親友と仲直りしたいです。

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家族・友人・人間関係

ガッツン

皆さんは親友や友達に絶交された事有りますか?
私は親友を怒らせてしまいました。理由は何気ない連絡のやり取りで私が連絡し過ぎ、親友が怒ってしまいました。

電話しても出てくれないし直接会って謝りたいけど家を引っ越していて分からない。何度か電話しましたが出てくれなかったので最終的にメールで謝りました。
しかし相手から返事は返ってきません。

親友ともう昔のように遊べないとか、連絡できないって思ったら本当に辛いです。
本当は昔のように笑いながら話したいし遊びたいです。
でも私だけそう想っていても相手に伝わらないと意味無いですよね。
だから忘れようと思いました。でも忘れられません。
皆さんはこんな時どうしまたか?

諦めてその友達の事を忘れましたか?許してもらうため諦めませんでしたか?
こんな質問しても結局最後は自分で決めるから意味無いって分かっています。
しかし今の自分はどうすればいいのか分かりません。
皆さんのアドバイスや経験した体験談を教えてください。

おねがいします。

ユーザーID:7997485372

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  • これ以上は連絡しないで

    トピ主さんは謝ったんですよね。
    それならもうそこまでにしておきましょうよ。

    相手が怒ったのは、連絡しすぎてペースが合わなかったからですよね。
    相手の「まったく、もう!」が限界を超えたんだと思います。
    それで「返信しない、引越し先も教えない」という行動に出たのに
    更に追いかけたら
    今以上に「まったくもう!」ポイントを貯めてしまうことになるのではないでしょうか。

    許してもらうため諦めない、というのは
    そういうことだと思います。
    親友を忘れる必要はないと思いますが、
    (今は)これ以上接点を持とう、許してもらおうと動かない方がいいと思います。

    ユーザーID:6669351991

  • 難しいですね

    こればっかりは相手があることですからね。。
    メールで謝意は伝えてあり、そのうえで連絡がないならば、それが彼女の答えでしょう。

    よっぽどイヤなんだと思いますよ。
    あなたの連絡の仕方に「ひとりよがり」「自分勝手」「自分中心」「相手の都合を思いやらない」と感じて拒否してきた部分があると思うんです。

    なので、ここであなたが強く連絡をすれば、それはまた今までと変わらないわけで、
    彼女にとっては嫌気が増すだけでは?

    あなたが今出来る事は、距離をおくこと。
    あきらめること。
    反省して、今後にいかすこと。

    厳しいけど、これしかないと思います。。
    前向きに、がんばってね。

    ユーザーID:0731592448

  • そっとしておいて

    仲良くしていた人と連絡を絶つには、それなりの理由があっての事だと思います。積み重なってたことが爆発したのでしょう。
    私もそうです。今までは仲良くしていたかったので、ちょっと引っかかったことがあっても流していたのです。でも旅行をきっかけに爆発しました。
    (私の場合)お互いに連絡がないですから、向こうも同じように思っているのかもしれないですね。本当に元に戻りたい友人なら向こうから連絡があると思いますよ。
    今は連絡を取らない方がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8337954885

  • 経験有ります

    私は、待ちました。
    1年半くらいして、共通の友人から「みんとと連絡を経って後悔しているみたい」と新しいメルアドを貰いました。
    メールしてから、関係は復活しました。

    ただ「昔と同じように」にはなりませんでした。
    私は、待っている間に、自分の良くないところ、傷つけてしまった「本質」に気付いたからです。
    相手が嫌がる事をしないという種類の表面的な事ではなく、私が何故ソレをしてしまうのか(言ってしまうのか)を考えたんです。
    気が付いたのは、半年くらい経ってからでしょうか。それまでは「なんで連絡くれないの?」「幾らでも謝るのに」って思ってました。

