気が重いです

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家族・友人・人間関係

大雪

40代の夫が転職しました。その話が出た時はびっくりし、反対もしましたが、夫婦でよく話し合い、結果決めました。今になると、職があるだけよかったと思っています。
主人は長男で、現在は夫の実家とは2時間ほど離れたところに持ち家があります。ですが、転職に伴い別の土地へ行くため、いずれ処分しなければなりません。そこも主人の実家から1時間半離れています(今の家からは3時間半離れています)。

転職に大反対だった義母がしぶしぶ転職を認めてくれたのですが、
この前主人が留守の時に電話があり、
「次の土地で家など購入しないように。いずれ同居すればいいんだから。この事は○○(息子の名)には言わずあなたの胸におさめておきなさい。○○が家を建てると言ったらあなたが今度こそ絶対反対しなさい」と言われました。主人が転職することに結果賛成した私をあまり快く思っていないことがわかります。

主人は独立心が強く、親に頼ったりすることを嫌がる人です。でも一人暮らしをしている義母を気遣ってもいます。今回転職する事でさらに頑張った自分を見せたいと思っているようです。また、持ち家を手放す事が負い目でもあり、いずれは新たな家をとも考えているようです。

一応家など急いで考えず、新しい仕事そして子ども達が新しい環境になれることが一番だと言いましたが、主人の親子間の微調整をしつつ、転職・転地・転校することでさえ憂うつなのに、さらに義母の息子へのグチを聞いていると正直欝になりそうです。

ユーザーID:2376812994

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  • 間に入るのをやめてみたら?

    かえって拗れる原因の一つになっているかも。
    「そんな事、本人に言って下さい。そもそも私が反対したってちっとも聞いてくれない人だって、お義母さん知ってるくせに〜。もしかしたら、お義母さんが言えば聞いてくれるかもしれませんよ。本当はお義母さん大好きなんだから!」とでも言うべきですよ。
    ご主人だって、親が嫌いな訳ではなく自立した立派な男になった姿を見てもらいたいんでしょ?
    それは当人同士が話をしなきゃ。
    勝手に間に入ってとりなしても疲れるだけで報われないどころか、むしろ良くないと思います。

    ユーザーID:8959117438

  • お姑さんには 言わせておけばいい

    はじめまして。同居の長男の嫁歴18年、40代の3児の母、めでさるです。

    40代でのご主人の転職、大変でしたね。でもこの不況下にあって仕事があるのは ありがたい事。
    大雪さんがおっしゃるように、ご家族が新しい生活に慣れることが最優先ですよね。

    お姑さんも いろいろ言ってくるでしょうけど、言わせておけばいいんですよ、気にせずに。
    大雪さんとこで家を建てようとする頃に ご存命かどうかもわからないんですから(笑)
    結局のところ、息子であるご主人に直接言わずに 大雪さんに言ってくるっていうのは
    最愛の息子に嫌われたくないからに他なりません。
    うちもそうですよ。とにかく 息子が一番!だって、この息子に嫌われたら 立つ瀬が無いんですもんね。
    あちらも必死です。

    家族って、やっぱり夫婦・子供がうまくやっていく事が大事ですよね。ここがくるったら 何もうまくいきません。

    女って 嫁だったり妻だったり、子供を産めば母にもなりますけど、
    まずは 妻、そして母です。嫁なんて その後で十分!
    そう考えれば 聞き流せる話もあるかもしれませんよ。
    がんばって!

    ユーザーID:5224137597

  • 順序をはっきりと

     まずトピさんに一番大切なのはご家庭(ご主人とトピさん)です。

     2番目に大切な人もご家庭です。3番目も4番目も。

     誠に申し難い(まあ正直に言えばそれほど申し難くもない)のですが、お義母さんの大切さは、それに比べると888番目ぐらいでしょうか。

     ですからご主人のご希望と、お義母さんのしたいことを同じ天秤にかけるとトピさんの仕事やストレスが増えてしまいます。

     お義母さんが転居に反対だった。トピさんがご主人に賛成したのでご義母さんの機嫌が悪い、、、こういう次元では苦労するだけです。

     ご主人が何かしたいと言う、トピさんと相談する、二人に取って最善の作を選ぶ。後は野となれで正解だと思います。

     それはご義母さんー息子の嫁という関係ですから、適当な外交辞令を潤滑油にお使いになるのは当然ですが。ご家庭(あなたと夫)が一番大切であることをお忘れにならければ、きっとうまく行くと思います。

    ユーザーID:4085551453

  • ありがとうございます

    さっそくレスをいただき、ありがとうございます。
    主人はどちらかというとわが道を行く、そしてあまのじゃくタイプです。
    なので、義母も今家を買うな、同居しろと話すと、主人が意地でも家取得のため頑張っていくような様子を予想したのではないかと思います。
    実際家を取得するなんて、無理だと思いますが・・・。
    主人が心の中で義母を思いやっているのがわかるので、できればうまく調整できれば・・・と思っていました。
    そう言いつつ、今の持ち家を手放し、新しいところへ行きまた一から人間関係を築き、年を取ったら義母の介護という人生を歩むのかと考えると暗くなっていました。
    でも、皆さんのおっしゃるとおり、今大事なのは自分の家族ですね。
    まずは心をしっかり持って、子ども達が新たな環境になれるように心を砕きたいと思います。

    ユーザーID:2376812994

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