や漬物等等、私も結婚した当初はトピ主さんと同じように「嫌がらせか!」と怒っていました。

    しばらく我慢した後一度キレてその後は米やビールにしてくれるようになり本当に助かっています。
    それでも時々大量のラーメンや冷麦、冷凍庫一杯の肉や魚、貰った日に食べるしかない惣菜等が来ます。

    感謝したら?等の意見も理解できますが、自分の好みではないものをただ処理するためだけに調理するのは結構辛いんですよ。

    たぶん彼のお母さんはもともと世話焼きだったり買い物好きだったりで、良かれと思っていて悪意が無いとので根本的には改善されません。
    けんか腰にならず上手く自分の欲しい物をもらえるよう誘導していくのが一番賢いと思います。

    トピ主さんがんばって!

    ユーザーID:8618357164

  • 羨ましい・・・

    加工の手間がいらないおでん、ロールキャベツが特に。
    私だったら、カレー、煮込みハンバーグ、鳥唐揚げなんかもリクエストするなー。しまいにゃ義母ちゃんの料理を入れたいから大型冷蔵庫もねだるな。自分でも作れるけど人の作ったものは美味しい!同じものを続けて食べるのも平気だ。自分の計画があっても変えれば良いし、浮いた時間でマンガ読める。

    彼氏さんがかあちゃんに「いいよォ、そんなに食えないよ〜、太るよ〜」と言ってるのに、「二人とも仕事サ大変なんだし若けえんだからいっぱい食べなきゃだめダヨ〜」「朝、町内10周走ってから食べな!」とか言いながらせっせとタッパーに詰めている素朴な義母ちゃんをイメージしました。
    ヤベ、義母ちゃんが暗いうちに起き出して「あたしゃ、こういう洋食はダメなんだべさ〜」と言いながらロールキャベツの仕込みをしてるの想像したら涙が・・・。

    ユーザーID:7034010902

  • うちの母もそうですよ・・(迷惑だよね)

    うちの母も以前は大量に食べ物を送りつけてきました。
    でも段ボールの中にぐちゃっと入れられた食べ物を見て、気分が悪くなります。
    食べても食べてもなくならない母からの食べ物。

    私は母にこう言い渡しました。

    ・食べ物は自分の力で買えるのでいらない
    ・送ってくれたものはほとんど棄てている
    ・宅配便など送っても、家にいないので迷惑(受け取りのため日曜がつぶれる)
    ・上記の理由から腐る食べ物もある
    ・商品券、お菓子など日持ちするものは有り難い

    欲しいものと欲しくないものを伝え、
    受容と拒絶を同時に示すと効果的です。
    今は母は、プレゼントなどでもらった図書カードなどをせっせと送ってくれ、
    それは私も有り難いので、素直に笑顔でお礼が言えます。

    彼の母上は、同じく食べ物をくれるのですが、
    北海道の生キャラメル、とか、高い漬け物、とか、美味しいパン、などを、
    きれいに包んで、味見程度に少量、
    それも「迷惑にならないといいけど」と、相当遠慮がちに持たせてくれます。
    人に食べ物をあげる時の、気遣いがとてもある人だと思いますし、
    将来お姑さんになっていただくのが、大変楽しみです。

    ユーザーID:5453397000

  • 好意ばかりとはかぎらない

    親からすれば

    連絡もしてこない息子夫婦からありがとうと言われたい。
    もらいものの在庫処理。
    もしかしたら他の新鮮なもののおかえしがくるかも。
    これだけあげたんだから老後の面倒をみてほしい。

    という本音を愛情というオブラートに包んでやっていることです。
    いくら愛情で包まれていても、食べたくもないものを無理やり食べさせられることって辛いです。
    そしてとっても重すぎる見返りを期待されているのがわかるのでうんざりします。

    これが友達からとかだったら全然問題ないんだけどなー。おいしいはやりのお菓子をくれたり、絶対に使うものを新鮮なうちにくれたり。
    やはり常識というものがあるからでしょうか。心からありがとうと言ってます。

    ユーザーID:3157123611

  • 自立したい

    自立したいって気持ち分かります。
    トピ主さんは今すごくストレスがたまっているのでトピの言葉は過剰になっていますがただ二人で自立して暮らしたいんだと思います。
    私の義母は一緒にスーパーに行って、いるものを買ってくれます。実家に行った時にはお肉を買ってくださっていたり少ししか渡すものがないと「ごめんなさいね、何も用意してなくて」と言われます。他人からみれば感謝こそすれ文句なんてないだろうと思われますが私としてはいつまでも子供扱いで情けない気分になります。結婚して子供もいるいい大人が世話になって当たり前みたい思ってる主人にも違和感があります。いくら断っても無理なので最近は流されていますがこのように親から自立しようとしない夫だと義理実家との付き合いは大変です。
    私も毎週末実家に呼ばれたり買い物に誘われたり…まだご結婚されていないなら今から二人のライフスタイルを二人で決められた方がいいと思います。結婚してからのほうが義母との付き合いはしんどくなります。遠くに引越しされる可能性はないのですか

    ユーザーID:6634418305

  • 自分のケースと混同しないで

    おみやさん、自分の経験とトピを混同するのはやめましょう。

    あなたは腐りかけのものを送られたりつぶれたトマトを送られたりしたかもしれませんが、トピは違います。
    電話攻撃もあなたにはあったんでしょうが、トピにそんなことは書いてありません。

