婚約破毀について

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恋愛・結婚・離婚

ちほ

友人のことで相談させてください。
友人は20代半ばフリーター。友人の彼は30代前半契約社員です。
5年ほど交際していて、半年ほど前から「結婚を前提に」ということでお互いの実家に挨拶し、同棲を始めました。
同棲するにあたって、友人の実家から「嫁入り道具」として家電製品を30万分ほどもらったそうです。
そして、2人で住む為のアパートを新規で契約して住み始めました。
同棲当初、来年には結婚を、と話していたそうです。
そして最近になって、彼が結婚に難色を示し、同棲を解消しようと言い出しました。
彼の主張
・今後正社員になれるかどうかわからないので不安
・1人の時間がほしい
・休みの日は読書などインドア生活の友人に対して不満
別れる気はないけれど、一度同棲を解消し、彼女には今まで通り2人用のアパートに住んで家賃も払ってもらい、
自分は実家に住んで休みの日など彼女の家に遊びに行く生活にしたいとのこと。
私からすると、彼の主張は「何を今更」なことばかりで、フリーターの彼女に今のアパートの家賃を払うのは
かなりキツイと思います。いいところ取りして楽になりたいだけ?という印象。
今のアパートの家賃は最初の話し合いによって彼が全額払っている状態です。

友人は別れる、別れないについてはまだ迷っている状態ですが、もし婚約破毀した場合、慰謝料や損害賠償がもらえるのか
聞いて見てほしいとのことで、相談させていただきました。
ちなみに、結納や婚約指輪といった形式的な婚約ではなく、2人の話し合いとお互いの実家への挨拶といった
事実上の婚約状態です。友人はネットに詳しくない為、代理で相談しています。皆様からのお言葉は友人へそのまま
伝えるつもりでいます。できれば、慰謝料の相場なども知りたいようです。そのあたりが特に、調べてもなかなか
わからなかったので…。(続)

ユーザーID:9791550295

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  • 慰謝料の前に話し合いとその内容が無ければなんとも言えない

    まず法律的に婚約状態と言えるのかどうか?
    →書かれている内容からは十分婚約状態と言えると思います。
    破談を言い出したのはどちらか?
    →彼側は同棲解消の申し出と延期も申し出だけのように見えますが 結婚は無いと言われたのでしょうか
    金銭問題
    →両親から嫁入り道具等出してもらっているので両家負担等の折り合いは両家で話し合うべきでしょう。
    住居費用についても 納得できないのなら払う必要はありません。
    電化製品は彼女側がもらって引き上げればいいでしょう。

    結論として慰謝料は難しいと思います。
    理由は彼側が積極的に破談にしようとしてないように見えること。
    単に金銭負担の問題でまだその話し合いが詰められていないこと。
    慰謝料ではなく彼女側の嫁入り道具代の半額請求がせいぜいかもしれません。
    たぶんまだ語られていない情報も多いでしょうから 無料法律相談なり弁護士なりに聞く方がいいと思います。
    まずは双方の話し合いの内容如何でしょう。

    ユーザーID:2444525349

  • 最高のアドバイス(もう他のレスはいりません)

    お友達には以下のとおりアドバイスをしてください。
    2万円程度を用意する。
    弁護士会に電話して弁護士を紹介してもらう。
    予約をして弁護士と相談。

    これだけです。他のレスはいりません。

    2万円もあれば1時間以上相談出来ると思います。
    相談を受ける側から見ると,余計な予備知識はない方が良いです。

    最後に,まともな法律家は,トピ主様の示された情報で慰謝料の相場などを回答しないように訓練されてます。まして,又聞きの相談など相手にしません。

    法律に関して小町で相談するのはお薦め出来ません。無駄です。

    ユーザーID:4055976639

  • このトピを見て

    自分がその男性だったら、と思うと背筋がゾッとしました。
    一緒に暮らしてみて彼女の本質がうかがえて、
    この人とは結婚すべきでない!とわかってしまったのに
    逃げづらい状況・・。辛そう。

    本当は彼女の事、結婚するほど愛せないと悟ったのに
    直接それを言えない彼氏・・。
    別れる気がない、っていうのは「(今すぐ)別れる気がない」っていう意味ですね。

    しかも彼女が友だちに「慰謝料の相場」をネットで代わりに調べてもらっている状況・・はきつい!