    今は、ソレを出さないで付きあってます。関係は良好ですよ。

    ユーザーID:4371485245

  • 相手があることだからその1

    ごめんなさい、ちょっと辛口です。
    私は「絶交させてもらった」側です。

    主さんが連絡しすぎたことが原因という事ですが、相手の都合おかまいなしに連絡してしまったということでしょうか?
    親しき仲にも礼儀ありだと思うんですけど、その辺りいかがでした?
    きちんと「今時間大丈夫?何していた?たびたびごめんね」等の配慮はされましたか?電話を切る時に「ありがとう(自分のために時間を使ってくれて)ごめんね(しょっちゅうの連絡・長い電話の場合時間等の意味を込めて)」等の言葉を、親友さんに伝えましたか?
    また、その会話の中で親友さんに対して失礼なことを言ってしまった可能性はありませんか?

    以下は私の体験です。私は相手の失礼な言葉に憤慨しました。
    それをきちんと伝えたにも関わらず、相手は「ごめん」の後に「でも・だって」を繰り返し。
    でも・だってがつくという事は、本当に自分が悪い事をしたという気持ちがないのよね。
    基本的に喧嘩両成敗だと思いますが(私の場合も)嫌な思いをした事を伝えられた後、反省する気持ちが相手に伝わらなければだめでしょう。

    続きます。

    ユーザーID:6339168869

  • 相手があることだからその2

    続きです。

    それと。トピ主さん、電話に出てくれないメールしても返事がこないと書かれていましたが、この頻度はいかがでした?
    私はこれをしつこくされて、更に嫌悪感が増しました。
    トピ主さんが書かれている様に「前みたいにしたい」「忘れようとしても無理」「許して」そんな文面がズラズラと並んだメール。そして最後には「でも・だって」が続く。もううんざりでした、今までの楽しい思い出も消えてしまうほどに。
    親友だというならばこそ、相手の性格や考え方が分かっているはずです。
    トピ主さんは、相手の性格を配慮した対応をされたのでしょうか?

    経験上、時間が解決してくれるケースもありましたよ。
    10年来の親友と、どっちもカチンと来てしまい2年ほど音信不通になってしまったけれど、今では家族と同じ位に大切な存在と思える仲に戻っています。
    トピ主さんと親友さんも仲直りできると良いですが。。。

    長々と失礼いたしました。

    ユーザーID:6339168869

  • 良い思い出にするのは?

    同性なのに、すごく大好きな女性がいました。綺麗で細くって、モテて、楽しくて、自立してる女性でした。朝まで飲んだり、長電話したりが、数年続きました。幸せでした。

    私が彼女のテリトリーを脅かしてしまったようで、「私の嫌がることをするなら、友達やめる」と言われて、嫌な思いをさせた事を謝りましたが、疎遠になってしまいました。

    どこが何がいけなかったか、しばらく考えました。色々反省はあります。ただ今は『もう蜜月は終わったんだ』と悩むのはやめました。私はあの時期辛いことがあって、いっぱい助けてもらいました。そして、楽しい時間を持たせてもらった。もう今後無い事だけど、それで十分。あの時間を持たせてくれて、ありがとうって気持ちが残ってるだけ・・

    私と関わりたくないと思ってるなら、それを尊重してあげようと思う。それが、私の感謝の気持ちだから。

    ユーザーID:3879968178

  • 連絡しないでください

    こちらから連絡を絶った立場です。
    私が仕事などが多忙な時に、連絡が頻繁に来ていて、ウンザリしました。
    些細なモヤモヤが積み重なった感じです。

    謝ったのに連絡が来ないなら、もう関わり合いたくないのだと思います。
    連絡をしないでください。しつこく連絡をすれば、余計に嫌われますよ。

    ユーザーID:1205888243

  • 許してもらえませんでした

    >こんな質問しても結局最後は自分で決めるから意味無いって分かっています

    違います。
    自分でなんか決められません。
    決めるのはご友人ですよ。

    私は許してもらえませんでした。
    今でも彼女のことを思い出しては「元気にしてるのかな?」とか考えます。
    大好きな友達でした。
    幸せでいてくれるといいな。

