「お前が変れば俺もがんばる」という彼

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恋愛・結婚・離婚

Rip

彼氏とうまく行っていません。
お互い(多分)自己主張が強い方だと思います。
共通の趣味をしている時や、普段はとても楽しく幸せに感じられるのですが
一旦雰囲気が悪くなると、自分のことながら、気が滅入ってしまいます。

そういうとき、彼がよくタイトルのことを口にします。
二人とも「違う人間なのだから意見が違って当たり前」ということは
わかっています。
他の人に比べれば全然かもしれませんが、うまく行くように努力はしています。
でも彼は『まずはお前から』と、自主性がないというか・・・。
そういうところがカチンと来てそれまでがんばって穏やかにさせていたのに、
悪化させてしまう私も十分いけないですけど。

私の気持をゆっくり、平たく言って説明もしてみましたが
あまり心に響いていないようです。
ただ、「別れるのはイヤだ」とは言っています。

人を変えることなんてできない、とは思うのですが
少しでも気持の持ちようを変えてもらういい方法はないでしょうか?

ユーザーID:1700071834

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  • お互い様ですね

    彼は言葉で「まずお前から」と言い、
    あなたは口には出さないけれど、「まず彼から」と思っている。

    お互い様ですね。
    似たもの同士です。

    お互いが「まず自分から」と考えられればうまくいくんですが、、、、

    >>少しでも気持の持ちようを変えてもらういい方法はないでしょうか?
    「まず私から」と思ってみてはいかがですか。

    ユーザーID:2260939581

  • 貴方が変われば私も頑張る

    と言うと、さらに火が着きそうですね。
    普段は楽しく幸せとの事ですが、雰囲気が悪くなる?という頻度はどの程度でしょうか?
    年中365日仲良しな方ってあまりいないとも思いますが、我慢出来ないのであれば(別れるのではなく)少し離れてみるといいと思います。

    ユーザーID:6924606077

  • 変わったほうが楽です

    変わった方がいいな〜、ともし思っているのなら
    (お前からなんて自主性がないわね!)と言わずに
    変わっちゃったほうが楽ですよ。
    順番が前後するだけで、変わること自体は同じなら。

    私が言われたら
    「いやいや、「お前から〜」じゃなくてそれぞれが頑張ろうよ!」
    ですけどね。
    でも「どうして私が先なのよ!」とは言わないし、思いません。
    直した方が良いことなら、さっさと直した方が自分のためにもなるからです。
    直して損はないし。
    そういえば
    「過ちては則ち改むるに憚ること勿れ」
    なんて言葉もありますね。

    「そっちが先に変われば」「自分も悪いかもしれないけどそっちが悪い」って
    お互いに言い合って解決することないですからね。
    「与えよ、さらば・・・」ですよ。

    ユーザーID:5137796703

  • 相手が変われば気の持ちようも変わるのでは?

    でも相手が変わるには、自分が変わらないといけないようです。
    だったら変わってしまった方が早いと思います。
    トピ主さんが変わることで相手が変わるかどうかは、やってみないと分かりません。
    ただ、試してみる価値はあると思います。

    やってみて駄目だったら踏ん切りもつきますし、「変わったけど、変わらなかったよね?」と話を出来ます。

    相手を変えるのは確かに難しいですから、自分から変わるのは一つの手です。
    相手は条件付とはいえ変わる意思は示しています。

    その機会を生かすかどうかはトピ主さん次第だと思います。

    ユーザーID:1910883509

  • 変だなぁ

    この言葉そのまま彼に返しましょ。

    「アナタが変われば私もがんばる」って。

    何だか嫌な彼ですねえ・・・・
    人のせいにしないで自分の事も見直せっての。
    付き合いってお互い様でしょうに。

    ユーザーID:6334680839

  • お互いに同じ主張をしているのですね

    彼 「お前が変れば俺もがんばる」
    トピ主 「少しでも気持の持ちようを変えてもらういい方法はないでしょうか?」

    お互い自分は変えたくないけれど 相手は変えたいと綱引きをしているのですね。
    彼は変えられないのでトピ主さんが自分自身を変えるしかないでしょう。
    自分が変わってみて それでも彼が変わらなければお別れする。
    それでいいでしょう。

    別れることと自分が変わること 天秤にかけてどちらかを取ればよろしい。
    それは彼にも言えることですし、トピ主さんにも言えることです。

    ユーザーID:9202405090

  • ん〜

    「お前が変れば俺もがんばる」

    つまり、「お前が変われ」
    で、「俺はそのまま」と言う事ですね?(笑)


    「少しでも気持の持ちようを変えてもらういい方法」

    これは簡単。
    「もう別れる」or「暫く会わない」or「暫く連絡しないで」と言う。
    「別れるのはイヤだ」と言われても強めに返す。で、実際に実行。

    あなたが思っているように、彼に自分を変えるつもりはありません。で、嫌々ながらでもあなたが彼と付き合っているから、彼が自分を変えようとしない。
    彼にしてみれば「色々言うけど結局付き合ってるジャン」って感じ?

