羨ましい他人の夫婦

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恋愛・結婚・離婚

ババロア

発言小町大好きな二十代後半の主婦です。

同じ社宅の奥さんに対してとても劣等感をかんじています。
夫がやさしくて家庭的−うちは自分勝手で休日でも別行動ばかり。
休みの日は普段忙しいので奥様と一緒にすごす時間を大切にしている。旅行にも頻繁にでかけています。
うちはわたしに対して働くことばかり強要します。

なんだか大切にされておらずただの同居人みたいなかんじに扱われている気がします。
その奥さんの旦那さんと結婚していたら・・といつも落ち込みます。
ちなみに旦那は不倫をしたこともあります。
証拠もあり慰謝料請求もできる状況です。

ちなみにこどもなし、パートで毎日働いてます。なんでもよいので意見お聞かせください。

ユーザーID:7262760520

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  • う〜ん

    旦那さんとは恋愛結婚ですか?
    ちゃんと愛し合って結婚したんですか?

    慰謝料取れるんだったら離婚しか方法はないですね。
    夫婦としての意味無いじゃないですか?
    甲斐性の無い男と一緒にいて幸せですか?

    私なら、こんな男は選びませんが運悪く当たってしまったら
    不倫に証拠叩きつけてバイバイですけどね。

    ユーザーID:9191745482

  • 自分を磨きましょう。

    お子様がいらっしゃらないようなので
    子育てと仕事を両立している女性よりは
    時間があると思います。

    家事を強要するなら
    自分の為にと思って、インテリアを模様替えする
    ぐらいの勢いで、リビングやキッチンを綺麗にして
    みませんか?自分の城であるキッチンを綺麗にすると
    気分が全然違います。
    100円ショップでもホワイト系の雑貨が沢山あります。

    あとは自分の姿をしっかり鏡で見て下さい。
    髪に艶はありますか?流行でなくても綺麗に見える
    お化粧をしてますか?

    旦那さまの為というよりも、自分の為に
    身の回り、自分の身なりを美しくしてみませんか?
    なにか資格を取得するのも良いと思います。
    旦那さまから意識が外れて、不満な気持ちが
    気にならなくなるかもです。

    夫婦は鏡だと思います・・・。
    まずは自分のレベルをあげましょう。

    ユーザーID:0929859807

  • 慰謝料請求するなら

    >証拠もあり慰謝料請求もできる状況です

    慰謝料は不倫の事実を知った日から3年で時効になって
    しまいます。
    請求する気があるなら急いだほうがいいです。

    ユーザーID:0917014756

  • どこが好き?

    あなたは自分の旦那様のどこが好きですか?

    ユーザーID:6842332119

  • たぶん似たようなレスが来ると思いますが

    1)そういう相手を選んだのは自分
    2)あまり乗り気でなかったのに、押されて結婚したか?それとも年齢的に(例えば「友人たちの中で最後になりたくない」とか「何が何でも30歳までには結婚して子供を生みたい」とか)焦って決めてしまったか?=後者なら自分が浅はかだった。*前者なら「あんたがあんまり頼むから結婚したのにどういうこと?!」とでも言いましょう。
    私には、上記のようにしか思えません。

    人をうらやみ、自分に欠けたところを次々見つけては嘆く・・・何にも救いがありません。
    解決策としては、子供もいないし離婚して自活する、もしくは夫が機嫌よくなることをし、夫婦仲の改善に努めるしかないと思います。結局は自分の気持ち次第です。
    男は自分から変わることはまずありません。トピ主さんが夫を責めたり泣いて訴えるほど、邪険になるだけです。
    慰謝料請求と言っても、まず離婚裁判にならないとそこまで持っていけないし、請求しても相手の収入で額が決まるので、一般サラリーマンならそれほど取れません。