    ユーザーID:5991525936

  • 距離を置いた側からの意見

    私は親しかった友人と絶交をしたことがあります。
    親しい人と距離を置くのは、結構勇気と覚悟が必要なものです。
    ガッツンさんのお友達が、ちょっと腹を立てている程度なら仲直りの可能性もありますが、本気で連絡を絶っているなら・・・覚悟を決めての絶縁の可能性が高いです。
    その場合は、仲直りを求めても向こうに引かれるだけだと思います。

    私の場合は、連日のようにしつこく電話で愚痴を聞かされたり、寂しいからとこちらの事情を考えずに遊びに誘ってくる友人にたまりかねて、一切の連絡を絶ちました。

    ガッツンさん、「親友」と書かれていますけど、「親友なんだから受け入れてくれて当然」と甘えすぎたところはありませんか?
    「昔のように笑いながら話したいし遊びたいです」とご自分の希望を書かれていますが、お友達がガッツンさんに望むことは何なのでしょう?

    そのあたりを考えてみないと交遊の復活は難しいし、たとえ他に「親友」を見つけても、同じことを繰り返すだけのような気がします

    ユーザーID:3838303949

  • 友達の立場です

    急ぎでもないのに頻繁に連絡され、返事をしないと催促され、すねられ、という経験をして、距離を置きました。

    連絡が頻繁すぎる人の問題は、意を決して距離を置くまで、
    すごいストレスです。わたしは不眠気味でした。

    拒絶してからもたびたび連絡がありますが、そのたびに気が滅入り、憂鬱でしかたなくなります。
    自分が拒絶されたのを信じたくないのか、「いつ会おうか?」など
    何事も無かったような連絡もあり、心底いやでした。

    もう、かつてのように笑いながら話はできません。
    心を閉ざすまで、逡巡しましたが、いまはそういう気持ちです。

    もし、再び話をしようと思うようになるのは、きっと相手方が
    大人になり、適度な距離感をもってくれたときです。
    少なくても1年以上は関わりたくないです。

    ユーザーID:8229493503

  • 私はその親友の立場です

    内容が私達の関係に似てたので一瞬私達のこと?と思いました(苦笑)

    親友は限界を超えたんです。
    トピ主さんは今回の原因しか書いてませんが、親友は他にも我慢できなかったことがあったんじゃないですか?(私はそうでした。)フェードアウトはたった一つのことだけで決定出来ることではないと思います。今までも色々と甘えすぎたんじゃないですか?

    アナタが今出来るのは、追わないこと。
    去りたいのにしつこくされるのが、一番の苦痛です。美しい過去の思い出も相手は葬り去って憎しみだけが残りますよ?
    そしてどなたかも仰ったように、反省して今後にいかすこと、です。

    縁があれば、またひょんなことで再開することもありますよ(稀ですが)
    その時注意することは、誠心誠意謝って下さいね。

    いい訳はもってのほかです。私の場合、いい訳ばかりされて余計相手が大嫌いになり、それ切りですから(怒)

    ユーザーID:1586366551

  • 本当に親友だったのでしょうか・・・


    過度な連絡で怒り無視する?
    それだけでは経緯はわかりませんが、
    親友と思っていたのは、あなただけで、相手はそうではなかった。
    なんて事が考えられます。

    私も親友と喧嘩しました。
    お互い言いたい事言って吐き出して、仲直りです。

    それが本当の親友と言うものではないのでしょうか・・・

    あなたが今する事は、正直分かりませんが、自分がそうなったら、少し距離を置くかもしれませんし、実家などに問い合わせて引越し先を聞いて謝りに行くかもしれません。

    仲直り出来ると良いですね。

    ユーザーID:3043178889

  • しばらく様子をみましょう

    私が学生の頃の話ですが
    とても仲の良かった友達がいました。でも周りでゴタゴタがあり、それから友達は私を避けるようになり
    そのまま卒業しました。
    私は就職で地元を離れ、久しぶりに地元に帰省した時に共通の知人から私と仲直りがしたいと言われましたがもう会いたくないと伝えてもらいました。時すでに遅しで…もっと早くに謝ってもらえてたらきっと元に戻れてたのに。
    トピさん今は友達のこと
    そっとしといてあげて下さい。

