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夫の友人の言葉にストレスが溜まる。私が子供なのでしょうか?

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家族・友人・人間関係

雨音

昨年結婚した雨音と申します。私は23歳、主人は29歳です
主人は高校から付き合っていた彼女と別れ、1年後位に私と知り合い結婚しました
主人は友人夫婦と元カノが大学が同じで、友人奥さんは元カノと今でも仲良いらしく元カノの話をよくします
奥さんの話し方が何というか、ああ私より元カノが奥さんになった方が良かったのにと思ってるんだなと感じます

元カノの話をして
「あっ!ごめんなさいねー元カノの名前出しちゃってー」
家にある家具や食器をみて
「○○(主人)も趣味かわったねえ。元カノと付き合ってた時はこんなじゃなかったのに(笑)」

主人は「元カノの話はしないでくれ」と言ってくれたのですが、やむのはしばらくの間です。私には気にするなといいます


私が妊娠してからは出産の先輩だから色々教えてあげると言い家を訪ねてきます
同居している義母の事もよく知っていて、義母もお友達ができて良かったねと言って歓迎します(義母の前で元カノの話はしません)

主人は私も一緒に友人夫婦と仲良くしたいようで、元カノ話はしないでくれともう1度言うからと言います
もう付き合いは遠慮したいと思う私が子供なんでしょうか?

ユーザーID:2581467043

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  • 子供じゃないと思います。

    私もいやだな、そんなことあったら。
    嫌なものは嫌。
    仕事だったら、嫌なことも我慢するのですが、プライベートまで嫌なことはしたくないですね。

    元カノと仲がよくたって、そんな元カノの話をしてくるほうがよっぽど子供です。
    わきまえろよって思います。

    私だったら、友人の奥さんを前にして、彼女のご主人に、前に付き合ってた彼女はどうしてますか?彼女とどんなデートしてました?洋服はどんな趣味でした?とか、聞きますね。
    そのときに分かるんじゃないかな、その友人奥さんも自分が無神経な事をいちいち言っているって。

    もし、「どうして、そんな話し出すんだよー」って言って来たら、
    「あれ、だって元カノの話するから、その話題に乗っただけだよ」。
    「嫌なの?私も好きな話題じゃないけど、毎回その話題だから、話題に乗ったほうがいいのかなと思って。」
    っていうかも。

    大学時代からの友人ならこれくらいのパンチは受けてくれますよ。
    それで直るんじゃないかしら?

    無神経な人には無神経に返すのがいいですね。

    ユーザーID:9589604355

  • 旦那さんの友人の嫁・・・やなかんじ

    はじめまして。

    すごい災難ですね・・・。
    いやな女ですねぇその友人の嫁。
    旦那さんにその友人に
    あなたがすごく嫌がってるってことをお話してもらって
    友人からその嫁にキツクもう元彼女のことを
    言うのを辞めろ。辞めないなら二度と
    会わせないと言ってもらえないかしら???
    これが一番いいと思うんだけど。
    あなたも友人嫁にキツクは言いにくいだろうから・・・。

    ユーザーID:5382817101

  • あなたの嫌な気持ちは当然だと思います。

    旦那さんの友人がいじわるなだけです。
    また相手が元カノの話をしたらその人の前で大袈裟な態度で泣くとかしてみたらどうですか?
    元カノの話と「まるで自分が旦那と結婚しなきゃ良かったと言われるのが辛くて、毎日悩んで眠れない夜はその事ばかり考えてしまう。
    私を苦しめて何が楽しいのか?」と。
    その友達は義理の母親の前ではそういう事を表に出さず、つまり天然でそういう嫌がらせしている訳ではないので、あなたはもっと嫌だしその事で苦しめられているとはっきり言葉でも態度に出した方がいいですよ。
    喧嘩ごしでなく、あくまで相手が加害者だと周囲にわからせる感じで。

    あまり気持ちのいい方法ではないけれど、相手が明らかに悪意をもってやってくるんだから、この際徹底的に相手が悪者でいかに相手が自分を傷めつけて、それで自分がどんなに苦しんでいるか苦しそうにみんなの前で告白しましょう。 普通の神経ならもう絶対元カノの話はしなくなるでしょう。