    フリーターの彼女が家賃が払えないというのは、
    彼女自身の問題であって 

    いいとこどりをして楽になりたいのは、「結婚したい彼女」のほうかな、と思いました。

    自立できてない女を嫁にもらうのは契約社員の彼にとっては重いと思います。
    その家財だって「親のカネ」ですから。

    ユーザーID:6614408406

  • 同棲解消

    慰謝料もらえません、彼は正社員でなく自信を失っています。アルバイト、契約社員では安定した収入ボーナスもなく結婚は有る意味リスクのある生活へのスタートです。お金がすべてではありませんが、、経済力のない男は彼女を満たしてあげたくても、何もしてあげられません。20代半ば十分やり直せます、別れなさい。又同棲は男に都合の良い生活です、責任も負いません便利です。互いが病める時も健やかな時も助け合える決意のない恋愛、結婚は必ず破綻します。二人がパートナーとして生き抜くことは人生の大仕事です。結納を交わして初めて婚約になると思います、婚約に近い同棲といった感じにみえますが、、あやうい所から離れなさい(イエスキリスト)

    ユーザーID:4179657518

  • 続きです

    彼の働く会社では、1年に2回、正社員になる為の試験を行っているそうで、彼はまだそれに挑戦したことはありません。
    契約社員のままなら、45歳で定年。
    正社員になれば60歳まで働ける環境です。
    その試験に受かるかどうかわからない。もし受からなかったら、45歳になったらどうしたらいいのか。
    そんな気持ちはわからなくはないです。かといって、他に就職活動をして転職しようとしているわけでもなく…。

    一番理解できないのが、そんな話をしながらも友人のことは好きで、別れる気はないとのことで
    深い関係も求めてくることです。
    友人は、8月までは彼の気持ちの整理を待ってもいいと言いますが、それまでの友人の住居はどうするのか。
    彼は実家に帰るようですが、夜勤が続いている為まだアパートにいるようです。
    友人は1人暮らしのアパートを解約して彼と同棲し始めたので、引っ越すならまた費用が必要になります。
    買ってもらった家電の処分、新しいアパートの敷金・礼金又は今後の同アパートの家賃を
    彼に請求することはできないのでしょうか。

    ユーザーID:9791550295

  • 結納金とかもらったの?

    でも、彼は婚約を解消したいと言っている訳じゃあないし、
    同棲解消、結婚延期しか言ってない訳ですよね。
    なら、解消したら慰謝料取られるのは彼女のほうじゃあないのですか?
    もし彼女がもらえるとしても慰謝料なんてどうせもらっても少しでしょう。
    結納金もらってたらそれを返還せずに慰謝料とするとか出来るかもしれないけど、
    そうじゃないなら、争ったほうが損するんじゃあないのかなあ?
    具体的に式場を予約して招待状を出した寿退社したとかなら損害があるから慰謝料の金額は100万ぐらいかなあ。

    ユーザーID:6729620549

  • どうか

    ご友人様に専門家の相談を受けるように言ってあげてください。
    デリケートな質問には先走って回答しない方が良いと思われます。

    ユーザーID:2836905888

  • 本当なら軽々しく関わるべきではありませんよ

    この内容がちほさんご本人のことではなくご友人のことと信じてのレスです。

    本当なら、「ネットでは聞いてあげるけど、その後はその彼と会って「ネットではこうだった」と仲介したりすることはないし、これ以上私は何も出来ないよ」、と先に首をさしておいた方がよろしいと思います。
    なぜならちほさんのトピからはちほさんにこの程度のことを頼んできたり、基本彼に寄生して生きていたりと、「使える物は使いつくす」根性が強そうだからです。
    正直、男と女の事情に相談されたからと安易に他人が首を突っ込むのは野暮です。
    解決方法は彼らで見つけるしかないからです。

    参考ですが、婚姻関係がある夫婦の不貞行為を原因とする離婚の慰謝料でさえ300万程度。
    今回慰謝料取れたとしても二束三文でしょう。
    家電30万が損害として認められることがあっても、今までの家賃を彼が払っていたとなると相殺が落としどころになる可能性があります。

    奴は「都合のよいことばかり」と感情的になるのは分かりますが、取れてもせいぜい雀の涙の迷惑料程度。
    あまり強気に出すぎると逆に恐喝になるおそれがあります。(刑事罰対象)

    放っておきなさいよ。

    ユーザーID:0667541255

  • 理解不可能。

    こんなデリケートで、プライベートな問題を、他人(トピ主)に相談する友人、
    それを受けて、ネットで他人(友人&彼氏)の内情を、事こまかに晒すトピ主。
    どちらも、私には理解不可能です。

    友人は、ネットで調べて欲しいと言っただけで、掲示板で他人に意見を
    訊いて欲しいという意味ではなかったのではないですか?