    ときどき「自分がされたひどいこと」をトピ主に勝手に投影してあたかも同じ出来事がトピ主におきたかのようなレスをする人がいますね。
    自分とトピ主との境界線が無くなっているというか・・・
    経験に基づくレスが悪いわけじゃないんです。ただ、あなたのケースとは違うんだから、トピに書かれていないようなことまであなたの両親と同じだと決めつけるような物言いはどうかと思います。

    ユーザーID:8489697351

  • 最低な嫁

    食べられる量を超えた食糧のいただきものって困りますよね。
    それはわかるんです。
    私も一人暮らしが長いですから、経験ありです。

    実家にいるときも親戚のおばちゃんが、コンビニのパンを大量におみやげに持ってきたりしました。山○のあんぱんを4個も5個も買ってくるなんて。。 
    あと、いっつもすごく美味しくない(本当に不思議なくらいいつも美味しくない)果物をくれる近所のおばさん。味見だけはしてみるものの、毎回「ああ、今回もまずかったか」とすぐにごみ箱に捨ててます。

    でもね、あなたの相談はそういうのと違うの。

    姑なんだから手出ししてくるな!っていう敵意が、いやっていうほど感じられるの。

    >私は絶対に箸をつけません
    >どうせ息子にろくなもんくわせてないんでしょ と言われてるみたい

    どれだけひねくれてるんでしょうね。

    トピ主を擁護してる人もいるけど、この人の場合は、単に食べきれない食べ物をもらうのが苦痛っていうんじゃないもん。
    困ってるんじゃなくて、気に入らなくて怒ってるんですよね。

    こんな性悪な嫁が来るなんて、お姑さんかわいそう。

    ユーザーID:3103214667

  • 彼母様が舞い上がっているだけでは?

    彼母様は
    「家の息子が他家様のお嬢様にご面倒をおかけしているのでは?」と同棲していることを知って慌てているか、
    「家の息子と結婚してくれるお嬢さんを苦労させるわけには行かない!」と変に暴走しているのではないでしょうか?
    トピ主様は余り気にせず、気が向いたら口にしてみたら如何でしょうか。(彼様の味覚が解るチャンスと思っては?)
    どうしても気になるのでしたら彼母様にお礼状を書いて、その中で頂いたお料理(食糧)は2人分には多すぎて傷まない内に食べるのに苦労している事と、沢山作っていただいて恐縮し通しで居ることを伝え、とりあえず、「何ヶ月かは自分達だけで食生活を切り回してみたい」と宣言して彼母様を説得してみては如何ですか?
    言語による意思疎通は夫婦間でも重要ですし、トピ主様と彼母様の間ではもっと重要ですよ。嫁姑問題トピを読むとそう思います。
    余り気にせずお幸せになって下さい。

    ユーザーID:6510135118

  • 家はもっとひどかったぞ

    家は新婚当初、神棚の無い家は馬小屋と同じと吐き捨てるように言い放ち、勝手に神棚を持ってきたり、虫の湧いた米を持ってきたり、初めての子供には生まれる前に大量の古着。野菜はもちろんありとあらゆる不用品を勝手に置いていくので主人といつもけんかしてました。
    今は 夫家族とは 付き合っていません。

    ユーザーID:7900312475

  • 一度に白菜10個

    前に野菜を凄まじい勢いで送り付けられるトピがありました。
    一度に白菜10個、大根5本、キャベツ10個…
    って。
    面白かったです。
    やっぱり適切な量ってありますかね。

    私なら嬉しいけど、白菜10個でもいけますね。

    ユーザーID:6658449704

  • トピ主さんに否定的な意見をする方に聞きたい

    トピ主さんだって感謝の気持ちが無いわけではないと思います。

    「適量」ではないために、徐々に積もり積もってきた思いが
    こうして現れたのではないかと思うのですが。


    たとえばですが、
    みなさん、サンマを50尾送ってこられて嬉しいですか?
    夫婦2人なら100尾、家族4人なら200尾です。
    義両親が知人に配ることを嫌がるので、全て自分たちが食べなくてはなりません。

    これ、一人暮らしの私の実体験です。
    さすがに、こっそり知人に配りましたが…。


    過ぎたるは及ばざるがごとし です。



    それに、これが趣味の合わない洋服だったら?
    住みたくもないのに勝手に建てられた二世帯住宅だったら?

    相手の気持ちを汲むことも、お互いに必要ですよね?

    ユーザーID:4174733062

  • ちょっと分かるけどちょっと酷い

    主さんの気持ちも良く分かる。
    あまりにしょっちゅう大量なんでしんどいんですよね?

    でもちょっと酷い取りようとも思えました。
    悪気があるんじゃなくて、
    少しでもサポートしたい気持ちから持たせてくれるんだと思うんですよね。

    食べ物をもらえるなんて食費が助かるし、
    量と回数さえ調節してもらえたら気持ちが楽になるような気がします。

    彼には気持ちを伝えるだけでなく、
    徹底的に話し合いが必要と思います。
    伝えるだけでは「もらえるもんならもらっときゃいいじゃん」で
    ずっと終わっちゃいますよ。
    精神的にどんだけしんどいか、なんとなくは分かってても、
    きちんと理解していないと思います。
    これからずっと長くお付き合いが続くことですから、
    ちゃんと話し合いすべきです。

    ユーザーID:5543414576

  • 愛が重荷、きっと。

    きっと、食料そのものにではなく、そのお母様の愛情を、お感じになってトピ主さんは不快感が出てしまうのでしょう。

    あなたにはその愛が重いのだ、迷惑なのだという事には、きっとお母様の方は思い至らないでしょう。

    これは、しかし、止めるに止められないですね(笑)