    ユーザーID:2994450975

  • ひどい人

    あなたの気持ちは当たり前の感情です。
    なんだその女は。
    今度来たら「モトカノの話をしただけで追い出す」位の
    勢いがあって良いと思います。
    私が夫なら「俺の元彼女だったわけでの無いのに
    元彼女気取りでいる女はウザいんだよ」と言います。
    一体何様なんだろうか。
    モトカノと別れたのは理由があるのにね。
    胸張って「モトカノモトカノっておばあちゃんの昔話みたい」って
    言ってみては?「やめてください」と言ってもやめないんだから。

    ユーザーID:9438432419

  • 無理に仲良くする必要はない

     お義母さんの前で元彼女の話をしないと言うことは、友人奥さんは確信犯です。

     夫の友人と付き合う義務は無いのですから、あくまでトピさんは係わらない方が良いです。

     子供みたいなのは、やめてくれと言われているのに、懲りずに何度も元彼女の話をする友人奥さんの方です。夫の知り合い、というスタンスで過ごしましょう。いろいろ教えてくれるというのもあちらの勝手ですから、こちらも断る権利はあります。なるべく近寄らないのが一番です。

    ユーザーID:1948822712

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  • 子供だとは思いません その1

    私も同じような立場にいます。
    私の彼は6年前にバツイチになりました。その頃の彼はかなり落ち込んでいたようで、高校来の友達3人が彼を支えた過去があります(3人=友達同士で結婚した男女、他の女性と結婚した男性A君)。
    その3年後私と彼が出会い付き合うようになり、その高校来の友達との集まりに参加するようになりました。
    友達は以前の奥さんとも面識があるし、高校時代からの友人なので彼の高校時代の恋人も知ってます。
    するとそのA君が私を気に入ってないのか、その集まりで常に高校時代の彼の恋人の話、離婚後いかに彼が荒れていたのかを毎回集まる度に話します。
    毎回です。
    ちなみに友達同士で結婚した2人の高校の恋愛話はその集まりではタブーです。
    男性が女性を高校時代から一途に思ってきたので、女性の恋愛話はしていけないそうです。
    それなのに、私の彼のことは私がいる席で話すんです。

    私は心の中で「この人に振り回されて落ち込んだりふてくされたりしたら、このあほな人と同じ次元になる」と思って気丈に振舞っています。

    (続く)

    ユーザーID:9086435468

  • 子供だとは思いません その2

    でもあなたの場合はその集まりだけではなく、私的に接点を持ってくるだなんて本当に辛いですね。

    あなたの彼にあなたがどれだけ嫌なのかをちゃんと分かってもらった方が良いですよ。
    彼があなたの立場だったらどう思うのか、分かってもらいましょう。
    その上で彼に彼の友達に言ってもらいましょう。
    それでも友達の攻撃がなくならないなら彼の友達とは会わないと言いましょう。

    それより、あなたは今妊娠されているんですよね?
    ストレスはあなたにもあなたのお子さんにもよくないですよ。

    彼にあなたが彼の友達といることでどれだけストレスになっているか。
    それが2人の子供にどんな影響を与えても良いのかとちゃんと話しましょう。
    それで彼が理解できないなら、あなたの意思でその集まりに関わらないようにしましょう。

    >もう付き合いは遠慮したいと思う私が子供なんでしょうか?
    いいえ、子供だとは思いません。
    他の方がどう仰るか分かりませんが、その場になった人でないとこの気持ちは分からないですよね。

    今は体を大事にして下さいね。

    ユーザーID:9086435468

  • いましたよ

    そういう夫の友達。
    「この家具いくら?あ、うちの方が高いや」とか
    深夜の電話もおかまいなくかけてきて・・・

    ついに私切れました。
    引っ越しを機に年賀状に引っ越し先の住所をかかず、夫の名前だけかいて返信してました。
    転送期間がおわり、あちらからこなくなりました。
    (きっと宛先不明で返ってるんだと思います)