    ここまででも、充分、危険な行為だと思いますが、レスで「もっと詳しい
    情報を」と誘導されたら、もっともっと、個人情報を垂れ流すおつもりですか?

    悩みや相談があるなら、どういう場でも、「ご本人」が、「自己責任」に
    おいて、するべきだと思います。

    ユーザーID:7258267200

  • アドバイスにはなりませんが

    私がその彼女なら
    両親に話して、嫁入り道具を持って実家に帰ります。
    アパートは彼が住めばいい。
    彼の主張である、一人の時間が欲しい、これは解決ですね。
    休日に彼のいるアパートに遊びに行って
    今後どうするか話し合う、こんなところですか。


    社員になれるかどうかは彼本人次第。
    収入が不安なら彼女が転職するなど乗り切る方法はある。
    しかし……

    >インドア生活の友人に対して不満

    受け入れられないなら、合わないのだと思います。

    ユーザーID:5168493024

  • 答えられないです

    「別れない方法は?」とか「どうしたらいいのでしょうか?」ならここで返事ができますが、かなり法律的なことですので専門家(弁護士)に相談されたらいいでしょう。
    ましてご本人ではないようですので全部が事実かも分からず、本人に伝聞で伝えても解決にはならないでしょう。誤った情報を伝えることになります。

    ユーザーID:3470704858

  • 又聞きの話ほどややこしいものはない

    あのー、なんで本人がトピたてないんですか?
    又聞きの話ほどややこしいものはないと思うんですけど・・・。

    でも、トピの内容を読んだ限りでは破談でよかったじゃないですか。
    そもそも2人とも結婚する資格がないと思うんですけど。
    資格っていうか、所帯を持つべきじゃないって感じかな。
    一方はフリーター。家賃も払えない、慰謝料とか言ってる。そもそも同棲なんて中途半端なことしたからですよ。
    一方は契約社員。でも正社員試験は受けない。将来性がモヤモヤ。何に対しても中途半端なニオイ。

    どっちも一人前じゃないのに結婚なんかしようとするからこうなるんじゃないのかな。
    まぁ、トピ主さんは関わらなくていいと思います。
    本人がどうにかする問題ですよ。
    下手に関わってとばっちりうけたら大変。
    お疲れ様。
    本人に、弁護士相談に行くようにいって下さい。
    又聞きの話の上に、小町じゃ無理。

    ユーザーID:8849034805

  • 首を突っ込まない

    あなたには関係ないのでしょ?

    いくらもらったとか、試験とか定年とか
    深い関係を求めるとか・・・。
    私が彼ならぞっとします

    二人のことは二人が決める。

    そんなことまでぺらぺらとあなたにおしゃべりする
    ご友人なのですから、
    何かしら彼の結婚相手として「違う」と思われたんでは?

    あなたも早く手を引いてください。
    毎日相談に乗っているんですか?

    彼が実家に帰るとか夜勤とか、知りすぎてて怖いです

    あなたが彼女とルームシェアしてあげるとか
    お金を貸してあげるとか。
    そこまで出来ないのなら口を出さないほうが無難ですよ

    ユーザーID:5003509496

  • 正直な感想

    参考にならないレスです、すみません。
    アパートの家賃も払えないような人が結婚だのなんだのって言っていること自体、甘えているなぁとしか思いません。
    要は、彼がいないと生活できないってことでしょ?
    それって社会人としてどうなの、
    それこそいいとこ取りして楽になりたいだけ?
    と思うのは私だけでしょうか。

    ユーザーID:4687901517

  • ありがとうございます

    早速レスをいただいて、ありがとうございます。

    仰る通り、彼は「破談」は言い出してはいません。別れたくはない。でも、結婚を前提とした今の状態を解消したい、とのこと。
    では、結婚を前提と言っていたからこそかかった費用はどうなるんだろう?ということなんです。
    こんな話をされた後、友人は一緒にいるのが辛くなっていますが、それで彼が出て行って結局別れることになった場合、
    その原因を作ったのは彼ではないのでしょうか?

