義妹夫婦と遺産相続でもめています

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家族・友人・人間関係

ぱぴよん

30歳、夫と娘の三人家族です。夫には二人の妹がいます。

一年前、義父が亡くなりました。
残された義母は68歳でひざが不自由です。
義父の葬儀後、私たち夫婦が義母と同居してその面倒を見るという条件で、義妹二人は義父の遺産の相続を放棄しました。遺産は義母と夫で半分ずつ受け取り、そのお金で実家の古い家屋を二世帯住宅に建て直すことになりました。住宅が完成するまでは私たち夫婦の家(実家から車で40分程度)で同居することになりました。

同居を始めてまもなく、義母の乳がんが発覚。転移していて、余命宣告こそされていないものの、かなり深刻な状況になりました。通院とお見舞いの便利さから、しばらく私たちの家で暮らすことになりました。二世帯住宅は業者との契約も済ませ着工間近だったので、そのまま建てる事にしました。
ところが、それを知った義妹夫婦が我が家にいくつかの要求をしてきたのです。

要点をまとめると、
・父の遺産を放棄したけれど、母の面倒は分担して見るから放棄した遺産を返してほしい。
・もしくは、母が死んだときはお兄さん(夫)に相続を放棄してもらい、妹二人で二分割したい。
・二世帯住宅は建てないでほしい。

表向きはやんわりと持ちかけてきましたが、かなり強気です。義母は入院と自宅療養のいったりきたりで、治療も効果が薄く、正直長くはないかもしれません。私としては、介護がイヤだから相続放棄したくせに、自宅介護の可能性が薄くなったから遺産を要求してくるなんてずうずうしいと思うのですが・・・。でも、考えたくはないですが、自宅介護の期間無しで早々に義母が亡くなった場合、苦労なくお金を手に入れる私のほうがずうずうしいのかな、とあれこれ考えてしまいます・・・。というか、遺産目当てで同居を引き受けたわけじゃないのに、こんな状態になると遺産の行方の心配ばかりしてしまいます。お金って怖い。

ユーザーID:0010892570

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  • 二世帯住宅の名義は?

     二世帯住宅の名義はご主人とお義母さんの二人になっているのですか?

     もしそうなら、多分、お義母さんが亡くなったらお義母さんの持分の時価を三等分して、妹二人にお金を渡すとかしないと揉めそうですね。

     でも、現在のお義母さんの治療費や入院費も結構かかりませんか?

     病気の心配よりも遺産の心配を先にしているような義妹二人を相手に、トピ主さんも大変ですね。(トピ主さんには相続権はないのに…)

    ユーザーID:9264183144

  • 思う必要はありません

    結果論です。
    自分たちはその時、放棄したのです。
    保険をかけたのに、保険使わなかったから保険の代金返してくれってのと同じようなもの。
    ただのご都合主義で自己中な考え方です。

    分けるのは義母の遺産を3等分。それだけです。

    ずうずうしいかな?と悩む必要もないですよ。

    ユーザーID:0608888773

  • くせものですね

    義妹からの要求のうち、母死亡後兄のみ相続放棄は基本的にに却下ですね。
    それ以外の要求、あくまでも遺産分割は平等にということならば
    義父の遺産の放棄をしたときの取り決めに従って(義妹了承済み)
    二世帯の建設を進めているわけですから
    契約破棄に関する費用は遺産から最初に差し引く
    その上で兄弟で平等に分割する。
    ということが最低条件でしょうね。

    後、義母さんの通院費などは誰が払っていますか?
    もしもトピ主さん家族が支払っていらっしゃるならば
    それらも含めて全部平等にしていこう、ということが
    一番筋がとおってますよね。
    義妹さんたちには時間もお金もあるのでしょうか。

    また、なんでも平等に関しては法事などもそうですよ。
    費用もそうだし、手伝いも実の娘ですからしっかりしてもらわないと。
    長男の嫁として都合の良いときだけお客さんになられても嫌でしょう。

    とにかくご主人としっかりと話し合ったほうがいいですよ。
    それと、二世帯住宅ですけど売れにくいみたいです。
    なので早めに話し合ったほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:1490963029

  • 全部終わってから

    お母さんの治療費、亡くなられたあとの片づけ、葬式代、
    もろもろぜんぶをお母さんの遺産で清算し、
    そのあと残ったものを兄妹で3等分。

    これでOK!