    ユーザーID:1929752149

  • ガツンと言いましょう

    我慢しないでそんなときには、ご友人夫婦に「奥さんの元カレって素敵な方だったのですか?、ご主人の元カノって綺麗な方だったのですか?、奥様のお話によると主人の元カノはセンスが良くて素敵な方だったみたいですのに、主人は私とともに未来を築く決心をしてくれてとっても幸せですわ、わっはは」って笑いましょ。

    ユーザーID:6059614999

  • 元カノ、カレの話は普通しないと思うのですが

    私の知り合いにも高校のときから付き合っていた彼女と別れて、1年後の別の女性と結婚した人いますけれど、わざわざ元カノの話を奥さんにする人っていません。
    というか、トピ主さんにとっても、元カノは面識のない人ですよね。相手が知らない人の話を、普通はしないものだと思うんですけど。
    私からしたら、お友達充分変だと思います。

    ユーザーID:7875744858

  • 性格の違いを超えられるかどうか

    トピ主さんにしてみれば、友人奥さんはデリカシーの無い人。

    友人奥さんにしてみれば、トピ主さんは神経質な人。

    元カノはトピ主さん以外の全員の共通の友人。

    友人夫婦にしてみれば、トピ主さんとの関係よりも元カノとの関係の方が歴史が長い(のか?)。

    従って友人夫婦とトピ主さんの関係が元カノとの関係よりも深くなれば、元カノの話題は自然に消えていくでしょう。

    要は時間が解決する問題だと思います。そして友人奥さんから元カノの話題が出なくなるかどうかは、トピ主さんの友人夫婦への接し方次第で変わってくると思います。

    元カノの存在を友人夫婦やご主人の記憶から消すことはできません。但し話題から消すことは出来ます。それを強制力を以てしようとすれば関係は拗れます。自らの存在を以てご主人の過去を否定せず付き合っていけば上手くいくと思います。

    ユーザーID:6256977151

  • 友人奥さんが無神経

    モヤモヤされるお気持ちわかりますよ。
    私だって、そんな人との付き合いは遠慮したいと思いますもん。

    そもそも、元カノの話題を出してくる友人奥さんが無神経なんですよ。
    もしくは意地悪ともいうかな。
    ご主人だって気まずいでしょうに(笑)

    応援してます。

    ユーザーID:8957958756

  • はっきりと

     ストレスが溜まって大変ですね。さしあたって二つの方法を考えてみました。

     ひとつはこの問題をざっくばらんに誰か(例えばお義母さん)に話し、いい対処法は無いか聞いてみる。これは実際に役立つ対処法を模索する(ただしあまり期待はできない)のとストレス解消の憂さ晴らしになる、の両面があります。

     もうひとつは、友人の奥さんに二者選択を迫る、すなわち元カノを話題にするなら家に来るな、と言う。ちょっと厳しいようですが、この奥さんトピ主さんを小馬鹿にしたようなところがありますね。
    こういう人にははっきり言わなくては、どんなに彼女の言葉がストレスになるか通じないと思います。

     少しでも解決に近づけたらいいですね。

    ユーザーID:6322876278

  • あなたは間違ってないと思います。

    普通の常識を持った大人ならむやみに奥さんの前で、元カノの話なんてしないと思います。

    もう元カノの話はしないで、と言われてるのに言い続けるなんて悪意すら感じますよね!

    きっとその方は若くてかわいいアナタに嫉妬してるのではないですか?
    妊娠中にストレスは禁物です、自分とお子さんを一番に考えてその方との付き合いをやめてもいいと思います!