    ユーザーID:8317058095

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  • トピ主さんご夫婦の問題

    自分が満たされていなくて、身近な他人に目がいってしまうというのは
    とてもわかります。
    でも「その奥さんの旦那さんと結婚していたら…」なんて、
    失礼ですが、ちょっと笑ってしまうような発想です。
    でも、それだけ悩んでいらっしゃるのですよね。
    今のお悩みのもとは、あくまでもトピ主さんご夫婦の問題。

    トピ主さんの悩む気持ち、ご主人に伝えていますか?
    伝えても取り合ってもらえなかったり罵倒される…などでしたら、
    安易に離婚などとは言えませんが、
    お二人の関係を見直してみてもいいと思います。
    個人的には、不倫されたり同居人のように扱われる結婚生活は、
    続ける意味がないと思います。

    トピ主さんは聡明な方と思いますが、
    間違っても「その奥さん」に意地悪してやろうとか、
    「その奥さんの旦那さん」を奪ってやろうなんて、
    変な方向に行かないでくださいね。

    ユーザーID:0852456934

  • お察しします

    寂しいお気持ち、お察しします。
    なんでこうも違うんだろう・・・って寂しくなりますよね。

    元夫が浮気三昧で苦しかった時、同じ社宅に居た友達が
    心配して、私を1人にさせないように(夫は帰ってこなかった
    ので)毎晩お酒やおつまみを持ってうちに来てくれました。
    その度に、旦那さんとの信頼関係を感じ、羨ましくて仕方が
    ありませんでした。

    誰とも話したくなくて塞ぎ込んでいた時、またその友人が
    心配して「うちにおいでよ」と昼間誘ってくれ。
    本当はそれどころではなかったんですが、フラフラ行ってみると
    赤ちゃんのミルクの匂いが部屋中に広がっていて、その幸せな
    匂いに涙が溢れて止まりませんでした。

    結局慰謝料請求に踏み切り、29で離婚し、現在は再婚しています。

    相手を間違えるとこうも人生って違うのかって、今はひしひしと
    かみしめています。

    アドバイスとかじゃないけど、とにかく分かるなぁと思って
    レスさせていただきました。

    ユーザーID:3799650623

  • 何でもよいと言うことなので

    10年前、28歳の時に結婚しました。

    当時近所には同い年の主婦がたくさんいて、そのうち数人はトピ主さんのように、周りと比べてよく不満を口にしていました。
    「うちの夫は忙しくて〇〇ちゃん家みたいに旅行する暇もない」とか、
    「うちだってもうワンランク上の暮らしがしたいのに」とか。

    とにかく幸せの基準が常に他人と比べてどうのこうのって友人が数人いました。

    あれから10年。

    私も友人も30代後半〜40歳。そしてあの当時、不満ばかり口にしていた友人のみが全員離婚しています。

    それも面白いもので、離婚を切り出したのは彼女達からではなく、全て旦那さん側から。他に好きな女性が出来て出て行かれたり、追い出されたり

    不満を抱く方も辛いと思いますが、常に相手に不満を持ち、他の人と比べてため息をつくような身内と一緒に暮らすのはもっと辛いです。他の子供と比べられて育つ子供の苦しみと同じです。

    自分の価値観で自分の幸せを追求するのはいいんです。でも自分で幸せを築く努力もせず、幸せはいつも隣の芝生で、人と比べて点数をつける。そんな怠惰で無神経な女性はいずれ捨てられますよ

    ユーザーID:7083089435

  • ちょっとわかります

    隣の芝生は青いけど、きっとババロアさんちも青いはず。
    うちはいつでも枯れっぱなし!というならば頑張って変えるしかないです。
    フルモデルチェンジ(離婚)は難しいので、頑張ってマイナーチェンジしてみましょう。
    褒めたりおだてたり、大げさに感謝したり、他人の評価をチラつかせたり。
    「職場であなたのこんな話したら旦那さんやさしいねーって言われちゃった!」とか。
    たとえ職場でそんな話してなくても(バレなければ)旦那さん悪い気しないと思うんです。
    きっとあなたの会話で「自分はいい夫」という思い込みができて徐々にいい旦那さんに変わっていくことでしょう。

    ユーザーID:1718492541

  • ん〜

    「他人の芝生は青く見える」ってやつじゃないのかなぁ〜。

    私の取引先の人が言ってました。
    「優雅に泳ぐ白鳥も、水面下では必死に足を動かしている」って。

    どんなに良く見える相手でも、他人には言えない悩みの1つや2つはあるもの。ただ、他人に言わないだけ。
    あなたの場合もそうでしょ?