    お父さんの遺産云々は、いまさら姉妹に何の資格もなしですよ。
    すでに責任とともに放棄したものなんですから。

    しっかり正論を通してやってください。

    ユーザーID:5232024072

  • でも、事情が変わったのだから

    義妹さんたちを責めるレスが多いけど、事情が変わったのだから義妹さんたちの言い分もおかしくないと思います。

    実の母親がもう長くないかもしれない病気となったら自分で面倒を看たいと思うのも当たり前だし、その場合、兄妹3人で介護も遺産も等分に、というのは当然だと思います。
    それにそうなったら二世帯住宅も必要ないわけだし・・・

    長男の妻であるトピ主さんが意義を唱えて、病気で苦しんでいる義母さんに子供達の遺産争いを見せるのはかわいそう。
    せっかくの申し出なんですから、ここは義妹さんたちに義母さんに尽くしていただいたら?

    ユーザーID:7193828128

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  • とちらにしても。。

    トピ主さんに相続の権利はないのであくまでも実子でよく話し合われた方が良いと思いますよ。

    どちらにしても義母さんが亡くなったときの三等分の相続しかないですけどね。

    ユーザーID:3689086289

  • 最初がかなりこわいですね

    勿論こわいのはトピ主さんご夫婦です。

    同居して義父母様と暮らし、義父様を見送り、義母様の面倒を見ながら暮らしていくという「条件」ならば、義妹さん二人の放棄もわかりますしよくあるスタイルですよね。

    ところがトピ主さんご夫婦の場合、義父様が亡くなったので、同居して将来義母様の介護をするという「条件」での話。しかも二世帯建築の話はあっという間にすすんでいる。すごい段取りの良さというかスピードですよね。一年前に義父さんがなくなってもうすでに着工間近??しかも相続分で建築されたなんて…びっくりです。お話からすると介護費用に残しておいてもよさそうなのに。

    義父様からの相続は法定通りにやり(義母様1/2、残りを子供たちで分割)、縁起でもない話ですが義母様からの相続は同居して介護した人が受け取るという風にすれば、こんなこわいご夫婦にならずにすんだでしょうね、

    同居や介護なんて実際にしてみなければわかるものではありません。まだ始まってもいないそれらを「条件」にして義妹さん2人に放棄してもらったツケは、たぶん一生重くのしかかってくると思います。

    ユーザーID:8961959280

  • 嫁のあなたが出る幕ではありません

    遺産相続はあくまでも義妹とあなたの主人の3人の間のことです。
    トピさんの出る幕はないはずです。
    また遺産目当てで同居を引き受けたわけじゃないのなら
    全て遺産放棄をすればそれで済むことですよね。
    子供でも分かることです。お金って怖いと言うより
    私はお金に執着するあなたが怖いですね。

    ユーザーID:4280833762

  • 夫が決めるべきこと

    >苦労なくお金を手に入れる私のほうがずうずうしいのかな

    さも「自分が」お金を手に入れるかのように思っている時点でずうずうしいです。
    遺産をどうするか権利をもっているのは夫。相続したら、財産は夫個人のもの。
    トピ主さんがあれこれ考える問題ではありません。遺産に関して何の権利も無いんですから。

    ユーザーID:0748966391

  • まずはご主人と相談

    すでに同居を開始し、かねてから予定の二世帯住宅を着工したんですよね?

    その後に病気が見つかったのなら家の建築取り消しは契約段階の解除に何百万〜・・・約款に従い相当額支払いが必要になりますので「やめてほしい→はい」とはいかないと思います。

    相続については確かに嫁の出る幕ではないと思いますが、介護や看護をする覚悟をきめて同居(実際に世話するのはトピ主)したのに、家族の経済的(*家の建築)な問題も絡むので、ご主人と相談した方がいいと思います。

    もし建築を中断して欲しいなら、契約解除の違約金を義妹さんに支払ってもらい、その上で相続でいいかと思いますが・・・
    もしくは家の分はかねてよりの約束なので、差し引くといった所でしょうか。
    家の件は「家族」の問題なのでトピ主さんも口を出す権利はあると思います。