    ユーザーID:0717232696

  • いじわるですね

    そんな底意地の悪いこといわたら 
    お付き合いしたくなくなるのは普通でしょ

    そこで 雨音さんの対策としては
    雨音さん マタニティスクールなどで ストレス発散したり
         妊婦友達を作ろう。

    ご主人 気にしないようにしてるんだけど 妊娠中は
        チョッとしたことでもナーバスになってしまうの
        と、しょんぼり・・・

    友人 元カノさんとのお付き合いが長いからつい間違ったり
       されるのかもしれませんが 比べられてるようで
       つらいですと 本人に淡々とうったえる。

    むっとしたり 怒ったりは逆効果
    比べられてるようで つらい 悲しいという態度を
    貫きましょう。
    小町でもよく言われますが 声高に叫ぶ意見より
    聞き入れてもらえますよ。

    ユーザーID:3132382975

  • うーん・・・

    そうですねぇ…。私(30代後半・既婚・子持ち)なら…自宅に来てもらうことは一切拒否しますね。そして私だけお付き合いは止めます。
    そう、主人に宣言すると思います。

    もし「言わないように、注意するから。」と宥められても、「彼女には何度言っても駄目なんだから、今更直るとは思わない」と。

    そして、義母さんにも一言、「今まで元彼女の話ばかりされて不愉快だったので、私は今後お付き合いしません。」と伝えておくと思います。

    それか…

    その女性の会話の度に必ず(会話の内容に関係ないのに)「私は●●さん(元カノの名前)ではないのでわかりませんけど…」とか「●●さんはここにいないのでわかりませんけど…」と冷めた目で話に割り込むかな。

    ま、気の強い私なら「私は●●さんではないので、貴女とお付き合いする必要もありませんしね」くらい、しょっぱなから言ってしまいそうですけどね…。

    ご主人のお友達はトピ主さんのお友達ではありません。特に相手が無神経な人なら、尚更。
    「自分は初めは友好的に構えていたけど、彼女が来る度に神経を逆なでされる。」と伝えましょう。

    ユーザーID:1814677380

  • 妊娠おめでとうございます

    妊娠中はただでさえ精神的に疲れることがありますのに、本当にお気の毒です。
    わたしにはそのご主人のお友達の奥様があなたとご主人を不仲にさせようとか、あわよくば別れさせようとしているように思えてなりません。
    できることならもう会わない方がいいのではないですか?
    おなかの赤ちゃんにストレスは良くないので、できるだけストレスの元は排除しましょう。お母さんになるのだから強くなって下さいね。
    ご主人に悪いと思い引け目を感じるなら、あなたのお友達に頼んで同じことをに近いことをご主人にしてみてはいかがですか?
    それも無理ならあなたが頑なに会わなければいいのです。
    あなたは一人の大人でご主人の付属品では無いのです。ご自分の意志でどうぞ行動なさって下さい。
    元気な赤ちゃんを産んで下さいね。
    ちなみに先輩風を吹かしてくるママさんの話より、本やネットの情報の方が役に立ちましたよ。

    ユーザーID:0995180189

  • 最悪ですよ、ご主人も友人奥さんも

    トピ主さん、よく我慢してますね。

    私なら絶対に我慢できません。
    ご主人も友人奥さんもものすごく失礼な人間ですよ。

    逆にご主人に、元彼と比較されてたらどう思うのか聞いてみてください。

    はっきり言って、誰もが若いあなたを舐めてます。
    あなたは何も言い返せないと思ってます。

    ご主人に正直な気持ちを言って、もう会わないと宣言していいです!

    読んでいるだけで口惜しくなってきましたよ(泣)
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1648992258

  • 約束を守ってもらう

    約束をきちんと守ってもらうなら、ご主人絡みの付き合いは続けたらいいと思いますよ。
    義母さんの前では言わないのならば、家に来たときは義母さんを交えてお話すればいいし、義母さんがいないときに訪ねてこられたら「これから用事があるの」と嘘を言えばいいと思います。

    約束が破られたら二度と付き合わない、ということでいいと思います。
    だって、義母さんの前では言わないんでしょう?
    なのに、いないと言うということはそれは「イジメ」です。
    そこはご主人にきちんと話をしましょう。

    自分をイジメる人と仲良くしたいわけはないでしょう、って明るく言いましょうね。
    こういう話はあまり深刻ぶらないほうがいいように思います。

    「きちんと約束してくれるなら付き合いはしても良いよ。でも約束が破られたら無理だ〜。だって、あの人義母さんの前では元カノの話はしないのよ。なのにいないとするなんて。これはイジメとしか思えないわ。イジメる人と仲良くしたい人なんて世の中にはいないわよね〜」ってね。