    どうしましょう。あなたは限界。

    一度、お話しなさいますか、お母様と。
    あなたもがんばってお食事のプランを立てている事、しばらく様子を見ていただきたいとお話しされますか。また、助けていただきたいとの含みを残して。

    ここは、女同士1対1対応でいきましょうか。

    私自身は、だれかがだれかのためにごはんを作るということは、世界一すばらしいことだと思うような年齢になっており、そういう観点から、このお母様の一生懸命なお姿を、邪険に思うことができなくなっております。

    ただ、お母様には気がついていただきたい。
    あなたのようなすてきな女の子が、息子さんに、おいしいものを作ろうとなさっている、まさに、今、そのときであることを理解していただきたいですね。
    スムーズなバトンタッチができなければいけませんね。

    どうそ、お話しになってみて。

    ユーザーID:3332809157

  • 冷蔵庫にはいらないから要らない

    私のとこも、夫が時々近くに実家があって、大根だけでも葉つきで3本、チンゲンサイ3個、ブロッコリー4個をもらってきました。こんな事はよくあることです。でも、冷蔵庫にしまいきれません。

    姑は家庭菜園をやってるのですが、私も、ベランダで簡単な水菜とかレタス、人参、いちご、ハーブ各種夏ならトマトとか、育ててます。だから、ごちゃごちゃ、もらいたくはないです。私がベランダでいろいろ育ててるって義理の母は知ってます。「ベランダじゃたいしたものは、出来ないからね」ってくれるんですが、迷惑です。

    物理的に冷蔵庫に収納しきれないってどうして分からないのかと思います。大根菜は、ゆでたり、炒め煮にするんですが、多いからタッパーに入れても、かさばります。
    自己満足でくれるんでしょうが、もったいないと知りつつ、しなびて来たら、ゴミ箱行きになってしまうのに。

    ユーザーID:8481854856

  • もらう側としては面倒なこともありますが

    堺正章さんの離婚の理由と似てますね。
    もらい物が多すぎてそれを処分するのが面倒でストレスになるのに夫が理解しないから、ということを理由に挙げてましたね。
    もらう側としては面倒な面はありますね。

    ですが、上げる側は単なる善意ですよ。
    息子にかわいい彼女ないし嫁ができて、小さなことでも何かしてあげたいんでしょう。

    上げる側の配慮もいる面もあるでしょうが、先方は明らかに善意なのですから、それで受けるメリットもあるのですから、自分の思い通りにならない面があるにしても、相手の立場になってその気持ちを考えた上で、落ち着いて対応を考えられたら良いと思います。

    ユーザーID:5984123038

  • 笑っちゃう・・・

    トピ主さんのような考え方の人、いるんですね〜。思わず笑っちゃいました。すみません。
    確かに、献立の計画を乱される気持ち、頼んでもないのに余計な事を!っていう気持ち、分かりますよ。
    人の行為を全否定する、嫌なものは何が何でも嫌!相手の親に喧嘩腰という姿勢はかなり精神的に未熟な方とお見受けしました。
    お義母様が傷つかない断り方をマスターすればいいだけの話ではないでしょうか?そこまで怒りに満ちる理由が分かりません。
    我が家も毎度結構な量を頂きます。そんな時は友人におすそ分けし、お義母さんには感謝の気持ちとやんわり量が多い旨伝え「この量は息子夫婦には多いのね」とこちらの好みや適切な量を「徐々に」認識して貰いました。考え方が違うのは当たり前。相手の親を否定する事は彼の事も否定するって事。自分の気に入らない事はばっさりと切り捨ててしまわず、逆に彼のお義母さんと仲良しになって言いにくい事も言えちゃう関係を築かれたら如何ですか?結婚生活はこんな事の連続です。1つ1つクリアしていきましょうよ。こんな事で目くじら立ててたら長い道のり耐えられませんよ〜。頑張って!

    ユーザーID:6946573129

  • まず、彼に本当にいやであることをわからせないと

     彼実家は、トピ主が嫌がっていることをご存じない可能性は?むしろありがたがっていると感じているかも。
     だって彼が、「ありがたくもらって」きちゃうんですから。
     毎回うれしそうに持って帰る息子を見るのは両親としてはうれしいし、トピ主と一緒においしそうに食べている姿を想像するのも楽しんでいるのではないでしょうか?

     まず彼に、トピ主が自立を一番に考えていて、そのための行動を彼実家が阻害している(甘やかしている)と感じ、そのせいで彼実家からの品ひいては実家にまで嫌悪感が出てきてしまったことをちゃんと理解させて、こんな状況でも彼は実家から物を持ってきたいのか確認したらどうでしょうか。

     でもすべてNoでは彼実家への思いやりが無い(彼もいい気がしない)ので、お漬物など、すぐに食べる必要の無いものならOK。事前連絡ありで月1、1食分くらいならOK等、ルールを作られてはどうでしょうか。

     個人的にはおすそ分け大歓迎です。それも事前連絡あって、「それは欲しいけどあれはいらない」と言える状態だからかもしれませんが。

     ちなみにトピ主、お歳暮等の食品はOKなのですか?