    法律的には、「どちらが婚約解消を言い出したのか」ではなく、婚約から解消に至るまでの経緯を考慮してもらえると思うのですが。
    友人は彼を恨んだりしている感じではなく、
    「え?同棲解消?じゃぁここの家賃は…用意した家電はどうするの…処分するにもお金かかるし…」というお金の問題と、
    突然言い渡された同棲解消に唖然としている状態です。
    同棲してみて「結婚できない」と思ったのなら、そう言えばいいのに、
    「別れたくない、体の関係を持ちたい」
    「1人の時間がほしいから実家に帰る」
    「アパートには遊びに来るから、家賃を払って住み続けて」
    これは勝手じゃないですか?

    ユーザーID:9791550295

  • 続きです

    他人の声様の仰る、
    「フリーターの彼女が家賃が払えないというのは、彼女自身の問題であって」の部分ですが、
    友人はずっと1人でアパートに暮らし、自分の稼ぎで生活していたのですが、同棲することになって
    部屋数の多い、広いアパートに引越しをしました。
    家賃もこれまでより数万高くなっているので、急に1人で払えと言われても無理なんです。
    また、生活費など全て彼に頼っていたわけではなく、分担して公共料金、食費等友人も支払っているので、
    彼がいないと成り立たない部分は家賃だけです。いいとこどりしているようには思えませんでした。
    それから、彼が契約社員で、色々な保障がないのはこれまでと何も変わっていません。
    急に職を失って、自信をなくしてしまった、というのならわかるのですが。
    突然「やっぱり結婚はまだいいや」と言い出すのなら、正当な理由がなければ納得できないと思う
    友人の気持ちは当たり前だと思うのです。
    彼の言う通り同棲を解消すれば、今後の家賃あるいは新しいアパートの費用、家電を引き上げる費用がかかりますが、
    なぜそれが全て彼女の負担になるのか理解できずにいます。

    ユーザーID:9791550295

  • 続きです 2

    私の文章の至らないせいでなかなか状況を伝えられず申し訳ありません。
    前に投稿した内容からも、私個人の意見としては友人が彼に依存しているとは思っておりません。
    生活にかかるお金は、家賃だけではありませんから。
    でも今後専門家に相談する場合のことも考えて、「きちんと説明しなければそういう風に受け取られる」と
    言おうと思います。
    もちろん友人には、親と専門家への相談が一番とは始めに言ってあります。
    でも専門家といってもどこで相談すればいいのか、どれくらい費用がかかるのかなどわからないことだらけで
    同じような経験を持つ方がいればアドバイスいただけるかな、と思い、いつも私がお世話になっている
    こちらで相談させていただいたのです。
    いきなり慰謝料の話など出したので書き方が悪いですね…申し訳ありませんでした。
    引き続き、ご意見をお願いいたします。

    ユーザーID:9791550295

  • 補足です

    何度もすみません。
    トピ本文を今読み直していて、1点補足させてください。
    彼の主張の、
    「休みの日は読書など〜」の部分ですが、2人で休みの日の過ごし方ではなく、
    友人のみ休みの日のことです。
    「今日何してた?」
    「いつも通り。ようやくゆっくり本が読めたよ」という感じです。
    友人は読書が好きですが、休みでない日は家事などもあってなかなかのんびり読書ができないので。
    読書好きなのは昔からのことだし、2人で休みなのに読書ばかりで彼と外出したがらない、というわけでは
    ありません。
    このあたりも「何を今更」と思った原因なのです。彼に迷惑をかける行為とも思えません。
    こういったことから、彼はまず「結婚の意志が無い」ことに、理由を後付けしているように見えるのです。

    ユーザーID:9791550295

  • 素人の回答

    お金を請求できるか、できないって、トピ主さんが責任をもって回答できるの?