    ユーザーID:7909534332

  • 去る者追わず

    引越し先も分からないなら、親友とは呼べないのでは?
    彼女の希望に沿ってそのままにしておいてあげれば?
    絶交はいろいろな事の積み重ねで、今回の件で堪忍袋の緒が切れたんでしょうね…

    ユーザーID:1718419083

  • 私も数年前友人と縁を切りました

    私はフェードアウトした側です。

    友人(仮にA)はいつも愚痴ばかり言っている人でした。ある時好きな男性に振られてしまい大激怒。気持ちはわかります。でも、一年以上愚痴を朝昼晩時間帯を問わず愚痴られる側の気持ちがわからなかったみたいです。私もその頃仕事を突然リストラされちゃったりして辛かった時期なのに、愚痴ばかり聞かされてきました。
    どうしても仕事の関係上、電話に出れない時やメールの返信が遅れてしまう時ってあるじゃないですか、なのに彼女にはそれが解らないみたいです。ちなみに、遊ぶ日にちを決める時も彼女中心でした。
    なので一切連絡を取るのを辞めました。

    トピ主さんはそのお友達に連絡をするのをもう辞めたほうが良いと思います。そして別のお友達に同じ事を繰り返さないように気をつけましょう。
    そのお友達と街中で偶然出会ってしまっても笑顔で挨拶をしてそれ以上は関わりを持たないようにしましょう。
    あなたが変わった事を相手が解ってくれれば相手はある程度の付き合いはしてくれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:1312850219

  • 気持ち分かります。

    私は、トピ主さんと同じ、絶縁をされた立場です。
    もうかれこれ10年近く経ちます、でも今でも忘れることは出来ません。
    謝罪をしたくて、何度も謝罪の手紙、メール出しました。でも、彼女から返事が来ることはありませんでした。
    友達だと思っていたから、そんなにアッサリ絶縁をされたことは、人間不信になりそうでした。でも、自分が彼女にしたこと、言ったことを考えたら、当然なのだろうと思うし、謝罪を受け入れてもらえなかったことは今は辛くても彼女の気持ちを尊重しようと思えるまでになりました。本当に辛いですよね。私もいまだに悲しくて涙が溢れるし、忘れたら楽になれると思うけど、忘れられません。自己嫌悪で、本当に馬鹿だったなって思います。
    なんでもっと早く彼女がムリしていたことに気付いてあげられなかったんだろうって・・。きっとそのお友達もずっと我慢をしていて爆発したんだと思います。今まで黙って耐えていたのは、そのお友達が優しいから。私はその優しさに甘えすぎてしまいました。自分が全て悪かったけど、今も心の深い深い傷です。トピ主さんもお辛いと思いますが、頑張ってください。

    ユーザーID:5233644450

  • もういいじゃん

    もう、諦めるとか諦めないとか言ってる時点で友情ではないですよ。それは依存。私がされたら怖いです。

    別に無理して忘れなくてもいいんじゃないですか。忘れないと また『仲直りしようよ』攻撃しちゃうんですか?ちがうでしょう?あの頃は仲良くして、いろんな話したなぁ。楽しかったなぁ。でも、私が壊しちゃったから仕方ないなぁ。いつかまた出会えたら、きちんと謝って向き合おう!
    で、いいんじゃないんですか?