    ユーザーID:9427512589

  • うんざりさんに賛成

    わたしも、嫁の立場だし、姑の大量の野菜やおかず攻撃にやれやれと思ったことはあるけど、あなたの態度や発言には本当にうんざり。うんざりさんに賛成です。彼がよく黙ってくれてますね。私には息子もいますがあなたみたいな女性と結婚したいと言ってきたら「ああ、私の子育て大失敗!。」と思いますね。

    ユーザーID:6100427743

  • わかりますよ〜

    トピ主さん批判が多いことにびっくりです。

    我が家も、双方の実家から頂き物はありますが、
    夫実家でくれる「量」がものすごく多いため、
    帰省するのが本当に憂鬱でしたよ。
    主さんは、それが月に2回もあるんでしたら、
    苦痛でネガティブな気持ちになってしまっても仕方がないと思います。

    保存のきかない食料でしたら、捨ててしまうこともあるから・・・
    ということを理解してもらえるといいですね。
    うちは、いくら言っても「いいから持ってけ」(または無条件に送られてくる)ですが・・・
    なので、割り切って捨ててますよ!
    主さんの気持ち、彼にもわかってもらえるといいですね、

    ユーザーID:6421921567

  • 我が家もです

    夫の実家が元農家
    義父が亡くなってからは義母が家の前の畑だけ(でもかなり広いです)を手入れしていますが、農家の『ちょっと』はスーパーの『ちょっと』と桁が違います
    ほうれん草をスーパーの袋一杯とか、キャベツを二玉とか。
    義母も独り暮らしですし、農協や直販のお店に出荷もしていません
    私たちに分ける野菜を作るのが生き甲斐なんだと思って無駄な抵抗をやめて大人しく受け取っています
    そして気持ちだけいただいて近所に配ったり、夫に内緒で処分しています
    捨てるときの罪悪感は何年経っても薄れません
    でもこれが一番みんなが幸せになる方法だと信じています

    ユーザーID:5130144876

  • まぁたしかに・・

    親の親切心を理解する努力をひとまずヨコに置いておくとして、確かに社会人の女性と暮らしている息子に食べ物を頻繁によこすという行為は「ある意味、行き過ぎた親心」だとも思います。

    これからの人生、何でもかんでも二人で乗り越えて行かなきゃならないんだから「二人が、なにを喰うかくらいは放っといてくれ」って感じですよね。

    だって不景気なこの世の中、旅行だ飲み会だと派手に遊び回れるわけでもないので「その時食べたいもの、好きなものを食べる楽しみ」という行為は立派な娯楽だと思いますから。

    それに二人で好きなレストランを見つけたり、食べたい料理作りに挑戦したりすることは、地味だけど案外大切なプロセスじゃないかなと思います。

    本当の意味で若い二人を応援するんなら、二人の自立心を信頼して見守るべきなんでしょうね。「親心は何でも有り難く思わなきゃ」というプレッシャーが大きすぎる気もします。

    だから日本人は「大人になれない国民性」と言われてしまうんじゃないでしょうかねぇ。

    ユーザーID:4353270960

  • 私個人は

    嬉しい派。
    義母は料理上手なんで「やったー!」と冷凍出来る物は冷凍、すぐ食べる物はすぐ食べて、お菓子等は友達との持ち寄りにも持参します。
    で、ちゃんと彼には
    >ちょっとおかしいと思います
    >本当にいらっとします。
    >今のところ、私は絶対に箸をつけませんが、彼が朝ごはんとかとして処理してくれています。
    >イライラゆえ、そのもらった食べ物見るのも気持ち悪くなる時があることがあります
    >だからとてもじゃないけど箸つけられません。
    このままの言葉で嫌な事伝えてます?
    生理的に受付無いとか、自立したいのはわかりますが、なんかトピ文は負の感情しか見えない。

    カチンと来たのは「彼が朝ごはんとかとして処理してくれています。」
    仮にもお母様の食事で育って来てるんです。
    食しているんですよ。
    貴女は食べ物に対して「処理」なんて言葉をよく使えますね。

    ユーザーID:3457660550

  • いつか理解できるかも

    いい年をして、最近までトピ主さんと同じように
    思っていました。

    冷蔵庫に入りきれない漬物の束
    2年分位の味噌、こちらでも買える大根、白菜等々の
    野菜、宅配便が届くたびにストレスでした。

    夫にも、姑に感謝している気持ちを
    伝えながらも冷蔵庫に入りきれず子供のお弁当の
    食材を入れるにも苦労することを伝えてきました。

    姑には、そんなにたくさんいらないと
    伝えてくれましたが、正月には餅が大量に
    届き、おせちの食材の収納に困りました。

    今、子供が巣立ち遠距離に住んでいます。
    なんだか、姑の気持ちがわかるのです。

    身体を壊していないか、ちゃんと食べてるのか
    心配しながら、子供が好物だった食品を
    思い出して、送ってしまっている自分がいます。

    子供が結婚したら、もう送らない方が
    いいのですよね。

    お姑さんの気持ちが少しわかってきた
    この頃です。

    ユーザーID:4065174436

  • 嫁立場ですが

    主さん、ひどい…
    読んでいて涙が出ました。
    お姑さん、きっとこれを見たらショックで寝込むんじゃないでしょうか…

    食べきれないから嫌なんじゃなくて、食べもせず毛嫌いしてる。
    しかも彼氏さんにも文句を…
    うちの夫もですが、親の好意を悪く言われて気分を害さない人はいません。
    これから先うまくいきたいなら、彼氏さんも含め、義理の両親さんのことも大事にしてあげてください。
    確かに月二度も大量に頂くのは正直処理に困りますし迷惑かもしれません。でもね、ご好意なのですからそれは素直に受け取ってあげてほしいですね。
    私ならとっても嬉しいですよ。
    お姑さんの気持ちを考えれば、気持ち悪いなんて口が裂けても言えませんよ。

    ユーザーID:6751246044

  • 結婚すると、柔軟な対応が必要になります。

    初めから食べられなかったのですか?
    そうなら潔癖なところがありますか?
    「彼の実家はあまりきれいではないから、そこで作ったものは食べたくない」とか感じますか?
    もしくは食べなれないものが多いのでしょうか?
    また、せっかくの計画が狂ってしまうから嫌だということですね。