    私も同居予定なので、同居即二世帯住宅着工の気持ちはわかります。
    病気が発覚して契約し着工をおし進めたのなら非難されるのもわかりますが、介護が嫌だから同居しないと決めたくせに、いざ介護が必要なさそうとなった途端に自分の取り分(金返せ的な)主張ってどうかなと思いますよ。

    ユーザーID:7784112498

  • 客観的に

    最初の条件と変更になったわけです。

    1 義母→入院生活(義妹達も平等に看病する)
    2 二世帯住居→必要なくなった
    3 夫は親の遺産の半分を相続済み
       
        ↓(結論)

    1 義母→入院費は兄弟姉妹で平等に負担(看病も〃)
    2 二世帯住居は解約する(違約金は義母と相続済みの費用から捻出)
    3 義母の遺産は義妹たちで分ける

    1 は当たり前ですね。2は元々自分のお金で建てたわけじゃないので
    キャンセル料を一部負担してもまだ、残る物があるのでは?
    3 は既に夫は親の遺産1/2を相続しているのだから、残りを義妹が
    二分割したら、夫(2/4)義妹(1/4づつ)って事になりますよね?
    実家の土地が義母と夫の共有名義であれば、義母の分をお金で清算する
    か、全て売却してお金で分けるか?になるでしょう。
    義父の時は相続放棄してくれたのだから、今度はトピ主さん夫婦が義妹
    の事も考えてあげてはどうですかね?

    トピ主さんは逆の立場だったらどう思いますか?

    ユーザーID:5698240393

  • お金のことなので

    お金のことなのでお金で解決するのが一番かと思います。

    >私たち夫婦が義母と同居してその面倒を見る

    これまでにかかっている費用を算定して(精神的負担と実費)、義父の遺産から立ち返って清算しましょう。きれいにやってもらってください。後々まで尾をひきますよ。


    >遺産目当てで同居を引き受けたわけじゃないのに、こんな状態になると遺産の行方の心配ばかりしてしまいます

    言っていることが前半と後半ではおかしいですよね。自分でもわかりますよね?結局あなたは看病、ましてや介護する器ではなかったということです。実子で話あって解決してもらって下さい。

    ユーザーID:4056228774

  • 義父さまがお亡くなりになった

    経緯が知りたいです。

    例えば…
    もし義父様が介護を必要とされていて、トピ主ご夫婦メインで最期まで看取ったのなら、義妹さんの相続放棄は納得できます。

    もし義父様が介護等必要としないままお亡くなりになったのだとしたら義妹さんの相続放棄はアッパレだと思います。

    勿論、義母様の事は結果論とも言えます。
    しかし、少なくともこんな事になるとも思わなかったでしょう。
    後者だとしたら義妹さんが再検討を求めるのは理解できます。
    義妹さんに限らずトピ主さんもお金に翻弄されてますよ。

    ユーザーID:5688252936

  • 個人的に考えること

    ではありますが、二世帯住宅は誰の意志で建設を決めたか。仮に旦那様ならある程度譲歩しないといけないけど義母であれば、聞く必要はないと思います。

    遺産の放棄分返却要求については無視でOK。相続税は誰が払いましたか?旦那様と義母でしょ?つまり単純な話税金払わずに美味しいとこどりしたいんでしょう。

    義母の遺産について。弁護士に相談して遺言書作るべきですね。そうすれば、遺志として尊重すべきものになります。

    最後に治療費について。私がトピ主の立場なら全額負担します。何故なら妹たちの目的は『遺産』だから。おそらくトピ主の身内に不幸事があれば遺産云々言ってきますよ、確実なところで。
    ここで大切なのは『誰が治療費を負担したか』になります。等分すれば、言ってくるでしょうから義母に相談して遺産で対応するようにすべきだと考えます。

    ユーザーID:1126563677

  • 法律をかじったことある者ですが1

    例えば義父の遺産が6000万円だとします。
    それを前回、義母3000万円と夫3000万円で分けた。
    これで義父の分は終了です。遺産放棄の取消しはできませんから。

    縁起の悪い話ですが仮に義母が無くなったら上の3000万円(義父の遺産の義母の取分)を子供3人で分けることになります。義父の遺産を破棄しても義母の遺産は破棄していませんから。

    義妹Aが1000万円、義妹Bが1000万円、夫が1000万円
    結果として両親のが亡くなった時点で義妹Aが1000万円、義妹Bが1000万円、夫が4000万円貰うことになります。
    その為、これから二世帯住宅を建てても家の権利は義母がなくなった時に義妹2人にも生じることになります。比でいくと1(義妹A):1(義妹B):4(夫)
    これが法的に正しい解釈です。


    現金で渡せるなら二世帯住宅を建ててもいいのかもしれません。が、財産がこの家しかないとどのように義妹2人に分配するのでしょう?妹達の権利を無視して二世帯住宅に居座りますか?罪悪感を感じません?家を売った現金を分けることになりませんか?2世帯住宅を建てないのはみんなのためになるのではないでしょうか?