    ユーザーID:4726097565

  • 家賃を支払っているのが彼なら慰謝料はそんなにもらえない

    アパートの家賃を支払っているのが彼なら、慰謝料などを請求してもそんなに出ないと思います(出ない可能性もアリ)。争っても時間のムダなので嫁入り道具代わりの家電製品を持って実家に帰ったほうがよさそうです。

    ちなみに彼の提案(彼女に家賃を支払わせ、自分は時々遊びに行く)は、都合の良い女を欲しがる、ハズレ男の思考です。その時点で、”この人、アウト”です。そんなのは即切って、あたらしい恋でも探したほうが幸せになれると思いますよ。

    ユーザーID:8867880235

  • 友人も彼も・・そして貴女も甘いです。

    >友人は20代半ばフリーター。友人の彼は30代前半契約社員です。
    5年ほど交際していて、半年ほど前から「結婚を前提に」ということでお互いの実家に挨拶し、同棲・・・

    これのどこが甘くないのかしらと思います。
    こんな状況でそんな結婚前提の同棲なんてしてる時点であなたの友人も彼も同じレベルですよね。
    本当に困っているなら友人使っていないで自分の足で情報を求めて具体的な行動に出るべきではないですか?
    あなたも友人というレベルであまり余計なことにクビを突っ込みなさんな。
    若い時にはすぐに血気盛んも手伝って、頼りない正義感で物事に関わってしまいやすいものだけど彼女の人生に責任もてるほど貴女もしっかりしてるとは思えません。
    とにかく彼女に今から自分で考えて行動するように言っておあげなさい。
    それが出来なければ慰謝料とろうとか責任とって貰うなんてことは土台無理なことですから。
    自分のことは自分で!!これが出来ないなら同棲も結婚も望むべきではないです。

    ユーザーID:3758991447

  • 甘すぎる

    >また、生活費など全て彼に頼っていたわけではなく、分担して公共料金、食費等友人も支払っているので、彼がいないと成り立たない部分は家賃だけです。いいとこどりしているようには思えませんでした。

    え?エラそうに「家賃以外は分担してます」って、同棲なんだしそんなの当たり前です。むしろ、なぜ家賃は分担しないのか不思議ですよ。

    >急に職を失って、自信をなくしてしまった、というのならわかるのですが。突然「やっぱり結婚はまだいいや」と言い出すのなら、正当な理由がなければ納得できないと思う友人の気持ちは当たり前だと思うのです。

    友人のことに首突っ込みすぎです。本人たちにしかわからない理由があるでしょう??彼女も、あなたには都合の悪いことは言ってないのかもしれないし。

    >彼の言う通り同棲を解消すれば、今後の家賃あるいは新しいアパートの費用、家電を引き上げる費用がかかりますが、なぜそれが全て彼女の負担になるのか理解できずにいます。

    わからないほうがびっくりです。同棲だからですよ。正式に婚約もしていないのに、彼に引越し費用を出させようなんて甘い甘い。大人なんだし自己責任でしょ。

    ユーザーID:0323651074

  • セコイ

    >フリーターの彼女に今のアパートの家賃を払うのはかなりキツイと思います。

    それならば部屋を解約して、彼女は実家へ帰ればいいのでは?
    なんで彼の言いなりにならないといけないのでしょう?
    部屋代を払わないと別れるとでも言われたのですか?

    同棲レベルなら、引越しといってもたかがしれてるでしょ?安く済ませるなら軽トラ借りて友達に手伝ってもらうとか、方法はいくらでもあるはず。
    それなのに、「彼に引越し費用を出してもらえるか」「新しいアパートの費用を出してもらえるか」って相談もトピ主さんに頼んでるし、なんで全部他人任せなんでしょう。自分で何とかしようと言う気はないのですか。

    それから、法的に「婚約」というのは、結納してるか、具体的に結婚の日取りを決めたりしているか、などが重視されますよ。口約束と実家への挨拶程度では、婚約とまでは言えないでしょう。
    長年同棲してたならまだしも、たった半年ですし。
    男を見る目がなかったとあきらめて、一人で再出発したほうがいいと思うのですが。
    それにトピ主さんは怒りすぎです。間に立つなら、もっと冷静にならないといけないと思います。

    ユーザーID:1729520645

  • 責任がないのが同棲

    同棲っていつでも責任を負う事なく解消できるのが同棲じゃないんですか?
    そのリスクを背負って同棲したわけですから…
    解消もありうるのは当然でしょう?