    もし潔癖症なら、失礼のないように彼に伝えてみては?
    単に計画が狂うことが不快なだけなら、
    買ってきたものを下ごしらえして冷凍し、後日使うとか、
    実家への訪問の予定を見越して買うとか。
    大量なのであればご近所に配るとか。(私はよくそうします。)
    また、「この前の○○おいしかったです!!でも、実は小食なので少しでいいです。」
    など、相手に不快感を与えずに要求を伝えることも必要です。

    独身時代は思い通りに生活できても
    結婚すると相手や義親の気持ちや言動を受け入れることが必要です。
    頑なに「計画を立てたらその通りにできなきゃ気が済まない」タイプの方は柔軟性が必要かも。
    でもどうしても我慢できないのであれば、彼との結婚を前提とした交際自体を考え直す必要もあるかもしれないですね。

    ユーザーID:0128139402

  • あなたのそんな気持ちがよくわかる−1

    29歳別居嫁です。

    主さんの言葉はキツイと思いましたが、仰りたいことは良くわかりますよ。
    彼のお母さんは善意でして下さっている事だとは思いますが、ひねくれて捕らえることしかできない気持ちも良くわかります。

    私の場合は、食い意地が張っているんですよ。
    いくら仕事が忙しくても(週5日12時間労働)、帰りにスーパーに寄って・もしくは冷蔵庫にある材料を思い浮かべて
    「今日はあのワインをあけたいからあの料理を作ろう」「すっごい良い○○があったからこれも作っちゃおう」と
    夕食作りが一日の最後のストレス解消です。和風洋風、食器もあれこれ考えながら帰宅します。

    そこへ、「あなたも大変でしょう。助けるわよ〜」と100%善意でも全く予定外のお惣菜を持ち込まれて…
    今日の献立が…栄養バランスが…いろどりが…。
    なのに「助かります、ありがとうございます」と言わねばならず…私のこのがっかりはどこへ持っていけばいいの?と
    どうしても思ってしまいます(こう書くと私、本当に食い意地張ってますね)。

    ユーザーID:3644474273

  • あなたのそんな気持ちがよくわかる−2

    私のお姑さんは、食にこだわりがありません。
    ご飯を作るのが嫌だと常々言っています(お料理はおいしいんですが)。

    私の料理がストレス解消というのが理解できないみたいで、
    「メヒカさんも仕事が終わってお料理するの嫌だろうから…」といくら言ってもお惣菜を下さいます。

    私の気持ち(料理がストレス解消なのでお気遣いなく)を伝えているのに全く無視。
    本当はそこが最も不快なんです。

    でも怒ると周りからは「せっかくお姑さんが…!!!!」と怒られるので、口には出しませんけどね。

    もう慣れるしかないですよ。
    とにかく善意とか悪意とか考えず、性格の違いと割り切ってしまうのがいいと思います。「話通じないや」と。
    予定外のお惣菜は冷凍。気持ちが割り切れないときは、私はお風呂で悪態をつきながら泣きます。スッキリします。

    彼がわかってくれ無いなら、あんまり彼に言うのは良くないですよ。
    母と主さんのどっちが大切という話ではなく、愚痴を聞かされること自体が嫌なことだから。
    私はあなたを応援しています。がんばってくださいね。

    ユーザーID:3644474273

  • 本当にたくさん頂き物があるのはつらいこと

    以前、離婚理由にいただき物が多すぎてストレスになるとおっしゃったかたがいましたね。テレビでみたとき、失礼ですけど笑ってしまったのですが、実際同じ目に母があっているのをみて、気持がやっとわかりました。
    食べても食べても、飲んでも飲んでもつぎから次へと新しいものがやってくる。そのうち古いものは期限がきたり、腐ったり。
    もちろん保管場所には限度がありますから、いつもごちゃごちゃになります。父には「片付いてない!」と怒られるし、本当に母がかわいそうになりました。
    かといって頂いたものだけで食事が終わるわけではなく、さらに買ったものも混在。
    そうこうしているうちに糖尿病になり、食べる量も減り、子供も減り、食べる人数も減り。そして在庫は積み上がり。

    私はとぴ主さんを責めないで欲しい!と強く思います。

    ユーザーID:3157123611

  • 分かります!彼ママとウマが合わないだけでは?

    私も半同棲中の彼ママから非常識な量の食料が送られてきてウンザリしています。
    私の場合は直ぐに食べられるものではなくて、材料です。
    直ぐに食べられる方がありがたいなぁ・・・とも思います。
    彼が私の家に入り浸っているので、私のところに直接届くのですが、
    独り暮らしの冷蔵庫には到底入りきらない量です。
    今月は異常な量の干物や海産物で冷凍庫が占拠され、全く使えません。
    そして、二人で一生懸命いただいても半分も減っていません凹
    幸いにして、冬なので野菜たちは玄関へ山積み。
    綺麗に梱包して送ってくださるので、気持ちは嬉しいですし、
    食費が浮くからありがたいのですが、その量には困り果てています。
    仕事で疲れて外食したくても、食材がもったいないから頑張って作る。
    彼は手伝いもしないし、まだポロポーズもされていないし、
    婚約もしていないし、私の実家は反対しているというのにすっかり嫁扱いで、
    頓珍漢な彼ママ。アリガタ迷惑なんて受け止めてしまう自分が私は嫌です。
    素直に感謝できなくて、箸をつけることさえできないなんて、
    トピ主さんも彼ママとウマが合わないのではありませんか?