    そんな気持ちじゃ新しい友情も見つけられませんよ。

    ユーザーID:2774214790

  • 逆の立場のものです

    私は親友との連絡を絶ったものです。

    色々な考えから連絡を絶ち、その時は親友を失う哀しさよりその悩みから解放された感じで過ごしてきました。
    親友を失う大きさも想像し、それでも自分で判断したんだ、後で会えなくて寂しいと思ったとしてもそれは連絡を絶った自分の責任と言い聞かせ年月が過ぎました。

    が…やはり会いたい…。親友が自分の一部だったのだと今改めて感じています。
    今思えば親友だったら何故不満を口にだして伝えなかったのか、と後悔して過ごしています。
    星の数程いる人口の中で、やっと巡り会えた親友だったのに。
    でも怖くて自分の方からその気持ちを伝えられずきています。
    連絡を絶った間親友を苦しめてきたかと思うと申し訳なくて此方から連絡できずにいます。
    今は会いたい、前のように笑いあいたいと思っていますが自分勝手すぎるように感じて。
    元気にいてくれたらいいな、いちか会えたらいいなとばかり考えています…。

    ユーザーID:8991879102

  • そっとしておいてください

    精神病で悩んでいたで親友が毎日将来の不安をメールで訴えてきました。
    人に相談されることが多い私ですが返事がちょっと遅いと私のことが嫌いになったの?などうっとうしい訴えが15分置きにあり、私のほうがプチ鬱になりました。

    メールの音がなるたびに心臓がバクバクする。
    着信音が異常なくらい大きく感じる・・・。
    精神を病んでいる親友に対してどう答えればいいのか本当に苦痛でした。

    でも限界でした。
    素人には無理と判断して一切返信しないと決断しました。

    返信がないということはそれだけ親友は心底悩んだ挙句と理解してあげてください。
    私の元親友は理解してくれていなので定期的にメールがきて私を振り出しに戻します。

    いったん切れた友情は元には戻れないです。
    諦めて新しい出会いを求めてください。お願いです。

    ユーザーID:2007417915

  • 疎遠にした側から、このようなトピが上がることはありませんね

    トピ主さん、検索すれば、トピ主さんのような立場の方が立てた、同じようなトピがたくさんありますよ。
    そこについているレスも、たいてい一緒です・・・。
    疎遠になった友人と仲直りしたい!とトピを立てるのは、ことごとく疎遠にされた側です。
    疎遠にした側でそう願い悩みまでしている人って、恐らくわずかではないでしょうか。
    それが現実であり、根本的な両者の温度差でしょうね。

    疎遠にするって、余程のことなんですよ。
    もう一生関わりたくない!という結論を、相手に出させてしまったのはご自分だという自覚を持ちましょう。

    ユーザーID:9655436725

  • 距離と時間を置くのは良いことですよ

    私も友達に突然絶縁された事があり、トピ主さんのショック分ります。友達と距離を置いて今までの関係を見直す良い機会と言う風に捉えると良いですよ。色々気付く筈。私の場合、友達をないがしろにし、他の友達との関係を密にし、それをわざと友達に見せ付けて仲間はずれにしていると誤解されました。私が姑息な事をする人間だと友達に決め付けられ、悲しかったです。友達って中学生の女子グループの様に常に連帯、一体化して無いとダメなのか?

    もしトピ主さんが友人関係に依存して、密な付き合いを求めたなら、お友達はとっても息苦しく感じたのかも。私も誤解を解くための努力をしたけど、人格を否定する発言を繰り返され、そこまで嫌われたならどうしようもないので、関係の修復は諦めて手放しました。距離を置いて今までの関係を見直しました。冷静になると色々見えてきますよ。冷静に心を鎮めて時間と距離を置くのは大事です。冷却した後、グループの集まりでその友達と会う機会があったんですが、友達が人種蔑視を笑いの種にして幻滅しました。縁を切られるとショックだけど、冷静に考えてみて。今では逆に縁を切ってもらって良かったと思う程です。

    ユーザーID:1610476468

  • 答えは十分出ている

    トピ主さんは、私はこうしたい、私はこう思っている、私は仲直りしたい、私の思いを伝えたい、と自分の考えばっかりですね。

    相手はどう考えているかなんて、あんまり関係ないでしょう?