    ユーザーID:1584631321

  • 無視

    いいえ。全然子供ではありません。
    だって、そんな無神経な人と付き合っていく方がおかしいのですから。

    無視する

    じゃないとストレス溜まる一方です。
    旦那さんにはストレスが溜まって赤ちゃんにも影響があると言って
    夫婦での付き合いは避けたい事を言いましょう。

    旦那さんの友人夫婦は外で旦那さんだけで
    お付き合いしてもらってください。
    家に訪ねに着て頂いても居留守してください。
    若しくは「誰にも今は会いたくない」と伝えていただいては?
    相手になにを言われても無視。
    これが一番効きますよ。

    出産の先輩なんて言われても産むのは本人。
    出産はみんな産む時間も違うのですから先輩なんて
    全然当てにできませんよ。

    ユーザーID:5345970204

  • 気分悪いですよね

    会う度にそんな話が出れば、不快ですよね。では、旦那様に、「あなたからもう一度よくお願いしておいてね。私は、この次に私の前でその話題を彼女が出したら、もう今後は一緒に行動しないから」と強く言っておけばいいのではないでしょうか。

    気にするなって言われてもねえ・・・。旦那様だって、反対の立場だったら嫌じゃないのかな。トピ主さんのお友達が、トピ主さんの元彼の話を、「前は雨音は○○だったのにね〜!」「雨音も趣味が変わったよねえ〜。△△とつきあってる時なんかはさあー。あら、旦那さん、ごめんなさいねー。元彼の話なんかしちゃってー」なーんて頻繁にしたなら、トピ主さんの旦那様は不快ではないのかしら?

    悪気の有無の問題ではなくて、そんなことが続けば不快だから、自分を除いて会ってくれと思うのは、ごく当たり前な気がします。旦那様がいない時も訪ねてこられて、その話が出るんですか?それなら、「すみませんが、その話は私は聞きたくありませんので」と言ってみるとか。それでも止まないのなら、「おつきあいを遠慮したい」と旦那様経由で言ってもらうのが良いかもしれませんね。

    ユーザーID:4040418568

  • つきあわなくて大正解!

     びっくりしました、その友人奥さん。
    きっとご主人の元カノと仲良しで、(ご主人と元カノが結婚すればよかったのに)と
    本気で思っていて、トピ主さんに嫌がらせをしているのでしょう。
    30歳も近くなって、そんな子供っぽい人がいるんですね。

    「お腹の赤ちゃんに悪影響を与えそうだから」と、友人奥さんを避けてはいかがでしょうか?
    いらっしゃる日にわざとに出かけたり、ご自分だけドタキャンしたりとか。
    そのうちご主人もトピ主さんがどれだけ友人奥さんを嫌がっているか
    理解されると思いますよ。

    ユーザーID:7405357971

  • がんばれ!

    意地の悪いかたですね〜。
    しかもご主人の友達ってことは、トピ主さんより年上ですよね。

    元カノとご主人が別れてしまったのが残念だったのでしょうね。
    でも、その発言はないと思います。
    別れたのは当人達が決めたことです。
    それをいつまでも持ち出す彼女の方が子供です。

    その奥さんは会社で言ったら、絶対にお局様ですね(笑)
    ご主人によ〜〜〜〜く言ってもらいましょう。
    やんわりとではなく、はっきりと!
    「これ以上元カノって言ったら縁切るよ」位のすごみで!
    そういう人はちょっとくらい言われても、なんとも思わないから、
    衝撃を与えるくらいに言わないとダメです。

    頑張ってくださいね〜!