    ユーザーID:3204649558

  • 法律をかじったことがある者ですが2

    仮に前回、妹たちが遺産を放棄しなかった場合は
    義父の亡くなった時に
    義母が3000万、夫が1000万円、義妹Aが1000万円、義妹Bが1000万円
    義母の時に3000万が分配されて
    夫2000万、義妹Aが2000万円、義妹Bが2000万円
    となっていたでしょう。

    義妹AとBが1000万円分ずつ義母の介護費用として託したと解釈すると、義母の病気の費用は当然に全てあなたの夫が持つべきでしょうね。

    >遺産目当てで同居を引き受けたわけじゃないのに
    と本心から思うなら義母が亡くなった時に夫に遺産放棄させれば妹に1500万ずつ分配されて
    結果的に夫3000万、義妹Aが1500万円、義妹Bが1500万円
    となります。実際には義母の治療費がマイナスされますからもっと夫と妹達の取分に差がうまれますが。

    心情的には不公平感がなくなるのではないでしょうか?


    ・もしくは、母が死んだときはお兄さん(夫)に相続を放棄してもらい、妹二人で二分割したい。
    ・二世帯住宅は建てないでほしい。

    という要望は強制すべきではないけど、トピ主夫婦に良心があるなら受け入れても良い内容だと個人的に思います。

    ユーザーID:3204649558

  • 最初から全てお義母様に受け取ってもらうべきだったのでは?

    自分の母のことだったら、どう思うかと考えました。

    まず、父が無くなった段階で、独りになる母を思って、父の遺産を母のために使って欲しいと思うでしょう。この段階で、同居するとはいえ、兄だけが遺産の半分を受け取るということ自体が信じられません。兄弟全員が遺産放棄して、すべて母に受け取ってもらいます。

    とはいっても、今回のように、この遺産は、母も住む2世帯住宅のために使われるのなら、実際は母のために使われると納得はするでしょう。

    ところが、その後母状況が一転。家に住むこともないのならば、「母のお金」で母が住むこともない家になど使わずに、母の療養のために使って欲しいと思うでしょう。そして、そこまでは考えたくは無いですが、母がなくなった後、残ったものがあったら、兄弟3等分と思うでしょうね。

    というわけで、最初の段階で、遺産を半分自分も受け取るトピ主さんご夫婦が変だと思うし(全部お母様に受け取ってもらうべきだった)、母のお金で自分たちの住む家を作ることを強行しているトピ主さんが、やっぱおかしいように思います。

    ユーザーID:2600178342

  • 確かに!

    お金って怖いですよね。
    一度自分達家族のになったお金、使い道やらその先の管理等考えた後に「やっぱり返して」だとなんだか損する気分になります。
    妹さん達もちょっとアレかな?って思うけど、トピ主さんは今後のお付き合いをどう考えていますか?
    勿論、妹さん達家族とトピ主さん家族のです。
    いとこ同士仲良く行き来できる環境等を望むのであれば、今回は強行突破は避けた方が良いと思います。

    二世帯の違約金は父遺産から出して母1/2残り3等分。もしくは建てて売ったお金を母1/2残りを3等分。
    母介護等はきっちり3等分。退院した時の住む場所や介護が必要になった場合は引き取る家に援助、もしくは母が亡くなった時に遺産から上乗せ。
    今後遺産で揉めない為に、条件をきっちり決めて遺産を分けた方が後々の関係にも良いと思いますよ。
    あくまでも今後も仲良くしたいしお金が欲しい訳ではなく、揉めるのが嫌だからという姿勢で。

    ユーザーID:2086435120

  • 我が家の場合

    二人姉妹の妹、両親は既に他界しています。我が家は父が亡くなった時点で姉妹は相続放棄の手続きをし、預貯金も不動産も全て母に相続してもらいました。数年後に母が亡くなりましたが、事情があって私は相続を放棄しております。