    相手からの答えは出ています。絶縁です。

    トピ主さんが悪かったらしいですから、相手が許してくれるかもしれないのを待つ事がトピ主さんにできる事です。 自分の言い訳ばかりを連ねたメールなどは送らないほうがいいと思います。

    ユーザーID:3877763675

  • 自己中な子供

    私は、自己中な元友と終わるべくして終わりを迎えました

    私が今抱えてる状況を伝えても配慮出来ず、自分は自分はこんなに
    不幸なの〜不幸なの〜と周りの人が悪いと周りのせいにして、
    大切にするべき夫や義母の悪愚痴メールや電話を垂れ流す習慣が身についてしまっている元友でした

    それを励まし、良かれと思うアドバイスをしても実行する様子もなく、
    毎度毎度同じ様な悪愚痴を聞かされる立場のむなしさを想像することなく
    友を愚痴ゴミ箱にしている事へ気付けない人でした

    要するに、愚痴を聞いてくれる甘えさせてくれる=友

    支えられたいばかりで相手の心配だとか相手の今の状況や立場より、
    いつも自分自分自分・・・
    友の心や気持ちへはもともと関心がなく

    最後まで自己保身優先で、終わった子でした

    そもそも自己解決出来ない人に人を友を支える能力はないでしょうが
    せめて、自己保身優先でなんでも考えないように

    友を一度でも支えた事ありますか?
    友を振り回すだけの人に本当の友情など持つ資格はないと思います
    悲劇のヒロインから抜け出せないのは自己解決出来ない子供です

    ユーザーID:2169398185

  • つきあいが頻繁だからといって、親友とは限らないです

    どれだけのことがあったのか、トピ主さんは分かっていないんでしょうね。

    そりゃ他人ですから、意見が合わなかったり、ある部分では価値観が違ったり、行き違いがあったりという経験は有りますよ。
    でも、とことん話し合った末に、『私たちって、これに関しては意見が合わないわね(苦笑)』で議論は終わって、あとは今までどおり仲良くつきあいます。
    親友って、そういうものではありませんか?

    つきあいの頻度はあまり関係ない。

    それと、親友だからといって、相手への配慮を欠いて、思ったことを何でも言ったり、自分の都合を押し付けたりするのは、ルール違反だと思います。
    そんなことされたら誰だって気分悪いし、仲良くして行こうという気も失せます。

    親友とトピ主さんは言うのだから、密なつきあいではあったのでしょう?
    なのになぜ、相手の心の葛藤に気付かなかったの?
    その方には、親友という意識はなかったとしても、密なつきあいをして来た友人に心が通じなければ、相当の葛藤があったはずですよ。
    親友のあり方を誤解して、遠慮も何もなく相手に甘えていたのはトピ主さんだけで、相手にとってはトピ主さんは親友ではなかったんですよ。

    ユーザーID:0044491002

  • なにもしないであげて。

    自分には親友がいっぱいいるって言ってた友人がいました。
    私もその中に入っていたようですが、私にとってその友人は言ってしまえばただの腐れ縁で親友とは思っていませんでした。。
    友人が親友と挙げる人々の中に私と同じように考える人が多くいたようでした。

    あなたにとって親友ってなんですか?
    会う回数が多いとか、実は一方だけが寄りかかっているような関係は、親友とは言わないと思いますよ。

    >でも私だけそう想っていても相手に伝わらないと意味無いですよね。
    連絡し過ぎで相手が怒ってるというなら、ご友人はあなたの気持ちはさっしていると思います。
    そのうえで、あなたと連絡をとりたくないのではないですか?
    また仲良く遊びたいから許してもらうって、自分のことばっかりな感じがしますよ。
    残念ですがあなたが決めることではなく、既にご友人が決めてしまったことなんです。現実をみてください。

    本当に親友ならまた仲良くできる日もくるかもしれませんが、今はその時ではないようです。
    いつかまたその友人に会った時に、あなた変わったね!って言われるように、自分磨きして頑張って下さい。

    ユーザーID:4471050557

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