    ユーザーID:1650220480

  • 罰金

    「今度その話したら罰金ね。」
    「一回につき1ポイント。20ポイントで強制退場していただきます。」
    「もしかしてあなたが元彼女だったんですか?」
    「良いお医者様を紹介しますよ」「何が言いたいんだオメーはよ!」
    「オメーは頭の悪い女だな。常識は無いのか?大学でてるわりに馬鹿だな。
    オレは高卒だがお前のような馬鹿女初めてだ」(鼻の穴に指突っ込んで言ってやるさ)
    あなたの隣に私が居たら旦那さんの友人の嫁にそう言います。
    きっと自分の中に都合の良い妄想があったのではないのでしょうか。
    それがなくなったので八つ当たりです。私もされました夫の兄の友人に。
    相手はあなたがキレたら被害者ぶるでしょう。
    なので耐え切れないなら最後に「私の前で元彼女の話をするのは何故ですか?」と
    冷静に言ってみては如何でしょう。キレテもいいと思うけど。
    もしかしたら八つ当たりの可能性もありますよ。
    いつからか思い出してみてください。ヒントがあるかもしれません。

    ユーザーID:9438432419

  • 今度言われたら目の前で泣く

    友人奥さんは最低ですね。わざと言ってるのかただの無神経女かはたまた天然過ぎるのか・・友人(夫)は注意しないの?周りの空気が読めないカップル?


    今度元カノの事言われたら泣いちゃいましょうよ。そしたらさすがに「やばい。。。」 と思うんじゃないですか?こちらがいかに傷ついているか態度で示さないと分からない人もいますから。

    ユーザーID:2718573240

  • 子供なのは、お友達の奥様の方です!!

    本当に、失礼千万な方ですよね。そんな方とお付き合いすることないです。その奥様は、性格悪いんでしょう、きっと。ただね、どこの世界に行っても、いじわるな女性っているんですよ。そういう女性に出会った場合は、自分が一歩優位に立った気持ちで、「ふ〜っ」と一息つき、心の中で「かわいそうな人」とつぶやいて哀れんであげてください。いじわるする人は、たいてい自分が満たされていないことが多いですから。ご主人様のお友達の場合、ただの言葉遣いが無神経な人ということではなく、故意にいじわるをしているように思います。もう二度をおうちに入れなくていいですよ。お身体お大事に。

    ユーザーID:4316376031

  • それはイヤですよね!

    うーん 私がお友達なら絶対! 元カノのそんな話、しませんけど。 ちょっと無神経で、ちょっぴり意地悪も感じますすね。
    トピ主さんがかわいそうだなと思います。
    ご主人がお友達に、前カノの話を出さないでと頼まれているとのこと、それなのに 効き目がないとは、だいぶ甘く見られていますね。
    あなたが正直にお友達に言うのも無理な雰囲気ですか?

    無理ならしばらくお友達と距離をおいては? ご主人ができないならあなただけでも。本当はご主人にも少し距離をおいてほしいですけれど。 少しの期間でもご主人は駄目でしょうか。
    友達が大切なのはわかるけれど。
    そんなに 人の気持ちがわからないのかしら。30目前のいい大人が。私ならお断りですね、そんな友達。

    ユーザーID:7045010491

  • 旦那があまい。

    だから、付け上がるんだよ。
    そんな人とつきあわくていいからね。

    ユーザーID:1754944014

  • 失礼ですよね

    こんばんは。
    けちぞうです。妊娠されてるということでおめでとうございます。
    またデリケートな時期にそんなデリカシーのない人と付き合わなくちゃいけない、ストレス…。

    赤ちゃんに影響するから無理はしないで、遠ざけた方が良いと思いますよ。

    99%わかるように、遠ざけたいところですが…人と争うこと事態ストレスになりますからね!

    ウッスラやんわりフェードアウトのようなお断り方がベストですね、きっと。

    元気な赤ちゃんを産んでくださいね!

    ユーザーID:8423305370

  • わざとに決まってます。

    聞いてください。
    多分それは故意に元カノのことを言ってます。
    それであなたが無視等したら、あなたを悪者にして義母に色々吹き込むかもしれません。

    自衛手段をとりましょう。
    日記なりレコーダーなりでその方の発言を記録してください。
    その証拠を元に義母、ご主人と話し合ってください。

    ご主人には大袈裟に泣いてでも訴えたほうが良いでしょう。
    現状を我慢して、相手を増長させてはいけません。

    ユーザーID:0406392248

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