    結婚を前提っていっても関係ないでしょう?

    このリスクを背負いたくないなら同棲すべきでないですね。だから自己責任です。

    ユーザーID:1039796641

  • こんなところで相談する事?

    弁護士費用がいくらかわからないって・・・電話一本ですむのでは?
    そんな事ここで相談して何とかしてもらおうと?
    この手の相談は、小町の中にたくさんありますから、他の関連トピを読んで参考にしたら?

    他人のトラブルに首突っ込むと、恨まれる事もありますからホドホドに。

    ユーザーID:9147997013

  • うーん

    というか・・・ご本人ですよね・・・
    慰謝料は取れないと思います。
    ただ、家族に相談して彼に謝ってもらうのは妥当だと思います。
    彼に対しての純粋な愛情、幸せについて考えた方がよさそうですよね。

    ユーザーID:7945227730

  • 早くプロに相談を

    小町で良く紹介される「法テラス」を利用されてはどうですか?

    ネットに詳しくないとか言ってますけど、自分に不利益や実害のある事を他人任せにすると、痛い目に会うと思います。
    本当に慰謝料や損害賠償が欲しいなら、うまく動かないと貰えるものも貰えなくなりますし、今の段階では彼女の方が不利です(男性は破談を言い出してないので)。
    もしかすると、既に男性側は、この手の法律相談を行っているかもしれません。

    私の母は、男は30過ぎたら考えが変わらなくなると言ってました。
    その男性も契約社員で居たい(?)のですから、彼女が正社員と結婚したいなら、さっさと別れた方が良いと思いますけどね。
    (正社員の試験も受けてるけど、落ち続けているのかもしれないですし…。カッコ悪くて言ってないのだとしたら、一概に彼氏さんは責められないと思ったりもします)

    少なくとも、トピ主さんは彼女からの意見しか聞いていない訳です。
    彼女が自分に都合が悪い事を言う訳が有りません。(もしかすると、完全に彼女に非がある理由を言われてるかも)
    感情移入せず、客観的に判断出来るプロに、早く相談を。

    ユーザーID:0457431702

  • コメントありがとうございます。

    たくさんのご意見をいただき、ありがとうございます。参考になります。
    字数の制限や、本人でないことからなかなか状況を伝えられずにおりまして、申し訳ありません。
    当初から友人にも助言し、皆様からもコメントいただいたように、
    行政書士の友人を紹介して1度無料相談に行く予定がたちました。
    こちらでのご意見を印刷して見せておりましたので、友人も決心したようです。
    ありがとうございました。
    また、事情を知らない第3者に状況を伝える難しさについても、私も友人も痛感しております。
    今後の勉強にもなり、感謝しております。

    専門の方に相談することとなりましたので、トピックを〆させていただきたいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:9791550295

  • 皮肉っぽいなあ

    >また、事情を知らない第3者に状況を伝える難しさについても、私も友人も痛感しております。

    相談しておいてこんな言い方。
    あなたの説明がわかりにくいからですよ。

    それより、そんなにご友人のプライベートに首を突っ込んで、それをネットに書いちゃう意味、ネットのことをよく知らないというご友人はわからないんじゃないのかなあ。

    ユーザーID:6957227198

  • モデルコース

    双方のご両親が了解済みとの事で、以下の行動を考えてみました。

    ・即座に2人が住んでいたアパートを解約し、彼女は実家に戻るかワンルームに引っ越す。
    ・彼との交際はやめる。
    ・30万円ほどの家電購入。彼女の両親から彼の両親に「結婚するというからこれだけ買ったのだ。半分払って欲しい(半分引き取る、もアリ)」
    と言わせる。

    彼としては「では家賃を半分よこせ」といってくるかもしれませんね。半年分の家賃と、家電と、どちらが高いか?

    いわゆる「精神的に傷ついた事への賠償」については、よくわかりませんので専門家に相談を。
    同棲という事自体は珍しくありませんし、それゆえ解消時のトラブルも前例があると思います。どうしているんでしょうね?


    まぁ泥の投げ合いになりそうですが、ドロドロにして別れてしまったほうが今後のためと思います。頑張って。

    ユーザーID:7689499789

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