    それに、仮にあなたの望むようになったとして、そうなったらなったで、もっと上の欲望が沸くもの。人間は基本的に欲深いものです。

    そうじゃありません?

    ユーザーID:4446796197

  • 私がその幸せ夫婦のような感じですが

    私がとぴぬしさんが羨ましがっているような
    生活をしていますが実際私の気持ちは旦那と一緒に過ごす
    土日が苦痛でなりませんよ。
    いやいやしかたなくでかけています。
    楽しいふりもしてつかれる。

    本当に別行動を望んでいますが今は妊婦で
    仕事も出来ないので我慢している状況です
    周りから見れば楽しそうに見えるかもしれないけど
    同時者は幸せでもなく一緒に過ごしたくない相手と
    我慢してすごしている例もあります。

    ユーザーID:2826805849

  • こわーい

    やっぱり社宅ってこわいですね。
    妬み・嫉みの嵐!

    私の通うスポーツクラブにも社宅族の奥様がいますが、
    トピ主さんのようにストレス溜まりまくっているようで
    気が狂わんばかりの大声で自慢話や愚痴をわめいていますョ。

    トピ主さん、若いんでしょ?
    離婚して新しい道でも探したら?

    ユーザーID:3667222322

  • となりの芝生は青く見えますが・・・

    子供がいないのなら、離婚したら?なんて、思ってしまいますね

    トピさんのご主人で悪いけど、私だったらそのような方とは暮らせません

    他人がひとつ屋根の下で暮らすには、何よりも思いやりと協調性と思っておりますので、休日も毎回、別行動では夫婦という単位の意味がないと思います

    もちろん、そのような関係を好むご夫婦もいらっしゃるので否定はできませんが、トピさんの描く結婚生活とはかけ離れているようなので、人生がつまらなくなっていると感じますね

    まだ、若いし私たち別の人生を歩みましょうと少し脅かして言ってみたらどうです?
    話し合いの余地があれば、別れないにこしたことはないですけど
    トピさんのお幸せを祈っていますよ

    ユーザーID:6399613360

  • 休日の別行動は、もしかしてまた浮気?

    はじめまして、最近、小町によくきてます、私は45歳の既婚です。
    ふっと思っただけですが、ご主人は以前に不倫されてるとか、そういうタイプは、また浮気します。
    だから、もうかしたら休日に、また彼女と不倫かも?と思いました。
    不安にさせるつもりではないんですよ、ただいままでの人の話から思いました。
    私とは年齢も違うから、考えも違うかもしれないですが、休日はやはり夫婦の時間がいいですね。
    でも、私は登山の趣味あり、よく夫を家においていきます、昨年は少し、しすぎたので、最近は月に1回にしています、シーズンよくなると2回とか。
    誘っても登山は危険だからといいます。

    ユーザーID:5783633703

  • 割れ鍋に閉じ蓋

    >その奥さんの旦那さんと結婚していたら・・といつも落ち込みます。

    それは考えても無意味なことではないでしょうか?