    ユーザーID:8938246938

  • ちょっと分かります

    うちにも姑から大量の食材が届き、自分たちで買った食材を捨てて、いれてます。しかも同じものがたくさんなので、使うにも困っています(腐らせると夫の機嫌が悪くなります)。
    夫の誕生日には毎年、姑の作ったお祝い料理、食材などが届きますので、誕生日には、私の手料理を出せません。困惑しながらも、言えないでいます。

    ユーザーID:7754541826

  • なんか…

    あなたは彼母を毛嫌いしてます?
    以前、彼母を嫌いになるような出来事があって以来、やること全てが気にくわなくなったとか。
    だから、彼母の作る料理も食べたくないのかな、と思いました。
    彼母の料理を見るだけで気持ち悪くなるとか、彼に『処理』させるとか、全く良いこと書いてないので。

    彼は、お母さんのくれる料理を喜んでいるのでしょうか。
    嫌がってます?

    どうしても嫌なら、彼から言ってもらうしかないでしょうね。
    理由を説明して彼母に止めるように言ってほしいと頼んでみましょう。

    ユーザーID:6660102396

  • そんなに拒否されなくてもいいと思います。

    トピ主さんがおいくつで彼がおいくつなのかがわからないのですが、
    私も婚約済みの同棲中という同じような環境です。

    私はまだ大学在学中なのでもしかしたらちょっと違ってしまうかもしれませんが、
    私の母からは地元のお菓子や化粧品など(実家が化粧品店なので…)
    彼のおばあちゃんからはお味噌汁やのりがたまに送られてきます。
    家計的には本当に助かっています。

    多分彼のお母様も、このご時世、何か家計の足しになったら…
    と思われているのではないでしょうか?
    たくさん作ったからおすそ分け…というのはよくあります。

    そんなに目くじら立てないで彼のお母様に「いつもありがとうございます。
    でもそんなにお気遣いなさらないでください。」って言えばいいのでは?

    ユーザーID:2070624235

  • 個人的には羨ましいけど

    読んでて、お腹が空いて来ました(笑)

    まず、対応として一番有効なのは、欲しいもの指定。
    「○○ブランドのお米(玄米なら、自分で精製すればいつも新鮮♪)が欲しいんですー」とか。

    それから、前のがまだあります反撃。
    「あ、ロールキャベツはこの前頂いたのが”まだ”あるので、今度は真空パックのうなぎがいいんですけど」とか。欲しくないものは、永遠になくならないことにします。

    もったいない牽制。
    「あー、残ると勿体無いのでこれだけでいいです。」「無駄になるといけませんから」

    角を立てたいのなら、送り返す?受け取り拒否?

    言っても無駄な気がしますが・・・。

    既にある食べ物の処理は、職場に持っていく、区役所などの「あげます」掲示板に、ホームレスの食糧支援所に(全国にあるみたいですよ)

    わたしは家でPARTYして作りすぎたりしたとき、たまーにやります>ホームレスの人にあげる 暖かいお茶とかもつけてあげると喜ばれます。
    上手く見つからないと、苦労しますが。

    ユーザーID:4465875672

  • 彼の意識改革が必要かな・・・

    適度ないただきものは嬉しいですが、過剰になると、何もかもが嫌になる気持ち、分かるような気がします。
    私の場合は実母で、自家製野菜を送ってくれるのは嬉しいのだけど、こちらのタイミングや消費量と合わない大量の野菜(大人二人の家に、一度に大きな白菜を3個とか)は、時にイライラします。
    自分の母親ですから、要る物と要らない物をはっきり言い続けることで改善できましたが、聞く耳を持ってくれてない様子のお姑さんだと難しいですよね。

    まずは、彼の意識改革が必要だと思います。
    あくまで、”姑を毛嫌いしているから食べたくない”ではなく、”大量過ぎて食べきれない、保存しきれない”という意識になってもらう。。。

    私なら、自分の”先に”購入した物を優先して使い、食べ切れなかった頂き物は、本当に済まなそうな顔をして、これ見よがしに彼にアピールして捨てるという行為を繰り返すかな。
    彼には「もったいないね、でも食べきれないもんね、仕方ないよね。。。ごめんね、私もなかなか上手に調節できなくて。」「でも、捨てるのって罪悪感があって嫌だね。もう少し減らしてくれたら嬉しいなぁ・・・」とグチグチ言って。

    ユーザーID:8763890983

  • MAX, 冷蔵庫一段でしょ?そんなに多いかなぁ?

    ここでトピ主さんの気持ちが分かるっていう人ってもっと大量,
    そして有無を言わさず送られてきた人達ですよねぇ〜

    トピの事例とは、かなり違うのでは?

    『やれ…だの、やれ…だの、』『処理させる』『(手作り)』って
    よくもまぁ、まだ他人の段階の同棲相手の親に汚い表現ができるなぁ。ある意味、感心。
    (余談ですが、手作りのおでんって、魚のすり身から手作りなの?)

    思うに
    1.挨拶したとき, 彼母の態度が悪かった
    または
    2.同棲といいつつ、実は一人暮らしだった彼アパートに転がりこんだだけ。おの
    ずと彼は一人時代の習慣を改めず、その習慣のひとつであった母親からの
    差入れが続いている。そしてそれをトピ主さんは気に喰わない

    のどちらかなのを、口汚い表現で論点をすりかえてるような…

    一度このトピそのまんま、
    彼、あなたの母親、同性の友達に見せてみては?
    (気持はわからなくもないけど、表現汚くない?って言われるんじゃないかな?)