    あなたが強い態度で押せば解決。

    ユーザーID:9615244894

  • 一旦距離を置く

    具体的な事が書かれていないので、詳しく分からないのですが、その彼は人のせいにする癖のある人である印象を受けます。また小さい事で怒りっぽいのでしょうか。貴方と相性が悪いのではないかと思います。

    一緒にいて疲れる関係というのは長続きしません。将来の事を見越してもしばらく離れてみたらどうですか?性格の曲がっている人にはどう対応しても平穏でいられないものです。貴方が言うように、他人は変えられません。変えることが出来るのは自分だけ。彼が別れたくないと言っていても貴方が別れたいのなら別れる事は出来ますよ。

    ユーザーID:3338687385

  • トピ主さんのほうは?

    別れてもいいの?

    だったら、こっちの主張だけしてればいいのでは?

    >「別れるのはイヤだ」
    と相手が言ったら
    「ワタシは別れてもいいんだよ?」
    でいいじゃないですか。

    ユーザーID:7382247863

  • やはりあなたが変わるのが一番

    つまり(ややこしいですが)

    あなたも彼を変えたい
    彼もあなたが変われば変わりたい

    ってことですよね?

    やはりあなたが変わるのが一番だとおもいます。

    冗談ではなく、
    自分が変わるって難しいんですよね。
    でも自分が変われば相手も絶対変わるんですよ。
    がんばれ!

    ユーザーID:2528139840

  • 似たもの同士?

    「お前が変われば俺もがんばる」
    「その考えが嫌。まずあなたが変わってよ。」

    私には似たもの同士に見えます。最初に自分がかわったら損とかなんでしょうかね?
    いい方向に変わるならば、先に変わったって損とかではないと思うんですが。

    「二人でがんばろう」とか「お互いがんばろう」とかの言葉がでてきませんか。

    まずトピ主さんが変わってみては?
    そうしたら「私は変わったよ。変われないあなたなんていらないわ。」って見切りつけられるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2190676671

  • 具体的に何を何するのか判りませんが。

    日常の例えば家事とかを「君も頑張れば…」なのか、職業や収入の事なのか、具体的じゃないと何とも言えませんが。
    そのまま受け取ると、単純に究極の逃げというか、彼独自の言い訳の言葉に受け取れます。
    そう言っておけば何でも逃げられるという。

    喧嘩時に「じゃあ、君は…」と切り返す人は、自分は悪くない、相手が悪いという考えの人です。
    いい時はいいでしょうが、悪くなったら最悪です。
    主さんも同じ事おっしゃってますね。

    そういう人と長く一緒に居るには、何かあった時はこちらが全て相手の言い分を受け入れるしか方法がありません。
    だって「自分は悪くない」のですから。

    元夫とはそれで芯底消耗しました。
    段々諦めていく内、自分自身を否定する様になってしまい。
    「もうこれ以上無理」と告げたら「そんなつもりはなかった」と。
    数年間か何とか修復しようと努力しましたが愛情は戻りませんでした。
    一旦駄目だと判ると、手の平返した態度で「出て行ってくれ」と言われました。

    周囲にも仲がいいと思われていたし、いい時は本当に楽しかったのですが。
    私と同じとは言いませんが、何となく彼との将来にそんなイメージが湧きませんか?

    ユーザーID:4786703106

  • それを言えてしまう彼に疑問

    「お前が頑張れば…」と言えてしまう彼に疑問を感じます。
    本当に別れたくなければ彼も頑張ってくれればいいじゃないですか…。

    彼の傲慢さ・幼稚さはトピ主さんにとって辛くないですか?
    お互いに譲れないと男女の付き合いってしんどいと思います。

    ただし、彼と仲良くやりたいのであれば、トピ主さんが大人になって子供っぽい彼を受け入れてあげるしかないような感じがします。
    つまり、トピ主さんからまずは変わりましょう。

    ユーザーID:2524849955

  • 過去と他人は変えられない。変えられるのは・・・

     変えられるのは現在と自分。

     という言葉をある研修で教えていただきました。他人を自分の都合のいいように変えることなんて、できません。刺身が嫌いな人に向って「刺身はこんなにおいしいんだよ。さあ食べなさい」と無理にすすめてもダメなわけです。だったら自分が変わるほうが手っ取り早いというもの。それに変わるとか、変えるとか、口で言ってもあんまり意味がないと思います。つべこべ言わずに実行です。有言実行こそ信頼されます。口ばっかりで何もしない人はしょせんそういう人なのです。

    ユーザーID:5020422090

  • 子供よねぇ(笑)

     私は自分が納得すれば自分自身を変えますが、彼の為にとかの理由では変えません。今までの人生ぼーっと生きてきた訳じゃなく、色々の積み重ねと努力で形成されてる人格ですもの。
     なので「今の私が好きじゃないのなら別れましょ」と言うし「変わる必要があると思っているのに自分からは変わらない」相手ならやっぱり別れます。

     トピ主さんの文からはどの部分でどんな風に合わないのかがわかりませんが、たいしたことないのならそのままでもいいのでは。このままだと別れることになりそうだけど回避したい、のならトピ主さんがまず変われば?