    彼女の旦那さんがあなたを結婚相手に選ぶかわかりません。
    彼女の旦那さんがあなたと結婚したとして、同じように扱うかはわかりません。

    男友達に友人の結婚式に出て「くそ〜俺も美人と結婚しておけばよかった」と悔しがる人が時々います。その美人が結婚してくれるかわからないし、結婚するときには今の奥さんで満足していたくせによく言うよ、と思います。

    ユーザーID:6274005986

  • お好きなように

     子供ができないうちに別れたらいいのです。
    勝手に羨ましがられてジトジトみられるその隣の奥さんはいい迷惑です。
    旅行にいける余裕と、優しい夫がいるというのはその奥さんの人徳です。
     トピ主さんみたいに、不倫する旦那をもったのは見る目がなかっただけです。まだお若いようですし、ダラダラとイヤな同居人のような旦那なんてほかって新しい男性とやり直ししましょう。
     女性でも魅力のある人ならば、離婚した途端に周囲の男性から求婚される人ってかなりの確率でありますから。
     他人の幸せも喜べるくらいに心も金銭面でも豊かになってください。
    女性はとくに結婚すると途端に自分の夫と他人の夫を比べる人っていますね、残念ですね。

    ユーザーID:9165375719

  • 羨む気持ちはわかるけど

    他人を羨む気持ちは誰にだって多少なりともありますよ。
    私だってその中の1人です。

    今、トピさんは旦那さまを愛していますか?
    これが1番重要なんですよね。

    >その奥さんの旦那さんと結婚していたら・・といつも落ち込みます
    ・・・とありますが、その奥さんだから、優しく大切にしてくれているんですよ。
    他の人だったらわかりません。
    相性ってもんがありますもの。
    だから、この考え方は止めた方がいいですよ。

    今のご主人を愛していなければ、子供がいないうちに別の人生を歩き出すのも方法でしょう。
    ただよく話し合われましたか?
    自分が思っている事をぶっちゃけて話し合ってからでも遅くはないですから。

    ユーザーID:6274645762

  • 結婚に対する考えが甘かった

    あなたのように結婚生活や配偶者に不満を持つ人を見かける度に思います。

    「結婚に対する考えが甘かった」からなのだと。
    相手に懇願された、親に強要された・・そんなの言い訳になりません。
    最終的に相手を配偶者に決めたのは「あなた自身」。

    結婚前はこんな人じゃなかった・・違います。あなたが見抜けなかっただけ。
    更に、あなた自身に「こんな結婚生活を送りたい」という理想がなかった。若しくは具体性に欠けていた。
    一生愛し尊敬し大切にし合える相手?

    この人と結婚したら理想の(希望する)結婚生活は送れそう?(具体的でなければ意味がありません)
    もし○○(天災・病気・事故などあらゆる災難)が起こったらこの人はどんな対応をする?

    等々、あらゆる角度から相手を吟味し、その相手と結婚して自分が本当に幸せになれるのかどうか、冷静な目で判断し結論を出さないからそんなことになるのです。
    幸せな結婚生活を送っている人全員がこんなことを考えたわけではないでしょう。

    たまたま運が良かっただけ、という場合も多々あります。
    けれど、相手に不満を持つ人は全員このどれかが欠けていた(足りなかった)のです。

    ユーザーID:0049357867

  • えーと

    >ちなみに旦那は不倫をしたこともあります。
    証拠もあり慰謝料請求もできる状況です。

    別れてしまえば良いですよ。

    >その奥さんの旦那さんと結婚していたら・・といつも落ち込みます

    それは相手の旦那さんが好きなのですか?!
    他人の彼が素敵に見えるのは、奥様なり彼女なりが居るからだと思います。こんな妄想をする暇があったら、別れなさい。

    社宅のご夫妻に対して失礼すぎます。

    ユーザーID:0402692061

  • 隣と比べない

    >その奥さんの旦那さんと結婚していたら・・といつも落ち込みます。
    まずこれはやめましょう。その奥さんへの嫉妬心を燃え上がらせてもみっともないだけです。
    トピ主さんだって、ご主人が隣の奥さんを見ながら「あの奥さんと俺が結婚してたらもっと幸せだったのに。」とか思われたら嫌でしょう。