    トピ主さんの場合、義父様が亡くなられた時から間もない期間に事情が変わってしまわれたのですね。もし今から義父様の遺産相続をやり直すことが法的に可能であれば、ご主人が相続された分も義母様が相続するような形に仕切り直してはいかがでしょうか?その上で、今後の義母様の治療費は義母様のお財布から全て出す、看護は子供3人で平等に負担する、とりあえず不要になった2世帯住宅は契約をとりやめ違約金は義母様が負担する、となさったらいかがでしょうか?その後、義母様にもしものことがあった時には、3人が平等に相続をすれば、三方公平に治まるのではないでしょうか?もし義母様の介護を多めに負担された方があったら、協議の上、その分多めに相続する等は可能だと思いますが。

    法的に無理だったらごめんなさい。

    ユーザーID:6492482201

  • 法律をかじったことある者ですが3

    読みかえして気が付いたのですが、
    この状況だと、義母が子供達に負担をかけたくないと自分の受け取った遺産で治療費を払っているということになっていませんか?

    現在、義母が生きているうちは亡くなってからの話は縁起が悪いのでと表向きにはそうなっていても、義母が亡くなったときの遺産分割の時は「義妹たちが放棄したためあなた方夫婦が手にした遺産」の分から義母の入院費等を払ったと解釈すべきです。


    例えば義母の治療費等に1000万かかった場合
    夫の受け取った遺産3000万から1000万払ったと解釈。
    義母の遺産3000万を3人で分割すると
    結果的に夫3000万、義妹Aが1000万円、義妹Bが1000万円

    夫に良心があり、義母の遺産を放棄しても
    夫2000万、義妹Aが1500万円、義妹Bが1500万円


    前回義妹二人は立派?に義父の遺産の相続を放棄をしたのですから
    道徳的には今度はあなた方夫婦が義母の遺産の相続を放棄をしなくては姉妹から「欲深な夫婦」と言われてもしょうがない状況でしょう。法的には強制できませんが。。。

    ユーザーID:3204649558

  • 問題を精査して夫と話し合いを

    義妹さんの豹変ぶり恐ろしいですね。

    問題は山積ですが、一つずつ解決していくしかありません。
    まず、遺産は一度義母に全部戻しましょう(相続税差し引いて)
    その中から、二世帯住宅のお金や入院治療費を払いましょう。

    その後、義母がもし亡くなられたら、義母の遺産を3等分するのが
    スジだと思います。
    勿論、二世帯住宅も遺産の対象になりますので妹さんに多額の現金を
    用意しないといけないかもしれませんよ。
    強行に建てるならそれくらいの覚悟で。

    ユーザーID:9725475182

  • なぜか忘れられている義母様の気持ち

    二世帯住宅を建てることに対して義母様はどのように考えているのでしょうか。
    癌の告知については現在一般的になっているので義母様もご理解しているかもしれませんが、二世帯住宅を建てることについて義母様がどのように考えているのかが気になります。
    二世帯住宅に対して期待しているものがあるのかないのか。もし中止するならその理由をどのように伝えるのか。
    そういったことが義母様の今後の治療に影響しないとも限りません。
    また、遺留分はあるにせよ、自分の死に際して義母様の財産をどのように処分するのかは義母様のお考えもあるでしょう。
    今すぐ義母様と次の相続の話をするのは難しいと思いますが、義母様のお気持ちをできる限り反映させることも大切なことと思います。

    ユーザーID:7544709578

  • 相続のやり直しは贈与

    ・母は引き取るから相続をやり直ししてほしい

    相続のやり直しは贈与と同じです。
    相続の時に適用される控除もありませんし、贈与税も払わなくてはなりません。

    妹さんたちは贈与税を払ってでも相続のやり直しをしたいのでしょうか?
    お義父様のご遺産が不動産のみであっても税金を払うことができるくらい資金があるならいいですが。

    2世帯住宅を建てる&義母の相続を放棄するかどうかは、妹さんが違約金を払ってくれるかどうかで判断していいと思います。

    ただ、全て義母に知らせずにすむ話ではないでしょう。

    病気の母にそんな申し入れをしようという妹さんは思い遣りがないと思います。

    ユーザーID:2334594335

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