    ユーザーID:7886271156

  • こんな事書くと怒られそうですが・・・

    トピ主様の気持ちがわかります!彼母も嫌がらせではなく世話心だと思うので、彼の相手の気持ちを尊重する対応は無難だと思います。

    ただ日持ちのする物や野菜などの食材ならまだしも、大量の手作り料理って困るんですよね。タッパーとか余計な洗い物も増えるしホント迷惑なんですよね!

    うちの夫母は最低でも月1で野菜&たまご【農家からのお取り寄せ】、手作りの佃煮・煮物・カレー・どこかの御菓子類など頻繁に取りに来るように連絡が来ます。夫は断るのが面倒くさいからとりあえず貰っとけ〜です。

    うちも手作り物は夫のみが消費する形で食卓やお弁当に入れて私は食べませんよ。(私の口には合いません)
    実母の味でも夫の口にも合わない場合はちょっと食べてゴミ箱行きです。実の息子でも食べたくないんだから仕方ない。

    食べ物を粗末にするなんて〜!って言われそうですが、自分で買った物は余すことなくちゃんと使い切ります。

    あげる人はあげる行為が満足なんで黙って貰っておけば角は立ちません。見るのも嫌なら夫に断って貰えばいいし、それも無理そうなら捨てちゃえば良いと思います。捨てると思えば結構気が楽では?

    ユーザーID:3315020451

  • 将来が真っ暗だなんて、大げさな!

    なんか、気持ちわかります。だけど、母親がやってることも特別悪いことだとも思いません。月2回だけなんですよね?

    同棲前の彼は実家住まいでしたか?息子が離れて寂しいのと、自分の料理を食べさせてあげたい気持ちがあるのでしょうね。すでに一人暮らししてたのであれば、以前から差し入れてたのかもしれない。

    彼が嫌がってるわけではないなら、大目に見てあげてはどうでしょうか?最悪捨ててもいいと思うし。たまには実家の味も食べさせてあげていいと私はおもうんですけどね。彼が実家に寄る日がわかってるなら、それを考慮して料理したらいいと思うし。どうしても我慢できないなら、角が立ってしまうかもしれませんが、はっきり言うしかない。彼から言ってもらっても、あなたが言わせてると思われるかもしれません。

    ユーザーID:9951891972

  • 今からそんなじゃ

    お気持ちはよーくわかりますが、トピ主さんは気持ちに余裕がなさすぎです。冷蔵庫の一段が埋め尽くされる程度なんてそれほど多いとは感じませんけどね・・・
    今からそんなにお義母さんに敵対心をむき出しで、善意を悪意で受け止めるようなことでは、結婚生活なんてやっていけませんよ。

    ユーザーID:6783168930

  • 思ったことはありました。

    忘れかけていましたが私も、結婚して夫と一緒に暮らし始めた当初、nanaさんに近い思いを持ったことがありました。義祖父が田舎でつくったお米や干椎茸、家庭菜園の野菜、更にはスーパーで購入されたらしい野菜や果物、お手製煮物、炊き込みご飯等々、本当にどっさりと度々送られてきました。義母に対しては『私は料理できないと思われてるんだ、ひどい…』と思い、夫に対しては『義母は専業だからこんなに出来るのよ、私はこんなにはきっと出来ない、このままずっと比較されていくのは嫌だ…』というふうな感情を持っていました。
    でも、私の勘違い、思い過ごしでした。

    夫や夫の家族とのお付き合いが深まるにつれ、(子どもが居なかった頃)『数の子』が届いてもただただ美味しく頂き(逆にちょっと問題?)、大量の野菜が届いてウチも買ったばかりで丸かぶりだったりしてもありゃま♪で済み、煮物も晩御飯のおかずが1品増えてラッキー!とか、まだ多ければ冷凍、と普通に生活の一部になっていました。私が今思うのは、相手のご家族ともう少しお付き合いが深まれば、もしかして誤解だったり思い過ごしだったりすることもみえてくるのではないかしら…ということです。

    ユーザーID:0230136308

  • トピ主さんわかります

    もう子供ではないのだから、自立して二人でやっていきたいってことですよね。
    私もそうでした。
    私は40代、食べるものにこだわりがあり、農薬たっぷりの野菜や米、添加物だらけの物など有難迷惑でした。
    そんなお金を私たちに使うなら、自分の老後のためにとっておいてください、と言いたいくらいでした。
    なので「今後は何もいりません、自分たちで食べるものは私が選んで購入するし、料理もしていますから。」とはっきり言いました。
    言わないままでいると、いつまでも察するということができない人なので。
    ただ、悪気ではないのは理解しています。
    良かれと思ってのことだと思います。
    気持ちだけ受け取っておけばいいのではないでしょういか。

    ユーザーID:8042473881

  • ネガティブハート?

    トピさまは普段から
    マイナス思考ですか?
    また自分に自信がないですか?

    捉え方一つで物事大きく変わります。

    そんなお金も手間もかけて「ちゃんとやってるのか」というメッセージを伝える人はいません。

    そういう事を言う人はお金も手間もかけず
    言ってきますから!

    そんなにマイナスに捉えていると
    顔がキツくなりますよ!
    モヤモヤしたら
    「ま、いっか」と呟く!(思ってなくても)
    これ効果ありますよ!