     でも失礼ながら「まずあなたから」という人は信用できないし、好きじゃないな〜。私ならそんな子どもっぽい人とはさっさと別れますけど。

    「人を変えることはできない」とおっしゃるトピ主さん。なのに「彼も変われない」とは思わないで「何とかしたい」ですか。。
     トピ主さんが「じゃあ、私努力するわ」と言えない理由は?単に意地っ張りなだけなのでしょうか?
     そうじゃないならお2人は合わないのかもしれません。

    ユーザーID:3263362240

  • 損して得取れ

    まずあなたから変わりましょう。
    それが一番手っ取り早いです。

    男女関係は「損して得取れ」の精神でのぞむとうまく行くと思いますよ。先に折れる、先に謝る、、、、、
    一般的にパーソナルで密な人間関係づくりは女性のほうが得意なんです。恋人関係になったとたん相手との心地よい距離感がわからなくなるのは男性のほうが多いと思う。だからここはあなたが先に「相手に合わせて折れる、譲る」ことの大切さや、そうされることの気持ちよさみたいなものを見せてあげてはどうでしょうか?
    意地の張り合いでうまくいく関係なんてひとつもないと思うけどな。

    ユーザーID:8333901151

  • 似たような経験あります。

    私の場合、彼のことが好きで離れたくなかったので、
    自分の方から変われるよう努力しました。
    私は少しずつ変わり、人間的にも成長したように思います。

    その結果、彼がちっぽけな人間に思え、離れてもいいと思いました。
    まぁ実際は、彼がすがってきて一緒にいるんですけどね。
    関係性は大分変わりましたよ。成長したモン勝ちです♪

    今トピ主さんが彼が好きで、先に変わってみようかなと思えたら、
    努力してみてもいいんじゃないかな。得るものありますよ。

    ただそこまで思えないなら、
    お前が先に変われと言い返してもいいのでは。
    このケンカは、別れるのが嫌な方が分が悪いです(笑)

    ユーザーID:6069777737

  • コメント、ありがとうございます

    全部読ませてもらいました。
    一応読み返してから投稿したつもりだったんですけど
    たくさん指摘があった通り、彼も私もお互い様ですね。

    どうしても意地っ張りな性格で、自分から変えようとしても
    相手が何もしないのを見ると「何で私は頑張ろうとしているのに!」
    と思ってしまいます。
    言い訳っぽくなってしまうのですが、以前(といっても随分若い頃ですが)
    その当時の彼に、結構合わせたり譲歩したりしていたことがありました。
    彼から告白されたのですが、私の方が大好きになってしまい。
    それで彼は、言葉は悪いのですが調子に乗ってしまい
    段々エスカレートして、こっちの気持が駄目になってしまい別れたことがありました。
    その悪い面を学習できればよかったのですが、多分自分の中で
    トラウマのようになってしまい、「少なくとも男とは対等」
    と思ってしまっているのだと思います。

    ただ、これからはアドバイス頂いた通り自分が先に、の精神で”損して得取れ!”を実行したいと思います。

    (ちなみに問題になっているのはお互いの言動についてです。)

    ありがとうございました。

    ユーザーID:1700071834

  • 似てる!

    うちと似てます(笑)
    お互いに主張して論破した方が勝ち、みたいな喧嘩がすごく嫌で、主さんと同様に自己嫌悪に陥ります。結局、納得できなくても言い負かされた方が負けで、自分の言いたい事が伝わっているのかすごく頭にくるんです。
    私の場合は、私のプライドの高さが問題だと思ってます。だから、次に喧嘩したときは、まず相手の主張を聞いて、相手の目線に降りて(そんな上から目線もどうかと突っ込まれそう)、認めるところから始めようと思ってます。けど、この決意をしてから喧嘩になってないんで実践できてませんが。
    彼氏といえど他人で自分の家来でも分身でもないから意見を尊重したい、その心がけのおかげかもしれません。彼を肯定するところからはじめるぶん、彼も喧嘩になる前に私の意向に添おうとしてくれているのがわかります。
    おおらかにいってみましょう。

    ユーザーID:0446265611

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