    トピ主さんが選んだのがそのご主人なんですから、ご主人と向き合わないと始まりません。
    いざとなったら離婚も視野に入れるつもりで話し合いましょう。

    うらやましがるだけでは何も手に入りません。

    ユーザーID:9482648041

  • 許すか許さないかの違い

    私はトピ主様の隣人のような夫をもちいつも幸せに暮らしています。
    結婚前に知り合った人でトピ主さんの旦那さんみたいな人もいました。

    でもそんな態度が見えたら私なら絶対に許しません。
    すぐに疎遠か離婚です。
    相手が自分を大切にしてないのに、こちらが相手を大切にする必要は全くないです。

    トピ主さんは20代だし、子供もいないのに、なぜその状況に甘んじているのか。
    私にはとても不思議です。
    トピ主さんは愛されていないと感じて、自分の自信を無くしていませんか?
    このままだとドツボにはまります。
    時間を無駄にしないようにしてくださいね。

    ユーザーID:8660393082

  • トピ主です

    皆様方貴重なご意見ありがとうございます。

    第三者の考え方をきいて私自身の甘さと浅はかさをかんじています。

    隣のおくさんには子供も三人いて私にないものばかりだと比べてしまったりと・・情けないことですね。
    きちんと前をみて結論だします。
    そして自分一人でも生きられるものを探し人生をあゆんでいきたいとおもいます。

    ユーザーID:7262760520

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 私の意見は‥

    ご主人は、主さんがどんなに思いやりをもって優しい言葉をかけても、愛情を示しても、笑顔で話しかけても、いつも自分勝手で休日はひとりで出かけて、浮気はするし仕事は強要してくる人なんですか?そんな性格悪い人なら、別れたほうがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:6259547417

  • 気持ちはわかるけど

    結婚13年目の専業主婦です。
    主さんがうらやむタイプの家庭です。でも、色々努力していますよ。

    何で働くことを望まれているのか考えたことがありますか? 専業主婦では生活できない程経済的に逼迫している? 専業主婦となっても生活できるある程度の収入があるけれど余裕が欲しいから? 具体的に何か目標があるから?
    トピ主さんがどのような経済状況なのかにより、考え方は異なると思いますよ。

    ご主人さまが「主さんと一緒に過ごしたい」と思わなければだめなんですよ。
    そのために主さんが心がけていることはありますか?
    私は「妻との時間が一番」と思ってもらえるよう日々心がけて今に至ります。その結果、今の関係−夫婦であり、お互いの感性を磨ける親友でもある−があると思っています。

    同じ社宅の仲良しご夫婦は、海外駐在帰りなのかも。駐在時は夫婦行動が基本なので、帰任後もその習慣が残っていらしゃるのかもしれません。

    うらやましいと思っているだけでは何も変わりませんよ。動かないと!
    明るい方向へと頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0705274855

  • 愛情はまだありますか?

    旦那さんにもう愛情がないのなら、お子さんがいないうちに早めに離婚されたほうが良いと思います。
    トピ主さんはまだまだお若いですし、いくらだってやりなおしができます。

    私も再婚して幸せに暮らしています。

    一度目の結婚生活はとても寂しいものでした。
    でもあの寂しく満たされない生活があったからこそ、今の幸せを何倍も大きく感じることができます。そして再婚相手に感謝の気持ちを持つことを忘れません。

    未熟な私にとって、離婚は無駄ではありませんでした。人生のいいお勉強でした。

    しかしトピ主さんがまだ旦那さんに愛情をお持ちでしたら、ご自身の考え方や気持ちを変えていく努力が必要だと思います。

    トピ主さんが旦那さんに対して不満を持ってる時は、きっと旦那さんもトピ主さんに不満を持っていると思います。夫婦は五分五分ですから・・・

    トピ主さん次第で、いつか今度は人に羨ましがられるご家庭を築けると思いますよ!