    ユーザーID:8303760209

  • 私の場合はこっそりと…

    結婚当時から夫の実家からいろいろ送ってもらいました。やはり息子に色々と食べさせてあげたいんですよね。いつまでも親にとっては子供なんですよ。
    その中で嫌だった食品は
    クリスマスの時にケーキとスモークチキン(これは困った)
    つぶれかかっているイチゴ・トマト
    青虫が付いていた白菜(虫が苦手なので)
    古くなって色が変色したキノコ(私達が暮らしている近くで栽培されているキノコだったので、こっちで購入したほうが新鮮!)
    期限切れの食品いろいろ

    そして一番嫌だったのが、ビニール袋に入って輪ゴムで留めてあるだけの何処の産地か?消費期限も判らない鶏肉と焼き鳥です。ちょうど夫の家の近くで鳥インフルエンザが出て、鶏肉の移動禁止処置がされていた時だったので、美味しかったですとだけ言って申し訳ないのですが廃棄しました。
    でも送ってくれる気持ちは嬉しいし、中には本当に嬉しい美味しい食品も入っていたりするので嫌とは言えません。なので御礼だけは欠かさずに言い、これは食べれないわと言う食品だけは夫に内緒でこっそり廃棄していました。

    ユーザーID:7990360862

  • 彼氏さんが実家に帰りすぎ

    でもそれを言っても仕方がないので。
    食糧をたくさんもらいすぎて困った時は、
    そのために余ってしまったもので何か作って、彼氏さんのご実家に届けます。

    あるいは食材にこだわった○○を作ったり、何の役にも立たない手造り天然ジャムとかを大量に作って、彼母さまにプレゼントします。ケーキやクッキーもいいですね。きれいなラッピングでかわいく、いつもいつも持たせてください。


    「私も作るからいらないわ、そんなに食べれないのよ、そちらで食べてね」って言わせるためです。

    そういわれたら、「あら、私たちもそうなんですよ。折角だからお母様からいただいたものを食べたので、こちらで用意していた食材を料理してお持ちしていたんですよ。それではこれから、こういうことはなしにしましょう〜」と。

    ユーザーID:4739916498

  • わかるよ

    二人の生活を犯されている気がするんだよね。食生活って生活の基本だから、そこの部分をきちんとしていきたいって考えているトピ主さんは今時の娘さんにしては、とても素晴らしいと思います。

    でも、だからこそ、「イヤだーーー」って思うんだよね。たぶん手作りが余計に嫌なのかな?

    彼母はたぶんトピ主さんほど深く考えていないよ。ただ息子と嫁に持たせてやりたいだけなんだよね。

    でもねぇ、姑ってなんで「ちゃんとしたもの」食べさせたいから持たせるとか、うちで食べてゆきなさいって言うのかね? たぶん何気ない言葉なんだろうけど、やっぱりこちらとしては「ちゃんとしてないと思っているのかな〜」って受け取っちゃうんだよね。ええもう悪気がないのは承知の上なんだけど、でもさぁ、ほんとなんで?

    ここにレスつけている人の中でも「姑です」って名乗っている人何名かいますよね。出来れば教えて欲しいです。お嫁さんが「ちゃんと」していないと思っているの?それともやっぱり「悪気無し?」
    嫁としては分かっていても、引っかかる言葉です。

    ユーザーID:0314158571

  • 押し付けがましい愛が嫌いです

    子の自立精神を踏みにじりたいとは思いません。

    人様の好意を素直にありがたいと思えなど、ストーカーと呼ばれる人達と同じ発想です。
    違いは「親の愛」か「男女の愛」かというだけ。
    いずれも「愛」ではなく、自分の寂しさを紛らせろという依存心や、物をやる代わりに言うことを聞けという支配欲など、当人達のエゴの押し付けに過ぎませんね。

    トピ主さん、心を偽ると病みますよ。無理に「ありがたい」と思う必要はありません。
    「迷惑だ」と感じるのは、トピ主さんの当然の自由です。彼母か彼に、断りましょう。

    ただし、上手な断り方を、皆さんのレスから学んでください。

    偏見ながら、女性は我慢を重ねた挙句に切れて、相手を叩きのめすように断る方が多い気がします。
    早めにサラッとキッパリ断るほうが、その後の人間関係にシコリが残りにくいですね。
    その際、相手を非難したり、長々と言い訳したりしないこと。

    義理関係に限らず、重要な取引関係者からの無理なお願いとか、セクハラ上司からのお誘いとか、社会生活の中で上手に断るべき場面は多いです。
    これをチャンスだと思って、上手な断り方テクニックを学んでおきましょう。

    ユーザーID:7303681613

  • とても有難いのは分かってますよ、それでも…

    こういう気持ちになるのは私だけではなかったのでちょっとホッとしてます。
    うちもよく持たせてくれます。
    私と夫が遠距離恋愛の時、よく彼の冷凍庫に義母の手作り惣菜が入っていました。 でも結婚したあとも同じように手作りお惣菜をくれます。これがいつもだと『私がきちんとした料理してないと思われてる?』とどうしても思ってします。

    有難いし、感謝もします、親切心からの行動なのも分かります。

    それを前置きした上で、

    貰って嬉しいのは自分では買わないような真空パックの高級なハムやお肉、お魚。ちゃんとしたメーカーの冷麺やお菓子、日持ちするドリップコーヒー、ビールなど。

    困るのは手作り感満載の自分でも買える物。野菜をペースト状にして冷凍したもの(どうやって使うんだ?)、ただの青ねぎを刻んだものを大きいタッパーに二つも三つも。冷凍庫のスペースが欲しいので使おうとしたら冷凍してカチカチになってたタッパを力を入れて開けたら床一面に散らばりました。こういうのは『助かる』というより『腐るし冷蔵庫のスペースを早く空けたい』ために早く使わなきゃという義務感が生まれます。 

    ユーザーID:5284917894

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