    ユーザーID:3775779971

  • あわれですね。

    あわれですね。
    早く別れたほうが…
    不幸になるだけです。
    慰謝料を取ったほうがいいですね。
    ざんねんです。

    ユーザーID:3959351843

  • 隣の芝生は青い

    うーん
    なんていうか、そういう風に見えるだけと思いますよ。
    うちなんかもそうです…
    私の主人は人相的に温厚で優しい人に見られがちです。しかも外面だけはピカイチにいい人です。うちにママ友が来てたらやたら子供の相手してくれたり…
    だから、ママ友はみーんな気の利く優しい旦那様で羨ましい。と言います。

    実際、休日は昼まで寝てるし、子供の相手は気が向いた時だけ、家事もしたことないし、自分の事が第一の人です。旅行なども私が提案しないと動かないし、手配は常に私任せ。
    第一印象だけであとはみんな良い方向に妄想が膨らんでるだけで…

    私はまだ主人が自分の事は自分でやってくれる(出張の用意や身支度)気が向いた時だけでも子供の相手をやってくれるだけましなほうかなぁと言い聞かせてますよ。

    ユーザーID:8539310057

  • ご自身を振り返って…

    その奥さんの旦那さんと結婚していたら←これは短絡的な考えですよ。その奥さんだからこそ旦那サンは優しいのかもしれませんよ?もしトピ主さんだったら…今のご主人と同じになってる可能性は大です。

    憶測ですが、ご主人に感謝の気持ちや笑顔で接してますか?常につまらなそうな顔を見せたりしてませんか??
    まぁ、元々一人で自由に遊びに行きたいタイプならまた話しは別ですが…結婚してからなら、少なくとも夫婦であるトピ主さんにも何かしらの原因があるのでは??

    毎日顔を合わせるからこそ、笑顔を多く見せる方がご主人だって居心地が良いと感じるはずです。全く見当外れだったらすみませんが…。。
    ご主人を不満に思う気持ちもわかりますが、ご自身のご主人に対する態度を振り返ってみる事も大事だと思いますよ。

    ユーザーID:0591464251

  • 相手は自分を映す鏡

    ありふれた表現をするなら「隣の芝生は青く見える」ということなんでしょうね。

    男女は結局は精神や知性のレベル・成熟度(相性がいい、価値観が合うといった表現のほうがよく使われますが)がつりあう者同士がくっついていると思っています。
    同じ社宅の奥さんと旦那様が幸せそうにしているのは、その2人がつりあっているから。その奥さまの座に
    あなたが滑り込んでも同じように幸せになれるとは限らないのです。
    他人が履いている靴が素敵に見え欲しくなっても、自分にはサイズが合わないかもしれないし似合わないかもしれないのと同じようなものです。

    お相手は自分を映す鏡だといいますね。
    旦那様の至らない面ばかり目について不満でいっぱいのご様子ですが、そんな男性を選んだはあなた、そんな男性に選ばれたのはあなたなのです。そういう意味でお二人はつりあいの取れたご夫婦なのです。

    幸せを感じるコツは、今手に入っているものを活かしていかにハッピーに暮らせるか知恵を絞ること、発想を転換することだと思います。幸せな人生も不幸な人生も全てあなたの力量次第、発想次第なんですよ。

    ユーザーID:1655068643

  • 顔に面白くないと書いてありますよ

    人をうらやむ気持ちは誰でもあります。トピさんはその奥様のすべてを知っているのでしょうか。見たところ、だんな様に大切にされていそうで一緒に旅行に出かけているだけです。別の悩みがあるかどうかなんてわからないですよね。他人のことで自分が悩むのはばかばかしいです。もしかしたら、トビさんよりもっと深刻な悩みがあるかもしれません。トピさん自身輝いていますか?毎日パートに出て、だんな様に不満があって、そんなんじゃあ毎日面白くないと思います。
    もっと興味を持てる仕事や、楽しいことはないのでしょうか。

    ユーザーID:5851634191

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